מסכימה עם כל מילה 

ורק תתכונן שהולך להיות מבול של צדקנים תכף ..

בכללי אני חושבת שכל דבר חיצוני קשה מאוד לבדיקה וצריך להכיר את האדם שעומד מולך 

אין הגדרה אחידה לקטגוריות השונות.

יש מקומות בהם בחור תורני הוא כזה שלמד שנה במכינה ושהולך לבי"כ בשבת.

יש מקומות בהם בחור תורני הוא אחד שלומד בישיבה גבוהה.

יש מקומות בהם "תורני" זה שם קוד לסגנון השקפתי של ישיבות הקו.

לכן, לדעתי, כל עוד אין הגדרות מחייבות -

לא לפסול על הקטגוריה, אלא לברר מה המשמעות של ההגדרה הזאת.

אם אתה מחפש מישהי תורנית - להגדיר מה זאת התורניות שאתה מחפש, ולחפש אותה לא רק תחת הקטגוריה של דת"ל תורני, אלא גם תחת הדת"ל.

במילים אחרות, גם תחת הקטגוריה של דת"ל אפשר למצוא לא מעט בנות עם חצאיות ארוכות, שרוולים מעבר למרפק, שמתכננות כסר"ש מלא.

מה זה ראש פתוח? גם את זה צריך להגדיר. כל אחד מתכוון אחרת לגמרי...

אני מסכימה איתך שמידות הם חלק בלתי נפרד מהעולם הרוחני שלנו. 

אבל 

בעיני לגיטימי לחלוטין להחליט שאתה לא רוצה לצאת עם מישהי שלא מקפידה על צניעות חיצונית לפי ההלכה, גם אם המידות שלה מעולות.

שנראה שיש נטיה לשים דגש בעיקר על מדד הצניעות החיצוני. ומהר כל כך זונחים את הדברים שחשובים לא פחות אם לא יותר.

כמו שנתפס כלגיטימי לפסול על צניעות או מדדים חיצוניים אחרים, אמור להיות כל כך לגיטימי לפסול על המדד היותר פנימי שממש מאד את ההיבט התורני. בעיני אפילו בעיקר.

אבל נראה לי שאני מתחיל להיסחף כבר לדיון תיאורטי-סוביקטיבי אז אחתום כאן

מה שאני אומרת, זה שחייבים לשים לב שאין אחידות בהבנת המושגים, ואנשים אחרים מפרשים את אותה מילה בדיוק בדרכים שונות לחלוטין.

לא נראה לי שמישהו שופט לחומרה מישהו שפוסל מישהי כי יש לה מידות רעות.

מה שכן, קשה יותר לראות ולמדוד את הדברים הפנימיים מראש - את הדברים החיצוניים יותר קל לראות.

לכן אני חושבת שכל אחד צריך להגדיר מה חשוב לו - לא בכותרת ("תורנית"), אלא בפרטים ("צנועה חיצונית ופנימית") - ובכרטיסים לפרט, להגדיר. לעזור לאחרים להבין מי אתה ומה חשוב לך.

אני מסכימה איתך שהפנימיות צריכה לשקף את ההיבט התורני - אבל לדעתי זה צריך להשתקף בנוסף בפן החיצוני. 

לדוגמה, אם מישהו יגיד שהוא תורני אבל הולך בלי כיפה (ויש אנשים כאלה...) - בעיני זה קו אדום, גם אם המידות שלו מעולות.

ואני מדגישה בעיני, כי יש אנשים שרואים את המהות של הזוגיות אחרת, וזה באמת דגש על הפן הפנימי - ואני מכירה כמה זוגות מעורבים - שאחד מבני הזוג שומר תו"מ והשני לא. זו צורה של זוגיות שאני לא מסוגלת להעלות על דעתי להיות חלק ממנה, אבל אני רואה שאנשים אחרים חיים ככה - כולל אנשים שבחרו להיכנס לזה מלכתחילה (ולא שאחד מבני הזוג שינה את אורחות חייו).

זה שהיא הולכת עם חצאית קצרה לא חשוב כ"כ,

או שזה שהיא כותבת שהיא תורנית זו הבעיה?

כי אלא 2 דברים שונים לחלוטין.

לא חושב שאחד צריך לבוא על חשבון השני.

ניסיתי להדגיש את הביקורת הבעיקר חיצונית שלנו על האחר, בחינת המדד התורני על פי חיצוניות בעיקר.

יצא לי להכיר מישהי שהגדירה את עצמה כלייטית אבל כל רגע דיברה על התורה והקב"ה ממש כל רגע, מבחינתי זה היה ברור שהיא מאד תורנית אע"פ שכרגע היא אמנם לא מקיימת את גבולות הגזרה של ההלכה. אבל זה כן ממש בנשמתה, ובשאיפה. אני תופס את זה בבחינת "וישמע אל קול הנער באשר הוא שם" . 

בעבר בילבל אותי מאד העובדה שמישהי הולכת עם חצאית לא עד הברכיים ושרוולים קצרים ועם זאת לומדת אורות הקודש ואוהבת חסידות. זה היה מבחינתי מעין צביעות. אבל עכשיו אני מבין שזה ממש לא, האדם הוא יצור מורכב ודואלי, והאמונה וקיום המצוות זה עניין מאד מורכב ולא הומוגני אצל כל אחד. אני כרגע ממש משתדל לבחון כל אדם בעין טובה כמה שאפשר כי לכל אחד יש את ההתמודדות שלו, ואני לא בנעליים של אף אחד. 

נשמע שאתה מסונוור לכאן ולכאן.

זה לא מה בכך שבחורה (כמו גם בחור כמובן) לא מקפידה על הלכה. יכולות להיות כמובן 101 סיבות אבל להגיד שאין לזה חשיבות ושזה ביקורת על חיצוניות זה חוטא לכיוון השני.

דברים יכולים לבוא יחד. לבוש חיצוני צנוע עם נפש מושחת לא טוב יותר (והרבה פחות כנראה), וההפך. אבל זה לא סיבה לכם וגם.

ואיפה כתבתי שאין לזה חשיבות?

שמח שאנחנו מסכימים על זה.

אתה צודק שהפנימיות חשובה ושלא תמיד החיצוניות מעידה על הפנימיות כמו שראיתי פעם אחת בת"א אישה עם חזות חילונית מוחצנת שבהתחלה חשבתי שהיא הכי רחוקה שיש ואז היא פתאום מוציאה סידור ומברכת ברכות השחר. אי אפשר לדעת *באמת* על סמך החיצוניות, אבל החיצוניות היע עדיין קרטריון חשוב מאוד  ובמיוחד כשמדובר בנשים שיש להן את מצוות הצניעות.והרבה פעמים אפשר ללמוד מהחיצוניות (הליכה/דיבור/לבוש וכו)של האדם על הפנימיות שלו.

זה יפה הלימוד זכות שלך אבל אי אפשר בגלל זה לזרוק לפח את החשיבות של החיצוניות.

רבי נחמן כותב שנקודת הרצון של האדם היא חשובה מאוד גם אם לא מצליח אבל לא מספיק רק לרצות, צריך מעשים.

אז רצון זה יפה וחשוב מאוד אבל צריך גם מעשים ביחד עם זה.

זה כמו שתהיה אישה שרוצה בית של תורה וכו' והיא ממש מתפללת ובוכה לזכות לעשות את רצון ה' ובפועל היא לא שומרת שבת. מוכן להתחתן איתה?

הלימוד זכוץ הזה חשוב אבל ברגע האמת שצריך לבחור עם מי אנחנו מקימים בית יש דברים שאנחנו צריכים לעמוד עליהם. אם זה לא קריטי לך הצניעות חזק וברוך לך על זה אבל אל תמעיט בערך של החיצוניות ובפרט אצל נשים, זה כן חשוב מאוד!

הובן שאני ממעיט ערך בשמירת צניעות.. ממש לא! לבוש צנוע הוא אחד היסודות היותר חשובים ביהדות. 

"רבי נחמן כותב שנקודת הרצון של האדם היא חשובה מאוד גם אם לא מצליח אבל לא מספיק רק לרצות, צריך מעשים." 

- אוקי ומי אמר שהיא לא עושה מעשה? אולי העובדה שהיא הולכת עם חצאית קצרה זה בפני עצמו מעשה גדול כי בפועל יש לה רצון ממש חזק ללכת עם מכנסיים או אפילו יותר לא צנוע?

"זה כמו שתהיה אישה שרוצה בית של תורה וכו' והיא ממש מתפללת ובוכה לזכות לעשות את רצון ה' ובפועל היא לא שומרת שבת. מוכן להתחתן איתה?" 

כל מקרה לגופו, ואם נתת דוגמא כל כך קיצונית, להזיכרך שיהושע בן נון התחתן עם אישה ממש לא צנועה. יהושע בן נון!! האדם שעמדה בעבורו הלבנה

מבחינתי אדם שיש שאיפה ענקית לעשות רצון השם זה דבר כל כך חיובי, אפילו אם כרגע הוא בחיתוליו בשמירת מצוות. אבל כמובן שכל מקרה לגופו.

ואני גם לא יודע לכמת ולהעריך את הניסיון שלה.

אני יודע שיש הלכה.

וזה בכלל לא משנה בין בן לבת.

הדוגמא שלך עם רחב ויהושע לא טובה כי יהושע התחתן איתה רק *אחרי* שהיא התגיירה וחזרה בתשובה והגיעה אחרי זה למעלות גדולות.

נניח תבוא אליך בחורה תגיד שהיא שומרת את הכל, שבת, צניעות, לומדת תניא, אבל מה, כל שבת היא חייבת לעשן לפחות ציגרטה אחת. אמנם היא מנסה להתמודד עם היצר הרע הזה אבל מה לעשות זה חזק ממנה. וכנראה ייקח לה הרבה זמן לשנות את זה ואולי היא גם תעשן בשבת בפני הילדים לכשיהיו בע"ה. מפריע, לא?

אני חושב שאותו דבר לגבי צניעות, אני לא מחלק ציונים לאף-אחד אבל העניין הוא שאם מישהי לא מוכנה לשמור צניעות אז זה אותו דבר. וזה גם בדיוק אותו דבר אם היא שומרת צניעות והכל אבל כולה נמצאת בלשון הרע או כל עניין אחר.

אני מסכים איתך שזה נושא מורכב. ברור שאנחנו לא יורדים לחייהם של אנשים וכל-אחד בסוף עם ההתמודדויות שלו. ויכול להיות שיש לאותם אנשים גם יתרונות מיוחדים ומצוות מיוחדות שהרי אפילו אחאב היה נחשב לבינוני כי הגם שהיה עובד ע"ז היו לו המון מעשים טובים. ועדיין יהושפט קיבל תוכחה על כך שהתחבר איתו.

לכן לדעתי הגישה הנכונה אפוא היא לא להפחית מההתמקדות בחיצוניות אלא להוסיף התמקדות גם בפנימיות עד כמה שזה אפשרי כו' בהתחשב במכלול בעניינים

אני חייבת להוסיף שלהתייחס לצניעות כחיצוניות נטו זה לא נכון. צניעות זה הלכה ולא סתם אלא הלכה מרכזית אצל הנשים.

ונכון מאוד אמנם אנחנו חיים בתרבות מודרנית ליברלית אבל זה שהנושא הזה קצת פרוץ לא הופך אותו לפחות חשוב, בסוף זה חלק מה"ליבה" של היהדות כמו כל שאר העניינים האחרים

מדובר בסיטואציות שונות לגמרי, בסופו של דבר אדם לא ייענש בעולם הבא בגלל שבחר בבן זוג עם רמה תורנית שאולי פחותה. 

אבל אני מבין את הדוגמא שנתת עם המראית עין, לילדים וכו 

מכבד את דעתך

בעישון ציגרטה בשבת יש אולי מימד הצהרתי, זה נתפס כמוזר וכמזעזע וכסותר את התורניות. זה שאנחנו לא מרגישים אותו דבר ביחס לצניעות זה פשוט אומר שקנה המידה שלנו לא מכויל. ושוב בדיוק אותו דבר לגבי לשון הרע או דיבור בבית כנסת כו' כו' זה גם אסון וצריך להתייחס לזה כך. ולשון הרע / מידות מקולקלות זה גם אסון חינוכי.

לגבי עונשים בעוה"ב אני איני יודע -> משה רבנו נענש על זה שהכה בסלע ולא דיבר אליו... אז לך תדע עד איזו רמה מתחשבנים שם למעלה. 

מאירי ברכות

מצות עשה של פריה ורביה אין לאדם להפקיעה על שם שהוא חושד את עצמו או בת זוגו שלא להעלות זרע הגון, אם על פי השמועה אם על פי השכל אם ע"פ הנסיון, שאין לאדם אצל סתרי השם כלום וכמו שאמרו בהדי כבשי דרחמנא למה לך, ומכל מקום ישתדל בזווגו במה שראוי להשתדל בבת זוג עד שיראה כמתכוין בזווגו להוליד בנים הגונים כמו שהזהירו בבדיקת אחיה ובבת תלמיד חכם וכדומה לזה.

אכן יש בזה ספקטרום מסוים אבל בסוף אנחנו משתדלים לחיות את יהדות התורה (לא את המפלגה) עד כמה שזה אפשרי לפי הנסיבות והעניינים

להגיד לך שזה אסור בשום פנים ואופן ומתכון לאסון כו' כו'? לא בהכרח, זה יכול גם לעבוד (צריך גם לשקלל עוד נושאים כמו פערים תרבותיים כו') אבל כדאי להתייעץ עם רב שמכיר לדעתי

אתה הראשון שראיתי שכותב ככה סיגרה ;)

דבר שני שלא הבנתי, איך המאירי שהבאת מוכיח משהו?

ולגבי הפסקה הראשונה אני בערך מבין למה אתה מתכוון, מרגיש לי שזה דיי מפספס את הדיון אז לא אכנס לזה

מה זה אומר

זה מוסיף מליציוּת לא?

המאירי אומר שבחיפוש אישה צריך להראות את עצמו כמתכווין בזווגו להוליד בנים הגונים לכן אנחנו צריכים להשתדל למצוא אישה כמה שיותר צדיקה (ברמה סבירה לפי מדרגתנו) כולל ברמה החיצונית (בדיקת אחיה / בת תלמיד חכם / כו') אבל מסתמא גם ברמה הפנימית.

תראה אני בעד ללמד זכות על עם ישראל, אני מבין את הקשיים שלהם, גם לי יש התמודדויות משלי וגם אני הייתי עמוק בבלגנים בזמנו אז אנחנו לא ניגשים לזה באופן שיפוטי

אבל בין לימוד זכות וקבלת האחר לבין מה רלוונטי לשידוכים יש הבדל, לגבי רחב, או גם רבקה אמנו, כידוע הבעיה אצלן לא הייתה במידות אלא בדעות. ברגע שהסבירו להן מה זה הקב"ה ואמונה וערכים אז הן מהר מאוד הפנימו.

בחורה שהיא מצד אחד באורות הקודש ומצד שני בחצאיות מיני ובאינסטוש, זה מראה שההתמודדות נמצאת ברובד עמוק יותר של הנפש וייקח עוד זמן לכל העניין להתבשל

בדיוק כמו שאני יכול להיות אחלה של בחור וקובע עיתים לתורה עם מידות נעימות אבל לא ברמה של מה שבחורה בסגנון של בית יעקב רוצה או צריכה

אם אני לא טועה ראיתי שכתוב שאם יש אישה שגורשה בגלל חוסר צניעות שמצאו בה אסור להתחתן איתה.

לבחור בן זוג זה לא סתם, זה השותף שלנו בעולם הזה והבא, זאת שותפות רוחנית וגשמית.

יש חשיבות לרמה הרוחנית של הבן זוג (כמו שנשות צדיקים גדולים זכו) במיוחד בשלב החיפוש.

ויש את הסיפור הידוע עם זוג הצדיקים שלא נפקדו ואז הם התגרשו והתחתנו עם רשעים והצדיק שהתחתן עם רשעית נהפך לרשע כמוה.

וכל פעם שיצאתי עם מישהי שבגדרים החיצוניים של הצניעות פחות הקפידה (ואני דווקא לא מדבר על גדרים הלכתיים, אלא על עובר את הברך מול ארוך), בסופו של דבר התאכזבתי.

אני עדין לא פוסל על זה, אבל אני כן רואה בזה משהו עם קורלציה חזקה שדורש בדיקה במחינתי.

( וזה הגיוני מאד שיש קשר חזק בין החיצוניות לבין המקום שבו הבחורה רוצה להיות מבחינה דתית ומבחינת אווירה. וברור שזה מכליל, כל פעם שמדברים על קורלציה חזקה זה מכליל.

וכמו שמי שהולך עם כיפת גרוש, בדרך כלל לא מתכוון להיות אברך בהר המור, ומי שיש לו כיפה ענקית, וזקן ופאות, בדרך כלל לא מתכנן מכינה עם קריירה צבאית.

זה לא אומר אולי כמה האדם הוא "תורני" ו"עובד ה' ", אבל זה כן משייך אותו חברתית לחברה עם סגנון דתי מסוים. וזה אומר הרבה על הדרך שלו בעבודת ה'.)

להקים בית עם בחורה שקיימים בה הסעיפים שציינת, לפי מה שאתה מגדיר לעצמך. אבל סתם נק' למחשבה, מה אפשר להגיד לבנות שלך בתור אבא על צניעות והקדושה שבה ועל העניין של כיסוי ראש ומעבר לחובה שהוא-מה הוא מסמל בין בעל לאישה באופן הכי פשוט וטהור, כשאמא מסתובבת ככה(לא בהכרח שיא חוסר הצניעות אבל עדיין) כי לא נוח לה או כי קצת קשה לה ? איך מלמדים אותן שעובדים את בורא עולם גם כשלא כל כך נח וקצת קשה ויש התמודדות וצריך לעמוד מולה ? ונכון אפשר ללמד אותן בעוד המון דרכים, אבל העניין הספציפי הזה תמיד ישאר חסר או בסימן שאלה(כי אם זה כל כך גדול כמו שאבא מתאר, למה אמא הולכת ככה?)

לא שופט אף אחד לכל אחד יש התמודדויות ובשביל זה באנו לעולם, אבל קצת משמע מהדברים שלך שאתה מאדיר בחורה שקשה לה עם צניעות ובכל זאת שמה חצאית(גם אם לא הכי ארוכה), ובתור לימוד זכות זה יפה. אבל לא כל כך מעבר כי אנחנו מדברים על להקים בית, בהנחה שמבחינת הבחור הסעיפים שציינת הם קווים אדומים, במידה ולא הוא אפילו לא יחוש לזה.

אפשר לקחת את זה גם לכיוון הבחור, דתי חזק מאוד וקובע עיתים לתורה וכו' אבל לפעמים קצת מזייף בשחרית כי קשה לו לקום זה בהכרח מעיד על היראת שמים שלו. ואולי זאת לא הדוגמא הכי טובה כי אצל אישה הצניעות היא באמת גורם די מכריע.

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש