בחיים לא חשבתי לחשבן דברים כאלה..

זה מוזר להיכנס לשלפוחית של השני

בסדר?

נראה לי אבל יותר בכיוון של מוזרה נורמטיבית.

אני לא יודע מה עוד היה, ומאמין שהחשש מ"מוזרות" יושב על דברים יותר קשורים.

לא כדאי להפוך את העניין ל"חיפוש מוזרויות". בעיני זה לא תורם. אם זה מרגיש לך כמכלול משהו שלא מתאים לך, תמשיכי הלאה.

בנוסף, אני חושב שכדאי לנסות להבין מה בדיוק מפריע לך. כי אני משער לדוג' שזה שהוא הולך לשירותים הרבה זה לא משהו שבאמת מפריע לך. מה ב"מוזרויות" מפריע לך? האם את חוששת שיש דברים יותר עקרוניים שמסתתרים מאחורי? האם זה יכול להיות שבגלל הנק' מבט הראשונית שלך (שיכולה להיות צודקת לחלוטין), את דנה אותו ככה?

ובסוף האם את רואה תוחלת לקשר הזה ולמה?

בהצלחה!

ויותר משובחים.

אבל גם דברים טובים מאוד.

מה זה יכול להיות?

שאלתי את מי שיכולתי ואמרו לי שלא ככה הם התרשמו ממנו

ולעשות ממנו צחוק

לא התרשמת נקסט אבל תכבדי אותו

אני מתארת אותך מתקשרת לשאול אם תמיד הוא הולך לשירותים או תמיד צוחק

סירסלי?

אם הייתי משדכת בחור והבחורה היתה מתקשרת להגיד לי זה מוזר שהוא א. ב. ג. ד.

לא היה לי נוח בשיחה

רוצה תני לו צ'אנס או תשאלי אחרת .. מה הדברים הטובים שאת רואה בו? מה האתגרים שאת חושבת שיהיו בנינו

אבל לא להתחיל לרדת לרזולציות כאלה של הבחור הלך לשירותים הוא צוחק בקול זה מביא לי עצבים..

במקום אפשר לשאול .. איך הוא בתחילת קשר לוקח לו זמן להיפתח?

את חושבת שהוא טיפוס קולני או יותר מהשקטים?

ואולי זה הוא.

היה רק דייט אחד?

אם את מתלבטת שווה לנסות עוד, כדי להבין יותר אם ההתנהגות שהפריעה לך היא חד פעמית או פשוט ככה הוא ביומיום.

מוזר או לא זה פחות העניין... העניין הוא אם מפריע לך ואם את יכולה להיות עם זה או לא, וזה כבר תלוי רק בך.

זה אולי פחות נורמטבי אבל לגמרי אנושי ודי נפוץ כשמסתכלים על שכבת הגיל שלך ואתגרי הקשב שלהם. אנחנו בני אדם ויש לנו את האתגרים שלנו. זה בסדר.

כל דבר אפשר להסתכל עליו מכמה כיוונים, ומה שהופך משהו לבעייתי אובייקטיבית או לא זה לא רק המוזרות בעינינו ומה הפרשנות שאנחנו נותנים לזה, אלא הקשר נכון ובירור של השורש מאחורי הדברים מנקודת מבט אמיתית.

כי מה שיכול להיות מוזר בעיניי אחד, יכול להיות הטבעי והנורמלי של האחר. ונכון שיש נורמות חברתיות והכל, אבל אנחנו אנשים שונים שכל אחד יש לו גוף אחר, אופי אחר, ביטוי אחר ואנרגיה שונה. וכמו שתוכלי להגיד מי מהחברות שלך שקטה ורגועה ומי תוססת ומלאת אנרגיה שניכרת כלפי חוץ, ככה זה גם בצד השני, לכל אחד יש ביטוי אחר. וזה מה שלומדים לברר ולגלות במהלך ההיכרות ואם החיבור הזה נכון ומתאים וטוב לשניכם.

לצורך העניין בנוגע למה ששאלת, יש מי שילך הרבה להתפנות כי יש לו איזו בעיה או כי פשוט קר לו מדי או כי יש התרגשות שמשפיעה על המערכות של הגוף גם באופן כזה. יש מי שהקפיציות אצלו תעיד על משהו מורכב יותר, ויש מי שזו פשוט האנרגיה שלו שהיא יותר תוססת ומתבטאת בתנועה והוא מתרגש מדברים שמעניינים אותו, או כל סיבה אחרת. דיבור עם תנועות ידיים גדולות עלול להיראות מאיים לאחד, אבל יכול להיות פשוט ביטוי אולי לפתיחות ורוחב לב של האדם עצמו וכדו'.

נסי להתבונן בזה מנקודת מבט אחרת, לזהות קודם כל האם יש מצב שמדובר בפרשנות שאת נתת לדבר או שזה משהו שברור לך מעוד סימנים שזה מעיד על עניין אחר, ונסי לברר את זה אם בהתבוננות נוספת ואם בשאלות נכונות ורגישות שקשורות לעניין (יכולה לכוון לשאלות כאלו אם יעניין אותך) או לברר עם אדם אובייקטיבי, מה שנשמע שכבר עשית.

ותקשיבי לאינטואיציה שלך האם ההרגשה שעולה לך מולו היא שזה משהו תקין או לא. ועם ההרגשה הזו תלכי לברר בצורה אמיתית, כי היא יכולה ללמד שם משהו ולכוון לבירור נכון יותר, אם זה באמת משהו שנמצא אצלו או שאולי זה פחד או משהו אחר אצלך שנתן פרשנות מסויימת לדברים.

אחרי שתדעי מה העניין באמת, בשילוב ההרגשה שלך לגבי החיבור שנוצר ואיך השפיע עלייך, תוכלי לעמוד מול שאלות נוספות על המשך הקשר ואם מתאים לך.

היה פלוסים ?

כי נניח שהוא תקין לגמרי (זאת אומרת, אין בעיה -רצינית-)
אז קחי בחשבון הוא לא יקפוץ בכסא מהתרגשות כל החיים שלו.

למעשה, את תתגעגעי לתקופה שהוא יקפוץ כמו ילד בכיסא מדברים מעניינים ומשמחים..

כשהוא יבין מה מחכה לו בהמשך החיים כשבונים תא משפחתי.

את לא שיפוטית יותר מדי. את בסדר גמור.

אני במקומך,

-אם היו גם פלוסים- נותן עוד צ׳אנס לדייט אחד,

ואז תדעי סופית אם משהו לא מתאים לך וגם תחתכי בלב שלם.

אבל זה רק אם היו גם פלוסים.

בונוס :

גם תדעי שבאמת נתת צ׳אנס

ומי יתן שגם לך יתנו בהמשך צ׳אנס כשממש תתלהבי מבחור ואולי תלכי גם את לשיירותים 3 פעמים 

כי לא תוכל לעמוד בקסם שלו ויתכן שתלכי בצורה מזורה על ספסל.

כן, זה יכול לקרות.

הבחור המקסים קופץ רגע להביא לכם שתייה חמה ומשום מה, קיבלת מכת אנרגייה בפארק ובא לך ללכת -על- הספסל, הלוך וחזור. זה יכול לקרות.

בהצלחה.
 

שילך חמש פעמים לשירותים

שיקפץ משמחה גם מאה פעמים ..

לי זה לא נראה מוזר

פשוט תנסי לחשוב אם הרגשת נעים איתו, לא למה הוא מוזר , אלא תתמקדי בך ..

שפתחתי את השרשור

לא חוששת שהוא פה אבל קיבלתי תחושה שנגעתי כאן בנק' רגישה אצל אנשים.

אפשר למחוק .

לא "מה הוא לא בסדר" ויותר כמו "מה מפריע לך".

תקראי את התגובות פה. ותנסי להבין באמת מה מפריע לך בכל הנושא הזה. אולי תקבלי תשובה מעניינת.

את החששות המוקדמים שלי.

חששתי מראש שעלול להיות משהו ,לא ידעתי בדיוק מה.

פשוט קודם הרגשת שמשהו לא בסדר ולא ידעת מה, ועכשיו מצאת לך "סיבה" להרגיש לא בסדר.

זה לא קשור לבחור. זה לגמרי שלך.

בואי נתחיל מזה שמותר להרגיש לא בסדר עם דייט גם בלי סיבה.  אם הבחור לא מתאים לך, גם אם זה בגלל צבע שיער מותר לך להגיד לו לא.

שנית, הבטן שלך שמדברת עכשיו צריכה יחס יותר רך - מה מציק לי בו? מה לא טוב לי? למה ? (ומתי פגשתי עוד את התחושה הזו?)  וכשתקבלי תשובה לשאלה הזו תוכלי להחליט אם להמשיך או לא.

הייתה סיבה טובה מאוד לחשש שלי ( תזכור שאתה לא יודעת מי מגיבה לך ועל מי אני מדברת)

כי הוא בא מעולם שפוסל אחת כמוני נגיד ככה

אני מצידי חשבתי שאולי הוא אחר.

ופתאום ראיתי את כל הדברים האלה באדם אחד

באמת היה משהו מוזר ,היו עוד דברים שלא כתבתי,הבעיה שאני לא יודעת מה זה.

הייתי רגועה ונינוחה בדייט.

עכשאני לחוצה, אוכלת סרטים.

אולי אם מישהו היה מגלה לי במה מדובר הייתי נרגעת.

אחרי שקראתי את התגובות פה (שלמדתי מהן הרבה) חשבתי שטעיתי במה שכתבתי.

אבל עכשיו כשאת אומרת שהוא גם בא מעולם ש"פוסל אחת כמוני" זה בהחלט מחשיד, והגיוני שזו לא סתם התרגשות או מוזרות אלא משהו מהותי שלא סיפרו לך עליו.

ולכן כותב בעדינות.

אם זה העולם החרדי והעולם שבו פוסלים אותך, זה לגמרי מצדיק הבנה עמוקה יותר. לצערי יש שם תופעה שבה מפנים בחורים "קשי שידוך" לעולם הדתי לאומי בתקווה ששם זה יעבוד יותר בקלות.

חלק מהאנשים שמופנים הלאה הם אנשים נפלאים, וחלק... ובכן... קצת יותר מורכב.

אבל זה לא קשור לנושא שכתבת עליו שם. יש אנשים עם רגשות עזים יותר או תגובות גוף קצת יותר דומיננטיות. אפשר להחליט שזה לא מתאים לך (וזה בסדר גמור) ואפשר להגיד שהאישיות שלו שווה את זה.

לגבי החשד למה הוא מסכים להיפגש אתך שראיתי שהעלת בשרשור אחר וכנראה לזה התכוונת לגבי אימות החשדות(?) - לדעתי את יכולה לשאול אותו ממש באופן ישיר מאיפה מגיע הרצון להיפגש לאו דווקא בתוך המגזר / לא בדיוק עם הטייפ המצופה ממנו.

אנשים צריכים להרגיש בנח לשאול -הכל- בפורום (טוב, כמעט הכל)

על ידי כמה אנשים שחושבים שהם יודעים הכל והאמת מונחת אצלם בכיס. ההתנשאות הזאת פשוט מעלה ריח צחנה. איכס.

במקום להתייחס לגופו של עניין, האם זה מוזר או לא, את מקבלת הרצאה על מה חסר לך במידות. כאמור, איכס.

לק"י

אם יש הודעות מסויימות שאתה חושב שהן בעייתיות, בבקשה תדווח לנו ואנחנו נחליט מה לעשות.

מי שלא נעים לו בפורום, לא חייב להיות פה.

(גם אשה חייבת במאה ברכות, והילקוט יוסף כותב כך. זה עוד התנגשות מעשית עם הטעות שלו שאשה לא חייבת בשלוש תפילות רק אחת. איך אשה נורמלית תצליח להגיע ל100 ברכות, אם היא לא מתפללת 3 תפילות? סתם הערתי כי היה שרשור בנושא)

סתם ככה, כצופה מהצד פה, אתם קוטלים ולא נעימים לפעמים בלי סיבה. לא מכבד ולא מאפשר לפורום להיות נעים ומזמין.

לשאלתך, לי נשמע מוזר ובהחלט הייתי מבררת טוב טוב *לא דרך מי שהציע* אלא באופן עקיף דרך אנשים שמחוייבים אלייך, על האדם הזה.

מתקשרת ישר בלי הודעה לפני ואומרת שאני רוצה לברר על איקס. ואז םותחת טוב את האוזניים לשמוע האם הם משתהים בתגובה או דוחים אותך בתירוץ לא מוצלח. או לחילופין ישר משבחים אותו

אחכ הייתי מבקשת שיספרו עליו, ובסוף שואלת ישירות:

איפה היית ממקמת אותו על הציר בין בחור בוגר ורציני לבחור קליל וספונטני? שומעת ומבקשת דוגמה.

אחכ-

תראי יש לי הרבה ספקות לגבי,הקשר. אני חוששת שיש לו לעיתים התנהגות פחות מקובלת. ילדית אולי. את יודעת על מה אני מדברת?

להקשיב טוב. זו המילה. לרוב מהשקט ביו השאלות תגלי יותר מהמילים עצמן.

כנל- ידוע לך על בעייה רפואית שהוא מתמודד איתה? עוד משהו חשוב שכדאי שאדע?

מאשר חיפוש זוגיות.

פחות התחברתי. למרות שהכוונה שלך ברורה וחיובית.

אמון, רצון טוב ותקשורת טובה פותרים את רוב האתגרים.

אני בעד לערב צד שלישי (שלא קשור לצד השני) 
-שיחזק אותך- -ויחדד אותך- לגבי מה לבדוק ואיך לבדוק ומה לעשות. איך להערך. איך להתמודד.בכל תהליך הפגישות.

אגב, לדעתי זה גם טוב כשיש זוגיות ונישואים. מישהו שיחזק אותך אבל לא יתנהג כמו בורר או שופט בזוגיות. את זה -אתה- צריך לעשות (מי שמתייעץ)

באמת לא הכי נעים..

המקרה הזה גם לא שגרתי באפשרויות הבירור ולא מעוניינת לפרט למה.

בקיצור ,קצת אכלתי אותה ,ואצטרך כנראה קצת להמר.

כי אנשים לא מבינים שהחיים הם כאלה

ולאנשים יש צורך לחייך או לצחוק או לשתות או ללכת לשירותים

הכל לגיטימי זה ממש לא הופך אותו למוזר

וחלק מהעניין זה להבין לא למה האחר מוזר

אלא מה הצורך שלי , למה אני הרגשתי לא בנוח?

אולי הרגשתי לא בנוח לחכות לו הרבה זמן? אולי הרגשתי שהוא לא שומע אותי?

ואם זה מעליב אני באמת לא מבינה ..

מה שלי נראה ממש רחוק מהמציאות 

זה להתקשר לשדכנית ולשאול אותה אם יש לו בעיה רפואית ..

לאן נסעת דעי את מקומך

מניסיון של כמה הצעות שידוך לחברות כמעט לכל אדם יש לו אתגר כזה או אחר 

וכל אחד חושב ששלו הכי גרוע 

אחד פצע אחד כאב ברגל אחד חרדה אחד בטן

שאלה תמימה שלך יכולה לפגוע עד מאוד באחר

ואני באמת חושבת שמי שכל דבר קטן גורם לו לפסול שלא יצא לדייט ..

ובמקום לחשוב למה האחר לא טוב / מוזר 

צריך לשאול איזה חוסר שלי לא נראה 

השאלה הזו הרבה יותר מדויקת גם להמשך .. אם לא איתו אז אחר

רשמתי את זה מלא פעמים

מותר לה להרגיש את שלל הרגשות שהיא מרגישה

וטוב שהיא מקשיבה להם

מה שעדיף לא לעשות זה להתרכז בשני במקום מה אני מרגישה כי זה יוצר בסוף יותר נזק מתועלת

מותר לה להרגיש מה שבא לה,

ומותר להעיר לה על זה.

ומותר לחשוב שזה לא מתאים.

ומותר הרבה דברים.

לא כל מה שמותר זה חכם ונכון לעשות.

מותר..

החבר של זכותי

תשומת הלב. זה בד"כ יהיו אותם אנשים שכאשר לא סוברים כמותם אז אתה כנראה לוקה במידות שלך ומשהו חסר אצלך בעבודת ה'.

שוב, מחזק ורק אוסיף לפותחת, לגיטימי לגמרי מה שאת מרגישה, אל תתני לקולות פה לגרום לך להרגיש שאת לא בסדר.

כן זה מוזר שהוא קופץ מהכיסא כמו ילד מאושר או משמחה.

כן זה מוזר לדבר יותר מדי עם הידיים ולעשות תנועות מוגזמות.

אני לא יודע לגבי שירותים(יכול להיות מהלחץ), אבל זה כבר שלו ואני לא נכנס לו לגוף.

ולכל אותם שאומרים לך שאת לא בסדר בצורה כזו או אחרת, תציעי להם לצאת עם הבחור או אם בחורה דומה, לשבת במסעדה או במקום עם הרבה אנשים ונראה איך הם ירגישו כאשר הם יעשו את מה שתיארת. קל לדבר כצדיק מהצד, אבל כל מה שתיארת שהרגשת לגיטימי ובאמת מוזר וראוי ליחס מיוחד, ולא לביטול בטענה שאת צריכה לעבוד על המידות או לבחון קודם את עצמך כמו שקיבלת מהרבה כאן. בהצלחה.

אני לא חושבת שזה יפה להתקשר לשדכן או לשדכנית

ולהגיד לה הוא תמיד צוחק בקול? הוא תמיד הולך אלף פעמים לשירותים?

אלא (בפעם המיליון שהסברתי)

הוא בחור קולני? או שקט? הוא מרגיש בנוח מהר או לוקח לו זמן להתפתח?

היית שמח אם היו מדברים עליך ככה? כי אני לא

ואני כן חושבת שהוא לא רלוונטי אלא היא החשובה היא הרלווטנית

מה אני הרגשתי ?? הרגשתי שקופה ? הרגשתי שהוא רואה אותי?

מה כל זה גרם לי להרגיש ובזה להישאר לא להיתקע בו

ואין בזה שום פסול

איזה בשבילי אתה יודע כמה זמן אני מחכה פה בתור כולם עוקפים אותי

הלוואי בשבילי

אם הצד השני מפרש התנהגות שלי כביזארית. 

אני יודעת בוודאות שלפעמים התשובה היא כן.

נורמטיביות זה עניין יחסי. מה מקובל בחברה. מה שמקובל אצלי, זה לא בהכרח מה מקובל אצל אחרים.

לדוגמה, דיברתי פעם עם מישהי ממגזר אחר, והיא סיפרה ששם המדוייט מגיע (ועדיף בידיים מלאות) לבית ההורים עם רכב, עולה להגיד להם שלום, ואז לוקח את המיועדת לדייט.

אם מישהו בדייט ראשון היה דופק בבית של ההורים שלי (ועם שי כלשהו) - הייתי חושבת שהוא ממש מוזר.

לגבי מה שאת מתארת, אני חושבת שנכון לשאול: מלבד הדברים שמרגישים לך חריגים, האם השאר סבבה?

אם כן, לנסות שוב, ואולי לבחור תפאורה יותר נינוחה לדייט, אולי מקום שקט יותר, עם פחות גירויים. דייט בסופו של דבר זה רגע בחיים, ואולי המעטפת של הרגע ההוא גרמה למשהו לא רגיל אצלו.הואם זה עדיין ממשיך, והשאר עדיין סבבה - אפשר לנסות לברר מול מכרים שלו, או אולי לפתוח ישירות מולו (כמובן ברגישות ועם טאקט).

אם לא - אז את לא רואה כאן פוטנציאל, אז למה להמשיך?

מעבר לעניין האובייקטיבי (אם בכלל יש דבר כזה בפרשנות של מה מוזר) - יש את העניין הסובייקטיבי. איך זה זה גורם *לך* להרגיש. ולדעתי, אם את מרגישה שלא בנוח בדייטים - זה לא קשר שראוי לפתח. בלי קשר אם אדם אחר היה מרגיש בנוח באותה סיטואציה.

אנשים טובים,תודה לכל מי שניסה לעזור.

למדתי מהאירוע שהפורום הוא  מקום אחרון להתייעצויות מהסוג הזה מכמה וכמה סיבות

יש הרבה אנשים שחווים דחיות ,תסכולים, כאבים ומה לא

ואנשים טובים שרוצים לגונן על אחרים וכו

ראיתי פער גדול בין ההתייחסות כאן לאנשים שמכירים אותי.

המסקנה שלי היא שאם אתה או את בעלי מודעת עצמית סה"כ טובים שלא מחפשים כל היום מה לא בסדר אצל אחרים תהיו קשובים מאוד לעצמכם. וכן, יש מציאות של התנהגות מוזרה ואפילו מופרעת.

ה' עזר ושמעתי על הבחור דברים מלחיצים ומבחילים ברמות.

אל תתנו לאף אחד לכבות את החושים הטבעיים והבריאים שלכם,לא משנה כמה ינסו להטיף לכם.

עברתי על התגובות הבאמת יפות ופשוט ידעתי שרובן  לא רלוונטיות אבל לא ידעתי מה בדיוק ראיתי.

ממליצה בחום להייעץ עם מי שמכירים ורוצים נטו בטובתכם בלי רעשי רקע.

תודה ובהצלחה לכולם.

ואתה מאלו שעליהם היא מדברת..

"הלך 3 פעמים לשירותים?!" כן אחי 3 פעמים ככה היא כתבה.

"אף פעם לא חשבתי לחשבן דברים כאלה" , וואו איזה צדיק אתה.

אז אם מישהי תקום 70 פעם לשירותים בפגישה של שעתיים זה לא יהיה מוזר בעיניך? אם לא, קטונתי, אבל כנראה שכן אז אל תתחסד על חשבון אחרים.

וזה מייאש לכתוב את זה כל-כך הרבה פעמים

רשמתי תקשיבי לעצמך מה את מרגישה את העיקר פה ולא הוא

מה את חווית

חבל מאוד שאת זה לא ראית.

את תראי שכולם כמעט מסכימים שאין כזה דבר התנהגות מוזרה אובייקטית ושהכל בעצם  סובייקטיבי ועם זה אני לא מסכימה בכלל. וכשהרבה מאוד אומרים שזה לא קיים זה עלול לערער, ב"ה זה לא קרה אתי אבל עם אחרים אולי כן. אני חושבת שאם כל אחד מאיתנו יהיה אמיתי עם עצמו עד הסוף בלי כל מיניב שיקולים  שיכולים להשפיע איך נכון להגיב בפורום עם כל המשמעויות וההשפעות של זה הרובלפחות  יסכימו שיש חריגויות אובייקטיביות.

בנוסף אני מכירה בחיוב שבלדבר על מה אני הרגשתי ,צריך לשים לב טוב שיש בזה גם חסרונות במיוחד אם מקצינים עם הגישה הזאת

יש בזה משהו מטשטש בין בריא לחולה.

למשל מה תגידי על מישהי שעברה הטרדה מינית? תדברי רק על מה שאת מרגישה ולא על הפוגע?

יש מציאות שצד אחד בסדר מכל הבחינות רגוע ושליו והצד השני מופרע. אפשר וצריך לומר את זה.הסיטואציה לא חישיבת להיות קיצרנית כדי 

הגישה היא שהצד השני לא רלוונטי

אלא מה את מרגישה ..

נניח מישהו מסתכל עליך  וחברה שלך חושבת שזה בסדר

מבחינתי נניח זו כן הטרדה

אז אני העניין פה

העניין איך אני מרגישה ומה אני חווה לא מעניין אותי מה היא חושבת..

ואם לא אהבתי את זה אז לא אהבתי את זה

ויהיו לזה השלכות

כנ"ל פה אמרתי תעזבי אותו ,תתמקדי בך רגע,מה אכפת לך ממנו? את העניין  תשאלי את עצמך מה הרגשתי במהלך הדייט

המפגש נועד כדי לבדוק אם יש התאמה

לכן חושי הביקורת  חייבים לפעול,

ברור שלא לחפש בכח מה לא בסדר.

הגישה של לומר מה הרגשתי טובה כשכבר יש קשר ויש מחויבות ועוד יותר כשנשואים אבל אסור לקדש אותה כאילו זאת דת שאסור לזוז ממנה ,והאמת שזה גם קצת נוגד את הנטייה הטבעית שלנו.

אני מאמינה שרוב מי שאחז בגישה שמוזרות זה עניין סובייקטיבי בלבד לא באמת אוחז בזה, יש חריגויות אובייקטיביות. אני מבינה גם את המורכבות להגיב "נקי" בפורום שכזה, יש רגישויות יש שיקולים כאלה ואחרים ,יש התמודדויות ,יש אנשים שמכירים אחד את השני וכו.

אפשר להסתכל מה קורה סביבנו ולשאול "מה קורה? מה אני רואה? מה זה?".כשאומרים את זה לא צריך ישר לרוץ לפרשנות שיש עין רעה,רכילות וכו.

לפעמים שאלה היא שאלה.

בסך הכל חושבת שאת צריכה להתמקד בעצמך

זה יתן לך תשובות יותר מדויקות ..

והוא לא מעניין מעניין איך את הרגשת לאור מה שהיה לך בדייט

כל השאר לא רלוונטי.. לא מעניין אם מוזר או לא

הגעתי למסקנה שאת צודקת.

חבל שפתחתי את השרשור הזה,אשתדל לא לחזור על הטעות הזאת יותר.

סליחה ממי שאולי החלשתי באופן כזה או אחר.

בהצלחה לכולם. שבת שלום.

אני מניחה שכולנו יכולים להסכים שיש חריגויות שהן אובייקטיביות - אבל אם היה מדובר בחריגה כזו, כנראה לא היית שואלת אותנו אם זה נורמלי, כי היה ברור לך שזה חריג.

ברגע שזה לא חריג, ויש שטח אפור, וברור שאנחנו לא יודעים מספיק מה ההקשר ומיהם האנשים - אין לי דרך לדעת.

בהודעה שלך שאלת מה זה נורמטיבי - אז עניתי שזה לא ברור ותלוי תרבות. האם יש התנהוגיות שמוזרות בכל תרבות? כן, אבל אז כנראה שלא היית שואלת.

אז המימד האובייקטיבי לא קיים כאן מבחינתי בגלל שאין לנו את כל המידע.

אבל מעבר לזה, יש אנשים שבעיני הם חריגים (מבחינת התנהגות) והם נשואים.

כלומר זה שאדם מתנהג באופן חריג, זה לא בהכרח עילה בעיני להיפרד. הדגשתי בהכרח, כי לאחרים זה כן יכול להיות סיבה - זה לא שכל מי שחריג לא ראוי לנישואין לדעתי.

הכי קל להגיד - הוא מוזר, למה בכלל לנסות שוב? אבל אם את כותבת כאן, וזה לא ברור לך, כנראה שיש לך ספק כלשהו, ועל הספק הזה באתי לכתוב.

בע"ה שהבחור הבא שתפגשי יהיה מדויק לך! ובלי עוד התנסויות פחות נעימות

הפוך, אמרו לדייק יותר. נשמע סביר ששמעת עליו דברים יותר גרועים בעיקר בגלל הרקע שלו המסתיר או מה שלא יהיה.

מי הם שיגידו לה או ידייקו לה מה היא הרגישה?

היא באה ואומרת לך הרגשתי x , הם באים ואומרים לא לא, הרגשת y תקשיבי לנו.

איך זה לא התנשאות? איך זה לא ביטול שלה? מי הם שיבואו לדייק מה היא הרגישה, מה חוויתם את הדייט ברוח הקוטג' שלכם?

לק"י

יענו לו מה שהוא רוצה לשמוע.

יש פה אנשים שונים עם דיעות שונות.

לא קראתי את כל השרשור, אבל לא ראיתי פה משהו פוגע או מזלזל כלפיה.

ובאה אליי בתלונות וטענות כאילו פגעתי במישהו, שוב כנראה אותם "צדיקים" פנו אלייך בטענות שווא.

שימי לב שאני לא היחיד שטען שהתגובות פה מאוד מבטלות וגורמות להרגשה לא נעימה בפורום, זה שאמרתי להם את זה בפנים כמו שצריך? אני חושב שאם הם כותבים הם צריכים להיות מספיק חזקים להתמודד עם תגובות נגד בדיוק כמו שאמרת, יש לי דעות שונות ואני אומר להם את זה בפנים, מי שלא מתאים לי איך אמרת מוזמן לא להיות פה לא ?

לק"י

התחושה שלי כשקראתי את ההודעות שלך היתה שאתה מנסה להשתיק את מי שלא הסכים עם הפותחת.

גם דיעות שונות צריך לדעת איך לומר.

אפשר להגיד "אני לא מסכים עם זה, לענ"ד זה כך וכך", ואפשר להגיד "איזה דבילי מה שכתבת".

בכל מקרה, תלונות על הודעות נעשות בכפתור "דווח". 

על מה שהוא כתב..ממש מרגיש שאת חלק משליטי /צדיקי הפורום שמשתיקים אחרים כשמשהו לא נראה להם, אחרי שתקראי את כל ההודעות אקבל את מה שאמרת שאני מבטל אחרים, עד אז אין לך זכות לומר זאת כאילו אני תקיף והם צדיקים שוחרי שלום.

שוב אני אדגיש, אני לא מתכוון ללטף אף אחד או להגיד בצורה עדינה מה שנראה לי שצריך לומר בפנים כמו שהוא. ואף פעם לא עשיתי את זה בצורה שמקללת מישהו אחר, באמת מספיק עם ההתקרבנות הזאת, מי שלא מתאים לו מה שאומרים בדיוק כמו שאמרת שלא יהיה פה. לא תשתיקי את הדעות שלי בטענה שאני לא נחמד. כשבתכלס את פשוט מנסה להשתיק אןתי כי אני לא חושב כמוך וכמו שליטי הפורום.

מעולם לא הייתי שליטה פשוט

אני רוצה לדעת אם מביאים לי מתנות

זה לא כאילו שכל מי שנשוי צדיק ולא מדבר לשון הרע, ולהפך.

ובעיני ההודעה הזאת פוגענית.

אז בטח את גם חושבת שההודעה שלה

"לדעתי מיותר לדבר עליו לשון הרע" היא מאוד פוגענית, או שלא כי לא קראת כי את טורחת להוכיח לי כמה אני טועה במקום לפקוח עיניים.

הגבתי את מה שהיא הגיבה וסך הכל מה שאמרתי זה על המשקל של מה שהיא אמרה, "אין טעם לדבר על אחרים" לא ? דיבור עליהם זה לשון הרע. לא אמרתי שום דבר לא בסדר, ואם את חושבת שכן, אז בהכרח מה שהיא כתבה גם לא בסדר.

אבל אני לא מצפה ממך להודות בזה כי "אחוות נשים" או איזו שטות שלא תהיה שמסנוורת אותך.

ונראה לי שאתה מפספס משהו בקריאה. (וזה בעיני דרך יותר נחמדה לכתוב שכנראה אתה לא טורח לפקוח עיניים ולהבין מה שכתוב בהודעות).

מישהו הגיב שהדברים שהיא כתבה מוזרים.

הפותחת הגיבה שיש עוד דברים מוזרים, אבל יש גם דברים טובים, ושהיא ניסתה לברר.

הפי כתבה שאם היא לא התרשמה מהבחור, שלא תדבר עליו לשון הרע עם אחרים אלא תעבור הלאה.

אתה לעומת זאת הרגשת צורך לחלק להפי הוראות במי היא צריכה להתעסק, ולהדריך אותה בזה שהלשון הרע שלה לא תוביל אותה לזיווג.

לא מצאתי ציטוט כזה בהודעות כאן בשרשור ("אין טעם לדבר על אחרים").

והמשקל של מה שהפי כתבה שונה לחלוטין לדעתי ממה שאתה כתבת.

זה יפה שאתה חושב שמה שאתה טוען זה אמת ואובייקטיבי, אבל אם אני טוענת משהו זה בגלל שאני אישה או שאני מסנוורת.

לא חושבת שיש לפורום הזה שליטים\צדיקים. יש אנשים שמתנדבים מזמנם החופשי כדי לנהל את הפורום.

אין לי שום רצון שכולם כאן יחשבו כמוני.

לדעתי, גיוון הקולות הוא מה שנותן את היופי שיש כאן בפורום.

אני מסכימה עם יעל - זה לא שקראת למישהו דבילי, זה לא מה שהיא כתבה.

היא מתכוונת לזה שגם דרך וצורה להגיד את הדברים, והציגה דוגמה לאיך אפשר לומר את אותה האמת, אבל זה נשמע אחרת לחלוטין בצד השני. והצורה שבה בחרת להגיד דברים כאן לא נחמדה. זה לא אומר שדעתך לא חשובה.

יש גם הבדל בעיני להגיד את הדעה שלך, לבין לבטל דעות של אחרים. ולא אני קראתי כאן לאחרים בריונים ומתנשאים.

ולגבי מה שכתבת, גם לי אין עניין שיחשבו בדיוק כמוני, מה אני מדבר עליו זה אנשים שמבטלים אחרים ואז הולכים ומחזיקים מעצמם צדיקים. מה הפותחת בסך הכל אמרה? דבר לגיטימי לחלוטין, והצדיקים מיד מבטלים, בטענות שאת לא יודע מה הרגשת וכל מה שנאמר פה מקודם, אין טעם לטחון מים.

קראתי להם בדיוק מה שהם. איך זה לא ביטול להגיד לה "3 פעמים לשירותים?!" בזלזול כזה, לא ראיתי אף אחד מכם קם להגיד לו להפסיק לבטל כי אתם חושבים כמוהו. וזה בסדר, פשוט לא להיתמם ולהגיד שאני תקיף כי לא נוח לכם לשמוע אמת.

היא רק שאלה:

"יצא לכם להתנהג בצורה ביזארית בדייט?

איפה עובר קו הגבול בין התנהגות מוזרה נורמטיבית ללא נורמטיבית?

זה תקין לקפץ כמו ילד בכיסא תוך כדי ישיבה כשמשהו מעניין/משמח, ללכת 3 פעמים לשירותים תוך שעה וחצי,לדבר עם תנוחות ידיים גדולות?

באמת שלא יודעת מה לחשוב נראה לי מוזר מצד שני אולי אני שיפוטית מדי?"

היא ביקשה מאיתנו לתאר חוויות שלנו (איך יצא לנו להתנהג בדייטים),

להגדיר מהו התנהגות נורמטיבית ולא נורמטיבית,

לחוות דעתינו על התנהגויות מסוימות,

ולשפוט אם היא יותר מדי שיפוטית.

וזה מה שראיתי שנעשה כאן בשרשור. לא מבינה למה זה בעיניך בריונות והתנשאות.

ספציפית לעניין השירותים, אני חושבת שהמגיבים הפרידו בין זה לשאר הדברים - כי ייתכן ומדובר במשהו רפואי ולא אישיותי.

אני לא ראיתי כאן ביטול של מה שהיא הרגישה, אלא הצעות לתת לה נקודת מבט אחרת על העניין. היא מוזמנת לקחת או לא, אף אחד לא כופה עליה. ברור שאנחנו לא מקבלים החלטות במקומה.

שוב, גם אם מה שאתה טוען שהוא אמת זה נכון (ואני לא חושבת שקראת נכון את הדברים בשרשור) - יש דרך לתווך את האמת הזאת לאחרים. 

מי שאומר את האמת כפי שהוא רואה אותה בפרצוף של האחר, בלי לחשוב על הניסוח המתאים, אנחנו נוטים לקרוא לזה חוסר טאקט.

לק"י

כי זה לא משנה.

וסליחה שאני אומרת, הפורום זה לא דמוקרטיה. אם יש צורת דיבור משפילה/ מקטינה/ מעליבה וכו', אז אנחנו לא נותנים לזה מקום.

לכן אמרתי-

א. יש דרך להביע דיעות אחרות.

ב. דיווח על הודעות זה בכפתור "דווח".

אני עוצרת את הדיון פה. אם תרצה, אתה יכול לפנות אלינו באישי.

אם הוא לא אמור לרצות אותך, ובכל זאת רוצה, זה או כי את מיוחדת ממש, או שיש לו בעיות. ובלי קשר לזה שאני בטוחה שאת מיוחדת ממש- הייתי מהמרת על האפשרות השניה, במיוחד כי אמרת שיש לו התנהגויות מוזרות- מה שפירטת ומה שלא.

אני הייתי בסרט הזה- התארסתי עם מישהו בעייתי ובסוף התבטל וכל הקשר גרם להרבה כאב. אל תעשי טעות כזו. את חשובה מכדי לעשות לעצמך דבר כזה. אמר אוקיי ומתלבטת אם לבטל? תגידי שאת צריכה עוד זמן. זה לא באמת נורא כ"כ. אל תתחתני עם מישהו שאת לא רוצה בו או שלא טוב לך איתו!!

אם זה לא פעם ראשונה שזה קורה, סביר להניח שככה הוא.

אם פעם ראשונה, או שזה חד פעמי, או שהוא עכשיו חושף מיהו באמת.

תחשבי טוב טוב לפני החלטות. ותזכרי, גם אם אמרת אוקיי- מותר לבטל. זה לא סוף העולם. ולכולם יהיה ככה הרבה יותר טוב.

תכתבי לעצמך ממש מה מוצא חן בעינייך בו, ומה לא. תוכלי להיעזר במישהי שמכירה את שניכם לצורך זה.

בהצלחה!

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש