אתרי שידוכים :

שליש גן עדן - ה"מבחר" הכי גדול. הכל מהכל. בתשלום אם רוצים לשלוח הודעות. ניתן לשלוח הודעות למנויים משלמים גם אם את חינמית. כמובן שגם תקבלי מחינמיים אם תעשי מנוי. מנוי שנתי הוא היחיד ש"משתלם" שם. יכולת סינון  לפי קריטריונים תורניים - בינונית\נמוכה. שאר הקריטריונים ניתנים לסינון היטב. הוסיפו בזמן האחרון מגבלה שאי אפשר לשלוח הודעות כלל אם אין לך תמונה. מרגיז מאוד ופוסל אותם עקרונית בעיני.

שבע ברכות - פחות "מבחר" משליש. הרוב שם קצת יותר תורניים\חרדים מבשליש. יכולת סינון לפי קריטריונים תורניים - גבוהה. גם לפי האחרים. ניתן לשלוח עד 2 הודעות ביום במנוי חינמי. יש שבועיים ראושנים ללא תשלום + 10 שקל לחודש הבא. ניתן לעשות אח"כ מנוי חודשי במחיר יחסית שפוי או שנתי.

הבאר - "מבחר" אפסי לעומת ה2 הקודמים. העקרון שלו הוא שהם מוודאים שהפרופיל מאומת ומחייבים תמונה גלויה. בד"כ בנות מעדיפות את הנ"ל. 

בנוסף דוחפים לעבוד עם מאמנים מובנים באתר. מבחינת סינון תורני - אפסי. כל אחד כותב כמה מילים על "מה היהדות שלו" וזהו. מרגיש כמעט כמו אתר חילוני בהקשר הזה. לא זוכר עלויות.

מיזמים:

שגרירים בלב - עלות 160 ש"ח להרשמה חד פעמית (למיטב זכרוני). העקרון שם ששגריר מדבר עם שגריר אחר עליך. אמור לאפשר קצת מרווח נשימה למוצעים + צד שלישי שיכול לעזור ביצירת הקשר.

נכון להיום יש להם כמות זוגות די מרשימה אם כי צריך לזכור שבסוף מדובר על הרבה מאוד שדכנים ("שגרירים") כך שההצלחה אמורה להתחלק בינהם. תורני למדי למיטב ידיעתי.

אלגו - חינמי. בוט שממלאים לו שאלון ואמור להשתמש בבינה מלאכותית כדי ליצור קישורים. לא יודע לומר עד כמה זה באמת יעיל בשלב הזה.

252 - לא מכיר את החלק ה"שדכני" שבו. באופן כללי מתרחק ממקומות שמנסים לדחוף לי טיפולים\אימונים\קורסים בצורה אגרסיבית.

הרוב המוחלט של כל הנ"ל מתבסס מאוד על תמונה וחיצוניות (לפחות בשלב ההתחלתי).

גילוי נאות - הייתי בכל הנ"ל (מלבד 252) ויצאתי מהם. בעיני עשו לי יותר נזק ממה שהועילו. אם היו "מכריחים" אותי להמליץ על אחד הייתי אומר על שגרירים בלב + שגריר טוב ונמרץ (חשוב).

אם כבר מחליטים להכנס לנ"ל - עדיף כבר לכמה שיותר (לפחות למסלול החינמי). להגדיל את הסיכויים.

בע"ה ה' יראה את ההשתדלות שלך וישלח לך את בעלך עוד השנה.

שליש גן עדן 

הבאר

שבע ברכות 

הם אתרי הכרויות בו את מעלה כרטיס ויכולה ליצור קשר עם המעומדים השונים 
בכל אתר יש מסלולים חינמיים ובתשלום ובהתאם לכך את יכולה לפעול

אתר הבאר עובר סינון קפדני ע"י ת"ז.. שבע ברכות שייך להידברות ונשמע לי שהסגנון שם יותר שמרני 

אלגו - בוט שאתה ממלא פרטים וע"י AI מציע לך הצעות 

שגרירים- לכל מועמד יש שגריר והוא מחפש בשבילך הצעות במאגר כך שבסוף המועמד לא חשוף לכל המאגר ומקבל רק הצעות רלוונטיות מהשגריר שמכיר אותו.

252 זה פרויקט ללימוד זוגיות, יש להם גם מאגר בין המשתמשים בדומה לאתרי הכרות..

@לגיטימי?   תתן סקירה מקיפה וסטטיסטית יותר

* נקודה ראשונה - בדרך לבניית בית, אין בלעדיות

יש תחומים בחיים בהם זה לא יפה לפעול בשתי דרכים במקביל. בתחום שלנ"ו - אפשר וכדאי לנסות דרכים שונות להכיר (כמובן שברגע שמכירים מישהו, אז יש בלעדיות). אין מניעה לפנות לשדכנים, ולאתרים, ולמיזמים, ולחברים וכו' וכו'.

* נקודה שנייה - אתרי היכרויות קלאסיים. כולם כאן עולים כסף, הסכום והמסלול משתנים.

אתרי היכרויות הם דרך להרחיב את מעגלי ההיכרויות. אבל מבחינת מפעילי האתרים, זה עסק כלכלי לכל דבר ועניין.

מסקר שפירסמו ארגון "באים בטוב", 6% מהזוגות במגזר הכירו באתרי היכרויות. (לעומת 51% שהכירו דרך משפחה וחברים). יש גם משהו שובר לב לראות כמה רווקים ורווקות יש באתרים....

אתרי ההיכרויות הם קצת שונים זה מזה בפלטפורמות שהם מציעים. קראתי להם קלאסיים כי צורת ההיכרות היא קלאסית - יש כרטיסיות של נשים, של גברים, אפשר לדפדף ולשלוח הודעות (תחת תנאים מסוימים). דברים שלא עונים על ההגדרה הזאת יהיו בסעיף הבא.

כפי שכתבו כבר, שליש גן עדן הוא האתר הגדול ביותר. כל אדם בעולם יכול לראות את הכרטיס שלך, אבל רק אם הוא מנוי יכול לשלוח הודעה. את יכולה להיכנס ולהסתכל שם על כרטיסים של אנשים. שליש זה אתר של יזמים פרטיים שהקימו את זה כעסק כלכלי. שבע ברכות הוקם כזרוע של הידברות, וכתבו גם על מי נמצא שם. אציין שלפני כמה חודשים האתר נפרץ, ואני מניחה שעכשיו הם עיבו את האבטחה. אתר הבאר קם כדי להעניק יותר מוגנות - הם בודקים (באמצעות ת.ז.) כל אדם שנרשם כדי לוודא שרושם את עצמו כמו שצריך (מצב משפחתי, גיל, למנוע ל"ע מקרים כמו בשרשור הזה: תזכורת: צריך להיות זהירים. - לקראת נישואין וזוגיות). עוד דבר שמייחד את האתר הזה זה שיש להם צוות של שדכנים, שיכול להציע הצעות ולהיות צד ג' אם יש רצון בכך (במקום לפנות ישירות). 

היכרויות של 252 - נפתח כפלטפורמה להכירויות של הפרוייקט - שהדגש שלו הוא לא היכרויות, אלא אימון והדרכה. לכן הוא כנראה הכי ירוד מבחינה טכנולוגית.

* נקודה שלישית - מיזמים נוספים

# אלגו - בוט בוואטסאפ. חינמי. נרשמים וממלאים שאלון, והבוט מוצא לך התאמות על סמך שאלון ההיכרות שלך ושלו. בניגוד לאתר היכרויות, אי אפשר לעבור בין הפרופילים, וישלחו לך רק פרופילים רלוונטיים (אחד בכל פעם). אפשר להגדיר הגדרות, כמו לסנן לפי קריטריונים מסוימים, לבקש להיות השני שיקבל את ההצעה (אחרת הסדר רנדומלי, ואין איך לדעת אם הצד השני אמר כבר כן). זה כנראה המאגר הכי גדול של המגזר מבחינה מספרית.

# שגרירים בלב - מעין אתר היכרויות לשדכנים. כרוך בעלות חד פעמית של הרשמה. השגריר מייצג אותך בפני השגרירים האחרים, ומחפש עבורך מדוייטים פוטנציאלים. כל שגריר מייצג מספר קטן יחסית של מועמדים, שלרוב הוא מכיר אותם באופן אישי. לכן גם תלויים בשגריר עצמו, עד כמה הוא משקיע. הם פירסמו שמתארס אצלם זוג כל שלושה ימים (לא יודעת אם הנתון הזה עדיין עדכני).

נקודה רביעית - אלו הדברים שהופיעו בהודעה. אבל יש עוד מיזמים נוספים שנראה לי שווה להזכיר:

# קורעים את הים - קבוצת וואסטאפ של עמותת קול רנה. מעבירים בה כרטיסיות (ללא תמונות, אפשר לבקש באישי): https://kol -rina.org.il/%D7%A7%D7%95%D7%A8%D7%A2%D7%99%D7%9D-%D7%90%D7%AA-%D7%94%D7%99%D7%9D/

במקביל, יש עוד עשרות אם לא מאות קבוצות וואטסאפ נוספות שבהם אנשים מעבירים כרטיסיות.

# דאבל - דומה לאלגו. עלות סמלית. נרשמים, ממלאים פרופיל, והוא מציע לך התאמות על בסיס זה. להבנתי, כל יום שלישי הוא מציע לך מישהו, ובמקביל מציע לו אותך. יש כמה ימים כדי לענות כן\לא\אולי. אם שני הצדדים מאשרים הפרטים מועברים, אם אחד הצדדים אומר לא אז לא, ואם מישהו אמר אולי והשני כן - אז כנראה שיופיע שוב באחד מימי שלישי הבאים.

# קרובים - פלטפורמה שמיועדת להכיר בין אנשים שקרובים אליך, במינימום פדיחה. הרעיון הוא שכשאת נרשמת, את רושמת מספרי טלפון של אנשים שהיית רוצה לצאת איתם (הם קרובים אלייך, ולכן יש לך את המספר שלהם... או שאולי יצאת איתם בעבר?). המערכת שולחת להם הודעה מערכתית ומזמינה אותם לעשות כנ"ל. ביום מסוים (וצריך לבדוק מתי יש להם יום כזה) הם מבצעים הצלבות, ובודקים האם יש אנשים שמעוניינים לצאת אחד עם השני, ואם כן, מעבירה פרטים.

# חיבורים - מיזם שמאמין בליווי בתהליך, ולכן כל נרשם מלווה במנטור, שגם מחפש עבורו התאמות במאגר. יש מסלולים שונים, חלקם בעלות חד פעמים.

# יש כאן עוד מיזמים נוספים, ואין לי זמן כרגע להרחיב: https://taciru.co.il/%D7%9E%D7%99%D7%96%D7%9E%D7%99%D7%9D-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%AA%D7%99%D7%99%D7%9D/

# נקודה חמישית: את מי את מחפשת? איפה נראה לך שהוא יהיה?

התשובה הזו שונה אם את מחפשת מישהו בן 22 או 32.

צריך לדעת לענות על שאלות כמו האם את מחפשת מישהו שיהיה אברך בישיבה? או שאולי כבר עכשיו אברך בישיבה?

ואז הייתי פונה לשדכנים של ישיבות שבהשקפה דומה לשלך.

את יכולה גם לעבוד הפוך - איפה מישהו שמחפש מישהי כמוני היה הולך לחפש? ומנסה להגיע לשם.

בהצלחה!

חבר שלי פרסם אותי שם פעם. 90% מהפניות היו - "נא לשלוח תמונה" בלי שום דבר אחר. אז לצערנו אי אפשר לבנות על זה.

המחלה של התמונות טבועה עמוק.

הפלטפורמה היא שונה משאר הפלטפורמות שהיא פחות זמינה.. צריך למצוא מישהו שגריר. לא תמיד זה הכי זמין בעולם. למרות שלאחרונה התרבו מספר השגרירים ובהרבה קבוצות חברתיות אפשר למצוא אפילו כמה שגרירים (בוגרים של ישיבה, בוגרות של מדרשה וכולי). 

כל שאר הפלטפורמות, את פשוט נגשת לאינטרנט נרשמת (משלמת) וזהו. זמין ממש.

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.