ואתה צודק

זה בהחלט לא נעים להיכנס לקשר חדש במחשבה תמידית על אדם אחר

לא נעים שעברת את זה 

אנשים יקרים, עשו טובה לאנושות

אם הלב שלכם עדיין שבור/שבוי

מתלבטים אם הפרידה הייתה נכונה או לא,

בבקשה אל תיכנסו לקשר חדש כל עוד יש בכם את כל הספקות האלו זה יחסוך הרבה כאב לב. 

תתחשבו באחר ואל תכניסו אותם לתסבוכים שלכם.

למה זה עדיף בעיני?

א. במקום לתקוף את כל הבנות באשר הן, זה מופנה לכל האנשים - שהרי ייתכן שישנם גם נשים וגם גברים שההודעה הזאת רלוונטית לגביהם.

ב. קצת יותר עידון בניסוח.

יש גאן זעקה כואבת, ונראה שהיא נובעת מניסיון מר - אבל אסור להסיק מזה דברים לגבי כל אחת ואחת מאיתנו.

אני לא מאחלת לאף אחד, לא גבר לא אישה, להיות בקשר כזה...

במקום להתעסק באיך היה נכון להתלונן, כדאי פשוט לקרוא בצורה קצת יותר מבינה לדעתי

והוא בחר לתקוף

התגובה שלך נחמדה מאוד אבל בלי הקשר נכון.

שאתה כותב בצורה עדינה לאדם שאתה מבין אותו ..ולא נעים מה שהיה

 והוא בוחר לזלזל בך ורושם לך שאתה אדם כזה

אין טימטום כזה ואין גועל כזה

לכן החמלה שלך לא במקום הנכון 

הדברים לא נאמרו בוואקום (שם, שם).

מי שבכל ההודעות שלו בחר לתקוף נשים, נראה לי מעיד שיש כאן משהו עמוק יותר.

ואם הוא מתכוון להתחתן עם אישה, לדעתי יהיה לו מאוד קשה עם הגישה הזאת.

ברור שכולנו כותבים מתוך הניסיון שלנו, ושתמיד צריך להיות אמפתיים (וכך ניסתי גם בסוף הודעתי), 

אבל גם לתלונה יש דרך וצורה.

אם הייתי פותחת שרשור, וכותבת שכל האנשים שלמדו בישיבה X לא סגורים על עצמם ונכנסים לקשרים כשהם עדיין מתלבטים לגבי קשרים קודמים (למרות שהם חיים בסרט שהצד השני עוד רוצה אותם) -

אני מניחה שהשרשור הזה ינעל מהר - גם בגלל סגנון הדברים, וגם ברור שזה שטויות לחלוטין - לא ייתכן שכל בוגרי ישיבה X מתנהגים באותה הצורה. למה זה לא ברור שגם כל הנשים לא מתנהגות באותה צורה? למה הכללות מסוימות הם סבבה ואחרות לא?

אני לא באה להתווכח כאן עם שיטת הניהול, זה לא ביקורת כלפיך - אלא כלפי הפותח, שגם משאר ההודעות, נראה שהוא מפספס משהו בתחום הזה של לנ"ו.

אף אחד לא היה נועל, כי ברור שזה לא תוקף כל אחד ואחד, כאשר מדובר על דיבור על קבוצה מסוימת, אז היחס שונה.

ולכן חשת צורך לשנות מכל הגברים לישיבה X, כי גם לך ברור ההבדל

והתקבל בכפיות טובה

ובאמת שאני לא זוכר כבר מה כתבתי ועל מה כל העליהום הזה

אבל אם פגעתי אני מצטער 

זה היה בציניות

אבל זה באמת מדהים לראות!

פעם בחור יצא עם בחורה, ואז התגלה שהיה לה קשר עם אחר לפניו ועדיין היה לה קצת מחשבות עליו. הבחור התעצבן והלך לרבי הימ"ג והתלונן עליה.

הימ"ג חייך והרגיע את הבחור ואמר לו כתוב בפרשת משפטים: "או נשבר או נשבה אין רואה". הרבי הסביר לבחור שאתה לא ראית בפועל שהלב שלה היה שבור מהבחור הקודם או עדיין שבוי בקסמו. הבחור אמר אז אני רוצה שהיא תישבע לי כי כתוב אחר כך: "שבועת ה' תהיה בין שניהם". השיב לו הרבי הימ"ג כתוב אחר כך "אם לא שלח ידו במלאכת רעהו", והשולחן ערוך בחושן משפט קצב, ד פוסק כבית הלל שצריך מעשה ולא כבית שמאי שמחשיבים מחשבה כמעשה.

לכן במקרה שלה שזה רק מחשבה בעלמא, היא לא חייבת לך כלום ושום פיוס.

הבחור לא אהב את השנינות של הרבי הימ"ג, והמשיך להתעצבן עליה ולנטור לה שנאה.

אחרי כמה חודשים הבחורה מצאה בחור חדש והם התחתנו, והרבי הימ"ג סידר להם קידושין.

הבחור שמע על זה ולבו התהפך עליו כתבעירה משנאה וקנאה יוקדת.

הבחור שוב בא לרבי הימ"ג והתלונן אליו למה סידרת לה קידושין?

הרבי הרגיע אותו שוב ואמר לו כתוב בפדר"א פרק יב כתוב: "מה דרכו של חזן עומד ומברך לכלה בתוך חפתה, כך הקדוש ברוך הוא עמד וברך לאדם ולעזרו, שנאמר [בראשית א, כח] ויברך אתם אלהים."

לכאורה תמוה הרי כתוב בתורה כמה פעמים "והלכת בדרכיו" ופה הפדר"א אומר הפוך שדרכו של הקב"ה כדרך בני אדם.

אז פנה הרבי לבחור אם אלוהים הולך בדרכי ומחקה אותי כשאני מסדר קידושין, אז גם אם אתה מחשיב את עצמך כאלוהים, אתה צריך להיכנע ולשמוע לעצתי להתגבר עליה.

פני הבחור חפו.

המעתיק מוסיף: שאותו בחור בסוף המיר את דתו והפך להיות נזיר קתולי, ולא התחתן מימיו ולא העמיד צאצאים.

בליל ה'ניטל' כדי לבטל את קליפת הכעס שמובילה לעבודה זרה כבבלי שבת קה ע"ב.

אז כשיש ביטול לקליפת העבודה זרה ששולטת בלילה זה, החסידים מתגברים ועוסקים בתורה כאריות.

אני הקטן שמעתי סיפור זה כשהתחממתי לאורם של החסידים בליל 'ניטל' שהיה לפני יומיים.

את טענתך.

בחרדה הוא שאל את זקן החסידים: האם יש תירוץ למעשיו של אותו פלוני אלמוני?

בהפתעה אמר לו אותו זקן: אני פעם ביקרתי אצל אותו נזיר עבודה זרה להחזירו בתשובה והוא הטיח כלפיי: "כי כול(כם) מנאפים עצרת בוגדים".

הזקן חזר בהרכנת ראש מתוך עלבון לרבי הימ"ג וסיפר לו את דברי הבלע של פלוני. באותה העת הרבי הימ"ג היה על מיטת חוליו. פתאום הרבי קם כלביא ואמר את הפסוק בישעיהו כד, טז: "מכנף הארץ זמירות שמענו צבי לצדיק ואומר רזי לי רזי לי אוי לי בוגדים בגדו ובגד בוגדים בגדו".

הסביר הצדיק במתק שפתיו: מכנף הארץ הצדיק שומע מאחרי הפרגוד, זמירות וכיסוח הרשעים, וזה פאר לצדיק.

הזקן החסיד הפסיק אותו באמצע ושאל: אז מה הרז והסוד בזה?

חייך אליו הצדיק ואמר: בנוסף יש לשאול למה כתוב בפסוק 5 פעמים בגידה וידוע שרש"י מפרש על 5 מלכויות, אבל אנחנו נלך בדרך אחרת.

הצדיק הסביר ברוב נימוק: יש לנו חמישה חומשי תורה והתוספות בתחילת גיטין מביא בשם רב סעדיה גאון להקביל בין ספר תורה לגט: "ומה שנוהגים לכתוב י"ב שורות בגט אומר ר"ת משום דגט גימטריא י"ב ור"י שמע בשם רב האי גאון ובשם רבינו סעדיה משום דכתיב ספר כריתות כשיעור י"ב שיטין המפסיקין בין ארבעה חומשי ספר תורה".

הרבה פעמים בשידוכים ונישואים רואים שזה בוגד בזאת וזאת בוגדת בזה. אבל איך אפשר לעמוד על סוד הדבר מי הוא באמת הבוגד ומי רק נמשך לתוך קלחת המריבה? איך אפשר לעמוד על רז וסוד זה?

לכן ההיקש בין גט לספר תורה, מלמד אותנו שהבוגד שמתגלה קלונו שכופר בתורה, הוא הבוגד האמתי באלו שיצא איתן.

אותו חסיד זקן רץ לספר זאת לנזיר העובד עבודה זרה. אבל קללת הצדיק עשתה רושם וכבר אותו בוגד נלקח לגיהנום.

"שנשיכתן נשיכת שועל, ועקיצתן עקיצת עקרב, ולחישתן לחישת שרף, וכל דבריהם כגחלי אש"

ועם התנהלות לוקה בחסר בבין אדם לחברו של הימ"ג,

ומסכים עם ראשיתך:

מסכן. עבר אכזבה בגידה וטראומה. לא פלא שנהיה נזיר - לקראת נישואין וזוגיות

יש גם סיפור עליו שהוא שם לב שהחסידים שקועים מדי בתורה ולא מקיימים כראוי מצוות עונג שבת (הוא זיהה את זה לפי הבגדים הנקיים של החסידים בשבת בבוקר).

אז בטיש הבא הוא דיבר על חשיבות מצוות עונג שבת, ושיבח במיוחד את אכילת הקוגל, ואמר שהוא מאכל לכבוד שבת ולכן גם הגימטריה שלו כמו של שבת.

הופתע אחד החסידים, נזדעק ואמר לרבי- רב'ה החשבון לא נכון. קוגל זה הרבה פחות

ענה לו הרבי- אז תאכל עוד פרוסה

שנעלו לו את השרשור הקודם זו ממש איוולת..

אני לא רוצה לומר לך איזה שרשורים היו כאן בעבר שלא ננעלו, ולא מזמן. 

כל בת שמדווחת ישר המנהלים קופצים.

יש לי תחושה שאני יודע גם מי דיווח

וד"ל.

מניסיוני האישי, לא כל דיווח מקפיץ את המנהלים..

ושמע, לא הייתי כאן כמה זמן, ועד שחזרתי ראיתי את השרשור הזה.

לתחושתי זה לא היה נושא שמתאים לדבר עליו בפורום מעורב, ובטח שלא בדרך ובמילים שבהן זה נעשה, אז דיווחתי.

אגב, האופן שבו אתה מדבר על זה הוא דיי בריוני..

והאמת שממה שראיתי שהולך כאן כרגע, ב''ה שלא הייתי.

כל טוב

כשקוראים את השורה הבאה שלך:

"האופן שבו אתה מדבר על זה הוא דיי בריוני.." זה די מוכיח את מה שכתבתי.

כרגיל, הבנות בערוץ באות להזדעק את זעקת הקוזק הנגזל ולהגן על חברותיהן.

הן אף פעם לא אשמות. זה תמיד הבריון התורן שאשם.

לא היה נושא שמתאים לדבר עליו? ובטח שלא בדרך ובמילים שבהן זה נעשה?

למה? כי זה מטריד כמה בנות שמזמן איבדו את הבושה ולהן מותר הכל? מה הטריד אותך גברת?

שהוא כותב את המילה "משיכה" ? זה הטריד אותך? שהוא כתב שכשרואים את הכף רגל זה מושך והוא תוהה לגבי זה?

אני יכול למצוא עשרות שרשורים שמדברים על עניינים יותר גרועים פי אלף שהיו שרשורים ארוכים מאוד שלקח למנהלים שנים בכדי לנעול אותם.

אם בכלל. "בטח לא בדרך ובמילים".. הוא הדגיש עשרות פעמים שהוא מכוון לתועלת ולהבין את הנושא. אז איזה דרך ומילים בדיוק? מה את רוצה שהוא יעשה פנטומימה? 

וזה בסדר לדעתך שבפורום נשואים טריים מעלים כל מיני שאלות שהשתיקה יפה להם?

או על בגידות וכדומה? זה הפלטפורמה של הערוץ. אז אם שם לא נועלים שרשורים בסגנון, אין סיבה שזה יתרחש כאן.

אם הפלטפורמה לא מתאימה לכן אל תיהיו כאן. כמו שכתבת "ב''ה שלא הייתי".

אם זה היה שרשור של חברה שלה תיהיו בטוחים שהיא לא היתה מדווחת. מאה אחוז.

אם להתמקד, המשפט 'יש לי תחושה שאני יודע מי דיווח' נשמע כמו משהו מהסטייל של 'אני יודע איפה אתה גר'.

ו-וואלה, זה נשמע בריוני. וכתבתי את זה בעיקר בגיחוך..

אני לא הולכת להיגרר לדיון הבנות מול הבנים. דיווחתי כנציגה של עצמי בלבד, וגם עכשיו אני מביעה את דעתי בלבד..

ודעתי היא שבפשטות לא מתאים לדבר על ענייני צניעות בפורמט הזה.

אין לי מושג מה קורה בנשואים טריים. מעולם לא נכנסתי לשם, כך שמבחינתי ההשוואה לא רלוונטית.

אבל אם מפריע לך שאנשים שם מדברים על דברים שלא מתאימים- אתה יותר ממוזמן לדווח.

לגבי הפורום הזה- כן, קרה לא מעט פעמים שנפתחו דיונים על נושאים כאלו ודיווחתי, בלי להבחין אם זה נפתח ע"י בנים או ע"י בנות.

אם אתה חושב שהמנהלים עושים איפה ואיפה זה שלך, והגיוני לגמרי שזה מעצבן אותך. רק שים לב שאתה מוציא את העצבים על האנשים הנכונים.

זו בדיוק הנקודה. המנהלים צריכים לאפשר להתבטא כל עוד זה בגבולות הנכונים.

את לא יכולה לדווח על משהו שהוא לרוב הדעות לא חוצה את הגבולות. "דעתי היא שבפשטות לא מתאים..." - דעתך לא רלוונטית.

זו הנקודה. ואם המנהלים החליטו לנעול אז כן, הקצף הוא בעיקר עליהם, אבל גם עליך שאת חושבת שאפשר לדווח על *כל* דבר שהוא *לדעתך* לא מתאים.

ולכן כתבתי בהודעה הראשונה שהיו פעמים שחשבתי שמשהו לא מתאים ודיווחתי, ולא חשבו כמוני.

גם המנהלים טועים לפעמים..(;

ובנימה קצת יותר רצינית-

אתה כותב דברים שתיאורטית הם חמודים, אבל בפועל ביישום הם יותר מורכבים. הרי מי ייקבע את הקריטריון לזה שדברים עוברים או לא עוברים את הגבול לרוב הדעות..?

בסוף לא פתחת סקר ולא שאלת את כולם. ואם המנהלים יהיו הקריטריון הם גם לא בסדר לדבריך..

ובסיטואציה הספציפית הזאת, אתה גם מכניס אנשים לפינה, כי אם הייתה בת שהייתה כותבת בתגובה שהיא חושבת שזה לא מתאים- כנראה שהיית נכנס בה (בעצם לא כנראה. הרגע נכנסת בי על זה בדיוק. ואני לא היחידה..). ואם לא אתה אז מישהו אחר מהפצל"שים שלך.

אז בעצם, באיזה תרחיש תסכים לשמוע שישמצב שהדיון על הנושא הזה הוא לא במקום הנכון? יש תרחיש שיגרום לך לעצור רגע ולחשוב אם אולי ההערות שלך עוברות את הגבול לרוב הדעות?

והכי לא אישי שבעולם, אבל דעתי לא רלוונטית לפחות כמו שלך. אז לא, אני לא רואה שום בעיה בזה שדיווחתי..

אני שומר לעצמי את הזכות להשתמש בכל אחד מהפצלשי"ם שלי 

לצורכי שאלות מביכות או לצרכים של הצקה בלי לחשוש מהתגובה שלך או של כל אחד אחר.

לעצם העניין, אף אחד לא צריך לקבוע שום קריטריון, למנהלים יש זכות וחובה לשקול כל נושא בנפרד אם הוא ראוי או לא. אבל במקרה דידן, 

אין אינדיקציה למשהו שחרג מגבולות ברורים. גבולות ברורים= שפה בוטה, קללות וכו'. להפך, זה היה סה"כ דיבור על כף רגל, ועל אורך חצאית שומו שמיים. כאן ברור שלא הייתה צריכה להיות התערבות. כאמור- יש לזה תקדימים בפורומים מקבילים. מה שנכון שם נכון גם כאן.

דבר אחד בטוח, זה לא היה מנהל ממין זכר שנעל את השרשור שלך. וד"ל.

את מדברת על בריונות

אבל לא מזמן היה פה שרשור ש@בנות רבות עלי הגיב בו בצורה שכנראה לא תאמה לרוח הבנות, והן פשוט יצאו עליו בצורה גועלית ולא ראיתי אותך עומדת להגנתו ומטיפה מוסר על בריונות, אולי כי הוא גבר אז שיתמודד. עכשיו אני לא בא להתבכיין אכלו לי שתו לי, גם הוא לא. אבל אם כבר את מדברת על בריונות(שאגב אני ממש ממש ממש לא רואה איך מה שהוא כתב זה בריונות כן הבנתי את ההקשה ל"אני יודע איפה אתה גר" ועדיין, לא רואה פה בריונות, כי נו הוא יודע מי דיווח אז? הוא ילך להרביץ לו?) אז נראה לי שלכמה בנות פה בפורום לא תזיק השיחת מוסר שלך.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)