אם מדברים באופן כללי - קשר בריא הוא קשר עם שפה משותפת וכאשר צד אחד פחות נכוח אז זה מאבד מהבריאות של הקשר. יצא לי לצאת עם בנות שמתלבטות ולפעמים זה מציק קצת, אין בעיה, תתלבטי, הכי לגיטימי שבעולם. אבל אם זה גורם לך לבוא דייט עם מסכה.. אז מה הטעם? לשם מה המאמץ? זה במילא לא יעבוד אם זאת הגישה שבאים איתה לקשר.

אם מדברים ביחס לתפקידי גברים נשים - הגברים יכולים להביא את הרצון לקשר ע"י בטחון לקשר ואקטיביות מסויימת. נשים מביאות את הרצון גם על ידי זרימה, קבלה, הענות לרצון... זה מאוד חשוב לשני הצדדים. קשר שאין בו ביטוי של רצון לא יתחיל להפתח.

ובאמת כיף להוריד מעמסות מיותרות.. זה שחרור והקלה לא נורמלית

כשהבחור מתלבט זה בגלל שהוא לא רואה את האור שבך.

בתקווה שהבית נבנה על התאמה שהיא יותר מרק שכיף יחד.

וגם אם הוא לא רואה כרגע את האור בעוצמה האמיתית (והוא בטוח רואה אור כי אם לא היה חותך ולא מתלבט), לא אומר שהוא לא יוכל לראות ויהיה טוב לשניכם.

לא תמיד התלבטות ובלבולים מצביע על משהו לא מתאים במהותו. יש רגשות, חששות, ועוד.

לא היית רוצה מישהו שאין לו תהליך כלשהו בקשר. הייתי אפילו מציע לך להתרחק ממשהו כזה.

בהצלחה!

לכן כתבתי 

(אני לא מדברת על התנועה שבחור לפעמים מתרחק על מנת לחזור ולתת יותר )

זה תנועה של חשבון נפש שהיא רק מגבירה את האהבה 

לא על זה דיברתי

כמה שאוכלים יותר מרק יחד ככה מתאימים יותר?

וברצינות - לא צריך לקחת לקיצוניות השניה. מותר להתלבט, אבל אין חובה. יכול להיות מישהו שרואה מההתחלה את המעלות באור מספיק חזק, או שהוא מספיק מהיר החלטה. או שבאמת אני עלול להיות מושלם בעיני הצד השני. זה יכול לקרות.

בהחלט!

וכיף שזה קורה!

אני חושב שעדיין, יש משהו לא בשל ובנוי מספיק כשאין שום תהליך בכלל.

אני לא בא לבטל את המקרים הממש מיוחדים. אבל הם באמת ממש מיוחדים ואני פחות מתייחס אליהם.

ענת מאיר - על התמודדויות, רווקות, שכול, תפילות, כוחות ובעיקר - אהבה

אני פשוט חושבת שלא תצליחו להבין מה הכוונה שאני לא באנרגיה הנשית שלי

ועבודה שגם לא הצלחתם להבין מזה אומר להתלבט.. או איך זה משפיע על הבחורה (ויש לזה השפעה רבה)

אף אחד לא דיבר על חשבון נפש או תיאום ציפיות

לדוגמה שבחורה נכנסת לאזור הזכרי היא נלחמת כל הזמן על הקשר והבחור מתכנס בתוך עצמו ומספר לה את כל החששות.. מכניס אותה לגמרי לתוך זה ..

אין סיכוי שאפשר להרגיש ככה ביטחון .

מה כן?

תיאום ציפיות

ולא להכניס אותה להתלבטיות , אין מצווה כזו.

 עדיף לסמוך על הגבר להתלבט מול עצמו 

הוא חוזר רק  שהוא מוכן לחזור 

 ופתר את זה מול עצמו/ חבר/ רב .

לקח לי המון שנים של המון ייסורי נפש קשים האם השתדלתי מספיק בחיים.

אני לאט לאט מגיע למקום של "השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך". "והתענג על ה' ויתן לך משאלת לבך".

ברור שצריך להשקיע ולהשתדל, אבל לנסות להבין איפה הגבול עובר שזה יותר מדי השתדלויות ומרדפים, ופשוט לתת לה' מקום להחזיק אותך ולהוביל אותך.

"אני ה' אלהיך מחזיק ימינך האמר לך אל תירא אני עזרתיך".

בלי להגיד שהוא מתלבט?

בינתיים הוא מתלבט אז הוא אמור לשדר עסקים כרגיל?

ואם לא, אז מה תרגישי?

מתלבט יותר מידי

זה אומר אובר ..

מתלבט בצורה בוגרת נורמלית זה אומר 

לתאם ציפיות .. לשקף שאתה צריך את המרחב על מנת לעבור שלב

במקביל האישה צריכה לשחרר את הגבר 

"סומכת עליך " בלי דרמות..

וממש לא להיכנס ללחץ - מה שקורה הרבה פעמים ..או שהיא מתחילה איתו שיחה של התנגחות שרק מרחיקה אותו .. מה לא עובד תגיד לי.. במה אני יכולה לשפר.. לא חח את לא יכולה להתמודד מול זה הוא צריך לעשות את זה בכיף מול עצמו או מישהו אחר 

זה פשוט מערבולות 

ואם הוא רוצה אותך הוא יקח אותך כמו שאת 

(לא מדברת על תיאום ציפיות בצורה ריאלית מה שכל אחד שואף/ רוצה שזה בלי רגש בכלל)

אם זה הגבר שלה הוא יחזור ובפול ווליום ואם לא .. משמיים הכל טוב הוא לא שלה

זה עדיין אומר לשחרר ולא לקחת לגבר את המקום לסמוך עליו לא להיכנס איתו למערבולת של הרגשות המיותרים האלה.

להתרכז בעצמך בקיצור

שאני בטוחה בעצמי ומתרכזת בעצמי ..

הרבה יותר קל לו להחליט ואני לא מפריעה לעצמי ולא לו..

ברגע שכל שניה אני לא אכבד את המרחב שלו (וזה קורה עם בנות המון כי זה מכניס לפחד) אז הכל יהרס .

הוא יכנס למרחב הנשי ואת לזכרי וזה פשוט לא

ברמת הרעיון הכללי את ממש צודקת! לשחרר...
אבל נראלי את לוקחת את זה יותר מידי בקיצוניות.......
בעולם הדייטים הדתי זה קצת יותר שכלי או אפילו הרבה מאוד שכלי, לפחות מתחיל ככה ולפעמיים זה יכול לגרום להרבה יותר מחשבה ואז גם להתלבטויות ולפעמיים לוקח זמן , אז אם בחור מתלבט ולא מיד מתעופף עליך, לא אומר שהוא לא שלך....
אולי זה קצת יותר נכון בציבור הכללי, ברמה שאת כותבת.

בכל מקרה חזקת!!!!!! כי בגדול זה יפה!!!! אין עליךך❤️
ואתת ממש השראההה, סתם כךךךךך.....

(ואני נשואה)

הרגשתי את זה בהרבה קשרים שהיו לי וראיתי כמה זה טוב ומעצים להשאר נשית ובמקום שלי ולא לתפוס את המקום של הגבר (למרות שבסוף אני הצעתי שנתחתן, אבל זה סתם כי הוא פחד לקבל תשובה שלילית).

ופעם שמעתי, אני לא זוכרת בשם מי, שיש עניין שהאישה תנמיך את עצמה לקבל שפע מבעלה, זה המהות של נקבה (מלשון נקב), שיכולה להתמלא באמת רק מבעלה ולא מאחרים.

ומסר שאני מרגיש לא בנוח איתו...

זה בסדר גמור בעיני מישהי שרוצה גבר שמאד רוצה אותה.

אבל את כותבת שזה "לתפוס את המקום של הגבר" אם את תזוזי מעצמך.

אז חשוב לי לומר - גם גבר (אולי לא כל גבר) רוצה אשה שרוצה אותו. להיות נשית זה לא אומר להתעלם ממנו עד שהוא עושה מה שאת רוצה, או להמנע מליזום כל הזמן. גבר שרואה שרק הוא יוזם והאשה רק רומזת שהיא מעוניינת, הגבר לא יקלוט את הרמזים ויעזוב אותה כי היא מבחינתו לא מעוניינת.

כנראה שהייתי צריכה לפרט יותר, סליחה.

שום זוג לא יחזיק בצורה חד צדדית. הדדיות זה בסיס לכל קשר בינאישי ובמיוחד לקשר זוגי.

הכוונה שלי ב'לתפוס את המקום של הגבר' זה יותר בהיבט של ההובלה והגב של הקשר. ברור שגם האישה צריכה להוביל ולתת תמיכה, אבל בדרך שונה מזו של האיש. אצל האישה זה יבוא לרוב יותר ממקום נפשי, העמקה של הקשר ורמזי אהבה (שאני מבינה שרוב הגברים יפספסו אותם, אבל כאישה דוסית זו הדרך הראויה בעיני. בחברות אחרות זה לא חייב להסתכם ברמזים).

מקווה שהייתי יותר ברורה בהודעה הזו, אם לא, אשמח לדייק.

ותודה על ההערה.

כמה פעמים שמעתי מבנות, וזה עוד ה"גלויות" שביניהן, "אוף למה אתה לא מבין מה שרציתי".

אז ככה - וזה נכון גם לנשואות - גבר לא מבין מה את רוצה. גבר צריך שיגידו לו. אם לא אמרת לו שאת מעוניינת בו, מבחינתו הוא משקיע בך סתם. זה שאת מאמינה שאסור לך הלכתית לומר לו דברים כאלה לא יעשו אף אחד מכם יותר נשוי.

כנ"ל לגבי כל דבר אחר. אשה רוצה שגבר יעשה משהו? היא צריכה להגיד לו. אחרת זה לא יעזור שהיא רוצה.

"80% מתאימים ל80%" וכו' זה אמירות שנכונות אחרי שעברנו את השלבים האלה. אלה אמירות שנכונות כאשר יש תקשורת גלויה ואין משחקים. אם למישהו נורא חשוב להקפיד על המסגרת שבה הגבר מוביל והאשה שותקת, זה גם לגיטימי, אבל יש לזה מחירים

אבל חלק מהיותנו בנות זה שאנחנו כל הזמן רומזות, בלי לחשוב יותר מידי.

אתה צודק שאנחנו צריכות לקחת בחשבון את זה שרוב הבנים לא מבינים רמזים (והאמת שגם הרבה בנות לא מבינות...), ואפשר לרמוז ברמות שונות שאת חלקן גם בנים יבינו (להגיד שאני מחכה לראות אותו, למשל). אבל כתבתי בפירוש שזה לא הדבר היחיד שהוא תפקיד נשי, אלא גם להעמיק את הקשר (וזה סוג של הובלה, פשוט בהיבט אחר מההיבט של הבן).

את האופ למה אתה לא מבין ..

אני בעצמי אמרתי את זה לפעמים וגם חברותי

והכוונה היתה  (כנראה כן?) שהיא מתכוונת ל..

אתה לא מבין אותי והרבה פעמים

אתה עסוק (יכול להיות גם בנתינה אפילו בה או בעצמך)

אבל זה לא חודר לתוך העולם של האישה מסיבה פשוטה .

היא לא מרגישה שהאנרגיה של הנתינה שנתת נותנת לה כוחות אלא גוזלת לה אפילו..

זה מה שהפי דיברה עליו

כנראה אני לא מבין

(ותודה שאת כאן בתור נשואה לשתף מזווית הראייה שלך)

אני חושבת שההודעה שאליה הגבת היא קצת הרחבה ממה ש @הפי כתבה, אבל ברור שקשר צריך שניים ובחורה שמרגישה שרוצים אותה ורוצה גם היא בקשר ובבחור הזה, חייבת להביע את זה, אחרת משהו פה לא תקין.

גם אם הגבר הוא זה שמחזר, האישה צריכה להענות לו ולהגיב במחוות מהצד שלה.

(ויש צד שבתור נשואים לפעמים זה אפילו יותר בולט ויתר בא לידי ביטוי)

קצת שהם לא מבינים את זה

הפנייה שלי היא בעיקר לנשים

תשתפו תפתחו תאפשרו תהיו שם בשביל עצמכן וזה יפתח לו את הפתח להיות שם בשביל הזוגיות

השרשור לא מיועד לגברים אתם לוקחים את זה כל-כך

למקום אחר

ואני אפילו מסכימה עם חלק ממה שאתה כותב ועוד בחורים שהגיבו פה

אבל אני באמת חושבת שלא הבנתם כלום

מצטערת

מסיבה פשוטה אתם לא בנות ...

ואתם ישר הולכים למקום המתלונן או השכלי מה היא מצפה שאני אתן?? או ואי זה כל-כך שחור או לבן או קיצוני 

זה ממש לא העניין באמת לא העניין ..

אין פה שום שחור לבן או קיצוני

העניין הוא לא לתפוס לגבר את המשבצת העניין הוא שאני או אהבה שרשמה 

נכנסות למשבצת של ההובלה אנחנו רק מרחיקות מעצמנו את הטוב ..

אנחנו צריכות להנמיך ולא להיות בפול ווליום וכל הזמן בעשייה של הקשר 

אלא הפוך להתרכז בעצמי ולאפשר לו להיכנס לעולם שלי באהבה אמיתית בצורה שהוא ירגיש הכי טוב הכי נעים

לא לקחת לו את המקום הגברי לסמוך עליו שהוא יכול לתת לי את הביטחון הזה מבלי להעיר לו על כל דבר לסמוך עליו באמת 

וזה הרבה יותר עמוק ממה שאני מצליחה להסביר לכם לכן אני חושבת שרק אישה תבין

אפשר את זה בפעם השישית?

איך נדע אם זה אנרגיה נשית

או שזה שאדם רוצה להרגיש אהוב ורצוי

תמיד ללא תלות במעשיו,

שזאת נשמע לי כמו "אנרגיה ילדית"

ומרגיש שכולם שם בשבילו..

שזו כבר "אנרגיה תינוקית"

איך נדע להבחין איזה אנרגיה מניעה את האשה שפגשנו?

תתנו לי הגדרות מדוייקות

שאנרגיה נשית היא דווקא ההפך מהמקום הילדי

ברגע שהיא נכנסת למקום הנשי הזה היא הרבה יותר בטוחה בעצמה והרבה פחות נכנסת למקום המפוחד והילדי.. ולכן הרבה יותר קל לה לשתף ולהכניס אותך לעולם שלה .

נניח בחורה שמתחברת לצד הילדי

תפחד חצי מהדייט שהיא עושה דברים שיגרמו לבחור ללכת ..

(תיכנס לתוך המקום של הילדה בתוכה.. שמפחדת שיעזבו אותה )

תשתוק יחסית הרבה בדייט לא תראה לך את העולם שלה ..

לעומת זאת אישה תהיה היא .. וגם ברגע ההחלטה לא תפחד יותר מידי אם הוא רוצה או לא כי היא עסוקה ברגש של עצמה מה אני הרגשתי ואם מתאים?

ואם אומר לה לא היא יודעת מה הערך שלה ..

זה באמת עבודה לצאת מתוך המקום הילדי לעבר הנשי.

איך תדע להבחין?

זה לא משהו שקל להבחין בו זה בעיקר מתנהל בתוך העולם של האישה .

אבל אם אתה מרגיש רגש של הכרת תודה ולא של מובן מאליו .. זה זה

אם אתה מרגיש שהיא אכפתית אליך זה גם זה

אבל אלו דברים קטנים קשה לגלות את זה ככה על יד אחת.

מה שגם לפעמים דברים שנשים מבקשות או עושות נראה לכם ילדותי ..

נניח הרצון שהוא יבוא לקראתה .. זה דווקא רגש נשי מאוד בוגר ומאפשר.

לתווך לו שתשמחי שהוא יבוא לכיוונך קצת ..

לעומת זאת מקום ילדי תיכנס למקום הוא הציע לבוא אלי או לא .

כי אם לא היא לא הולכת לספר לו אלא לשמור ואז היא עושה בכוח  .. ואז מלא פחדים ורגשות מעורבים וזה עוד לפני שהתחיל הדייט וכבר היא לא מרגישה בנוח

אישה תנסה לתווך לו מה היא מרגישה ורוצה שיעשה מתוך בקשה .

גם אם הציע משהו אחר ..

אה אתה יודע אני אשמח אם תבוא ל.. 

היא יודעת מה היא מרגישה ומחוברת לרגש שיעשה לה טוב .

קצת נראלי מסובך להבין את זה בתור גבר

אבל אני בטוחה שיש נשים שמבינות יפה מאוד על מה אני מדברת

לפי עניות דעתי הדלה

להתחבר לאנרגיה (הזכרית/נקבית) בלבד.

זה עדיין לא זוגיות.

כלומר צריך להגדיר את האנרגיה, את המניע הזה מה מקורו

אני חושב שצריך לחקור בשאלה

ְְְְברור שזה מגניב שכל אחד גם גבר, ירצו אותו ויאהבו אותו בלי סיבה, חייבת להיות אבל סיבה לבחור מישהו

ולאהוב אותו בלי סיבה.

אתה לא סתם בוחר מישהו וכל החיים רוצה דווקא אותו

בלי סיבה, ואם כן אז זה בכלל לא הוא

כי באותה מידה יכלת לבחור אדם אחר ולרצות אותו

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש