כל דבר שמבחינתך זה דיל ברייקר - לקראת נישואין וזוגיות

וכמה שרשורי עבר שאולי יעזרו

⁦⁩ - לקראת נישואין וזוגיות

בירורים - לקראת נישואין וזוגיות

"חברים יקרים. בזמן הקרוב אני לא אהיה פה כי הגעתי למסקנה שאני צריך לעזוב את הפורום אם אני רוצה להתחתן. טוב ומושך פה מדי.. מי שרוצה משהו ממני שיפנה ל.."

עם חצילים ועוד כמה מאוד מוכשרים

עם העיצוב הישן והטוב ועם החתימות המדוגמות

עם הדיונים העמוקים ברב זצ"ל(×2)

שהיו מעלים שירים וניגונים

שהיו פה סיפורים ובדיחות צה"ליות

שהייתה מתנדבת קבועה לשוקו חם בחורף כסגולה להתחתן

וכמובן הכרטיס חבר של הפורום שהיה נותן הנחות בבתי קפה ומסעדות בדייטים..

כל הבירורים האלו כל כך מתישים ולא הכרחיים, אם נשמע לך מתאים, צאי איתו בלי להתיש את שניכם ואם מתאים מה טוב, לא מתאים? לא קרה כלום.

הטקסט נכתב בלשון נקבה אך פונה לשני המינים כאחד.

(לעצות מעמיקות בנושא ניתן לפנות כמובן בעבור סכום סמלי).

למה?

נשמע מתאים על פי מה? על פי מה שכתוב בכרטיס בלבד בעצם?

לעשות טלפון יותר מתיש מאשר להפגש?

מדברת עם הגברת בעצמה בטלפון?

תלוי מה הרצונות שלך

אני לא יכולה לברר עם מישהו על עצמו מידות לדוגמא... "אתה מאיר פנים? אתה חכם? אתה שם לב לאחרים?" חחחח

אבל כן אפשר לברר שאיפות

אתה שומע את הטון, איך מדברים על הצד השני

ואז בדייט נשאר רק לאמת את הדברים בפועל ולבדוק איך הכימיה...

אבל אני גם מבינה אנשים שלא רוצים לברר כל אחד והדרך שלו

זו דעתך האישית(:

מכיוון אחר, לי יהיה יותר מתיש להגיע לפגישה שהתגלתה כמיותרת, בגלל פרטים שהייתי יכולה לשמוע קודם מהחבר בשיחה קטנה ופשוטה..

נכון, חשוב לזכור שהשיחה היא לא חזות הכל, ושווה לשים לב שלא יוצאים מכלל שליטה ומבררים בלי סוף. ועדיין- אפשר ללמוד מזה לא מעט.

ואגב, לפעמים זה אפילו יכול לתרום ברמת ה'לחזק/לעורר את הרצון', וגם זה לא רע באופן מוחלט(;

הציעו לי לצאת עם מישהו. ביררתי, ויצאתי איתו.

עוד לא הספקתי להגיע הביתה אחרי הדייט, והוא כבר שלח הודעה שהוא לא מעוניין להמשיך (ומבחינתי היה ממש סבבה, מספיק לחלוטין לדייט שני).

למחרת דיברתי עם השדכנית שהכירה בנינו, ומסתבר שהוא מהר מאוד פסל אותי בגלל משהו שהוא יכל לברר מראש. אמרתי לה שזה נראה לי ממש לא בסדר - אם זה משהו שחשוב בעיניו, שבגללו הוא פוסל בלי באמת להכיר - אז למה להטריח אותי? למה לתת לי את תקוות השווא הזו?

זה נראה לי כל כך לא הוגן. להתאגן לדייט. ליסוע שעתיים בכל כיוון בתחבצ פלוס שעתיים של דייט. ולגלות שהוא לא היה בכלל במקום של לתת צ'אנס בגלל משהו עקרוני שהוא יכל לברר מראש.

ולכן -

אם יש משהו שחשוב לך, שבלי זה אתה לא מוכן בכלל לשקול זוגיות עם אדם כזה - בבקשה, תברר לפני.

ביחס לכל מקרה קונקרטי -

בן אדם עלול לשכוח לברר פרט מסוים שדווקא קריטי לו,

או לפעמים הוא מניח (בצדק או שלא בצדק) שלא היו מציעים לו מישהי שלא עומדת בקריטריונים המסוימים האלה.

ולפעמים הוא התאמץ ויצא מגדרו על אף המידע המקדים ונפגש עם מישהי שיש לה נתונים מסוימים שהוא לא מעוניין, ובמהלך הפגישה הוא מגלה שהוא לא מצליח להתגבר על הבעיה שיש לו עם זה.

ואולי סיבות אחרות.

שלהשלכות של הבחירה שלו יש צד שני, וזה יכול לגרום עוגמת נפש רצינית.

כאשר מדובר רק בבדיקה שבכלל ההצעה היא בכיוון, בדרך כלל שיחה עם מי שהציע יכולה לסגור את הפינות, ואם לא - תמיד אפשר לדבר על זה בשיחה לפני הדייט ("אז רק נורא חשוב לי להבין - האם את אכן __?"). כמובן כמוצא אחרון יש גם אפשרות להחליט "אוקיי, אז אני לא מצליח לברר את הפרט הזה, אתן לה צ'אנס" ולהחליט להפגש בלב שלם ולראות אם החסרון הזה כזה נורא

עבר עריכה על ידי מתנות באדם בתאריך ט"ו בכסלו תשפ"ד 00:53

מוכן לצאת עם מישהי אבל הקווים האדומים שלי הם x y z, אם היא לא חוצה אותם מצוין בוא ניפגש"

ויש "אני חייב לבדוק מה אומרים עליה אני חייב לברר ולהתקשר לאמא ולסבתא ולחברה" ואופציה ב' לא בהכרח תוביל לאמת.

בעניין שלך, זה לא קשור לבירורים לפני, כשאני יוצא עם מישהי אני בודק שסך הכל היא לא חוצה את הקווים שהגדרתי לעצמי. אם חוצה לא נצא, אם לא, מדהים בואי ניפגש, בלי כל הבירורים המיותרים והשיחות והכרטיסים וכו'.

וכן הבחור טעה במה שקרה לך, טעות שלו שלא בדק לפני, אבל יש לבדוק באופן כללי אם מתאים ויש "לברר" שזה שני דברים שונים בתכלית.

ממה שאתה מתאר שאתה תופס את זה באופן קצת מוגזם..

שיחות לאמא, לסבתא ולחברה אולי ילמדו אותי מה מידת הנעליים של הבחור, ובאיזו גיל יצאה לו השן הראשונה, אבל זה לא מה שאני מחפשת. גם לא 'מה אומרים עליו'.

מהפסקה האחרונה זה נשמע יותר כמו התעקשות על סמנטיקה מסוימת, שאולי באמת כדאי לבחון אותה, אבל לצורך העניין המדובר אני לא בטוחה שהיא דרמטית.

תופתע לגלות כמה פעמים שהקווים האדומים האלו לא מופיעים בכרטיסים, וכמה פעמים שהכרטיסים מציירים אדם כx כשבפועל הוא y. מבחינות האלו שיחה עם חבר לגמרי יכולה לעשות את העבודה..

והצורה שבה הם מציירים אדם, כx בעוד שבפועל הוא y , אין להם ערך. ואם את חושבת שרק בכרטיסים זה יכול לקרות אז צר לי לבשר לך שגם בבירורים זה יכול לקרות. ולכן גם להן אין ערך.

עכשיו, לגבי מה שכתבת "שיחה עם חבר יכולה לעזור" את בכח מנסה להתעלם ממה שכתבתי כדי להצדיק את הטענה שלך...

אחזור על הדברים.

לבדוק אם באופן כללי זה מתאים ולא חוצה את הקווים האדומים שלי, זה לגיטימי לגמרי ואין עם זה שום פסול.

כל העניין שעליו דיברתי זה "לברר".

מה שאת מתארת זה לברר עם חבר..וכאמור מיותר בעיניי אבל בהצלחה לך.

לפי הטיעון שלך אין ערך לכרטיסים, אין ערך לבירורים, ואין ערך למה שמי שהציע יגיד לי, אז כל עוד מציעים לי בחור עם דופק- להיפגש איתו..(;

ובתחושה שלי, זה לוקח הרבה כוחות נפשיים שלפעמים אפשר לשמור לדברים אחרים.

אז אני משתדלת כן לתת אמון, בגבול הטעם הטוב..

לגבי מה שכתבת מעבר לשורה הראשונה-

חבל על הקרביות. אני לא מנסה להתעלם בכוח, אני עונה לפי מה שאני קוראת.

לענ"ד דווקא התייחסתי לזה, גם באמירה שנראה לי שיש פה ויכוח שרובו על סמנטיקה ולא על שוני מהותי בתוכן, וגם בזה ששיחה כזאת (איך שלא תבחר לקרוא לה) לא נועדה בעייני ללמד אותי פרטים רבים ככה האפשר על הבנאדם, לא פרטים לא מהותיים, ובטח שלא מה חושבים עליו. אני מנסה להבין אם זה מתאים.

אמרת שאתה בודק אם ההצעה מתאימה ולא חוצה את הקווים האדומים שלך- איך אתה עושה את זה?

אולי יש לך איזו נבואה, או רוח הקוטג'..(;

אבל עפ"י רוב, אפילו רק הבדיקה הכללית הזאת אמורה להיעשות ע"י שיחה עם מישהי שמכירה אותה ותדע לעזור לך להבין אם זה מתאים או לא.

אפשר לפתוח דיון על קווים אדומים והאם הם לגיטימיים או לא, אבל רק לצורך הדוגמה-

נגיד מבחינתי לא מתאים להיפגש עם בחור שרואה סרטים/סדרות.

בגלל מה שאמרת על זה שגם בשיחות בירורים יכולים לייפות את המציאות, אני לא אשאל אם הבחור רואה סרטים וסדרות, כי בהקשר הזה כבר סובנתי בעבר.

ולכן אשאל על עיסוקים בשעות הפנאי. ודווקא שם הדבר הזה עולה הרבה יותר בקלות.

דברים שאני מברר -> בודק שהיא לא חוצה את הקווים

דברים שאני לא מברר -> בירורים מיותרים

לדעתי - קישור לתגובה שכתבתי פעם - לקראת נישואין וזוגיות

כלומר, לכל אחד יש דברים שחשובים לו ("הקווים שהגדרתי לעצמי") ואותם הוא צריך לברר מראש.

משום מה במשפט האחרון שלך הגדרת את הדברים כבדיקה באופן כללי לעומת בירור, ולא ברור לי איפה עובר הקו בין שני הדברים הנ"ל.

בציבור שאני חיה בו, לא שוכרים חוקר פרטי, אבל כן מדברים עם מכר כדי לבדוק את אותם הדברים שחשובים ולשמוע עליו קצת מעבר לטקסט.

המכר שאיתו תבררי בעיניי הוא לא נחוץ בכלל ויותר מזה יכול רק לקלקל.

"לשמוע עליו קצת מעבר מטקסט"

על איזה טקסט מדובר ? שוב כרטיס?

חוץ מדברים כלליים זה פשוט מיותר, לפחות לדעתי...

מהסיבה שמה ששומעים ממשקפיים של חבר/ה זה ממש לא משקף את האדם.

יותר מזה לפעמים לא שומעים שיקוף של ההצעה אלא השיקוף הוא של האדם שעומד בצד השני...

לדוג' החבר הוא אדם אדיש אז השדר הוא שגם ההצעה היא לא מי יודע מה...לעומת זאת אם הוא חי ותוסס יודע לדבר זה נשמע שווה....

למה מה שהשדכן אומר\כרטיס עם כמה שורות משקף את האדם יותר?

מה הקו בעיניך בין משהו כללי למשהו לא כללי?

האם לא עדיף למנוע קשרים שייגמרו אחרי דייט אחד באמצעות שיחת טלפון?

כולם לא רלוונטיים בעליל. בכלל בכלל לא הכרחיים.

למעט חלק מעבודת השדכן(שיכול להיות חבר או בן משפחה או כל אדם אחר), חלק מאוד מאוד מאוד קטן שבו אני סך הכל מברר אם מתאימה לי ההצעה מהיבט כללי יחסית של "זה הכיוון שלי פחות או יותר, אלו הדברים שאני רואה לנכון להשקיע בהם בחיים" וכו' בלי לברר על המידות של הבחורה ועל היכולות שלה והנתינה שלה או מה שתרצי..כי זה לא רלוונטי, אבדוק את זה לבד כשאצא איתה ונבחן אם זה מתאים..כל הביזבוז זמן וכח זה הבירורים האלו. לעניות דעתי כמובן, כבודה תעשה כרצונה, סך הכל הדיון התחיל כשהצעתי לפותחת השירשור לדלג על שלב הבירורים המתישים.

אין מיליון כרטיסים שבכיוון הכללי שלך?

הבירורים נועדו כדי לא לבזבז זמן וכוח יותר גדולים שדרושים למפגש.

מבחינתי:

אם יש משהו שאתה יכול לברר מראש, ולא ביררת, ובגלל זה סיימת קשר אחרי דייט אחד - זה לא הוגן כלפי הבחורה שאתה יוצא איתה.

ממה שאני מבינה, אתב מפרש "בירורים" כמענה על השאלות - מה המידות שלה, מה היכולות שלה ומה הנתינה שלה - ואף אחד מהשאלות האלה זה לא משהו שאני שואלת.

יש אנשים ששלב הבירורים מרגיע אותם.

אתה הולך להיפגש עם אדם זר (ואולי אפילו הכרתם דרך אתר?) - וכדי לוודא שמדובר באדם נורמלי ולא ח"ו בנוכל, טוב לשמוע את זה מראש.

גם אם זה לא מחדש פרטים, גם אם זה מישהו אומר דברים לא הכי אובייקטיבים - זה נוטע איזשהו בטחון.

יותר מזה, יש אנשים שגם הולכים לברר אחרי דייט-שניים-שלושה.

עם חברים

מעבר לזה מיותר בעיניי, לא באמת מוסיף. רוב האנשים הם פשוט אנשים כמו כולם.

וכדי להכיר מישהו באמת צריך להעביר איתו פרק זמן חיים. העניין הוא למצוא מישהו/י שאתה רוצה לצאת איתו למסע החיים ביחד.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי