אנחנו קצרים בכסף בעלי לא עובד

הרגישו בנוח להודיע שהם לוקחים את הרכב כי ההורים עזרו לנו לממן

למרות שבדיעבד היה להם עוד רכב קטן שנשאר בבית

לדעתי צריך ללמוד להגיד לא.

עכשיו לא מתאים. אנחנו צריכים את האוטו כי צריכה ללדת

וזהו. בחיוך, אבל בלי להחלש.

ותדברי עם האח או אולי עם אשתו ובכנות תגידו שאתם צריכים כסף לדלק. הם בוודאי יודעים שבעלך לא עובג.

נשמע ממש חוצפה

אוף

תודה 

המחיר של עזרה כספית היא התערבות של העוזר בהחלטות.

אם לוקחים את זה בחשבון, אפשר לותר על עזרה כספית או לחילופין לדעת מראש שיגיעו הסיטואציות הללו.

יש אינסוף חברות השכרת רכבים

הוא מוזמן להתקשר לאחד מהם ולשכור רכב להנאתו

אבל מטעמי נוחות לא החזירו את שלנו אלא השאירו בחנייה את ההוא מהביטוח

אשכרה נורה דלוקה ומחר אמורה לצאת ב6 בבוקר ואז לנסוע באמצע לבדיקה ולחזור לעבודה

למה למה אנחנו צריכים לשלם את ה300₪ האלה??

אני ממש פקעת עכשיו

פעם הבאה פשוט לסרב

לא עניינם מי עזר לכם לממן זה שלכם ורכוש פרטי

ממש לא הייתי נותת להם

במיוחד במיוחד שאת צריכה ללדת וזה אומר שתצטרכי ליסוע באוטובוס לעבודה

הביא לנו את הרכב שלו בינתיים

אבל אני לא יכולה לנהוג עליו

וגם הם אמורים להיות הבייביסיטר במקרה של לידה והם נשארו בלי רכב

והעבודה שהיית צריכה להתנייד באוטובוס לדעתי כן רצוי שתסרבו להבא..

בשבחל אדם הוגן והגיוני מילא אבל נשמע שהוא לא בכיוון של הוגן והגיוני (הגיס לא האבא..)

הכל התנהל מול בעלי

ומולו אני לא יכולה אפילו לפרוק לצערי. קשה לו שקשה לי עם זה כי לא קנינו את הרכב מאה אחוז בעצמנו 

וזה אחיו הגדול

זה לא עניין פה של כיבוד הורים.

זה עניין של אולי אפילו פיקוח נפש

איך תדעי ללידה בלי רכב?

ברור שאפשר תמיד לקחת מונית/אמבולנס

אבל אם יש לכם רכב, אז הוא קודם לשימוש שלכם 

גם אם לא יכולתם להגיד לא, דברו איתו או תכתבו לו מה היו ועדיין ההשלכות עליכם. שהמיכל היה מלא ועכשיו תצטרכו למחא במאות שקלים. שבזבז לכם שעות עבודה, שנאלצתם לסוע באוטובוסים ובכלל שלא הגיוני לקחת רכב שזה כזה דבר יקר ומשמעותי להתנהלות, לבקש ליום אחד ולהחזיר אחרי 4 ימים. אם הוא קצת עם הבנה של קשרי אנוש, מצפה שיבין את המסר ולפחות יפצה כספית, מינימום את הדלק שהשתמש.

ואם היה לו רכב קטן בבית, למה לא הביא לכם אותו לבינתיים? 

הרכב הקטן הוא מהביטוח אז אף אחד חוץ מהם לא מעוגן עליו

כולל חמי וחמותי

כל כך צריכה את זה כדי לא להתפוצץ

כבר היה לנו ריב על זה לי ולבעלי כשהם לקחו

אתן עוזרות לי קצת קצת להרגע

אם יש למישהי לימוד זכות שאני יכולה לנסות עליהם ממש אשמח, אני לא מצליחה לחשוב על כלום!!! וגם ככה ממש קשה לי עם הזוג הזה

צבועים שניהם

חשבתי על כמה כיוונים ללימוד זכות, מקווה שאולי אחד יכול להתאים אליכם.( ומקווה שלא הפרזתי ברעיונות, תדוני אותי לכף זכות😉כי בשבת שיחקנו משחק עם הילדים משחק של לימוד זכות בגלל הפסוק מהפרשה - "בצדק תשפוט עמיתך", אז נכנסתי לראש הזה)

קודם כל - לימוד זכות על עצמך- את בחודש תשיעי,אז כל דבר נראה הרבה יותר מעצבן ממה שהוא באמת,

לכן שהשכל יגיד לרגש- אל תשרוף עכשיו קשרים , זה לא זמן לנהוג לפי הרגשות.

לגביהם - לחשוב-אם זה היה אחותך,גם היית מתעצבנת ככה? לפעמים קשה לנו לקבל את זה שגיסים הם "אחים" , הלב מרגיש מרחק ( זה מאד הגיוני,כי אין לנו קשר דם איתם) ,

אבל באמת- הוא אח של בעלך,ואחים זה כן נורמלי שמחזירים מיכל ריק וכו'

ממש נראה לי הגיוני שהוא לא ימלא כשלקח מכם וכשבעלך יקח ממנו הוא לא ימלא לו.

התנהגות נורמלית בין אחים.

לגביך- ממה שכתבת נראה שזה נקודה רגישה אצלך שההורים עזרו לכם לקנות רכב,

ולכן את חושבת שהם "הרשו לעצמם" לבקש מכם.

האם זה באמת כך? אולי מהעיניים שלך כל סיטואציה שתקרה עם הרכב תוביל לפקעת רגשות מתוסבכת?

לי כקוראת מבחוץ זה נראה סיפור סתמי - הורים נחמדים,עוזרים לבן אחד,ובלי שום קשר-רוצים לעזור לבן שני ונותנים את האוטו שלהם כדי לעזור לבן הראשון שיעזור לבן השני.

ואם נמשיך את זה - עולם חסד יבנה - כל אחד עוזר במה שהוא יכול,למי שיכול, הם עוזרים לכם כשישמרו על הילדים שלכם כשתלכי ללדת ( זה ממש חסד , אני למשל לא לא מעיזה לבקש מחמותי עזרה כזו,) והם מוכנים בשבילכם להשקיע זמן וכוחות אז נראה להם ממש הגיוני לבקש מכם להשקיע בשביל מישהו אחר במשפחה.

כמובן שכל הנ"ל כתבתי במבט חיצוני ,לא בחודש תשיעי ובלי רגשות מעורבים של קשרים משפחתיים.

מקווה שבכל זאת אולי יכול לעזור קצת.

ושיהיה לך בשעה טובה 🌷

נכון שעל אחותי הייתי מרגישה אחרת גם כי זו אחותי וגם כי אני יודעת שזה לא היה קורה לה, לפחות לא בקיצוניות כזו.

אני גם יודעת שאחותי צריכה את העזרה הכלכלית ואח שלו לא.

אבל גם מאוד מאוד קשה לי עם האח הזה. הוא חסר טאקט בצורה משמעותית. מנצל את כולם חופשי.. אז גם בגלל זה קשה לי, במיוחד כשאני יודעת שזה היה מטעמי נוחות שלהם וכי זה כזה ברור מאליו מבחינתו ואפילו לא אמר כלום על הדלק

עם אחותי היא הייתה לפחות אומרת משהו ומציעה לשלם

מעדיפה לומר לעצמי

ברוך שופך חמתו על עצים ועל אבנים

נתן לך חתיכת כפרת עוונות ולכי תדעי על מה זה מכפר

אין מה לדון אותם לכף זכות לדעתי

הם אנשים פח כנראה

אבל מבחינתך זה לא משנה

כי את לא תלויה בהם

אלא בקב"ה בלבד

ואם הוא זימן לך את הצער הזה

עזבי אותם ודברי איתו

תאמרי לו תבכי לו תודי לו

ותבקשי ממנו לידה קלה וידיים מלאות!!!

מקריאה חוזרת זה נשמע מוזר שאני אומרת שהוא לא עובד ושהפסיד עבודה

הוא אכן לא עובד

יש לו עבודה צדדית -כולל לפי שעה. בתקופה הזאת הכולל היה עם בונוסים אז יצא הפסד מרובה

להבא באמת ללמוד לסרב.

לעכשיו-

שבעלך ישלח הודעה יפה לאחיו

"שבוע טוב, מקווה שהרכב היה לכם לתועלת בימים שהיה אצלכם. לקחתם אותו עם מיכל מלא וכעת הוא ריק, נשמח לתשלום עבור הדלק שצרכתם בימים שהיה אצלכם. שבוע מבורך ובשורות טובות"

והוא מאוד יתאכזב ממני אם ידע כמה שזה מסעיר אותי

הוא אפילו ניסה לתדלק בלי שאדע אבל שכח אשראי בבית

נראה לי שאם תקרה שוב סיטואציה כזאת נביא מיכל עם נורה דלוקה ושיתמודדו

אני עוד בוערת

תנשמי

ותחשבי על החסד שעשית. נכון, ההרגשה לא נעימה.

את מרגישה מנוצלת. בסופו של דבר  זה כבר קרה ואין אפשרות לשנות את התוצאה.

תחשבי על המצווה שעשית. על כיבוד הורים ושלום במשפחה.

וכשתרגעי תסבירי לבעלך ברוגע למה זה ככ מרגיז אותך.

ותחשבו מה לעשות להבא.

כמה דברים מצד קצת אחר. מבינה את התסכול והבאסה אבל..

שבוע 35 בדכ לא מתקדמים משם ללידה אז לקחת את הרכב לסופש ולהחזיר נשמע לי סביר. מה גם שאפשר להזמין אמבולנס אם פתאום הלידה תפתיע..

במשפחה הרבה פעמים נעזרים אחד בשני, ולא כל דבר צריך להתחשבן.. אח שלי לקח לי גם את הרכב לטיול והחזיר עם מיכל כמעט ריק.

נכון התבאסתי.. זה עיקב אותי יום למחרת בדרך ללימודים אבל ממש לא התעצבנתי. בסדר קורה.

זה חד פעמי .

לא נשמע שהם כל רגע לוקחים לכם את הרכב וחיים על חשבונכם.

אם לא היית צריכה את הרכב באותו זמן לדברים והוא סתם היה שוכב אז למה לא לתת בשמחה?

ואני בכלל לא מסתכלת על זה שעזרו לכם לקנות אותו. זה לא מדד מבחינתי. זה עצם זה שיש לכם את האפשרות לעזור לאח במשפחה אז למה לא..

מעתיקה לך מה שכתבתי לאם מאושרת

נכון שעל אחותי הייתי מרגישה אחרת גם כי זו אחותי וגם כי אני יודעת שזה לא היה קורה לה, לפחות לא בקיצוניות כזו.

אני גם יודעת שאחותי צריכה את העזרה הכלכלית ואח שלו לא.

אבל גם מאוד מאוד קשה לי עם האח הזה. הוא חסר טאקט בצורה משמעותית. מנצל את כולם חופשי.. אז גם בגלל זה קשה לי, במיוחד כשאני יודעת שזה היה מטעמי נוחות שלהם וכי זה כזה ברור מאליו מבחינתו ואפילו לא אמר כלום על הדלק

עם אחותי היא הייתה לפחות אומרת משהו ומציעה לשלם

ובכלל, לקחת רכב ליום ולהחזיר אחרי ארבעה ימים בלי תשלום על הדלק (300 שקל!) זה חוסר טאקט/מודעות/התחשבות משווע, גם במשפחה

לבוא מצד האח בכלל

כשהיינו לוקחים רכב מההורים כשעוד לא היה לנו שלנו, השתדלנו תמיד להחזיר מיכל מלא ואצלנו זה היה נטו עניין טכני ולא כלכלי כי נסענו ברכב עם דלקן אז בכל מקרה לא שילמנו בעצמנו על הדלק..

אבל למה אם אנחנו נסענו עד לצפון להורים שלי, חמי צריך להתעכב בבוקר כדי למלא דלק?

אנחנו רוקנו, אנחנו נמלא  

ואתם נשמעים אנשים מאד עדינים ומתחשבים שזה מדהים..

אבל חסד לא כופים לעשות.. עושים מרצון וצריך ללמוד לקחת את מה שמגיע לכם

חיבוק גדול.

לנו נגרמו הפסדים של אלפי שקלים. לא בגלל משפחה אלא דברים אחרים.

ואני ממש מאמינה, שאם תעשי על זה התבודדות, על הרצון שלך לא לכעוס וגם שיהיה לכם שפע- בע"ה תראי ישועות.

עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ד' באייר תשפ"ד 9:26

קראתי את כולכן וכולן ממש עזרו לי להרגע קצת

מתפללת שה' יחזיר לנו את זה

עורכת:

תוך כדי שמסיימת לכתוב את ההודעה הזו אני מקבלת הודעה שקיבלו לי ערעור של דוח. הוא מכסה חצי מהעלות של הדלק שלהם וידעתי שיקבלו את הערעור כנראה. אבל זה מרגיש לי כמו ליטוף מהקב''ה

מתחת לכעס הרבה פעמים יש הרגשה של לא רואים אותי...

בדרך כלל התשובה זה להציב גבולות.

כן. מרגיז אותך שבזבז מיכל שלם על חשבונכם? תתקשרו להגיד לו שהוא חייב לכם x כסף. לא יכול להיות שהנסיע תהיה על חשבונכם. וגם מותר להגיד לא בפעם הבא אם זה מכניס אותך למתח.

והכי כדאי זה פשוט לדבר עם הבעל איך זה גורם לך להרגיש כל הדברים האלה. (חוץ מכעס, את הרגשות היותר עמוקים).

ושהוא ידבר עם אחיו...

לא משנה שגם אז זה בוטה בטירוף לחסל את המיכל

אבל חלאס!! ההורים הצדיקים האלה עוזרים גם להם! מה הקטע לא להכיל את זה שזה רכב שלנו?!?!

את התחושות שלך. קוראים לזה לא תשנא את אחיך בלבבך. תסבירי לבעלך שאת עוד לא מלאך ואותך זה מכעיס ולכן את מבקשת שתשקםו להם את ההתנהגות שלהם ותדרשו מהם לשלם על הדלק.

מעדיפה לנסות להבליג

חשבתי שהצלחתי אבל הבוקר שלחו לי הודעה על חפץ שאבד להם אולי ברכב וזה צף מחדש.

גם ככה נושא העזרה מאוד רגיש לבעלי

ואנחנו לא רוצים שזה יהיה אישיו משפחתי שיגרום צער להורים.

מחר אנחנו אולי נפגוש את האח הזה, אבל אנסה להתעלם מזה. 

א. הם לא שאלו

ב. הדיבור היה מול בעלי

אז האי בהירות היא יותר בניכם

מאשר בניכם להורים

או בניכם לאח

נראה לי שבשלב ראשון אתם צריכים להגיע להבנה שכל השאלה של הרכב (אם בכלל) צריכה להיות בהסכמה של שניכם

מהצד שלו הוא לא יכול להודיע לך בדיעבד

ומהצד שלך- להבין שאולי זה מקרה קלאסי של 'אין מתנות חינם'

אם ברמת העיקרון הוא מסכים איתך

אבל פועל ברגע האמת מתקשה לעמוד בלחץ- אולי לעשות ביטוח שמי יקל על הענין

הוא אמר שכל העניין של התיאום היה מול אבא שלו. ושהוא מבין אותי(!!!)

ושהוא אפילו חושב כמוני על האח הזה (שוב הלם!)

זה עזר לי קצת להרגע ולהבין ומקווה שאם זה יחזור על עצמו נצליח יותר לעמוד על שלנו

@Seven עונה גם לך

שהסיטואציה לא בסדר ושמסכימה עם הכעס שלך

רוצה להאיר לך נקודה שלי מאוד עזרה בזוגיות שלי

פעם הייתי נוטה להפיל כעס שלי על דברים שלא ברורים ביני לבין בעלי על אחרים

במקרה שלך את כועסת כל התנהלות המשפחה שלו (ובצדק) אבל שהעניין האמיתי כאן הוא לא זה אלא עניין מול בעלך הוא צריך להבין מה הקו שאתם הולכים בו ומסכימים עליו ואז ממילא לא תחווי שוב סיטואציות כאלה שוב ושוב

ההבנה שעזרה לי בחיים זה להבין שהאדם היחיד שהתחייב ומחוייב אלי זה בעלי ולכן את הדברים אני צריכה לשקף איתו ולהיות איתו באותו ראש

לא יעזור לי לכעוס על החבר שלו שאומר לו לעשות ככה או על המשפחה שלו וכו

מקווה שהצלחתי להסביר נכון

אם אתם- אז אתם מחליטים. נקודה

ההורים בחרו לעזור לכם במימון אבל הוא לא שלהם.

אם מבחינתם יש להם חלק מהבעלות אז או שתחזירו להם אותו ותקנו אחר בעצמכם/תישארו בלי, או שתקבלו הכל באהבה...

בהצלחה נשמה. נשמע לא כיף

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס

הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל

ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.

סליחה אם אני מלחיצה

ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.

ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!

הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅

גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...

יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת 

אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.

גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.

אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.

בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות

המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות

לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה

יש מלא הצקות בהפרשי גילאים כמו שיש חברויות בהפרש גילאים

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

אבל מה שעושים, מסבירים שזה אסור. ואם חלילה *זה חוזר* הייתי משתפת את הפסיכולוגית של הבית ספר... פעם אחת זה מעשה שטות... פעם שניה זה כנראה חיקוי וצריך להתערב יותר... נראה לי לפחות

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

לדעתי לא יפה לעשות אירוע בבית, להזמין אנשים, ךהכין כיבוד ולא לדאוג שהם יוכלו לאכול.

זה חוסר התחשבות

כמו שתיארת איך התאמצת שיהיה משהו טבעוני מכל דבר

לק"י

בטח כשלא מדובר בחילוני גמור שמנותק לגמרי מאנשים דתיים.

הוא לא יודע שדתיים צריכים אוכל כשר?... ולא אוכלים בכל מקום?

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.

ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

ולתזכר אותו ....

ובאמת נשמע מצב מאתגר, בהצלחה!!

אתם אלופים שהלכתם, ונתתם הרגשה טובה.

חושבת שאת צודקת שלא עשו לכם דווקא, יש לך הסתכלות של עין טובה וזה מקסים בעיני.

בפעם הבאה כדאי לתאם איתם מראש איך מתנהלים עם האוכל.מניחה שבאמת אם הוא דתלש הרבה זמן הוא שכח כבר את ענין התנור.גם לי יש דתלשים במשפחה שממש מתחשבים, אבל חושבת שגם הם לא היו שמים לב לענין החימום בתנור.

לק"י

למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

לק"י

לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

ותחשבי שהייתי במצבים כאלו עם ילדים שצריך לומר להם לא לגעת בכלום

למדתי להאכיל את כולם לפני (קונה להם פיצות אז הם מאושרים)  ולשמוח ביחד המשפחתי

גם אצלינו נושאי שיחה זה קשוח ביותר בטח מאז הבלאגנים של הרפורמה ועוד יותר מאז המלחמה בעזה, אני מנסה למצוא נושאי שיחה לא נפיצים, להחמיא על מה שאפשר, לשתוק הרבה גם כששומעת דברים כואבים וללכת הביתה בידיעה שעשיתי מה שיכולתי.

משערת שגם לצד השני יש מה לומר עלינו כי כל אחד רגיש לדברים אחרים.

ולבקש להתחשב או להגיע שבעים או להביא פיצה בעצמכם

אצלנו השיח במשפחה על הכשרות פתוח, לא אוכלים טרפות ב"ה אבל לא ברמה שלנו אז מדברים על מה כן ומה לא, כשברור לנו שזה שיח לגיטימי

אתם התחשבתם עם האקדח, לגיטימי שיתחשבו בדברים אחרים שחשובים לכם. לא רואה סיבה להשאיר את זה לא פתור ולצבור מרמורים

אצלנו אחרי תקופה קצת מתוחה בהתחלה פתחתי שיח ומאז עובר בטוב והכל בסדר

מה נשמע עם אנשים.

בחיים לא הייתי מכבדת בקשה כזו. אני לא אגיד לך אפילו לבוא עם חולצה עם שרוול ולא גופיה.

על האקדח אתה בא עלי??

לק"י

(חולצה עם שרוולים, לא מחשוף גדול, מכנסיים לא קצרים).

לא מבקשת אולי, אבל כן ברור לי שאמורים לכבד. למרות שמאנשים שמבקשים ממני לא לבוא עם אקדח, בהחלט אפשר לבקש לבוא עם לבוש מכבד. מבחינתם זה כנראה ממש דת, הפציפזם הזה (לא שאני מסכימה איתם כמובן. אבל יש מצבים שעדיף לכבד כדי לשמור על יחסים תקינים. בטח אם מדובר בביקור של פעם ב...).

אבל גם כוללת את הרתיעה מהנוכחות שלו במרחב האישי שלהם, רתיעה מכך שהוא חלק מחיי היומיום (במגוריהם כביכול אין סיבה לנשק), העובדה שהוא בתוך בית עם ילדים, והצורך להסביר להם. מבחינתם שהילד גם לא ילך לצבא... יש למשל הורים פציפיסטיים שמסרבים לחשוף את הילדים למשחקים עם אלימות וכיבוש, אפילו משחקי קופסה, אז הם לא ירצו מראה של הכלי הזה עצמו בבית.

(חושבת על הקבלה של אולי לבוא במעיל פרוות שועל לבית טבעוני)

(כמובן שאני אישית לא מזדהה, רק מסבירה את העמדה שיכולה להיות, ותמיד שווה שהפותחת זו שתסביר, או שתשאל את קרובי מהשפחה הפציפיסטיים אם אינה יודעת)

מהשאלה שלך, שווה לך לגגל פציפיזם. חנוכה שמח!

לק"י

לא נשמע לי שזה קשור לחשש מתקלות עם הנשק.

אלא לזה שהם נגד מלחמות (חיים בסרט. אבל שיהיה).

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.

ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

וגם לא באמת חזר לה מספר גבוה, היא מסתדרת בקלות גם בלי משקפיים

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

אם כמובן זה מתאפשר מבחינה טכנית למבנה העין וכו'.

במדידות ובדיקת התאמה הם לוקחים בחשבון גם ניתוח תיקון

עלה המספר

במספר שלם..

אז חוששת מאוד לעשות לייזר ושיחזור לי...

למי שיש הסדר עם הקופ"ח? נכון לתקופה זו..

והאם אפשר לשלם בתשלומים? 

בביטוח שיש בקופת חולים

ובהסכם של קופת חולים עם המקום

הפער לאותו ניתוח באותו מקום בין השתתפות קופות חולים יכול להגיע לאלפי שקלים (מניסיון), אז צריך לברר ספציפית.

שעשתה

המספר עלה לה ובמהלך הזמן גם הסתבך ונהיה קרע ברשתית

מורכבת עם הראייה

עכשיו יותר בסדר אבל כן זקוקה לטיפות קבוע

והנזק לרשתית הרופאים אמרו לה שזה כנראה וודאי מהניתוח

יש פה עניין של סיכוי מול סיכון

זה גם תופעה שהחלה הרבה דיי הרבה שנים מהניתוח אבל ממה שהבנתי ממנה זה אחת מהסיכונים לטווח רחוק של הניתוח

במשקפי קריאה..

קצת מוקדם יותר מאנשים ללא משקפיים..

אולי הגיל קצת משתנה אבל ממה שהבנתי זה די מחייב שיהיה 

שלפי מצב העיניים שלי עכשיו, לא בטוח שאני אצטרך משקפי קריאה. אבל עם אני אעשה לייזר, אז אני כן אצטרך אחרי גיל 40.

(לא בטוחה שהבנתי אותו מדויק. בכל מקרה לא עשיתי לייזר ולא שוקלת לעשות כרגע).

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.

הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים

על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.

הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.

יכולה לתת מספר בפרטי.

זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏

לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃

מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.

חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח 

לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆

כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?

בעל במילואים וכו..

אין זמן ביניים שהם משועממים.

קמים, מתלבשים, יוצאים.

אם יש לי ארגונים מעבר, משתדלת לעשות לפני שהם קמים 

הילדים שלי קמים מאד מוקדם, עםה שמש.

בחורף זה סבבה אבל בקיץ בחמש ועשרה כולם ערים (זה לא קשור לאור זה קשור לשמש, כי החדר חשוך לגמרי)

זה לא תמיד בשליטתינו כמה זמן בוקר יש

(אכן הבוקר אצלינו ארוך וזמן מופלא שהם משחקים בו בכיף. אני מלבישה ממש בסוף, אחרי שהתיקים ארוזים ואני מוארגנת להוציא אותם/בעלי.

כי אין לי כח לעצבים של ילדים מאורגנים שעכשיו צריך להישמר שיישארו ככה ובגד מתלכלך וכו')

שום דבר אחר

קמים, מתארגנים, ויושבים לשחק או לקרוא נגיד

אוכלים משהו

ויוצאים

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

(בשעה אפשר להספיק גם להעיר, גם להלביש, גם להתארגן וגם לשלוח כבר למוסדות...)

אנחנו מפעילים לפעמים סרטונים בטלפון לילדונת, אבל היא היחידה שאנחנו עושים לה את זה, כי היא מאתגרת מאוד-מאוד בהתארגנות בבוקר (על הרצף האוטיסטי) ואנחנו מחפשים כל דרך להקל. בכל אופן, מדובר בלא יותר מרבע שעה, שתוך כדי אנחנו מנסים לארגן אותה.

לשאר הילדים אנחנו מפעילים לפעמים שירים כדי לעורר אותם. לעתים רחוקות מי שכבר מאורגן זוכה לצפות בסרטון, אבל זה לא בשגרה.

(אני לא כזו אלופה בהישמרות ממסכים... לצערי הילדים שלי רואים יותר מדי מסכים במהלך היום. אבל איפה שאפשר משתדלת להמעיט...)

זה לא ממש בריא לפתוח את הבוקר עם כל כך הרבה גירויים..

אני אודה ששנה שעברה הייתי עם היפראמזיס ובעל במילואים ונפלתי גם למלכודת של מסכים בבוקר.

וזה מאוד נח וקשה להפסיק

אבל ברגע שהחלטתי עם עצמי שדי בכל מחיר אז מאוד מהר הן התרגלו שאין.

היום הן פשוט מתארגנות (קצת יותר בנחת) ומשחקות.

בהתחלה הן היו מבקשות והיום הן כבר לא מבקשות יודעות שזו לא אופציה.

אצלי יש "תחנות"

נטילת ידיים

להתלבש, לא יוצאים מחדר עד שמתלבשים אלא אם כן צריכים להתפנות..

שטיפת פנים וצחצוח שיניים

קרם פנים וסידור שיער.. מי שרוצה מקבל נשנוש בוקר או כריך.. מי שלא יש דפים ועפרונות ציבעוניים בשולחן (כמות קטנה) עד שהם יוצאים..

לפעמים אוכלות פחות מהלחץ

לפעמים מנוהלות מספיק כדי שלמור על בריאות גם בעומס

מבינה את התסכול

אבל לא יודעת איך זה עוזר לך

עזבי את זה ותתרכזי במה נכון וטוב ואפשרי לך

ומאמינה שיש גם את הבודדות שיכולות גם לעמוד בעומס וגם להתמיד באוכל בריא והתעמלות, אבל אותן אני פחות רואה סביבי...

במשרות בכירות לרוב יהיה תכונות אישיות גבוהות

מה שעזר להם להגיע למשרה

וזה גם מה שעוזר להם לתזונה נכונה ומשקל תקין

מודעות תכנון ושליטה עצמית

בנוסף אם לומדים ניהול זמן ואנרגיה נכונים

אפשר להספיק בחיים גם קריירה וגם אורח חיים בריא (וגם עוד דברים)

1. הגדרת מטרות

2. תכנון זמן/ כוח ריאלי לכל מטרה

3.תיעדוף משימות לפי רמת החשיבות

4. שיבוץ המשימות באופן יומי/ שבועי/ חודשי וכו

5. להשאיר מקום בלו"ז לבלתמים והפסקות

6. לעשות בקרה תקופתית על עלות תועלת של ביצוע המשימות לעומת הזמן והאנרגיה שהן לקחו

במידת הצורך לחזור שוב על הסעיפים מחדש

שאני לא מחשבת נכון זמנים

כמו באג כזה חח

ובכלל אני לא זריזה

לחשב זמנים באופן מדויק

אני תמיד מוסיפה זמן נוסף מעבר למה שחשבתי

נניח משימה שלוקחת שעה אני נותנת לה שעתיים

כי כמעט תמיד יש בלתמים

וחוסר דיוק בתכנון

על זריזות אפשר להתאמן

לא לעשות יותר מהר

אלא יותר יעיל

אני תמיד מחפשת את הדרך הקצרה ביותר שנותנת את התוצאה הטובה ביותר 

שסוגר את התאבון..

וגם - יש אנשים שעומס ועשייה עושה להם טוב וממקד אותם, יש אנשים שפחות. השאלה היא איפה את נמצאת בסקאלה.

כשלך יש עומס את אוכלת לא מסודר. לא לכל הנשים זה ככה. כשלי יש עומס אני בקושי אוכלת, יכולה לעבור גם ימים שלמים בלי אוכל או עם ארוחה אחת ביום. זה משתנה בין כל אדם, ולכן זה שהן במשרה בכירה או שיש להן הרבה עומס לא משפיע על הרצון שלהן.

גם זה שהן במשרה בכירה לא אומר שהן עמוסות יותר. יכול להיות שכמו שכתבו פה הן יודעות לתכנן זמנים נכון, או שלהן יש פחות דברים בחיים האישיים שמעמיסים עליהן או שיש להן יותר עזרה
וזה גם אופי של אנשים כמה הם מרגישים עומס וסטרס או שהם נהנים ופורחים מזה