בחיים לא חשבתי לחשבן דברים כאלה..

זה מוזר להיכנס לשלפוחית של השני

בסדר?

נראה לי אבל יותר בכיוון של מוזרה נורמטיבית.

אני לא יודע מה עוד היה, ומאמין שהחשש מ"מוזרות" יושב על דברים יותר קשורים.

לא כדאי להפוך את העניין ל"חיפוש מוזרויות". בעיני זה לא תורם. אם זה מרגיש לך כמכלול משהו שלא מתאים לך, תמשיכי הלאה.

בנוסף, אני חושב שכדאי לנסות להבין מה בדיוק מפריע לך. כי אני משער לדוג' שזה שהוא הולך לשירותים הרבה זה לא משהו שבאמת מפריע לך. מה ב"מוזרויות" מפריע לך? האם את חוששת שיש דברים יותר עקרוניים שמסתתרים מאחורי? האם זה יכול להיות שבגלל הנק' מבט הראשונית שלך (שיכולה להיות צודקת לחלוטין), את דנה אותו ככה?

ובסוף האם את רואה תוחלת לקשר הזה ולמה?

בהצלחה!

ויותר משובחים.

אבל גם דברים טובים מאוד.

מה זה יכול להיות?

שאלתי את מי שיכולתי ואמרו לי שלא ככה הם התרשמו ממנו

ולעשות ממנו צחוק

לא התרשמת נקסט אבל תכבדי אותו

אני מתארת אותך מתקשרת לשאול אם תמיד הוא הולך לשירותים או תמיד צוחק

סירסלי?

אם הייתי משדכת בחור והבחורה היתה מתקשרת להגיד לי זה מוזר שהוא א. ב. ג. ד.

לא היה לי נוח בשיחה

רוצה תני לו צ'אנס או תשאלי אחרת .. מה הדברים הטובים שאת רואה בו? מה האתגרים שאת חושבת שיהיו בנינו

אבל לא להתחיל לרדת לרזולציות כאלה של הבחור הלך לשירותים הוא צוחק בקול זה מביא לי עצבים..

במקום אפשר לשאול .. איך הוא בתחילת קשר לוקח לו זמן להיפתח?

את חושבת שהוא טיפוס קולני או יותר מהשקטים?

ואולי זה הוא.

היה רק דייט אחד?

אם את מתלבטת שווה לנסות עוד, כדי להבין יותר אם ההתנהגות שהפריעה לך היא חד פעמית או פשוט ככה הוא ביומיום.

מוזר או לא זה פחות העניין... העניין הוא אם מפריע לך ואם את יכולה להיות עם זה או לא, וזה כבר תלוי רק בך.

זה אולי פחות נורמטבי אבל לגמרי אנושי ודי נפוץ כשמסתכלים על שכבת הגיל שלך ואתגרי הקשב שלהם. אנחנו בני אדם ויש לנו את האתגרים שלנו. זה בסדר.

כל דבר אפשר להסתכל עליו מכמה כיוונים, ומה שהופך משהו לבעייתי אובייקטיבית או לא זה לא רק המוזרות בעינינו ומה הפרשנות שאנחנו נותנים לזה, אלא הקשר נכון ובירור של השורש מאחורי הדברים מנקודת מבט אמיתית.

כי מה שיכול להיות מוזר בעיניי אחד, יכול להיות הטבעי והנורמלי של האחר. ונכון שיש נורמות חברתיות והכל, אבל אנחנו אנשים שונים שכל אחד יש לו גוף אחר, אופי אחר, ביטוי אחר ואנרגיה שונה. וכמו שתוכלי להגיד מי מהחברות שלך שקטה ורגועה ומי תוססת ומלאת אנרגיה שניכרת כלפי חוץ, ככה זה גם בצד השני, לכל אחד יש ביטוי אחר. וזה מה שלומדים לברר ולגלות במהלך ההיכרות ואם החיבור הזה נכון ומתאים וטוב לשניכם.

לצורך העניין בנוגע למה ששאלת, יש מי שילך הרבה להתפנות כי יש לו איזו בעיה או כי פשוט קר לו מדי או כי יש התרגשות שמשפיעה על המערכות של הגוף גם באופן כזה. יש מי שהקפיציות אצלו תעיד על משהו מורכב יותר, ויש מי שזו פשוט האנרגיה שלו שהיא יותר תוססת ומתבטאת בתנועה והוא מתרגש מדברים שמעניינים אותו, או כל סיבה אחרת. דיבור עם תנועות ידיים גדולות עלול להיראות מאיים לאחד, אבל יכול להיות פשוט ביטוי אולי לפתיחות ורוחב לב של האדם עצמו וכדו'.

נסי להתבונן בזה מנקודת מבט אחרת, לזהות קודם כל האם יש מצב שמדובר בפרשנות שאת נתת לדבר או שזה משהו שברור לך מעוד סימנים שזה מעיד על עניין אחר, ונסי לברר את זה אם בהתבוננות נוספת ואם בשאלות נכונות ורגישות שקשורות לעניין (יכולה לכוון לשאלות כאלו אם יעניין אותך) או לברר עם אדם אובייקטיבי, מה שנשמע שכבר עשית.

ותקשיבי לאינטואיציה שלך האם ההרגשה שעולה לך מולו היא שזה משהו תקין או לא. ועם ההרגשה הזו תלכי לברר בצורה אמיתית, כי היא יכולה ללמד שם משהו ולכוון לבירור נכון יותר, אם זה באמת משהו שנמצא אצלו או שאולי זה פחד או משהו אחר אצלך שנתן פרשנות מסויימת לדברים.

אחרי שתדעי מה העניין באמת, בשילוב ההרגשה שלך לגבי החיבור שנוצר ואיך השפיע עלייך, תוכלי לעמוד מול שאלות נוספות על המשך הקשר ואם מתאים לך.

היה פלוסים ?

כי נניח שהוא תקין לגמרי (זאת אומרת, אין בעיה -רצינית-)
אז קחי בחשבון הוא לא יקפוץ בכסא מהתרגשות כל החיים שלו.

למעשה, את תתגעגעי לתקופה שהוא יקפוץ כמו ילד בכיסא מדברים מעניינים ומשמחים..

כשהוא יבין מה מחכה לו בהמשך החיים כשבונים תא משפחתי.

את לא שיפוטית יותר מדי. את בסדר גמור.

אני במקומך,

-אם היו גם פלוסים- נותן עוד צ׳אנס לדייט אחד,

ואז תדעי סופית אם משהו לא מתאים לך וגם תחתכי בלב שלם.

אבל זה רק אם היו גם פלוסים.

בונוס :

גם תדעי שבאמת נתת צ׳אנס

ומי יתן שגם לך יתנו בהמשך צ׳אנס כשממש תתלהבי מבחור ואולי תלכי גם את לשיירותים 3 פעמים 

כי לא תוכל לעמוד בקסם שלו ויתכן שתלכי בצורה מזורה על ספסל.

כן, זה יכול לקרות.

הבחור המקסים קופץ רגע להביא לכם שתייה חמה ומשום מה, קיבלת מכת אנרגייה בפארק ובא לך ללכת -על- הספסל, הלוך וחזור. זה יכול לקרות.

בהצלחה.
 

שילך חמש פעמים לשירותים

שיקפץ משמחה גם מאה פעמים ..

לי זה לא נראה מוזר

פשוט תנסי לחשוב אם הרגשת נעים איתו, לא למה הוא מוזר , אלא תתמקדי בך ..

שפתחתי את השרשור

לא חוששת שהוא פה אבל קיבלתי תחושה שנגעתי כאן בנק' רגישה אצל אנשים.

אפשר למחוק .

לא "מה הוא לא בסדר" ויותר כמו "מה מפריע לך".

תקראי את התגובות פה. ותנסי להבין באמת מה מפריע לך בכל הנושא הזה. אולי תקבלי תשובה מעניינת.

את החששות המוקדמים שלי.

חששתי מראש שעלול להיות משהו ,לא ידעתי בדיוק מה.

פשוט קודם הרגשת שמשהו לא בסדר ולא ידעת מה, ועכשיו מצאת לך "סיבה" להרגיש לא בסדר.

זה לא קשור לבחור. זה לגמרי שלך.

בואי נתחיל מזה שמותר להרגיש לא בסדר עם דייט גם בלי סיבה.  אם הבחור לא מתאים לך, גם אם זה בגלל צבע שיער מותר לך להגיד לו לא.

שנית, הבטן שלך שמדברת עכשיו צריכה יחס יותר רך - מה מציק לי בו? מה לא טוב לי? למה ? (ומתי פגשתי עוד את התחושה הזו?)  וכשתקבלי תשובה לשאלה הזו תוכלי להחליט אם להמשיך או לא.

הייתה סיבה טובה מאוד לחשש שלי ( תזכור שאתה לא יודעת מי מגיבה לך ועל מי אני מדברת)

כי הוא בא מעולם שפוסל אחת כמוני נגיד ככה

אני מצידי חשבתי שאולי הוא אחר.

ופתאום ראיתי את כל הדברים האלה באדם אחד

באמת היה משהו מוזר ,היו עוד דברים שלא כתבתי,הבעיה שאני לא יודעת מה זה.

הייתי רגועה ונינוחה בדייט.

עכשאני לחוצה, אוכלת סרטים.

אולי אם מישהו היה מגלה לי במה מדובר הייתי נרגעת.

אחרי שקראתי את התגובות פה (שלמדתי מהן הרבה) חשבתי שטעיתי במה שכתבתי.

אבל עכשיו כשאת אומרת שהוא גם בא מעולם ש"פוסל אחת כמוני" זה בהחלט מחשיד, והגיוני שזו לא סתם התרגשות או מוזרות אלא משהו מהותי שלא סיפרו לך עליו.

ולכן כותב בעדינות.

אם זה העולם החרדי והעולם שבו פוסלים אותך, זה לגמרי מצדיק הבנה עמוקה יותר. לצערי יש שם תופעה שבה מפנים בחורים "קשי שידוך" לעולם הדתי לאומי בתקווה ששם זה יעבוד יותר בקלות.

חלק מהאנשים שמופנים הלאה הם אנשים נפלאים, וחלק... ובכן... קצת יותר מורכב.

אבל זה לא קשור לנושא שכתבת עליו שם. יש אנשים עם רגשות עזים יותר או תגובות גוף קצת יותר דומיננטיות. אפשר להחליט שזה לא מתאים לך (וזה בסדר גמור) ואפשר להגיד שהאישיות שלו שווה את זה.

לגבי החשד למה הוא מסכים להיפגש אתך שראיתי שהעלת בשרשור אחר וכנראה לזה התכוונת לגבי אימות החשדות(?) - לדעתי את יכולה לשאול אותו ממש באופן ישיר מאיפה מגיע הרצון להיפגש לאו דווקא בתוך המגזר / לא בדיוק עם הטייפ המצופה ממנו.

אנשים צריכים להרגיש בנח לשאול -הכל- בפורום (טוב, כמעט הכל)

על ידי כמה אנשים שחושבים שהם יודעים הכל והאמת מונחת אצלם בכיס. ההתנשאות הזאת פשוט מעלה ריח צחנה. איכס.

במקום להתייחס לגופו של עניין, האם זה מוזר או לא, את מקבלת הרצאה על מה חסר לך במידות. כאמור, איכס.

לק"י

אם יש הודעות מסויימות שאתה חושב שהן בעייתיות, בבקשה תדווח לנו ואנחנו נחליט מה לעשות.

מי שלא נעים לו בפורום, לא חייב להיות פה.

(גם אשה חייבת במאה ברכות, והילקוט יוסף כותב כך. זה עוד התנגשות מעשית עם הטעות שלו שאשה לא חייבת בשלוש תפילות רק אחת. איך אשה נורמלית תצליח להגיע ל100 ברכות, אם היא לא מתפללת 3 תפילות? סתם הערתי כי היה שרשור בנושא)

סתם ככה, כצופה מהצד פה, אתם קוטלים ולא נעימים לפעמים בלי סיבה. לא מכבד ולא מאפשר לפורום להיות נעים ומזמין.

לשאלתך, לי נשמע מוזר ובהחלט הייתי מבררת טוב טוב *לא דרך מי שהציע* אלא באופן עקיף דרך אנשים שמחוייבים אלייך, על האדם הזה.

מתקשרת ישר בלי הודעה לפני ואומרת שאני רוצה לברר על איקס. ואז םותחת טוב את האוזניים לשמוע האם הם משתהים בתגובה או דוחים אותך בתירוץ לא מוצלח. או לחילופין ישר משבחים אותו

אחכ הייתי מבקשת שיספרו עליו, ובסוף שואלת ישירות:

איפה היית ממקמת אותו על הציר בין בחור בוגר ורציני לבחור קליל וספונטני? שומעת ומבקשת דוגמה.

אחכ-

תראי יש לי הרבה ספקות לגבי,הקשר. אני חוששת שיש לו לעיתים התנהגות פחות מקובלת. ילדית אולי. את יודעת על מה אני מדברת?

להקשיב טוב. זו המילה. לרוב מהשקט ביו השאלות תגלי יותר מהמילים עצמן.

כנל- ידוע לך על בעייה רפואית שהוא מתמודד איתה? עוד משהו חשוב שכדאי שאדע?

מאשר חיפוש זוגיות.

פחות התחברתי. למרות שהכוונה שלך ברורה וחיובית.

אמון, רצון טוב ותקשורת טובה פותרים את רוב האתגרים.

אני בעד לערב צד שלישי (שלא קשור לצד השני) 
-שיחזק אותך- -ויחדד אותך- לגבי מה לבדוק ואיך לבדוק ומה לעשות. איך להערך. איך להתמודד.בכל תהליך הפגישות.

אגב, לדעתי זה גם טוב כשיש זוגיות ונישואים. מישהו שיחזק אותך אבל לא יתנהג כמו בורר או שופט בזוגיות. את זה -אתה- צריך לעשות (מי שמתייעץ)

באמת לא הכי נעים..

המקרה הזה גם לא שגרתי באפשרויות הבירור ולא מעוניינת לפרט למה.

בקיצור ,קצת אכלתי אותה ,ואצטרך כנראה קצת להמר.

כי אנשים לא מבינים שהחיים הם כאלה

ולאנשים יש צורך לחייך או לצחוק או לשתות או ללכת לשירותים

הכל לגיטימי זה ממש לא הופך אותו למוזר

וחלק מהעניין זה להבין לא למה האחר מוזר

אלא מה הצורך שלי , למה אני הרגשתי לא בנוח?

אולי הרגשתי לא בנוח לחכות לו הרבה זמן? אולי הרגשתי שהוא לא שומע אותי?

ואם זה מעליב אני באמת לא מבינה ..

מה שלי נראה ממש רחוק מהמציאות 

זה להתקשר לשדכנית ולשאול אותה אם יש לו בעיה רפואית ..

לאן נסעת דעי את מקומך

מניסיון של כמה הצעות שידוך לחברות כמעט לכל אדם יש לו אתגר כזה או אחר 

וכל אחד חושב ששלו הכי גרוע 

אחד פצע אחד כאב ברגל אחד חרדה אחד בטן

שאלה תמימה שלך יכולה לפגוע עד מאוד באחר

ואני באמת חושבת שמי שכל דבר קטן גורם לו לפסול שלא יצא לדייט ..

ובמקום לחשוב למה האחר לא טוב / מוזר 

צריך לשאול איזה חוסר שלי לא נראה 

השאלה הזו הרבה יותר מדויקת גם להמשך .. אם לא איתו אז אחר

רשמתי את זה מלא פעמים

מותר לה להרגיש את שלל הרגשות שהיא מרגישה

וטוב שהיא מקשיבה להם

מה שעדיף לא לעשות זה להתרכז בשני במקום מה אני מרגישה כי זה יוצר בסוף יותר נזק מתועלת

מותר לה להרגיש מה שבא לה,

ומותר להעיר לה על זה.

ומותר לחשוב שזה לא מתאים.

ומותר הרבה דברים.

לא כל מה שמותר זה חכם ונכון לעשות.

מותר..

החבר של זכותי

תשומת הלב. זה בד"כ יהיו אותם אנשים שכאשר לא סוברים כמותם אז אתה כנראה לוקה במידות שלך ומשהו חסר אצלך בעבודת ה'.

שוב, מחזק ורק אוסיף לפותחת, לגיטימי לגמרי מה שאת מרגישה, אל תתני לקולות פה לגרום לך להרגיש שאת לא בסדר.

כן זה מוזר שהוא קופץ מהכיסא כמו ילד מאושר או משמחה.

כן זה מוזר לדבר יותר מדי עם הידיים ולעשות תנועות מוגזמות.

אני לא יודע לגבי שירותים(יכול להיות מהלחץ), אבל זה כבר שלו ואני לא נכנס לו לגוף.

ולכל אותם שאומרים לך שאת לא בסדר בצורה כזו או אחרת, תציעי להם לצאת עם הבחור או אם בחורה דומה, לשבת במסעדה או במקום עם הרבה אנשים ונראה איך הם ירגישו כאשר הם יעשו את מה שתיארת. קל לדבר כצדיק מהצד, אבל כל מה שתיארת שהרגשת לגיטימי ובאמת מוזר וראוי ליחס מיוחד, ולא לביטול בטענה שאת צריכה לעבוד על המידות או לבחון קודם את עצמך כמו שקיבלת מהרבה כאן. בהצלחה.

אני לא חושבת שזה יפה להתקשר לשדכן או לשדכנית

ולהגיד לה הוא תמיד צוחק בקול? הוא תמיד הולך אלף פעמים לשירותים?

אלא (בפעם המיליון שהסברתי)

הוא בחור קולני? או שקט? הוא מרגיש בנוח מהר או לוקח לו זמן להתפתח?

היית שמח אם היו מדברים עליך ככה? כי אני לא

ואני כן חושבת שהוא לא רלוונטי אלא היא החשובה היא הרלווטנית

מה אני הרגשתי ?? הרגשתי שקופה ? הרגשתי שהוא רואה אותי?

מה כל זה גרם לי להרגיש ובזה להישאר לא להיתקע בו

ואין בזה שום פסול

איזה בשבילי אתה יודע כמה זמן אני מחכה פה בתור כולם עוקפים אותי

הלוואי בשבילי

אם הצד השני מפרש התנהגות שלי כביזארית. 

אני יודעת בוודאות שלפעמים התשובה היא כן.

נורמטיביות זה עניין יחסי. מה מקובל בחברה. מה שמקובל אצלי, זה לא בהכרח מה מקובל אצל אחרים.

לדוגמה, דיברתי פעם עם מישהי ממגזר אחר, והיא סיפרה ששם המדוייט מגיע (ועדיף בידיים מלאות) לבית ההורים עם רכב, עולה להגיד להם שלום, ואז לוקח את המיועדת לדייט.

אם מישהו בדייט ראשון היה דופק בבית של ההורים שלי (ועם שי כלשהו) - הייתי חושבת שהוא ממש מוזר.

לגבי מה שאת מתארת, אני חושבת שנכון לשאול: מלבד הדברים שמרגישים לך חריגים, האם השאר סבבה?

אם כן, לנסות שוב, ואולי לבחור תפאורה יותר נינוחה לדייט, אולי מקום שקט יותר, עם פחות גירויים. דייט בסופו של דבר זה רגע בחיים, ואולי המעטפת של הרגע ההוא גרמה למשהו לא רגיל אצלו.הואם זה עדיין ממשיך, והשאר עדיין סבבה - אפשר לנסות לברר מול מכרים שלו, או אולי לפתוח ישירות מולו (כמובן ברגישות ועם טאקט).

אם לא - אז את לא רואה כאן פוטנציאל, אז למה להמשיך?

מעבר לעניין האובייקטיבי (אם בכלל יש דבר כזה בפרשנות של מה מוזר) - יש את העניין הסובייקטיבי. איך זה זה גורם *לך* להרגיש. ולדעתי, אם את מרגישה שלא בנוח בדייטים - זה לא קשר שראוי לפתח. בלי קשר אם אדם אחר היה מרגיש בנוח באותה סיטואציה.

אנשים טובים,תודה לכל מי שניסה לעזור.

למדתי מהאירוע שהפורום הוא  מקום אחרון להתייעצויות מהסוג הזה מכמה וכמה סיבות

יש הרבה אנשים שחווים דחיות ,תסכולים, כאבים ומה לא

ואנשים טובים שרוצים לגונן על אחרים וכו

ראיתי פער גדול בין ההתייחסות כאן לאנשים שמכירים אותי.

המסקנה שלי היא שאם אתה או את בעלי מודעת עצמית סה"כ טובים שלא מחפשים כל היום מה לא בסדר אצל אחרים תהיו קשובים מאוד לעצמכם. וכן, יש מציאות של התנהגות מוזרה ואפילו מופרעת.

ה' עזר ושמעתי על הבחור דברים מלחיצים ומבחילים ברמות.

אל תתנו לאף אחד לכבות את החושים הטבעיים והבריאים שלכם,לא משנה כמה ינסו להטיף לכם.

עברתי על התגובות הבאמת יפות ופשוט ידעתי שרובן  לא רלוונטיות אבל לא ידעתי מה בדיוק ראיתי.

ממליצה בחום להייעץ עם מי שמכירים ורוצים נטו בטובתכם בלי רעשי רקע.

תודה ובהצלחה לכולם.

ואתה מאלו שעליהם היא מדברת..

"הלך 3 פעמים לשירותים?!" כן אחי 3 פעמים ככה היא כתבה.

"אף פעם לא חשבתי לחשבן דברים כאלה" , וואו איזה צדיק אתה.

אז אם מישהי תקום 70 פעם לשירותים בפגישה של שעתיים זה לא יהיה מוזר בעיניך? אם לא, קטונתי, אבל כנראה שכן אז אל תתחסד על חשבון אחרים.

וזה מייאש לכתוב את זה כל-כך הרבה פעמים

רשמתי תקשיבי לעצמך מה את מרגישה את העיקר פה ולא הוא

מה את חווית

חבל מאוד שאת זה לא ראית.

את תראי שכולם כמעט מסכימים שאין כזה דבר התנהגות מוזרה אובייקטית ושהכל בעצם  סובייקטיבי ועם זה אני לא מסכימה בכלל. וכשהרבה מאוד אומרים שזה לא קיים זה עלול לערער, ב"ה זה לא קרה אתי אבל עם אחרים אולי כן. אני חושבת שאם כל אחד מאיתנו יהיה אמיתי עם עצמו עד הסוף בלי כל מיניב שיקולים  שיכולים להשפיע איך נכון להגיב בפורום עם כל המשמעויות וההשפעות של זה הרובלפחות  יסכימו שיש חריגויות אובייקטיביות.

בנוסף אני מכירה בחיוב שבלדבר על מה אני הרגשתי ,צריך לשים לב טוב שיש בזה גם חסרונות במיוחד אם מקצינים עם הגישה הזאת

יש בזה משהו מטשטש בין בריא לחולה.

למשל מה תגידי על מישהי שעברה הטרדה מינית? תדברי רק על מה שאת מרגישה ולא על הפוגע?

יש מציאות שצד אחד בסדר מכל הבחינות רגוע ושליו והצד השני מופרע. אפשר וצריך לומר את זה.הסיטואציה לא חישיבת להיות קיצרנית כדי 

הגישה היא שהצד השני לא רלוונטי

אלא מה את מרגישה ..

נניח מישהו מסתכל עליך  וחברה שלך חושבת שזה בסדר

מבחינתי נניח זו כן הטרדה

אז אני העניין פה

העניין איך אני מרגישה ומה אני חווה לא מעניין אותי מה היא חושבת..

ואם לא אהבתי את זה אז לא אהבתי את זה

ויהיו לזה השלכות

כנ"ל פה אמרתי תעזבי אותו ,תתמקדי בך רגע,מה אכפת לך ממנו? את העניין  תשאלי את עצמך מה הרגשתי במהלך הדייט

המפגש נועד כדי לבדוק אם יש התאמה

לכן חושי הביקורת  חייבים לפעול,

ברור שלא לחפש בכח מה לא בסדר.

הגישה של לומר מה הרגשתי טובה כשכבר יש קשר ויש מחויבות ועוד יותר כשנשואים אבל אסור לקדש אותה כאילו זאת דת שאסור לזוז ממנה ,והאמת שזה גם קצת נוגד את הנטייה הטבעית שלנו.

אני מאמינה שרוב מי שאחז בגישה שמוזרות זה עניין סובייקטיבי בלבד לא באמת אוחז בזה, יש חריגויות אובייקטיביות. אני מבינה גם את המורכבות להגיב "נקי" בפורום שכזה, יש רגישויות יש שיקולים כאלה ואחרים ,יש התמודדויות ,יש אנשים שמכירים אחד את השני וכו.

אפשר להסתכל מה קורה סביבנו ולשאול "מה קורה? מה אני רואה? מה זה?".כשאומרים את זה לא צריך ישר לרוץ לפרשנות שיש עין רעה,רכילות וכו.

לפעמים שאלה היא שאלה.

בסך הכל חושבת שאת צריכה להתמקד בעצמך

זה יתן לך תשובות יותר מדויקות ..

והוא לא מעניין מעניין איך את הרגשת לאור מה שהיה לך בדייט

כל השאר לא רלוונטי.. לא מעניין אם מוזר או לא

הגעתי למסקנה שאת צודקת.

חבל שפתחתי את השרשור הזה,אשתדל לא לחזור על הטעות הזאת יותר.

סליחה ממי שאולי החלשתי באופן כזה או אחר.

בהצלחה לכולם. שבת שלום.

אני מניחה שכולנו יכולים להסכים שיש חריגויות שהן אובייקטיביות - אבל אם היה מדובר בחריגה כזו, כנראה לא היית שואלת אותנו אם זה נורמלי, כי היה ברור לך שזה חריג.

ברגע שזה לא חריג, ויש שטח אפור, וברור שאנחנו לא יודעים מספיק מה ההקשר ומיהם האנשים - אין לי דרך לדעת.

בהודעה שלך שאלת מה זה נורמטיבי - אז עניתי שזה לא ברור ותלוי תרבות. האם יש התנהוגיות שמוזרות בכל תרבות? כן, אבל אז כנראה שלא היית שואלת.

אז המימד האובייקטיבי לא קיים כאן מבחינתי בגלל שאין לנו את כל המידע.

אבל מעבר לזה, יש אנשים שבעיני הם חריגים (מבחינת התנהגות) והם נשואים.

כלומר זה שאדם מתנהג באופן חריג, זה לא בהכרח עילה בעיני להיפרד. הדגשתי בהכרח, כי לאחרים זה כן יכול להיות סיבה - זה לא שכל מי שחריג לא ראוי לנישואין לדעתי.

הכי קל להגיד - הוא מוזר, למה בכלל לנסות שוב? אבל אם את כותבת כאן, וזה לא ברור לך, כנראה שיש לך ספק כלשהו, ועל הספק הזה באתי לכתוב.

בע"ה שהבחור הבא שתפגשי יהיה מדויק לך! ובלי עוד התנסויות פחות נעימות

הפוך, אמרו לדייק יותר. נשמע סביר ששמעת עליו דברים יותר גרועים בעיקר בגלל הרקע שלו המסתיר או מה שלא יהיה.

מי הם שיגידו לה או ידייקו לה מה היא הרגישה?

היא באה ואומרת לך הרגשתי x , הם באים ואומרים לא לא, הרגשת y תקשיבי לנו.

איך זה לא התנשאות? איך זה לא ביטול שלה? מי הם שיבואו לדייק מה היא הרגישה, מה חוויתם את הדייט ברוח הקוטג' שלכם?

לק"י

יענו לו מה שהוא רוצה לשמוע.

יש פה אנשים שונים עם דיעות שונות.

לא קראתי את כל השרשור, אבל לא ראיתי פה משהו פוגע או מזלזל כלפיה.

ובאה אליי בתלונות וטענות כאילו פגעתי במישהו, שוב כנראה אותם "צדיקים" פנו אלייך בטענות שווא.

שימי לב שאני לא היחיד שטען שהתגובות פה מאוד מבטלות וגורמות להרגשה לא נעימה בפורום, זה שאמרתי להם את זה בפנים כמו שצריך? אני חושב שאם הם כותבים הם צריכים להיות מספיק חזקים להתמודד עם תגובות נגד בדיוק כמו שאמרת, יש לי דעות שונות ואני אומר להם את זה בפנים, מי שלא מתאים לי איך אמרת מוזמן לא להיות פה לא ?

לק"י

התחושה שלי כשקראתי את ההודעות שלך היתה שאתה מנסה להשתיק את מי שלא הסכים עם הפותחת.

גם דיעות שונות צריך לדעת איך לומר.

אפשר להגיד "אני לא מסכים עם זה, לענ"ד זה כך וכך", ואפשר להגיד "איזה דבילי מה שכתבת".

בכל מקרה, תלונות על הודעות נעשות בכפתור "דווח". 

על מה שהוא כתב..ממש מרגיש שאת חלק משליטי /צדיקי הפורום שמשתיקים אחרים כשמשהו לא נראה להם, אחרי שתקראי את כל ההודעות אקבל את מה שאמרת שאני מבטל אחרים, עד אז אין לך זכות לומר זאת כאילו אני תקיף והם צדיקים שוחרי שלום.

שוב אני אדגיש, אני לא מתכוון ללטף אף אחד או להגיד בצורה עדינה מה שנראה לי שצריך לומר בפנים כמו שהוא. ואף פעם לא עשיתי את זה בצורה שמקללת מישהו אחר, באמת מספיק עם ההתקרבנות הזאת, מי שלא מתאים לו מה שאומרים בדיוק כמו שאמרת שלא יהיה פה. לא תשתיקי את הדעות שלי בטענה שאני לא נחמד. כשבתכלס את פשוט מנסה להשתיק אןתי כי אני לא חושב כמוך וכמו שליטי הפורום.

מעולם לא הייתי שליטה פשוט

אני רוצה לדעת אם מביאים לי מתנות

זה לא כאילו שכל מי שנשוי צדיק ולא מדבר לשון הרע, ולהפך.

ובעיני ההודעה הזאת פוגענית.

אז בטח את גם חושבת שההודעה שלה

"לדעתי מיותר לדבר עליו לשון הרע" היא מאוד פוגענית, או שלא כי לא קראת כי את טורחת להוכיח לי כמה אני טועה במקום לפקוח עיניים.

הגבתי את מה שהיא הגיבה וסך הכל מה שאמרתי זה על המשקל של מה שהיא אמרה, "אין טעם לדבר על אחרים" לא ? דיבור עליהם זה לשון הרע. לא אמרתי שום דבר לא בסדר, ואם את חושבת שכן, אז בהכרח מה שהיא כתבה גם לא בסדר.

אבל אני לא מצפה ממך להודות בזה כי "אחוות נשים" או איזו שטות שלא תהיה שמסנוורת אותך.

ונראה לי שאתה מפספס משהו בקריאה. (וזה בעיני דרך יותר נחמדה לכתוב שכנראה אתה לא טורח לפקוח עיניים ולהבין מה שכתוב בהודעות).

מישהו הגיב שהדברים שהיא כתבה מוזרים.

הפותחת הגיבה שיש עוד דברים מוזרים, אבל יש גם דברים טובים, ושהיא ניסתה לברר.

הפי כתבה שאם היא לא התרשמה מהבחור, שלא תדבר עליו לשון הרע עם אחרים אלא תעבור הלאה.

אתה לעומת זאת הרגשת צורך לחלק להפי הוראות במי היא צריכה להתעסק, ולהדריך אותה בזה שהלשון הרע שלה לא תוביל אותה לזיווג.

לא מצאתי ציטוט כזה בהודעות כאן בשרשור ("אין טעם לדבר על אחרים").

והמשקל של מה שהפי כתבה שונה לחלוטין לדעתי ממה שאתה כתבת.

זה יפה שאתה חושב שמה שאתה טוען זה אמת ואובייקטיבי, אבל אם אני טוענת משהו זה בגלל שאני אישה או שאני מסנוורת.

לא חושבת שיש לפורום הזה שליטים\צדיקים. יש אנשים שמתנדבים מזמנם החופשי כדי לנהל את הפורום.

אין לי שום רצון שכולם כאן יחשבו כמוני.

לדעתי, גיוון הקולות הוא מה שנותן את היופי שיש כאן בפורום.

אני מסכימה עם יעל - זה לא שקראת למישהו דבילי, זה לא מה שהיא כתבה.

היא מתכוונת לזה שגם דרך וצורה להגיד את הדברים, והציגה דוגמה לאיך אפשר לומר את אותה האמת, אבל זה נשמע אחרת לחלוטין בצד השני. והצורה שבה בחרת להגיד דברים כאן לא נחמדה. זה לא אומר שדעתך לא חשובה.

יש גם הבדל בעיני להגיד את הדעה שלך, לבין לבטל דעות של אחרים. ולא אני קראתי כאן לאחרים בריונים ומתנשאים.

ולגבי מה שכתבת, גם לי אין עניין שיחשבו בדיוק כמוני, מה אני מדבר עליו זה אנשים שמבטלים אחרים ואז הולכים ומחזיקים מעצמם צדיקים. מה הפותחת בסך הכל אמרה? דבר לגיטימי לחלוטין, והצדיקים מיד מבטלים, בטענות שאת לא יודע מה הרגשת וכל מה שנאמר פה מקודם, אין טעם לטחון מים.

קראתי להם בדיוק מה שהם. איך זה לא ביטול להגיד לה "3 פעמים לשירותים?!" בזלזול כזה, לא ראיתי אף אחד מכם קם להגיד לו להפסיק לבטל כי אתם חושבים כמוהו. וזה בסדר, פשוט לא להיתמם ולהגיד שאני תקיף כי לא נוח לכם לשמוע אמת.

היא רק שאלה:

"יצא לכם להתנהג בצורה ביזארית בדייט?

איפה עובר קו הגבול בין התנהגות מוזרה נורמטיבית ללא נורמטיבית?

זה תקין לקפץ כמו ילד בכיסא תוך כדי ישיבה כשמשהו מעניין/משמח, ללכת 3 פעמים לשירותים תוך שעה וחצי,לדבר עם תנוחות ידיים גדולות?

באמת שלא יודעת מה לחשוב נראה לי מוזר מצד שני אולי אני שיפוטית מדי?"

היא ביקשה מאיתנו לתאר חוויות שלנו (איך יצא לנו להתנהג בדייטים),

להגדיר מהו התנהגות נורמטיבית ולא נורמטיבית,

לחוות דעתינו על התנהגויות מסוימות,

ולשפוט אם היא יותר מדי שיפוטית.

וזה מה שראיתי שנעשה כאן בשרשור. לא מבינה למה זה בעיניך בריונות והתנשאות.

ספציפית לעניין השירותים, אני חושבת שהמגיבים הפרידו בין זה לשאר הדברים - כי ייתכן ומדובר במשהו רפואי ולא אישיותי.

אני לא ראיתי כאן ביטול של מה שהיא הרגישה, אלא הצעות לתת לה נקודת מבט אחרת על העניין. היא מוזמנת לקחת או לא, אף אחד לא כופה עליה. ברור שאנחנו לא מקבלים החלטות במקומה.

שוב, גם אם מה שאתה טוען שהוא אמת זה נכון (ואני לא חושבת שקראת נכון את הדברים בשרשור) - יש דרך לתווך את האמת הזאת לאחרים. 

מי שאומר את האמת כפי שהוא רואה אותה בפרצוף של האחר, בלי לחשוב על הניסוח המתאים, אנחנו נוטים לקרוא לזה חוסר טאקט.

לק"י

כי זה לא משנה.

וסליחה שאני אומרת, הפורום זה לא דמוקרטיה. אם יש צורת דיבור משפילה/ מקטינה/ מעליבה וכו', אז אנחנו לא נותנים לזה מקום.

לכן אמרתי-

א. יש דרך להביע דיעות אחרות.

ב. דיווח על הודעות זה בכפתור "דווח".

אני עוצרת את הדיון פה. אם תרצה, אתה יכול לפנות אלינו באישי.

אם הוא לא אמור לרצות אותך, ובכל זאת רוצה, זה או כי את מיוחדת ממש, או שיש לו בעיות. ובלי קשר לזה שאני בטוחה שאת מיוחדת ממש- הייתי מהמרת על האפשרות השניה, במיוחד כי אמרת שיש לו התנהגויות מוזרות- מה שפירטת ומה שלא.

אני הייתי בסרט הזה- התארסתי עם מישהו בעייתי ובסוף התבטל וכל הקשר גרם להרבה כאב. אל תעשי טעות כזו. את חשובה מכדי לעשות לעצמך דבר כזה. אמר אוקיי ומתלבטת אם לבטל? תגידי שאת צריכה עוד זמן. זה לא באמת נורא כ"כ. אל תתחתני עם מישהו שאת לא רוצה בו או שלא טוב לך איתו!!

אם זה לא פעם ראשונה שזה קורה, סביר להניח שככה הוא.

אם פעם ראשונה, או שזה חד פעמי, או שהוא עכשיו חושף מיהו באמת.

תחשבי טוב טוב לפני החלטות. ותזכרי, גם אם אמרת אוקיי- מותר לבטל. זה לא סוף העולם. ולכולם יהיה ככה הרבה יותר טוב.

תכתבי לעצמך ממש מה מוצא חן בעינייך בו, ומה לא. תוכלי להיעזר במישהי שמכירה את שניכם לצורך זה.

בהצלחה!

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

שאדע ללכת גם

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.