חוששת שלא טוב לילד שלי במשפחתוןאנונימית בהו"ל

הבן שלי במשפחתון רב גילאי, הוא הכי גדול שם וכל השאר קטנים ממנו בהרבה. הוא היחיד שעולה לגן עירייה שנה הבאה. המטפלת שלו מקסימה ונותנת מענה גם לצורך שלו, יש למידה, משחקים מותאמים, יצירות מותאמות וכו'. היא גם באמת מקסימה, אני סומכת עליה לגמרי, כל הילדים נראים מאושרים וברור לי שהיא נותנת יחס חם ואוהב. 

כל הילדים חוץ מהבן שלי, הוא אף פעם לא מחייך בתמונות שהיא שולחת, בסרטונים הוא מלא פעמים עומד בצד כזה אבוד, כשכולם רוקדים ושמחים הוא עומד עצוב כזה... ככה נראה לי מהתמונות והסרטונים שהיא שולחת להורים מתחילת שנה.

הוא מדבר יפה ויודע לספר מה היה במהלך היום אבל לא איך הוא הרגיש וכו' אלא דברים טכניים. כן אני שומעת ממנו הרבה תוכן שהוא למד (הוא ילד חכם וסקרן אז זה כיף לו ללמוד) וכן הוא קורא לכל הילדים שם חברים ומספר שהוא שיחק איתם. אבל לי הוא נראה בודד ואבוד. ואני לא יודעת מה באמת עובר עליו חוץ מתמונות שהיא שולחת ומסיפורים שלו (בסגנון- אכלתי בגן סנדוויץ' עם גבינה, היה לנו מפגש והתפללנו, שיחקתי בחצר בבימבה)

המטפלת אמרה לי שהוא ילד עדין כזה, וזה ממש הפוך מאיך שהוא היה שנה שעברה. גם שנה שעברה הוא היה הכי גדול אבל בהבדלים קטנים יותר, אז היו ילדים שקטנים ממנו בחודשיים ולא כמו עכשיו. ואז המטפלת שלו אמרה לי שהוא ילד שיודע להשיג מה שהוא רוצה, שהוא ילד כובש וכריזמטי, ובלי קשר היא הייתה מאוהבת בו ממש.

גם בבית הוא יודע להשיג מה שהוא רוצה, הוא בכלל לא ביישן, הוא פלפלון חריף ומתוק.

(לא שיש לי בעיה עם ילדים עדינים ושקטים, גם אני ובעלי שנינו כאלה, הבעיה שלי היא שהילד מתנהג בגן בצורה שהפוכה מהאופי שלו כמו שאני מכירה אותו...)

 

בקיצור, לא יודעת מה אני רוצה מכן, אני בגדול חושבת שהוא נמצא במקום טוב (למרות שבדיעבד אם הייתי יודעת שאלו הגילאים של החברים הייתי רושמת אותו למטפלת אחרת שאצלה יש ילדים בגילו) אבל כמעט בכל פעם שהיא שולחת להורים תמונות מהגן אני מרגישה מין כיווץ כזה, הוא לא נראה שמח בתמונות האלה, בכלל.

רלבנטי להפתיע פעם בביקור? סתם לראות איך הואירושלמית במקור
להתחיל להגיע בשעות לא שגרתיות ולהקשיב מבעד לדלת,שמן קוקוס

להפתיע באמצע היום ולהיכנס בתירוץ ששכחת משהו ואם זה ממשיך אז ברור שמקליט.

יכולהיות שמשעמם לו והפעילויות לא מותאמות עבורו ויכולהיות גם משהו אחר 🤷‍♀️

עונה לשתיכן, מה זה יעזור להגיע באמצע היום?אנונימית בהו"ל

אני לא חושדת שהיא מרביצה או צועקת עליו או משהו כזה, סתם שאולי הוא לא מקבל מספיק יחס/ לא מרגיש בנוח לפנות אליה/ אין לו שפה משותפת עם החברים, משהו כזה... (אגב, לגבי לא מרגיש בנוח לפנות אליה, אולי זה קשור שתמיד שאני מגיעה הוא צמא נורא?)

 

אז גם אם אני פתאום אגיע אני לא אוכל בהכרח לבחון את הדברים האלו.

מה עםמומו100

להזמין חברים הבייתה למשחק?

או להיפגש בגינה?

יודעת שזה גיל ממש קטן אבל אולי זה יעזור לילדים להיפתח אחד לשני

יש לו שכנה בגילו שהוא נפגש איתה הרבה בצהרייםאנונימית בהו"ל

לא רוצה להעמיס עליו יותר מזה ולא רוצה להוריד את המפגשים עם הילדה של השכנים כי היא לא במסגרת והיא ממש אוהבת אותו ומחכה לשחק איתו.

אני חושבת שהרעיון שלדיאט ספרייט

@מומו100 מצוין.

כדאי להזמין חברים ולפגוש חברים, כדי לבחון את המיומנויות וגם כדי לשפר אותן אם צריך.

ואם הילדה של השכנים אוהבת אותו אתם יכולים להזמין גם אותה וגם חבר נוסף.

ואם היא אוהבת אותו ולא במסגרת שאמא שלה תדאג לה, תדאגי את לילד שלך. 

אני לא אומרת את זה כהטפה. 

אני הפסדתי הרבה דברים עבורי ועבור הילדים שלי בגלל חברים. 

המלצה, לא ביקורת. 

 

 

כתבתי "סתם לראות איך הוא"ירושלמית במקור
ואז תדעי אם זה רק בתמונות או משהו עקבי
קודם כל- זה שאת לא חושדת לא אומר שזה לא קורה 🤷‍♀️שמן קוקוס

חוץ מזה התגובה שלה לזה שאת באה בהפתעה גם יכולה להעיד על משהו וגם תוכלי לראות בלייב איך הוא מתנהג ולא בתמונות.

מסכימה איתך שאין כמו מקליט....

זה יעזור כי כך תוכלי לראות איך הואאורות המלחמה
במשך היום, ולא רק בתמונות 
אני רואה אותו כשאני באה לקחת אותואנונימית בהו"ל

אבל בנוכחותי זה שונה. אני לא חושבת שאוכל לקבל תמונה בלי להיכנס ואם אני נכנסת אז זה גם יכול לבלבל אותו וגם לא משקף את המציאות.

ברור שאת רואה אותו באיסוףאורות המלחמה
הכוונה היא לראות באמצע היום. מה אכפת לך? מה תפסידי מזה? 
אז אתן חושבות שיש ממש בחשש הזה?אנונימית בהו"ל

אוף, אני כבר כמה חודשים עם תחושה כזאת וכל הזמן אומרת לעצמי שהתמונות לא משקפות את המציאות והעיקר שהילד הולך בבוקר בשמחה

אני אגיד לך מהנסיון שליבן בא לנו

א. גם לי יש ילדים שהפתיעו אותי-

שבבית או בגיל שנה+ במשפחתון היו ממש אנרגטיים מלכי הכיתה שובבים מלאי התלהבות..

וכשנכנסו למשפחתון בגיל שנתיים + או לגן בגיל 3

נהיו שם ביישנים וסגורים ושקטים..אבל הכל היה בסדר ..פשוט גם הגדילה וההתבגרות ובבתפתחות שלהם גרמה להם להיות יותר מודעת לסביבה..והז גרם להם להתבייש...גם שנינו ביישנים יחסית אז לא הופתעתי..

אבל ראיתי שטוב להם והם לאט לאט יותר השתחררו


ב. לעומת זה היה לי ילד שבדיוק כמו שתיארת

שנה קודם היה מלך המשפחתון..שמח מבסוט כל הזמן

ושנה אחרי במשפחתון חדש- כל הזמן חוזר עייף, נראה עצוב ולא שמח וחיוני

כהשולך בבןקר- הולך ברצון

אבל כשחוזרים ..כבוי

גם בתמונות

באותה שנה התחיל לו עיכוב התפתחותי אז שייכתי לזה שלא מדבר ואולי מתסכל אותו

רק במבט לאחור מבינה שעבר עליו משהו לא טוב באותה השנה

המטפלת היתה קשוחה וקפדנית מדי יבורו..הכללים היו מאוד חדים..כל הזמן צריך לנקות ולסדר ובלי הרבה חום ורגש

לא יודעת אם גם היה חלילה משהו מעבר

בזמנו לא חשבתי על זה

אבל בהחלט ראיתי הבדל עצום-בשנה שאחרי- הוא עדיין לא דיבר הרבה(ולכן השארתי במשפחתון שנה נוספת) אבל היה באורות שמח כל הזמן וחיוני.. ואז נפל לי האסימון שמשהו לא. טוב היה במשפחתון הקודם...


אז מצד אחד

לשמור על רוגע שרוב הסיכויים הכל בסדר

אבל כן להקשיב לתחושות בטן ולברר יותר מה איתו שם

אם באמת תגיעי למסקנה שהכל בסדר

אז תביני שיש ילדים שבחוץ יותר מאתגר להם


ֿ

וואי, מעניין מה שאת כותבתאנונימית בהו"ל

תודה על השיתוף!

לדעתי התמונות לא משקפותאמאשוני

צריך לראות בעיניים בפעילות רגילה ולא בפעילות מצולמת.

וגם אם הילד באמת נמנע מפעילות, יכולות להיות לזה סיבות פתירות.

לא צריך ללכת ישר לגרוע מכל ולחשוב שעושים שם דברים לא ראויים.

מסכימהשמן קוקוס
אני ממש לא חושבת שעושים שם דברים לא ראוייםאנונימית בהו"ל

ניסיתי להבהיר את זה בהודעה הראשונה. המטפלת מקסימה ואני בכלל לא מפקפקת בה. אני חושבת שספציפית לילד שלי אולי לא טוב...

רק אומרת שהרבה הורים של ילדים שחוו התעללותפה לקצת
לא האמינו שדבר כזה יכול לקרות וסמכו ב100 אחוז.


אז אני לא אומרת שזה הסיפור אצלך, אני רק אומרת שזה שאת חושבת שאין כלום זה לא אומר שבאמת אין. אולי יש ואולי אין.

נכון, אבל את זה אפשר להגיד לכל אמא אקראית בפורוםאנונימית בהו"ל

זה לא שזה החשש שלי

מה המטפלתתקומה

אומרת? זאת אומרת, היא אמרה שהוא עדין. זה בתגובה לשיתוף שלך על החששות האלו, או בכללי?

כי אם לא שיתפת אותה, הייתי שואלת אותה ושומעת מה יש לה לומר.


מעבר לזה, בן כמה הוא? בני כמה שאר הילדים?

אם אין לו חברה ברמה שלו, זה יכול להיות משמעותי, תלוי בן כמה הוא

לא שאלתי אותה, מביך אותיאנונימית בהו"ל

שלא תחשוב שאני מאשימה אותה.

היא אמרה את זה בהקשר של אח שלו, שהוא נראה כמו אחד שיודע לעמוד על שלו בניגוד לילד שאצלה שהוא עדין כזה.

 

הוא מתקרב לגיל שלוש, הכי גדולים אחריו חגגו לא מזמן יום הולדת שנתיים, הבדל של שבעה חודשים בינו לאחד שאחריו, וקצת יותר גדול מהאלה שאחר כך.

באופן כלליתקומה

אני חושבת שמאוד נכון לדבר עם הצוות החינוכי, לשמוע איך הולך לילד והאם יש דברים שכדאי לשים לב אליהם, בכל גיל ובכל שלב. בטח ובטח בגילאים קטנים יותר שבהם הם לא משתפים מעצמם.

אומרת את זה גם בתור אמא וגם בתור מישהי שעוסקת בתחום.

אני שמחה מאוד לדבר עם הורים, לשתף איך אני רואה את הילד שלהם במסגרת, האם שמתי לב לדברים מיוחדים שדורשים התייחסות. אני ממש רואה את זה כעבודת צוות משותפת בשביל לקדם את הילד.


 

גם כאמא, אני באה ומתעניינת איך היה. משקפת אם שמתי לב שהילד חזר עצוב. אני לא שואלת כביקורת, אלא מתעניינת. רוצה לדעת, כדי להבין ולקדם את הילד שלי.

אם מגיעים מתוך כבוד ומתוך דאגה, אני ממש לא חושבת שיש בעיה עם זה. להיפך. כיף לעבוד עם הורים ביחד.


 

ולגבי פער הגילאים, זה פער די משמעותי.

אני לא יודעת אם יש מה להעביר מסגרת בשלב הזה של השנה, אבל אולי לנסות להפגיש אותו עם חברים בגילו אחרי הצהריים מידי פעם.

כן, צודקתאנונימית בהו"ל

לגבי הגילאים זאת נקודה כואבת, כשרשמתי אותו היא אמרה לי שיש שתי בנות שקטנות ממנו רק בחודשיים. מתחילת שנה אני מנסה לנחש מי אלו, מי הילדות הגדולות יותר בגן, כבר הבנתי שכנראה זה רק אחת, עד שכל הילדים חגגו יום הולדת שנתיים (חוץ ממי שחגג יום הולדת שנה) והבנתי שאין כאלו. אם הייתי יודעת ברישום בכלל לא הייתי מתלבטת. התלבטתי המון בין שתי מטפלות מאוד מומלצות ובחרתי בזאת כי היא הכי קרובה לבית שלנו, ידעתי שהוא יהיה הכי גדול אבל חשבתי שיהיה פער שלו חודשיים.

מציעה- אפשר לומר בצחוקnorya
משהו בסגנון "ראיתי את התמונות ששלחת, ממש מקסים! רק x המתוק בחר שלא להשתתף" ולצחוק כזה כדי שזה לא ישמע האשמה. ומשם אפשר להתגלגל לשיחה על זה..
מציעה כן לפתוח איתההמקורית

היא אמונה עליו בשעות שהוא אצלה הרי

להגיד לה שאת רואה את התמונות שהיא שולחת והילד נראה לא בעניינים כמו שאר הילדים אז את רוצה לדעת מה קורה ואיך היא רואה את הדברים, איך הוא עם שאר הילדים ומה היא חושבת שצריך לעשות כדי לקדם אותו חברתית רגשית

👆🏻👆🏻👆🏻שמן קוקוס
אתן צודקותאנונימית בהו"ל
גם לי היה ילד שהיה ככה בתמונות בגיל הזהשיפור

וחשבתי שאולי זה רק התמונות, כי היה הולך בשמחה.

ולקראת סוף שנה המטפלת אמרה לי "וואי איך הוא נפתח, רוב השנה הוא כל הזמן היה סגור ועצוב כזה" ולי זה היה ממש קשה שלא אמרה לי כלום כל השנה.

איזה באסהאנונימית בהו"ל

נשמע שבאמת כדאי לשאול אותה

מזכירה ליפה לקצת

הכנסתי את הגדול שלי בשנה האחרונה של המעון, ילד מתוק שמדבר יפה מאוד.

יום אחד אחרי חנוכה סיפרתי להן שהוא מתלונן על כאבי גב וציטטתי את המשפט שאומר.

הן הגיבו לי בהפתעה: "מה, הוא מדבר?"

הייתי בהלם.

וואו איזה מעצבןמחיאחרונה
הלם ממש
כדאי לדבר עם הגננתטל..

כמו שכתבת, את סומכת עליה. אז תדברי איתה פתוח. תספרי לה מה היה שנה שעברה, מה את מרגישה עליו עכשיו. תשאלי איך היא רואה אותו, תחשבו ביחד מה סוגר אותו ואם יש דרכים להקל עליו להיות יותר שמח ויותר בעניינים.

זה קורה שהמקום מקסים אבל ילד לא מסתדר בו (מנסיון אישי, העברתי ילד ממסגרת שהכרתי וסמכתי ואהבתי, אבל הוא לא הסתדר שם בכלל, ובמקום אחר הוא פרח. לא תמיד צריך להעביר.. יש בזה כל מיני שיקולים, אבל דבר ראשון להציף את העניין. במיוחד שאת יודעת שהוא יכול להיות אחרת)

ממש בדיוק מה שבאתי לכתוב..אוהבת את השבת

ולא להשלים עם זה!!

יש לך תחושה כזו בבטן

את רואה בתמונות

זה לא צריך להיות ככה!!

לילד לא טוב ולא צריך להמשיך ככה בכלל....


דבר ראשון הייתי מדברת ים הגננת

לא כהתקפה

כחשיבה משותפת

אני מרגישה שלאחרונה הוא יותר מופנם וסגור

רציתי לחשוב איתך מה יכול לעזור

לשאול אותה- איך את רואה אותו

איך את מרגישה אותו

מה את חושבת שיכול לעזור לו


עצם השיחה יכולה להעלות דברים

ויכולה להעלות אותו למודעות שלה

שתדאג לו יותר...


ואם עדיין לא טוב לו אחרי שבוע שדיברתם

אז יכול להיות שזה לא מקום טוב בשבילו


הבת שלי כמו ש @בן בא לנו תיארה היה במקום שלא היה לה טוב ובמסגרת אחרת פרחה

צריך לשים לב..

ולא התעללו שם

אולי רגשית סוג של כן..


בהצלחה גדולה!!

ולכי עם התחושות שלך!!

תודה! צודקתאנונימית בהו"ל
יש לי ממש מצפון עם ההרדמות בלילהשירה_11

הבת שלי בת 3 והקטן בן שנה יישן איתה בחדר.

קצת אחרי שהיא עברה לישון בחדר שלה ואחרי שהתינוק נולד הרגלנו אותה לישון לבד בחדר וב"ה זה עבר בטוב


ואז הגיעה תקופה שפתאום היא ממש בכתה ולא הייתה מוכנה שאעזוב את החדר עד שנשברתי וחזרנו לשבת לידה כי כאב לי ממש על הבכי שלה.

זה התחיל בלשבת לידה כמה דקות עד שתירדם ונגרר ללשבת לידה גם שעה.


אני לא בנויה לזה ואני לא מסוגלת להעביר כל כך הרבה זמן לשבת לידה בחדר שתירדם, זה לא חצי שעה אפילו, זה יותר וזה גם עם דיבורים של תעלי לישון, לא לקום, אין מים עכשיו וכו וכו


אני אציין שכשאני שמה אותה במיטה אני מדברת איתה על איך היה היום, שמע ישראל, וגם מה נעשה מחר וכו

זה לא שהיא הולכת למיטה וזהו


ולאחרונה חזרנו להרגיל אותה שוב להירדם לבד ואמאלההה זה כזה קשה

היא ממש בוכה מתחננת שאני אשב לידה קצת וכשאני באה להביא לה חיבוק היא מחבקת אותי חזק חזק לא משחררת

קמה מלא פעמים מהחדר לעוד חיבוק

כשאני מלטפת אותה היא מניחה את היד שלי עליה שלא אזוז


וזה ממש ממש קורע אותי כי אני חוששת שאולי זה לא נכון מה שאני עושה, אולי היא באמת צריכה אותי לידה?!?!?!


מצד שני, אני ממש לא יכולה להעביר כל ערב שעה בדיבורים של נו קדימה לישון

ואני הכי לא ממהרת להשכיב לישון, אנחנו מעבירים את הצהריים ממש בכיף ובשמחה ומשחקים.


אני ממש חוששת שמא אני עושה טעות

זה להתחיל פעולהoo

ולא לסיים

במקטע הכי חשוב

בזמן העדין של המעבר מעירות לשינה

התלבטות לגבי החופשהתייעצות חופש

ממש מתלבטת אם לרשום את הילדים לקייטנות.

אני מורה, אז יש לי חופש. אני אמורה ללדת באוגוסט והייתי רוצה שיהיה לי זמן משמעותי עם הילדים לפני הלידה, וגם ראיתי שבשאגת הארי עשה לילדים ממש טוב השהייה בבית, וגם לי היה כיף איתם. לפעמים כשאני בבית לבד יוצא שאני סתם מבזבזת הרבה זמן. והם לא כל כך אוהבים קייטנות. שנה שעברה לאחד מהם היה ממש קשה עם הקייטנה ברמה שזה ממש השפיע עליו התנהגותית (למרות שאלו היו הסייעות המוכרות מהגן שלו). אלו הסיבות למה לא לרשום.


מצד שני, גם הייתי רוצה שתהיה לי אופציה לצאת להתאוורר בעצמי, אז אפשר להביא בייביסיטר, אבל זה דורש לחפש ולמצוא, ולא תמיד יש, ואיך שאני מכירה את עצמי קצת מעיק לי לחפש בייביסיטר ויכול להיות שבגלל זה לא אצא בסוף.

ובעלי יהיה במילואים רוב יולי ואני אהיה לקראת חודש תשיעי, אז אולי יהיה לי קצת יותר מדי שיהיו בבית כל היום ועדיף כן לרשום. אמנם פעם קודמת הסתדרתי ממש מעולה עם מילואים באוגוסט עם כולם בבית, אבל לא הייתי בחודש תשיעי.


רעיון שלישי- בכל מקרה יש החזרי קייטנות מהמילואים, אז אולי שווה לי לרשום אותם לקייטנות ולשלוח רק בימים שאני רוצה לצאת? אבל אז יכול להיות שהם יתנגדו ולא ירצו ללכת לימים בודדים וירגישו לא קשורים, ואני גם לא יודעת איך הצוותים של הקייטנות יקבלו את זה... ויכול להיות שבסוף אשלח כל יום כי זה הכי קל ואני סתם אתבאס על עצמי.


אשמח לשמוע כיוונים, עצות, תובנות, אם יש למישהי.

אני הייתי רושמתDoughnut

ועושה איתם סיכום מראש שיום או יומיים בשבוע יוכלו להישאר ולבלות אתך, ובשאר הימים הם בקייטנה שתוכלי ללכת לסידורים וכו'.

אני חושבת שממש חשוב הזמן לעצמך לפני הלידה, אני אישית לא הייתי מוותרת על זה.

^^שמ"פ

במיוחד אם יש לך החזר

אם המחיר זול, אז רושמת בלי צהרוןיעל מהדרום
לק"י

ושולחת רק כשמתאים לי.

זה לא בית הספר של החופש הגדול?בוקר אור

העלות בלי צהרון ממש נמוכה.. 100 שקל לילד בערך

הייתי רושמת ושולחת חלקית

העלות משתנה בין המקומות. אצלינו זה 300יעל מהדרום
בלי צהרון?בוקר אור
אצלינו השנה זה 400 לילדהשם שלי

עד סוף יולי, בלי צהרון.


בשנים קודמות, כשהקייטנות היו עד 21/7, זה היה 300.

כנראה זה תלוי מקום.

בדרך כלל זה לפי דירוג של העיר/ המועצה.

בלי... צהרון זה בערך עוד 600 שקליעל מהדרום
אה אצלנו צהרון זה עוד כמעט 1000😅בוקר אור
מתקזז
אז אצלנו זה 1400 חחחח- ניצחנוshiran30005
מחירים הזויים ...
אצלינו זה סביב 400 אבל אמורים להיות החזרים על הרובהתייעצות חופש
עברתי את זה גם.. ברור שלרשום, אפשר גם רק עדהתייעצות הריון
אחת ואז את מרוויחה מכל הכיוונים
כן כן כן לרשום!טארקו

ובראש או מולם(תלוי בילדים) להניח את האופציה של פעם פעמיים בשבוע להשאיר בבית

יהיה להם גם את כל אוגוסט בבית אל תדאגי....


ואני לא חושבת שאםשר להקיש משנה שעברה כי שנה שעברה לא היית בסוף הריון. זה מאוד שונה.

תגובה שונה מרוב פהשש וארגמן

לי נשמע שאת רוצה להיות איתם בבית אבל יש לך חששות (מוצדקים...) אז מחפשת סיבות למה לשלוח.

קודם כל רוצה לומר שזה מרגש לקרוא את זה.

כתבת שאת אמורה ללדת באוגוסט והייתי בטוחה שנמשך המשפט יהיה שאת רוצה זמן לעצמך לפני הלידה.

הופתעתי לראות שכתבת שאת רוצה זמן משמעותי עם הילדים לפני הלידה.

וואו זה מרגש בעיניי!


ברמה הפרקטית

היה פה רעיון לרשום לקייטנות יום בשבוע לא לשלוח אותם ולהיות איתם בבית. או יומיים. לפי מה שמרגיש לך. קחי בחשבון ששישי הם בבית בכל מקרה.

או על אותו רעיון- שיהיו איתך בבית ותדברי מראש עם נערה שתבוא בוקר בשבוע להוציא אותם או לעשות להם איזו פעילות שתשחרר אותך לצאת או לעשות דברים אחרים בבית. מראש... עדיף קבוע אם תצליחי למצוא, שלא תצטרכי לטרוח על זה כל פעם מחדש ואז תוותרי על זה (מכירה את זה...)

על העלות או רובה תקבלו החזר אז באמת פחות מטריד.


שיהיה בידיים מלאות בעז"ה!

גם רעיון, אם את מוצאת מישהי אחראיתיעל מהדרום
לק"י

כזו שתוכל להתחייב לך.

איזו תשובה מקסימה... באמת מרגש לראות לפעמיםממתקית

רצון להיות עם הילדים ולא רק לשלוח למסגרות.
נשמעת אמא מהממת!
כמובן תחליטי לפי מה שנכון וטוב לך.
לפני לידה, אני הייתי רושמת. 

אני גם בהתלבטות דומה (בלי הריון)דרקונית ירוקה

אבל אצלי נכנס מאוד גם השיקול החברתי. לגדולה שלי קשה לשמור על שגרה חברתית בלי מסגרת. היא יכולה לעבור ימים שלמים בכיף בבית, אבל אז כשצריך שוב להגיע לגן או להזמין חברה, ממש קשה לה.

כנראה שמה שאעשה בסוף זה לרשום לקייטנה בלי צהרון, כמו שהציעו פה. אולי חלק מהימים לא נשלח.

בשאגת ארי היה לנו ממש טוב בבית אבל היה לילדים קשה לחזור למסגרות אחרי. הם גם לא רצו ללכת לקייטנות והיה להם קצת קשה עם זה שבשעות הגן אין חברים זמינים.

עוד שיקול124816אחרונה
האם האיסוף והפיזור דורשים ממך הרבה אנרגיה? או באים לך בקלות?

בחום של יולי +סוף הריון, נראה לי שזה יכול להיות שיקול מכריע.

סקר שמעניין אותי- כמה עלה החשבון האחרון של החשמל?פרח חדש

וכמה נפשות אתם בבית?

ולציין אם מדובר בחשבון של חודש או חודשיים


 

מעניין אותי אם הצריכה פה סבירה או שצריכה לעשות בדק בית

באחד החדרים באמת יש לנו והמזגן שם לא בשימושפרח חדש

בשאר הבית לא מעשי מאורר תקרה מכל מיני סיבות

אבל זה בהחלט תחליף נהדר ופחות זולל חשמל

סקר קצר על חברויות..אפשר לענות מאנונימיתגל ציון

1. האם יש לך כרגע חברות טובות?

2. האם זה תמיד היה ככה בעבר- במקומות אחרים,במסגרות אחרות..?

3. החברות שיש לך כיום הן -מההווה-שכנות,עובדות יחד וכדומה או כאלו עוד מהעבר-אולפנה,מהילדות וכו...?

4. למי שענתה שאין- את יודעת למה לדעתך זה ככה ? בגלל אופי שקט וביישן? או משהו אחר?

5. יש לך עצה איך אפשר למצוא חברות טובות ?


(אני לא ביישנית ופונה לנשים בגינה ומפגשים..מגיעה לערבי נשים..משתדלת להאיר פנים וגם ליזום..וההתמודדות הזאת מלווה אותי.. יש גם קשר למקום מגורים שלא קהילתי..ועוד..אבל...

אני מנסה להבין האם זה משהו שיש לי דרך לשנות..או עניין של מזל..

רק אני ככה?

יש אולי תכונות עיקריות שצריך כדי למצוא חברות? יש איך לשנות את זה מלבד כל מה שכתבתי?


או סתם כל מחשבה ותובנה שרכשתן בחיים על העניין

עונהאלישבע999

1. לא

2. כרווקה היו לי כמה.  מאז הנישואים ובנסיבות החיים, אין לי.  בשנים הראשונות לא חיינו בקהילה, אלא סתם בעיר.  בהמשך עברנו דירה וחיים בקהילה, ויש שכנות טובות וחיי קהילה, אך כנראה גם עניין של אופי.  אין לי חברות ממש קרובות.  

זה לדעתי בעיקר עניין של אופי וטיפוס… רואה את החברויות והקשרים בקהילה שבה אני חיה.  

עונהעדיין טרייה

1. מעט מאוד

2. כמעט תמיד ככה. באולפנה היו תקופות של יותר ותקופות של פחות.

3. רק מהעבר.

4. אין לי אופי שקט. אני חושבת שזה קשור לזה שאני במקצוע גברי אז אין לי כל כך אפשרות ליצור קשרים בעבודה ובנוסף גרים באזור לא קהילתי עם אוכלוסיה לא מאוד קשורה אלינו. יוצא שכמעט בכל מקום אני יוצאת דופן. אני תמיד במחשבות האם זה ישתנה אם כל מיני גורמים חיצוניים ישתנו למשל מקום מגורים אבל לא באמת בטוחה שזה תלוי בזה.

עונהאפרסקה

1. כן ב"ה יש לי חברות טובות

2. כן, בכל שלב בחיי רכשתי לי חברות. שזה מפתיע כי אני טיפוס שקט. אבל רק אומר שעם חברות מהעבודה לא שמרתי על קשר

3. חברות מהעבר. יש לי 3 חברות מהיסודי (אחת למעשה חברה של חברה, אבל כיום אנחנו חברות בזכות עצמינו), חברה מהאולפנא ועוד 4 חברות מהאוניברסיטה. היו לי חברות גם בעבודה/ בשכונה, אבל איתן הקשר לא נשמר/ רופף יותר

4. לא קשור לאופי שקט, אני שקטה וב"ה מוצאת בסוף חברה.. לי מספיקה חברה אחת אין בי שאיפה כזאת שכולם יתחברו אליי ואהיה מקובלת או משהו

5. שאלה טובה... א. להיות את עצמך האמיתית, לא חייב על ההתחלה. ב. להיות בקשר רצוף, עדיף יומיומי, ואז נוצר משהו עם בסיס חזק. ג. להיות דומות יחסית באופי אולי.. ואולי לא. אולי תחביב משותף


באופן כללי מרגיש לי שאת החברויות הטובות שלנו אנחנו מבססים בילדות ובנערות אז אנחנו יותר כנים עם עצמינו ועם הסביבה וגם מבלים יותר זמן עם האחר

1 כןoo

2 כן

3 ממקום העבודה הנוכחי + אחות שהיא חברה טובה

5 בעיניי חברות זה פונקציה של יכולות חברתיות

שתלויות גם בתכונות מולדות

גם במודעות עצמית/ סביבתית

וגם בעבודה עצמית


תכונות שעוזרות ליצירת חברויות

יכולת תקשורת טובה

פתיחות

כנות

הבנת תקשורת לא מילולית ושפת גוף


(לי תמיד היה קל להתחבר

אבל לא תמיד לחברות הנכונות בשבילי

אחרי עבודה על מודעות ועוד

הגעתי לחברות שנכונות בשבילי

שנותנות לי ערך מוסף (וגם אני להן))

מצטרפת לעונותשלומית.

1. כן

2. כן

3. החברות הכי טובות הן מהאולפנא, והן תמיד יהיו "הבסטיז" שלי. חוץ מזה יש לי חברויות פחות עמוקות המהווה. למרות שעכשיו אני בזמן תהליך מול גיסה מול קולגה שלדעתי אנחנו יכולות להיות חברות ממש טובות. אני צריכה לעבוד על השריר של פיתוח חברות משמעותית כי בשנים האחרונות רק שאמרתי חברויות טובות מהעבר.

5. לא להתבייש. קודם כל להאמין בעצמך שיש לך מה לתת לקשר. אח''כ, לזהות מישהי שלדעתך יש פוטנציאל טוב לקשר משמעותי ביניכן, ולהשקיע. להתעניין, כאשר יש לה משהו משמעותי לשאול אח''כ איך היה, להתקשר להתייעץ על דילמות שלך ועוד דברים שמזמינים קשר. די מהר אפשר לראות אם היא גם מעוניינת. הרבה בנות רוצות חברות ואני חושבת שלרוב תהיה הענות טובה

תובנה: חברות זה עשוי להיות אחד הנכסים הכי משמעותיים לרווחה הנפשית ולתחושה ש"יש לי מקום", בשבילי זה שני במעלה אחרי בעל, אפילו לפני משפחה בדברים מסויימים... בעיניי שווה מאוד להשקיע בזה 

עונהאמאשוני

1. כן, מעט

2. כן, יותר

3. מההווה

4. מבחירה. החיים עמוסים ואין לי אנרגיות לעוד קשרים להיות מושקעת בהם.

5. להשקיע בזה. כמו שמשקיעים בלחפש עבודה. למפות את האפשרויות, להשקיע בקשרים, להתעניין, להיות נחמדה גם כשאין הכי מצב רוח, להיות קלילה, זורמת, לא להתעקש על דברים. פחות משנה מה התוכנית הקהילתית כמו שחשוב עצם המפגש.

קלילה גם כשצריך להביא דברים. מגש פירות/ ירקות/ עוגה בחושה/ מרק? לחשוב על דרך לעשות את זה קליל וזורם.

להיפתח ולספר על עצמך דברים. אם יש הרבה דברים שלא מתאים לשתף, לעשות רשימה של דברים שכן אפשר לשתף ולשלוף אותם כשצריך, או להוביל את השיחות לשם. יש מלא, רק צריך חחשוב על זה ככה.

להשקיע דרך חברים של הילדים, אחלה הזדמנות להרחיב את המעגל. גם בזה להשקיע, לא מספיק רק להזמין. לשלוח תמונות תוך כדי, ולשלוח הודעה מסכמת עם טאצ'אישי, עם מחמאה אמיתית על הילד המתארח.

למשל:

תודה ששלחתם את x, היא וy שיחקו נהדר יחד. איזה מדהימה היא איך היא אוספת אחריה את המשחקים/ איך היא הייתה רגישה כלפי האח הקטן/ איך היא אמרה תודה יפה/ איך היא זורמת עם הכל/ איך היא משתמשת בשפה גבוהה וכו'.

זה ממש חמוד מצידה, נשמח לארח אותו/ה שוב.


ללכת לבית כנסת.

לשלוח מחווה קטנה (עוגה, חלה לשבת) לשכנים לרגל מעבר דירה/ שמחה וכד'.

מה זה נקרא חברות טובות?אמא טובה---דיה!

יש לי הרבה חברות של פטפוטים יומיומיים, אבל אין לי חברות של דיבורי עומק, ואני גם לא מרגישה צורך בזה כרגע.

לא נוח לי לחשוף דברים פנימיים מול אנשים אחרים.

אז זה נקרא שיש לי חברות טובות או לא?🤔

אם זה עונה על הצורך שלךשלומית.

אז זה מעולה.

זה באמת לא משנה מה "נחשב" אלא מה חשוב לך...

ועוד שאלות שיש לי עם עצמי😉תגל ציון

א. יכל להיות שבגלל שאני אדם יותר שמחפש עומק בקשר משמעותי..ושיחות נפש ןכדומה אז יותר קשה למצוא.. ?

אני סבבה בפטפוטי גן שעשועים ושיחות של אמהות ועל כל דבר.. ממ שזורמת.. אבל..כלום לא קורה מזה

גם ככה מעט נשים בגילאים קרובים אלי..

ועד שנגמד רואה מישהי אחת או שתיים שאולי נראות לי מעניינות

אז מדברות פעם אחת.. וזהו.. אולי שנה אחרי נפגש שוב אז כאילו איך אפשר ככה לתחזק

עם שכנות שלי לא עובד

אחת משדרת חוסר עניין מובהק

ואחת נחמדה ואנחנו מדברות אחת ל בגינה ולפעמים מזמינים אותם אלינו לחגים או לסעודה וגם הם

אבל..היא שונה ממני באופי ואני מדברת איתה ומרגישה בנח אבל לא מעבר..

וזהו..זה מה יש

מגיעה לערב נשים לפעמים יהיו שם כאלה שמכירה ואדבר איתן קצת..אבל זה שיחות ''לפני' אחרי' ..לא רואה אותן ביומיום


 

קיצר מרגישה שעושה מה שיכולה

אבל אם אין מצע למפגש כלשהו אז איך...?


 

ב. וגם מסקירה מהצד לא מוצאת הרבה או כמעט בכלל כאלה עם פוטנציאל

וזה תמיד ככה

בעבר היו לי כמה חברות ממש טובות אבל הק'ר התמוסד מדיבות שונות עם השנים.. מצידן..אני תמיד ניסיתי

 

יש דבר כזה בררנות בקשרים?

מנסה להבין מה לא עובד אצלי ולמה

 

מרגישה ממ שלבד בעולם חוץ מבעלי

 

אין לי אגב קשר עם משפחה לכן זה יותר מורגש לי

(המשפחה זה סיפור אחר

 

 לא קשור אלי..מורכב..)

 

בשביל קשר עם עומקoo

צריך לרוב סיטואציות יותר משמעותיות מגינה/ שכנות/ ערב נשים

צריך אינטראקציה יותר מעמיקה כמו חברה בעבודה שפוגשים ומדברים איתה הרבה


(אני בררנית בקשרים ועדיין יש לי חברות כי יש לי אינטראקציה יומיומית עם הרבה חברות

אז יש מבחר מספיק גדול ומספיק הזדמנויות לקשרים)

לדעתישלומית.

א. לא חושבת שיותר "קשה" מבחינה שאין בנות כאלה (לדעתי יש נשים רבות שכן מעוניינות בקשרים עמוקים) אלא שזה תהליך יותר משמעותי לבנות קשר כזה. לפעמים יש "קליק" עם מישהי ולפעמים משהו נפתח אחרי כמה שיחות. מה שכן:

א. לא לפחד לפתוח את הלב ולהעלות נושאים משמעותיים. כמובן שאם יש משהו מאוד אישי ורגיש לא תעלי אותו במפגש ראשון עם מישהי, אבל יש גם דברים אישיים ועמוקים שהם לא רגישים, ואם מעיזים לשים את הלב יש יותר סיכוי להתפתחות. מה שכן, בתור התחלה צריך נושאים שאת מספיק "חזקה" בהם, שגם אם תקבלי תגובה מאכזבת זה לא ישבור אותך.

ככה גם אחרי שיחה- שתיים תדעי כבר אם זה מישהי "בקטע" שלך או פחות.

ובאמת צריך מצע למפגש, מאוד קשה בלי...

יש מצב מקומות בחיים שאת פוגשת נשים באופן קבוע?

ועוד משהו- לבוא בלי התנשאות. אבל באמת. גם אם מקבלת בהתחלה תגובה שנראית לך שטחית, או לא לעניין, או שבכללי זו נראית לך אישה לא מספיק אינטליגנטית, לתת צ'אנס. להקשיב, להתעניין. לפעמים תופתעי לטובה.

עומק בא עם היכרות תדירה כללית (לדעתי)מרגול

כלומר, אני רואה שלרוב קשרים עמוקים הם כאלו שבוססו על היכרות רחבה.

כלומר זה לא שמכירות, מדברות פעם ב, ובפעמים האלו ממש מגיעות לעומק (היה לי קשר כזה, אבל אחד, ולא יודעת אם הייתי מגדירה אותה חברה טובה)


לרוב זה קודם שאנחנו מכירות בצורה תדירה יותר, חוות אחת את השניה בשגרתיות, מדברות על הא ועל דא, והתמונה הולכת ומעמיקה עם הזמן, כך שבאיזשהו שלב כבר ממש נוח לצלול לעומק וזה בא טבעי.


לכן לטעמי, כדאי קודם לפתח קשרים קבועים, על בסיס כמעט שבועי אפילו (זה יכול להיות גם אמהות בגינה, חברות לעבודה, ללימודים, וכו)

ומתוך כך מגיעה היכרות גדולה יותר וגם נוחות בעומק.


נגיד את מדברת עם מישהי שאת מיודדת איתה, ואתן מדברות טיפה על העבודה

ופעם אחרת טיפה על הבעל

על המשפחה

על הילדים

על כל מיני

התמונה הופכת למפותחת יותר עם הזמן

ואז גם העומק בא


יצא לי מסורבל, מקווה שהבנת את כוונתי

אני מרגישה שתארת אותי במדויקאוזן הפיל

ממש מילה במילה, לא הצלחתי להגדיר לעצמי כל כך יפה את מה שכתבת.

בה יש לי קשר עמוק עם אחותי ועם גיסה, וזה נותן לי את העומק שתארת שחסר לך.

אבל כל השאר זה רק שלום שלום, גם עם שכנות או חברות שכן יוצא לדבר, זה עדיין שטחי וכל שיחה מלווה בהרבה עצירות לילדים ולחיים.

אני ראיתי ששיחות עמוקות וארוכות ומספקות יותר קל בטלפון

בשעה מאוחרת

תוך כדי כלים, כביסה, הליכה

אני חושבת ששום דבר לא בסדר אצלך

יש לך נפש עמוקה ומלאה שמחפשת קשרים משמעותיים

למצוא חברות זה לא פשוט בכלל, אבל שווה את ההשקעה, התפילה, והסבלנות

עונהדיאן ד.

1. יש לי כמה בודדות

2. בעבר היו לי יותר כמובן, בתיכון בסמינר. אבל כשאין מסגרת מחייבת שנפגשים יום יום לא הצלחנו לשמור על קשר כ"כ

3. רובן מהתיכון, אחת קרובת משפחה

4. 

5. זה מאוד קשה, צריך מסגרת קבועה לחברות וקשה ליצור אותה מהאוויר. 

אולי עדיף להעמיק את הקשרים בתוך המשפחה אחיות/ גיסות וכדו'

האמת? אני בתקופה שאין לי כוח לחברות...ממתקית

יש לי כוח לבית, לילדים.
אבל לשבתות, חגים וכו, לא נישאר לבד. תמיד יזמינו אותנו או שאנחנו נזמין
וכרגע זה מספיק לי.
והאמת 2?
יש לי חברה בשכונה,

 לא שקטה בכלל בכלל, מלאת רוח, דיבורים, וצילצולים, תמיד בגינה למטה תדבר עם מישהי, אף פעם לא לבד.
ואם שבת או חג היא תרצה להזמין או להיות מוזמנת, זה לא קורה וזה מתסכל אותה. 
האמת שגם אני אף פעם לא מזמינה אותה, היא רועשת ודוברת אוור, כנראה שזה מציק לא רק לי.

ככה שמימד של אופי שקט או לא- כנראה לא זה קריטי ליצירת חברות.

עונההמקורית

1. כן

2. כן

3. גם וגם

4. אני חושבת שלב פתוח, נגישות ואהבה אמיתית לאדם שמולך.


אגב,ראיתי שכתבת על מפגשים. יש לי חברות קרובות מאוד שלא פגשתי כמה שנים (!!) אני משקיעה בקשר איתן אבל לא יוצא לנו להיפגש ככ כי העומס בחיים וכו.. וזה לא גורע מהחברות שלנו לדעתי

וגם - יש כל מיני סוגים של חברות. יש חברות לפטפוטים ויש חברות לשיחות עומק. תלוי בחיבור ובקרבה

אכןמדברה כעדן.

בעיקר מי שגרה בקרבתי, מהקהילה, קשר שנבנה לאורך השנים.

החברות מפעם יש קשר אבל ממש רחוק...

לשאלתך, אולי זה סגנון של מקום, תרבות... או לחילופין עניין של זמן.

את רואה שם בקהילה חברות שבקשרים אדוקים זו עם זו? 

עונהלא מחוברת

1. יש לי הרבה חברות יחסית טובות אבל יש לי אחת שאנחנו ממש חברות כמו אחיות מדברות על הכל ועושות הכל ביחד

2. תמיד היו לי הרבה חברות אני משתגעת לבד

אניממש מעבירה צהרים עם חברות.

3הכרנו שהגדולות שלנו נולדו 5 שנים כזה

ורוב החברות מעכשיו הכרתי ב3 שנים האחרונות


לדעתי ממש זה פשוט להסכים להיות פגיעה זה לשתף יותר ממה שקורה/עובר עלייך וזה ממש קשה בגיל גדול כי יש בעל ויש פחות זמן לפתח את זה

ואני מרגישה שאם הזמן החברות גם נהיית הרבה יותר עמוקה.

וגם אני תמיד אומרת שזה ממש משמיים

אבל חייבת להגיד שלי זה שינה את החיים ממש ואני ממש שמחה שהשקעתי בזה זמן ואנרגיות 

עונהמקקה

1. אולי.... אבל הן חברות בגלל הצורך שלהן. לא חושבת שאכפת להן ממני באמת.

2. בכל מסגרת יש לי חברות לעת עתה כי זה נוח. לא חברות לחיים

3. אימהות של חברים של הילדים, קולגות מהעבודה

4. אני לא משקיעה בשימור קשרים מהעבר. אין לי סבלנות לזה. ומשום מה גם השכנות למשל יעדיפו את חברת אחרות שיותר קלילות ממני. אבל יודעות גם להיות חברות שלי כשזה מתאים להן.

אין לי עצות. לפעמים אני עוזרת לאחרות מתוך ידיעה שאם זה היה הפוך הן לא היו עושות את זה בשבילי. אני מקבלת את זה ועדיין זה צובט

נשמע ממש כואב להרגיש ככה!אמא טובה---דיה!

שולחת חיבוק...

..שנהב

1. לא. חוץ מאחת שגרה בחול ובקושי מצליחות לתקשר אז לא יודעת אם נחשב. זה חסר לי מאוד.

2. לא. בילדות ונערות היה לי הרבה חברות. בפועל כשיצאנו מהמסגרות שהיינו ביחד הקשר התמוסס כי אני לא יודעת להחזיק קשרים.

4. נראה לי סוג של חרדה חברתית. אני נמנעת להתקשר ולשלוח הודעות כדי לא להיות חופרת. במקומות חדשים לוקח לי מלא זמן להפתח. למשל אני בעבודה הנוכחית כבר שנה פלוס ורק עכשיו מתחילה לפתח קשרים יותר משלום שלום. וגם זה לא מחוץ לעבודה. בשכונה אני בעיקר לא יודעת ליזום ומה אמורים לעשות עם חברות אם זה לא על בסיס חוויות משותפות.

5. מצטרפת לשאלה

שאלה מה את מגדירה חברות טובות?שמש בשמיים

1. כן, יש לי חברות שכיף לי איתן. אין לי חברת נפש קרובה קרובה (בילדות ובנערות היו לי כמה)

2. כן

3. בעיקר שכנות ונשים שאני עובדת אין צמוד עוד כמה שעבדתי איתן בעבר וחברות טובות טובות מהעבר שכיום הקשרים חמים בלב ומדי פעם נזכרות אחת בשניה אבל לא קשר יום יומי.

 

5- אני חושבת שלא הכל תלוי בנו, נראה לי שעיקר החברות שלי כרגע הן נשים שאני עובדת איתן ונוצרו בינינו קליקים טובים, איך זה נוצר? הרבה פרגון, עין טובה, פתיחות ושיתוף בחיים האישיים, התעניינות אמיתית בשניה, וזמן ביחד. מצד שני, יש נשים שאני עובדת איתן שעם כל זה לא נהיינו חברות ואם הייתי עובדת רק איתן אז לא היו לי חברות במקום העבודה שלי.

כנ"ל לגבי שכנות, יש כאלה שאני אפטפט איתן יותר ויש כאלה שפחות, יש כאלה שיזרום בינינו יותר וכאלה שפחות. הבסיס לרכישת חברות הוא זמנים להיפגש, לדבר ולהכיר בתדירות קרובה, אבל זה לא מספיק כי צריך גם כימיה וגם רצון ופניות של שני הצדדים להיות בקשר.

עונהמצפה88אחרונה

1. כן

2. כן, אבל לרוב זה לא היה בכמות גדולה אלא בודדות.

3. החברות הכי טובות שלי הן מהעבר הרחוק (לפחות עשור אחורה). יש לי כמה שכנות שהן חברות טובות או כאלה שנעים להיפגש איתן אבל לא בקשר בין לבין, שאותן הכרתי בשנים האחרונות.

5. אני גם הייתי שמחה לדעת כי למרות שכתבתי שיש לי אני לא מרגישה שזה יציב ושזה מספיק לי כמותית.

התלבטות בין 2 מעונותאני בהוצאה לאור

היי מהפצלש שלי

שנה הבאה המתוק יהיה בן שנה וחודשיים ואני רושמת אותו למעון


ואני מתלבטת מאוד בין 2 מעונות

1. מעון של העיריה שמעתי דברים טובים בכללי

2. מעון דתי וגם עליו שמעתי הרבה המלצות מחברות שהיו שם וממטפלות שממש וואוו שם וגם מה שטוב שם זה שלכל קבוצת ילדים יש מטפלת, בניגוד למעון של העירייה שזה 4/5 מטפלות על כל הילדים יחד.


אממה

הלכתי לראות את המעון המומלץ, חוץ מזה שהוא ענק הוא גם יישן מאוד וזה כל כך מפריע לי, ממש חשוב לי נראות בעיניי זה משפיע על הנפש ואני מוצאת את עצמי לא מצליחה להחליט ואני חייבת לבחליט בהקדםםםם


מצד אחד מעון גדול מלא כיתות עם המלצות אבל יישן אמאלה

מצד שני מעון אחר שלא שמעתי עליו עד כה דברים לא טובים (ואולי תתחלף שם מנהלת) אבל חדש ונעים


אולי תאירו את עניי??

לפי התיאור שלך, ברור שלבחור במס. 2אלישבע999

אני לא מסכימה שהנראות החיצונית משפיעה על הנפש של הילדים - תינוק בן שנה וחודשיים עדיין לא עם דיעה קדומה וניסיון חיים להשוות ולשפוט נראות חיצונית של מבנה ומתקנים…
 

הילדים כן קולטים ומתחברים מאוד למטפלות אהובות שנותנות יחס, אהבה, דיבור ושפה מתונים ולא עצבניים ולחוצים


 

אני בטוחה שאת גם מכירה את התופעה שקונים או נותנים לילד קטן צעצוע שווה ויקר - והוא דווקא נהנה לשחק עם המגירות במטבח, לפתוח דלתות, לשחק עם דברים הכי פשוטים בעולם…


 

אני הייתי בוחרת במעון השני בלי שום ספק 

רק אומרת שקשה לי להאמין שיש כזה דברנירה22

4/5 מטפלות על כל הילדים יחד.

אם נניח צריך להחליף טיטול-יתחילו לריב מי תחליף?

בכל המעונות שראיתי עד היום כל מטפלת מוגדרת לקבוצה. ברור שהן עוזרות אחת לשניה.

מאמינה שלא הבנת נכון.

ואני הייתי הולכת על המעון הישן. אבל את מכירה את עצמך הכי טוב

רק בהחלפות יש קבוצותאני בהוצאה לאור
נראות משפיעה על הנפשאיזמרגד1
אבל יותר משפיע שהאמא סומכת על המטפלות ושיהיה לילד טוב שם. אני בלי ספק הייתי הולכת על 2.
נכון אבלאני בהוצאה לאור
כאילו כשנכנסתי למקום אמרתי אמאלההה מזה העומס הזההה וכל הישן הזה?!

החינוך שם גם דתי ומטפלות צנועות ולא עם סיגריה וגופיה אבל המקום המקום…: 

מקום ישן זה לא אומר כלוםנפש חיה.

אני עבדתי במקום חדש נקי וכו עם אווירה זוועה

ובמקומות לא הכי נוצצים אוירה טובה ונעימה בצוות וכמובן לילדים.

ממש מבינה אותך לגבי נראות וחיצוניות במעוןממתקיתאחרונה

נראות נעימה ויפה מרחיבה את הלב והדעת. גם אם לילדים זה לא משפיע, זה משפיע על המטפלות, וכשיפה ונעים מסביב, זה עושה טוב, וכשטוב להן טוב לילדים שלנו.
כמה נקודות למחשבה- במעון 1
האם הוא רק מבנה ישן?
או שיש הזנחה מבחינת משחקים וחפצים, כלים- כלומר שהםם ישנים, מלוכלכים, שבורים?
האם יש עומס משחקים שהצטבר, או יש סלסלאות מסודרות לפי משחקים, והם מזמינים?
4-5 מטפלות על כל הילדים- מניסיון, זה לא הכי טוב לפעמים.
אין לילד דמות אחת שהוא מחובר ואוהב, אלא כל אחת עושה קצת, וזה מבלבל לפעמים.
מצד שני, הוא יכול להתחבר למטפלת אחת ובבקרים למשל להירגע אצלה, וזה מעולה שיש לו דמות אהובה. אבל תחשבי מה קורה כשהיא לא באה??
 

מעון 2-
נשמע מעולה, האם שני המעונות קרובים לביתך?
אני הייתי חד משמעית הולכת על מעון 2
אצל ילדיי, היה טוב יותר כשהייתה דמות אחת מובילה- מטפלת קבועה ולא כמה ביחד...

טיפוח הפנים...🙏פומלה

מה השגרת טיפוח שלכן?

ואתן שמות לבוקר קרם לחות עם קרם הגנה או בנפרד?

אשמח ממש לעזרה

אני לא כ"כ משקיעהאמונה :)

כלומר הרבה זמן לא עשיתי כלום ועכשיו אני מנסה קצת וזה נחמד לי-

שוטפת פנים במים חמים ואז סבון עדין (משתמשת בסבון תינוקות אבל יש גם סבון פנים) ואז מים קרים- זה ממש עוזר לי להפחית חצ'קונים

ואז קרם פנים- עוד לא מצאתי משהו שממש ממליצה עליו 

בלילה לפני השניה. זהו

אני מאד מקפידה על קרם הגנה בכל בוקראוזן הפיל

העור שלי מאד רגיש לשמש.

אני מנקה עם תרחיץ של נטרוג'ינה

ובגדול כמעט לא מתאפרת וגם אם כן בצורה מאד קלילה ולא כבדה על העור.

אני אוהבת לשים קרם לחות קליל אחרי המקלחת, משהו שקוף כזה, לא ממש קרם, שעוזר לשמור על הלחות כי לפעמים המקלחת מייבשת.

מפרטת בפניםכנה שנטעה

שוטפת בלילה (במקלחת בד''כ) את הפנים עם פילינג גרגירים כזה שמנקה את העור.

בבוקר שוטפת עם סבון (סתם אל סבון) ושמה קרם עיניים, סרום וקרם לחות.

קרם עיניים כי העור מתחת לעיניים רגיש יותר ויש כזה שקיות של אמהות עייפות, סרום כדי להחדיר את הקרם לחות וקרם לחות בשביל הלחות חח

בקרם לחות יש מקדם, שזה בעצם קרם הגנה. אני לא שמה בנפרד אלא זה רכיב מובנה בקרם ואני משתדלת לשים כל יום (גם אם לא יוצאת החוצה)

מציינת שאני מקפידה על זה יותר בהיריון כדי להימנע מפיגמנטציות שההורמונים יכולים לעשות לעור הפנים, במיוחד מקרינה (גם של מסכים).

אניoo

משתמשת בג'ל פנים בוקר וערב

ואז קרמים שונים (הבהרה/ מיצוק/ מותאם לעור/ עיניים/ נגד אדמומיות)

פעם בשבוע פילינג ומסיכה


היו שנים ארוכות שלא השקעתי בשגרת טיפוח

וההבדל בעור שלי מאז שאני מתמידה (כמעט שנה) משמעותי 

אניDoughnut

שוטפת עם סבון ג'ל כל ערב, שמה קרם לחות איכותי בוקר וערב ופעמיים בשבוע קרם טיפולי פעיל עם חומצות, את כל התכשירים התאימה לי קוסמטיקאית וכל תקופה בודקים מחדש את הצורך לעור.

לפני כל יציאה לשמש מורחת קרם הגנה עם מקדם גבוה.

פעם הייתי מתאפרת כל יום כי היה לי עור אדמומי, מאז שהתחלתי להשקיע בעור בתכשירים איכותיים וטיפולי פנים כבר לא מרגישה צורך להתאפר, אני כבר לא מסוגלת להתאפר ביומיום ולא מבינה איך עשיתי את זה פעם😅 העור נהיה חלק ואחיד.

פעם בחודש חודשיים גם עושה טיפול פנים עם החדרת לחויות והבהרה.

תודה לכן, אני רגע מעדכנתפומלה

הבנתי שקרם פנים של קליניק ממש טוב לבוקר ולערב

וגם סבון פנים לעור שומני או לא כל אחת מה שהיא צריכה

וכמובן קרם הגנה של דר פישר..

הסדר הוא ככה-

שטיפת פנים בבוקר

קרם לחות קליניק

קרם הגנה דר פישר


 

ובערב סבון פנים של קליניק

קרם לחות של קליניק

ולישון


 

חולקות???

בנוגע לקרם הגנהכנה שנטעה
אני הבנתי שאין צורך אם יש מקדם בקרם לחות (כי המקדם עצמו הוא קרם הגנה), אולי המבינות יותר יתקנו אותי
אני ממליצה על המוצרים של kiehlsמאמינה-בטוב

אז בבוקר ובערב השגרה שלי היא:

סבון פנים

מי פנים

סרום (רק בלילה כי הוא חזק)

קרם פנים

קרם עיניים

קרם הגנה (בבוקר)

איזה קרם פנים של קליניק?מישהי מאיפשהו

לי יש את המויסטר ושמה אותו בבוקר וממש אוהבת.

כששמתי אותו בערב הרגשתי שהוא מייבש לי את הפנים ולא עשה לי טוב. כשעברתי לקרם לילה ייעודי זה היה משמעותית הרבה יותר טוב.


תכלס אני משתמשת במויסטר בבוקר, בוקר וערב קרם עיניים של קליניק - לא יודעת אם זה עושה טוב אבל התמכרתי לתחושה חח

בערב גם סרום, וקרם לילה של לנקום (שמצאתי במחיר טוב - אבל עלה לו ממש המחיר אז אצטרך לחפש תחליף..)

מאיפה הבאת את הקליניק הזה ???אמהלה

אף אחת פה לא כתבה על זה, רק אחרייך...

אני  משתמשת במוצרים שקוסמטיקאית המליצה לי של RENEW

כל אחת מה שטוב לעור הפנים שלה

אני הייתי מתייעצת עם קוסמטיקאית פעם אחת ומתאימה מוצרים שמתאימים למצב העור שלך....

יש בעיה עם הקליניק?פומלה
לא מכירה אותו, פשוט עשית סיכום ועדכנת שזו ההמלצהאמהלה

ולא ראיתי אף אחת שהמליצה לך על זה.

הרגיש קצת כמו עניין שיווקי.

 

יקרה, קליניק זו חברה מאוד מאוד מוכרתדיאט ספרייט

בעולם.

נמכרת בסופר פארם

וב  be ובכל הפרפומריות.

זו המלצה גנרית לחלוטין, כמו שאמליץ על מרידול (אחלה משחת שיניים, אגב).

אינני בעלת השליטה בסופר פארם ואינני בעלת השליטה במרידול.

אני מאמינה שגם פומלה לא. 

הם משקיעים בפרסום מיליארדים בכל העולם כולו. 

הפורום הצנוע הזה, איננו המקום להגדיל אחוזים. 

באופן אישי אני לא מכירה אבל לא יצאתי נגד שום חברהאמהלה

הסברתי שוב למה שאלתי אותה.

היא יצאה במסקנה בזמן שאף אחת כאן לא דברה בכלל על החברה הזו. ממש לא התכוונתי למשהו רע

מתנצלת אם זה היה נשמע ביקורת. 

גם לי ההודעה הייתה נראית מןזרהאמא טובה---דיה!
מאותה סיבה של @אמהלה
מצחיקות.. התייעצתי עם הגמיניי וזה מה שהמליץ🤣פומלה
אז כנראה משלמים לצאט ,☺️שמעונה
לא חושבת.. בדקתי כמה אופציות וזה היהפומלה

בהתאם לפנים ולתקציב שלי

הוא מגבה כמעט כל דבר😅

חזק. עכשיו הכל ברור....אמהלה
😅דיאט ספרייט

אבל אנחנו יותר טובות ממנו 🫣

ובכל מקרה לשאלתך-  אני השתמשתי לפני כמה שנים בקליניק ועבורי לפחות זה היה מאוד יקר.

לדעתי המחירים בכלל לא לכל כיס.

ובכל מקרה לא ראיתי שינוי והשתמשתי למגוון צרכים (לחות, העלמת פיגמנטציה)

היום אפשר למצוא את זה בטרמינל איקסמישהי מאיפשהו
ואז יש כמעט תמיד הנחות ובנוסף יש גם הנחות דרים קארד. ובכלל זה נכון על הרבה מותגי ביוטי
אה וואו, ממש לא ידעתידיאט ספרייט

אף פעם לא הזמנתי שם ולא כ"כ מכירה את האתר.

(הייתי בטוחה שזה רק בגדים)

תודה

קרם הגנה של ד"ר פישר, לא יודעת למה את מתכוונתקופצת רגע

אם לסוג ה'רגיל', לי למשל הוא ממש לא מתאים,

הוא כבד ושומני וגם הריח שלו לא מתאים בעיני לשימוש יומיומי.


אני השתמשתי תקופהאחת פשוטה

בסרום של קליניק ובקרם פנים שלהם.

כיף למרוח אותם על העור ויש להם מרקם כיפי אבל מבחינת ההשפעה על העור לא ראיתי שינוי.. והברק שזה עושה מחזיק אולי לחצי שעה במקסימום.

אחר כך עברתי למוצרים קוראנים מהמלצה פה מהפורום של המקורית.

ונושעתי.

סתם עוד לא עבר מספיק זמן בשביל תוצאות אבל הברק שהקרם פנים עושה לי נשאר כל היום..

וגם בבוקר קמה עם ברק שזה כיף!


ממליצה

אני יודעת שמומלץ בנפרדהמקורית

בכל אופן רוב השגרה שלי היא שגרת ערב (כשאני מספיקה אותה)

 

משתמשת במוצרים קוריאניים בעיקר וקצת חומרים פעילים

 

אני מקפידהאבי גילאחרונה

סבון פנים טוב

רטינול - רק בלילה - לילה כן לילה לא

קרם לחות טוב וקרם עיניים בוקר וערב

ומקדם הגנה בבוקר

 מסיכות אני עושה מידי פעם
 

מעבר לזה שמתי לב שכל המוסיף גורע

אם אני שמה יותר מידי מתפרץ לי סבוריאה

כמובן הכל תלוי גיל, אם את בת 20 אולי רטינול לא כל כך מומלץ... 

יש דבר כזה טיפול cbt מוזל?shiran30005

קשוח לי ממש, מרגישה שאני מתחילה לאבד את זה..מבחוץ אף אחד לא יראה עלי ואני "מתפקדת" מהמם. מבפנים אני גמורה. קראתי על cbt והבנתי שזה מה שיכול לסייע לי

אבל המחירים ממש יקרים, מכירות פרויקטים מוזלים אם יש?

רוצה להתחיל לטפל בעצמי לא כייף לי...

אולי דרך הקופה?כורסא ירוקה
יש לקופות חולים רשימת מטפלים בהסדר אולי חלק מהם עובדים גם בשיטה הזאת
תודה, אין תורים בכללshiran30005
וחבל לי לחכות..
תנסי בטנא, עמך, מרכז ייעוץ לאישה ברמת גןמצפה88

אם זה קרוב לך, ואם לא בכל עיר אמורה להיות תחנה לטיפול זוגי ומשפחתי שמציעה טיפולים פרטניים.

יכולה גם לעשות חיפוש "טיפול מוזל פסיכולוגיה עברית" ולראות אם יש מטפלים באזור שלך שמציעים מחיר מוזל יותר.

אולי לחפש מישהי שלומדת שמחפשת לעשות סטאזלפניו ברננה!
^^^^בדיוק... הכי טוב.ממתקית

סי בי טי זה טיפול יקר לצערנו...

אבל הרבה פעמים היא אולי זולהמתיכון ועד מעון

אבל פחות מקצועית

אלא אם יש לה הדרכה טובה

מניסיונילפניו ברננה!אחרונה

בנושאים רפואיים ולא נפשיים - יש ליווי והדרכה צמודים ולכן זה טיפול איכותי על ידי מומחים שמלווים את המטופל.

🫂🫂רקאני

אלופה שאת רוצה לטפל בעצמך

דרך הקופהרק טוב=)
אבל את צריכה לעשות קודם אינטייק
רק שואלת על ה-cbt - בטוחה שזה מה שיתאים לך?מתואמת
לפי מה שהבנתי זה טיפול התנהגותי, שנועד לשנות דברים ספציפיים כמו חרדות. זה לא טיפול שיורד לשורש... (הלכתי לטיפול cbt כשהתפתחה לי חרדת בתי חולים אחרי קיסרי+הפלה. לא עזר לי בכלל... אבל אולי המטפלת לא הייתה מקצועית מספיק. בכל אופן, הבנתי שהטיפול הזה מיועד למקרים מהסוג הזה בעיקר...)
זה טיפול קוגניטיבי התנהגותיקופצת רגע

עובדים גם על תהליכי המחשבה, עיוותי חשיבה וכדו'.

זה טיפול שנחשב יעיל בנושאים של דיכאון וחרדה בין היתר.


מה שכן, זה אכן טיפול' ישיר', מתייחסים ישירות לבעיה קונקרטית. זה מן הסתם לא מתאים לכולם אבל כאמור הוכח כמועיל במחקרים. וזה הרבה יותר ישיר וממוקד ולכן מספר מוגבל יחסית של פגישות עוזר, זה גם שיקול משמעותי, שלא צריך להתחיל עכשיו טיפול של שנה - שנתיים... 

נכון, השיקול של ההגבלה בזמן משמעותי...מתואמת
איזור ירושלים רלוונטי לך?מרגול
אם כן אשלח לך על משהו ממש מוזל (נראה לי תצטרכי רק טופס 17 של הקופה)
תודה יקרות! התחלתי תהליך מול ifeel של מכביshiran30005

הם טוענים שבמסגרת התוכנית הם יכולים לתת טיפול פסיכולוגי מרחוק בתווך הזמן המיידי של כמה ימים

אמשיך איתם נראה איך יזרום, מקסימום אלך לפרטי אחכ


מכירות את זה שהחיים באמת טובים? ב"ה לא חסר לי כלום, עבודה טובה, ילדים מדהימים, בעל טוב, בית הכל ועדיין לא טוב לי? אז מה נסגר? זה הכי מתסכל אותי😔 

מבינה אותךשמ"פ

גם אני הייתי שם

כל הכבוד שאת הולכת לטפל בעצמך !

לי הטיפול היה ממש הצלה/מתנה בשבילי

מקווה שתראי שינוי לטובה בע"ה ( לא טופלתי בcbt ) 

חיבוק יקרה♥️המקורית

וכן אני מכירה מקרוב

הנפש שלך לא משקרת, משו חסר לה

יש את מה שעל הנייר, ויש את מה שבתוך הלב. והכל לדעתי יושב בפרטים הקטנים

איך שאני קוראת אותך - את מחזיקה המון על הכתפיים כמעט לבד, את עמוסה, יש אתגרים עם הילדים ועומס עם העבודה, אין לך הרבה זמן לעצמך.. זה כשלעצמו מספיק גם בלי כל הפרטים שאנחנו לא יודעות

לפעמים אנחנו אומרות לעצמנו "הכל טוב אז למה טוב לי?" כשבעצם אנחנו ממסכות ככה את הכאבים הפנימיים שלנו וחוטאות לעצמנו פעמיים:

1. אנחנו לא מאפשרות לעצמנו להרגיש באמת מעבר למסיכה החיצונית. מעין חשש מכפיות טובה כלפי הטוב האמיתי שיש לנו באמת אבל זו טעות. לא סותר שיש טוב וגם כזה שפחות.

2. אנחנו מתנגדות לתחושות האמיתיות שלנו וזה אוכל אותנו מבפנים וזה מה שיוצר את הדכדוך. יש חופש גדול באפשרות להכיר ולתת מקום לתחושות ולרצונות הפנימיים שלנו, להכחר את עצמנו מחדש,להניח את זה על השולחן ושיהיה מי שייקח את זה ויחלוק את זה איצנו ויקל מעלינו, והרבה פעמים מנגנונים של הדחקה, תחושה של "אין איך לשנות"/ זו המציאות ועם זה ננצח כובלת אותנו


אני מקווה שתמצאי את הדרך לטיפול מיטיב שיעזור לך להרגיש שמחה באמת ♥️

תודה, לפחות לדעת שאני לא "מוזרה"shiran30005
כי כשאני משתפת את בעלי הוא אומר לי, אבל מה יש לך, תשחררי, קחי יום חופש

והוא לא מבין אותי ועוד יותר מתסכל ומכניס למחשבות של "למה אני כזאת" , במיוחד שכלפי חוץ אני די בסדר אבל הכל נאגר אצלי בפנים וקשוח ככה 

בהצלחה! מאחלת לך שתראי הטבה בקרוב❤️מרגול

ובטח מכירה, זה נורמלי מאוד מאוד.

טוב שאת דואגת לעצמך.


ומשמח לשמוע שהם דואגים לטיפול מקוון בטווח של כמה ימים! איזה שיפור בשירות!


אם מתישהו תעדיפי פרונטלי בירושלים, או מישהי אחרת שמעוניינת, אשלח את המודעה. (מקום שעובד עם קופות החולים, אז זה בערך חינמי. לא ניסיתי בעצמי אבל התרשמתי לטובה)

תודה. דרך המקום הזה אי אפשר אונליין?shiran30005
כמעט בטוחה שלא מרגול

זה תכלס מטפלים שמתמחים ב cbt

אז זה חלק מההכשרה שלהם

פיקוח של מטפלים בכירים בהכשרה


ממש מכירה!!❤️❤️❤️❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹שיפור

אני חושבת שכדי שיהיה טוב הרבה תלוי במה שקורה אצלינו בפנים. אם לא טוב לך, זאת הזמנה לעבודה פנימית. אל תרגישי לא בסדר עם זה. זה רק עוד יותר מגביר את הקושי.

כל הכבוד לך שאת מחפשת טיפול! בהצלחה רבה!!

מי ערה?ניקזמני

בן 5 ימים

בלילות האחרונים (שבת אתמול ועכשיו) כל ליליה אותו סרט

מניקה - נרדם - מנסה להוריד - 5 דק שקט- צרחות

וחוזר חלילה

חיתלתי והוצאתי אוויר וניסיתי מוצץ והכל ופשוט אותו גלגל כבר 3 שעות רצוף

במשך היום היה יותר טוב, אפילו ישן 3 שעות רצוף

אבל בלילה סיוט מתמשך

מה עושים?

חיבוק גדול 💜נטועה

יש לך אפשרות להעיר את בעלך שיתן לך קצת לישון?

אני ערהרוני_רון

כי אני כבר נורא רוצה להיות בלופ הזה...

 

מקווה שיתן לך לישון מהר

אצלי כל החודש הראשון לא ממש הצליחו לישון לא על אמא.

יש לך אפשרות להשלים שינה בבוקר?

 

מזל טוב!!

כנלסטודנטיתאמא
ישנתי איתו עד גיל חודש וחצי עלי, עכשיו כבר במגמת שיפור ולפעמים ישן בעריסה ולפעמים ישן איתי במיטה בלינה משותפת
תנסיי עיטוף ולהשכיב על הצד. מזל טוב♥️המקורית
מזל טוב!!! ממש קשה❤️שיפור
תשתדלי לשים אותו באור במהלך היום ובחושך בלילה כדי שילמד שאמורים לישון טוב בלילה. מניסיון זה ממש עוזר. ואז גם אם במהלך היום לא ישן טוב, אפשר לשים במנשא או לתת למישהו אחר להחזיק.
זה לא כל כך עוזר בגיל חמישה ימיםשמש בשמיים

יותר לכיוון 6 שבועות מתחילים ללמוד לישון בלילה.

 

זה חשוב גם בגיל הזה מניסיוני..אוהבת את השבת

ותכלס שמישהו יחזיק אותו שלא תשתגעי...

זה ממש קשה לא לישון


ובאמת מה שקורה שהם פשוט רוצים מגע

הם פשוט מבקשים לישון ביחד אבל צריך לדאוג שיהיה בטיחותי ממש ממש כי כאלה עדינים וקטנטנים


ותיזהרי גם מחוסר שינה קיצוני כי אז נרדמים אם התינוק בתנוחות מסוכנות.  

אצלי עבד בגיל שבוע אצל 2 ילדים, אחד בגיל חודששיפור
כמובן שעדיין קמו בלילה, אבל השינות הארוכות התחילו להתרכז בלילה
כנ"ל בגיל שבועייםשמ"פ
ושהוא התעורר בלילה לנסות שהכל יהיה ממש חשוך בלי יותר מידי אינטראקציה ( עד אז כל פעם שהוא קם בעלי היה מדליק אורות ומדבר איתו ) אחרי כמה ימים השתפר ממש ( כלומר, קם לאכול וחזר לישון ) 
בדיוק, כמה שיותר חושך ושקט בלילה. ממש עוזרשיפור
לי זה עוזר עכשיורקאני

בגיל שבוע וחצי

גם לשים באור וגם להעיר להנקות

הלילה הוא ישן לי יותר טוב

תנסי שינה משותפתאיזמרגד1
הציל אותי. רק לוודא שאין שמיכות וכו' שיהיה בטיחותי.
אני עשיתי עם התנוקת שלי "הסכם"נק-ניק
עוד בבית החולים כי היא לא ישנה בכלל ואמרתי לה שכשאני לא יכולה יותר אני מניחה אותה ל20 דקות ועוצמת עיניים לא משנה מה. לא יקרה לה כלום אם היא תבכה ל20 דקות (ולפעמים זה כל מה שהם צריכים בשביל להתאפס ולישון) ובשבילי 20 דקות מנוחה היו מאוד משמעותיים.
אני חושבת שמשנה איזה סוג בכירקלתשוהנ

אם זה ממש צרחות, 20 דקות זה נראה לי נצח. בכל גיל, וב5 ימים במיוחד

אם זה לא פיקוח נפש אמיתי לא הייתי עושה הסדר כזה בגיל כזה

עדיף להביא מישהי, או שבעלה יישאר, אם המצב הוא מצב חירום כזה.

 

 

מסכימה איתך. שלי בחודש הראשון קיבל בקבוק,פלפלונת
כשלא יכולתי. (אמנם של מטרנה והבנתי שזה פחות מומלץ ועדיף שהייתי שואבת) אבל באופן עקרוני זה הקלה לקבל סיוע.
מתחרטת על איך שניסחתי ולא מצליחה לערוךרקלתשוהנ

@נק-ניק לא ניסחתי מספיק בתשומת לב, ואני יודעת שבנושא כזה כל דעה שונה יכולה להיות מכאיבה מאד

אז סליחה אם פגעתי, לא התכוונתי בכלל לבוא בביקורת

 

רק רציתי להדגיש על הדוגמא שהבאת, כי העייפות בלילה של אחרי הלידה שתיארת זה גם מצב שהוא באמת באמת יוצא דופן, עייפות פסיכופתית לגמרי שמי שלא חווה לא יכול להבין בכלל

אז ללילה של אחרי הלידה זה דבר אחד, אבל נראה לי שבלילות שאחרי עדיף להביא מישהי, או שבעלה יישאר, אם המצב הוא מצב חירום כזה.

 

 

 

 

דבר ראשון אני מעריכה ממש את הרגישות שלךנק-ניק
לעניין עצמו, לא תמיד יש מישהו שיכול לקחת את התינוק.  ודעתי, לפעמים עדיף לתת לתינוק לבכות 20 דקות ולא להגיע לאפיסת כוחות
20 דקות צרחות זה נצח בעיניתגל ציון

לא כביקורת אבל לי זה מכווץ לחשוב על זה


ומבינה ממממש את המחסור בקיצוני בשינה


אני שוכבת על הגב כשהם צמודים אלי יונקים

כמובן אם קיר ומיטה מ2 הצדדים וככה אני עוצמת עיניים

גם אם לא ממש ישנה רצוף

אבל זה עוזר לי

ונותנת לבעלי לתת לפעמים בקבוק כדי שאוכל לנוח נורמלי

וביום כשישנים מיד לישון

אני ישנה איתו במיטהרקאני

מניקה בשכיבה ונרדמת תוך כדי

הוא ליד הקיר

אבל השינה שלי מאוד קלה ומודעת

אם הייתי ישנה חזק לא הייתי מעיזה

גם אצלי ככה בהתחלה. לדעתי זה רצון לקירבהפלפלונת
התינוק מרגיש מוגן ככה. לא קל. אבל עובר בהמשך. אני לא ישנתי צמוד בכל זאת.
מזל טוברקאני

אצלי הוא הפך את השעות יום-לילה

נתחלתי להעיר אותו ביום ליותר הנקות ולישון רק באור

ולאט מתהפך לו בחזרה ומתחיל לישון יותר בלילה

בגיל הזהמתיכון ועד מעון

אני ישנה עם התינוק

באופן בטיחותי כמובן.

הוא זקוק למגע עור לעור ולקרבה.

אני ישנה שאני מחזיקה את היונק בישיבה עם תמיכה לידיים שלא יפול ממני

ככה גם אני עשיתיסטודנטיתאמא
חודש חודש וחצי קשוחים אבל ככה הוא ישן הכי טוב והרגיש עטוף
האמתמקקה

יש לי כורסה שמרימה את הרגליים

הייתי יושבת איתה ככה מחזיקה ומנמנמת

ככה היא לא יכלה ליפול

אצלי זה ככה בשבועיים הראשוניםפרח חדש

אלו הימים הכי קשוחים מבחינתי

יום ולילה משמשים בערבוביא

מצד שני זה הזמן שאני יולדת טריה טריה וכמעט רק מטפלת בי ובתינוק והכל סובב סביב זה ולא מצפה למשהו אחר. מידי פעם בעלי לוקח את התינוק לחדר מרוחק בבית ושומר עליו ואז ישנה קצת יותר עמוק ומשוחררת

וואי בולללאוהבת את השבתאחרונה
@ניקזמני מה שלומך,?❤️❤️
מזל טוב!רק טוב!

בנוסף לכל מה שכתבו לך,

אני לוקחת בחשבון שבשלב הזה הלילה והיום עוד לא מסודרים, דואגת לישון יותר ביום, ולוקחת בחשבון להיות ערה בלילה, כולל להסתובב עם התינוק בבית על הידיים.

בנוסף, אני כן משכיבה על הבטן. אחרת הם מתעוררים תוך כמה דק.

ומניקה בשכיבה כשהראש של התינוק מונח על היד שלי, כך שאין לי יכולת להתגלג עליו, וכמובן צד המיטה מאובטח עם קיר/מטבחרת או משהו כזה. 

אולי יעניין אותך