כל דבר שמבחינתך זה דיל ברייקר - לקראת נישואין וזוגיות

וכמה שרשורי עבר שאולי יעזרו

⁦⁩ - לקראת נישואין וזוגיות

בירורים - לקראת נישואין וזוגיות

"חברים יקרים. בזמן הקרוב אני לא אהיה פה כי הגעתי למסקנה שאני צריך לעזוב את הפורום אם אני רוצה להתחתן. טוב ומושך פה מדי.. מי שרוצה משהו ממני שיפנה ל.."

עם חצילים ועוד כמה מאוד מוכשרים

עם העיצוב הישן והטוב ועם החתימות המדוגמות

עם הדיונים העמוקים ברב זצ"ל(×2)

שהיו מעלים שירים וניגונים

שהיו פה סיפורים ובדיחות צה"ליות

שהייתה מתנדבת קבועה לשוקו חם בחורף כסגולה להתחתן

וכמובן הכרטיס חבר של הפורום שהיה נותן הנחות בבתי קפה ומסעדות בדייטים..

כל הבירורים האלו כל כך מתישים ולא הכרחיים, אם נשמע לך מתאים, צאי איתו בלי להתיש את שניכם ואם מתאים מה טוב, לא מתאים? לא קרה כלום.

הטקסט נכתב בלשון נקבה אך פונה לשני המינים כאחד.

(לעצות מעמיקות בנושא ניתן לפנות כמובן בעבור סכום סמלי).

למה?

נשמע מתאים על פי מה? על פי מה שכתוב בכרטיס בלבד בעצם?

לעשות טלפון יותר מתיש מאשר להפגש?

מדברת עם הגברת בעצמה בטלפון?

תלוי מה הרצונות שלך

אני לא יכולה לברר עם מישהו על עצמו מידות לדוגמא... "אתה מאיר פנים? אתה חכם? אתה שם לב לאחרים?" חחחח

אבל כן אפשר לברר שאיפות

אתה שומע את הטון, איך מדברים על הצד השני

ואז בדייט נשאר רק לאמת את הדברים בפועל ולבדוק איך הכימיה...

אבל אני גם מבינה אנשים שלא רוצים לברר כל אחד והדרך שלו

זו דעתך האישית(:

מכיוון אחר, לי יהיה יותר מתיש להגיע לפגישה שהתגלתה כמיותרת, בגלל פרטים שהייתי יכולה לשמוע קודם מהחבר בשיחה קטנה ופשוטה..

נכון, חשוב לזכור שהשיחה היא לא חזות הכל, ושווה לשים לב שלא יוצאים מכלל שליטה ומבררים בלי סוף. ועדיין- אפשר ללמוד מזה לא מעט.

ואגב, לפעמים זה אפילו יכול לתרום ברמת ה'לחזק/לעורר את הרצון', וגם זה לא רע באופן מוחלט(;

הציעו לי לצאת עם מישהו. ביררתי, ויצאתי איתו.

עוד לא הספקתי להגיע הביתה אחרי הדייט, והוא כבר שלח הודעה שהוא לא מעוניין להמשיך (ומבחינתי היה ממש סבבה, מספיק לחלוטין לדייט שני).

למחרת דיברתי עם השדכנית שהכירה בנינו, ומסתבר שהוא מהר מאוד פסל אותי בגלל משהו שהוא יכל לברר מראש. אמרתי לה שזה נראה לי ממש לא בסדר - אם זה משהו שחשוב בעיניו, שבגללו הוא פוסל בלי באמת להכיר - אז למה להטריח אותי? למה לתת לי את תקוות השווא הזו?

זה נראה לי כל כך לא הוגן. להתאגן לדייט. ליסוע שעתיים בכל כיוון בתחבצ פלוס שעתיים של דייט. ולגלות שהוא לא היה בכלל במקום של לתת צ'אנס בגלל משהו עקרוני שהוא יכל לברר מראש.

ולכן -

אם יש משהו שחשוב לך, שבלי זה אתה לא מוכן בכלל לשקול זוגיות עם אדם כזה - בבקשה, תברר לפני.

ביחס לכל מקרה קונקרטי -

בן אדם עלול לשכוח לברר פרט מסוים שדווקא קריטי לו,

או לפעמים הוא מניח (בצדק או שלא בצדק) שלא היו מציעים לו מישהי שלא עומדת בקריטריונים המסוימים האלה.

ולפעמים הוא התאמץ ויצא מגדרו על אף המידע המקדים ונפגש עם מישהי שיש לה נתונים מסוימים שהוא לא מעוניין, ובמהלך הפגישה הוא מגלה שהוא לא מצליח להתגבר על הבעיה שיש לו עם זה.

ואולי סיבות אחרות.

שלהשלכות של הבחירה שלו יש צד שני, וזה יכול לגרום עוגמת נפש רצינית.

כאשר מדובר רק בבדיקה שבכלל ההצעה היא בכיוון, בדרך כלל שיחה עם מי שהציע יכולה לסגור את הפינות, ואם לא - תמיד אפשר לדבר על זה בשיחה לפני הדייט ("אז רק נורא חשוב לי להבין - האם את אכן __?"). כמובן כמוצא אחרון יש גם אפשרות להחליט "אוקיי, אז אני לא מצליח לברר את הפרט הזה, אתן לה צ'אנס" ולהחליט להפגש בלב שלם ולראות אם החסרון הזה כזה נורא

עבר עריכה על ידי מתנות באדם בתאריך ט"ו בכסלו תשפ"ד 00:53

מוכן לצאת עם מישהי אבל הקווים האדומים שלי הם x y z, אם היא לא חוצה אותם מצוין בוא ניפגש"

ויש "אני חייב לבדוק מה אומרים עליה אני חייב לברר ולהתקשר לאמא ולסבתא ולחברה" ואופציה ב' לא בהכרח תוביל לאמת.

בעניין שלך, זה לא קשור לבירורים לפני, כשאני יוצא עם מישהי אני בודק שסך הכל היא לא חוצה את הקווים שהגדרתי לעצמי. אם חוצה לא נצא, אם לא, מדהים בואי ניפגש, בלי כל הבירורים המיותרים והשיחות והכרטיסים וכו'.

וכן הבחור טעה במה שקרה לך, טעות שלו שלא בדק לפני, אבל יש לבדוק באופן כללי אם מתאים ויש "לברר" שזה שני דברים שונים בתכלית.

ממה שאתה מתאר שאתה תופס את זה באופן קצת מוגזם..

שיחות לאמא, לסבתא ולחברה אולי ילמדו אותי מה מידת הנעליים של הבחור, ובאיזו גיל יצאה לו השן הראשונה, אבל זה לא מה שאני מחפשת. גם לא 'מה אומרים עליו'.

מהפסקה האחרונה זה נשמע יותר כמו התעקשות על סמנטיקה מסוימת, שאולי באמת כדאי לבחון אותה, אבל לצורך העניין המדובר אני לא בטוחה שהיא דרמטית.

תופתע לגלות כמה פעמים שהקווים האדומים האלו לא מופיעים בכרטיסים, וכמה פעמים שהכרטיסים מציירים אדם כx כשבפועל הוא y. מבחינות האלו שיחה עם חבר לגמרי יכולה לעשות את העבודה..

והצורה שבה הם מציירים אדם, כx בעוד שבפועל הוא y , אין להם ערך. ואם את חושבת שרק בכרטיסים זה יכול לקרות אז צר לי לבשר לך שגם בבירורים זה יכול לקרות. ולכן גם להן אין ערך.

עכשיו, לגבי מה שכתבת "שיחה עם חבר יכולה לעזור" את בכח מנסה להתעלם ממה שכתבתי כדי להצדיק את הטענה שלך...

אחזור על הדברים.

לבדוק אם באופן כללי זה מתאים ולא חוצה את הקווים האדומים שלי, זה לגיטימי לגמרי ואין עם זה שום פסול.

כל העניין שעליו דיברתי זה "לברר".

מה שאת מתארת זה לברר עם חבר..וכאמור מיותר בעיניי אבל בהצלחה לך.

לפי הטיעון שלך אין ערך לכרטיסים, אין ערך לבירורים, ואין ערך למה שמי שהציע יגיד לי, אז כל עוד מציעים לי בחור עם דופק- להיפגש איתו..(;

ובתחושה שלי, זה לוקח הרבה כוחות נפשיים שלפעמים אפשר לשמור לדברים אחרים.

אז אני משתדלת כן לתת אמון, בגבול הטעם הטוב..

לגבי מה שכתבת מעבר לשורה הראשונה-

חבל על הקרביות. אני לא מנסה להתעלם בכוח, אני עונה לפי מה שאני קוראת.

לענ"ד דווקא התייחסתי לזה, גם באמירה שנראה לי שיש פה ויכוח שרובו על סמנטיקה ולא על שוני מהותי בתוכן, וגם בזה ששיחה כזאת (איך שלא תבחר לקרוא לה) לא נועדה בעייני ללמד אותי פרטים רבים ככה האפשר על הבנאדם, לא פרטים לא מהותיים, ובטח שלא מה חושבים עליו. אני מנסה להבין אם זה מתאים.

אמרת שאתה בודק אם ההצעה מתאימה ולא חוצה את הקווים האדומים שלך- איך אתה עושה את זה?

אולי יש לך איזו נבואה, או רוח הקוטג'..(;

אבל עפ"י רוב, אפילו רק הבדיקה הכללית הזאת אמורה להיעשות ע"י שיחה עם מישהי שמכירה אותה ותדע לעזור לך להבין אם זה מתאים או לא.

אפשר לפתוח דיון על קווים אדומים והאם הם לגיטימיים או לא, אבל רק לצורך הדוגמה-

נגיד מבחינתי לא מתאים להיפגש עם בחור שרואה סרטים/סדרות.

בגלל מה שאמרת על זה שגם בשיחות בירורים יכולים לייפות את המציאות, אני לא אשאל אם הבחור רואה סרטים וסדרות, כי בהקשר הזה כבר סובנתי בעבר.

ולכן אשאל על עיסוקים בשעות הפנאי. ודווקא שם הדבר הזה עולה הרבה יותר בקלות.

דברים שאני מברר -> בודק שהיא לא חוצה את הקווים

דברים שאני לא מברר -> בירורים מיותרים

לדעתי - קישור לתגובה שכתבתי פעם - לקראת נישואין וזוגיות

כלומר, לכל אחד יש דברים שחשובים לו ("הקווים שהגדרתי לעצמי") ואותם הוא צריך לברר מראש.

משום מה במשפט האחרון שלך הגדרת את הדברים כבדיקה באופן כללי לעומת בירור, ולא ברור לי איפה עובר הקו בין שני הדברים הנ"ל.

בציבור שאני חיה בו, לא שוכרים חוקר פרטי, אבל כן מדברים עם מכר כדי לבדוק את אותם הדברים שחשובים ולשמוע עליו קצת מעבר לטקסט.

המכר שאיתו תבררי בעיניי הוא לא נחוץ בכלל ויותר מזה יכול רק לקלקל.

"לשמוע עליו קצת מעבר מטקסט"

על איזה טקסט מדובר ? שוב כרטיס?

חוץ מדברים כלליים זה פשוט מיותר, לפחות לדעתי...

מהסיבה שמה ששומעים ממשקפיים של חבר/ה זה ממש לא משקף את האדם.

יותר מזה לפעמים לא שומעים שיקוף של ההצעה אלא השיקוף הוא של האדם שעומד בצד השני...

לדוג' החבר הוא אדם אדיש אז השדר הוא שגם ההצעה היא לא מי יודע מה...לעומת זאת אם הוא חי ותוסס יודע לדבר זה נשמע שווה....

למה מה שהשדכן אומר\כרטיס עם כמה שורות משקף את האדם יותר?

מה הקו בעיניך בין משהו כללי למשהו לא כללי?

האם לא עדיף למנוע קשרים שייגמרו אחרי דייט אחד באמצעות שיחת טלפון?

כולם לא רלוונטיים בעליל. בכלל בכלל לא הכרחיים.

למעט חלק מעבודת השדכן(שיכול להיות חבר או בן משפחה או כל אדם אחר), חלק מאוד מאוד מאוד קטן שבו אני סך הכל מברר אם מתאימה לי ההצעה מהיבט כללי יחסית של "זה הכיוון שלי פחות או יותר, אלו הדברים שאני רואה לנכון להשקיע בהם בחיים" וכו' בלי לברר על המידות של הבחורה ועל היכולות שלה והנתינה שלה או מה שתרצי..כי זה לא רלוונטי, אבדוק את זה לבד כשאצא איתה ונבחן אם זה מתאים..כל הביזבוז זמן וכח זה הבירורים האלו. לעניות דעתי כמובן, כבודה תעשה כרצונה, סך הכל הדיון התחיל כשהצעתי לפותחת השירשור לדלג על שלב הבירורים המתישים.

אין מיליון כרטיסים שבכיוון הכללי שלך?

הבירורים נועדו כדי לא לבזבז זמן וכוח יותר גדולים שדרושים למפגש.

מבחינתי:

אם יש משהו שאתה יכול לברר מראש, ולא ביררת, ובגלל זה סיימת קשר אחרי דייט אחד - זה לא הוגן כלפי הבחורה שאתה יוצא איתה.

ממה שאני מבינה, אתב מפרש "בירורים" כמענה על השאלות - מה המידות שלה, מה היכולות שלה ומה הנתינה שלה - ואף אחד מהשאלות האלה זה לא משהו שאני שואלת.

יש אנשים ששלב הבירורים מרגיע אותם.

אתה הולך להיפגש עם אדם זר (ואולי אפילו הכרתם דרך אתר?) - וכדי לוודא שמדובר באדם נורמלי ולא ח"ו בנוכל, טוב לשמוע את זה מראש.

גם אם זה לא מחדש פרטים, גם אם זה מישהו אומר דברים לא הכי אובייקטיבים - זה נוטע איזשהו בטחון.

יותר מזה, יש אנשים שגם הולכים לברר אחרי דייט-שניים-שלושה.

עם חברים

מעבר לזה מיותר בעיניי, לא באמת מוסיף. רוב האנשים הם פשוט אנשים כמו כולם.

וכדי להכיר מישהו באמת צריך להעביר איתו פרק זמן חיים. העניין הוא למצוא מישהו/י שאתה רוצה לצאת איתו למסע החיים ביחד.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)