שמע, הזוגות הקיימים יוכיחו לא יהיה מוזר לראות מישהי דוגמנית(בכוונה הקצנתי) עם מישהו ממוצע ואפילו פחות, אני חושב שבנות נמשכות יותר לרגש ולעומק מאשר לחיצוניות, שוב, כמובן שיש יוצאות דופן, וכמובן שגם אותן אלו שפחות ישימו דגש על חיצוניות, ירצו מישהו שמוצא חן בעיניהן.

הכוונה שלי הייתה, שכל בחורה ממוצעת, שתהיה במצב שלי, נראה לי תיקח את הבחור לא חושב ?

לצורך העניין - יש לי חבר שהתחיל להלבין מסוף שנות העשרים שלו. אחוזי הדחייה קפצו משמעותית. 

אם באמת אין שום סיכוי שתימשך אליה אז חבל על הזמן של שניכם אבל אם יש ספק לדעתי שווה לתת לזה צ'אנס

אנשים עם הזמן נראים אחרת במיוחד שמכירים אותם לעומק ובמיוחד קשרים זוגיים

לדעתי מראה הוא חשוב אבל הוא נזנח עם הזמן 

המראה יעלם בסוף, מידות נשארות ומשתבחות עם הזמן.

אבל עדיין משהו בי קצת נרתע מלהתחתן ככה

לבנות פחות קריטי הנראות.. אחלה בדיחה אחי.

אתה עוד לא יודע מה עובר להן בראש. שמור על התמימות שלך זה יפה.. חחח .. זה מצחיק אותי משום מה

שכחתי לענות על השאלה שלך. בתכלס אני נותן יותר מידי מקום לנראות .. 

אני לא יכול לדמיין את עצמי עם מישהי שאני לא אוהב את המראה שלה. מעדיף לא להתחתן בכלל. 

אם יגידו לי זו הברירה היחידה שלך? לא מתחתן . 

העיקר שיהיה לו חן מסויים

יותר קריטי לי הסגנון .. 

אני פחות מדבר על יופי חיצוני, כי ייתכן יופי קר ומנוכר, אלא על מכלול הגורמים שיוצרים משיכה (כמובן, אצל כל אחד הגורמים הללו שונים). 

היו בערך שלושה מקרים שבהם הייתה התאמה כמעט מושלמת בין המדויטת לביני, בין מנטלית, דתית או תרבותית, ברמה של "קראנו את אותם הספרים וראינו את אותם הסרטים". אלא שהתאמה לחוד ומשיכה לחוד. לא הרגשתי משיכה גם אחרי המפגש השני, וזה גרם לי לחתוך.

לא הצלחתי להבין מה זה מכלול הגורמים שיוצרים משיכה כי חלק מהגורמים המובהקים למשיכה זה  יופי חיצוני, מציאת חן.

אז אתה רוצה להגיד שאצלך לא היה עניין מבחינה חיצונית, אלא דברים אחרים?

שהיא לאו דווקא פועל יוצא של יופי מובהק, אלא צירוף של כמה וכמה דברים. סתם דוגמה: פלונית שלא נראית כמו דוגמנית צמרת, עושה רושם על פלוני בגלל הצחוק המתגלגל שלה ואיזושיה מסתוריות במבט

יופי סתמי של מייק אפ לא שווה כלום. צריך גם אישיות מאחורי הפנים האלה. הבעות פנים וכדומה

ואסביר: יש כמובן בדמיון את הדמות האידיאלית חיצונית. בפועל, נפגשת גם עם כאלו שממש לא דומים לדמות הזו. ( כן יש לי גבולות גזרה, אבל מינימליים)

מה שכן, לפעמים עובר הזמן והמראה החיצוני עדיין מציק, וחד משמעית ההנחייה היא שכשיש דחייה ממש, אין טעם להמשיך. ( ולפעמים המראה החיצוני הוא מראה של משהו יותר פנימי ועמוק שלא מתחברים אליו, רק שלא תמיד קל לזהות את זה.)כשזה רק לא וואוו ולא מה שחשבתי, אבל נוצר חיבור טוב, והחיצוניות לא דוחה או מרתיעה, זה הופך להיות זניח.

יש קווי מתאר שעושים לי את זה לכתחילה ויש  כאלה שפחות. מה שנקרא יש את האבטיפוס של הטעם שלי  ויש שפחות.

לא התכוונתי לדמות אידיאלית ברזולוציה של צורת האף, וצבע העיניים או השיער.

אף פעם לא התחברתי למושג הזה עושה לי את זה

אבל חד משמעית יכול להבין למה את מתכוונת 

אפשר לקרוא לזה: גורם לי להתחבר בקלות.

יותר טוב?

סתם נו אני צוחק לא באתי להתריס

 משיכה זה חשוב מאוד לדעתי

ועושה לי את זה = אני נמשך לזה ביתר קלות

אם הבנתי נכון ,אז כן לשאלתך זה מצוין

המראה החיצוני לא משהו, והפנימיות "מכפרת" על זה ולפעמים גם משבחת את החיצוניות, אבל אני מדבר על לפני הפגישה בכלל ואני יודע שהראש שלי קצת אנטי בגלל זה, ובאמת שאני רוצה לתת סיכוי ובגלל זה אני לא שולל.

אבל מפה ועד לבטל אותו לגמרי נראה לי רחוק וקשה לי אישית מאוד

מי מדבר על לבטל?

לתת צאנס זה לא אומר לבטל. זה אומר לבדוק אם זה עדיין מפריע, כמה זה מפריע ואם יש סיכוי לשינוי.

אני ממש חושבת שמציאת חן חיצונית היא חשובה. אבל לפעמים היא מתרחשת גם אם במבט ראשון זה לא נראה כמו שדמיינו.

שזה הגיע למצב שהראו לי מישהו ואמרתי מה זה ממש לא הטעם שלי ..(ואפילו מי שהציעה חצי התנצלה על המראה שלו) ואז פגשתי איך שהוא מדבר וכל זה דווקא רציתי ובסוף אחרי כל עבודת המידות שלי הוא לא רצה ..ולמדתי מפה שיעור חשוב .

שהמראה באמת לא פקטור אצלי ..

אבל סגנון כן 

אם אני מתחברת לאישיות שלו ולסגנון אז הוא יהיה הטעם שלי

בנות כן מסתכלות על חיצוניות

ויותר מזה רק אגיד שכל מיש שחשב להתעלם מהנושא החיצוני לחלוטין צריך לקחת בחשבון שבמסגרת נישואים באעם ילדים שבדכ דומים לאבא אזזזז....

יש מיעוט ממש יפים ויש מיעוט שלא לטעמי

אם מישהי לא לטעמי אני לא אטרח מלכתחילה כי זה עניין מהותי בזוגיות גם מבחינה תורנית לכן אני לא נכנס לחשבונות של אופי ויופי

אבל בכל מקרה בשבילי זה די נדיר

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי