מה הנקודה שמפריעה לך?

למה דווקא היא, ולמה דווקא עכשיו?

(יעזור לי כאדם זר שלא מכיר אותך לנסות להבין איך אפשר לחזק...)

זה מתבטא בזה שכשיש הצעה טובה או מישהו שאני רוצה זה מלווה בהרבה חשש והרגשה שאני לא ראויה. התחושה הזאת דוחפת אותי למקום תלותי ומרצה. 

אם היה קשר טוב ואז נפרדנו יהיה לי קשה להתגבר, בגלל התחושה הזאת.

הדבר הנכון בעיני הוא לפנות לעזרה מקצועית.

אם ל"ע היה לך כאב פיזי, היית כנראה קובעת תור והולכת לראות רופא, מתוך תקווה שיהיה לו הכלים והידע לזהות מה הבעייה ולתת לה טיפול. גם בתחום הנפשי אסור לזלזל - ויש כלים ודרכים לטפל בדברים שאינם פיזיים.

ואנסה בכל זאת לכתוב משהו על מה שכתבת:

מכירה את תסמונת המתחזה – ויקיפדיה?

הרבה אנשים מרגישים שהם לא ראויים. זו לא תחושה שייחודית לך.

אבל חשוב ללמוד לאהוב, להכיל, לכבד ולהעריך את עצמינו.

ככל שאנחנו קרובים יותר למישהו, אנחנו חשופים יותר למגרעות ולצדדים השליליים שלו, וזה נכון גם לגבינו. והרבה פעמים זה מסתיר על הדברים הטובים - וחייבים לדעת גם לזהות אותם. ללמוד להגיד לעצמי שאני ראויה - ולפרט למה. מהם נקודות החוזק שלי. איזה דברים טובים אני יכולה להביא לקשר.

מה הופך אדם להיות לא ראוי?

ויותר מזה, אני יודעת שאתחתן עם מישהו שיש לו חסרונות, דברים שלא ימצאו חן בעיני, שיעצבנו אותי - והפוך, דברים פחות טובים שהוא ימצא בי, אבל אני מחפשת את הבחירה ההדדית - שכוללת בחירה במכלול שהופך אותי לאדם. מישהו שיהיה איתי גם ברגעים שאהיה פיזית ונפשית במקומות נמוכים. אני לא רוצה להתחתן עם מישהו שרוצה בי רק את הצדדים הטובים, כי גם הצדדים האחרים הם חלק בלתי נפרד ממני.

אבל כן, פרידות כואבות, ונותנות מכה לאגו. אבל האם זה שמישהו נפרד ממני אומר שאני לא ראויה?

ממש לא. זה אומר שהוא לא רואה פוטנציאל בקשר שלנו, ושנצטרך לנסות להצמיח את הפוטנציאל הזה עם מישהו אחר.

עכשיו תסתכלי ימינה ושמאלה, ולא רק בישראל, ולא רק יהודים. רוב העולם נמצא בזוגיות. האם את ראויה פחות מרוב העולם? האם יש בך משהו שהוא עד כדי כך חריג? קחי בחשבון שזה כולל גם אנשים שיושבים בכלא על פשעים, אנשים חסרי השכלה ובעלי השכלה, עשירים ועניים - זה חוצה יבשות ומגזרים. למה דווקא את פחות ראויה מכל אחד אחר?

"לפנות לייעוץ מקצועי"

להגיד מילה טובה, לא

לעודד חבר לא

לשוחח עם הילד שלך לא

רק לשלוח אותו לטיפול במוסך

כ"כ מעצבן ומקומם אותי

כן לא ידענו עד היום שיש אנשי מקצוע

אז בא נפגע בכולם, לא ניתן להם תחושה שהם שווים ורצויים, לא הקשיב להם , נהיה אנטיפטים

ואם יקרה משהו

נצקצק בלשוננו, ונגיד

"שלחנו אתכם לטיפול מקצועי, או לא?"

ברור שכולנו יודעים שישנם אנשי מקצוע,

אבל לא תמיד זה ברור לנו שאנחנו יכולים\צריכים לפנות אליהם.

אם היה לך כאב בטן שחוזר על עצמו, אולי היית מפרסם הודעה בפורום, ואולי היית מקבל כל מיני עצות, כל מיני תרופות סבתא, אבל אם זה לא היה עוזר - היית פונה לרופא, מתוך הבנה שהציבור הרחב לא מצליח לתת מענה לבעיה הספציפית שלך. אם הכאבים היו משביתים אותך, היית גם משקיע סכום כסף גדול כדי לפנות למומחה בתחום.

לצערי, בתחום בריאות הנפש, לא לכולם ברור שצריך להשקיע בזה משאבים וזמן. לא כולם מודעים למה טיפול כזה יכול לתת.

נגיד מההודעה שלך משתמע שלהציע לאדם לפנות לעזרה מקצועית שיכולה לעזור לו = לתת לו תחושה שהוא אינו רצוי, אינו שווה. והמשוואה הזאת ממש לא ברורה לי. הקשבתי למה שהיא כתבה, ביקשתי ממנה להרחיב - האם זה אנטיפתיות? איפה אתה רואה שפגעתי בה?

מעבר לכך, יש הבדל בעיני בין תמיכה שמקבלים מחברים לבין תמיכה מאנשים זרים.

אני לא מכירה את מי שעומד מאחורי הניק - זוהי ההודעה הראשונה שפורסמה תחת ניק זה.

אני יכול לכתוב לה שהיא מדהימה ומהממת - אבל אם אני הייתי פותחת ניק חדש ומישהו היה כותב לי את זה, הייתי נעלבת, כי הוא בכלל לא מכיר אותי ועל איזה בדיוק הוא מסתמך?! 

ושים לב, לא כתבתי לה תלכי לייעוץ ביי.

כתבתי לה שאם היא מרגישה\חושבת שהתחושות האלה מגבילות\כובלות אותה, שתפנה למישהו מקצועי שיעזור לה עם זה - אבל אז גם הלכתי וכתבתי עוד דברים. למעשה, 85% מההודעה שלי היא תגובה מעבר ל"לכי לאיש מקצוע".

ועוד עניין - אתה מרמז כאן לאחריות שלנו כחברה כלפי האחרים כאן.

אז כן, אני מאמינה שהאחיות שלנו היא להפנות לטיפול מקצועי - כי אנחנו לא מקצועיים. אם לא היינו מפנים לעזרה מקצועי - יש בזה עוול. זה לא עניין של כסת"ח, אני לא פוחדת מתביעה משפטית או משהו כזה, אני באמת מאמינה שזה יכול לעזור. וזה מה שחבר צריך לדעת לעשות. להגיד את האמת גם אם זה לא נעים לצד השני לשמוע.

ואכתוב כאן בלשון יחיד לגבי עצמי - בתחום של לנ"ו אני די כישלון - אני לא מצליחה בו יותר מידי, אז באמת יש משהו מצחיק בזה שאני מייעצת לאנשים מה לעשות. האם יכול להיות שהעצות מזיקות לאנשים? יכול להיות. אני מקווה שמי שנמצא בצד השני של המסך מודע לכך, ושכל אחד קורא את ההודעות מתוך משקפיים בררניות, ולא לוקח אותם כתורה מסיני.

אם מישהו היה מפרסם הודעה בפורום וכותב - אני רוצה לפרוק, לקבל כאן חיבוק ותמיכה - אז זה סוג התגובות שנכון לכתוב - מחבקות, לא שיפוטיות. אבל הפותחת כאן ביקשה עזרה שהיא בתחום הטיפולי, ולכן זה הדבר הנכון לעשות. בעיני הדברים שכתבתי מחזקים, נותנים לה כיווני מחשבה ונקודות מבט שיכולים לעזור לה במצב שהיא נמצאת בו.

(ואם אתה כבר מקביל את זה למוסך, אולי זה לא רעיון רע לעשות 'טסט שנתי' נפשי, לבדוק שאנחנו בסדר מול איש מקצוע).

קודם כל זה כמובן לא אישי אני חדש בפורום יחסית, לפחות בתקופה האחרונה

וזה נגד התגובה המרגיזה "לך לטיפול", שאני שומע אותה גם לפעמים בחיים

ואני אומר בלב הבן אדם לא הקשיב, לא הבין, העיקר כאילו הביא לי את הפתרון..

קראית את מה שהגבת והבנתי

ואני רוצה לומר

שבמקרה הזה של בטחון עצמי נמוך

לבוא לבן אדם שמרגיש לא שווה לא מוערך, תקוע, לא ראוי וכו'

ולומר לו, אתה צודק, באמת אתה בבעיה קשיה, באמת אתה חריג ברמות שאי אפשר לטפל בך

זה בטוח לפגוע בו

והוא מרגיש עוד יותר לא לגיטימי,

וזה יכול להביא אותו לעוד יותר ועוד יותר פינה

שהוא לא צריך כבר את החברה שיגידו לו כמה שהוא לא ראוי לזוגיות ולאהבה, ולהצלחה

הוא כבר אומר את זה לעצמו,

מתייאש ומפסיק להשקיע..

וממשיך לשקוע

לכן אני מציע לא להגיד כלום

בדברים האלה שזה תסכולים של שנים

הכי טוב להקשיב,ומוצא אחרון אם באמת ראית או שמעת משהו חריג

לשלוח לאיש מקצוע

לא על אוטומט, כי האוטומציה הזאת היא מעגל שיכול להמשיך, והוא יכניס לראש שלו "ואפילו כולם שולחים אותי לטיפול..."

ובנושא של ההודעה שנתכה כאן של השרשור

קודם כל תני תמיכה.

"הערך העצמי שלי נמוך", שמעת את המשפט הזה , מייד תני תמיכה, בלי להכיר, תכתבי לה את שווה ,את מדהימה,

קיבלת מצווה דאורייתא, של לשמח יהודייה, לא ישר להפעיל חקירות שב"כ, זה בהמשך אם יהיה לך כוחות להרים את הבן אדם

כי ממה ששמתי לב היא סוג של מודעת לעצמה, בקושי כתבה כמה משפטים נחמדים

לא ברור שצריך להפיל אותה למעגל הטיפולי, שיכולות להיות לו השלכות לא טובות ומיותרות, סורי שאני לא אומר אמן לכל קונספציה שמשוננת על ידי כל עדר

אני קצת מכיר את החיים, והמטפלים ם רוצים להתפרנס וליצור תלות של המטופל בהם..

וגם לדעתי לא פייר במקום להקשיב לבן אדם, לשלוח אותו לטיפול 

אם את לא רופאת משפחה אל תשלחי לרפואה מייעצת

גם בזה יש כללים

הטון של התגובה הזאת הרבה יותר מכבדת בעיני מאשר התגובה הראשונה.

אני חושבת שנתת פרשנות לא נכונה לתגובה שלי. 

כתבת: "אתה צודק, באמת אתה בבעיה קשיה, באמת אתה חריג ברמות שאי אפשר לטפל בך" -

ואני כתבתי בדיוק ההפך. זו בעייה נפוצה, ויש דרכים מאוד טובות להתמודד איתה. היא לא הראשונה שמרגישה ככה, וגם לא תהיה האחרונה.

אנשי טיפול זה לא רק לאנשי קצה, זה לא צריך להיות מוצא אחרון. גם אם אני חיה את חיי ברמה של 9 מתוך 10, ללכת לטיפול שיעזור לי להיות 10 מתוך 10 זו המלצה נכונה בעיני, מאשר לחכות שאהיה ברמה 1 מתוך 10....

התגובה שכתבתי מטרתה להעלות שאלות ונקודות מבט חדשות של השואלת בעיני עצמה כדי לעזור לה עם מה שהיא תיארה - ממש לא חקירות שב"כ. לא ביקשתי תשובות, זה שאלות רטוריות מבחינתי.

לגבי מטפלים, צריך להבין שיש ויש. היה על זה שרשור לא מזמן, לגבי מאמנים וכו'. יש אנשים שיש להם דוקטורט בפסיכולוגיה, ויש כאלה שעשו קורס של ייעוץ בזום של ארבע שעות. כשאדם בוחר מטפל, הוא חייב לבדוק לדעתי את ההכשרה וההסמכה שלו, ולהחליט אם זה משהו שמתאים לו. לרוב האנשים הטיפולים לא גורמים "השלכות לא טובות ומיותרות" - אלא ממש ההפך. זה כמו להגיד לאדם לא ללכת לרופאים בגלל מקרים של רשלנות רפואית.

כמובן שהדברים כאן הם לא במקום להקשיב, אלא בנוסף.

ואתה לא מכיר אותי, אולי אני כן רופאת משפחה ולכן יכולה לשלוח לרפואה מייעצת?

תודה רבה 

קראתי את הקישור ויכול להיות שיש לי את זה כי אני פרפקציוניסטית.
אני חושבת שיש לי סיבות טובות להרגיש לא ראויה כי אני יודעת את החסרונות של עצמי ואת הקשיים שלי. זה קצת אישי האמת... בסוף אני מרגישה שקצת אני תקועה במקום ביניים- רוב הבחורים יהיו או ברמה גבוהה לי מדי או נמוכה לי... את הרמה הנמוכה אני פוסלת, ונשארת עם אלה שמרגישה קטנה לידם...
לגבי ההשוואה לכל העולם אז זאת מחשבה יפה, אבל אני רואה הבדלים בין העולם לשידוכים בעולם הדתי בכמה דברים: בעולם הכללי מתחתנים בגיל מבוגר יותר, אין ציפיות ולחץ כזה שכל הדוסים מתחתנים ראשונים... דבר שני, ההיכרות נעשית עם פחות "שכל" ופחות שופטים לפי התאמה ושאיפות וככה יותר קל להיות במערכת יחסים עד שמתפתח לקשר רציני... לא שאני חושבת שזה טוב, אבל אולי זאת סיבה למה כל האנשים גם כאלה שלא מתאימים ממש לחיי זוגיות איכותיים בסוף עושים את זה.

ומה את חושבת, שלאנשים אחרים אין חסרונות וקשיים?

ומה יקרה כשתגלי שגם לבן זוגך יש חסרונות וקשיים?

[אדגיש - אני לא מחפשת תשובות לשאלות האלה, זה נועד בשבילך. ממש לא חייבת לשתף בתשובות, ברור שזה אישי. את יכולה גם לפנות אליי באופן אישי אם תרצי].

האם את יכולה להגדיר מה זה "רמה גבוהה"?

איך את מחלקת אנשים לרמות? איך את מדרגת אנשים? מה הופך מישהו להיות ברמה גבוהה או נמוכה? האם זה פרמטר אחד או כמה פרמטרים? האם ייתכן שאת יוצאת עם מישהו שמבחינות מסוימות הוא "רמה גבוהה" ומבחינות אחרות הוא "רמה נמוכה"? האם את מחפשת מישהו שהוא "רמה בינונית"?

האם אותם הפרמטרים הם אילו שחשובים לזוגיות?

אני מכירה מישהו שהוא גאון, מבחינה שכלית הוא באמת ברמה מאוד גבוהה. כשהוא חיפש להתחתן, הוא לא חיפש מישהי עם IQ דומה לשלו. הוא לא חיפש אתגר אינטלקטואלי בזוגיות, אלא לבנות זוגיות שמכבדת, מעריכה, אוהבת את הצדדים האחרים שלא באים לידי ביטוי בשאר החיים שלו. והוא מצא מישהי שהיא לא העיפרון הכי חד, אבל מעניקה לו חום, אהבה, הכלה. היא נכנסה לזוגיות מתוך ידיעה שהוא הרבה יותר חכם ממנה, אבל בסופו של יום זוגיות והורות זה לא משוואה דיפרנציאלית. החכמה בעיני היא להבין מה אני יכולה לתת לצד השני - מבחינת קשר נפשי.

מבחינת ההשוואה לשאר העולם, אני אומרת לעצמי שפושעים שיושבים בכלא על דברים נוראים ואיומים מצליחים למצוא זוגיות, אז למה אני לא? אין לי ספק שהמידות שלי יותר טובות משלהם..

לדעתי את צריכה גם להוציא מהראש את הציפיות והלחץ של החברה. ההחלטה עם מי תתחתני היא אחת ההחלטות הכי חשובות שתקבלי בחייך - ואסור שהיא תנבע מתוך לחץ חיצוני ולא רצון פנימי. אני יכולה להגיד לך שמהחברות שלי, הראשונות שהתחתנו - חלקן היו דוסיות וחלקן פחות. כלומר, אי אפשר לחלק את המעגל החברתי שגדלתי בתוכו לדוסיות ולא דוסיות, ולפי זה לשייך מי התחתנה (או עדיין רווקה..). אני מכירה בנות דוסיות פיצוצים שהן ממש לא צעירות...

אני גם לא יודעת מיהם האנשים "שלא מתאימים ממש לחיי זוגיות איכותיים". אני חושבת שזוגיות זה משהו שצריך ללמוד אותו, ולא חסרים היום כלים ודרכים לעשות את זה. זה לא משהו שצריך להתבייש בו - וההפך, ככל שנלמד הזוגיות עצמה תהיה יותר איכותית. אני מסתכלת על עצמי, על הקשרים הראשונים שהיו לי כשהתחלתי לצאת, ואיך הקשרים שלי נראים כמה שנים אח"כ...

איך מייצרים הצלחות? להתנסות בדברים שאני טובה בהם?

תודה

בימי נערותי דיברתי פעם עם פסיכיאטר לגבי סטרס עצום שהיה לי בנושא הישגים לימודיים. הייתי סופר פרפקציוניסט והרגשתי שאני חייב להשיג את הציונים הכי טובים שאפשר ברמה מאוד מאוד לא בריאה. וכמובן הלחץ מצד הסגל בבית הספר שכל העתיד תלוי בזה ודברים בסגנון לא הועיל. אז הוא אמר לי שהוא מקשיב למה שאני אומר וזה נשמע לו בדיוק כמו בנות עם אנורקסיה שמודדות כל חמש דקות כמה הן שוקלות ומתחרפנות אם הן עלו ב‏־100 גרם כי אז הן לא במשקל המושלם, כך שזה דפוס חשיבה שקיים הגם שאין בו שום היגיון, מי שחווה את זה באמת חושב ככה וזה קשה לשנות דפוסי חשיבה אבל עבור מי שלא זה נשמע מגוחך.

וזה באמת היה הלם עבורי לשמוע את זה כי זה איפשר לי להסתכל על עצמי מהצד: למה אני רודף אחרי אותם מספרים? מה בכלל המשמעות של להיות מושלם? האם יש משמעות כלשהי להגדרות השלמות שאני ממציא מלבד אותה משמעות שאני מייחס להן?

בקיצור מה שאני אומר זה שצריך להשתחרר מדפוס החשיבה הזה של "ערך עצמי". מה זה בכלל הביטוי הזה? אפשר בכלל לאמוד את הערך שלך - יהודיה עם נשמה אלוקית טהורה? שכתוב בגמרא שכל־אחד צריך לומר שבשבילו נברא העולם? ובכלל כל העולמות היו כדאים להיברא רק בשביל שאת תעשי מצווה אחת?

לפי מה אנחנו מודדים אנשים? לפי כמה הם יפים, כמה כסף הם מרוויחים (שאגב זה בעיקר עניין של מזל כמו שכתוב בגמרא), כמה העולם הרגשי שלהם "מסודר" (קרי צריך להיות קרי־רוח ומחושבים)? לא מדובר במדדים קפיטליסטיים מומצאים? יש להם איזו משמעות מטפיזית בכלל?

אני נגד הרעיון של לבחון אנשים דרך עדשה של איכותיים יותר או איכותיים פחות, וגם לדעתי במערכת יחסים בריאה לא אמור להתקיים בכלל דפוס החשיבה הזה, זה לא משנה אם בחור הוא "כמה רמות מעלייך" מה שמשנה זה שהוא מתחבר אלייך ומוכן לאהוב אותך וזה בכלל לא תלוי בשאלה של "כמה את שווה" או קוטן וגודל כי אין כזה מונח. ואם יש אז זה לא בריא וזאת תוצאה של חשיבה מערבית מעוותת. זה לא שולל את העניין של סינון הצעות לא מתאימות אלא רק את דפוס ההסתכלות של "סרגל ערך" לינארי.

דיברתי עם כל־מיני אנשי מקצוע בתחום ברה"ן לגבי הנושא הספציפי הזה וזאת הגישה היחידה שנותנת לדעתי מענה של ממש, כל־מיני דיבורים על "ליצור לעצמך ערך" (שאגב את זה אמר לי פסיכולוג קליני – עצה גרועה שלא עזרה בכלום) זה כמו לומר לאותה ילדה אנורקסית שכדי שהיא תרגיש טוב עם עצמה היא צריכה להציב לעצמה יעדים ולעמוד בהם. ממש לא. גם אם היעדים שלה יהיו בריאים בטווח BMI תקין הבעיה היא לא רק התוצאה אלא העובדה שזאת חשיבה והתמקדות מאוד מאוד לא בריאה.

בדיוק הבעיה זה מיקוד בדבר שולי/לא קיים

השתכנעתי גם (בהקשר אחר)

אני חושב כל אחד זה

יכול לפגוש אותו בנושא אחר

כמו עם הטיל שכתוב עליו "איפה זה פוגש אותך"

אבל  קשה לי לחשוב שמישהו יאהב אותי פשוט בגלל מי שאני... "עם אידיאלים לא קונים במכולת"... עם אהבה בלבד לא מקימים בית.
 

המשפט "בשבילי נברא העולם" כל כך לא ברור לי, עדיין.

אבל יפה, תודה רבה

בסוף לדעתי זה לא סיפור של מי אוהב את מי בגלל מה. הנה בתרבות המערבית גם זוגות שמתאהבים מאוד ומוצאים אחד בשני הרבה מעלות ממעלות שונות בסוף 50% גירושין.

בגמרא שהקב"ה נותן לכל אדם חיבה למקום שלו, גם אם זה לא המקום הכי פורח ויפה, וגם למקצוע, גם אם זה לא המקצוע הכי יוקרתי, גם לעוד עניינים ובין השאר חן אישה בעיני בעלה, כלומר, ברמה היותר עמוקה זה פחות שאלה של מעלות וחסרונות אלא משהו פנימי שנבנה עם הזמן, חלק מזה זה כוח של הרגל (במובן החיובי של המילה), חלק מזה זה חוויות שעוברים ביחד, עד שהופכים ליחידה בלתי־נפרדת (כמובן מצריך הרבה מאמץ והשקעה והתגברות). אפילו ברמה הכי פשוטה, אנשים שאנחנו רגילים אליהם נראים לנו יפים יותר (לכן לרוב כל עם נמשך לאנשים מהעם שלו, לפי הגמרא במסכת מגילה)

לכן גם אם תהיי הכי מושלמת אהבה זה משהו שנוצר עם הקשר (גם ברמה הביוכימית – נושא מאוד מעניין) ולא כזה קשור למה הערך שלך

@לגיטימי? העלתה נקודות מאוד חשובות שבסוף הרבה אנשים לא בהכרח מחפשים שלמות כלשהי או מכלול של תכונות אלא יכול להיות שמה שחשוב להם זה אהבה והכלה (וגם לא בהכרח, יש הרבה סגנונות), "מושלמת" בשביל מישהו אחד זה מעצבנת בשביל מישהו אחר

"מושלמת" בשביל מישהו אחד זה מעצבנת בשביל מישהו אחר

אהבתי...

אני חושבת שזו טרמינולוגיה נכונה - זה שמישהו לא מתאים לי, לא אומר שהוא לא ברמה. אני לא יודעת לסווג אנשים לפי רמות. בגישה כזאת גם מרגישים הרבה יותר בנוח לשדך מדוייטי עבר עם חברות...

וחוצמזה, עוד דברים שחשבתי עליהם לפותחת - 

קשר זוגי במהותו יש שאיפה לקרבה, לאינטימיות רגשית - כלומר להיות במקום חשוף, במקום פגיע. למצוא מקום שבו זה בסדר להיות אני, במכלול שלי, שיש בו גם דברים טובים וגם דברים פחות.

אני חושבת שאת צריכה לברר מול עצמך מה הציפיות שלך מקשר. מה את מצפה שבן הזוג ייתן לך? איזה תחושות, איזה רגשות? ולהפך.

אישית שמתחוללת בעיקר בתוכך ..

לחשוב חיובי על עצמך , לדעת להפסיק מחשבה שהיא לא תעשה לך טוב .

ברמה המתקדמת להבין שהערך העצמי שלך לא תלוי בהצלחות או הפסדים .

כלומר אני טובה כי עשיתי מה שאני יכולה לא חשוב מה התוצאה .

ואז לא משנה אם יגידו לך לא או כן , לך יש את המקום השלם בתוכך .

זו עבודה של כל החיים.. 

יש עוד כמה דברים 

ואם יש נטייה לברוח מהם ולהכחיש אותם עד כמה שניתן (שהיא נטייה טבעית ומאוד מובנת וסטנדרטית) אז לנסות להיות פחות שפוטי ויותר ענייני ביחס לעצמך ולדעת שאיפה שאתה נמצא זה בסדר ואם תקבל את זה ותכיר את זה, אז אדרבה תוכל רק לעלות מעלה מעלה. להתגבר על הפחד להתאכזב מעצמך ולדעת שזה טבעי ונורמלי להכשל בעניינים מסויימים. זה לא טוב, זה לא כיף, זה לא נעים, אבל אלו חהיים וזה קורה לכולם לכן חשוב להרגיש נורמלי וסטנרטי, גם אם לא נעים. לכל אחד יש לו את הקשיים היחודיים שלו שנובעים מהמקום בו הוא נמצא בחיים כעת שמושפע מאוד מההסטוריה האישית והמשפחתית שלו. לומר לעצמך, כן זה נורמלי ומובן שזה קשה אם גדלתי למציאות שבה X Y Z.. ככה כולנו. גם היתרונות וגם החסרונות שלנו נובעים מהמקום בו אנחנו מצאנו את העצמנו בחיים. 

שינוי בתדמית האישית שהאדם יוצר לעצמו, בין מחוסר בטחון וחוסר אהבה לתדמית הקיימת לתדמית חדשה טובה וחזרה. בין אם להיפך חלילה וחס, הוא מצריך שבירה של דפוסי חשיבה. לוקח זמן לשנות דפוסי חשיבה. כי אם אדם חשב עד עכשיו על עצמו שהוא לא יכול הוא לא יוכל ברגע לשנות את זה. אבל זה דורש עבודה מתמדת. קודם כל בזיהוי העניין. מאוד טבעי לחשוב שהדפוס חשיבה הקיים הוא נכון ואובייקטיבי. הרגע שהאדם מגלה ואומר "רק רגע, אני טיפה מגזים, אני מרגיש יותר מדי בעוצמה את הכשלון/חולשה" זה הפתח לשינוי הדפוס. אחרי הרגע הזה אדם יכול לנסות לשכלל מחדש בצורה אובייקטיבית איפה נמצא ולאט לאט אחרי הרבה פעמים שאדם עושה את החשבון הזה זה חודר ונעשה חלק ממנו

נתת נקודה למחשבה

אם זה ספק שיכול להתברר ולהתיישב במציאות אז לחכות.

גם צריך תמיד לשאול האם בקשר יש את כל מה שמחפשים ונכון כדי להקים בית

בשלב מסוים, המשך הציפייה אינו מוסיף נתונים חדשים על הפרטנר אלא רק מעכב את הנכונות לקבל החלטה, לחתוך או להחליט שזה זה.

כנראה שאת מכירה אותו מספיק זמן, מכירה את הערכים המרכזיים שלו, ראיתם אחד את השניה ברגעי כעס או לחץ, אתם יודעים מה שואפים לבנות – ואין באמת מידע חדש וקריטי שעומד להתגלות שבוע הבא.

אין ודאות של 100% בשום דבר. בחירה זוגית אינה "גילוי" של משהו שקיים במאה אחוז, אלא החלטה ליצור את הוודאות הזו יחד.

את צריכה להבדיל בין ספק מוצדק לחשש מטבעי: אם יש דברים שהם מהותיים - חוסר התאמה בערכים, תקשורת לקויה, אורח חיים והשקפה שונים, ראייה שונה של מציאות החיים והתכנון לעתיד- זו סיבה מוצדקת לעצור.

לעומת זאת, פחד מהחמצה או פחד מהתחייבות הם תגובה אנושית טבעית למעבר בין שלב ההססנות לשלב ההשקעה.

יכול להביא מעצמי - הכרנו והחלטנו להתחתן עוד לפני שהיה לי תואר. אנחנו לא דוסים ולא מסוג המשפחות שמסתמכות על פרנסת האישה.

תודה לאל שמי שהיום אשתי האמינה בי, נענתה להצעת הנישואין (אחרי 3 חודשי היכרות ביננו), התחתנו, בתחילה הייתי סטודנט והיא פרנסה, חיינו בצמצום רב, ואח"כ סיימתי את הלימודים, השתלבתי בעולם הייטק, נולדו לנו ילדים, גרים בבית מרווח, וב"ה חיים באושר

ודאות היא לא שהכל מושלם, אלא שאני שמח בעיקר שפגשתי ומוכן לעבוד איתו ולגדול איתו. ברגע שבו פוגשים את זה יש ודאות ואין מקום להכניס ספקות

לא ודאות שאני כרכע בשיא הקשר ואנחנו תמיד בעננים, שברור לי שהוא הכי טוב.

פשוט הבנה שיש בסיס לקשר, בסיס משותף בשיח וערכים, ואמונה שעם הקשר הנוכחי ועם האישיות שלך ושלו אפשר להצמיח ולהפריח את הקשר מעלה-מעלה.

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

האינסופי, המפרק, הלא הגיוני, של הרווקות -

לזכור שה' נוכח שם, ולא רק כמלווה, אלא כמי ששם אותנו בתוך זה ומעביר אותנו תהליך שנבחרנו לעבור.

דבר שני, עם כל ההתרגלות להרגל, בסופו של דבר יגיע השלב שההרגל כנראה יקרוס מעצמו מרוב קושי, אז עדיף להקדים את המאוחר ולהפיל אותו באופן יזום.

לגבי האינטואיציה - זה באמת לא פשוט, אני חושב שיש שתי שאלות משלימות שיכולות לתת תשובה אינטואיטיבית יחסית בהירה - מה היית עושה לפני עשר שנים ובעוד עשר שנים אם היית נפגשת איתו אז?

אם נניח-

בגיל עשרים (בהנחה שבגיל הזה היה פשוט יותר) הייתי רוצה להתחתן איתו. ואז עולה החשש- אבל אולי זה כי לא הייתי מספיק מודעת.

ובגיל ארבעים גם הייתי רוצה להתחתן איתו כי גם אחרי כל המודעות יש התאמה טובה וכמה אפשר לבד.

אז יוצא שאת מכוסה גם מצד המודעות וגם מצד החיבור הטבעי.

על המודעות העצמית.

פחד זה רגש לגיטימי.

לא מצופה שתבטלי אותו.

השאלה היא אם את יודעת לנהל אותו? תהיי מסוגלת?

איזו מודעות, איזו רגישות, איזו תבונה.

את נשמעת אישה פשוט מקסימה!

ובאמת נשמע שבתוכך הכל, שאת יודעת הכל, וכמו הניק שלך – כאשר את פורחת מבפנים ויש לך את השלווה הזו מבפנים אז הכל ממש ממש בסדר 😊

כמו בפעמים שהקשבת פנימה כאן בכתיבה שלך והיו "הבלחות" כאלו של רוגע ושלווה ויציבות וטוב פשוט ושלם.

כמו במילים שכתבת עליו: "ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי". נכון שזה כאילו "קצת" מילים אבל נשמע שהן מבטאות כ"כ הרבה. ונשמע שטוב לך איתו, ואפילו טוב מאוד, כמו שכתבת "אם טוב ברמה כזו עכשיו".

אז טוב מאוד שכתבת את כל ההודעה הזו, זה ממש עושה סדר (או לפחות מתחיל לעשות) לכל מה שמתחולל בפנים, והייתי ממליצה לך פשוט להמשיך – להמשיך ולכתוב כאן או רק לעצמך וממש לפרוט דבר דבר.

לכתוב ולפרט – מה מפחיד?

ומה עוד?

מה מפחיד בלהתחתן דווקא איתו?

מה קשור דווקא בו שמפחיד אותך?

באילו פעמים את לא סומכת עליו (אם יש כאלו) ספציפית?

באילו פעמים את מפחדת לא לסמוך עליו ספציפית?

ממש להסתכל לפחד בלבן של העיניים, לא להתעלם או להדחיק אלא להיפך – לכתוב ולפרוט ולפרט את כל הפחדים. פחד פחד.

ואז גם להתחיל לענות לו. אחד אחד ולעומק.

קודם לכתוב ואז להבין, כי כאשר כותבים יש לדברים התחלה ואמצע וסוף ולא הכל נמצא לנו במוח (ובלב) בבליל בלתי נגמר של מחשבות ולופים שבאמת אי אפשר למצוא ידיים ורגליים שם...

וככל שאת כותבת את מזהה באמת קולות של פחד דווקא מההחלטה להתחתן, מעצם השינוי, מעצם הלא מוכר והלא יודע, שזה הכי הכי טבעי והגיוני שיש בעולם יקרה!

ובטח אחרי שכתבת שיש לך סיבות לפחד מעצם הנישואים ואפילו התחלת לפרט אותן: כאלה שקשורות ברקע שלך, שנוגעות באופי, ולהיכרות שלך את עצמך בלבד עד עכשיו.

ובאמת שהמוכר והחזק זה הלבד במה שסיגלת עד עכשיו כל השנים אז בטח שזה מפחיד, אפילו מפחיד נורא להניע לשינוי!

המוח שלנו מורכב מתבניות ואוהב באמת את המוכר והידוע ואל תזיזו לי את הגבינה שלי, ככה אנו מתוכנתים. וכשבאים לעשות שינוי, גם שהוא שינוי לטובה, זה מפחיד! לעיתים משתק מפחד! לכן כ"כ חשוב להקשיב לפחדים האלה, כמה שצריך, ובעיקר – לענות להם. בכנות ועד הסוף.

ואת מקסימה שכתבת שאת רגילה לפחד ולעשות. זה באמת מדהים איך שלמדת ולימדת את עצמך להתמודד עם דרכי החשיבה של המוח שמייצר לך קטסטרופות ובעצם רוצה רק לשמור עלייך משינוי בכל מחיר. ואת מתמודדת, ואת עושה, ואת לא נמנעת, ואת ממש מצליחה! אלופה שאת!

ואולי תקראי לאינטואיציה הזו שלך שדיברת עליה גם "הקול הפנימי שלי", ובעצם תחזקי את עצמך בכך שיש בתוכך נשמה, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות! והרבה פעמים הקול הפנימי הזה שלנו הוא הוא הביטוי של הנשמה ושל החלק אלוק ממעל שלנו. ודווקא הקשבה לקול הזה זה המפתח.

ודאי שלא אפשרי להעביר כאן על הכתב את העומק של הדברים, וודאי שיש כאן דיוקים רבים שצריך להעביר ולעבור, אבל זה באופן שטחי וכללי – להקשיב לקול הפנימי שבך.

כמובן בליווי של ההקשבה גם לפחדים, הפירוט שלהם והמענה להם דבר דבר ולעומק כאמור. ותמיד תמיד כדאי גם להתפלל על זה לקב"ה שבידו הכל, להתפלל לבהירות, ולשלווה, ולהחלטות הכי טובות ונכונות.

ואפשר גם לכתוב את כל הטוב שאת כן רואה בו, באיש הזה שעומד מולך 😊

ואיפה את כן סומכת עליו, ואיפה את כן רוצה להתחתן דווקא איתו.

וכנ"ל איפה מפחיד לך דווקא בו, איפה מפחיד שאת לא סומכת דווקא עליו?

ואז בטבלה נפרדת את יכולה לכתוב את הפחדים מעצם ההחלטה להתחתן ומעצם הנישואים, בצורה נפרדת ממנו ספציפית, וככה לראות יותר בבהירות איפה זה הפחד מעצם השינוי ואיפה זה הפחד מהבחירה דווקא בו ספציפית. זה יעשה לך עוד יותר סדר. ואת גם ממש ממש טובה בזה אז פשוט להמשיך ולפרוט לעצמך הכל 😊

ולגבי מה שכתבת בסוף של מה אם יש איפשהו שם מישהו אפילו טוב יותר וכו',

אז בדיוק כמו שכתבת, חשוב לזכור שאין באמת אף אדם אפילו אחד מושלם. לא גבר ולא אישה.

רק רק הקב"ה לבדו מושלם.

אנחנו כולנו בני אדם.

ו"אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא". אין.

כלומר לכולנו יש יתרונות, לצד חסרונות.

וכדאי לראות את האדם שמולנו כמכלול.

האם את המכלול הזה אני רוצה?

האם במכלול הזה אני בוחרת?

(והאם הוא/היא רוצים אותי ואת המכלול שאני? האם הוא/היא בוחרים בי ובמכלול שלי?)

עוד דבר מהותי מאוד מאוד הוא ה*עבודה תוך כדי תנועה* כלומר ההבנה שנישואין, זוגיות, הוא דבר של תחזוקה מתמדת והשקעת אנרגיה מתמדת. לכן שני בני זוג שמגיעים גם עם שלמות בבחירה, גם עם רצון אמיתי להיות יחד ולעבוד על כך כל הזמן, גם בוחרים אחד בשנייה כל יום מחדש ומבינים שהשקעה תמיד תמיד צריכה להיות - הסיכויים שלהם להצלחה וחיי נישואין מאושרים עולים בצורה ענקית.

ולגבי החששות והספקות:

קודם כל חשוב להפריד האם הספקות הן מ*הבחור עצמו*

או האם הספקות הם מ*ההחלטה עצמה להתחתן* ומהמעבר המפחיד והגדול מרווקות לנישואין.

אם התשובה היא המקרה הראשון - צריך להמשיך בנחת להיפגש עם הבחור ולראות האם באמת זה זה.

ורק את יכולה באמת לענות לעצמך ולהחליט מה הכי נכון עבורך

(כמובן שתמיד טוב להתייעץ כמו שאת עושה פה, אבל חשוב להבין שבסוף רק את יכולה להחליט את ההחלטה ולא אף אחד אחר).

כדי לדעת אם זה זה או בדרך להיות זה,

תוכלי לשאול את עצמך מספר שאלות:

האם את מעריכה את בן זוגך הנוכחי?

האם את רואה בו אבא טוב לילדייך?

האם כיף לך איתו בזמן הפגישות ונעים לך איתו?

איך התקשורת ביניכם?

איך מתנהלים חילוקי הדעות ביניכם?

האם את מרגישה שאת יכולה להיות את כאשר את לידו?

האם בין לבין הפגישות את מתגעגעת אליו או חושבת עליו?

האם הוא מכבד אותך?

האם יש לך חיבה אליו?

האם יש לך משיכה אליו?

אחרי שתעני לעצמך על השאלות הללו,

אפשר לעבור לרגש של הבילבול. בתוך הבילבול הזה נמצא (ואולי בעצם מסתתר) הפחד.

פחד עמוק וגדול מאוד.

פחד לטעות.

פחד לחיות חיים שלמים ללא אהבה, כזו טובה ואיכותית

פחד להיכשל בבחירת בן הזוג

זה חשוב שאחרי שתביני את עצמך תיתני גם לו מקום, לפחד.

תביני מה בדיוק מפחיד אותך?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם כן תתחתני לבסוף עם הבחור?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם לא תתחתנו בסוף?

מה יקרה?

ומה עוד יכול לקרות?

ואיך את תהיי?

ומה יקרה לך?

ואיך את תרגישי?

ומה זה אומר עלייך לדעתך?

ותני לעצמך להרגיש גם בגוף את התחושות שתרגישי כאשר תעבדי על המקום הזה של הפחד.

האם יש כיווץ בגוף?

איפה בדיוק? בבטן? ברגליים? בראש?

האם הגרון נחנק? יש דמעות?

אולי אין בכלל כלום?

תני לעצמך להרגיש.

תהיי שם.

אחרי שתעברי את כל השלבים האלה עם עצמך,

תוכלי להיות יותר חכמה כלפי עצמך.

תוכלי לראות יותר בבהירות דברים.

וזה תהליך, כמובן, לא תוך שניה הכל מסתדר ומתבהר.

אבל זה תהליך חיוני שחשוב לעבור עם עצמך.

חשוב גם לזכור שהפחד הוא באמת רגש טבעי.

זה באמת מפחיד.

זה באמת דבר בעל משמעות עצומה לחיים - עם מי לחלוק אותם, לנצח

ההחלטה הזו בהחלט מפחידה.

ואם נקשרים ואוהבים - גם אז הפחד הוא לעיתים בלתי נמנע

כי מה יקרה אם חלילה נאבד את זה?

גם פחד מאובדן ממשי ח"ו של האדם האהוב

וגם פחד מאובדן של הקשר שמתבטא בדמות גירושין בפועל או גירושין רגשיים וחיים ללא אהבה.

זה באמת מאוד מאוד מפחיד.

עם כל אהבה גדולה בא גם פחד גדול.

עם כל אהבה גדולה בא גם סיכון לאבד אותה

עם כל סיכוי גדול בא גם סיכון גדול

אבל אם לא מסתכנים לעולם - גם לא אוהבים עד הסוף לעולם.

את את מוכנה לוותר על אהבה שלמה ולהיות רגועה שלעולם לא תטעי ולעולם לא תיפגעי?

או שאולי את מוכנה לפחד לפעמים ולהרגיש בלבול ולא כל-יודעת לפעמים ולקחת את הסיכוי שאולי משהו יקרה - אבל מצד שני לקחת בשתי ידיים את הסיכוי לאהבה גדולה ושלמה?

זו בחירה רק שלך. ❤

דבר נוסף שעוזר לבהירות בהחלטה -

קודם כל - בדיוק כמו שכתבת בהודעתך, אנחנו יודעים שבכל אדם יש יתרונות וחסרונות.

ז"א, שכל אותן תכונות מאוד טובות שכן יש בבחור הנ"ל, בכלל לא בטוח שיהיה בהבא בתור שלו יהיו או שלא את התכונות שמהותיות לך.

לכן צריך גם את זה לקחת בחשבון.

תמיד צוחקים שאם כל גבר וכל אישה יכלו לעשות "מיקס" של כל התכונות הטובות+הפיזיות הטובה בכל מי שיצאו איתם לאורך כל השנים - הם היו מגיעים לנוסחה של גבר/אשת החלומות.

קצת מההוא,

את זה מההוא,

את זה מההיא -

ויוצא מר/גברת מושלם/ת

ובכן,

לצערנו זה לא קיים.

ולא רק שזה לא קיים,

כל ההשוואות האלה שיש לנו מקשרים קודמים,

יוצרים אצלנו מעין "תרמיל" שהולך ונהיה מאוד כבד על הגב...

בתרמיל הזה נמצאות ההשוואות.

וככל שיוצאים עם יותר מדויטים - כך התרמיל הזה גדל וגדל

ואותו בחור שכרגע נמצא איתך בקשר - נמצא איתך בקשר + עם כל התרמיל שלך וכל מי שאי פעם יצאת איתו.

הוא אפילו בלי לדעת נמצא בתחרות סמויה (או גלויה) עם כל אותם מספר הבחורים עמם יצאת בעבר.

עם כל תכונה ותכונה טובה של מי מהם,

עם כל פרט גופני של מי מהם,

עם כל כימיה, רגש של אהבה, תשוקה ומשיכה שהרגשת לכל מי מהם,

עם כל חוויה וחוויה שעברת איתם

וזה בנוסף לכל מה שאת סוחבת על עצמך עוד מינקות וילדות - וכל הדפוסים והמשפחה הגרעינית וכו' וכו' -

ו...

זה הרבה.

זה לא קל.

צריך באמת להיות כמעט מלאך ומושלם כדי להצליח לנצח בתחרות הזו.

ולעמים נראה שלתחרות הזו פשוט לא יכול להיות מנצח.

אז אם אפשר לבוא לפגישות איתו ולראות רק אותו כפי שהוא,

ורק אותך כפי שאת,

בלי כל המטענים של האחרים ובלי כל ההשוואות - 

זה יכול לעשות הרבה טוב.

אפשרות לבחון רגע את הדברים בנקיות, בלי כל ההפרעות וההסחות שיש ברקע.

ואז לשאול את עצמך אז מה כן יש בו?

במה הוא טוב?

מה את אוהבת בו?

מה את מעריכה בו?

וכן הלאה.

---

ואם הפחד והחשש הוא מ*עצם ההחלטה להינשא* ולא מהבחור עצמו-

ישנם כמה דברים שיוכלו לעזור:

1. נסי לברר בתוכך את החלק ההססן הזה.

ממה הוא מפחד בעצם?

האם הוא נתקל בעבר (אולי בילדות? אולי מודל ההורים? אולי חוויה קשה שבה הוא ראה איך נישואין מתפרקים או לא מתפרקים אבל גורמים לאדם סבל? משהו אחר?) במשהו שיכול לגרום לו לפחד ולהסס?

מה התרחיש הכי מפחיד שממנו הוא הכי מפחד?

מה קורה בתרחיש הזה?

מדוע הוא פיתח את חוסר הודאות הזה?

האם זה תרם/תורם לו באיזשהו אופן במשך השנים?

האם בעבר הוא גם היה שם? מה הוא גרם לך להרוויח/להפסיד?

מה כן עשית או לא עשית בגללו?

מה יקרה אם תקשיבי לו ולא תלכי על זה? מה תרוויחי? ומה תפסידי?

ומה יקרה אם לא תקשיבי לו, תתמלאי בחלק הבטוח שלך ותלכי עלך זה - מה תרוויחי אז? ומה תפסידי אז?

תנסי להיות רגע עם עצמך בשלמות - ממש להרפות את הגוף, לעצום עיניים, לנשום לתוכך פנימה ולהיזכר ברגע אחד בחייך שבו הרגשת ביטחון. ממש רגע שבו הביטחון עטף את כל כולך והלכת איתו בראש ובלב ופעלת לפיו.

מה את רואה שם?

מה היה שם באירוע הזה?

איך הרגשת שם?

איפה בגוף הרגשת את הביטחון הזה?

נסי להיות שם רגע ולקחת את הביטחון הזה, שהוא גם חלק ממך, ולנסות לתת לו יותר ויותר את הבמה - ממש לדמיין אותו גדל וגדל בתוכך עד שהוא ממלא את כל כולך.

מי את שאת מלאה בביטחון עצמי?

מי זאת שואלת ושואלת שהיא בטוחה?

מי את שאת לרגע נפרדת מחוסר הודאות?

2. ישנה טכניקה מוכרת לקבלת החלטות,

שבה אומרים להפוך את ההחלטה ממצב אקטיבי (אני בוחר) למצב פסיבי (בוחרים בשבילי) - ולפי זה לראות מהו באמת הרצון האמיתי יותר של האדם.

במקרה שלך,

אם אני אשאל אותך מה יקרה אם תיפרדו מחר, בן זוגך יהפך לבן זוגה של אישה אחרת - ינשא לה ויהיו להם יחד ילדים משותפים.

ז"א, אם הוא יחליט זאת מחר ויחתוך ממך וילך לאחרת -

מה תרגישי אז?

שהרווחת?

או שהפסדת?

את התשובה הזו תיקחי ותדעי את ההחלטה שלך יותר בשלמות.

3. הדבר העיקרי, ואולי היחידי יש יאמרו שיקבע האם זה יהיה זה או לא יהיה זה

זה אך ורק *את ובן זוגך* והבחירה שלכם אחד בשנייה בכל יום מחדש!

אם תבחרי להיות שם,

אם תאמיני בעצמך ובבן זוגך ובמה שיש ביניכם,

ותקחי את האמונה והבחירה והביטחון הזה יום יום שעה שעה - *זה* מה שיגרום לכם להצליח!

*זה* מה שיגרום לנישואים שלכם לעבוד לנצח,

*זה* מה שיהפוך את זה ל*זה*!

וכמה שזה חשוב לומר זאת,

כי לצערנו בדור הזה הבלבול כל כך כל כך גדול, אנשים הולדים ומסתובבים בעולם הזה פשוט מבולבלים וגם אחרי שהתחתנו, כבר לא יודעים מה ואיך והאם ומדוע

בטוחים שרק אם ימצאו את האחד הזה שעוד יותר טוב מההוא,

ואת האחת הזאת שעוד יותר מוצלחת מההיא - אז הם באמת יהיו מאושרים!

וזה פשוט לא נכון!

מה שהם באמת צריכים זה לבחור בו/בה! בשלמות!

להביט לו בעיניים ולראות בו את האחד *שלך*, כי הוא *שלך*,

להביט לו לתוך הנשמה ולראות בו את השותף לכל חייך,

ולא רק עכשיו, ולא רק באירוסין, ולא רק החתונה, ולא רק בשנה הראשונה והשנייה, ולא רק בשנה ה20, אלא כל יום מחדש!

ההבחירה הזו,

האמירה הברורה הזו,

תגרום לך כל יום לבחור בו מחדש,

להפוך את הנישואים שלכם ללא מובנים מאליהם,

להשקיע ולתת,

להקדיש זמן ומרחב זוגי לכל אורך הדרך

וזה, באמת באמת זה מה שיגרום לך לאושר נצחי ולנישואים חזקים, טובים ומטיבים ב"ה.

4. הייתי מציעה לך להקשיב יותר לגוף שלך, לרגש שלך,

ולא רק לשכל.

שהוא שם, והוא חריף וחכם וחזק - ואת זה את יודעת ואף אחד לא יקח לך.

אבל אל תתני לו להעיב על השמחה שלך ועל כל מה שיכול להיות לך טוב בחיים האלה רק כי הוא אוהב לנתח ולשאול אלף פעמים ומכל זווית על כל אירוע שקורה לו בחיים.

אני לא אומרת חלילה להתעלם ממנו,

הוא שם ויש לו תפקיד חשוב,

אבל מאז שסיים את תפקידו ובחן רציונאלית האם הבחור טוב לך או לא, מתאים לך או לא,

*שם*, תני יותר מקום לגוף ולרגש שלך.

שאלי את עצמך

מה אני מרגישה כשאני לידו?

איזה רגש עולה בי כשאני חושבת עליו?

ועלינו יחד?

ועלינו מגדלים ילדים?

ואיפה אני מרגישה בגוף שלי את כל זה?

מה החוויה הגופנית/פיזית שלי כשאני נמצאת לידו?

איזו תחושה הוא מעלה בי?

תהיי שם רגע ותשהי בתחושות האלה.

גם הגופניות וגם הרגשיות.

ותני להן רגע למלא את כל כולך.

את יכולה אפילו לתת להם שם או לדמיין אותן בצורה מסוימת עם צבע מסוים - ואז בכל פעם כשיעלו החששות - תביאי את הצורה המוחשית הזו שדמיינת לאותן החששות שיענו להן,

שיהיו שם לעשות סדר בדברים.

תני להם את המקום שלהן ואת הזמן שלהן ותרגישי אותן, ותשהי ברגש ובחוויה הגופנית הזו.

בצורה הזו, תהיי בטוחה גם שכלית, גם רגשית וגם גופנית,

ובצורה הזו תוכלי קצת להרגיע את החלק ההססן והחושש שבך כשתצטרכי.

5. לגבי החשש "מה אם יש יותר טוב?"

אז כמובן שאפשר לדעת רק את מה שיש כרגע.

ואם כרגע יש מישהו שאת אוהבת, מעריכה, טוב לך איתו,

ואת חושבת שיש כיוון ויש דרך לעבור איתו גם מכשולים וקשיים – אז הכיוון מאוד חיובי.

ואחרי כל השאלות והבירורים האלו תאמיני בעצמך שיש לך ותהיה לך את התשובה הנכונה עבורך.

ואז אחרי שמחליטים החלטה - שכמובן חשוב מאוד שתהיה בשלמות ובבהירות -

כל מה שישאר לך לעשות זה להיות שלמה איתה

שזה אומר - לשים רגע את הפחדים בצד ולחיות, ולהשקיע באופן אקטיבי כוונה ורגש ומחשבה ומאמץ לטובת הקשר, ואם וכאשר הקשר שלכם יגיע לחתונה - גם אז - לזנוח את כל ה"מה היה אילו" ולחיות בכאן ועכשיו.

ויותר חשוב - להשקיע בכאן ועכשיו.

להחיות את הכאן ועכשיו כל יום מחדש.

לכוונן את כל האנרגיות שלך - במקום לבלבול ולספקות שיכרסמו - לבנייה. לביחד שלכם. 

להחליט החלטה ברורה ש*כך החלטתי ואני עכשיו נותנת את כל כולי לנצח למען זה*-

ואז אפשר לנתב את כל הבלבולים והפחדים ולתעל אותם לצורך עשייה חיובית.

לכמה שיותר אהבה, וזמן ביחד, ונתינה, והשקעה, וחיבור, ושיחות, ואיכות.

הנישואין מעניקים לבני זוג שייכות אמיתית זו לזה.

התחתנו. אני האישה שלו. הוא האיש שלי. כמו שהילדים שלי הם שלי ואני אמא שלהם, וזו לא שאלה בכלל.

וזה הופך את הזוגיות שלנו למשהו חי וקיים, יציב ובטוח, ומתוך המקום הזה בניית הזוגיות נראית שונה לגמרי.

אז החתונה בעצם מעבירה אותנו ממוד של 'האם' למוד של 'איך'.

זו החלטה חד פעמית וגורפת (שהיא קפיצה למים בעיניים עצומות, לא משנה כמה זמן וכמה לעומק מכירים), שמעבירה את הקשר משאלת ההאם הקשר הזה טוב לשאלת האיך נגרום לקשר הזה להיות טוב.

ויש בידינו המון המון איך!

כלומר יש בידינו היכולת להגיע לטוב שלם, גדול, עצום ומקיף ב"ה.

6. ואם יש גם חשש ופחד שאומר לך: "מה אם אחרי החתונה "פתאום" פוגשים מישהו אחר"?

אז את עונה לו -

מתחתנים כאשר יש שלמות בהחלטה ורצון אמיתי לחיות יחד כל החיים.

מה יקרה אחרי החתונה?

אם תכירי מישהו אחר?

זה בכלל לא נכנס למשוואה כאשר יש שלמות, כי אם את אוהבת אותו ובחרת בו - אז בחרת *בו*. וזהו.

אז הוא שלך.

וזהו.

אין עוד אחרים.

אין.

עושים ניתוק במוח - וכל הגוף והנפש מכווננים למצב הזה ש*כבר מצאתי*

ולא למצב של *אני עדיין מחפשת*

כאשר את במצב של כבר מצאתי,

אז אפילו יהיו מיליון בחורים טובים - זה לא אמור להזיז לך - כי יש לך את בעלך שלך.

הוא שלך, ודי.

אז את לא תהיי ביחידות עם אחרים, ולא תשחנשי עם אחרים, ולא תגעי באחרים וכו' - וכך יהיה יותר קל לא "לפול" בפניהם, אם יש גבולות ברורים גם טכניים וגם נפשיים בעמדה הנפשית - זה בכלל לא אמור לקרות.

וכדי לחזק את ה"לא אמור לקרות" הזה - ממשיכים לעבוד על עצמנו ועל הזוגיות שלנו יום יום גם אחרי החתונה -

ממשיכים להשקיע אחד בשני ובעצמנו,

ממשיכים לצאת לדייטים קבועים גם כשנשואים,

ממשיכים לקחת אחד את השנייה כלא מובן מאליו בכלל,

ממשיכים לתת, להשקיע, לאהוב, להתרכז פנימה ולכוון את כל האנרגיות והאהבה לבית פנימה בכל התחומים שיש - וממילא מה שיש בחוץ בכלל לא מעניין כבר.

7. ומה עונים לחששות או פחדים שאומרים לנו שאם נתחתן הכל יהיה "דפוק"?

למשל, שלא תישמר האהבה והתשוקה שלנו?

קודם כל לענות להם את האמת - שהדבר המרכזי שיקבע האם זוגיות הכוללת נישואין תשמר -

הוא בני הזוג עצמם.

והמודעות והמאמצים שלהם עצמם.

הכל תלוי איך מתייחסים לנישואין ואיך רואים אותם.

האם ההתייחסות אליהם היא כ"מזהמים" את כל הדברים הטובים הנ"ל,

או ההאם ההתייחסות היא כמעצימים, מרחיבים ומעמיקים את כל הנ"ל.

איך אומרים? הכל תלוי בעיני המתבונן.

כל מה שנחשוב שיכול "לזהם" את הנישואין  - יכול להיכנס באותה מידה גם למערכת זוגית ללא נישואין, וגם לאדם רווק ללא כל זוגיות.

ואתן מספר דוגמאות -

קודם אכתוב את ה"חשש" (שיופיע בגרשיים) ואז את התשובה אליו:

- לדוגמא "עול הפרנסה":

עול הפרנסה יכול לדכא, לבאס, להכביד ולהעיק גם על רווק,

גם על רווקה,

גם על זוג ללא נישואין

וגם על זוג במסגרת הנישואין.

אנשים צריכים לעבוד כדי להתקיים, זו המציאות בימינו,

ויוקר המחיה שעולה וכל מה שקשור בזה לא תורם, אבל זה לא שייך לנישואין או לא נישואין,

אפשר לראות זאת אצל כל אדם באשר הוא.

-"גידול-חינוך- טיפול והשקעה בלתי פוסקת מכל היבט אפשרי בילדים":

גם כאן

אם אדם רוצה ילדים,

ולא משנה אם זה רווק או אם זו רווקה שמחליטה לקחת תרומת זרע/הורות משותפת/כל דרך אחרת - היא תצטרך להתמודד עם עול גידול הילדים.

אא"כ אדם לא רוצה ילדים כלל - ואז אמנם אין לו את "עול הילדים", אבל באותה מידה גם אין לו את "הילדים עצמם", האושר שבהם, ההמשכיות שבהם, החיים עצמם שבהם וכל היתר.

- כל מורכבות נוספת אצל הילדים כמו טמפרמנט, נכות ל"ע וכו' - כל זה רק קל יותר להתמודדות במסגרת יציבה של משפחה עם שני הורים מתפקדים, מאשר אצל אם חד הורית או אב חד הורי.

- "מערכת היחסים עם המשפחה המורחבת/סביבה- מתערבת/מעורבת/מגוננת מדי/מתעלמת/מפלה" - 

גם כאן - אם אדם רוצה להיות לבד כל חייו, ללא שום זוגיות באשר היא - אז את המשפחתולוגיה של הצד השני הוא אכןן לא יחווה.

כי בכל דרך אחרת - זוגיות ללא נישואין גם היא כוללת בתוכה משפחתולוגיה לא מעטה של הצד השני.

אז גם כאן - שוב תלוי בעיני המתבונן - מהם היתרונות ומהם החסרונות,

מה אני מרוויח/ה ומה אני מפסיד/ה ומה יותר כדאי לי.

אני מאמינה שאנשים שבוחרים בנישואין מעדיפים להרוויח את כל הטוב שבהם גם אם יצטרכו "להפסיד" ולהתמודד פעם בחודש עם חמות לא מי יודע מה...

וכמובן גם בתוך הקושי/הקשיים עצמם ללמוד להשתכלל ולמצוא כלים נכונים ומתאימים לנו גם בעת הקושי עצמו.

- "שינויים ומעברים בחיים" -

- גם כאן רוצה לומר לפחות על עצמי,

בתור אישה שעברה תוך כדי נישואים גם אובדן של אב בגיל צעיר,

גם חזרה בשאלה של בעלי,

גם דיכאון אחרי לידה,

גם משברים אחרי הלידות

גם מחלות של הורים 

ועוד הרבה דברים -

ובכולם, עם יד על הלב, המציאות שה' זיכה אותי שיהיה לי את אישי לידי - רק העלתה אותה, עשתה לי טוב, ובהרבה מובנים אפשר לומר שהצילה אותי.

מערכת הנישואין הייתה שם כדבר הטוב, המנחם, המרפא, העוזר, התומך והטוב שבחיים.

לא חלילה המפריע לכל זה.

אינני יודעת כיצד אדם לבד יכול לעבור דברים כאלה, זה נורא גם ככה, ולא מאחלת את זה לאף אחד בעולם.

והרבה אנשים, רואים את המציאות המשותפת שלהם ובני/בנות זוגם אליהם הם נשואים, כברכה גדולה.

ועם הברכה הזו הם מתמודדים עם שלל אתגרי החיים,

ששוב, גם ללא הנישואין כל אדם עובר או יעבור אי אילו משברים בחייו, כל אחד וה"שק" שלו איך שאומרים.

לא הנישואין הם אלו שגורמים לכל ה"לכלוך"/"זיהום"/"קשיים"/"משברים"- הם יכולים להיות קיימים ללא שום תלות בהם,

ואם משכילים ומתאמצים לדעת איך לשמר ולהתמודד עם הכל בצורה נכונה ובריאה - רק צומחים מזה.

- "קושי לשמר תשוקה" -

לימוד נכון של כל נושא האישות והשקעה בו -  גורמים גם לפן הזה להתעמק, להתעצם ולהתרחב עם השנים.

גם כאן - צריך להתאמץ, צריך לעבוד, צריך לשמר, צריך להשקיע, צריך לדבר, להיפתח, גם בתוך מערכת של נישואין אפשר וצריך להשקיע וללמוד עוד ועוד גם בנושא זה, ובשניים זה נותן הרבה יותר.

לכן, אם נחרוט על לוח ליבנו שני "סטיקרים" אולי הכי חשובים -

1.  בן זוג זה המשפחה שכן בוחרים - שייכות אמיתית ושורשית.

2. ההצלחה של הזוגיות לא קשורה בהכרח רק לנתוני הפתיחה/האדם, אלא להחלטה - אני שלו והוא שלי, אני אוהבת אותו, אנחנו ביחד.

ומי שיקבע אם נצליח או לא - זה רק או בעיקר אני והוא,

ההחלטה שלנו לאהוב, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין,

הבחירה שלנו אחד בשנייה, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין

המודעות שלנו לכך

וההשקעה שלנו בפועל לכך.

- וכמובן כמובן *ללמוד* על הנישואין

מהי המהות של הנישואין,

תמיד להיות במודעות, למידה, הקשבה, נתינה והשקעה.

ועוד דבר חשוב על אהבה בכללותה ובמהותה:

אהבה -

היא התחייבות ללא תנאים כלפי אדם לא מושלם

לאהוב זו לא רק הרגשה חזקה,

זו החלטה.

זו בחירה.

והבטחה.

מי שאיתי – בעלי/אשתי הוא/היא הכי מושלם *לי*.

וואו יצא ממש ארוך,

המון המון ברכה והצלחה יקרה

ב"ה שתראי בחוש ובמתיקות בשלווה ובבהירות את כל הטוב שיש

מאמנת טובה תעזור לך לארגן את הראש.