אם מדברים באופן כללי - קשר בריא הוא קשר עם שפה משותפת וכאשר צד אחד פחות נכוח אז זה מאבד מהבריאות של הקשר. יצא לי לצאת עם בנות שמתלבטות ולפעמים זה מציק קצת, אין בעיה, תתלבטי, הכי לגיטימי שבעולם. אבל אם זה גורם לך לבוא דייט עם מסכה.. אז מה הטעם? לשם מה המאמץ? זה במילא לא יעבוד אם זאת הגישה שבאים איתה לקשר.

אם מדברים ביחס לתפקידי גברים נשים - הגברים יכולים להביא את הרצון לקשר ע"י בטחון לקשר ואקטיביות מסויימת. נשים מביאות את הרצון גם על ידי זרימה, קבלה, הענות לרצון... זה מאוד חשוב לשני הצדדים. קשר שאין בו ביטוי של רצון לא יתחיל להפתח.

ובאמת כיף להוריד מעמסות מיותרות.. זה שחרור והקלה לא נורמלית

כשהבחור מתלבט זה בגלל שהוא לא רואה את האור שבך.

בתקווה שהבית נבנה על התאמה שהיא יותר מרק שכיף יחד.

וגם אם הוא לא רואה כרגע את האור בעוצמה האמיתית (והוא בטוח רואה אור כי אם לא היה חותך ולא מתלבט), לא אומר שהוא לא יוכל לראות ויהיה טוב לשניכם.

לא תמיד התלבטות ובלבולים מצביע על משהו לא מתאים במהותו. יש רגשות, חששות, ועוד.

לא היית רוצה מישהו שאין לו תהליך כלשהו בקשר. הייתי אפילו מציע לך להתרחק ממשהו כזה.

בהצלחה!

לכן כתבתי 

(אני לא מדברת על התנועה שבחור לפעמים מתרחק על מנת לחזור ולתת יותר )

זה תנועה של חשבון נפש שהיא רק מגבירה את האהבה 

לא על זה דיברתי

כמה שאוכלים יותר מרק יחד ככה מתאימים יותר?

וברצינות - לא צריך לקחת לקיצוניות השניה. מותר להתלבט, אבל אין חובה. יכול להיות מישהו שרואה מההתחלה את המעלות באור מספיק חזק, או שהוא מספיק מהיר החלטה. או שבאמת אני עלול להיות מושלם בעיני הצד השני. זה יכול לקרות.

בהחלט!

וכיף שזה קורה!

אני חושב שעדיין, יש משהו לא בשל ובנוי מספיק כשאין שום תהליך בכלל.

אני לא בא לבטל את המקרים הממש מיוחדים. אבל הם באמת ממש מיוחדים ואני פחות מתייחס אליהם.

ענת מאיר - על התמודדויות, רווקות, שכול, תפילות, כוחות ובעיקר - אהבה

אני פשוט חושבת שלא תצליחו להבין מה הכוונה שאני לא באנרגיה הנשית שלי

ועבודה שגם לא הצלחתם להבין מזה אומר להתלבט.. או איך זה משפיע על הבחורה (ויש לזה השפעה רבה)

אף אחד לא דיבר על חשבון נפש או תיאום ציפיות

לדוגמה שבחורה נכנסת לאזור הזכרי היא נלחמת כל הזמן על הקשר והבחור מתכנס בתוך עצמו ומספר לה את כל החששות.. מכניס אותה לגמרי לתוך זה ..

אין סיכוי שאפשר להרגיש ככה ביטחון .

מה כן?

תיאום ציפיות

ולא להכניס אותה להתלבטיות , אין מצווה כזו.

 עדיף לסמוך על הגבר להתלבט מול עצמו 

הוא חוזר רק  שהוא מוכן לחזור 

 ופתר את זה מול עצמו/ חבר/ רב .

לקח לי המון שנים של המון ייסורי נפש קשים האם השתדלתי מספיק בחיים.

אני לאט לאט מגיע למקום של "השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך". "והתענג על ה' ויתן לך משאלת לבך".

ברור שצריך להשקיע ולהשתדל, אבל לנסות להבין איפה הגבול עובר שזה יותר מדי השתדלויות ומרדפים, ופשוט לתת לה' מקום להחזיק אותך ולהוביל אותך.

"אני ה' אלהיך מחזיק ימינך האמר לך אל תירא אני עזרתיך".

בלי להגיד שהוא מתלבט?

בינתיים הוא מתלבט אז הוא אמור לשדר עסקים כרגיל?

ואם לא, אז מה תרגישי?

מתלבט יותר מידי

זה אומר אובר ..

מתלבט בצורה בוגרת נורמלית זה אומר 

לתאם ציפיות .. לשקף שאתה צריך את המרחב על מנת לעבור שלב

במקביל האישה צריכה לשחרר את הגבר 

"סומכת עליך " בלי דרמות..

וממש לא להיכנס ללחץ - מה שקורה הרבה פעמים ..או שהיא מתחילה איתו שיחה של התנגחות שרק מרחיקה אותו .. מה לא עובד תגיד לי.. במה אני יכולה לשפר.. לא חח את לא יכולה להתמודד מול זה הוא צריך לעשות את זה בכיף מול עצמו או מישהו אחר 

זה פשוט מערבולות 

ואם הוא רוצה אותך הוא יקח אותך כמו שאת 

(לא מדברת על תיאום ציפיות בצורה ריאלית מה שכל אחד שואף/ רוצה שזה בלי רגש בכלל)

אם זה הגבר שלה הוא יחזור ובפול ווליום ואם לא .. משמיים הכל טוב הוא לא שלה

זה עדיין אומר לשחרר ולא לקחת לגבר את המקום לסמוך עליו לא להיכנס איתו למערבולת של הרגשות המיותרים האלה.

להתרכז בעצמך בקיצור

שאני בטוחה בעצמי ומתרכזת בעצמי ..

הרבה יותר קל לו להחליט ואני לא מפריעה לעצמי ולא לו..

ברגע שכל שניה אני לא אכבד את המרחב שלו (וזה קורה עם בנות המון כי זה מכניס לפחד) אז הכל יהרס .

הוא יכנס למרחב הנשי ואת לזכרי וזה פשוט לא

ברמת הרעיון הכללי את ממש צודקת! לשחרר...
אבל נראלי את לוקחת את זה יותר מידי בקיצוניות.......
בעולם הדייטים הדתי זה קצת יותר שכלי או אפילו הרבה מאוד שכלי, לפחות מתחיל ככה ולפעמיים זה יכול לגרום להרבה יותר מחשבה ואז גם להתלבטויות ולפעמיים לוקח זמן , אז אם בחור מתלבט ולא מיד מתעופף עליך, לא אומר שהוא לא שלך....
אולי זה קצת יותר נכון בציבור הכללי, ברמה שאת כותבת.

בכל מקרה חזקת!!!!!! כי בגדול זה יפה!!!! אין עליךך❤️
ואתת ממש השראההה, סתם כךךךךך.....

(ואני נשואה)

הרגשתי את זה בהרבה קשרים שהיו לי וראיתי כמה זה טוב ומעצים להשאר נשית ובמקום שלי ולא לתפוס את המקום של הגבר (למרות שבסוף אני הצעתי שנתחתן, אבל זה סתם כי הוא פחד לקבל תשובה שלילית).

ופעם שמעתי, אני לא זוכרת בשם מי, שיש עניין שהאישה תנמיך את עצמה לקבל שפע מבעלה, זה המהות של נקבה (מלשון נקב), שיכולה להתמלא באמת רק מבעלה ולא מאחרים.

ומסר שאני מרגיש לא בנוח איתו...

זה בסדר גמור בעיני מישהי שרוצה גבר שמאד רוצה אותה.

אבל את כותבת שזה "לתפוס את המקום של הגבר" אם את תזוזי מעצמך.

אז חשוב לי לומר - גם גבר (אולי לא כל גבר) רוצה אשה שרוצה אותו. להיות נשית זה לא אומר להתעלם ממנו עד שהוא עושה מה שאת רוצה, או להמנע מליזום כל הזמן. גבר שרואה שרק הוא יוזם והאשה רק רומזת שהיא מעוניינת, הגבר לא יקלוט את הרמזים ויעזוב אותה כי היא מבחינתו לא מעוניינת.

כנראה שהייתי צריכה לפרט יותר, סליחה.

שום זוג לא יחזיק בצורה חד צדדית. הדדיות זה בסיס לכל קשר בינאישי ובמיוחד לקשר זוגי.

הכוונה שלי ב'לתפוס את המקום של הגבר' זה יותר בהיבט של ההובלה והגב של הקשר. ברור שגם האישה צריכה להוביל ולתת תמיכה, אבל בדרך שונה מזו של האיש. אצל האישה זה יבוא לרוב יותר ממקום נפשי, העמקה של הקשר ורמזי אהבה (שאני מבינה שרוב הגברים יפספסו אותם, אבל כאישה דוסית זו הדרך הראויה בעיני. בחברות אחרות זה לא חייב להסתכם ברמזים).

מקווה שהייתי יותר ברורה בהודעה הזו, אם לא, אשמח לדייק.

ותודה על ההערה.

כמה פעמים שמעתי מבנות, וזה עוד ה"גלויות" שביניהן, "אוף למה אתה לא מבין מה שרציתי".

אז ככה - וזה נכון גם לנשואות - גבר לא מבין מה את רוצה. גבר צריך שיגידו לו. אם לא אמרת לו שאת מעוניינת בו, מבחינתו הוא משקיע בך סתם. זה שאת מאמינה שאסור לך הלכתית לומר לו דברים כאלה לא יעשו אף אחד מכם יותר נשוי.

כנ"ל לגבי כל דבר אחר. אשה רוצה שגבר יעשה משהו? היא צריכה להגיד לו. אחרת זה לא יעזור שהיא רוצה.

"80% מתאימים ל80%" וכו' זה אמירות שנכונות אחרי שעברנו את השלבים האלה. אלה אמירות שנכונות כאשר יש תקשורת גלויה ואין משחקים. אם למישהו נורא חשוב להקפיד על המסגרת שבה הגבר מוביל והאשה שותקת, זה גם לגיטימי, אבל יש לזה מחירים

אבל חלק מהיותנו בנות זה שאנחנו כל הזמן רומזות, בלי לחשוב יותר מידי.

אתה צודק שאנחנו צריכות לקחת בחשבון את זה שרוב הבנים לא מבינים רמזים (והאמת שגם הרבה בנות לא מבינות...), ואפשר לרמוז ברמות שונות שאת חלקן גם בנים יבינו (להגיד שאני מחכה לראות אותו, למשל). אבל כתבתי בפירוש שזה לא הדבר היחיד שהוא תפקיד נשי, אלא גם להעמיק את הקשר (וזה סוג של הובלה, פשוט בהיבט אחר מההיבט של הבן).

את האופ למה אתה לא מבין ..

אני בעצמי אמרתי את זה לפעמים וגם חברותי

והכוונה היתה  (כנראה כן?) שהיא מתכוונת ל..

אתה לא מבין אותי והרבה פעמים

אתה עסוק (יכול להיות גם בנתינה אפילו בה או בעצמך)

אבל זה לא חודר לתוך העולם של האישה מסיבה פשוטה .

היא לא מרגישה שהאנרגיה של הנתינה שנתת נותנת לה כוחות אלא גוזלת לה אפילו..

זה מה שהפי דיברה עליו

כנראה אני לא מבין

(ותודה שאת כאן בתור נשואה לשתף מזווית הראייה שלך)

אני חושבת שההודעה שאליה הגבת היא קצת הרחבה ממה ש @הפי כתבה, אבל ברור שקשר צריך שניים ובחורה שמרגישה שרוצים אותה ורוצה גם היא בקשר ובבחור הזה, חייבת להביע את זה, אחרת משהו פה לא תקין.

גם אם הגבר הוא זה שמחזר, האישה צריכה להענות לו ולהגיב במחוות מהצד שלה.

(ויש צד שבתור נשואים לפעמים זה אפילו יותר בולט ויתר בא לידי ביטוי)

קצת שהם לא מבינים את זה

הפנייה שלי היא בעיקר לנשים

תשתפו תפתחו תאפשרו תהיו שם בשביל עצמכן וזה יפתח לו את הפתח להיות שם בשביל הזוגיות

השרשור לא מיועד לגברים אתם לוקחים את זה כל-כך

למקום אחר

ואני אפילו מסכימה עם חלק ממה שאתה כותב ועוד בחורים שהגיבו פה

אבל אני באמת חושבת שלא הבנתם כלום

מצטערת

מסיבה פשוטה אתם לא בנות ...

ואתם ישר הולכים למקום המתלונן או השכלי מה היא מצפה שאני אתן?? או ואי זה כל-כך שחור או לבן או קיצוני 

זה ממש לא העניין באמת לא העניין ..

אין פה שום שחור לבן או קיצוני

העניין הוא לא לתפוס לגבר את המשבצת העניין הוא שאני או אהבה שרשמה 

נכנסות למשבצת של ההובלה אנחנו רק מרחיקות מעצמנו את הטוב ..

אנחנו צריכות להנמיך ולא להיות בפול ווליום וכל הזמן בעשייה של הקשר 

אלא הפוך להתרכז בעצמי ולאפשר לו להיכנס לעולם שלי באהבה אמיתית בצורה שהוא ירגיש הכי טוב הכי נעים

לא לקחת לו את המקום הגברי לסמוך עליו שהוא יכול לתת לי את הביטחון הזה מבלי להעיר לו על כל דבר לסמוך עליו באמת 

וזה הרבה יותר עמוק ממה שאני מצליחה להסביר לכם לכן אני חושבת שרק אישה תבין

אפשר את זה בפעם השישית?

איך נדע אם זה אנרגיה נשית

או שזה שאדם רוצה להרגיש אהוב ורצוי

תמיד ללא תלות במעשיו,

שזאת נשמע לי כמו "אנרגיה ילדית"

ומרגיש שכולם שם בשבילו..

שזו כבר "אנרגיה תינוקית"

איך נדע להבחין איזה אנרגיה מניעה את האשה שפגשנו?

תתנו לי הגדרות מדוייקות

שאנרגיה נשית היא דווקא ההפך מהמקום הילדי

ברגע שהיא נכנסת למקום הנשי הזה היא הרבה יותר בטוחה בעצמה והרבה פחות נכנסת למקום המפוחד והילדי.. ולכן הרבה יותר קל לה לשתף ולהכניס אותך לעולם שלה .

נניח בחורה שמתחברת לצד הילדי

תפחד חצי מהדייט שהיא עושה דברים שיגרמו לבחור ללכת ..

(תיכנס לתוך המקום של הילדה בתוכה.. שמפחדת שיעזבו אותה )

תשתוק יחסית הרבה בדייט לא תראה לך את העולם שלה ..

לעומת זאת אישה תהיה היא .. וגם ברגע ההחלטה לא תפחד יותר מידי אם הוא רוצה או לא כי היא עסוקה ברגש של עצמה מה אני הרגשתי ואם מתאים?

ואם אומר לה לא היא יודעת מה הערך שלה ..

זה באמת עבודה לצאת מתוך המקום הילדי לעבר הנשי.

איך תדע להבחין?

זה לא משהו שקל להבחין בו זה בעיקר מתנהל בתוך העולם של האישה .

אבל אם אתה מרגיש רגש של הכרת תודה ולא של מובן מאליו .. זה זה

אם אתה מרגיש שהיא אכפתית אליך זה גם זה

אבל אלו דברים קטנים קשה לגלות את זה ככה על יד אחת.

מה שגם לפעמים דברים שנשים מבקשות או עושות נראה לכם ילדותי ..

נניח הרצון שהוא יבוא לקראתה .. זה דווקא רגש נשי מאוד בוגר ומאפשר.

לתווך לו שתשמחי שהוא יבוא לכיוונך קצת ..

לעומת זאת מקום ילדי תיכנס למקום הוא הציע לבוא אלי או לא .

כי אם לא היא לא הולכת לספר לו אלא לשמור ואז היא עושה בכוח  .. ואז מלא פחדים ורגשות מעורבים וזה עוד לפני שהתחיל הדייט וכבר היא לא מרגישה בנוח

אישה תנסה לתווך לו מה היא מרגישה ורוצה שיעשה מתוך בקשה .

גם אם הציע משהו אחר ..

אה אתה יודע אני אשמח אם תבוא ל.. 

היא יודעת מה היא מרגישה ומחוברת לרגש שיעשה לה טוב .

קצת נראלי מסובך להבין את זה בתור גבר

אבל אני בטוחה שיש נשים שמבינות יפה מאוד על מה אני מדברת

לפי עניות דעתי הדלה

להתחבר לאנרגיה (הזכרית/נקבית) בלבד.

זה עדיין לא זוגיות.

כלומר צריך להגדיר את האנרגיה, את המניע הזה מה מקורו

אני חושב שצריך לחקור בשאלה

ְְְְברור שזה מגניב שכל אחד גם גבר, ירצו אותו ויאהבו אותו בלי סיבה, חייבת להיות אבל סיבה לבחור מישהו

ולאהוב אותו בלי סיבה.

אתה לא סתם בוחר מישהו וכל החיים רוצה דווקא אותו

בלי סיבה, ואם כן אז זה בכלל לא הוא

כי באותה מידה יכלת לבחור אדם אחר ולרצות אותו

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

אמנם לא נעים ששופטים אותך

אבל זה מידע ברור על האדם מולך

אם כדאי להיות לידו או לא

ככל שחווים פידבק מכיל ולא שיפוטי משיתוף כנה ופתוח

וגם ככל שמתרחקים מאנשים שכן שופטים

הפחד יורד

זה אגב תקף לכל סוג קשר

ואם רוצים לעבוד על זה

כדאי להתחיל מקשרים רגילים ולאו דווקא בקשר זוגי

את יוצאת לדייט. את באה לשם בכיף כמו שאת. אם מישהו שופט אותך אז הוא פשוט לא מתאים. את לא צריכה "שהוא ירצה אותך". את לא במבחן.

חריג:

אם כן את שופטת את עצמך והאנרגיה הזו רק עוברת החוצה, זה יכול לקרות וזה משהו אחר לגמרי. אם את שופטת את עצמך על מי היית פעם זה טבעי שהאנרגיה הזו תהיה שם בפגישה.

מדברת שנגיד וחוויתי חוויה כזאת, איך לחזק את עצמי אחכ.

גם אם הצד השני כבר לא חלק בסיפור?

שהפחד מוצדק

כי זו חוויה קשה

והיא בהחלט יכולה לחזור על עצמה

אני חושבת שמה שהכי עוזר להתרפא מזה

זה לחוות חוויה הפוכה

של הכלה וקבלה

לאו דווקא בקשר זוגי

ואולי לפני זה לבדוק כמה קבלה ואהבה עצמית יש

כי התחושות מגיעות מבפנים החוצה

ולהבין שבאמת כנראה שלא כולם יסתכלו עלייך כמו שאת רוצה. וזה בסדר. את לא צריכה שכולם לא ישפטו אותך וזה לא תלוי בך בכלל, את צריכה שהבנאדם היחיד שיהיה לך טוב איתו ותרצי איתו יהיה כזה

ואגב זה נכון גם לאחרי תקופת השידוכים. ביקורת יש גם בתוך זוגיות שהתחילה כמקבלת ומכילה. ויותר מצד מי שלא מקבל את עצמו כי זה נובע החוצה

ביקורת יכולה להיות עניינית בונה ומאפשרת

שיפוטיות מטרתה להקטין ולגרום לשני לפעול בניגוד לרצונו

שהוא באמת מכיל ונטול שיפוטיות

לא יכול להפוך את עורו

כי זה לא תלוי סיטואציה

זו התנהלות עם מודעות ויכולת יישום גבוהה שלא יכולה להעלם מחר בבוקר

בנאדם שלא טוב לו עם עצמו יכול להיות מאוד מריר כלפי חוץ וביקורתי גם אם בהתחלה הוא לא היה כזה כי עוברים עלינו דברים

ולא כולם מודעים לעצמם

הרבה נשים בעיקר

לא יכול להיות מכיל ומקבל בהתחלה

אנשים עוברים דברים כאמור, לא תמיד יודעים לגעת ב-מה עובר עליהם אבל ייתכן שינוי כזה

מודעות לפעמים נבלעת בקשיי החיים

ותמיד מגיעה עם שיפוטיות

כשרוצים להגיד למישהו משהו שזקוק לתיקון?

להרגיש

כשהשיח עובר מאיתנו החוצה להתעסקות באדם השני, לרוב זה ביקורת. לרוב זה שיפוטי. לרוב זה : הבעיה שלך היא, את/ה עושה דברים שלא מקובלים עליי ותשנה/י, תמיד את/ה עושה כך וכך

מה זה אם לא שיפוטיות?

לא תמיד מספיק להגיד מה זה גורם להרגיש

כי זה לא מספיק ברור מה הבעיה

זה שיש לאדם בעיה/ חיסרון

זה לא צריך להיות רע

כולנו בעלי חסרונות

זו עובדה

הבעיה בשיפוטיות היא לא הביקורת אלא הכוונה מאחוריה

(במקצועי אני צריכה לתת הרבה ביקורות

בעיקר מקצועיות

אבל חלקן גם עם השפעה אישית

זה לא גורם לי לשפוט אנשים/ לנסות לגרום להם לעשות משהו שהם לא רוצים

אני משתדלת להתנסח נקי

להבהיר את הבעיה

להציע עזרה/ פתרונות

ולתת מרחב לפעולה

זה רחוק מאד משיפוטיות

ואני גם נזהרת שזה לא יהיה קרוב

כי זה נושא חשוב אצלי)

לא אומר שהתפקיד שלך להצביע עליהם, בחיים הכוונה כן? לא בעבודה בכובע של מנהלת כי זה קצת שונה בעיניי

אז אותו דבר בזוגיות. אין הבדל בעיניי

אני מאמינה שקודם כל בנאדם צריך לבדוק באיזו נקודה פנימית זה לוחץ לו כי הרבה פעמים זה בכלל לא קשור לאדם שמולנו אלא משו אצלנו שמטרגר אותנו והוא משקף

אחרי שאנחנו יודעים איפה זה לוחץ אפשר להגיד איך זה גורם לנו להרגיש מתוך אמון שבן הזוג שלנו רוצה בטובתנו ושלא תהיה לנו תחושה לא נעימה. אבל לא כל דהר ולא בכל מחיר כי לא כל דבר שמפריע לך הוא בעיה. אולי זו לא בעיה בעצם עבורו ולך זו בעיה כי זה מטרגר אותך אבל מותר לו להיות הוא, את מבינה?

דווקא פה אפשר לזהות כל מיני בעיות, אצלנו דווקא.

זה לא נכון לכל סיטואציה מן הסתם אבל רוב הבעיות הזוגיות לדעתי נמצאות שם. אנחנו תולים את הבעיה בבן הזוג ומבקרים אותו כדי שישתנה כשלמעשה אולי השינוי צריך לקרות אצלנו ובן הזוג הוא שולי לעניין ורק לוחץ לנו על נקודות רגישות, ולכן ביקורת לא מועילה.. כי היא הופכת לאישיו תקשורתי בפני עצמו (ולדעתי זו צורת תקשורת רעילה אם לא עושים עבודה פנימית קודם כי תמיד השני הוא אשם ואני בסדר. וביקורת לדעתי היא תמיד מה אני מרגישה מול הסיטואציה ומה זה הפעיל אצלי ולא מה הוא לא בסדר) ואז הדברים האמיתיים שצריכים לצוף זזים הצידה כי נוצר אנטי ויש פגיעה כי אף אחד לא אוהב ביקורת וזה נהיה לופ שלא יוצאים ממנו וזה דופק את התקשורת הבריאה שצריכה להיות בינינו לבין עצמנו וגם מול בן הזוג

את העבודה הפנימית שלנו

זה שלב אחד בחיים

כדי לחיות בזוגיות (או בכל קשר קרוב אחר)

חייבים לתת ביקורת לפעמים

כדי להתאים את המרחב אחד לשני

לתקשר רצונות מול קשיים

לנסות למצוא דרך ביניים

אם כל אחד עושה רק את העבודה שלו בלי להיות חלק בעבודה אחד של השני

התקשורת והקשר יהיו חסרים

שלא לדבר על מצבים שרק אחד עושה עבודה

אפשר להגיד מה מתאים לי ומה פחות ומה עושה לי הרגשה לא טובה יותר טובה

ביקורת לרוב היא האשמה. האשמה לא מקדמת יצירת שום מרחב היא יותר מכווצת וגורמת לרצות לברוח, ורוב האנשים לא עובדים על עצמם מספיק ומי שכן יודע שזו עבודת חיים, לא רק שלב אחד. זה לא נגמר אף פעם.

אפשר לא להסכים איתי כמובן אבל זו דעתי

מספיק סיטואציות של האשמה שהביאו דברים חיוביים

ומספיק סיטואציות של אנשים שלא אומרים ביקורת ומביאים על עצמם דברים שליליים

אגב בעיניי זה גם מדד לטיב הקשר

אם אפשר להאשים ולא רק להישאר בחיים

אלא להתפתח מזה

שליליים ויש אנשים ש'מתקדמים' מהאשמה כי יש להם רגשי נחיתות והם מאוד מרצים (לא מדברת עלייך כן? ) או שהם מרגישים ששמו סכין על צווארם בדמות אולטימטום ולטווח הרחוק הבעיה לא באמת נפתרה ויש בקשר הזה פגם ככל הנראה

(אם זה סיטואציה שמגיעה מעולם התעסוקה אז שוב, דעתי היא שזה לא מהווה שיקוף לחיי זוגיות)

אפשר להאשים ולצאת מזה בחיים. השאלה היא מה הדרך שעוברים עד אז, כמה הקשר הזוגי נבנה מזה ומה מידת ההתבוננות הפנימית שלנו שם.

כמו שאמרתי מה שכתבתי לא נכון לכל סיטואציה אבל נכון להרבה סיטואציות זוגיות. אולי לרובן. לדעתי לפחות

אני יכולה לתת הרבה דוגמאות אבל מפאת קוצר הזמן אחסוך וזה גם חתיכת ניצלוש רציני לפותחת שבטח לא חשבה שהדברים יתגלגלו עד פה😅

ויש המון גישות לכל דבר. אני לא יודעת הכל מן סתם. אבל מה שכן נראה לי כתבתי בכל זאת

ובעיקר כאלה שהיו עם בקשת רשות לפניהן.

כל עוד המטרה בסוף היא להצביע על השני כאשם

לדעתי זה שיח לא מקדם ולא נכון (בגלל התגובה הארוכה שכתבתי למעלה)

גם אם הבנאדם בסיטואציה ההיא נתן רשות קשה לי להאמין שזה "בא לו טוב" ושיצא מזה משו בסוף

הדבר שהכי יקדם בעולם זוגיות בעיניי זה להגיד לצד השני תמיד מה טוב בו מצד אחד, ומצד שני - עם מה קשה לי ואיך אני מרגיש/ה כשקורה x y z וזה חייב לבוא ביחד עם עבודה פנימית תמידית

כי בסוף התכנסנו כדי לעשות טוב אחד לשני הרי לא? ביקורת לא עושה טוב ולדעתי לא ייצא ממנה שום טוב

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

אבל טעיתי

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

זה נהיה ארוך כמו שרוך

עם ממשיכים עם הדימוי, אולי היה פעם מסובך וזה היה נראה "קצר", עם הזמן הכל מתבהר והקשרים בו מותרים ואז הוא נהיה ארוך.

לא חשבתי בכיוון הזה

החוויה הראשונית שלי הפוכה, זה היה פשוט והסתבך

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

שחיפשה במשך תקופה כזו (שבע שנים), אני יכולה לומר שהגעתי אל הנישואין הרבה יותר בוגרת ומוכנה מבתחילת המסע. גם עם יכולות יותר טובות לבנות קשר, שנבנו עם הזמן, וגם עם הרבה הערכה לאיש ולקשר המדויקים שמצאתי אחרי הרבה חיפושים ונסיונות.

כמובן זה לא סותר קשיים שהיו בדרך.

בע"ה בקרוב... חזק ואמץ!

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

יגעת ומצאת- תאמין.

ידעתי שזה יקח זמן. ועדיין.

דווקא הזמן הזה מאוד מדייקא אותי ואת מי שאני, גורם לי להעריך מאוד את מה שאני מביאה מעצמי.

בשבילי נברא העולם

למה?

בגלל האופי שלי, הצורה שבה אני מקבלת החלטות בחיים וכו'.

קיוותי שברגע שאפגוש את האדם הנכון, התהליך שנעשה יהיה פשוט, קל ומהיר.

זה לא קרה. גם זה לקח לי זמן, דרך ומאמץ.

בשלב הזה אני לא מתחרטת על הזמן שלקח, למדנו ועבדנו יחד.

על כל השנים בדרך עד שם, כל הקשרים שלא הבשילו -

כן, אני מתבאסת עליהם. לא יכולה להגיד שמכל קשר למדתי, שמכל קשר צמחתי - יש הרבה שהרגשתי שהיו בזבוז זמן.

כן, רציתי להתחתן צעירה יותר.

לא קרה.

באסה.

שמחה במה שיש לי עכשיו, שמחה בנקודה שהגעתי אליה - אבל עדיין יש תחושה של החמצה.

ובמבט לאחור על הדרך - מבחינת הקשרים שהסתיימו מצידי, לא רואה איך מבין האנשים שפגשתי דברים היו מתנהלים אחרת.

ייתכן שבדיעבד מתוך הקשרים המשמעותיים שהיו לי, אם היינו חוזרים ועושים עבודה - הייתי יכולה 'לחסוך' לעצמי די הרבה שנים. אבל לא חזרנו ולא עשינו את העבודה, אז לא קרה.

אם יש לך טיפים לאחרים שבתחילת הדרך

שהחלק הארי של האישיות

זה חוויות ילדות

לטוב ולרע

חוויות ילדות מושפעות בעיקר מההורים

ככה שבסוף רוב הדברים שעובדים עליהם קשורים ישירות אליהם

כי זה בסיס בפסיכולוגיה

אולי לא יצא לך ללכת לפסיכולוג קליני

של לנו

נכון, הרבה מהדפוסים שנוצרו בילדות יכולים להיות עמוקים מאוד ולהשפיע גם בלי שנשים לב. לפעמים דווקא המודעות למקור שלהם היא הצעד הראשון לשינוי.

אבל נניח קראתי הרבה פעמים מאמנות שכותבות דברים, או נניח בפרסומים של 252, וכמעט אף פעם לא התייחסו לזה (זה לא קשור לשאלה "אימון כדאי או לא", זה פשוט מראה על מה הפוקוס נמצא ועל מה לא)

נכון, דפוסים שנוצרים בילדות יכולים להשפיע עלינו שנים רבות, לפעמים גם בלי שנשים לב לכך. מודעות היא צעד חשוב, אבל ההבנה של המקור והעבודה הפנימית הן אלו שיכולות לעזור ליצור שינוי אמיתי.