תקשיבו אני:))))

אל תצאו עלי

אבל אני רואה שחסר הרבה תמימות בתהליך. בסוף השכל שלנו מוגבל ואי אפשר לסמוך על החוכמה שלנו. שידוכים זה משמיים. יש אינספור אנשים שעשו הרבה חוכמות ובירורים ואחרי חתונה, אכלו אותה.

כשה' רוצה בשידוך הוא יכול לסנוור ולעוור את הבן אדם כדי שיתחתנו.

מה אפשר לעשות?

לסמוך על ה'. ה' מזווג זיווגים נכון? אז לקבל את זה. ללכת בתמימות, להפסיק עם הרשימות דרישות מפה ועד הודעה חדשה, לא להסתכל על הדברים התפלים, כבוד, ייחוס, מראה, מה אנשים יגידו.

להשתחרר מזה, בסוף אחרי חתונה זה רק אתם ביחד.


יכול להיות מקרה כזה, שבן אדם פוסל על ימין ועל שמאל ובסוף מצטער על מר גורלו ועולה לו ח"ו קושיות על ה' , למה מעמיד אותו בניסיון כזה?, ולמה הוא ח"ו מתעלל בו? וכן הלאה.

והאמת, שזה לא רצון ה',ה' חפץ שנתחתן, אז אולי הגיע הזמן  שמצא מהקוביה שבנינו לעצמנו ונתחתן?

אולי נצא מהדעות הקדומות וכו'? מהדמיונות?

נעזור לעצמנו ע"י קודם כל תפילה בכוונה שנזכה להתחתן בקרוב וכו' ונתפלל על הכל ומצד שני, להבין שכל הצעה שמזדמנת לנו זה ה' מביא וניזהר ממש לא להוריד בקלות, אולי רק לנסות.


אני לא כאן לבקר או לשפוט ח"ו אבל קראתי קונטרס של המוהרוש בעניין וזה ממש חיזק אותי ועזר לי, אולי גם לכם.

המוהרוש גם כתב שברגע שבן אדם יהיה במקום כזה שהוא סומך על ה' ומקבל באהבה כל מה שה' יתן והכל בתמימות אז לא יעבור 24 שעות והוא ימצא את הזיווג האמיתי.

בהצלחה ממש(:

וואי לגמרי לקלף את הקליפותadvfb

יש קליפות של דרישות לא הכרחיות

יש קליפות של מתח ולחצים שהיה אפשר לוותר עליהם

אמן אמן אמן

הייתי צריך ממש לקרוא את זה עכשיו. תודה רבהעברי אנכי
ב"ה,שמחה לשמוע!אני:))))
אגב...תות"ח!

ממליץ לא להתייחס ברצינות להבטחות מסוג כזה, של אחרי 24 שעות וכדו'. אני ממש מקווה שהמוהר"ש לא באמת אמר את זה ורק אומרים את זה בשמו. דיוקים כאלו שייכים רק לנביאים.

..אני:))))

זה מה שהיה כתוב בקונטרס. והוא גם אמר שהוא לא מגזים ובא לפתות...

 


 

אעדכן ב"נ אם יעבוד לכיוון חתונה

אני יודע שזה מה שהיה כתוב.תות"ח!

כשאמרתי שאני מקווה שהוא לא אמר את זה, ניסיתי ללמד עליו זכות. כי אם אכן הוא אמר את זה, אז....או שהוא נביא, ואז אם הוא לא צודק, זו נבואת שקר (אמנם לא יהיה חייב מיתה, כי לא הצהיר שזו נבואה והוא נביא), או שבפרט הזה הוא מחרטט.

חד משמעית מסכימה איתךהפי

אין לכם מושג כמה שידוכים יכולים לפגוע גם בתהליך

להגיד את זה לאדם שבאמת עושה הכלל זה לתת לו כאפה.

בעלי תמיד אומרSeven

"מצא אישה מצא טוב" ו"מוצא אני את האישה מר מוות"

מתי זה טוב ומתי מר ממוות?

שאדם אומר אני מצאתי "מוצא אני" את אישתי זה מר ממות

אבל שאדם מאמין שה' "מצא" לו את האישה המתאימה לו משורש נשמתו מצא טוב

יש כאלה שההדרכה הזאת תתאים להם, ויש כאלה שפחות..רק אומר
אני לא אוהבת אמירות חסרות בסיסהפי

יש מספיק שצדיקים בארץ שבאמת חיים לפי ההלכה ולפי עבודת ה'

ולא התחתנו , די לחשוב שאתם מנהלים את העולם זה נכון


 

אבל הפסקה השניה שלך פשוט ההפך הגמור ממה שכתבת.

 

כי רשמת יכול להיות מקרה כזה, שבן אדם פוסל על ימין ועל שמאל ובסוף מצטער על מר גורלו ועולה לו ח"ו קושיות על ה' , למה מעמיד אותו בניסיון כזה?, ולמה הוא ח"ו מתעלל בו? וכן הלאה.

 

ולפני זה את זה השכל שלנו מוגבל ואי אפשר לסמוך על החוכמה שלנו. שידוכים זה משמיים. יש אינספור אנשים שעשו הרבה חוכמות ובירורים ואחרי חתונה, אכלו אותה.

כשה' רוצה בשידוך הוא יכול לסנוור ולעוור את הבן אדם כדי שיתחתנו.

 

 

אז אותי זה לוקח לזה שאת מפחידה אותי שאני מפספסת את הזיווג, ואני כל-כך מתאמצת וזה לא פייר חחח.

אבל אני באמת סומכת על ה' וברור לי שה' משגיח עלי שאין לי מושג אפילו כמה הוא משגיח.

מחזקת ומוסיפהלגיטימי?

יכול להיות בן אדם שסמך בתמימות על ה', ולכן התארס עם האישה הראשונה שיצא איתה, ויש לו זוגיות נוראה ואיומה, ובסוף מצטער על מר גורלו ועולה לו ח"ו קושיות על ה' , למה מעמיד אותו בניסיון כזה?, ולמה הוא ח"ו מתעלל בו? וכן הלאה.

 

יש כאן עניין השקפתי. כתבתי על זה בעבר. אני לא מאמינה ב"זיווג אמיתי" ובטח שלא מפספסים אותו. לדעתי, אסור לחיות בגישה כזאת - אלא חייבים לצאת מנקודת הנחה שבכל שלב ומצב בחיים, בלי קשר למה שעברנו, אנחנו מסוגלים לבנות זוגיות מצויינת.

 

אני לא מאמינה בפאסיבות. בלשבת לחכות שהשידוך משמיים שלך יגיע. לא מאמינה שרק קריאת פרקי תהילים היא זו שתביא את הזוגיות. לא מאמינה שצריך לוותר לחלוטין על הדברים שכתבת שהם דברים תפלים. כשאנחנו מתחתנים עם אדם, אנחנו מתחתנים עם כל המכלול שלו, ויכולים להיות לזה השלכות קריטיות על הזוגיות.

 

אני כן מסכימה לקריאה העקרונית שלך, אבל לא אוהבת את המעטפת שהלבשת את זה (וגם לא בדיוק את המקור שהסתמכת עליו).

אני חושבת שכל אחד צריך לערוך חשבון נפש עם עצמו, לדייק את הרצונות שלו - ולפעול כחכמתו וכהבנתו. לא להתחתן עם מישהו שהשכל (או הרגש) אומרים לא. צריך לדעתי את שני הצדדים.

למה ביטחון והשתדלות סותרים בעינייך?עברי אנכי

כן. הכל מהקב"ה. הכל.

 

למה הבנת "תמימות" בעבודת ה', כלזרוק עליו את הכל? מה הקשר בין להאמין בקב"ה אמונה תמימה לבין להתחתן עם הייצור (לא בחור, ייצור) הראשון שמציעים לך?

להיות תמים ולהאמין בתמימות אין פירושו להיות לא אחראי, לא להתאמץ, לא להתשדל ולחפש את הזיווג המתאים.

להיות תמים זה לא אומר שאסור להגיד "לא" על הצעה שלא נשמעת לי מתאימה

להיות תמים זה לא להיות אדיוט.

"השלך על ה' יהבך והוא יכלכלך" - לא אומר לא לעבוד.

אבל את יודעת מה..? זה עדיין אומר שצריך להשליך על ה' יהבך. להשליך - אבל לעבוד.

 

להיות תמים זה אומר לעשות כל מה שצריך, עם כל ההשדתלויות שצריך לעשות. ויחד עם זאת - לזכור ולדעת בצורה הכי פשוטה, שהקב"ה הוא המנהל ובסוף יהיה הכי טוב בשבילי. וכמה שאני יכול לתרץ תירוצים שזה היה בגלל א, ובגלל ב, ובגלל ג, הכל הכל מגיע מהקב"ה כי הקב"ה הוא זה שמחיה את כל העולם. הכל הוא ממנו. זה לא פוטר אותי בשום צורה שהיא מהשתדלות. השתדלות שכוללת בתוכה להיות אחראי, לחפש, לענות לא להצעות לא מתאימות וכן הלאה.

אבל כן,

להיות תמים זה אומר להיות פתוח ולתת לקב"ה לנהל את העולם. לא להרגיש שאני המנהל, אלא הוא.

רוצה דוגמא?

שמעתי מכמה אנשים שעוסקים בזה, שיש בעיה לכל מיני אנשים שהם מקובעים. ודאי שאשתי תהיה מישהי שגדלה בבית כזה. ודאי שבעלי יהיה אדם עם מראה כזה. ודאי שאשתי תחשוב ככה. ודאי שבעלי יהיה עם אופי כזה. עדה כזאת.

דבר ברור לכולם - שאם יש משהו שהוא לא מתאים לך - תפסול. אבל.. יש עוד דבר ברור לכולם. שיש משהו בטוח שלא חשבת שיהיה באשתך. ברור שיהיו דברים כאלה. אז כן, מדריכים שוב ושוב לצאת מתבניות מחשבה ומקיבעונות שאנחנו יוצרים לעצמנו.

 

אז אם אני הייתי המנהל של העולם - אין סיבה שאני אצא מהקיבעון שלי. כי אני המנהל, אני אפסול את מה שלא כמו שחשבתי ובסוף אני אמצא מישהו שמתאים.

אבל אני לא. ואולי מישהו כזה לא יבוא.

אז מה שאני כן צריך, זה להמשיך להשתדל, לפעול ולעבוד כדי למצוא את הזיווג שלי. אבל אני לא המנהל, אז אני צריך לתת לקב"ה לנהל את העולם שלו.

ואם יש משהו שהוא לא מתאים לי, אני אגיד לא מתאים לי. בוודאי!! אבל אם יש משהו שהוא שונה מדימיונות שלי, אז כן.. אני אשקול פעמיים. ואולי אגיד כן למרות שממש קשה לי להאמין שאשתי תהיה כך או כך.

 

[מה שכתבת בהתחלה שיש צדיקים שלא התחתנו, זה לא ממש קשור למה שעניתי, אני יודע. עניתי בעיקר על הקטע של הצריך לעבוד והלשתדל וזה לא סותר בשום צורה שהיא לעבוד את ה' בצורה תמימה]

...אני:))))

אפשר להיות צדיקים בעבודת ה' בכללי אבל לא להיות תמימים בשידוכים. זה לא קשור אחד לשני.


נכון הפסקה השניה שונה כי זה הדרך הלא נכונה שרציתי להציג וזה דרך שהרבה נמצאים בה. וגם אני הייתי שם. אדם שיש לו את הכיוון המחשבה הזה יוכל להזדהות ואולי לשנות קצת את החשיבה.


נכון,ה' משגיח אבל יש מציאות כזאת שבן אדם מפספס את השידוך שלו, זה מפחיד, נכון. צריך להיזהר ולחשוש בגלל זה, אבל, זה לא אומר שאין עכשיו תקנה, כל עוד הנר דולק אפשר לתקן.

והאמת, אם את יודעת שהורדת על הדברים החשובים באמת, אז אני לא מבינה מה יש לפחד.אם את יודעת על עצמך שאת מתאמצת ומשתדלת להיות תמימה עם ה', אז השרשור הזה לא בשבילך והכל טוב.

עדייןהפי

זה בגדר הפחדות .. לבוא להגיד לאדם רווק תיזהר לא לפספס את הזיווג שלך לא מוליד שום דבר חיובי

בטח אם זה נופל על רווק שכן יש לו עין טובה בגדול

והוא מנסה בהתאם לכוחות שלו.

הבנת?

...אני:))))

חחח אוקי,

לא צריך להיבהל מפחד... אם זה עוזר לאדם לעשות שינויים טובים, זה מבורך.

עדיף שיפחד קצת וימצא את הזיווג שלו מאשר רגוע ושליו אבל רווק.


כתבתי, לא יודעת מי קורא את זה,מי שחיזק אותו וכו' מעולה, מי שכבר נוהג ככה אז מעולה שימשיך ככה.שיראה בזה אות שהוא בדרך הנכונה.

לא מבינה למה לקחת קשה דברים פשוטים.

ככה אני כותבתהפי

אני לא כועסת בכלל רק מסבירה לך

סליחה אם נשמע אחרת 

אני:))))אחרונה
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שםאחרונה
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

תובנה משבתמחפש שם
בשלות לזוגיות היא מודעות והסכמה לפגוש את עצמי במציאות.
ואיפה האחר נמצא במפגש הזה?לגיטימי?

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

האחר משתקף על ידי העצמיadvfb

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

לפגוש את האחר זה השלב הבא אחרי מה שהוא כתבintuscrepidam
וואו כלכך נכוןרק נשמהאחרונה

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

אולי יעניין אותך