אם עם ישראל היה דואג לרווקות כמו שדואגים לאלמנותחסדי הים

צה"ל ופיגועים, אז היינו רואים מלא מלא חתונות.

רק הנטייה היא להיות אכפת ממה שמתפרסם.

מלא אנשים ירוצו לעזור לאלמנות האלו, ולא יהיה אכפת להם מבחורה שכל לילה הולכת לישון ודמעתה על לחיה ואין לה מנחם וקמה בבוקר עם תקוות שנכזבות שוב ושוב.


הט"ז אומר שאין הבדל הלכתי מהתורה בין שני המצבים של אלמנות ורווקות.

על כל פנים, יש הבדלים מעשיים וכל אחת מתמודדת עם מה ה' נתן לה.

אבל לגבי הנקודה בשרשור, אפילו אלמנה רגילה זה מתפרסם יותר, כי היא בד"כ חלק מקהילה, יש את השבעה וכו'.

רווקות יותר קשה להן להיות חלק מקהילה, והן לפעמים מרגישות תלושות.


אז בסוף כמעט אף אחת לא דואג להן, כי אנשים דואגים למה שמתפרסם.

במקום להיות עם לב דואג על כל פרט מישראל: "אֶת־הָאֹבֶ֤דֶת אֲבַקֵּשׁ֙ וְאֶת־הַנִּדַּ֣חַת אָשִׁ֔יב".

לכאוב ולדאוג למישהי שהיא אנונימית ולא מתפרסמת.


אפשר להשליך את השרשור למלא מקרים אחרים. רק כתבתי על נקודה אחת. השרשור נכון גם לגבי רווקים, רק בד"כ יותר כואב לרווקות, ולכן כתבתי עליהן.

עם ישראל דואג לרווקותadvfb
לא באותה עוצמה כלל. האם יש לך אנשים שמסתובביםחסדי הים
ועושים סרטים איך הם מביאים אנשים מארה"ב לעזור להן? האם מראיינים אותן ומפרסמים אותן?  האם יש קרנות מיוחדות להן לשלם למלוות ושדכניות?


אני לא מדבר על אירועים כלליים. אני מדבר על דאגה לפרט.


ברור שיש חילוקים בדרכים לעזור לכל סיטואציה, אבל אין את עוצמת הדאגה.

יש בזה משהוultracrepidam

בדיוק כמו "נשות המילואימניקים". תגידו תודה שאתן נשואות ובסוף המלחמה אתן יודעות מי אתן מצפות שיחזור.

זה די יושב עלי גם כן.

כמובן יש הבדלים.

 

איפה הט"ז?

סליחה אבל מה זה תגידו תודה שאתן נשואות??Seven

את יודעת מה אישה שבעלה הולך לצבא עוברת? שהיט צריכה להתמודד עם בית וגידול ילדים לבד ובחרדות כל רגע לאבד את האהוב והיקר לה מכל מי הבטיח לה שיחזור

התגובה שלך פשוט מזעזעת!

ההתמודדויות לא ברי השוואהברוקולי

 

 

יש מקום וצריך לתת מענה לכל התמודדות. 

 

דווקא בגלל שאנחנו יודעים טוב מאוד מה זה כאבנוגע, לא נוגע
עבר עריכה על ידי נוגע, לא נוגע בתאריך כ"ח בטבת תשפ"ד 14:23

כדאי שניקח אותו למקום של הבנה וחמלה כלפי כאב של האחר, גם אם אנחנו חושבים שהכאב שלו קטן משלנו ואולי אפילו צרות של עשירים.

יש לצערנו מספיק כאב לכולם והכאב של הנשוי לא בא על חשבון הכאב של הרווק.

 

זה כמובן נכון גם הפוך, שנשואים צריכים להבין שגם הקושי של רווקים התעצם מאוד מאז אותה שבת ושגם להם יש קשיים לא פשוטים בכלל.

 

 

חשוב לי להוסיף שברור לי שהתגובה לא נכתבה מחוסר אכפתיות אלא מכאב ועוד, ושזה לא המבט העיקרי שלך על העניין

 

 

כמו שכתבו, יש מספיק כאב לכולםרקלתשוהנ

השרשור הזה מקבל כל מיני תפניות מוזרות של זלזול בכאב וקושי של אחרים


זה מיותר

וזה מקטין את השאלה של הפותח

ברגע שלא רואים שלמישהו במצב שונה משלך גם יש את הקושי שלו (ובוא, קל לראות את הקושי)

איך אפשר לבקש שיראו את הקושי שלך?

אני חושב שאין טעם לדון בזה יותרנוגע, לא נוגע

אני קצת מכיר אותו, הוא בהחלט מבין את הקושי שלכן.


צריך גם להבין את הקושי של הרווקים (שכן, לפעמים יוצא בצורה לא יפה), בפרט שפה זה ה"בית" שלנו.


אם היו שואלים רווקות- היית מוכנה להיות עכשיו נשואה עם ילדים כשבעלך בעזה? הרבה היו עונות שכן. זה מראה עד כמה הקושי גדול.

וכשהוא יוצא בצורה לא יפה, צריך להבין מאיפה זה נובע ולא לשפוט אלא להגיד "אם אדם נורמטיבי אומר דבר כזה. כנראה ממש קשה לו".

אני אומר את זה גם לעצמי, הייתי צריך להגיב קצת אחרת.


אפשר שאלהאילת השחר

כדי להבין אם הבנתי נכון מה התכוונת לומר? כי הבנתי אחרת ממה שכתבו לפני, ואולי טעיתי.


אני ראיתי בדברים אמירה שגם נשות המילואימניקים (גם אם לא כולן, אז לפחות חלקן), בדומה לרווקות, לפעמים נבלעות ולא מספיק מקבלות תשומת לב להתמודדות שלהן והצורך להסתדר כעת בכוחות עצמן מול הרבה חזיתות, בגלל שהן נשואות.

ואולי יש שדר כזה שעובר לפעמים, שאולי נובע ממקום אישי שחווה כאב אחר או שמסתכל על מכלול ההתמודדויות הקיימות, שההתמודדות שלהן היא אולי הכי פחות כואבת וקשה מכל שאר ההתמודדויות שקיימות בקרב העם שלנו כרגע, וזה לא מדויק ולא נכון שלהן פחות קשה וכואב או שהן לא זקוקות למענה למה שהן עוברות.

לזה התכוונת או למשהו אחר? 

את מלמדת זכות?ultracrepidam

אני התכוונתי בדיוק למה שעצבן את מי שהגיבה ראשונה.

התכוונתי לקמפיין "נשות המילואימניקים", שמלא הערכה לנשים שמסתדרות כמה (וכמה) שבועות בלי המילואימניק שהן שלחו לחזית.

ומה שכתבתי היה פריקה של הכאב כל פעם שמדברים על ה"צרות של עשירים" האלה. שורה וחצי של פריקה, שבעצם בסך הכל שיקפה את נושא השרשור שהוא בדיוק זה.

והתגובה שלה היתה בדיוק מה שהפריע לי.

 

אני עוד זוכר ששמעתי שאמרו על מישהי שהתחתנה בחתונת קורונה עם רק 30 משתתפים "איזו מסכנה". וואו. כמה רציתי להיות "כזה מסכן"

אממאילת השחר

שאלתי בכנות כי באמת הבנתי אחרת, ומבינה שטעיתי.

מבינה ממשניצן*

גם מתקשה להתחבר וכו', וניסיתי להבין למה בעצם, כי תכלס כן מתחברת לעזרה הדדית וכדומה.

אולי זה נובע שכאן ההתמודדות עם היש?,

או מין תחושה שזאת ההתמודדות הרווקות והלבד כבר זמן ארוך, בלי קשר למלחמה..


ואם ככה שאלתי את עצמי למה הקושי לא צף מספיק? כי תכלס אני כן מאמינה שאם יש משבר רציני במציאות אז הוא כן יצוף וידרוש מענה..כמו שקורה אצל הנשים הללו..


חשבתי על זה שבסוף ברווקות אתה מתמודד עם החוסר, ומנסה לסגל דרכים ללכת בהם עד  היציאה לרווחה.


ויש משהו בנישואין ש'עולים' ברמת חיים, באיכות ובכדומה, ואז מאוד קשה החזרה אחורה.ויש את הקטע הזה , שהבעל צריך לספק רמת חיים לאישה כמו שהיתה או יותר. התורה מבינה את נפש האישה..

אולי משהו בנפש שיכול להיפגע כאשר האיכות יורדת


ואולי קצת כמו זה שאין לנו בית מקדש, אנחנו יכולים להיות באיזה געגוע ורצון, אבל בטוח שזה לא אותו דבר כמו הדור שחווה מה זה עם ובלי.. .


וזה מתחבר אצלי למצב של בית,  שבו עוד לא זכית, ויש השתוקקות גדולה.. וכדי 'לשרוד' את זה אז מנסים לקבל כוחות בדרכים עקיפות שהם לא הדבר עצמו...


מרגישה ככה גם כלפי הדוגמא של הבית מקדש, שהאדם מוצא לעצמו 'פתרונות רוחניים' שברור שהם לא הדבר עצמו, אבל הוא חי לצד החוסר, ואדם שלוקחים לו דבר שכבר חי איתו זה הרבה יותר קשה.


אז אולי אפשר להסתכל על זה כמתנה, שעל אף הקושי, זה מראה על כך שיש איזו חוזקה, עוצמה בנפש שנבנתה ומתפתחת בגלל הקיום החסר. ויש ההסתכלות פנימה ע''מ לתת מענה לצרכי הנפש.. במיוחד בזכות הרצון לחיות גם עכשיו חיי ערך.


(וכמובן מתוך אמונה ותפילה שזה מצב זמני. כי לפעמים זה מביא לחיי הישרדות, ולטווח ארוך זה יכול ליצור פגיעה ושחיקה..)

הסיבה היא מאד פשוטה לדעתי ומאד הגיוניתultracrepidam

לאבד משהו שיש לך זה הרבה יותר כואב מאשר שפשוט אין לך.

ולכן אשה שבעלה עזב אותה עם חמישה ילדים היא מסכנה, ואילו אשה שמשתוקקת לבן זוג וילדים, או לפחות לאחד מהדברים - היא בסך הכל רוצה משהו שלא היה לה.

 

היה נראלי שאולי התפלספתי סתם, אבלניצן*
כשאני מסתכלת על המהות אז לא מסכימה...


תחושת האבדה קיימת בגלל החיבור מששת ימי בראשית..והאיש מחזר אחר אבדתו אז במהות הנשמה מרגישה את הכאב...


ואישה שלדוגמא, נושאת בתוכה רחם וכל חודש מוותרת על עוד פוטנציאל של ילד מרגישה את החוסר כי זה מעבר לרצון למשהו שבא לי שיהיה לי, זה עניין של מהות בחיים.


לא עקבתי אחרי כל הדיון אבל הפסקה השנייהחסדי הים

שלך מאוד חשובה.

אני יותר חושב על זה במונחים קבליים.

אבל זו חוויה של חוסר חיים ואולי מוות מסויים, לכן זה מטמא כדברי הכוזרי.

הרצון שהדינים יהפכו לחסד. דם לחלב.

לכן יש רגש של דינים וחוסר חיים.


אצל הרווק, אם המחשבות שלו טהורות, אז הוא יכול לבחור בדרך כל שהיא לא להיות שם. אבל הרווקה נפגשת עם זה כל חודש.


זה פשוט נושאים שמעסיקים בגלל שובבי"ם, וגם כי זה נושא מרכזי וכללי תמיד בתורת הקבלה.


סליחה אם דברתי על נושא רגיש, אני יותר חושב על זה במונחים קבליים ופסיכולוגיים ופחות בביטוי המעשי.


גם לא ניסיתי בכלל לעצב את הגישה המעשית הבריאה של ההתמודדות, אלא צד מסויים קבלי ורגשי של זה.

להפך תודהניצן*
יפהנוגע, לא נוגע
רק הערה קטנה לגבי הפסקה השניה- ההבדל לדעתי הוא לא בעצם המפגש ששייך בשניהם אלא במהות המפגש. ויש לזה כמה נגזרות.
לגבי גבר הוא לא צריך להגיע לשם. אצל האשהחסדי הים

זה טבעי.

זה נגזר עליה מאת חטא אדם הראשון כמבואר בעירובין ק ע"ב.


גם יש מצווה לחזר אחרי אשתו, אז זה יותר אשמה של גבר שהוא לא מתחבר עם האשה בצורה הראויה.

אני לא בטוח שהבנתי אותךנוגע, לא נוגע
לגבי ההתחלה- גם אצל גבר יש בזה מימד גופני טבעי (מופיע גם ברלבג בראשית לב,לג).


לגבי ההמשך, כן זו אחת הנגזרות

אם מחשבותיו טהורות, זה לא קורה.חסדי הים
איפה זה מובא?נוגע, לא נוגע
לכאורה צריך לתקן לא רק את המחשבה אלא גם את הרצון
עבודה זרה כ ע"ב: "ת"ר (דברים כג, י) ונשמרת מכל דברחסדי הים

מכל דבר רע שלא יהרהר אדם ביום וכו' ".

הרהור זה מחשבה.

עדיף שזה יבוא מרצון, אבל לא תמיד זה ככה, יש מחשבות שצריך לא להימשך אחריהם, גם אתה רוצה.

זו לא ראיה (לא כתוב שמי שלאנוגע, לא נוגע
יהרהר זה לא יקרה לו).


חשבתי שתביא הראיה מהזוהר או מרבי נחמן (זכור לי שיש שם משהו על זה)..


נכון. התכוונתי שכדי לתקן תת מודע שבא לידי ביטוי בשינה צריך תיקון רצון

איך זה יקרה? "אין מראין לו לאדם אלא מהרהורי לבו"חסדי הים

(ברכות נה ע"ב)

אם הוא לא מהרהר זה לא קורה.


אני לא אומר שקל "ואטו כולי עלמא יעקב הואי" (יבמות ע"ו ע"א)


אבל זה כן חיסרון באדם עצמו, ובצורה כללית הוא יכול לשמור על מחשבותיו.

מה שאין כן לגבי בחורה שזה לא תלוי בכלל בשליטה שלה.

תת מודענוגע, לא נוגע

שנבנה מראיות בעבר בין היתר (כמוכח מהגמרא בסוף העמוד שם ומרש"י ד"ה דקלא דדהבא).

 

אבל השאלה באמת עד כמה הוא משפיע.

 

בכל אופן, הרצון לאהבת אמת במודע ובתת מודע חזק יותר אם הוא נוכח ולכן הוא הדומיננטי.

יש לנו יכולת גם להשפיע על התת-מודעחסדי הים
כן, עצם הזהירות משפיעה על התת מודענוגע, לא נוגעאחרונה
וגם העבודה על הרצון 
נכון אבלultracrepidam

נכון שיש אבדה בשני המקרים, אבל יש הבדל בין אבדה שהיא ייצוגית לבין אבדה שהיא לא ייצוגית.

נישואין הוא משהו שכולנו מכבדים ומחצינים.

דייטים הם משהו שאתה לא מזמין אליו חברים ומשפחה.

ולכן אשה שבעלה לא בבית מרגישה בנוח לשתף בקושי

ולעומת זה מישהו שהיה בדייט כושל לא יספר לכולם

 

ועוד משהוניצן*
אז מבינה מאוד את התמיכה שאולי היא אפילו יותר טכנית..כי באמת זה קשה להיות בלי משענת אחרי שיש חיים מלאים ב''ה...וזה בהחלט מובן. וזה בהחלט התמודדות עם חוסר וודאות.


בסוף מרגישה איך ברווקות ה' הוא המשענת כל פעם וכל הזמן ואין משהו אחר להישען עליו.. כי זה חוסר וודאות תמידי ... והלוואי שאזכה להרגיש ככה גם כשיהיה בית יציב ומשפחה..

ורק בשביל ההבהרה, זה לא רק רווקותultracrepidam

אני דיברתי על הדיבורים על נשות המילואימניקים שמסתדרות לבד כך וכך שבועות (ואני לא מזלזל במאמץ הזה)

בזמן שיש הרבה אלמנות וגרושות (וגם נשואות...) שחיות במצב הזה, בלי גבר נוכח שמסייע, במשך הרבה שנים. לפעמים עם ילדים שצריך לדאוג להם.

ויש גם גברים במצב דומה - אלמנים וגרושים שהילדים אצלם (וכאלה שהילדים נלקחו מהם...)

בקיצור, כן, פרקתי כאב מזה שעושים עסק גדול ממישהי שנמצאת בקצה העליון של האפשרויות וויתרה באופן זמני על הנוחות שבאה עם זה.

אתה מתעלם מחלק משמעותי במשוואהריבוזום

זה לא רק להסתדר לבד. (שגם זה לא רק. זה אתגר מאוד משמעותי! במיוחד כשמסביב מצפים שתימשך שגרה כלשהיא, והבית והעבודה ומעגלי התמיכה לא היו מותאמים לכך מראש. וברור שגם מי שחד-הורי בשגרה חווה התמודדות מאוד משמעותית ולא פשוטה)

אבל זה גם הגעגוע והבדידות וההתמודדות מול ילדים שחווים את אלה וקשיים שנגרמים בעקבות כך אצלם,

וגם - ולזה לא התייחסת כלל - זה יכול להיות פחד יומיומי מדפיקה בדלת.

(ואני לא רוצה להשוות שום דבר לשום דברריבוזום

לא אמרתי שזה קושי גדול יותר מרווקות מאוחרת אבל גם לא קושי פחות. אני לא חושבת שאנחנו יכולים או צריכים למדוד את זה, אבל לתאר את הקושי של נשות המילואים כרק "להסתדר לבד" חוטא למציאות לדעתי.)

 


 

בנוסף, אני חושבת שההדגשה של התמודדות של נשות המילואים היא הגיונית בלי קשר לזה שהן בשליחות לאומית. פשוט יש הרבה מה ואיך לעזור להן באופן יומיומי. הן צריכות לתפעל בית וילדים, ולכן יש עזרה טכנית ברורה. חברה רווקה שלי לא צריכה שאכין לה ארוחת ערב. אז לנשות מילואים מהקהילה אני מכינה, ולחברה שלי הרווקה ניסיתי ושאלתי המון מי מכיר מישהו בשבילה והתחלתי פרויקט תפילה, אבל היא לא תרגיש את זה ביוםיום כי לא היתה הצעה קונקרטית וכי רק פעם אחת הייתי צריכה לוודא את שמה המלא. 

אני מבין את זה. בסופו של דבר יש להן בעיהultracrepidam

והן צריכות עזרה ותמיכה. מותר להן.

ואכן כמו שאת כותבת הן יודעות גם בדיוק מה הן צריכות.

 

ולכן זה נורא הגיוני.

וגם השליחות שלהן היא למען עם ישראל וזה נורא מוערך.

 

ובכל זאת השרשור הזה נועד להדגיש את העובדה שיש כאלה שבסיטואציה שלהן הן מרגישות בנוח לבקש עזרה, וכולם מרגישים שצריך לעזור ולתמוך,

בזמן שיש הרבה שצריכות לא פחות עזרה (ושוב, תשווי "אשת מילואימניק" לאם יחדינית, לא דווקא לרווקה), אבל הצורך שלהן הוא פחות ניתן להצגה, פחות "ייצוגי" או "שיווקי".

זה בא שניסיתי להדגיש.

שתהיה יותר מודעות. ובדיוק כמו שיש קמפיין שנועד לחזק נשות מילואימניקים, יש מקום לחזק עוד הרבה אנשים שצריכים חיזוק והחיזוק יהיה משמעותי בשבילם (לא עצות. חיזוק, עידוד, תמיכה מוראלית, הבנה אמיתית לסיטואציה. לא זוכר מתי היה הפעם האחרונה שקראתי מאמר שמדבר על מצב הרווקות שלי מתוך הבנה של הסיטואציה שלי ואני מרגיש הזדהות)

יש הבדל בין שתי הקבוצותadvfb

נשות המילואים מקריבות בשביל הכלל לכן הכלל מתייחס אליהן בהתאם ונותן להן יחס מועדף.

אני לא חושב שנשים רווקות הן לא תורמות בשביל הכלל, אבל לא בהכרח כל רווקה היא נפגעת מתוך תרומתה לקהילה.

 

לכן, בהחלט יש צורך לעזור גם לקושי שהוא לא שיווקי, אך ההשוואה היא לא נכונה.

ובכללי השוואות אין להן יותר מדי פואנטה. אנחנו צריכים להיות שם בשביל כל מי שצריך ולא מעניין אם זה משווק או לא משווק.

השוואות רק יכולות לגרוע, האמפתיה כלפי קבוצה אחת אינה סותרת ואינה עומדת במבחן ביחס לאמפתיה כלפי קבוצה שונה.

יש שתי מטרות להשוואהultracrepidam

אם מכרתי לך עט ב500 שקל, אולי זה המחיר. אם לשכן שלך מכרתי ב5, כנראה אותך רימיתי.

 

דבר שני (וקצת תוצאה של הקודם) - כשיש יחס מסוים לאדם אחד ויחס שונה למישהו אחר, ההשוואה והכאב באים מיד

כשאני קורא בנחת מה שכתבת, מסכיםultracrepidam

(לא שולל את מה שכתבתי וכו', אבל כן חשוב לי לומר שכתבת דברי טעם)

תודהניצן*

הרגשתי בתחילה שלא הייתי מובנת עד הסוף,

מעריכה שחזרת וקראת שוב..


(גם מסכימה שעניין הכאב גדול יותר שכשמשהו היה נוכח.. פשוט באמת ניסיתי להבין כיוון אחר..)


לא באמת מבינה אבל אולי קשור


"לא כן דעת רבי יוסי, הוא אומר שאין הנטיה לחיי הכלל או לחיי הפרט נלקטים ממאורעות אחדים בחיים, עד שנוכל לסמן בהם צד מיצוע, כ"א הדבר תלוי מעצם הצביון של הצורה הפנימית. ע"כ רק לאלקים פתרונים למצא המעבר שבין החיים הראויים לגאולה, שבהם כח היום שופע וזורח על כל יחיד, ובין החיים של החשכת הצורה, שבו הנפשות מתקמצות ובעמק פנימיותן הן פונות כ"א כצאן לעברו ולחוגו הפרטי, ואין בין חילוף צורה עצמית שום ענין ממוצע מורגש.

...עד ישוב ויופיע גואל ישראל אור חדש על ציון, זה נכנס וזה יוצא וא"א לעמוד עליו." ע''א


שנזכה לישועת ה' כהרף עין


יפהנוגע, לא נוגע
אפשר גם להסתכל על זה הפוך- מי שהיה לו ואבד מרגיש את החסרון של הדבר, מי שלא היה לו מעולם רוצה בכלל להרגיש את הדבר. אני חושב שלפחות מבחינה מסויימת הרצון של השני יותר עמוק (אפשר אולי לומר שהרצון של השני עמוק יותר ושל הראשון חזק יותר).
מסכימהראשיתך
צריך לדאוג לאלמנות יותרכי קרוב.

האלמנות איבדו אדם שהיה הכי קרוב להם, אין שום השוואה לרווקות שלא איבדו אדם.

 

האם זה אותו דבר זוג שלא נולד להם ילד לבין זוג שנולד להם ומת??

איזה חשיבה מוזרה זאת.

 

אפילו התורה במעל 30 פעמים מזהירה במיוחד על אלמנה , ויש דין מיוחד בה. לא יודע מה זה מה שהבאת מהט"ז, אבל זה בוודאי לא להלכה, עיין ברמבם וחינוך שכתבו מפורש אלמנה!

אלנות מתחתנות יותר מרווקותראשיתך
קודם כל הט"ז הכיר תורה ורמב"ם, הסברא שלו שאלמנהחסדי הים

זה פשוט דוגמא לאשה בלי בעל. במיוחד פעם שגרושות ורווקות היה פחות מצוי, כי הן היו מתחתנות הרבה יותר מהר, ואלמנות זה אשה שהיא יותר מדי זקנה להתחתן שוב. אבל הט"ז אומר שזה שייך לכל אחת בלי בעל.

הוא סובר שזה קשור לעצם המציאות שאין לאשה בעל.


לעצם הענין, אני לא בא להשוות בין צער לצער. יש אלמנה שכואב לה ומתגעגעת מאוד לבעלה, ויש רווקה שכואב לה שלא היה לה בעל בכלל.

כל מצב מביא אתו את ההתמודדיות המיוחדות שלה, ולא באתי להשוות בין צער לצער. גם זה שונה ממצב פרטי אחד למצב פרטי אחר.


באתי להדגיש נקודה אחרת, שבמיוחד אלמנות צה"ל וטרור, ואלמנות בכלל בד"כ הצער שלהם יותר מתפרסם ואנשים אצים לעזור להם, ואילו רווקות יש מצב הרבה פעמים שהן נשארות אנונימיות ותלושות.


אני יודע שזה מצבים מורכבים ולא באתי להגיד שאין לרווקות כלל קהילה, אבל כן יש לפעמים מצב אמתי של אנונימיות וניתוק מסויים. כמו שכתבתי זה גם יכול להיות נכון לרווקים.


(לא באתי לנסות להמעיט בחסד כלפי אלמנות ויתומים, ויש אחת שקרובה אלי שעוסקת בזה המון, רק כתבתי הערה מסויימת.

דרך אגב, זה לא רק שייך לשידוכים, אלא מגוון רחב של חסד. זה סתם דוגמא שכתבתי.)

וזה כי אנשים יודעים שאין צער יותר גדול משנרצח קרובכי קרוב.

כל כך,  ובפרט כמו בעל, לכן אנשים ככה מתנהגים והתורה ככה מחמירה בזה.

איפה נמצא הט"ז שאמרת?

 

חו"מ צז על סעיף י"דחסדי הים
אהה, אז לא באמת קשורכי קרוב.

גם שזה דווקא לעניין זה, ואין כוונת הט"ז לגבי עצם האיסור של צער אלמנה שמופיע בכל מקום, כי באמת שמה לא ברור שהדין משום צער.

ובכל מקרה כתבת את הט"ז, מה עם הש"ך שהסתפק על גרושה, אך בפנויה ברור שלא, וכ"נ מהסמ"ע, וככה פוסקים (כללי הוראה לרוב סמ"ע וט"ז הל' כ.. וש"ך וט"ז הל' כ..).

 

וכוונת הט"ז שכמו שדעת ר"י בברייתא שאלמנה ויתום לאו דווקא, ג"כ כאן.

 

בכל מקרה ברור שזה לא נכון הלכתית לאף ראשון (ואדרבה מהרבה מהם מורש אחרת), וז"ב מידי.

הוא מתכוון למונח אלמנה בכל מקום בתורה.חסדי הים

יסוד הסברא שלו שכאשר כתוב אלמנה זה כולל כל פנויה.


לא אמרתי שאין בזה מחלוקת אחרונים.

הסמ"ע מסכים לט"ז במקרה שלנו כי רווקות בימינו כבר יצאו מרשות אביהם.


גם לטעם של צער זה שייך כי כדברי הסמ"ע: אסור גבי אלמנה ואפי' היא עשירה כיון שהיא תשש כח כדרך הנשים ונקט אלמנה שאין לה עוזר וסומך לא מאישה ולא מאביה שכבר יצתה מרשותו. וה"ה גרושה ולאפוקי בתולה שהיא ברשות אביה נ"ל:".

אז כשהיא כבר יוצאת מרשות אביה "אין לה עוזר וסומך".


תביא ראשון להלכה שחולק על זה בפירוש.


אמרתי כברכי קרוב.

כל הראשונים אם זה רמב"ם, רמב"ן, החינוך ועוד ועוד, כתבו "אלמנה"! (ויתום)

זה הכי מפורש שיש שדווקא הם, אם אתה לא יודע מה זה אלמנה, תסתכל בהלכות אישות הוא מסביר שמה. ויש הרבה נפקא מינות לאלמנה, לגבי כתובה, 7 ברכות, חופה ועוד ועוד.

בדין של חו"מ צז מלבד שאף ראשון לא כתב כט"ז והרבה אחרונים חלקו עליו, ג"כ אין כוונת הט"ז לומר שבכל מקום אלמנה זה לאו דווקא.

 

מלבד שזה חסר טעם ההשוואה ביניהם לעניין הצער, זה גם דרך הכרעה זרה מאוד, לדרוש טעמא דקרא ולשנות בכל מקום. וגם את הקללה והיו נשיכם אלמנות ובניכם יתומים שמופיע אח"כ תשנה  כך.. אי אפשר לשנות פשט הפסוקים וכל הראשונים שסתמו דבריהם בגלל שיטת אחד האחרונים שמצאת, גם אם נניח (בשלילה) שזוהי כוונתו..

אתה מביא לט"ז דברים לא קשורים. הוא מתכווןחסדי הים

כשכתוב בתורה לגבי משא ומתן וצער, שזה כולל כל מי שאין לה עוזר וסומך.


לגבי כתובה ושבעת ימי משתה זה לא הבדל שכתוב בתורה.

אולי התכוונת לרמז בכתובות י ע"ב, אבל שם בפירוש כתוב שזה על שם העתיד שרבנן יתקנו. כולם מודים שכתובת אלמנה מדרבנן.


אם התכוונת להקשות מאלמנה לכהן גדול או נדר אלמנה, אז זה לא בהקשר של משא ומתן וצער.


העונש זה מתייחס למענה עצמו, אז ברור שזה חייב להיות בהקשר אליו, שזאת אשתו.

זה לא אומר שהדין של אלמנה לא כולל מצבים אחרים.


אם הט"ז מסביר בתורה ככה, הוא יכול להסביר בראשונים.

אין שום הבדל בין שם למקרה אחר, כי חכמים בניגוד לרבי שמעון לא דורשים טעמא דקרא.


זה לא טעמא דקרא, כי זה לא טעם לדין מסויים, זה פשוט הגדרה מה זה בתורה אלמנה.


כמו שכתבתי זה לא רק שיטת הט"ז, אלא גם הסמ"ע, כי הוא מודה שכאשר היא נהיית בוגרת, היא יוצאת מרשות אביה.

בדיוק משהו שלח לי דברי התומים:כי קרוב.

(ח) אלמנה. וכתב הסמ"ע ה"ה גרושה והט"ז הוסיף ה"ה פנויה. ואני אומר אם יוסיפו נחנו להוסיף על מה שכתוב בתורה אין קץ ואף אני אומר באשה שהלך בעלה למד"ה והיא גלמודה אין למשכנה דכ"ש דאתה משיאה שם רע בשכנות' והיא בעולת בעל. אבל ח"ו לשנות קיצו של יו"ד ממה שנאמר בתורה כי העיקר הוא כי אלמנה דמעת' על לחי' בוכה על שברה עד בעו"ה חרבן בית תפארתינו נדמה לה. ועיין ברמב"ן פ' משפטים ואלמנה לא תענון דכתיב דחס התורה על אלמנה וקרוב ה' לנשברי לב ולכך סבירא ליה ת"ק בכל אלמנה אין ממשכנין ור"ש סבירא ליה אם כן אף לא נוריד לנכסים אלא בממון אין לנו לחוס רק שעי"כ משיאה שם רע בשכנות' ובזה תבכה ואל תתן פוגת לדמעי' כי באתה לש"ר ח"ו ובזה מאוד היה התורה חס על צער ויגון אלמנה אבל ח"ו להוסיף ולשנות ומכ"ש בגרושה שהתורה אמרה זה הוציא רשעה מתוך ביתו איך נחוס ור"ש לא הוציא הפסוק ממשמעות רק כתוב בגד אלמנה דמשמע עני' שאין לה כי אם שמלתה לעורה ובאמת דעת ריא"ז דוקא בגדים אין ממשכנין ועכ"פ אין לזוז ממשמעות הפסוק וח"ו להוסיף דבר שלא קבלו חז"ל ודרשו בי"ג מדות המקובלת להם ורוח ה' נוססה בקרבם ועיין ש"ך סק"א

אני מכיר את התומים. אבל הסמ"ע והט"זחסדי הים
סברו אחרת.
זה לא העניין של אלמנות לעומת רווקותברגוע

גם לאלמנות מתאונות דרכים או מחלות לא כ"כ דואגים.

כשחייל נהרג בקרב זה עניין לאומי, פגעו בו כי הוא הלך להלחם בשבילנו, לכן עמ"י דואג למשפחה שלו.

קודם כל כמו שכתבתי יש הבדל ביחס והאנונימיות ביןחסדי הים

אלמנות בכלל לרווקות.


גם אם נניח את ההנחה שלך, גם כשיש צורך כללי הפרט לא נמחק.

צריך לחלק משאבים בצורה חכמה, ולדאוג לכל פרט בישראל.

אז אתה מסכים שזה לא צריך להיות באותה רמהברגוע

עכשיו השאלה היא האם דואגים מספיק לרווקים ולרווקות.

קודם כל מדובר רק על הציבור הדתי לאומי, אצל החרדים מוסד השדכנות עובד בגדול, ואצל החילונים הם מסתדרים לבד..

אני חושב שיש היום כמה ארגונים שדואגים לרווקים, וגם בקרב הציבור הרחב יש לזה הרבה מודעות.  מסכים שיש עוד מה לשפר, אבל אני לא חושב שהמצב הוא ש"בסוף כמעט אף אחת לא דואג להן".

כתבתי 'גם אם נניח'. לא מצאנו דין קדימות בחסדחסדי הים

וצדקה דווקא לעוסקים בצרכי ציבור. כן מצינו לגבי לעזור להתחתן, ואפילו מותר למכור ספר תורה לשם כך ו"אין לך צדקה גדולה מזו".


גם בציבור החילוני המצב לא טוב.


הענין לא להקים ארגונים, אלא לדאוג לכל יחיד.

הם לא סתם עוסקים בצורכי ציבורברגוע

הם נהרגו בזמן שנלחמו בשבילנו, ובגלל שהם יהודים. לכן יש לנו אחריות מיוחדת לדאוג למשפחתם.

אני יודע שאתה מחפש מקורות לכל דבר, אבל יש גם דברים פשוטים שלא צריכים מקורות. חוץ מזה שבמשך 2,000 שנה לא היה לנו צבא, אז הגיוני שחזל לא התייחסו לנושא.

אני כן חושב שיש ערך לתרום ולחזק אתחסדי הים

משפחות הנרצחים במלחמה ופיגועים.


לא יודע מה דעתך, אבל יש לי מחלוקת 'כללית' עם הרבה מהקוקניקים (לא הרב קוק עצמו, אלא אלו שהולכים בדרכו).

אני גם מסכים שברעיון הכלל יותר חשוב ועליון מהיחיד.


רק אצלם יש תנועה מעשית של יחידים הנכללים בכלל, ואפילו מתבטלים, ויש תנועה של הכלל שיורד ליחידים.

אני חושב מבחינה מעשית שקודם צריך לתת ביטוי, לחזק ולתת עוז לכל יחיד בעם ישראל, וליצור מכל חלקי הפאזל את הכלל. היחידים יוצרים את הכלל.


בגלל שאני מסתכל על היחידים קודם, אני חושב שלגבי גמילות חסד הדבר הכי חשוב זה היחידים והצרכים שלהם, ומסתכלים על צרכי היחידים, לפני שבכלל מגיעים להסתכלות של התרומה לכלל.


אני גם טוען שאם הייתה את ההסתכלות שלי, היו פחות נהרגים במלחמה, כי העיקר זה שכל יהודי יחיה ולא הקרבה מיותרת לכלל, כשאפשר לכתוש את האויבים בעוד דרכים.

זה נכון מאודכי קרוב.

וגם אם אין החייל יהודי או לא משנה איזה חילוקים, אם הוא נרצח בגלל שחשבוהו לעמ"י - זה ככה.

אני לא חושב שזה נובע מחוסר אכפתיותנוגע, לא נוגע

אלא מכמה גורמים אחרים.

פשוט צריך שזה יותר יעלה למודעות

זה קשור לכל מיני דבריםהיום הוא היום
שהם יותר רגשיים. לא רק לרווקים.


הרבה נותנים עזרה טכנית וכספית ומעט נותנים רגשית. זה יותר מסובך לתת עזרה רגשית, במיוחד אם האנשים לא תמיד מחזירים טובה בחזרה

התכוונתי גם לעזרה מעשית כמו לנסות לחפש ולמצואחסדי הים

שידוכים אפשריים וכדומה, וגם הזמנות לשבת ובכלל לעשות אותם יותר חלק מהקהילה.


לפי הגמרא בבא בתרא ט ע"ב העזרה המעשית צריכה לבוא עם עזרה רגשית: "ואמר רבי יצחק כל הנותן פרוטה לעני מתברך בשש ברכות והמפייסו בדברים מתברך בי"א ברכות".

כדברי הרמב"ם בפרק י הלכות 'מתנות עניים': "כל הנותן צדקה לעני בסבר פנים רעות ופניו כבושות בקרקע אפילו נתן לו אלף זהובים אבד זכותו והפסידה אלא נותן לו בסבר פנים יפות ובשמחה ומתאונן עמו על צרתו שנאמר אם לא בכיתי לקשה יום עגמה נפשי לאביון ומדבר לו דברי תחנונים ונחומים שנאמר ולב אלמנה ארנין... אלא יהיה לו כאב בין ברחמים בין בדברים שנאמר אב אנכי לאביונים."

הש"ך מביא מהסמ"ג: "הפסיד זכותו. אפילו נתן לו הרבה ועובר על ולא ירע לבבך כו'. סמ"ג:"


לכן אצלי בראש, העזרה המעשית באה עם רגשית.

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

ברור שמראה זה חשובזיויק
השאלה אם הרף שלך הגיוני וכמה משקל את נותנת לזה ליד הערכים החשובים באמת
מסכימה, חשוב לי הכל, גם מראה וגם ערכים.Lavender
תבקשי תמונהנעמי28

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .


וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

אני תמיד מבקשת תמונהLavender

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

מעולהנעמי28

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.


 

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

 

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

דעתי האובייקטיבית מסכימה עם הנאמרחתול זמני

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

להגדיר גבולות גזרהadvfb

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

וואלה אני מנסה להגדיר גבולות גזרה,Lavender

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

ראשית, נראה לי שלא כדאי לזלזל בצורך הזהadvfb

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

 

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

 

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

 

ממש עצת הזקנים ועצת הילדים...הרמוניה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

 

מסכימה איתך לגמריLavender

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

בפניםמרגול

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.


כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.


לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

אם את פוסלת יותר מ10% על מראה אז תסתכלי במראהבחור עצוב

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

פוסלת הרבה יותר מ10%🫣Lavender

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ולכן כתבתי להסתכל פנימהבחור עצוב

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

 

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

..הרמוניה

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

 

האמת שלא ברור כאן מה מהות ההתלבטותארץ השוקולד

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.


אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?


שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

נשמע שאת הגעת לשלב שבו יש שני קולות שמדברים אצלךמשה

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

 

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

זה תלוי בכמה דבריםנוגע, לא נוגע
אבל השאלה הראשונה והעקרונית היא האם הרצון הזה הוא משהו עצמי אצלך או שהוא משהו שנרכש מתישהו. אחרי שתבררי את זה תדעי מה הכיוון, ובאופן קצת מוזר גם אם תגיעי למסקנה שזה משהו עצמי יהיה לך קל יותר להתגמש.
מספר נקודותintuscrepidam

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

אני חושב שזו שאלת השאלותנקדימוןאחרונה
מצד אחד אנחנו בני אדם ולכן יש משמעות למראה ולמה שהוא מעיר בנו, מצד שני אנחנו בני אדם והעולם הפנימי גם הוא יקר ערך עבורנו.
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמהאחרונה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

אולי יעניין אותך