הוא בררן

עקשן

קמצן

(חלק מהדוגמאות שכתב לא מזיז לי ואח עם מגבולות זו מתנה רק יוסיף לו)

וזה יכול להיות גנטי

זו לא מתנה)

מרגיש שזה מתנה וזה הופך את האדם שגדל לצידו לאדם הרבה יותר בוגר עם אחריות ולב טוב.

ובנוגע לזה שזה גנטי יש גם שלא גנטי והרבה מקרים שלא.

וגם במקרה שדואגים אפשר לעשות בדיקות גנטיות

וזה מדהים שאת מסתכלת על מה שזה יכול לתת לבן אדם

אבל זה נראלי מעט נאיבי. מחילה

הקמת בית זה לא סמינר ערכים

אפשר להיות אדם דתי

ואפשר לחיות את זה באמת ..

אני לא אפסול בחור שאח שלו עם צרכים מיוחדים .

תגיד שזה נאיבי, אני חושבת שזה ממש חטא לפסול על דבר כזה .

למה זה צריך להיות סמינר ערכים??

זה גם לא כזה פשוט לפעמים יש נשא וזה לא אומר שהילד שלו יצא עם צרכים מיוחדים

ואם עשיתם בדיקה עשיתם את ההשתדלות שלכם

וזה משמיים

וכאן נכנסת האמונה גם לאדם בריא יכול לצאת ילד עם צרכים מיוחדים .

רק הערתי שצריך לשים לב מה מקור המוגבלות

ואת צודקת, אבל יש השתדלות

זה לא אומר שזה לא חריג. אם הוא פשוט גאון שלא יאמן - זו מתנה, אבל זה עדיין חריג.

שהם בהכרח נתפסות כדבר שלילי. לא על זה אני מדבר. אנ מדבר על דברים שהם שונים מן הנורמה, לא מצד המידות ונפש האדם.

א) היא שמנה

ב) היא רזה

ג) היא מתחזה לניקים

...

וברצינות... זה שרשור מעליב.

אז מה אם היא צליאקית? או שאר הדברים שכתבת פה. ובכלל, לא היה פשוט יותר לכתוב "תודיעו על דברים חריגים, תודה"

מאשר לכתוב דברים שבעיניך הם שליליים. זה מגעיל.

תודה ולהתראות.

זה שכל דבר חריג נתפס בעיניך כשלילי - זו בעיה שלך. חריג זו מציאות, זו לא דעה.

אבל מכך שאתה מונה את זה בדברים שצריך לדעת עליהם לפני כן, 

משמע אתה מסווג את זה כמשהו שעדיף לדעת לפני שעושים צעד לקראת חתונה. 

אין לזה משמעות אחרת.. אתה חושב שזה אכן דבר לא חיובי לכל הפחות.

אחרת למה שזה יעניין אותך?

עכשיו רואה את הדוגמאות שהבאת למטה.. למשל- טבעונית אז לא להביא חלב לפגישה.

איך הדוגמאות האלה מתכתבות עם בעלי מוגבליות במשפחה? זה הרי לא קשור נטו לבחורה שאתה יוצא איתה.

במיוחד לא רלוונטי לדעת על זה לפגישה ראשונה. וכאן חוזר שוב מה שאמרתי בהתחלה- אתה אכן רואה בזה משהו שלילי..

היא מאוד רחוקה משם. 

למה שזה יעניין אותי - כנ"ל, כדי להמנע מפאדיחות מיותרות.

חבל על הדיון.

לקח לך שעה לענות ואז שהבנת שנפלת והחלטת לברוח. כמה פאתטי.

היה לך תירוץ לטבעונית- חלב בפגישה ראשונה.

היה לך תירוץ ליתומה- ציטוט שלך  : "ולשאול אותה מה אבא שלה עושה בחיים כאשר הוא נפטר." 

כלומר, בעיניך עדיף לדעת שהיא יתומה ולא להביך אותה.

אבל נפלת בנקודה האחרונה שאתה עצמך נתת.

מה אכפת לך שיש לה בעלי מוגבלוית במשפחה לפגישה ראשונה? עצוב מאוד שאתה מתייג בנות בצורה הזו ופוסל אותן מראש.

כי לפי השאלה, יש לך זמן פנוי.

כשאתה נפגש עם בחורה בבירורים.
אז נניח קיבלת מספר טלפון.

מה -בדרך כלל- קורה מהרגע שקיבלת את הטלפון
ועד שנפגשתם ?

מבחינת -תקשורת- *ו* זמן (ימים שחולפים).
וואצאפ, טלפון, 
והאם אתם שולחים תמונה אחד לשני -לפני-- הפגישה  ?

אם תגיב אני אסביר לך למה אני שואל ואולי תקח מזה משהו. ואולי לא. (או אחרים..)
 

בעיה בריאותית/נפשית שלו או במשפחה

משהו חריג לגבי מראה- שמן מאד/נמוך מאד

רגישות למאכל נפוץ (לפחות בשביל לדעת לגבי פגישה... מה אפשר להביא או לקנות..)

חזרה בתשובה (בשלב מאוחר במיוחד) / גיור שלו או של המשפחה

ומוסיפה, יש דברים עלינו שאם אנשים יידעו לפני, הם עלולים להסתכל בעין עקומה מאשר אם יידעו אחרי. לצורך העניין אדבר על עצמי, אני יודעת (מניסיון) שבחורים שידעו מראש על הביטול של החתונה, גם בבירורים וגם מולי עשו בלאגן גדול וחקירה ממש (באופן חריג בהרבה מהנורמלי) ומי שידעו במהלך הפגישות, קיבלו את זה יותר בטוב. שאלו, אבל לא חקרו כמו במשטרה...

אז צריך באמת לקחת את הכל עם פרופורציות. 

לכן אמרתי, כל דבר צריך לקחת בפרופורציות.

ולא בטוח שכל דבר כדאי לדעת מראש.

ויש הבדל בין בעיה נפשית אחת לשניה. לא דומה דיכאון של אח, למישהו שהיה באשפוז פסיכיאטרי...

וכמובן דברים תורשתיים נמצא במקום אחר.

אכן נקודות חשובות.

ביחס לתגובות קודמות שלי בשרשור - חזרה תשובה היא דבר חריג, אבל היא מעלה.

ובעיניי לא כל דבר צריך לספר מראש 

וכתבתי שגם בנות יכולות לכתוב מה חשוב להן.

ודאי שלא צריך לספר הכל, צריך שכל ישר.

דברים חריגים זה רק דברים שהיית מכניס לנוסחה "סבבה והכל אבל..."

מה שלא נכנס בזה, זה לא חריג.

- הוא לוקח כדורים (מי שמוכן להיכנס לזה, שיכנס. אבל ראוי בעיניי להאמר, אבל אבין את מי שנמנע מהלהגיד את זה על עצמו)

- טבעוני רק אם זה אידאל שהוא גם מחנך את האחרים לגביו.

- גרוש. וכמה זמן היה נשוי.

לא מבינה מה הסיבה שאתה צריך לדעת

שיש ילדים עם מוגבלויות במשפחה. מה זה שייך אליה?

וצלייאק? שזו רגישות שלא אמורה להפריע לך בחיים. אלא רק מגביל אותה ביחס למה שהיא אוכלת. והיום זה גם די באופנה שנשים ללא רגישות עושות דייאטות מהסוג הזה.

גם יתומה זה גבולי. אם היית יתום ח"ו היית רוצה שזה יהווה פקטור למשהו?

בעלי התייתם בגיל 15 ואני בהחלט חושבת שלא הבנתי את ההשלכות של זה מראש.

אבל זה כמובן גם מאוד תלוי בבנאדם עצמו ובנסיבות וכו'.

בכל מקרה, זה חשוב לדעת כדי להיות רגישים בפגישה...

האם זה משהו שראוי לשקול לפסול עליו?

צריך לתת צ'אנס להכיר אדם עם כאב וללא דעות קדומות.

ולהיות רגישים בפגישה צריך מול כל אחד.

אלא רק שכדאי לדעת אותם לפני פגישה ראשונה. 

להיות רגישים תמיד צריך אבל כשיודעים מראש שבחורה היא יתומה, למשל, אפשר למנוע מראש מצבים מביכים (להימנע משאלות שמניחות כמובן מאליו את המצב ההפוך)

אנשים צריכים לתת הזדמנויות ביחס לדברים שהם לא פתלוגיים/סטטוס שבאמת מכניס למורכבות זוגית.
 

זה שאדם הוא יתום זה לא משהו שאומר משהו בהכרח.
 

ואם מישהו/י בחר/ה שלא להגיד את הנתון הזה עליה/ו מראש, היא/הוא גם י/תדע להתמודד מול שאלה או אמירה בנושא.
 

דברים שיכולים להוות סיבה מהותית למישהו להחליט שלא להיכנס לזה -

כמו תלות בכדורים עם השלכות. קשר מהעבר שבהכרח יש לו השלכה על הזוגיות וכו'...
 

כל השאר, לבוא ולראות בלי דעות קדומות.

אף אחד לא אמר לפסול. אבל יש מידע שכדאי שיהיה ידוע מראש. 

ורגישות למשהו ספציפי שיודעים זה לא כמו רגישות עקרונית כללית.

צליאק ויתמות - אסביר, אלו דברים שאני צריך לדעת בעיקר לפגישה ראשונה, לא בהכרח דברים שליליים (כאמור) או שבוודאות ישפיעו על ההחלטה שלי. לא נעים להביא עוגיות לפגישה עם צליאקית (אפשר לעשות פאדיחות ומותר לטעות, ובכל זאת), להביא דבר חלבי כשהיא טבעונית, ולשאול אותה מה אבא שלה עושה בחיים כאשר הוא נפטר.

(רק בשביל לדעת איך להתנהג בדייט)

זה כי אתה רק חושב על הצד שלך.

אבל כמובן שיתכן ולאחרים יפריעו הדברים האלו כששומעים אותם במנותק מהאדם, ואין שום סיבה לחברה להכניס את המדוברת למקום הזה רק בשביל שלא יהיה לך קצת לא נעים אם תביא עוגיות לצורך העניין

ריאליות זה מצרך חשוב לדייטים

ואז הוא סיפר שנפטר .. אבל הוא לא נבהל מהשאלה

אולי כי שאלתי בכלליות אם הוא מחובר להורים לומד מהם דברים

אבל גם זה גרם לי להעריך אותו..

אז אולי לא תמיד צריך לדעת הכל מראש בטח שהם מעצמם לא כתבו /לא הזכירו / לא אמרו דרך צד ג

וזה בסדר כל עוד מתנהלים בעדינות

אז בעצם אתה עושה את זה בשבילה?

נראה לי שבנות ובנים שיוצאים ויש להם נושאים רגישיים (למי לא?) יודעים ורגילים לענות כאשר שואלים אותם בנושאים הללו.

ורגע, אם הבחורה לא רוצה את ההתחשבות והרגישות שלך בעניין... אתה בכל זאת תרצה לדעת את זה?

א.  בוא נתעלם רגע מהניסוח ונצא מנקודת הנחה שיש דברים שיספרו לך אם תשאל- לא נראה לי שכל דבר יוצג לך באופן הנכון, ומנגד- ייתפס בעיניך באופן הנכון.

מעבר לזה- אנחנו מבינים את הדברים מתוך העולם שלנו וההיכרות שלנו, אבל בסוף בהרבה תחומים יש סקאלה של התמודדות ושל השפעה על היומיום.

באותו עניין- לא תמיד החבר/ה יודעים לייצג אותנו בצורה המדויקת כשזה נוגע לנקודות יותר רגישות/מורכבות, וזה הכי הגיוני בעולם, כי הם לא חיים עם זה. אבל תכל'ס דבר כזה גם יכול לעשות נזק.

ב. באותו הקשר ומאותה הסיבה, מכירה כמה זוגות שהשאלה הזאת עיכבה את החתונה שלהם בכמה שנים טובות. ולהבדיל- מקרה אחד שהבחור שכח לשאול (כהרגלו) על משהו חריג, ודווקא הפעם היה משהו. אבל ב''ה בפגישה הראשונה, חוץ מהדבר החריג הניכר לעין, הוא גם זכה לפגוש את הבחורה כמכלול והיום הם נשואים + (:

א. משערת שמובן ממה שכתבתי עד עכשיו שאני חושבת שצריך להיזהר בשאלה הזאת, ובמיוחד בפרשנות שלנו לתשובה שניתנת ובהחלטה שמתקבלת בעקבות כך.

אבל בא לי להגיד שבסוף זה לגיטימי, ואני מבינה מאיפה מגיעה השאלה, אבל נראה לי שבחירת המילים לא מוצלחת..

'משהו חריג' זה ניסוח לא מוצלח. גם בגלל איך שהוא מציג אותך בעיני הצד השני, וגם בגלל הלך הרוח שהוא יוצר (חיפוש חריגויות וחסרונות).

אפשר לשאול במקום אם יש משהו שצריך לדעת כדי להתנהל ברגישות בפגישה. נראה לי ששאלה כזאת תוכל לספק לך את אותן התשובות (ואפילו יותר)..

(למה יש שתי א. ?)

רעיון יפה לניסוח מחדש.

רציתי לבחון עירנות(;

וברצינות- טעיתי.

אבל זה בסדר, החברה שמתקשרים אליה כדי לברר מספרת לבחורים שזה קורה לי לפעמים(:

נגיד כמו כל מיני התמודדיות נפשיות זוגיות בריאותיות וכו

קרה לי שבחורה שיתפה רק בדייט חמישי אחרי שכבר נקשרה אליי ויחסית אני אליה ובדיעבד אני מבין שזה לא היה צעד נכון מצידה כי שנינו היינו כבר יחסית משוחדים. אז לכן עדיף כמה שיותר מוקדם 

חיפשתי שרשור מסוים מהעבר ולא הצלחתי למצוא, אבל מצאתי משהו אחר שקצת קשור: למה אנשים משקרים\לא אומרים את האמת\מעלימים דברים? - לקראת נישואין וזוגיות

ממה שאני מבינה, לפעמים אנשים 'שוכחים' דברים חריגים, במיוחד אם זה משהו שלא נתפס להם מוזר (ראה בתגובות בשרשור שקישרתי). גם בדוגמאות שנתת - יצא לי לצאת עם יתומים בלי לדעת שהם יתומים, לא הפריע לי כל כך, זה עלה תוך כדי השיחה.

נתת דוגמה של להביא כיבוד חלבי, ושזה יכול להיות לא נעים אם מדובר בטבעוני\רגיש ללקטוז - אבל במה זה שונה ממישהו במקרה בשרי?

בסופו של דבר כל אחד מאיתנו מגיע עם מטען מסוים מהחיים. אני יוצאת מנקודת הנחה של הרוב - לרוב המוחלט של האנשים בגילי יש שני הורים חיים, ולכן כל עוד לא ידוע לי אחרת - גם לא אשאל על זה בבירורים. כן אשאל אם יש משהו חריג, ומי שזה לא יהיה צריך לבחור אם להגיד או לא.

אבל כאן אנחנו נכנסים להגדרות של משהו חריג, ועל זה אין תמימות דעים, וגם לא תהיה לגעתי.

אם המטרה היא להימנע מפדיחות (כמו לשאול על הורה שנפטר, להביא כיבוד לא ראוי) - הרי אתה לא מכיר את האדם, וזה בסדר גמור שיהיו פדיחות, ודווקא מעניין לראות איך מתמודדים עם זה. אי אפשר למנוע אותם לחלוטין.

אני מחלקת כאן בעניין של דברים רפואיים שיש להם השלכות (תורשה) - שאז צריך לקחת בחשבון שלא בטוח שמי שמבררים אצלו ידע, ואני מקווה שמי שיש לו איזשהו עניין רפואי במשפחה יודע מה להגיד, איך להגיד ומתי להגיד, או שמבהיר למי שמבררים אצלו שיאמר מפורשות (לדוגמה: אמרו לי יותר מפעם אחת כשביררתי שלמישהו במשפחה שלו יש נכות פיזית, אך זה לא תורשתי. או שידוע שנשא של מחלה מסוימת, אז שיש צורך לבדוק.). אז אם ל"ע קרתה תאונה, ויש לו אח עם נכות פיזית - למה אני צריכה לדעת את זה מראש? למה שהוא לא ישתף אותי בעצמו?

ההתלבטות בשרשור שחיפשתי היה מקרה שבו  מדובר באדם שהוא מתמודד נפש, ועל רקע זה הוחלט להיפרד, והשדכן שואל למה  - האם לספר לשדכן (נראה שהשדכן לא מודע לזה), או לא, כי הבחור מספר בעצמו בתחילת הקשר. זוכרת שנכתבו שם דברים חכמים, אבל לא הצלחתי למצוא...

התשובה היחידה שאני יכול לחשוב עליה לשאלה שלך בסוף לגבי האח עם הנכות. זה ש.. הוא כנראה פוסל מראש... 🤷‍♂️

הדבר היחיד שעליו ארצה לדעת זה אם היא מלאה(אחרי שהבנתי שאנחנו באותו כיוון ויש על מה לדבר כמובן)..מעבר לזה את הכל נבדוק איתה בפגישה..

ואתה הנך כאינך.

גם בגלל שכולם שונים וכל אחד רואה דברים בעין אחרת אני חושבת שיותר נכון שאתה תכתוב לעצמך מה הדברים שמפריעים לך ותשאל את זה בבירורים במקום לצפות שיגידו לך.

כול אחד שם דגש על דברים אחרים אתה לא יכל לצפות מהחברה לקלוע בדיוק לדברים שלך כשאתה לא היחיד שמתקשר.

דברים שכן היו יכולים להיות לי חשובים: מעשן

(מצד שני אני אחת כזאת שמה שסיפרו לה הספיק לה וככה יצא שיצאתי עם מישהו שכנראה לא התאים לי בכלל ואני לא התאמתי לו בכלל)

אלה דוגמאות לדברים חיצוניים ולא רלוונטיים, שמעולם לא היה עולה בדעתי להגיד כששואלים אותי על חבר, לא כי אני מסתיר אלא כי זה פשוט לא מעניין ולא רלוונטי. כמו שלא אספר באיזה גיל הוא עבר יישור שיניים.

ספקים- מתחילים לעומת וותיקים

מיקום אולם (גן/ אולם/ אולם באיזור תעשייה זול)

קייטרינג חיצוני/ כלול במחיר האולם- מגוון מפונפן של מנות/ אוכל פשוט

מספר מוזמנים 

ואם אני מבינה נכון, יש שם עוד דברים כשהמטרה של כולם היא היא לשמור על הנראות החיצונית והטיפוח המתמיד של הגן.

את החפצים, הספקים וכו' מביאים לשם- וזה עוד אופרציה לארגן אותה.

באולם יש לך את המקום כמו שהוא קומפלט, אתה משלם רק על השכירות שלו. 

כאן כנראה שפחות רלוונטי, אבל כנראה נסתכל בכל זאת

צחקתי

התכוונתי בחלק הערבי (לבינתיים) של חברון

ספציפית, לא צריכים חסד ולכן לא אבקש מגמח שהוא באמת גמח.

פשוט מעדיפים להוציא פחות על עצם האירוע במקומות שזה לא יפגע 

זה הכסף הגדול

משם - זה כבר עניין של סטנדרטים שלכם

אנחנו היינו סטונדטים  לפני 10 שנים. לא שילמנו על עיצוב אולם, עוד אין לי אלבום, לא הסתכלתי על התמונות גם יותר מפעמיים נראלי אז אני שלמה עם ההחלטה והזמנתי שמלות כלה ב450 שח בעליאקספרס🙈 וכן, יותר מאחת

(זה חלק שפחות בתחום שלך ואל תצפה ממנה האמת לדעתי אם זה לא בא ממנה. אבל לא היו לי סטנדרטים בקטע קיצוני ומצדי היה להתחתן בדשא מתחת לבית הוריי אבל בעלי התעקש שלא)

בס"ד

המלצות ספציפיות לאולמות -

אולמי מייפל בפתח תקווה מאוד זולים יחסית לשוק. 

יש מצב שגם האולמות האחרים באותו אזור יהיו זולים. שאר האולמות שאני מכירה הם בפריפריה הצפונית אז לא יהיה רלוונטי אני מניחה...

זורקת לבדיקה - מצפה יריחו, אם הם עדיין עושים אירועים.

מעריך מאוד

רעיון מעניין

לוותר על מנה ראשונה. להישאר עם סלטים ועיקרית

אחוזת זר בשומרון (אזור קרני שומרון) 190 למנה כולל הכל. לא יודעת מה זה באמת כולל, רק ראיתי פרסום.

מקום ממש ממש יפה, אבל לא נגיש (מבחינה לאולם יש הליכה בעלייה לא סלולה), אם יש אורחים מבוגרים זה פחות מתאים.

שמעתי שגם גוונא בגוש עציון נחשב זול.

לא יודעת עלות מדויקת.

האמת שנגיש זה קריטי, כנראה שנבדוק לגבי גוונא

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

וכי לבת 41 לא מגיע זיווג?

מי קבע שגבר בן 43 לא ירצה בחורה בגילו אלא רק עם פער של 3 שנים לפחות?

והאם גבר בן 28 לא מספיק בוגר בשביל בחורה בת 28?

מנסים ליצור תנאים הגיוניים ליצירת קשר בפער גילים סביר. 

וודאי שבחורה בת 41 זכאית להתחתן

בע"ה שכולן וכולם יימצאו בנחת.