בחיים לא חשבתי לחשבן דברים כאלה..

זה מוזר להיכנס לשלפוחית של השני

בסדר?

נראה לי אבל יותר בכיוון של מוזרה נורמטיבית.

אני לא יודע מה עוד היה, ומאמין שהחשש מ"מוזרות" יושב על דברים יותר קשורים.

לא כדאי להפוך את העניין ל"חיפוש מוזרויות". בעיני זה לא תורם. אם זה מרגיש לך כמכלול משהו שלא מתאים לך, תמשיכי הלאה.

בנוסף, אני חושב שכדאי לנסות להבין מה בדיוק מפריע לך. כי אני משער לדוג' שזה שהוא הולך לשירותים הרבה זה לא משהו שבאמת מפריע לך. מה ב"מוזרויות" מפריע לך? האם את חוששת שיש דברים יותר עקרוניים שמסתתרים מאחורי? האם זה יכול להיות שבגלל הנק' מבט הראשונית שלך (שיכולה להיות צודקת לחלוטין), את דנה אותו ככה?

ובסוף האם את רואה תוחלת לקשר הזה ולמה?

בהצלחה!

ויותר משובחים.

אבל גם דברים טובים מאוד.

מה זה יכול להיות?

שאלתי את מי שיכולתי ואמרו לי שלא ככה הם התרשמו ממנו

ולעשות ממנו צחוק

לא התרשמת נקסט אבל תכבדי אותו

אני מתארת אותך מתקשרת לשאול אם תמיד הוא הולך לשירותים או תמיד צוחק

סירסלי?

אם הייתי משדכת בחור והבחורה היתה מתקשרת להגיד לי זה מוזר שהוא א. ב. ג. ד.

לא היה לי נוח בשיחה

רוצה תני לו צ'אנס או תשאלי אחרת .. מה הדברים הטובים שאת רואה בו? מה האתגרים שאת חושבת שיהיו בנינו

אבל לא להתחיל לרדת לרזולציות כאלה של הבחור הלך לשירותים הוא צוחק בקול זה מביא לי עצבים..

במקום אפשר לשאול .. איך הוא בתחילת קשר לוקח לו זמן להיפתח?

את חושבת שהוא טיפוס קולני או יותר מהשקטים?

ואולי זה הוא.

היה רק דייט אחד?

אם את מתלבטת שווה לנסות עוד, כדי להבין יותר אם ההתנהגות שהפריעה לך היא חד פעמית או פשוט ככה הוא ביומיום.

מוזר או לא זה פחות העניין... העניין הוא אם מפריע לך ואם את יכולה להיות עם זה או לא, וזה כבר תלוי רק בך.

זה אולי פחות נורמטבי אבל לגמרי אנושי ודי נפוץ כשמסתכלים על שכבת הגיל שלך ואתגרי הקשב שלהם. אנחנו בני אדם ויש לנו את האתגרים שלנו. זה בסדר.

כל דבר אפשר להסתכל עליו מכמה כיוונים, ומה שהופך משהו לבעייתי אובייקטיבית או לא זה לא רק המוזרות בעינינו ומה הפרשנות שאנחנו נותנים לזה, אלא הקשר נכון ובירור של השורש מאחורי הדברים מנקודת מבט אמיתית.

כי מה שיכול להיות מוזר בעיניי אחד, יכול להיות הטבעי והנורמלי של האחר. ונכון שיש נורמות חברתיות והכל, אבל אנחנו אנשים שונים שכל אחד יש לו גוף אחר, אופי אחר, ביטוי אחר ואנרגיה שונה. וכמו שתוכלי להגיד מי מהחברות שלך שקטה ורגועה ומי תוססת ומלאת אנרגיה שניכרת כלפי חוץ, ככה זה גם בצד השני, לכל אחד יש ביטוי אחר. וזה מה שלומדים לברר ולגלות במהלך ההיכרות ואם החיבור הזה נכון ומתאים וטוב לשניכם.

לצורך העניין בנוגע למה ששאלת, יש מי שילך הרבה להתפנות כי יש לו איזו בעיה או כי פשוט קר לו מדי או כי יש התרגשות שמשפיעה על המערכות של הגוף גם באופן כזה. יש מי שהקפיציות אצלו תעיד על משהו מורכב יותר, ויש מי שזו פשוט האנרגיה שלו שהיא יותר תוססת ומתבטאת בתנועה והוא מתרגש מדברים שמעניינים אותו, או כל סיבה אחרת. דיבור עם תנועות ידיים גדולות עלול להיראות מאיים לאחד, אבל יכול להיות פשוט ביטוי אולי לפתיחות ורוחב לב של האדם עצמו וכדו'.

נסי להתבונן בזה מנקודת מבט אחרת, לזהות קודם כל האם יש מצב שמדובר בפרשנות שאת נתת לדבר או שזה משהו שברור לך מעוד סימנים שזה מעיד על עניין אחר, ונסי לברר את זה אם בהתבוננות נוספת ואם בשאלות נכונות ורגישות שקשורות לעניין (יכולה לכוון לשאלות כאלו אם יעניין אותך) או לברר עם אדם אובייקטיבי, מה שנשמע שכבר עשית.

ותקשיבי לאינטואיציה שלך האם ההרגשה שעולה לך מולו היא שזה משהו תקין או לא. ועם ההרגשה הזו תלכי לברר בצורה אמיתית, כי היא יכולה ללמד שם משהו ולכוון לבירור נכון יותר, אם זה באמת משהו שנמצא אצלו או שאולי זה פחד או משהו אחר אצלך שנתן פרשנות מסויימת לדברים.

אחרי שתדעי מה העניין באמת, בשילוב ההרגשה שלך לגבי החיבור שנוצר ואיך השפיע עלייך, תוכלי לעמוד מול שאלות נוספות על המשך הקשר ואם מתאים לך.

היה פלוסים ?

כי נניח שהוא תקין לגמרי (זאת אומרת, אין בעיה -רצינית-)
אז קחי בחשבון הוא לא יקפוץ בכסא מהתרגשות כל החיים שלו.

למעשה, את תתגעגעי לתקופה שהוא יקפוץ כמו ילד בכיסא מדברים מעניינים ומשמחים..

כשהוא יבין מה מחכה לו בהמשך החיים כשבונים תא משפחתי.

את לא שיפוטית יותר מדי. את בסדר גמור.

אני במקומך,

-אם היו גם פלוסים- נותן עוד צ׳אנס לדייט אחד,

ואז תדעי סופית אם משהו לא מתאים לך וגם תחתכי בלב שלם.

אבל זה רק אם היו גם פלוסים.

בונוס :

גם תדעי שבאמת נתת צ׳אנס

ומי יתן שגם לך יתנו בהמשך צ׳אנס כשממש תתלהבי מבחור ואולי תלכי גם את לשיירותים 3 פעמים 

כי לא תוכל לעמוד בקסם שלו ויתכן שתלכי בצורה מזורה על ספסל.

כן, זה יכול לקרות.

הבחור המקסים קופץ רגע להביא לכם שתייה חמה ומשום מה, קיבלת מכת אנרגייה בפארק ובא לך ללכת -על- הספסל, הלוך וחזור. זה יכול לקרות.

בהצלחה.
 

שילך חמש פעמים לשירותים

שיקפץ משמחה גם מאה פעמים ..

לי זה לא נראה מוזר

פשוט תנסי לחשוב אם הרגשת נעים איתו, לא למה הוא מוזר , אלא תתמקדי בך ..

שפתחתי את השרשור

לא חוששת שהוא פה אבל קיבלתי תחושה שנגעתי כאן בנק' רגישה אצל אנשים.

אפשר למחוק .

לא "מה הוא לא בסדר" ויותר כמו "מה מפריע לך".

תקראי את התגובות פה. ותנסי להבין באמת מה מפריע לך בכל הנושא הזה. אולי תקבלי תשובה מעניינת.

את החששות המוקדמים שלי.

חששתי מראש שעלול להיות משהו ,לא ידעתי בדיוק מה.

פשוט קודם הרגשת שמשהו לא בסדר ולא ידעת מה, ועכשיו מצאת לך "סיבה" להרגיש לא בסדר.

זה לא קשור לבחור. זה לגמרי שלך.

בואי נתחיל מזה שמותר להרגיש לא בסדר עם דייט גם בלי סיבה.  אם הבחור לא מתאים לך, גם אם זה בגלל צבע שיער מותר לך להגיד לו לא.

שנית, הבטן שלך שמדברת עכשיו צריכה יחס יותר רך - מה מציק לי בו? מה לא טוב לי? למה ? (ומתי פגשתי עוד את התחושה הזו?)  וכשתקבלי תשובה לשאלה הזו תוכלי להחליט אם להמשיך או לא.

הייתה סיבה טובה מאוד לחשש שלי ( תזכור שאתה לא יודעת מי מגיבה לך ועל מי אני מדברת)

כי הוא בא מעולם שפוסל אחת כמוני נגיד ככה

אני מצידי חשבתי שאולי הוא אחר.

ופתאום ראיתי את כל הדברים האלה באדם אחד

באמת היה משהו מוזר ,היו עוד דברים שלא כתבתי,הבעיה שאני לא יודעת מה זה.

הייתי רגועה ונינוחה בדייט.

עכשאני לחוצה, אוכלת סרטים.

אולי אם מישהו היה מגלה לי במה מדובר הייתי נרגעת.

אחרי שקראתי את התגובות פה (שלמדתי מהן הרבה) חשבתי שטעיתי במה שכתבתי.

אבל עכשיו כשאת אומרת שהוא גם בא מעולם ש"פוסל אחת כמוני" זה בהחלט מחשיד, והגיוני שזו לא סתם התרגשות או מוזרות אלא משהו מהותי שלא סיפרו לך עליו.

ולכן כותב בעדינות.

אם זה העולם החרדי והעולם שבו פוסלים אותך, זה לגמרי מצדיק הבנה עמוקה יותר. לצערי יש שם תופעה שבה מפנים בחורים "קשי שידוך" לעולם הדתי לאומי בתקווה ששם זה יעבוד יותר בקלות.

חלק מהאנשים שמופנים הלאה הם אנשים נפלאים, וחלק... ובכן... קצת יותר מורכב.

אבל זה לא קשור לנושא שכתבת עליו שם. יש אנשים עם רגשות עזים יותר או תגובות גוף קצת יותר דומיננטיות. אפשר להחליט שזה לא מתאים לך (וזה בסדר גמור) ואפשר להגיד שהאישיות שלו שווה את זה.

לגבי החשד למה הוא מסכים להיפגש אתך שראיתי שהעלת בשרשור אחר וכנראה לזה התכוונת לגבי אימות החשדות(?) - לדעתי את יכולה לשאול אותו ממש באופן ישיר מאיפה מגיע הרצון להיפגש לאו דווקא בתוך המגזר / לא בדיוק עם הטייפ המצופה ממנו.

אנשים צריכים להרגיש בנח לשאול -הכל- בפורום (טוב, כמעט הכל)

על ידי כמה אנשים שחושבים שהם יודעים הכל והאמת מונחת אצלם בכיס. ההתנשאות הזאת פשוט מעלה ריח צחנה. איכס.

במקום להתייחס לגופו של עניין, האם זה מוזר או לא, את מקבלת הרצאה על מה חסר לך במידות. כאמור, איכס.

לק"י

אם יש הודעות מסויימות שאתה חושב שהן בעייתיות, בבקשה תדווח לנו ואנחנו נחליט מה לעשות.

מי שלא נעים לו בפורום, לא חייב להיות פה.

(גם אשה חייבת במאה ברכות, והילקוט יוסף כותב כך. זה עוד התנגשות מעשית עם הטעות שלו שאשה לא חייבת בשלוש תפילות רק אחת. איך אשה נורמלית תצליח להגיע ל100 ברכות, אם היא לא מתפללת 3 תפילות? סתם הערתי כי היה שרשור בנושא)

סתם ככה, כצופה מהצד פה, אתם קוטלים ולא נעימים לפעמים בלי סיבה. לא מכבד ולא מאפשר לפורום להיות נעים ומזמין.

לשאלתך, לי נשמע מוזר ובהחלט הייתי מבררת טוב טוב *לא דרך מי שהציע* אלא באופן עקיף דרך אנשים שמחוייבים אלייך, על האדם הזה.

מתקשרת ישר בלי הודעה לפני ואומרת שאני רוצה לברר על איקס. ואז םותחת טוב את האוזניים לשמוע האם הם משתהים בתגובה או דוחים אותך בתירוץ לא מוצלח. או לחילופין ישר משבחים אותו

אחכ הייתי מבקשת שיספרו עליו, ובסוף שואלת ישירות:

איפה היית ממקמת אותו על הציר בין בחור בוגר ורציני לבחור קליל וספונטני? שומעת ומבקשת דוגמה.

אחכ-

תראי יש לי הרבה ספקות לגבי,הקשר. אני חוששת שיש לו לעיתים התנהגות פחות מקובלת. ילדית אולי. את יודעת על מה אני מדברת?

להקשיב טוב. זו המילה. לרוב מהשקט ביו השאלות תגלי יותר מהמילים עצמן.

כנל- ידוע לך על בעייה רפואית שהוא מתמודד איתה? עוד משהו חשוב שכדאי שאדע?

מאשר חיפוש זוגיות.

פחות התחברתי. למרות שהכוונה שלך ברורה וחיובית.

אמון, רצון טוב ותקשורת טובה פותרים את רוב האתגרים.

אני בעד לערב צד שלישי (שלא קשור לצד השני) 
-שיחזק אותך- -ויחדד אותך- לגבי מה לבדוק ואיך לבדוק ומה לעשות. איך להערך. איך להתמודד.בכל תהליך הפגישות.

אגב, לדעתי זה גם טוב כשיש זוגיות ונישואים. מישהו שיחזק אותך אבל לא יתנהג כמו בורר או שופט בזוגיות. את זה -אתה- צריך לעשות (מי שמתייעץ)

באמת לא הכי נעים..

המקרה הזה גם לא שגרתי באפשרויות הבירור ולא מעוניינת לפרט למה.

בקיצור ,קצת אכלתי אותה ,ואצטרך כנראה קצת להמר.

כי אנשים לא מבינים שהחיים הם כאלה

ולאנשים יש צורך לחייך או לצחוק או לשתות או ללכת לשירותים

הכל לגיטימי זה ממש לא הופך אותו למוזר

וחלק מהעניין זה להבין לא למה האחר מוזר

אלא מה הצורך שלי , למה אני הרגשתי לא בנוח?

אולי הרגשתי לא בנוח לחכות לו הרבה זמן? אולי הרגשתי שהוא לא שומע אותי?

ואם זה מעליב אני באמת לא מבינה ..

מה שלי נראה ממש רחוק מהמציאות 

זה להתקשר לשדכנית ולשאול אותה אם יש לו בעיה רפואית ..

לאן נסעת דעי את מקומך

מניסיון של כמה הצעות שידוך לחברות כמעט לכל אדם יש לו אתגר כזה או אחר 

וכל אחד חושב ששלו הכי גרוע 

אחד פצע אחד כאב ברגל אחד חרדה אחד בטן

שאלה תמימה שלך יכולה לפגוע עד מאוד באחר

ואני באמת חושבת שמי שכל דבר קטן גורם לו לפסול שלא יצא לדייט ..

ובמקום לחשוב למה האחר לא טוב / מוזר 

צריך לשאול איזה חוסר שלי לא נראה 

השאלה הזו הרבה יותר מדויקת גם להמשך .. אם לא איתו אז אחר

רשמתי את זה מלא פעמים

מותר לה להרגיש את שלל הרגשות שהיא מרגישה

וטוב שהיא מקשיבה להם

מה שעדיף לא לעשות זה להתרכז בשני במקום מה אני מרגישה כי זה יוצר בסוף יותר נזק מתועלת

מותר לה להרגיש מה שבא לה,

ומותר להעיר לה על זה.

ומותר לחשוב שזה לא מתאים.

ומותר הרבה דברים.

לא כל מה שמותר זה חכם ונכון לעשות.

מותר..

החבר של זכותי

תשומת הלב. זה בד"כ יהיו אותם אנשים שכאשר לא סוברים כמותם אז אתה כנראה לוקה במידות שלך ומשהו חסר אצלך בעבודת ה'.

שוב, מחזק ורק אוסיף לפותחת, לגיטימי לגמרי מה שאת מרגישה, אל תתני לקולות פה לגרום לך להרגיש שאת לא בסדר.

כן זה מוזר שהוא קופץ מהכיסא כמו ילד מאושר או משמחה.

כן זה מוזר לדבר יותר מדי עם הידיים ולעשות תנועות מוגזמות.

אני לא יודע לגבי שירותים(יכול להיות מהלחץ), אבל זה כבר שלו ואני לא נכנס לו לגוף.

ולכל אותם שאומרים לך שאת לא בסדר בצורה כזו או אחרת, תציעי להם לצאת עם הבחור או אם בחורה דומה, לשבת במסעדה או במקום עם הרבה אנשים ונראה איך הם ירגישו כאשר הם יעשו את מה שתיארת. קל לדבר כצדיק מהצד, אבל כל מה שתיארת שהרגשת לגיטימי ובאמת מוזר וראוי ליחס מיוחד, ולא לביטול בטענה שאת צריכה לעבוד על המידות או לבחון קודם את עצמך כמו שקיבלת מהרבה כאן. בהצלחה.

אני לא חושבת שזה יפה להתקשר לשדכן או לשדכנית

ולהגיד לה הוא תמיד צוחק בקול? הוא תמיד הולך אלף פעמים לשירותים?

אלא (בפעם המיליון שהסברתי)

הוא בחור קולני? או שקט? הוא מרגיש בנוח מהר או לוקח לו זמן להתפתח?

היית שמח אם היו מדברים עליך ככה? כי אני לא

ואני כן חושבת שהוא לא רלוונטי אלא היא החשובה היא הרלווטנית

מה אני הרגשתי ?? הרגשתי שקופה ? הרגשתי שהוא רואה אותי?

מה כל זה גרם לי להרגיש ובזה להישאר לא להיתקע בו

ואין בזה שום פסול

איזה בשבילי אתה יודע כמה זמן אני מחכה פה בתור כולם עוקפים אותי

הלוואי בשבילי

אם הצד השני מפרש התנהגות שלי כביזארית. 

אני יודעת בוודאות שלפעמים התשובה היא כן.

נורמטיביות זה עניין יחסי. מה מקובל בחברה. מה שמקובל אצלי, זה לא בהכרח מה מקובל אצל אחרים.

לדוגמה, דיברתי פעם עם מישהי ממגזר אחר, והיא סיפרה ששם המדוייט מגיע (ועדיף בידיים מלאות) לבית ההורים עם רכב, עולה להגיד להם שלום, ואז לוקח את המיועדת לדייט.

אם מישהו בדייט ראשון היה דופק בבית של ההורים שלי (ועם שי כלשהו) - הייתי חושבת שהוא ממש מוזר.

לגבי מה שאת מתארת, אני חושבת שנכון לשאול: מלבד הדברים שמרגישים לך חריגים, האם השאר סבבה?

אם כן, לנסות שוב, ואולי לבחור תפאורה יותר נינוחה לדייט, אולי מקום שקט יותר, עם פחות גירויים. דייט בסופו של דבר זה רגע בחיים, ואולי המעטפת של הרגע ההוא גרמה למשהו לא רגיל אצלו.הואם זה עדיין ממשיך, והשאר עדיין סבבה - אפשר לנסות לברר מול מכרים שלו, או אולי לפתוח ישירות מולו (כמובן ברגישות ועם טאקט).

אם לא - אז את לא רואה כאן פוטנציאל, אז למה להמשיך?

מעבר לעניין האובייקטיבי (אם בכלל יש דבר כזה בפרשנות של מה מוזר) - יש את העניין הסובייקטיבי. איך זה זה גורם *לך* להרגיש. ולדעתי, אם את מרגישה שלא בנוח בדייטים - זה לא קשר שראוי לפתח. בלי קשר אם אדם אחר היה מרגיש בנוח באותה סיטואציה.

אנשים טובים,תודה לכל מי שניסה לעזור.

למדתי מהאירוע שהפורום הוא  מקום אחרון להתייעצויות מהסוג הזה מכמה וכמה סיבות

יש הרבה אנשים שחווים דחיות ,תסכולים, כאבים ומה לא

ואנשים טובים שרוצים לגונן על אחרים וכו

ראיתי פער גדול בין ההתייחסות כאן לאנשים שמכירים אותי.

המסקנה שלי היא שאם אתה או את בעלי מודעת עצמית סה"כ טובים שלא מחפשים כל היום מה לא בסדר אצל אחרים תהיו קשובים מאוד לעצמכם. וכן, יש מציאות של התנהגות מוזרה ואפילו מופרעת.

ה' עזר ושמעתי על הבחור דברים מלחיצים ומבחילים ברמות.

אל תתנו לאף אחד לכבות את החושים הטבעיים והבריאים שלכם,לא משנה כמה ינסו להטיף לכם.

עברתי על התגובות הבאמת יפות ופשוט ידעתי שרובן  לא רלוונטיות אבל לא ידעתי מה בדיוק ראיתי.

ממליצה בחום להייעץ עם מי שמכירים ורוצים נטו בטובתכם בלי רעשי רקע.

תודה ובהצלחה לכולם.

ואתה מאלו שעליהם היא מדברת..

"הלך 3 פעמים לשירותים?!" כן אחי 3 פעמים ככה היא כתבה.

"אף פעם לא חשבתי לחשבן דברים כאלה" , וואו איזה צדיק אתה.

אז אם מישהי תקום 70 פעם לשירותים בפגישה של שעתיים זה לא יהיה מוזר בעיניך? אם לא, קטונתי, אבל כנראה שכן אז אל תתחסד על חשבון אחרים.

וזה מייאש לכתוב את זה כל-כך הרבה פעמים

רשמתי תקשיבי לעצמך מה את מרגישה את העיקר פה ולא הוא

מה את חווית

חבל מאוד שאת זה לא ראית.

את תראי שכולם כמעט מסכימים שאין כזה דבר התנהגות מוזרה אובייקטית ושהכל בעצם  סובייקטיבי ועם זה אני לא מסכימה בכלל. וכשהרבה מאוד אומרים שזה לא קיים זה עלול לערער, ב"ה זה לא קרה אתי אבל עם אחרים אולי כן. אני חושבת שאם כל אחד מאיתנו יהיה אמיתי עם עצמו עד הסוף בלי כל מיניב שיקולים  שיכולים להשפיע איך נכון להגיב בפורום עם כל המשמעויות וההשפעות של זה הרובלפחות  יסכימו שיש חריגויות אובייקטיביות.

בנוסף אני מכירה בחיוב שבלדבר על מה אני הרגשתי ,צריך לשים לב טוב שיש בזה גם חסרונות במיוחד אם מקצינים עם הגישה הזאת

יש בזה משהו מטשטש בין בריא לחולה.

למשל מה תגידי על מישהי שעברה הטרדה מינית? תדברי רק על מה שאת מרגישה ולא על הפוגע?

יש מציאות שצד אחד בסדר מכל הבחינות רגוע ושליו והצד השני מופרע. אפשר וצריך לומר את זה.הסיטואציה לא חישיבת להיות קיצרנית כדי 

הגישה היא שהצד השני לא רלוונטי

אלא מה את מרגישה ..

נניח מישהו מסתכל עליך  וחברה שלך חושבת שזה בסדר

מבחינתי נניח זו כן הטרדה

אז אני העניין פה

העניין איך אני מרגישה ומה אני חווה לא מעניין אותי מה היא חושבת..

ואם לא אהבתי את זה אז לא אהבתי את זה

ויהיו לזה השלכות

כנ"ל פה אמרתי תעזבי אותו ,תתמקדי בך רגע,מה אכפת לך ממנו? את העניין  תשאלי את עצמך מה הרגשתי במהלך הדייט

המפגש נועד כדי לבדוק אם יש התאמה

לכן חושי הביקורת  חייבים לפעול,

ברור שלא לחפש בכח מה לא בסדר.

הגישה של לומר מה הרגשתי טובה כשכבר יש קשר ויש מחויבות ועוד יותר כשנשואים אבל אסור לקדש אותה כאילו זאת דת שאסור לזוז ממנה ,והאמת שזה גם קצת נוגד את הנטייה הטבעית שלנו.

אני מאמינה שרוב מי שאחז בגישה שמוזרות זה עניין סובייקטיבי בלבד לא באמת אוחז בזה, יש חריגויות אובייקטיביות. אני מבינה גם את המורכבות להגיב "נקי" בפורום שכזה, יש רגישויות יש שיקולים כאלה ואחרים ,יש התמודדויות ,יש אנשים שמכירים אחד את השני וכו.

אפשר להסתכל מה קורה סביבנו ולשאול "מה קורה? מה אני רואה? מה זה?".כשאומרים את זה לא צריך ישר לרוץ לפרשנות שיש עין רעה,רכילות וכו.

לפעמים שאלה היא שאלה.

בסך הכל חושבת שאת צריכה להתמקד בעצמך

זה יתן לך תשובות יותר מדויקות ..

והוא לא מעניין מעניין איך את הרגשת לאור מה שהיה לך בדייט

כל השאר לא רלוונטי.. לא מעניין אם מוזר או לא

הגעתי למסקנה שאת צודקת.

חבל שפתחתי את השרשור הזה,אשתדל לא לחזור על הטעות הזאת יותר.

סליחה ממי שאולי החלשתי באופן כזה או אחר.

בהצלחה לכולם. שבת שלום.

אני מניחה שכולנו יכולים להסכים שיש חריגויות שהן אובייקטיביות - אבל אם היה מדובר בחריגה כזו, כנראה לא היית שואלת אותנו אם זה נורמלי, כי היה ברור לך שזה חריג.

ברגע שזה לא חריג, ויש שטח אפור, וברור שאנחנו לא יודעים מספיק מה ההקשר ומיהם האנשים - אין לי דרך לדעת.

בהודעה שלך שאלת מה זה נורמטיבי - אז עניתי שזה לא ברור ותלוי תרבות. האם יש התנהוגיות שמוזרות בכל תרבות? כן, אבל אז כנראה שלא היית שואלת.

אז המימד האובייקטיבי לא קיים כאן מבחינתי בגלל שאין לנו את כל המידע.

אבל מעבר לזה, יש אנשים שבעיני הם חריגים (מבחינת התנהגות) והם נשואים.

כלומר זה שאדם מתנהג באופן חריג, זה לא בהכרח עילה בעיני להיפרד. הדגשתי בהכרח, כי לאחרים זה כן יכול להיות סיבה - זה לא שכל מי שחריג לא ראוי לנישואין לדעתי.

הכי קל להגיד - הוא מוזר, למה בכלל לנסות שוב? אבל אם את כותבת כאן, וזה לא ברור לך, כנראה שיש לך ספק כלשהו, ועל הספק הזה באתי לכתוב.

בע"ה שהבחור הבא שתפגשי יהיה מדויק לך! ובלי עוד התנסויות פחות נעימות

הפוך, אמרו לדייק יותר. נשמע סביר ששמעת עליו דברים יותר גרועים בעיקר בגלל הרקע שלו המסתיר או מה שלא יהיה.

מי הם שיגידו לה או ידייקו לה מה היא הרגישה?

היא באה ואומרת לך הרגשתי x , הם באים ואומרים לא לא, הרגשת y תקשיבי לנו.

איך זה לא התנשאות? איך זה לא ביטול שלה? מי הם שיבואו לדייק מה היא הרגישה, מה חוויתם את הדייט ברוח הקוטג' שלכם?

לק"י

יענו לו מה שהוא רוצה לשמוע.

יש פה אנשים שונים עם דיעות שונות.

לא קראתי את כל השרשור, אבל לא ראיתי פה משהו פוגע או מזלזל כלפיה.

ובאה אליי בתלונות וטענות כאילו פגעתי במישהו, שוב כנראה אותם "צדיקים" פנו אלייך בטענות שווא.

שימי לב שאני לא היחיד שטען שהתגובות פה מאוד מבטלות וגורמות להרגשה לא נעימה בפורום, זה שאמרתי להם את זה בפנים כמו שצריך? אני חושב שאם הם כותבים הם צריכים להיות מספיק חזקים להתמודד עם תגובות נגד בדיוק כמו שאמרת, יש לי דעות שונות ואני אומר להם את זה בפנים, מי שלא מתאים לי איך אמרת מוזמן לא להיות פה לא ?

לק"י

התחושה שלי כשקראתי את ההודעות שלך היתה שאתה מנסה להשתיק את מי שלא הסכים עם הפותחת.

גם דיעות שונות צריך לדעת איך לומר.

אפשר להגיד "אני לא מסכים עם זה, לענ"ד זה כך וכך", ואפשר להגיד "איזה דבילי מה שכתבת".

בכל מקרה, תלונות על הודעות נעשות בכפתור "דווח". 

על מה שהוא כתב..ממש מרגיש שאת חלק משליטי /צדיקי הפורום שמשתיקים אחרים כשמשהו לא נראה להם, אחרי שתקראי את כל ההודעות אקבל את מה שאמרת שאני מבטל אחרים, עד אז אין לך זכות לומר זאת כאילו אני תקיף והם צדיקים שוחרי שלום.

שוב אני אדגיש, אני לא מתכוון ללטף אף אחד או להגיד בצורה עדינה מה שנראה לי שצריך לומר בפנים כמו שהוא. ואף פעם לא עשיתי את זה בצורה שמקללת מישהו אחר, באמת מספיק עם ההתקרבנות הזאת, מי שלא מתאים לו מה שאומרים בדיוק כמו שאמרת שלא יהיה פה. לא תשתיקי את הדעות שלי בטענה שאני לא נחמד. כשבתכלס את פשוט מנסה להשתיק אןתי כי אני לא חושב כמוך וכמו שליטי הפורום.

מעולם לא הייתי שליטה פשוט

אני רוצה לדעת אם מביאים לי מתנות

זה לא כאילו שכל מי שנשוי צדיק ולא מדבר לשון הרע, ולהפך.

ובעיני ההודעה הזאת פוגענית.

אז בטח את גם חושבת שההודעה שלה

"לדעתי מיותר לדבר עליו לשון הרע" היא מאוד פוגענית, או שלא כי לא קראת כי את טורחת להוכיח לי כמה אני טועה במקום לפקוח עיניים.

הגבתי את מה שהיא הגיבה וסך הכל מה שאמרתי זה על המשקל של מה שהיא אמרה, "אין טעם לדבר על אחרים" לא ? דיבור עליהם זה לשון הרע. לא אמרתי שום דבר לא בסדר, ואם את חושבת שכן, אז בהכרח מה שהיא כתבה גם לא בסדר.

אבל אני לא מצפה ממך להודות בזה כי "אחוות נשים" או איזו שטות שלא תהיה שמסנוורת אותך.

ונראה לי שאתה מפספס משהו בקריאה. (וזה בעיני דרך יותר נחמדה לכתוב שכנראה אתה לא טורח לפקוח עיניים ולהבין מה שכתוב בהודעות).

מישהו הגיב שהדברים שהיא כתבה מוזרים.

הפותחת הגיבה שיש עוד דברים מוזרים, אבל יש גם דברים טובים, ושהיא ניסתה לברר.

הפי כתבה שאם היא לא התרשמה מהבחור, שלא תדבר עליו לשון הרע עם אחרים אלא תעבור הלאה.

אתה לעומת זאת הרגשת צורך לחלק להפי הוראות במי היא צריכה להתעסק, ולהדריך אותה בזה שהלשון הרע שלה לא תוביל אותה לזיווג.

לא מצאתי ציטוט כזה בהודעות כאן בשרשור ("אין טעם לדבר על אחרים").

והמשקל של מה שהפי כתבה שונה לחלוטין לדעתי ממה שאתה כתבת.

זה יפה שאתה חושב שמה שאתה טוען זה אמת ואובייקטיבי, אבל אם אני טוענת משהו זה בגלל שאני אישה או שאני מסנוורת.

לא חושבת שיש לפורום הזה שליטים\צדיקים. יש אנשים שמתנדבים מזמנם החופשי כדי לנהל את הפורום.

אין לי שום רצון שכולם כאן יחשבו כמוני.

לדעתי, גיוון הקולות הוא מה שנותן את היופי שיש כאן בפורום.

אני מסכימה עם יעל - זה לא שקראת למישהו דבילי, זה לא מה שהיא כתבה.

היא מתכוונת לזה שגם דרך וצורה להגיד את הדברים, והציגה דוגמה לאיך אפשר לומר את אותה האמת, אבל זה נשמע אחרת לחלוטין בצד השני. והצורה שבה בחרת להגיד דברים כאן לא נחמדה. זה לא אומר שדעתך לא חשובה.

יש גם הבדל בעיני להגיד את הדעה שלך, לבין לבטל דעות של אחרים. ולא אני קראתי כאן לאחרים בריונים ומתנשאים.

ולגבי מה שכתבת, גם לי אין עניין שיחשבו בדיוק כמוני, מה אני מדבר עליו זה אנשים שמבטלים אחרים ואז הולכים ומחזיקים מעצמם צדיקים. מה הפותחת בסך הכל אמרה? דבר לגיטימי לחלוטין, והצדיקים מיד מבטלים, בטענות שאת לא יודע מה הרגשת וכל מה שנאמר פה מקודם, אין טעם לטחון מים.

קראתי להם בדיוק מה שהם. איך זה לא ביטול להגיד לה "3 פעמים לשירותים?!" בזלזול כזה, לא ראיתי אף אחד מכם קם להגיד לו להפסיק לבטל כי אתם חושבים כמוהו. וזה בסדר, פשוט לא להיתמם ולהגיד שאני תקיף כי לא נוח לכם לשמוע אמת.

היא רק שאלה:

"יצא לכם להתנהג בצורה ביזארית בדייט?

איפה עובר קו הגבול בין התנהגות מוזרה נורמטיבית ללא נורמטיבית?

זה תקין לקפץ כמו ילד בכיסא תוך כדי ישיבה כשמשהו מעניין/משמח, ללכת 3 פעמים לשירותים תוך שעה וחצי,לדבר עם תנוחות ידיים גדולות?

באמת שלא יודעת מה לחשוב נראה לי מוזר מצד שני אולי אני שיפוטית מדי?"

היא ביקשה מאיתנו לתאר חוויות שלנו (איך יצא לנו להתנהג בדייטים),

להגדיר מהו התנהגות נורמטיבית ולא נורמטיבית,

לחוות דעתינו על התנהגויות מסוימות,

ולשפוט אם היא יותר מדי שיפוטית.

וזה מה שראיתי שנעשה כאן בשרשור. לא מבינה למה זה בעיניך בריונות והתנשאות.

ספציפית לעניין השירותים, אני חושבת שהמגיבים הפרידו בין זה לשאר הדברים - כי ייתכן ומדובר במשהו רפואי ולא אישיותי.

אני לא ראיתי כאן ביטול של מה שהיא הרגישה, אלא הצעות לתת לה נקודת מבט אחרת על העניין. היא מוזמנת לקחת או לא, אף אחד לא כופה עליה. ברור שאנחנו לא מקבלים החלטות במקומה.

שוב, גם אם מה שאתה טוען שהוא אמת זה נכון (ואני לא חושבת שקראת נכון את הדברים בשרשור) - יש דרך לתווך את האמת הזאת לאחרים. 

מי שאומר את האמת כפי שהוא רואה אותה בפרצוף של האחר, בלי לחשוב על הניסוח המתאים, אנחנו נוטים לקרוא לזה חוסר טאקט.

לק"י

כי זה לא משנה.

וסליחה שאני אומרת, הפורום זה לא דמוקרטיה. אם יש צורת דיבור משפילה/ מקטינה/ מעליבה וכו', אז אנחנו לא נותנים לזה מקום.

לכן אמרתי-

א. יש דרך להביע דיעות אחרות.

ב. דיווח על הודעות זה בכפתור "דווח".

אני עוצרת את הדיון פה. אם תרצה, אתה יכול לפנות אלינו באישי.

אם הוא לא אמור לרצות אותך, ובכל זאת רוצה, זה או כי את מיוחדת ממש, או שיש לו בעיות. ובלי קשר לזה שאני בטוחה שאת מיוחדת ממש- הייתי מהמרת על האפשרות השניה, במיוחד כי אמרת שיש לו התנהגויות מוזרות- מה שפירטת ומה שלא.

אני הייתי בסרט הזה- התארסתי עם מישהו בעייתי ובסוף התבטל וכל הקשר גרם להרבה כאב. אל תעשי טעות כזו. את חשובה מכדי לעשות לעצמך דבר כזה. אמר אוקיי ומתלבטת אם לבטל? תגידי שאת צריכה עוד זמן. זה לא באמת נורא כ"כ. אל תתחתני עם מישהו שאת לא רוצה בו או שלא טוב לך איתו!!

אם זה לא פעם ראשונה שזה קורה, סביר להניח שככה הוא.

אם פעם ראשונה, או שזה חד פעמי, או שהוא עכשיו חושף מיהו באמת.

תחשבי טוב טוב לפני החלטות. ותזכרי, גם אם אמרת אוקיי- מותר לבטל. זה לא סוף העולם. ולכולם יהיה ככה הרבה יותר טוב.

תכתבי לעצמך ממש מה מוצא חן בעינייך בו, ומה לא. תוכלי להיעזר במישהי שמכירה את שניכם לצורך זה.

בהצלחה!

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.