פריקה ממה שקרה לי בימים האחרונים.החכם מכל אדם אמרחסדי הים

"וְיוֹסִיף דַּעַת יוֹסִיף 'מַכְאוֹב' " ואביו אמר: "כִּי אֲנִי לְ'צֶלַע' נָכוֹן וּ'מַכְאוֹבִי' נֶגְדִּי תָמִיד." וכתוב בבראשית: "וַיַּפֵּל ה' אֱ-לֹ-הִים תַּרְדֵּמָה עַל־הָאָדָם וַיִּישָׁן וַיִּקַּח אַחַת מִ'צַּלְעֹתָיו' וַיִּסְגֹּר בָּשָׂר תַּחְתֶּנָּה".


ברגע שיש לאדם המון 'דעת', אז התהליך של חיבור ל'צלע'- האשה. עוברת במכאוב.

זאת לא מבינה אותך. זאת לא מתעניינת בידע שלך. זאת לא יכולה לשאת את השטף של הידע. זאת חושדת בך שאתה מתגאה עם הידע. זאת חושדת שאתה משווק את עצמך עם הידע. זאת חושבת שאתה רוחני. זאת חושבת שאם אתה עוסק בידע אתה מנותק מהרגש. זאת חושבת שאם אתה עוסק בידע אתה מנותק מהמעשה. ועוד.


לפעמים כל מה שכתבתי לעיל בא מצד הבחורה, ולפעמים אני מרגיש את זה ומתנתק.

על כל פנים אלו ייסורים. 

הרבה ברכה איש יקרadvfb

בטיפולנט | רציונליזציה בשבילך מניח את זה פה

"כי יסף יגון על מכאובי". מה הקשר לפה? אני עוסקחסדי הים

בשם ידע לשם ידע.

זה שאולי אתה או בחורות אחרות חושבות שזה מפריע לתפקוד הרגש שלי, זה בעיה שלך או שלהן.

אתה באמת שואל כדי לדעת את כוונתיadvfb

או כדי להתריס כי נפגעת?

לא נפגעתי. זה סתם מעצבן שזה נראה לא קשור.חסדי הים
אבל אשמח שתברר את כוונתך.
לא מזלזל בכלל בכוונות שלך ביחס לאסוף ידעadvfb

נשמע שעובר עליך רגש משמעותי בעקבות חוויה לא נעימה וזה הכי מובן בעולם. מי לא היה מרגיש ככה במצב כזה?

הניסיון לתת הצדקה לרגש ע"י מסגרות שיכליות מופשטות לענ"ד מונע, לפחות חלקית, את המפגש עם הרגשות העזים שאותם אתה מנסה לשתף.

אתה מסביר למה זה הגיוני שאתה מרגיש את מה שאתה מרגיש. הסבר נותן איזושהי יציבות ובכך מונע ממך להרגיש את חוסר היציבות שאתה נמצא בה, לפחות חלקית. חלק מעניין הרגש, שהוא לא עובד על פי המסגרות האידיאליות שיש לנו. לכן הניסיון לתת לו הסבר או הצדקה לא עוזר לנו לפרוק אותו או להתקדם בכהו זה.

בכללי, כל הנסיון להסביר ולהסביר ולהסביר ולבנות תבניות מחשבה ברורות - פשוט לא עובד בעניינים של רגש. הדרך לווסת או לעבד את הרגש עוברת דרך תבניות ריגשיות ולא דרך תבניות שיכליות מופשטות.

 

לכן אם הייתי נותן הצדקה לפריקה השיכלית שלך הייתי בעצם רק מחזק את ההמנעות שלך מהמפגש הבלתי אמצעי עם הרגש העז שלך. אין רצון לגרום להוסיף יגון על מכאובך, להיפך. יש לי רצון לקבל את מכאובך בלי הסברים או הצדקות, כמו שהוא.

אתה עסוק בעצמך ואתה לא שם לבחדשכאן

הקנאה שלך לידע היא בעצם קנאה לעצמך

כי הידע שלך הוא אתה ואתה הוא הידע

אתה מחליט מה יהיה ידע ומה לא

כי הידע הוא על פי התפיסה שלך

אז אתה עסוק בעצמך

לא פלא שזה לא נותן מנוח לצד השני

זה לא נכון. אני כל הזמן מתייעץ ושואל אנשיםחסדי הים

חכמים על דברים ושיחכימו אותי מהידע שלהם.

אפילו אנשים פשוטים אני מנסה לדלות מהם ידע.

"איזהו חכם? הלומד מכל אדם".


 

אפילו שאני כביכול מלמד, התלמיד מחכים אותי: "ומתלמידי יותר מכולם".


 

גם אני מתפלא בכלל על ההוא אמינא שלך. הרי כל מי שלמד את המסורת היהודית, כל הזמן עוסק בידע שאחרים מנחילים לו.

כשאני כותב חידושים הכל מבוסס על הידע שלהם, ורק פה ושם אני מוסיף משלי.

למשל, כתבת 5 דפים אתמול בלילה. אני מעריך שחידושים שלי ממש הם היו אולי 10% או אפילו פחות. רעיון אחד חשבתי על זה לבד, אבל אז ראיתי במלבי"ם את הרעיון והזכרתי את זה בשמו ורק הוספתי שורה שקצת יותר מחדדת.


 

כל הזמן יש לי אינטראקציה עם שיטות מחשבה אחרות ודעות אחרות.

גם כשאני יוצא עם בחורה מעניין אותי הידע של ודעתה על דברים, ואני שואל אותה על זה.

אתם כותבים כאן דברים לא קשורים.

זה לא קשור לעיסוק בעצמי. זה קשור לעיסוק האינטנסיבי בידע בכלל.

למשל, גם כשאני מדבר על הידע של

 הבחורה, זה יכול להפריע לה.

ברורחדשכאן

נסיתי להצביע על ההבדל בין ידע לרגש

כשאתה עסוק בידע, אתה בעצם עסוק בעצמך

 

וכל מה שכתבת רק מגביר את התחושה שהן אומרות לך שאתה מתנפח מהידע שלך

 

אני חושב שאם תיקח את הביקורת הזו ולא תילחם בה אלא תנסה להבין אותנו בעיני המתבונן, זה ייטיב לך

אני לא רואה עיסוק בידע כדבר אגואיסטיחסדי הים

או עיסוק בעצמיות.


אני חושב שידע עובר מאנשים לאנשים בפועל, וגם כמו שכתבתי כשבן אדם לומד תורה או מחקר על פי מקורות, אז זה מארג שלם של אנשים משתתפים.

במה שאני כותב עכשיו באקדמיה הזכרתי לפחות 200 חוקרים חדשים, וזה חוץ מציטוט מאלפי מקורות בחז"ל של תנאים ואמוראים, פייטנים וגאונים וקצת ראשונים ואחרונים, ושאר הדברים מהעת העתיקה.


כשאני כותב תורה או מחקר, אני מרגיש שאני מתקשר לכולם ועל פי דבריהם אני מתבסס.


כשיש לי שאלות לאנשים שחיים היום אני שואל אותם בפועל או שולח להם אימייל.

כשאנשים שואלים אותי שאלות אני עונה להם בפועל או במדיה.


ידע זה זרם שעובר מאדם לאדם.

אני מבין מה אתה אומרחדשכאן

ובכ"ז

זה העולם שלך.

הקשבה לאחר, בהסתכלות לתוך העולם שלו, מהעיניים שלו, זה מקום אחר.

זה לא ידע.

זה אחר.

וזה מה שהן רוצות.

מסתבר שבכ"ז, על אף מה שאתה מציג, חסר להן המקום הזה. הן לא רואות את המקום הזה אצלך.

תראה אם אני יכול להבין ולחוות את הרגשותחסדי הים
של אנשים מדתות שונות לגמרי, אפילו של רוצחים סדרתיים, ואפילו של חמאס שהם אויבים מרים של עם ישראל, אז קל וחומר של אנשים הקרובים אלי ואני מנסה לבנות איתם זוגיות. זאת לא הבעיה.


זה יותר בכיוון של מה ש @מתנות באדם כתה שיותר מדי ידע על ההתחלה, גם אם זה בא מצדה, זה קשה לבחורות מסוימות, אולי אמצא אחת שמתאימה לה.


זה לא קשור לנקודה שאתה כתבת, לגבי לראות את העיניים מנקודת המבט של האחר, כי זה כל הזמן אני עושה.

אז קודם כל ממש מעריך את הכנותמתנות באדם

קשה לפעמים לשים אצבע ולהגיד "בזה קשה לי" , ואם אכן זאת הנק, לעניות דעתי, חבל לחכות לאחת שיתאים לה ישר שכל וידע, אולי כדאי יותר לנסות לשים לב איך אני מפתח יותר צד של רגש ורק לכמה רגעים שם בצד את נושא הידע? הגם שהוא חלק מהותי מאוד ממך כדמוכח מדבריך ומההודעות שלך בפורום, אבל אולי קצת כדאי לצאת כרגע מעצמי לשם דבר גדול יותר שהוא הקמת בית ולהיכנס לעולם שלה מאשר לחכות שתגיע מישהי שתהיה מתאימה בדיוק לעולם שלי ?

יש לי עולם רגשי עשיר אבל קשה לי לחשוףחסדי הים
את זה בהתחלה. זה לא לוקח לי תהליך.
אני בטוח, לרגע לא היה לי ספק אבלמתנות באדם

הרגש שמוצרך בהתחלה הוא לא הרבה בכלל ואולי קצת שונה וגם אם עדיין קשה אז בלי לחץ לאט לאט הכל בסדר, אם עד עכשיו הגעת לפה בלי לשים על זה דגש, זה מבורא עולם. עכשיו שאתה יודע ומרגיש שזה זה אז העבודה על זה היא תהליך, לא משהו שבא בקלות, לי למשל קשה להביע רגש בפומבי. לא יודע אם זה בהכרח משהו שאני צריך לשנות אבל זה כנק שאם איאלץ לשנות אותה אז זה תהליך ולא בבום.

לדעתי קצת קלילות חיוך שיח על עניינים שאתה רואה לפי השפת גוף שלה שמרימים אותה. אם היא מדברת על משהו ואתה רואה שהיא באורות כשהיא מדברת עליו, תרחיב ותתעניין, תשאל תן על זה דגש, גם אם לא מעניין תרים לה שתרגיש בנח ובאווירה טובה. אבל לא כשאלה טכנית אלא תן הבעות גם, דבר עם הידיים תגרום לה להרגיש שמעניין אותך. ולאט לאט אני מאמין שהרגש יכנס מעצמו והיא תרגיש יותר פתוחה ורצויה וכו'

🤷‍♂️חדשכאן
נסיתי להביא מבט אחר


בהצלחה!!


לפעמים זה יכול להיות רק "הבחורה המתאימה" ולפעמים זה יכול להיות משהו שדורש אצלך שינוי מסויים.

דורש שינוי של להביא את הרגש קודם, מהחסדי הים
שלא פשוט לי לבחורה שאני לא מכירה.


לא בנקודה של להבין ולחוות את האחר מהמבט שלו.

מבין מה אתה אומרחדשכאן

אני חושב שזה גם קשור לאיך להביא את הידע 

ובכלל איך להתייחס אליו ולמקום שלו 

אני אומר בעדינותמתנות באדם

וממש לא כהתרסה או רצון לפתח חלילה ריב.

אולי אם זה קורה עם המון אנשים כמו שאתה מתאר..אולי זה באמת מה שאתה משדר ופשוט לא שם לב כי זה כבר ממש אתה?

אם אנשים שמים לב לזה אז אולי יש קצת אמת בדברים, גם אם ממש ממש קצת.

ויכול להיות מצד שני שכולם מעופפים ולא קולטים אותך ובאמת יכול להיות שזה המצב.

כן. בחלק מהדברים זה יכול להיות נכון.חסדי הים
בדבר אחד שרשמתי שכתבתי בין הדברים שאמרה לי בחורה אתמול, אני חושב שזה לא נכון כלל, אם כי כמו שהגמרא במועד קטן אומרת אולי היה לי הרהור של מחשבה בכיוון הזה שלא במודע.
יפה מאוד על הכנותמתנות באדם

וככלל, ממה שאני ראיתי עד היום ויכול להיות מאוד שאני טועה. זה שלרוב, הן לא מחפשות ידע או תורה, לפחות לא בהתחלה(למרות ששוב יכול להיות שאני טועה ואני בטוח שיש כאלו שכן אבל אני מדבר על הרוב), הן מחפשות כיף והרגשה נעימה, לא שיח כבד מדי ולא שיח יותר מדי מפורט ונושא עם המון הסתעפויות(רק בהתחלה, לא מדבר אחר כך על שיחות עומק וכו'), ואולי על זה הנפילה. ממה שאני מכיר, רובן מחפשות לצחוק להיפתח ולא להיות בראש של לימוד או הלכות(ואני לא אומר שזה מה שאת עושה פשוט אני אומר ככלל אולי גם על זה צריך להסתכל קצת יותר לעומק), ואני לא מדבר על צחוק של הוללות וראש קל מדי חלילה, אלא צחוק בריא נחמד כזה, שיחה קלילה וכיפית קצת לגרום לה לחייך מדי פעם לחייך אליה להשרות אווירה נעימה כזאת..אני לא יודע איך אתה בדייטים אבל אולי זה הנושא שעליו בעומק הן מדברות? שמצטייר בעיניהם כיותר מדי "ידע" שמתבטא ברצינות יתר והן פשוט לא יודעות להגיד את זה.

אדייק את מה שאני מנסה להגיד, מה שתיארת "ידע" זה מאוד מאוד שכלתני, ואישה היא הרבה יותר רגש משכל, וכשאתה בא ומדבר איתה בשפה שלך "שכל" היינו "ידע" בלי רגש, אז אולי קשה לה קצת(ואני לא אומר שאתה לא משתמש ברגש, אולי פשוט לא מספיק?).

 

כן. אני מתחבר למה שאתה אומר.אצלי יש הרבהחסדי הים

שכל, הסתעפויות, מורכבויות ואפילו דברים שנראים כהסתבכויות.

מתסכלניצן*

הבאת דוגמא מבראשית, ומעניין להסתכל דוקא על הזיווג של אדם וחוה כמה הוא נטול הגדרות, הוא מהותי שורשי יותר מתכונות אופי הגדרות דתיות וכו' וכו' במה שאנחנו מנסים היום לדייק ולחבר לפי זה...


ואולי זה מה שיכול לתת כוח, שבסוף האישה תגיע לא דוקא כמתאימה לתחומי עניין הספציפים אלא קשר שמתחבר לדברים הראשוניים שבנו..


ונשמע שהדבר שאיתו אתה מגיע והכי גאה בו הוא בעצם מהווה גם מכשול.. וזה נראה לי מתסכל.  

ואולי באמת כמו שכתבו, שלנסות לאט לאט לגלות את זה ולתת מקום לעוד דברים יותר בסיסיים קודם,  וזה יגיע כנדבך נוסף ואז זה פחות ירתיע אלא להפך זה יכול להיתפס כדבר יפה ומיוחד. ויש בנות שמעריכות ידע ועומק.. אולי פחות להגיע כבדיקה, אם זה מעניין אותה סימן שזה מתאים, אלא פשוט זה חלק מהתכונות שמעצבות אותי.. וכמו שכל מיני אנשים גדולים, אולי רבנים, לא מבקשים מהאישה שתכיל את התורה כמו שהם לומדים אותה, אלא תתן את הצד שלה ולהפך

וכל מה שאני כותבת זה מתוך משהו שמכירה אצלי, אז אולי טועה,  מצד אחד נקודה שמאפיינת ומצד שני גם נראה שמקשה.. וזה נראלי דורש פתיחות ומודעות להגיע עם ראש פתוח אל מי שממול. וגם הרבה ברכת ה' בדרך כי לפעמים זה כן עובד גם ככה פשוט כשפוגשים את הבנאדם הנכון בזמן הנכון עם הלב הנכון

האם אתה מדבר על זה איתן?לגיטימי?אחרונה

כואב לקרוא את החוויות שלך.

לדעתי, צריך להיזהר - לֹא לַיֹּדְעִים חֵן. 

נראה שידע שלך הוא חלק דומיננטי מהחיים שלך. האם אתה מתווך את זה למי שיוצאת איתך? מדבר איתה על מה וכמה זה תופס מהחיים שלך? על זה שהידע שלך הוא לא רק משהו אינטלקטואלי, אלא גם חוויה רגשית? האם אתה מנסה לתווך להן את העולם שלך? אתה מתאר כאן פער מאוד גדול, ואני שואלת אם אתה מנסה לגשר עליו, להושיט לה יד (וירטואלית) כדי לעזור לה להבין את העולם שלך - במקום להתנתק.

 

(ולדעתי, בכל חיבור, גם בלי הרבה דעת, יש מכאוב. כי זה שני אנשים שונים, כל אחד מגיע מתוך עולם אחר, והחיבור דורש עבודה של שני הצדדים).

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

ברור שמראה זה חשובזיויק
השאלה אם הרף שלך הגיוני וכמה משקל את נותנת לזה ליד הערכים החשובים באמת
מסכימה, חשוב לי הכל, גם מראה וגם ערכים.Lavender
תבקשי תמונהנעמי28

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .


וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

אני תמיד מבקשת תמונהLavender

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

להגדיר גבולות גזרהadvfb

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

וואלה אני מנסה להגדיר גבולות גזרה,Lavender

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

ממש עצת הזקנים ועצת הילדים...הרמוניה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

 

מסכימה איתך לגמריLavender

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

אם את פוסלת יותר מ10% על מראה אז תסתכלי במראהבחור עצוב

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

פוסלת הרבה יותר מ10%🫣Lavender

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ולכן כתבתי להסתכל פנימהבחור עצובאחרונה

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

 

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfbאחרונה

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

תובנה משבתמחפש שם
בשלות לזוגיות היא מודעות והסכמה לפגוש את עצמי במציאות.
ואיפה האחר נמצא במפגש הזה?לגיטימי?

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

האחר משתקף על ידי העצמיadvfb

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

לפגוש את האחר זה השלב הבא אחרי מה שהוא כתבintuscrepidam
וואו כלכך נכוןרק נשמהאחרונה

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אולי יעניין אותך