יש כאלה שמחפשים שיקשיבו להם

יכול להיות שזה יפעל לטובתך

שכל פעם שהם מארחים רווקים אצלם בשולחן שבת -

היא מתפעלת מכמות האידיאלים

ותוהה לעצמה אם גם לה היו כ"כ הרבה

כשהיא הייתה רווקה

כנראה שכן..

על כל פנים יש גם כמה נשואים עם עודף אידיאלים

אבל מצאתי לזה רמז בשיר

"איש על מחנהו" - נשוי עם משפחה

"ואיש על דגלו" - רווק עם אידיאלים

אין לי מושג מה צריך לעשות עם עזה.

וגם לא שאר הדברים שכתבת.

בכלל, אני לא מחפשת זוגיות פוליטית, לא מחפשת מישהו שיסכים או לא יסכים איתי בסוגיות האלה.

אני לא מחפשת מישהו שיודע את התשובה לכל שאלה.

לוקח זמן וידע לבנות עמדה משל עצמך בנושאים, ומי אמר שאתה בכלל מבין בהם?

זוגיות היא ברמה אחרת לחלוטין. כשאני מחפשת אדם יציב, זה לא אומר שהוא צריך לדעת איזה החלטות הרמטכ"ל צריך לקבל עכשיו.

אני גם לא חושבת שצריך לבוא לזוגיות עם עמדות ברורות של מה לעשות כשהילד מסרב ללכת לישון או שהוא שהתחצף בכיתה.

אני כן רוצה לראות את צורת המחשבה, לשמוע את ההתלבטויות שיש לך - בלי שצריך להכריע. להבין מה מטריד אותך, איך אתה רואה את הדברים, איך אתה תופס אותם - גם אם זה לא מגובש עד הסוף, גם אם זה משהו זמני שאתה מנסה עוד להבין. אני רוצה לדעת שיש דברים שחשובים עבורך, שיש לך עמוד שדרה.

דווקא זה שאתה לא עקשן וסגור על משהו מסוים יכול להיות דבר חיובי מאוד.

אני רוצה לדעת שאתה מסוגל לדאוג לי, לאהוב אותי, להכיל אותי - וזה מה שחשוב. איך הדברים האלה קשורים לנקיטה בעמדה פוליטית כלשהי? זה פשוט לא המהות של זוגיות בעיני.

א' מבחינה מציאותית לא הגיוני שבן־אדם יוכל להבין בכל הנושאים ברמה שהוא יכול לגבש דעה. כדי שתהיה לך דעה בהלכות מקוואות אתה צריך להיות מומחה רציני להלכות מקוואות. וכדי לגבש דעה בעניינים צבאיים או מדיניים צריך להיות בעל הבנה מאוד רחבה ומעמיקה בכל הנושאים הנוגעים לזה. זה שלכל אחד יש דעה והוא יודע מה צריך לעשות, ואחרי זה גם יוכיח את טענותיו באמצעות חכמת הדיעבד ובכן לא נראה לי שזה באמת מועיל במשהו או מעיד על בינה יתרה.

ב' מבחינה מעשית לרוב אין לנו השפעה על הדברים האלה. לדעתי צריך לסגור את בז"ן בגלל זיהום אוויר. מה אני יכול לעשות בנדון? ללכת להפגין? לשלוח מכתב לשר? להצית את בז"ן? המקסימום שאני יכול לעשות זה להתפלל שה' יעשה הטוב בעיניו. עניינים שיש לנו עליהם השפעה ממשית (למשל ברמת הקהילה, או אם אתה רוצה לשאת במשרה ציבורית) אז כן צריך לגבש דעה וחלק מהעניין זה להיות מומחה לאותו תחום ספציפי.

לכן לשאלה "מה צריך לעשות עם עזה" - מה אני, אחו, יכול לעשות עם עזה? התשובה היא כלום חוץ מללמוד תורה

ג' מה זה עוזר להיכנס למחלוקת? כולם אומרים שפוליטיקה זה לא בריא ואפשר גם לחיות חיים שלמים מבלי לדבר על פוליטיקה. יש אנשים שנהנים מזה, ההורים שלי למשל מאוד אוהבים לדון באקטואליה, כי זה מוסיף אולי חריפות ועניין, יש אנשים שמעדיפים לדבר על מזג האוויר וסוגי עננים כי זה נושא רגוע ופחות שנוי במחלוקת. בכל־מקרה לאנשים לרוב אין בעיה עם זה שאומרים להם "לא למדתי מספיק את הנושא כדי לגבש דעה"

לא יודעת אם אי נקיטת עמדה זה משהו שמפריע לבנות, אבל אולי שתיקה מוגזמת יכולה לגרום לבנות לחתוך. אתה צריך להביע את הדעות והרגשות שלך גם בלי להיות נחרץ על מסקנה סופית מסויימת בנושא הנידון. אבל אם לא תגיד כלום לא יהיה אפשר להכיר אותך.

בסוף החוסר נחרצות היא בדרך כלל בגלל מורכבות, לכל צד יש מעלות וחסרונות. אפשר להציג את המעלות והחסרונות שאתה רואה ומרגיש בלי להכריע. אפשר גם להגיד שאתה מבין ומסכים עם הצד שהבחורה מציגה ולציין נקודה ספציפית שאתה באמת מבין ומזדהה איתה.

וכמובן אפשר לומר שאתה מבין את השיקולים לצד מסויים אבל לא מסוגל להכריע בגלל שאתה לא מבין לגמרי בנושא או כי אתה לא מכיר את הצד השני.

לדעתי נחרצות מוחלטת בלי הכרה במורכבות לא מראה על חכמה יתרה.

צריך שיהיה לבן אדם עמוד שדרה, שיש לו דבר שהוא חושב, שיותר נראה לו. ואם יש הרגשה שאין לך אחד כזה - אז צריך לפתח אותו.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי