כל כמה זמן אתם נוסעים להורים? שלכן, של הבעל?
האם בעבר נסעתם יותר?
תחבץ? רכב פרטי?
מספר הביקורים תלוי במרחק?
חשבתי על זה לאחרונה, אנחנו נוסעים פעם בחודש או שלושה שבועות לשבת וחמותי טוענת שזה מעט.
ב"ה חמותי מקסימה, אז תמיד מציינת בדרך אגב ולא דורשת/ מבקשת. מעניין אותי לדעת אם זה באמת מעט כמו שהיא אוהבת לומר
ההורים שלי וההורים של בעלי גרים באותה עיר, במרחק של 3.5 שעות נסיעה בתחב"צ אז מגיעים פעם אחת ומבקרים את שניהם, חצי שבת פה חצי שבת שם.
נוסעים פעם בחודש וחצי - חודשיים.
תחבצ. ברור שתלוי במרחק. אם היו גרים יותר קרוב היינו מגיעים יותר.
מגיעים אליהם שבת בערך פעם בחודש (לפחות פעם בשבוע חמי חמותי וגיסים שלי קופצים לפה)
להורים שלי מגיעים שבת פעם בחודשיים- שלוש.
שילוב של שעתיים פלוס נסיעה+ מגורים עמוק ביו"ש גורמים לזה שממש אין לי חשק ליסוע. לפעמים משאילים רכב מחמותי ולפעמים אנחנו מתקרבים בתחבצ (סיוט!) ואבא שלי אוסף אותנו
אז רואים אותם בערך פעם בשבוע. הילדים, אני לא תמיד.
הורים שלי גרים רחוק אז אני נוסעת אליהם בערך פעם חודש. נוסעים ברכב. לפעמים יוצא לי לקחת רכבת ולנסוע לבד.
ברור לי שאם היו גרים קרוב יותר הייתי רואה אותם יותר. אבל שבתות זה רוב הזמן בבית שלנו. ולהורים שלי נוסעת רק באמצע שבוע
בהתחלה היינו נוסעים כלשבת שלישית (ליד ההורים שלי גרנו אבל אכלנו איתם).
מהלידה השניה, פעם בחודש.
אחכ עברנו דירה ואז היינו צריכים כבר ליסוע ל2 הצדדים והיינו כבר עם 3,4,5 ילדים. היינו נוסעים כל שבת שלישית בערך לאחד הצדדים (לא היינו עושים יותר מ2 שבתות רצופות בבית). אבל, לא אהבנו את המקום שגרנו, אז נהננו להשאר בבית (היינו מאוד עם עצמינו במהלך השבת) אבל גם נהננו ליסוע כי לא אהבנו את המקום.
ב"ה עברנו למקום חדש ואנחנו ממש ממש אוהבים וכיף לנו להשאר פה מבחינת החברה והשכנים. ואנחנו כבר עם 6 ילדים, אז כמעט כמעט ולא נוסעים. פתאום יכולים לעשות 6-7 שבתות רצוף בבית וגם חגים .. מרגישים שב"ה אנחנו כבר משפחה, כבר יש גדולים שרוצים יותר להשאר (סניף, חברים) וגם אנחנו נהנים להסתובב בישוב. זה די מובן להורים והתדירות ממש ירדה.
נוסעים בערך פעם בחודש, לפעמים עוד פעם באמצע.
ברכב, כשנסענו בתחב"צ נסענו פחות.
בהחלט תלוי מרחק. הייתי רוצה להפגש איתם יותר אבל בגלל המרחק זה לא מעשי.
בנוסף, אם הם היו גרים במקומות שונים כנראה שלא היינו נוסעים יותר פעמים. אז למעשה כל צד היה רואה אותנו פחות
גרים מרחק הליכה מההורים שלי
ונסיעה 20-30 דק מההורים של בעלי
נמצאת עם הילדים (בלי בעלי בדכ) פעם אחת בשבוע אחהצ. וסעודת שבת אחת לפחות כשאנחנו בבית בשבת.
אצל ההורים של בעלי מגיעים לשבת פעם - פעמיים בחודש.
נוסעים ברכב.
נוסעים לשבת בערך פעם ב3 שבועות-חודש
נוסעים יותר להורים שלי מלהורים שלו אבל לא בגלל מרחק או תנאים או משהו כזה אלא כי אצל ההורים שלו יש ב"ה הרבה נשואים וצריך "לתפוס מקום" ולא תמיד אנחנו מחושבים מספיק בשביל זה...
יש רכב, ובאמת כשלא היה נסענו פחות.
אבל זה הסד"ג של הנסיעות שלנו לשבתות מאז החתונה.
אנחנו נוסעים להורים שלי 40 דקות בערך פעם בחודש
ולהורים של בעלי שגרים במרחק שעתיים בערל פעם בחודש וחצי
ברכב פרטי. אם היינו עם תחבצ ברור שזה היה פחות
וגם ברור שתלוי במרחק
אנחנו - כשהילדים היו קטנים והיו פחות ילדים, נסענו פעם בשלושה שבועות-חודש.
בשנים האחרונות - הרבה-הרבה פחות... גם כי "התקששתי" - כבר לא מסוגלת להירדם נורמלי לא במיטה שלי, וגם כי קשה לנסוע עם כל הילדים, כשאין לכולנו מקום ברכב...
אבל שולחים הרבה את הילדים לשבתות. וחמי וחמותי באים לבקר קבוע באמצע שבוע וגם ההורים שלי מדי פעם...
גרים במרחק של רבע שעה ושל חצי שעה נסיעה ברכב מההורים.
להורים של בעלי בתחילת הנישואין כל שבת שלא היינו נוסעים היינו אוכלים אצלם קבוע בערב ובוקר וסדש לבד.
כבר כמעט עשור שאוכלים כל הסעודות בבית מדי פעם הולכים ספונטנית עם האוכל אליהם או שהם באים אלינו כשהם לבד אבל ז לרוב ספונטני ולא מתוכנן מראש..
בתחילת הנישואים היינו נוסעים בערך אחת לחודש אחכ היו תקוםות שפחות ואז שוב תקופות שהגברנו תדירות נסיעות..
בשנתיים האחרונות בקושי נוסעים כבר אולי פעמיים שלוש גג בשנה קשה לנו הנסיעות וההתארחות עם יותר ילדים..
מדי פעם הם באים אלינו באמצע שבוע או לשבת .
הם גרים ביוש ואנחנו לא נוסעים לשם לבד רק עם ליווי של נושא נשק אז לצערי לא נוסעת לשם לבד באמצע שבוע למרות שהייתי מאוד רוצה להתראות יותר.
נוסעים ברכב פעמים בודדות יצא שנסענו בתחבצ( בתחילת הנישואים) אבל זה ממש טירוף תחבצ אליהם מאריך את הדרך פי 3 עם החלפה של 3 אוטובוסים
הולכים להורים שלי כשהם מזמינים לסעודה אחת, הפעם האחרונה היתה לפני חודש, ונראה לי שהתדירות היא פחות מפעם בחודש. אבל יוצא לנו לראות אותם קצת יותר. הם גרים ממש קרוב (יום אחד אמא שלי מחזירה את הילדה מבית-ספר, אבל היא לא נשארת, רק אומרת שלום. ואנחנו לפעמים נקפוץ בשבת אחה"צ - כזה).
להורים של בעלי נוסעים פחות מפעם בחודש. אולי פעם בחודשיים או אפילו פחות מזה. הרבה זמן לא ראינו אותם. הם גרים במרחק של שעה נסיעה וכשאנחנו נוסעים אנחנו שואלים את הרכב של ההורים שלי.
פעם היינו הולכים להורים שלי הרבה יותר וגם הייתי באה עם הילדים באמצע השבוע כמעט כל שבוע נראה לי, אבל מאז הקורונה (שאז כולנו הקפדנו על ריחוק חברתי) זה ממש הצטמצם. גם אמא שלי נעשתה יותר עסוקה, לה יש יותר נכדים ולי יש יותר ילדים כך שזה נהיה גם קצת יותר מסורבל עבורי לצאת עם כולם.
להורים של בעלי כנראה נסענו יותר בעבר, וגם עם התרחבות המשפחה זה נהיה פחות אז קורה פחות. האמת היא שבעלי בכלל לא יוזם את זה... אם אנחנו הולכים להורים שלו זה כי אני נזכרת שלא היינו הרבה זמן או שהילדים מבקשים.
עד ילדה 1 גרנו רחוק מההורים שלי ומרחק נסיעה יותר קצר להורים שלו היינו מגיעים להורים שלו פעם בשבועיים לביקור אבל זה היה כי הם העיקו ברמות שנגיע
להורים שלי פעם בחודש ושבתות בבית..
ילד 2 והלאה עברנו דירה..קרובים להורים שלי ורחוקים יותר משלו אז יוצא שההורים שלי קופצים בערך פעם בשבוע וחצי או ניפגשים עם הילדים בלעדינו ולהורים שלו פעם בחודש וחצי בערך
מוסיפים ביקורים באמצע שבוע, ומדי פעם שולחים את הגדולים.
אין סיכוי לנסוע פעם בחודש לכל צד.
זה אומר חצי מהשבתות להתארח.
שבת זה היום המשפחתי שלנו וכל שבת שנוסעת יש בזה ויתור עצום על הקן המשפחתי.
וגם אני אישית לא נחה בכלל כשאני מתארחת אלא עובדת יותר קשה, אז זה אומר ששבועיים רצוף אין לי טיפת מנוחה.
לא קורה ולא יקרה.
שבועות
ההורים שלו לא אומרים באופן גלוי שזה מעט אבל ברבה רגעים הם אומרים שהם מאוד מתגעגעים
אז נוסעים ואוכלים ערב / בוקר אצל ההורים שלו / שלי.
עושים שבוע בבית שבוע הורים לפעמים שבועיים בבית שבוע הורים.
)נוסעים להורים שלי ברכב בערך פעם בחודש וחצי.
וההורים של בעלי גרים יחסית קרוב (כמעט חצי שעה הליכה) צועדים אליהם בערך פעם בחודש לארוחה.
באמצע שבוע חמותי מגיעה מדי פעם ואת ההורים שלי כמעט ולא רואים...
ובכל זאת מתארחים פעם ב.... אולי חודש וחצי.
וגם אז- רק לליל שבת. הבוקר מוקדש לנו...
לי אישית יותר קשה להתארח (יש ילדה עם הפרעת קשב וחוץ מזה שגם ככה אני מבשלת לבוקר, מכינה סלטים ועוגה... אז זה לא חוסך לי בישולים, רק גורם לי להכין עוד רינוח למארחים ולהתלבש יפה ולהניק לא בבית שלי... בקיצור, יותר קל בבית.
אבל- אנחנו מתראים המון במשך השבוע- במיוחד הילדים.
ומי שמתגעגע- מוזמן בכיף לבוא אלינו (ואם כבר לעשות בייביסיטר- הכי טוב)
לצערי די מהר אחרי שהתחתנו הם יצאו מתפקוד מכל מיני סיבות (משני הצדדים)
יש לכם מקומות אחרים להתפנק בהם?מתואמתב"ה אלף פעם
כי הן כמו משפחה
לא בקטע של לבוא שבת אבל במובנים אחרים
מתואמתלכל כיוון… עושים שבת לבד, שבת להורים שלנו ( שישי לחמותי וחמי שבת להורים שלי) ושוב ;)
יוצא לפעמים שעושים 2 שבתות רצופות אצל ההורים שלנו
אבל אנחנו תמיד חוזרים לישון בדירה שלנו😎
ככה שזה רק לסעודה
בדיוק קראנו שבת שעברה- שהנינים של יוסף הצדיק גדלו על ברכיו.
וחשבתי כמה אנו צריכים להסתכל על זה כזכות שיש לנו לראות את הדורות האלו,
ולהתאמץ "לחטוף" כמה שיותר רגעים בחברתם.
ללמוד מהם,לקבל מהם, ועל הדרך גם לזכות במצוות כיבוד הורים.
אבל באמת לבוא בראש של איזו זכות לילד לראות את סבא עושה קידוש,ואת סבתא מדליקה נרות, הוא בעתיד יזכר בזה בערגה.
אני מתגעגעת כל כך לשבתות אצל הסבים שלי. ועד היום הריח של שבת אצלם עולה באפי מדי פעם בגעגוע גדול .
שאני ממש משתדלת שכמה שיותר לילדים שלי תהיה את ההזדמנות לשבת על ברכי הסבים והסבים רבא.
ויש לי הכרת הטוב גדולה לנשים כאן בפורום ( מצטערת שאני לא זוכרת מי כדי להודות לה באופן אישי)
למדתי כאן את הרעיון של לנסוע לבד עם הילדים באמצע שבוע, זה ממש עוזר לי לזכות להיות אצל ההורים יותר גם כששבתות פחות מתאפשר.
אז מעבירה לך את העצת זהב הזו.
פשוט לנסוע עם הילדים - סתם באמצע שבוע. אנחנו מרוויחים מזה המון!
בשגרה נוסעים פעם בחודש וחצי לכל אחד מהצדדים. נוסעים עם רכב, הצד שלי גר שעה וחצי מאיתנו והצד של בעלי חצי שעה מאיתנו.
בעבר היינו נוסעים יותר, גם אז עם רכב, ואז היו גרים יותר רחוק, הצד שלי שלוש שעות, והצד של בעלי שעתיים. היינו זוג צעיר והייתה סוג של ציפיה שנעשה כל שבת שלישית... לאט לאט זה נהיה פעם בחודש ואחרי הלידה התחיל להתרחק יותר לכיוון החודש וחצי.
עכשיו במלחמה בעלי מגוייס, לא הייתי אצל ההורים שלו שום שבת, ואצל ההורים שלי אני נמצאת כמעט כל שבת כי הוא לא יצא הרבה שבתות 😅 כשהוא יוצא, אנחנו בבית.
אני לא מסתכלת על זה כמשהו שצריך להיעשות.
אלא משהו שאני בוחרת ורצה מאוד.
אני מאוד אוהבת את ההורים שלי ושלו
מרגישה שבורכנו בסבא וסבתא מדהימים
מעבר לעניין שאני רוצה לעשות להם טוב ולשמח אותם - ולראות את הילדים (ואותנו) בהחלט עונה על כך
אני רוצה שהם יהיו חלק מהחיים של הילדים שלי!
הילדים שלי רק ירוויחו מזה
זה חשוב לי. אז אני מתאמצת על זה.
בשגרה- אני מקפידה שהם יראו אותם פעם בשבועיים- שלוש
זה לא חייב להיות שבת
זה יכול להיות גם ביקור באמצע שבוע שאנחנו נוסעים לשם. (
להחלטה הזו יש מחיר
היא משפיע על ההחחלטה איפה לגור
היא השפיעה בעבר על סירוב להצעה לרילוקיישיין
וכן - היא מצריכה מאמץ מצידי- לא תמיד קל לנסוע
ד.א. הילדים כבר דורשים את זה
אם עבר שבועיים ולא ראינו אותם- הם מבקשים מיוזמתם- כי הם מתגעגעים
בתקופות שעמוס לי- סבא וסבתא כבר התרגלו ומתגעגעים גם- תוסיפי לזה טלפון של אחד הילדים שאומר להם שהוא מתגעגע ואמא אמרה שנוכל לנסוע רק בשבוע הבא- ולרוב יום למחרת הם פה
----
התחתנתי אחרונה מבין האחים שלי
הילדים שלי הם מהנכדים הקטנים.
מלא מסורות זיכרונות וחוויות שאחיינים שלי חוו עם סבא וסבתא כבר לא מתקיימות כלפי הילדים שלי
אפילו ליל הסדר כבר לא מתקיים אצל ההורים שלי בבית- ואני יודעת שכל זיכרון, כל חוויה כל מסורת בית סבא וסבתא דאני יכולה להעניק לילדים שלי- היא זכות גדולה וברכה-
ההבנה שאנחנו על זמן שאול- משנה הרבה
מהצד השני
הם גרים דיי רחוק אחד מהשני
מניחה שאצלכם זו לא הסיטואציה ולכן זה פשוט יותר.....
גם לנו זה חשוב אבל זה מתבטא בדרכים אחרות.
לנסוע להורים זה מבורך אבל לא תמיד אפשרי ולא תמיד הפתרון.
כן מתחברת לזה שזה משהו שרוצים וחשוב ולא משהו ש"צריך"
זה פחות ישים
אז עיקר המאמץ באמת היה מתרכז לסופי שבוע... וכן מניחה שהתדירות היתה יורדת.
ד.א. לא יודעת עם זה נחשב רחוק או קרוב
יש לנו נסיעה של כשעה לכל אחד מההורים
הזאת.
הסתכלות מרחיבה, יישר כח גדול.
ובאופן כללי אוהבת איך שאת כותבת ומאתגרת בחשיבה.
אני נבוכה
וכם קצת מוטרדת מהעובדה שכבר מקשרים סגנון כתיבה לניק שלי...
בקטע שאולי אני כבר יוצר מידי פה
שאפשר לעשות הקשר🤔
אז לא חושבת שאפשר לזהות כי תקשורת כתובה היא לא כמו תקשורת מדוברת אז קשה לי להאמין שאפשר לקשר ככה.
ואם זה מבחינת קישור ניק לסגנון כתיבה, זה נשמע לי חיובי דווקא, לא?
זה אומר שהניק נמצא פה הרבה בפורום
ויש מספיק הודעות כדי לזכור את השם של הניק.
לא מזמן בעלי שאל אותי אם אני כותבת הרבה בפורום ואני לו ביטחון שאני בעיקר קוראת... אני מתחילה להבין שאני עוקבת יותר ממה שאני מוכנה להודות לעצמי
להורים גם שלי וגם של בעלי היינו מגיעים פעם בחודש לשבת, לא משהו קבוע אבל כן דאגתי שזה יקרה בתדירות הזו.
בלי קשר הייתי שולחת את בעלי להורים שלו עוד פעם או פעמיים באמצע השבוע לכמה שעות, ולפעמים בזמן הזה הייתי אני הולכת להורים שלי.
מהלידה היינו רק אצל ההורים שלי שבתות, קפצנו באמצע השבוע לכמה שעות להורים שלו פעמיים.
חמי וחמותי רמזו לנו כמה פעמים במידות שונות של עדינות שנגיע יותר, לא מסוגלת לזה, הסברתי לבעלי מה הסיבות, הוא הבין וזהו.
עושה מה שאנחנו יכולים וטוב לנו ומאוד משתדלת לכבד הורים.
להורים של בעלי נוסעים בערך פעם בחודש, לשבת.
והם גרים קרוב יחסית. פשוט זה מה שנוח לנו ומסתדר לנו.
ובגדול בשגרה אנחנו מגיעים לכל צד בערך פעם בחודש - חודש וחצי.
זה כמובן יכול להיות יותר ויכול להיות פחות.
את הצד של בעלי יוצא לפגוש יותר באמצע שבוע כי הם יותר על הדרך, והם גם מבקשים מידי פעם שנבוא יותר. אבל אנחנו משתדלים לא לבוא יותר ממה שמתאים לנו..
להורים שלי הייתי מאד שמחה לנסוע יותר אבל גרים שעתיים וחצי נסיעה מאיתנו אז בערך פעם בחודשיים.
זה לא קשור רק למרחק אלא גם לזה שאנחנו בישיבה ואם אין סיבה מיוחדת, אז צריכים להיות בשבתות ישיבה שזה אחת לשבועיים.
יש לנו אוטו אבל התדירות לא ככ השתנתה, כי גם כשלא היה לנו היינו לוקחים רכב מההורים של בעלי כדי לנסוע לשלי.
אשמח לשמוע אתכן
אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,
בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....
לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),
ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.
בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...
אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,
מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל
כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.
תודה
גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש
לשכבה הבסיסית
3 כוסות קמח
¾ כוס סוכר
1 ביצה L
1 שקית אבקת אפייה
1 כוס שמן קנולה
לשכבת השוקולד
2 כפות שטוחות אבקת קקאו
½ כוס מים
½ כוס שמן קנולה
¼ כוס סוכר
2 ביצים L
מחממים תנור ל־180 מעלות.
מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.
מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.
מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.
מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.
יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.
מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית
אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.
מצננים היטב לפני החיתוך.
אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה
אם קשהלך עוגה אפשר עודיות
אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭
כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)
אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷♀️
ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.
זה את הטורט הפשוטות
הכל מתקבל בברכה
יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה
אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.
וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.
הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת
נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים
בראוניז עם אגוזים למעלה
....
וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם
את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות
ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...
יש לי מאגר עטיפות שלא מתקרב לקצב השימוש
ואני יודעת כמה זה משדרג 😊
אבל עדיין לא נעים לי להכין איזו עוגת וניל ב5 דקות, מרגיש לי כזה פשוט...
ואם את רוצה לשדרג אז תפוזים, מייפל או שוקולד, או להוסיף ציפוי.
היא שהתרגלתי לרמה גבוהה בבית לעצמנו, אני כמעט לא מכינה בחושות, רק עוגיות (גם יותר טעים וגם יותר מותאם למשפחה צעירה כי אפשר להקפיא ולאכול לאט לאט),
ואז נראה לי לא מספיק שווה ומכבד להכין לאחרים פחות מזה...
תודה על הפידבק הזה, זה מעודד אותי שאני כנראה סתם מגזימה 🙃
למשפחות לפחות, לא לקידוש.
פשוט זה דורש יותר זמן התעסקות ואז זה גורם לי פחות לרצות לקחת את זה על עצמי...
(בדיוק השתבצתי לארוחת ערב ליולדת, דורש ממני אומץ ועבודה על פחדים. כל הכבוד לי
זה לא מיועד עכשיו לעוגת רושם, אם זה חשוב להם זה משהו שמזמינים
הכי כן עוגת וניל ב5 דקות, עטופה יפה, אם את מספיקה פתק קטן אז בכלל.
המטרה היא לא העוגה
העוגה במקרה כזה היא אמצעי להגיד "חשבתי עליכם ואני אוהבת אתכם"
ובתור מגויסת/ יולדת קיבלתי גם דברים דוחים ובאמת שעיקר היחס, מישהו רואה אותי, הייתי מאושרת גם כשהביאו לי חלה שהכל בפנים היה בצק (!) וזה מאוד שימח אותי שחשבו עליי.
אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.
ומסכימה עם מה שטארקו אמרה
עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.
עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)
עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות
קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס
עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.
אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).
ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.
גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.
אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד
לק"י
אז אם במקרה תשלחי לנו עוגה אי פעם, אז זה מעולה😅
בעייני זה מספיק לגמרי.
את יכולה לעשות מאפינס בקערה אחת (של בננה ושוקולד הולך אצלנו טוב) או לחתוך ולשים במנג'טים או לעשות עוגיות ברמת קושי וזמן כמו עוגה בחושה.
ואני אחת שאוהבת לאפות ולהשקיע. אבל כשאין כוח או סמן אז בהחלט בחושה
מה שאני עושה זה בלילה אחת לארבע פסים, וכל פס. שמה משהו אחר כמו מייפל ושקדים, שיש, אגוזים וקינמון. זה משדרג ממש.
עוגות אחרות אפשר שמרים או פירורים כמו שהציעו
אנחנו רוצים בקרוב לנסות, אבל מפחיד לחשוב על מה עלול לקרות לילדים שלנו פה…
אני מפחדת שמישהו יפגע בהם, מפחדת שהם יפגעו באחרים, מפחדת שלא אצליח לחנך אותם בדרך שאני מאמינה בה. לא רק מבחינה דתית, מבחינת להיות בני אדם. מפחדת שלא אהיה אמא מספיק טובה בשבילם.
וכן, יש את הפחד של ההריון והלידה וכל זה, אבל בעיקר על החינוך שלהם… אז כן, מתפללים על זה המון. ונעשה הכי טוב שאפשר.
מה אתן חושבות?
אני כבר הרבה אחרי השלב הזה
אבל באופן כללי
פחד זה לא דבר שמנהל את חיי
כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות
כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.
זה טבע העולם.
ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.
בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו
ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.
אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?
ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...
ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...
יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.
שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.
אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה
שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי
ולמרות הקשיים שעברתי בחיים
אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...
מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה
גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני
אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.
אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת
וזה לא פשוט. בכלל
אבל זה ממלא אותי באושר גדול.
אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.
בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.
כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.
שאביא ילדים לעולם כזה
מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'
מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות
בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה
לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה
לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה
לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע
מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.
אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.
ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.
"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"
(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)
אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-
לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה
ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,
ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.
אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח
גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..
בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק
זה כשהרצון גובר על הפחד.
אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.
אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..
ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)
אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.
הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....
אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.
במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.
התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.
באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?
אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.
והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום
היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃
כמה שאלות.
כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..
לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?
מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?
מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!
בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד
תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים
איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...
זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה
לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)
ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..
כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי
ולגבי 2
זה עובר לבד
אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.
לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,
אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי
כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.
זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌
האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣
לגבי פ2?
נסי לכבס בלי
ואולי חומר כביסה עדין
לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור
רק גל תינוקות?
משתדלת לא לשים יותר מדי
ובלי מרכך בכלל
היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.
בהמשך ל1
יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?
לא יודעת בדיוק מה זה אומר..
יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?
אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו
צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק
גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש
תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.
גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)
ואני
משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי
כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער
אנחנו חברות טובות דווקא
אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה
וואלה עצבן אותי חח
כזה אופ נו מה נו
גם כי אני גם רוצה כבר ללדת
וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ
והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭
זה שלב כזה שאת מתה ללדת...
ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.
אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך
העיקר בעיתו ובזמנו.
ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?
ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.
וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...
גם לי זה היה.
משמים בסוף כל התיזמונים האלה...
השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️
בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅
בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך
ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל
גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.
וכן התעצבנתי חח
כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני
הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה
ושתינו עשינו ברית.
האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני 
אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)
זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושיתוכו'
נחיה כנראה מה יקרה בסוף
לק"י
(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).
אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.
הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.
נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...
שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...
כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..
אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉
אני כל כך אוהת להיות בהריון....
תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.
הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.
ואני כל כך יפה וסקסית...
לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.
תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.
אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!
אני לא מחכה ללדת
אני מחכה להיות אחרי
חחחח
לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל
ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.
זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...
לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע
את לא רוצה שלא יהיה לה
את פשוט רוצה כבר גם..
אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק
(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)
והיא מסכנה עבר לה…
כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…
מה אתן עושות במקווה?
סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..
ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.
יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.
ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.
אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.
פ
ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)
אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.
אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...
יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה
אבל זה לא לפי כל הפסיקות
לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד
אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם
זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש
(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)
תבדקי מה הפסיקה שלכם
אם מותר עם לק שלם, אז אחלה
תעשי יום לפני
אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי
יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה
הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)
ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.
אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.
אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;
( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)
10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים
מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן
מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק
פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך
שהלק לא מאד איכותי🫣
אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?
הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף
אבל באמת הלק לא הכי איכותי
יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....
המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈
אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.
עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.
כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦♀️
הרעש עושה לי צמרמורות
כמו ברופא שיניים
אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים
שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי
וגם ניסיתי פעם
סיוט
מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית
והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש
שימושיתאחרונהואם את הולכת לפי פסיקה שמתירה לטבול עם לק חדש מצוין, אבל אם את הולכת לפי פסיקה שצריך לטבול בלי לק זה אומר ללכת פעמיים לקוסמטיקאית
אני עושה קבוע לק גל.
ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.
אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.
אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.
בחודשים האחרונים התחלתי.
עושה יום יומיים לפני המקווה.
ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.
זה ממש עושה לי טוב
ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...
אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.
עושה לפי הפסיקה הרווחת
מחדשת לפני המקווה
כמה קרוב שאפשר
אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע
זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭
ואחרי המקוה הולכת לשים
מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..
עזרתן לי מאוד להחליט ש...
כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..
נושא לא פתור אצלי
אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים
או לכבוד אירועים מסויימים או חגים
יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...
אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה
(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)
אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן
ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.
וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)
אז די.
מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.
אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)
ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה
זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה
אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות
בלי קשר למנהגים ולטבילה.
האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?
מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?
כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה
זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.
לי אישית מחזיק נגיד שבועיים
אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.
אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.
הציפורניים נחלשות.
כאילו מורידים שכבה
עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.
אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.
ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.
המכונה קצת חמה
לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת
אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס
יש לי ילד מתוק בן 5. כשהיה פעוט היה הכי דבש בעולם, ילד קופצני ומאושר, היה לו קשר ממש מיוחד עם המטפלות במעון והיה ממש אוהב את הילדים במעון כשפגש אותם היה מתרגש, צוחק איתם, מתחלק בדברים שלו. מאז שהתחיל גן דברים התחילו להשתבש. היו לו גננת חמודות אבל לא מקבלות אותו בחיבוק ונותנות תשומת לב כמו במעון. הוא לא יצר איתן קשר, לא התחבר לילדים בגן. נהיה כזה שקט ומסוגר. באותה תקופה בעלי היה במילואים כמעט חצי שנה רצוף וגם אני עברתי תקופה רגשית מורכבת וברור לי שמאוד השפיע עליו. התחילו להיות לו פחדים, הוא התחיל להיות כזה מחורפן חלק גדול מהזמן בבית, להציק לאחים כל הזמן, ולצחוק מזה, לצחוק כשצעקו עליו. חשבתי שזה תקופה ויעבור. אבל בתחילת שנה הבאה הגננת סיפרה שהוא מציק לילדים בגן והחלטתי שצריך לעשות משהו. שלחתי אותו לשחייה טיפולית והלכתי להדרכת הורים קצרה, שם היא נתנה דגש על עצות איך לגרום לילד להרגיש יותר משמעותי ושייך בבית. והוא התחיל להיות יותר רגוע ושמח. הרבה פחות להציק, הוא גם התחיל ליצור קשרים חברתיים בגן, אבל עדיין הגננת ראתה שקשה לו ליזום משחק עם חברים. בשחייה הטיפולית המדריכה ראתה שיש לו קושי בויסות חושי ושהוא מאוד אימפולסיבי והמליצה ללכת לריפוי בעיסוק. אז התחלנו תהליך לקראת אבחון ריפוי בעיסוק (אנחנו עדיין מחכים). בחופש ילדתי ברוך ה', והייתי מאושפזת שבוע בגלל זיהום. מאז שחזרתי הביתה, הרגשתי שחזרתי לילד אחר, מחורפן ברמות על. כל היום מרביץ ומציק בלי סוף וצוחק, וצוחק עוד יותר אם כועסים עליו. רק עם התינוק היה עדין ברוך ה'. עם החזרה לשגרה הוא נרגע קצת וכבר פחות מחורפן, אבל עדיין מציק לאחים ואומר להם דברים לא יפים כל היום והתחיל גם להיות קצת אגרסיבי כלפי התינוק. בגן לא יוצר קשרים חברתיים, מתבייש לפנות אל הצוות. אומר שכולם בגן לא נחמדים, הוא לא רוצה שיהיו לו חברים, מספר שמציקים לו כל יום והוא בוכה ומתבייש לספר לגננות וגם ככה לא עוזרות לו. דיברתי עם הגננת והיא אמרה שבסה"כ נראה שהוא בסדר בגן, אבל אחרי שהארתי את תשומת ליבה היא אמרה שהוא באמת לא פונה אליה, ובאמת נמצא עם הילדים אבל לא ממש משחק איתם. אמרה שתנסה לעודד אותו למשחק עם חברים ולפנות לנשות צוות. והציעה שתביא את פסיכולוגית הגן לתצפית ונראה מה הלאה. אני ממש חושבת עליו כל היום איך לעזור לו. מנסה לתת לו יותר תשומת לב, להשתמש בכלים שקיבלנו בהדרכת הורים פעם קודמת אבל זה לא ממש עוזר. כשהוא פוגש ילדים בגן שעשועים נראה שהם משחקים וצוחקים ביחד אבל כשאני שואלת אותו הוא אומר שרק הציקו לו, אז אני לא יודעת אם הוא חווה כל דבר בצורה שלילית, או אולי מתקשה בהבנת סיטואציות, או אולי זאת תגובה לדאגה שלי. וזאת השנה האחרונה שלו בגן ואני כל כך רוצה לחזק אותו לקראת כיתה א'. מתלבטת איך לפעול, אני חושבת ללכת להדרכת הורים אבל מתלבטת איזה. ואולי לרשום שוב לשחייה טיפולית למרות שהוא לא רצה להמשיך, נראה לי שזה כן עשה לו טוב. ואולי כדאי ללכת לרופא התפתחות לקבל מבט יותר רחב על כל הקשיים ביחד, עוברות לי בראש גם מחשבות על בעיית תקשורת, למרות שזה נראה לי יותר רגשי, אבל אני לא בטוחה. והכל דורש כוחות ואו בירוקרטיה או כסף... ולא יודעת מאיפה להתחיל...
ובגדול אני גם ממליצה לנסות להתקרב לצוות.
אני ממש רואה בחוש שכשמפנקים גננת,
מרימים לה, מפנקים אותה, קינוחים מילים טובות- זה משפיע על היחס לילד.
אפילו אם על הגננת למשל לא, אבל אפילו הסייעת או אפילו מלווה רפואית של ילד אחר פתאום אוהבת את הילד שלי קצת יותר מהרגיל, זה משפיע על כל היום בגן.
הגשתי פניה לריפוי בעיסוק ולא הייתה שם אפשרות לרופא התפתחות.
נשמעים לי כמו משהו שמתאים לילד רגיש שעובר דברים. לא נשמע תקשורת אלא ילד במצוקה משלל סיבות. הוא הבכור שלך? כי אם כן אז עוד יותר ברור לי המקום שלי.
אני חושבת שהדרכת הורים טובה שתחזיק אותך/אתכם תעזור לו מאוד. אם לפי מה שאת רואה הוא כן משחק עם ילדים ולך אומר שלא כיף לו אז יכול להיות שזה לא מול הילדים אלא מולך, כי זה מפעיל אותך. לא כל כך הבנתי מה הגננת אומרת על נמצא עם ילדים ולא משחק איתם. רק קצת בא לי להגיד שאני ממש לא מתלהבת מכל הניתוחי התנהגות שעושים בגנים וכו ואם את כל רוצה ללכת למקומות של לבדוק את זה מקצועית בבקשה תראי שמי שבודק את הילד הוא אם הכשרה רלוונטית בתחומים הטיפוליים.
בסוף מכל מה שאמרת הדבר שהכי מטריד זה מה שהגננת אמרה. ואת זה הייתי בודקת- אולי באמת תייצרי אינטראקציות אחרי הגן, משחקים באחד על אחד שתיזמי (להזמין ילד לשחק בבית שלכם) ושם תראי איך מתנהל המשחק והאם עולה לך שם שמשהו לא תקין.
למרות שהוא לא בכור. אני גם מתלבטת כמה זה החוויה שלו וכמה זה כדי להפעיל אותי. אבל לא נראה לי שהוא משקר ממש. ונגיד בגן שעשועים הוא צוחק ומחייך כשילד מנדנד אותו בנדנדה. או שהם רצים ביחד וצוחקים, או מסתובבים ביחד בקרוסלה. אולי זה לא משחק בעיניו. אבל כשהוא אומר שהציקו לו אני מתלבטת אם אולי היתה איזו הצקה באמצע וזה מה שהוא זוכר (נגיד בנדנדה עוד ילד הצטרף וכששניהם נידנדו אותו ביחד זה הציק לו והוא צעק שיפסיקו) או שזה כדי להפעיל אותי.
ובגן יש פסיכולוגית חינוכית, לא מנתחת התנהגות.
והוא לא מוכן להזמין חברים הביתה! כשחבר מהגן מגיע מעצמו הוא לרוב שמח מזה, אבל זה לא קורה הרבה והוא ממש מתנגד לרעיון של להזמין. לפעמים אני מתלבטת אם להזמין בלי ידיעתו, אבל בינתיים לא עשיתי את זה. אני כן רואה שכשחבר מגיע הוא יותר נוטה להראות דברים מגניבים שיש לו וצריך עידוד כדי ממש לשבת ולשחק עם החבר.
כי בעבר כשהייתי באישית הרגשתי שיותר מתייחסת לכל התנהגות בפני עצמה, ובסדנה ייותר התייחסו לכל המכלול של הילד וזה יותר עזר. אבל אולי האישית סתם הייתה לא מוצלחת, ואלי הסדנה לא תתן מענה לבדיוק מה שאני צריכה.
את יכולה לקחת גם סדנא, יש שפע של סדנאות בעלויות ממש לא גבוהות (גם אני פותחת בקרוב אבל באמת שלא חסר).
יכול להיות שסדנא תקצר לך ותחסוך חלק מהמפגשים האישיים.
לגבי הנסיון שלך אולי ההבדל היה בין הגישות ותפיסת העולם של מי שהעבירה את הסדנא?
לפעמים יש התנהגויות וקשיים שמופיעים עם העלייה בגיל.
אנחנו נוטים לייחס אותם לאירועים חיצוניים, אבל ייתכן שהקשיים היו צפים בכל מקרה.
(לפעמים, כמובן שהרבה פעמים הקשיים הם תוצאה של אירועים שונים)
ממליצה לפנות להתפתחות הילד
בנוסף, אולי כדאי לבנות קשרים חברתיים באופן יזום? להזמין חבר מידי פעם הבייתה, לקבוע עם חבר ספציפי ללכת לגינה?
כבר המון פעמים שאני מגיעה כל כמה שבועות למעון והמנהלת לא שם.. לא מרגישה טוב או יש לה משהו..
גם היא לא מגיעה על הבוקר כמעט אף פעם..
יש בכלל פיקוח למנהלות מעון?
אני סגורה על זה שאם המשכורת היתה עוברת דרך גיהוץ כרטיס בכניסה היא היתה מגיעה כמו שעון.
הבן שלי בן שנתיים כמעט במעון שם והם 23 ילדים עם 3 אנשי צוות, ש2 מתוכו לא נשואות, צעירות.
אני רואה שכל ההורים בסבבה שלהם, מעריצים את המעון את ההנהלה, אני ההורה בערך היחיד שנשאר כמה דקות, ששואל שאלות, שיכול להישאר מעל שעתיים ולדבר עם הצוות, להסביר על הילד שלי, להנחות, מסתכלת המון מהצד וכמה שאולי הצוות לא סובל שנשארים - זה לא שאלה!!!! אני כהורה אשאר כמה זמן שצריך, אסתכל, אסיק מסקנות, אני עם יד על הדופק..
כמובן שאני אפרגן, אתנהג בנעימות כמה שניתן,
וזה לא סותר את זה
לא מצליחה להבין איך זה סבבה שצוות מטפלות נשאר בלי פיקוח של המנהלת ימים שלמים, ואף אחד לא מפקח גם על המנהלת וזה עובר בסבבה
גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)
בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם
בצהרים לפעמים
לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים
נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.
פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.
לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.
וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין
לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.
אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.
לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.
ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא
תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?
לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.
אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.
לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.
כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.
אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..
אני בעד להקשיב לאינטואציה..
לגבי השעתיים גם פעם ב..הז פשוט לא חלק ממה שאמורים לעשות
ותמיד הייתי אמא מאוד מעורבת במעון ומהועד וכו...כן מדי פעם מדברת עם הגננת אבל שעתיים זה לא לגיטמי אפילו לא יום אחד
אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות
אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?
או אולי היא במטבח?
אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות
ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...
נמוך במעון הזה
וואי ממש מבאס, מבינה אותך
לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה
גם לה יש מפקחת
לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.
ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.
כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.
אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.
יש מעונות שיש מנהלת נוכחת 8-16, ובתוך הכיתה מזעזע (ככה היה אצל הגדול)
הקטן במעון אחר, המנהלת גם לא נוכחת יותר מידי, ב 8 אף פעם, ב 16 אני רואה אותה פעמיים בשבוע נגיד. אבל אני מרגישה שהמעון ממש מנוהל טוב.
אני סומכת על המטפלת למרות שהמנהלת לא תמיד נמצאת.
אם את לא רגועה, ממליצה לשלוח מקליט לכמה ימים ולא להיות תלויה בנוכחות של המנהלת שכן / לא מעורבת.
יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?
בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?
אחת לי ואחת לתינוק
לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים
היתי בביות מלא
ילדתי 3.8
3.9
4
לא זכור לי שעשו ניטור סוכר
לק"י
אולי פספסתי ובדקו פעם 1.
בטוח לא כל שעתיים.
אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3
עד שזה התעדכן
לכן כתבתי לך חח
אזור הארבע וחצי קילו
ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה
וחבל
כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)
יכול להיות שזה משתנה
הנקתי
יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).
ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה
הייתי בביות מלא
העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.
לק"י
אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.
הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.
והייתי מטופלת בהריון האחרון עם אינסולין.
אףפעם לא בדקו כל שעתיים. עשו 2-3 בדיקות אחרי הלידה (אחת בחדר לידה, השניה בלילה ונראה לי שהייתה עוד אחת בבוקר)
