מכנסיים לא צרות מאוד יותר נוחות מחצאית

בלפגוע בשני?

כל אחד שיגיד את דעתו

מה שייך להעליב את. חסדי

ולייחס לו שהוא עובר על לאו דאורייתא

"לא ילבש גבר שמלת אשה"?

וכן הוא יכול לשער את ההרגשה על ידי לבישת

ג'לאביה שמיועדת לגברים.

הוא שאל מה ההגיון.

הוא לא רצה עכשיו לפגוע.

וגם אם הוא ניסה לתת מוסר

מותר לקבל מוסר.

באמת אין מי שמתיר.

מה שמפריע לי כאן

שמי שעובר על התורה - מקבל 10 נקודות

ומי שמקיים מצוות תוכחה.

- לא מקבל ולו אף נקודה אחת.

לגבי 10 הנקודות, זו הייתה תשובה יפה לאמירה שלא יכל לדעת, איך חסדי יכול לומר מה יותר נח? ולכן היא השיבה בסרקזם שזה משעשע שגבר יאמר מה יותר נח

חסדי אם נפגעת תעדכן אותי כדי שאוכל להתנצל.

לדעתי מאז שבני האדם למדו לרכב על סוסים.  

גם להיות צייד ולרדוף אחרי חיות ולצוד אותן, קשה עם גלימה.  

עם גלימות, כמו שהלכו פעם אבותינו, ועד היום זה הלבוש המסורתי בארצות ערב - קשה לרכב על סוסים.  

אם יש משו שאני יותר מבינה זה צמוד, וכל מיני כאלה, באמת לא מבינה למה מכנסיים

אבל בכל זאת חז"ל עשו גדר כדי שלא יגיעו למצב אחר .....

אמרתי שאני בעצמי לא מבינה מה המשיכה ללבוש מכנסיים.. מילא צמוד וכאלה וגם זה ב"ה לא מושך אותי ללבוש את זה.. ואז כתבו שמכנס הוא יותר צמוד מחצאית ולכן בנות נמשכות ללבוש את זה.. אז זהו שלדעתי לא מחייב שזה יותר צמוד.... אבל לא אומרת שזה סבבה או משו

שמכנסיים זה לא צנוע בגלל סטנדרט הצניעות של ההלכה.

אבל בעיניים חילוניות לא הכי מובן מה לא צנוע בזה ולכן לא מוזר לאמץ את זה..

להגיד על עצמי?

יופיי זה כל המטרה להיות יפה אוקיי? ומשקיעים כל כך הרבה בלשכנע בנות ולעבוד עלינו מה נחשב יפה כל תעשיית האופנה והדוגמנות שהם חולים בשכל ורק רוצים שבנות יחשפו את עצמן... ואז כמה בנות מפורסמות קונות את זה ומשם זה לחץ חברתי וביי

סך הכל רצון להיות יפה וזה המודל בעולם... 

יש עוד כמה תירוצים כמו נוחות וסיבות לא משמעותיות אבל ברגע שלא מבינים את המשמעות של צניעות או לא מזדהים עם זה זה נהיה קשה

חומרות הצניעות.  

בחורה דתיה שהולכת עם מכנסיים, ואם נשואה, כנראה גם עם סרט מעוצב בראש המזהה שהיא נשואה - לא תלך עם סקיני צמוד.  

תלך עם מכנסיים רופפים ולא הדוקים על הגוף.  

אבל לגבי דתיות זה לא מספיק חזק, יותר לכיוון התירוץ...

 כי- א. לפעמים נוח חצאית ולפעמים מכנס. גם לחצאית יש יתרונות מבחינת נוחות. לדוגמא זה יותר נעים בקיץ. ו-ב. זה עניין של הרגלים.

כל אחת והתירוצים שלה, אבל שורה תחתונה הבעיה זה שלא מבינים את חשיבות הצניעות.

מישהי שלובשת מכנס רופף יכול להיות שיש לה מידת צניעות אבל היא עושה מה שנראה לה עם השיקולים שלה כנראה גם יופי וגם נוחות ביחד.

מכנס רחב זה גם אחד היפים. (להיות לא צנועה עד הסוף זה משהו שהרבה בנות לא יעשו כי זה לא מרגיש בנוח. מכנס רחב זה מושלם גם להיות יפה וגם לשמור על הפרטיות של עצמך. זה פשוט אומר שלא מתחשבים בדעת תורה לגמרי)

נ.ב

אם יש משהו קצת לא נוח אבל יפה רוב הבנות יעדיפו אותו...

לדעתי אם חצאית זה מה שהיה מקובל ללבוש, והיו מאמינות שחצאית יותר הולם אותן היו לובשות חצאית למרות שמכנסים לפעמים יותר נוח.

(מרגיש לי שהרחבתי יותר מדי וכבר לא כזה נעים לי לדבר על זה בפורום הזה)

חצאיות.

הצרפתיות במיוחד. גם ביום יום.  

אך מכנסיים ביום-יום הם לשם הנוחות.  לא שיקול אלגנטיות.  

לבוש casual. 

אבל כאן נכנס גם הלך נפשי... אלגנטי יכול להרגיש לאנשים כובל. יש בנות שמעדיפות את הסגנון הזרוק מאשר המכובד יותר. כל השאלה זה מה ההגדרה של יופי בכלל ופה זה משתנה...

לצערנו בדור שלנו יש מקרים שבהם עדיף שישימו מכנסיים מאשר חצאית.

במקרים מסוימים ללבוש מכנסיים זה יותר צנוע…

אבל תלוי איזה מכנסיים

שיושבים עם חצאית צריך לשים מכנסיים מתחת

חצאיות לא באמת צנועות גם אם זה עד הרצפה צריך לדעת איך להתנהל עם חצאית ..

אף אחד לא שמה מכנסיים מתחת למכנסיים

אני מדברת על מכנסיים רחבים 

מכנסיים צמודים לא באמת נוחים ובטח לא צנועים

לא סתם אומרים לבוא עם מכנסיים מתחת לחצאית מתי שצריך לטייל וכו

שאלת שאלה ספציפית - ולכן אני רוצה להביא תשובה הלכתית: https://ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9694.pdf

של הרב רבינוביץ. מעתיקה את סיכום הדברים: "מעיקר הדין מכנסיים צנועים המיוחדים לנשים ניתן ללבוש אותם, אולם בדבר זה יש להתחשב גם במקום ובחברת שומרי תורה ומצוות אליה האשה משתייכת, ואם הדבר אינו מקובל שם יש להימנע מכך, כדי להרחיק עצמה מן המחלוקת ולקיים 'ומצא חן ושכל טוב בעיני א-להים ואדם' (משלי ג, ד)."

ויש מקומות בימינו שבהם הדבר מקובל, גם לנשים דתיות. 

(ואאלט יש גם לרב עובדיה יוסף תשובה בנושא, שמעיקר הדין מתיר ללבוש מכנסיים מיוחדים לנשים - במיוחד אם הברירה האחרת היא חצאית קצרה - אבל אין מורים כך. )

אם הסברה שלך היתה נכונה, שחצאית יותר נוחה ממכנסיים, רוב הנשים בעולם (שאינן מוגבלות מבחינה דתית) היו לובשות חצאית, כי זה יותר נוח ומשחרר (ואולי גם הגברים, ראה חצאית סקוטית). בפועל אנחנו רואים שלא כך המצב.

1. גם אם אין דבר בולט, עצם זה שרואים את פיסוק הרגליים זה בעייתי- פסחים ג. 2. חצאית ושמלה זה גדר ברור, ברגע שנכנסים לסוגי מכנסיים הקו לא ברור, וכמו שרואים במציאות גולשים. 3. ההתנהלות בשמלה גורמת לאשה להתהלך בצניעות. היא צריכה להיזהר יותר בתנועות שלה, והן יותר עדינות.

למה זה נפוץ בעולם?

1. מבחינה היסטורית הייתה השפעה פמיניסטית להשוות בין גברים לנשים. 2. באופן כללי זה יותר זול. 3. נשים נכנסו לתחומים שהמכנסיים אכן יותר יעילות נוחות. לא כל התחומים האלו כדאי שתהיה בהן. 4. כמו שכתבתי בחלק ההלכתי נשים בציבור הכללי פחות מקפידות להתהלך בתנועות של צניעות. 5. לחלק, כנראה זה חלק קטן, הן מעוניינות להבליט את האיבר המין שלהן בצורה כל שהיא. 6. מכיוון שזה כל כך נפוץ ללכת במכנסיים באופן יומיומי זה נתפס כחריג ללבוש שמלה או חצאית. 7. בד"כ מכנסיים הן יותר פשוטות, ולכן יותר קל למצוא חולצה מתאימה, מאשר חצאית. 8. תלוי במכנסיים, אבל יש הרבה סוגי מכנסיים שקל יותר לכבס מאשר רוב החצאית. 9. המכנסיים מכסים את כל הרגל, כל שאם יש פצעים וכדומה, אין חשש שיראו אותם. 10. רוב המכנסיים יש להם כיסים שזה יתרון, בניגוד לרוב החצאיות. 11. מגן בחורף מפני הקור.

אבל בסוף אם בחורה משקיעה בעצמה ורוצה להיות יפה, אלגנטית וצנועה, היא תלבש חצאית או שמלה.

מה שהתכוונתי נוחות מבחינת זה שאין דבר לוחץ על הגוף. אני לא אוהב את ההרגשה הזאת.

בשמלה וחצאית זה רק מסביב למותניים מוצמד לגוף.

חידוש בשבילי

זה רבנים רגילים?

נשמע שאין דבר שלא ימצא רב שיתיר לנשים לעשות ככל שירצו.

אצלנו בציבור הגברים הדתיים, אין את זה.

אף רב לא יתיר לנו ללבוש חצאית.

גם אם לצורכי עבודה/ אופנה וצומי

אני שמח שלפחות ציבור הגברים

זוכה לקיים את התורה כפי שהיא.

לעשות את רצון ה'

בדיוק כפי שכתוב בתורה

ולא ללבוש שמלת אשה.

אשרינו שזכינו

שעשאנו כרצונו. ואנחנו עושים את רצונו

ברוך אתה ה' שלא עשאנו אשה

נא לענות אמן!!!!

מה זה "רב רגיל"?

הרב רבינוביץ היה ראש ישיבת ההסדר במעלה אדומים, ונפטר לפני בערך ארבע שנים. נחום אליעזר רבינוביץ' – ויקיפדיה

השו"ת שקישרתי אליו זה לא שו"ת סמס, זה לא שליפה מהמותן של מה שבא, יש שם תשובה הלכתית מנומקת.

לגבי הגברים, גם כאן צריך לדייק. אבותינו לבשו שמלות (וזה כתוב במפורש בתורה), וגם בימינו יש כאלו שנוהגים ללבוש ג'לביות. בנוסף, יהודי סקוטלנד הדתיים לובשים חצאית סקוטית באירועים רשמיים.

והאמירה שלך לגבי "מקיימים את התורה כפי שהיא" היא אמירה מקוממת, כי אתה בעצם טוען שמי שנוהגת לפי פסקיו של רב שאתה לא מסכים עם דרכו, לא מקיימת את התורה כפי שהיא. ובכלל, אם תסתכל בפסוק שאליו התייחסת, לאישה יש איסור שיהיה עליה כלי גבר - והרבנים בני זמנינו טוענים שאכן מכנסי נשים לא עונים על ההגדרה הזאת (וזו טענה מקובלת על רבנים רבים - והמחלוקת בינהם היא האם יש לאסור מסיבות אחרות.)

לדעתי בגלל שהוא לא ישראלי ולא חלק מחבורת מרכז הרב הוא פחות מוכר.

כי לפי פסיקתן זה מותר. - לקראת נישואין וזוגיות

לגיטימי הפנתה פה לתשובה
 

אבל ממה שזכור לי העניין הוא שהשאלה היא האם איסור לא ילבש תלוי במטרה לא צנועה או לא.

הרמ"א למשל,

אחד מחשובי הפוסקים.

(והאמת היא שהפסיקות הללו מסתמכות על אותו מקור)

כל אחד עם הנסיונות שלו, בעיקר שזה נסיון של הממגדר השני.. מה אתה מצפה להבין בכלל?

חוצמיזה יש בחורות שהולכות עם ג'ינס וחצאית קצרה מעל. זה נשמע לי אחלה פתרון מעניין מה דעת ההלכה לגבי זה

החצאית רק סמלית בד"כ, לא באמת מכסה משהו זה מכנס ג'ינס שברור שהמכנס הוא העיקר .

עצם לבישת מכנס מאפשר תנוחות משוחררות הרבה יותר והחצאית עולה אבל לא נזהרים כי יש מכנס מתחת אז 'הכל טוב'... 

וזה משדר הצבה של ההלכה מתחת ל"מציאות" במקום שיהיה שההלכה מובילה את המציאות זה נראה כאילו ניסו לדחוף אותה בכוח ולא באמת רוצים בה.

אנחנו צריכים לאהוב את ההלכה.

ההלכה זה לא רק לצאת ידי חובת הפרטים היבשים, זה משדר לנו משהו, ההלכה באה להעביר לנו את המסר והרוח של התורה בעניין הזה. 

בדוגמא שנתת אני לא רואה איפה יש ביטוי לתורה. למהות האשה, לצניעות ומטרתה שזה לא רק להיות מכוסה אלא לאפשר חיים שמרוכזים ברוח.

ראית רבנית שמסתובבת עם ג'ינס וחצאית קצרה מעל? מעלה חיוך רק לנסות לדמיין את זה. וזה ההבדל כשמחשיבים את ההלכה ואוהבים אותה לבין כשדוחפים אותה כתוסף.

זה נוח יוצר מחצאית, בעיקר בחורף - לחברות שלי שלטבשות מכנסיים הרבה יותר קל מלי, ויותר חם.

וזה יפה 

לק"י

מכנסיים זה מחמם מידי.

לי חצאית יותר נעימה...

כך שזה ממש עניין אישי.

שרק הדיון על זה בפורום מעורב מביא חוסר צניעות!!

מוקי : שלום משטרה ?
משטרת הצניעות : שלום רב

מוקי : אהלן, אני רוצה לדווח על חוסר צניעות

משטרת הצניעות : אין שום בעיה. תעודת זהות ?

מוקי : xxxxxxxxx

משטרת הצניעות : xxxxxxxxxx ? הכל איקסים. מה תעודת הזהות ?
מוקי : נו באמת. זה כדי שהקוראים לא יראו את המספר האמיתי.
משטרת הצניעות : אה אוקי...תשלח שוב.
מוקי : xxxxxxxxx
משטרת הצניעות : יא ליצן, אתה חילוני-מסורתי, מה אתה קשור לצניעות ?

מוקי : בסדר, אבל אני זה פורום לדתיים. אני במקום. אם למשל שחקן טניס יראה שריפה במגרש כדורגל הוא לא יתקשר למכבי אש ? אותו דבר.

משטרת צניעות : גם נכון. מה הבעיה ?
מוקי : מחפשת111 שוב נכנסת להיסטריה.
משטרת צניעות : נו באמת. עוד פעם היא ?
מוקי : היא מוכרת ?

משטרת צניעות : כן. גם בצעיפים וגרביים זה קרה. מוקי, תקשיב, הזמנו פיצה אכפת לך שנדבר עוד מעט ?

מוקי : אוקי אבל..אתם שולחים מישהו ?

משטרת צניעות : לא. חמישי. סופשבוע. שחרר. 
*ניתוק*.

איזה לץ 🤡

הפורום הזה רק דתיים יכולים להיכנס אליו

הוא כמו רציף 3/4 9 מהארי פוטר. טוב. אסור לך לספר לאף אחד מה שאתה רואה כאן סבבה?

כי אתה דתי

שאר הגוים המוגלגים נראה לך רואים אותו?!

העלית חיוך על פני עם סגנון הכתיבה המשעשע,

מקווה שמחפשת לא נעלבה ואני מסכים שזה מגוחך שגברים דנים בנושא

זה שאתה לא מבין מה לא צנוע בזה לא אומר שאתה יכול לזלזל בזה ולצחוק על מה שכתבתי.

קח את כישרון הכתיבה שלך וההומור למקומות טובים.

מה הבעיה בלהכיר ולהבין, באופן ענייני ומתורבת, את הלך המחשבות והדיעות של המין השני? 

הדיון לא נפתח כדיון סביב הלכה ומנהגים ועל איך נשים רואות את עצמן מול הלכה שנקבעה על-ידי גברים. מישהו אחד לקח את זה לשם בצורה מאוד חדה ולא קשורה..

שים לב לשאלה הראשונית.

בסוף יש כאן מעט מאוד תשובות משמעותיות מהצד הנשי, ולענ"ד זה לא סתם.

נכנסים לדיון על גוף ומה צנוע בזה ומה לא

אתה ממש לא חייב להסכים איתי. זאת דעתי

מוזמנים להמשיך להתדיין

אני חושב שזה נובע מתרבות הקז'ואל הישראלית

יש קטע כזה להתלבש כמה שיותר זרוק, ללכת ברחוב בפיג'מה, לבוא לבית הכנסת עם טרנינג פסים שבע שמיניות וחולצה של הדובי המותג המכוער הזה (פאלם אנג'לס?)

זה נע בין עצלות לבין איזושהי אמירה, איזושהי הזדהות עם ה"זרוק"

קח לדוגמה עובדי מכס בסין במדי ב' או במדי א'

לעומת עובד מכס ישראלי ממוצע

במכנסיים יש שתי בעיות,

א' זה לא ילבש, אבל מה לעשות שבכל העולם בערך זה נחשב ליוניסקס, שמא חולצה מכופתרת היא גם לא ילבש? ומה שהנשים התחילו ללבוש מכופתר זה לא ברשות? איך זה נקבע בכלל?

ב' זה לא צנוע, עכשיו תראה, אני לא יודע איך מגדירים לא צנוע, זה עניין של חשיפה? הבלטת צורת הגוף? לבוש פרובוקטיבי שמזמין מבטים? לא מתאים לקוד הלבוש היהודי מסורתי?

אז יש מכנסיים שהם לא צנועים בהגדרה נגיד סקינים מוגזמים, טייץ כו'

ויש מכנסיים שזה יותר עניין של אי-התאמה לקוד לבוש, נגיד סתם אם ניקח מכנסי cargo, או מדי כב"א, או חליפת hazmat...

וביחס לזה ככל שעולים יותר בתחושת הדתיות ככה הראדר נהיה רגיש יותר

מבלי להתחשב ישירות בהלכה יש בתוכנו איזשהו קול פנימי שאומר מתי זה מספיק יידישקייט (יצה"ר או יצה"ט - לא רלוונטי) ומעבר לזה זה כבר לא כזה חשוב או לא "מעיקר המצווה" לפי תחושת הבטן שלנו, ומרגיש כמו ההבדל בין חולצה מכופתרת לבין טריקו ארוכה, מאי נפק"מ (לכאורה). אם הצניעות היא רק עניין של חשוף אז אחלה, אבל אם הרדאר שלנו יותר רגיש, אז יש גם עניין של הבלטת צורת הגוף, ואם הוא עוד יותר רגיש, אז זה גם עניין של דת יהודית כו',

ככל שעולים בסולם הדתיות יש יותר תודעת לבוש לדעתי, לאו דווקא זאקן אין הויזן אבל מכנס ארוך וחולצה מכופתרת ופחות מזה מרגיש זרוק ולא כזה צנוע

יש כאלה שלא לובשות בגלל לחץ חברתי ואכן זאת בעיה שקיימת מכיר כמה בנות שנמצאות בסביבה מאוד עוינת ולא מרגישות בנוח לעשות את השינוי הזה הגם שהיו רוצות בכללי

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!