אתרי שידוכים :

שליש גן עדן - ה"מבחר" הכי גדול. הכל מהכל. בתשלום אם רוצים לשלוח הודעות. ניתן לשלוח הודעות למנויים משלמים גם אם את חינמית. כמובן שגם תקבלי מחינמיים אם תעשי מנוי. מנוי שנתי הוא היחיד ש"משתלם" שם. יכולת סינון  לפי קריטריונים תורניים - בינונית\נמוכה. שאר הקריטריונים ניתנים לסינון היטב. הוסיפו בזמן האחרון מגבלה שאי אפשר לשלוח הודעות כלל אם אין לך תמונה. מרגיז מאוד ופוסל אותם עקרונית בעיני.

שבע ברכות - פחות "מבחר" משליש. הרוב שם קצת יותר תורניים\חרדים מבשליש. יכולת סינון לפי קריטריונים תורניים - גבוהה. גם לפי האחרים. ניתן לשלוח עד 2 הודעות ביום במנוי חינמי. יש שבועיים ראושנים ללא תשלום + 10 שקל לחודש הבא. ניתן לעשות אח"כ מנוי חודשי במחיר יחסית שפוי או שנתי.

הבאר - "מבחר" אפסי לעומת ה2 הקודמים. העקרון שלו הוא שהם מוודאים שהפרופיל מאומת ומחייבים תמונה גלויה. בד"כ בנות מעדיפות את הנ"ל. 

בנוסף דוחפים לעבוד עם מאמנים מובנים באתר. מבחינת סינון תורני - אפסי. כל אחד כותב כמה מילים על "מה היהדות שלו" וזהו. מרגיש כמעט כמו אתר חילוני בהקשר הזה. לא זוכר עלויות.

מיזמים:

שגרירים בלב - עלות 160 ש"ח להרשמה חד פעמית (למיטב זכרוני). העקרון שם ששגריר מדבר עם שגריר אחר עליך. אמור לאפשר קצת מרווח נשימה למוצעים + צד שלישי שיכול לעזור ביצירת הקשר.

נכון להיום יש להם כמות זוגות די מרשימה אם כי צריך לזכור שבסוף מדובר על הרבה מאוד שדכנים ("שגרירים") כך שההצלחה אמורה להתחלק בינהם. תורני למדי למיטב ידיעתי.

אלגו - חינמי. בוט שממלאים לו שאלון ואמור להשתמש בבינה מלאכותית כדי ליצור קישורים. לא יודע לומר עד כמה זה באמת יעיל בשלב הזה.

252 - לא מכיר את החלק ה"שדכני" שבו. באופן כללי מתרחק ממקומות שמנסים לדחוף לי טיפולים\אימונים\קורסים בצורה אגרסיבית.

הרוב המוחלט של כל הנ"ל מתבסס מאוד על תמונה וחיצוניות (לפחות בשלב ההתחלתי).

גילוי נאות - הייתי בכל הנ"ל (מלבד 252) ויצאתי מהם. בעיני עשו לי יותר נזק ממה שהועילו. אם היו "מכריחים" אותי להמליץ על אחד הייתי אומר על שגרירים בלב + שגריר טוב ונמרץ (חשוב).

אם כבר מחליטים להכנס לנ"ל - עדיף כבר לכמה שיותר (לפחות למסלול החינמי). להגדיל את הסיכויים.

בע"ה ה' יראה את ההשתדלות שלך וישלח לך את בעלך עוד השנה.

שליש גן עדן 

הבאר

שבע ברכות 

הם אתרי הכרויות בו את מעלה כרטיס ויכולה ליצור קשר עם המעומדים השונים 
בכל אתר יש מסלולים חינמיים ובתשלום ובהתאם לכך את יכולה לפעול

אתר הבאר עובר סינון קפדני ע"י ת"ז.. שבע ברכות שייך להידברות ונשמע לי שהסגנון שם יותר שמרני 

אלגו - בוט שאתה ממלא פרטים וע"י AI מציע לך הצעות 

שגרירים- לכל מועמד יש שגריר והוא מחפש בשבילך הצעות במאגר כך שבסוף המועמד לא חשוף לכל המאגר ומקבל רק הצעות רלוונטיות מהשגריר שמכיר אותו.

252 זה פרויקט ללימוד זוגיות, יש להם גם מאגר בין המשתמשים בדומה לאתרי הכרות..

@לגיטימי?   תתן סקירה מקיפה וסטטיסטית יותר

* נקודה ראשונה - בדרך לבניית בית, אין בלעדיות

יש תחומים בחיים בהם זה לא יפה לפעול בשתי דרכים במקביל. בתחום שלנ"ו - אפשר וכדאי לנסות דרכים שונות להכיר (כמובן שברגע שמכירים מישהו, אז יש בלעדיות). אין מניעה לפנות לשדכנים, ולאתרים, ולמיזמים, ולחברים וכו' וכו'.

* נקודה שנייה - אתרי היכרויות קלאסיים. כולם כאן עולים כסף, הסכום והמסלול משתנים.

אתרי היכרויות הם דרך להרחיב את מעגלי ההיכרויות. אבל מבחינת מפעילי האתרים, זה עסק כלכלי לכל דבר ועניין.

מסקר שפירסמו ארגון "באים בטוב", 6% מהזוגות במגזר הכירו באתרי היכרויות. (לעומת 51% שהכירו דרך משפחה וחברים). יש גם משהו שובר לב לראות כמה רווקים ורווקות יש באתרים....

אתרי ההיכרויות הם קצת שונים זה מזה בפלטפורמות שהם מציעים. קראתי להם קלאסיים כי צורת ההיכרות היא קלאסית - יש כרטיסיות של נשים, של גברים, אפשר לדפדף ולשלוח הודעות (תחת תנאים מסוימים). דברים שלא עונים על ההגדרה הזאת יהיו בסעיף הבא.

כפי שכתבו כבר, שליש גן עדן הוא האתר הגדול ביותר. כל אדם בעולם יכול לראות את הכרטיס שלך, אבל רק אם הוא מנוי יכול לשלוח הודעה. את יכולה להיכנס ולהסתכל שם על כרטיסים של אנשים. שליש זה אתר של יזמים פרטיים שהקימו את זה כעסק כלכלי. שבע ברכות הוקם כזרוע של הידברות, וכתבו גם על מי נמצא שם. אציין שלפני כמה חודשים האתר נפרץ, ואני מניחה שעכשיו הם עיבו את האבטחה. אתר הבאר קם כדי להעניק יותר מוגנות - הם בודקים (באמצעות ת.ז.) כל אדם שנרשם כדי לוודא שרושם את עצמו כמו שצריך (מצב משפחתי, גיל, למנוע ל"ע מקרים כמו בשרשור הזה: תזכורת: צריך להיות זהירים. - לקראת נישואין וזוגיות). עוד דבר שמייחד את האתר הזה זה שיש להם צוות של שדכנים, שיכול להציע הצעות ולהיות צד ג' אם יש רצון בכך (במקום לפנות ישירות). 

היכרויות של 252 - נפתח כפלטפורמה להכירויות של הפרוייקט - שהדגש שלו הוא לא היכרויות, אלא אימון והדרכה. לכן הוא כנראה הכי ירוד מבחינה טכנולוגית.

* נקודה שלישית - מיזמים נוספים

# אלגו - בוט בוואטסאפ. חינמי. נרשמים וממלאים שאלון, והבוט מוצא לך התאמות על סמך שאלון ההיכרות שלך ושלו. בניגוד לאתר היכרויות, אי אפשר לעבור בין הפרופילים, וישלחו לך רק פרופילים רלוונטיים (אחד בכל פעם). אפשר להגדיר הגדרות, כמו לסנן לפי קריטריונים מסוימים, לבקש להיות השני שיקבל את ההצעה (אחרת הסדר רנדומלי, ואין איך לדעת אם הצד השני אמר כבר כן). זה כנראה המאגר הכי גדול של המגזר מבחינה מספרית.

# שגרירים בלב - מעין אתר היכרויות לשדכנים. כרוך בעלות חד פעמית של הרשמה. השגריר מייצג אותך בפני השגרירים האחרים, ומחפש עבורך מדוייטים פוטנציאלים. כל שגריר מייצג מספר קטן יחסית של מועמדים, שלרוב הוא מכיר אותם באופן אישי. לכן גם תלויים בשגריר עצמו, עד כמה הוא משקיע. הם פירסמו שמתארס אצלם זוג כל שלושה ימים (לא יודעת אם הנתון הזה עדיין עדכני).

נקודה רביעית - אלו הדברים שהופיעו בהודעה. אבל יש עוד מיזמים נוספים שנראה לי שווה להזכיר:

# קורעים את הים - קבוצת וואסטאפ של עמותת קול רנה. מעבירים בה כרטיסיות (ללא תמונות, אפשר לבקש באישי): https://kol -rina.org.il/%D7%A7%D7%95%D7%A8%D7%A2%D7%99%D7%9D-%D7%90%D7%AA-%D7%94%D7%99%D7%9D/

במקביל, יש עוד עשרות אם לא מאות קבוצות וואטסאפ נוספות שבהם אנשים מעבירים כרטיסיות.

# דאבל - דומה לאלגו. עלות סמלית. נרשמים, ממלאים פרופיל, והוא מציע לך התאמות על בסיס זה. להבנתי, כל יום שלישי הוא מציע לך מישהו, ובמקביל מציע לו אותך. יש כמה ימים כדי לענות כן\לא\אולי. אם שני הצדדים מאשרים הפרטים מועברים, אם אחד הצדדים אומר לא אז לא, ואם מישהו אמר אולי והשני כן - אז כנראה שיופיע שוב באחד מימי שלישי הבאים.

# קרובים - פלטפורמה שמיועדת להכיר בין אנשים שקרובים אליך, במינימום פדיחה. הרעיון הוא שכשאת נרשמת, את רושמת מספרי טלפון של אנשים שהיית רוצה לצאת איתם (הם קרובים אלייך, ולכן יש לך את המספר שלהם... או שאולי יצאת איתם בעבר?). המערכת שולחת להם הודעה מערכתית ומזמינה אותם לעשות כנ"ל. ביום מסוים (וצריך לבדוק מתי יש להם יום כזה) הם מבצעים הצלבות, ובודקים האם יש אנשים שמעוניינים לצאת אחד עם השני, ואם כן, מעבירה פרטים.

# חיבורים - מיזם שמאמין בליווי בתהליך, ולכן כל נרשם מלווה במנטור, שגם מחפש עבורו התאמות במאגר. יש מסלולים שונים, חלקם בעלות חד פעמים.

# יש כאן עוד מיזמים נוספים, ואין לי זמן כרגע להרחיב: https://taciru.co.il/%D7%9E%D7%99%D7%96%D7%9E%D7%99%D7%9D-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%AA%D7%99%D7%99%D7%9D/

# נקודה חמישית: את מי את מחפשת? איפה נראה לך שהוא יהיה?

התשובה הזו שונה אם את מחפשת מישהו בן 22 או 32.

צריך לדעת לענות על שאלות כמו האם את מחפשת מישהו שיהיה אברך בישיבה? או שאולי כבר עכשיו אברך בישיבה?

ואז הייתי פונה לשדכנים של ישיבות שבהשקפה דומה לשלך.

את יכולה גם לעבוד הפוך - איפה מישהו שמחפש מישהי כמוני היה הולך לחפש? ומנסה להגיע לשם.

בהצלחה!

חבר שלי פרסם אותי שם פעם. 90% מהפניות היו - "נא לשלוח תמונה" בלי שום דבר אחר. אז לצערנו אי אפשר לבנות על זה.

המחלה של התמונות טבועה עמוק.

הפלטפורמה היא שונה משאר הפלטפורמות שהיא פחות זמינה.. צריך למצוא מישהו שגריר. לא תמיד זה הכי זמין בעולם. למרות שלאחרונה התרבו מספר השגרירים ובהרבה קבוצות חברתיות אפשר למצוא אפילו כמה שגרירים (בוגרים של ישיבה, בוגרות של מדרשה וכולי). 

כל שאר הפלטפורמות, את פשוט נגשת לאינטרנט נרשמת (משלמת) וזהו. זמין ממש.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥