אין כללים נכון לא נכון, אם קורה קורה אח. כי אני מאמין שיהיו מצבים שתישאב לזה כי יהיה לך נח עם הבחורה ומצבים שפחות.

אם מראש לשתף?..לא חושב, אלא אם כן אתה מרגיש אחרת.

ואם היא שואלת או שתגיד לא מרגיש בנח להיכנס לזה או שתשתף, שוב תלוי בך.

מלא בהצלחה גבר ותודה רבה🙏

אני חושב שזה כן עלול להעמיס יותר מדיי בהתחלה אבל בדייטים טיפה יותר מתקדמים לשתך לגמרי כן ולא לעצור תדמעות . דווקא בנות מעריכות בנים רגישים זה גם יוצר אינטימיות ממש יפה ומגלה את הלב

קיצר לדעתי רק בדייט 6 -7 +

מה פתאום 6- 7 עניין כזה מהותי לספר כל כך מאוחר? נראלי 2- 3...

אלא לדבר על זה

צודקת

אז מצטרפת להודעה הראשונה... אין חוקים

אולי באמת צריך לתת לה לשאול אולי כדי שיבוא ממנה

תודה אחי

אבל נראה לי שבסוף זה ממש שלך (ומושפע גם מקרבת הזמן/מהסיטואציה הספציפית), ומה שייטיב איתך ויאפשר לך להיות יותר נוכח בפגישה זה מה שנכון.

אולי אפשר לנסות לתווך את זה באיזשהו אופן שיאפשר לך להתייחס לזה, אבל לא לפתוח את זה, אבל אני לא בטוחה אם המחשבה הזאת נכונה.

מצטערת איתך.

ישועות ונחמות בעז"ה

אני מאמין שפשוט צריכים לתת לסיטואציה להפתח כשיזרום

להבין שעומד מולי גבר שלא מתבייש בפאזל של החיים שלו ולא מצייר לי סיפור שהוא שלם מידי וטוב מידי.

לפעמים מהסדקים יש חיבור שהוא יותר אמיתי

בעניין של הרגש אם יש צורך טבעי שלך לדבר אז תדבר ואם אין .. אז לא..

יצא לי לדבר עם כמה שחזרו מלב המלחמה .. זה נראה שהם פיזית פה אבל הראש והלב במלחמה..

ואם הם מרגישים צורך לדבר או לחלופין לא לדבר על מה שקורה .. זה שלהם וכל רגש שלהם לגיטימי

כרגע אנחנו ארץ שכולה ..

גם אם תבכה לא נורא לא יזיק אתה גבר גבר

תמיד. יש לך חזות כזו אין מה לעשות

זה כדי לשתף חוויה ממש ממשמעותית שאתה עובר בימים אלו, במיוחד שהשכול מאוד טרי.

כאילו בשלב כזה או אחר תרצה שהפרטנרית שלך תחווה איתך במידה מסויימת גם את מה שאתה עובר.

כן, נראה לי שהאינטואיציה הראשונית לא ליפול עליה כבד בהתחלה נכונה. יש עניין להתקדם בהדרגה ולא ישר על ההתחלה לספר מורכבויות.

מורכבות שתספר בדייט ראשון תביא את תוכן העניין אבל הבחורה לא תוכל להביא את הלב שלה לעניין, כי היא עדיין לא מכירה אותך.

כן הייתי מחכה קצת, וכמובן מה שאתה אומר בדייט שלישי הוא באופן טבעי מה שלא תגיד בדייט עשירי.

כדאי לעדכן מראש (למשל אם זה שידוך- שהשדכן או הממליצים יעדכנו..) 

אבל לשתף, שזו חוויה יותר פנימית שלך בהמשך כשירגיש לך נח. 

בעייני זה נכון להרבה התמודדויות שלא משפיעות באופן ישיר על הקשר.

תודה

תראה, בסופו של דבר כל אחד סוחב איתו תיק כזה או אחר.

מה שבעיני עצמך ייראה ענק, לאחר לא בהכרח.

זה מאד תלוי בהרגשה. מנהסתם יהיו בחורות שתרצה לספר להן כבר בפגישה ראשונה ויש ברביעית. יהיו בנות שאולי גם יידעו לפני מבירורים או הקשר. יכול להיות שעם אחת תספר בפגישה ראשונה על אחים שלך ותגיד שאח שלך נהרג במלחמה, ותהיה אחת שלא תגיד לה בכלל בהקשר הזה.

(בחורה לא תכעס שלוקח זמן לספר דבר כזה, כמובן.)

השאלה היא מתי לך מרגיש בנח מולה מבחינה רגשית, כמה התזמון מתאים, ושלא יעמיס מדי.

ואגב, גבר שבוכה בפגישה זה מתוק ממש. זה לא הופך אותך לפחות גבר. וזה הכי נושא שלגיטימי לבכות עליו. זה לא כמו שאני אבכה בפגישה כי בלחץ ממבחן...

אבל ברור שראוי שהיא תדע מראש שאחי נהרג

לא מבחינת האם היא תכעס או לא פשוט למנוע ממנה את האי נוחות

ובטח אין לי בעיה לבכות אני עף על זה

מאיזה דייט לגיטימי לבכות מלחץ ממבחן?

ככה היא תהיה מוכנה לזה מראש.

מאיזה דייט לגיטימי? אמממ תלוי כמה המבחן קשה

וברצינות, כשיש קצת יותר קשר רגשי. שמרגישים בנח אחד עם השני.

ברור שזה יעלה ואין מה להבהל

אבל כשזה דבר גדול כל כך כדאי לבוא לזה עם מחשבה

שאר הפרטים זה לפי הסיטואציה

תלך עם הלב שלך

מתי שאתה מרגיש שזה נכון לך.

זה גם ממש טרי, אז הכל הרבה יותר רגיש.

זה בסדר לומר רק שאיבדת אח ובהמשך לשתף יותר כמה שמתאים לך, לפי הקצב שלך.

סיכמת טוב את כל התגובות

יאללה בעזרת ה'

תודה!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).