רוצה לפרט מעבר? מה לא מתאים בהשקפה אצל החרדים ומה לא מתאים בהשקפה אצל דתי לאומי תורני?

מה הכי חשוב לך שיהיה בהשקפה של הבחור שעליו לא תרצי לוותר?

בחרדי רגיל - כל הזמן ללמוד תורה בלי לחשוב על צבא ועבודה ואקדמייה ובגרות כאילו זה מתאים לכולם. לעמוד בצפירה , החיבור לעם, המעורבות עם עם ישראל, ניואנסים חברתיים שקצת קשה לי איתם.., התעסקות בחליפה שחורה ומה החברה תגיד יותר מדיי .

בדתי תורני - יותר מדיי ..מחשבים פלאפונים..אחיינים שלי לומדים בנועם והם מכורים למחשב למרות שאין להם מחשב בבית , אני לא רוצה טלוויזיה, לא רוצה רדיו חילוני, ורוצה לגדל את הילדים שלי בחברה נפרדת . ( לא בני עקיבא)

אני חושבת שיכול מאוד להתאים לי בחור בסגנון של ישיבה תיכונית חרדית או אולי כרם ביבנה..אבל זה מיעוט ואז קשה למצוא

בפלאפון שלי יש אינטרנט ,ויש לי גם מחשב כי אני צריכה אותו לעבודה  ואני עוסקת במוזיקה.ואני גם רוצה להתעדכן בחדשות שצריך.  אבל באופן כללי אני לא רוצה שבבית שלי יהיה פתוח רדיו חילוני ..טלוויזיה..ומחשב פתוח לילדים. אלא להתעדכן במה שקורה נטו , אבל שלא יהיה פתוח יותר מדיי לילדים

יש חוגים תורניים שבהם יותר מקפידים לא להשתמש במדיה ולא להחשף ל'תרבות' חילונית.

חלקם באמת הם אברכים. באמת צריך למצוא את אלה שלא אברכים. יש כאלה

כלומר, ברור שאת מספרת, קודם כל לעצמך ואחר כך לכל הסביבה, שאת מאוד מאוד רוצה להתחתן. אבל, כשרוצים להתחתן באמת, שמים את זה בראש סדר העדיפויות.

זה לא אומר להתחתן עם מישהו שלא טוב לך, אבל כן להרחיב את המבט, להרחיב את ההגדרות, להשתמש פחות בכותרות - נראה לי בסיסי כדי להצליח להתחתן.

תורת החיים, כרם ביבנה, הר המור, הישיבה בנחלת יצחק בתל אביב, מצפה יריחו. 

ובכל מקום אחר של דתי לאומי יש סיכוי למצוא.

חרדים אני לא מכיר גם אפשר לנסות לברור

אולי כאלה שנמצאים עדיין בקהילה

אולי יש קהילות של בוגרים ישיבות או אברכים/רבנים שמכירים כאלו שעדיין רווקים מאותו סגנון

את מחפשת, בדיוק כמו פה בשרשור תגידי להם.

בהצלחה!

הרשימה שלך מאד מפורטת ומדוייקת.

יכול להיות שנמצא מישהו שיתאים בול לרשימה, אבל סביר שלא יווצר ביניכם שום דבר רגשי לאחר התחקיר.

מציע לך לקחת כל פרט ברשימה, ולבדוק אותו כך.

מציעים לך מישהו שהוא 100% בשבילך, אבל חסר לו רק את הפרט הזה, האם את מוותרת עליו?

לדוגמא:

הוא תורני, מקפיד על קלה וחמורה, לומד כל יום תורה, לא רוצה להיות מחובר למדיה חילונית ויש לו עבודה שמכניסה יפה וכו' וכו'.

את מרגישה שהוא יעשה אותך מאושרת.

אבל, הוא לא גר במרכז..

האם בגלל שהוא לא גר במרכז, תוותרי עליו?

וכך כל פרט שהוא לא קריטי עבורך, תורידי מהרשימה.

מעבר לכך, מציע לך להתמקד בעיקר בדינמיקה שתהיה לך עם הבחור.

זה מה שיעשה לך את הזוגיות..

סתם סתם, לא מדויק אבל לא רחוק.

גם דת"ל שבענייני הלכה לא מחמיר פחות מכל מיני חרדים, די רחוק מהשקפת החרדי הממוצע.

יכול להיות ש'חרדי מודרני' יותר קרוב למה שאת מחפשת?

וכמו שהזכירו, ממליץ לדרג את הערכים שאת מחפשת לפי סדרי עדיפויות,

ולזכור שהחיבור ביניכם הוא העיקר, וחבל לפספס את מי שמתאים לך בגלל קריטריונים שהם שוליים בשבילך.

זה גם יכול לכוון אותך איפה לחפש.

אגב, מכירה את  רשימת שדכנים התשפ"ד , ראיתי שהוסיפו שם אתר שידוכים לחרדים אקדמיים. ויש עוד כמה באותו רוח. 

ומתייג את @כלה כנוצה שפתחה שרשור באותו רוח, ואולי יש לה מה להוסיף..

כשלך יש (כן אני יודע זה לצרכי עבודה, בסדר).

מה הציפיה שלך בעצם? גם בעולם החרדי לכל מי שעובד כמעט יש מחשב ולחצי מהם יש סמארטפון יותר או פחות.

מה בעצם חשוב לך בנפש, בפנים?

גם לי יש מחשב ואינטרנט. הכי חשוב זה האישיות. שיהיה לו מידות טובות.

אני לא רוצה שיהיה מחשב נגיש בסלון עם אינטרנט פרוץ שהילדים יהיו מכורים אליו..

מחשב זה לא משחק ילדים 

גם לי יש מחשב וסמארטפון.

אני מתכוונת שהמחשב לא יהיה נגיש לילדים כמו דף נייר

וכן  אני מכור בעצמי אז אני קצת מוטה לכיוון הזה

אבל בסוף את בוחרת איך הבית שלך נראה.  את צריכה לראות אדם שאת מתאימה באופן כללי לאישיות שלו ושאת יכולה להקים איתו בית (ועוד קודם לכן, שהלב שלך רוצה אותו). זה שיש לך קרובי משפחה או חברות שהבית שלהן נראה לא כמו שאת רוצה זה לא סיבה להאשים אנשים אחרים עוד לפני שפגשת אותם.

(ולפעמים ההתמכרות למסכים יושבת על קושי אחר, בין אם של ילד ספציפי ובין אם של ההורים שלו, אל תמהרי לשפוט).

שהם מאוד מאוד קשים לכימות ותיבנות

מה עם חרדי אמריקאי? 

או חרדלי.(מהחוויה שלי זה אותו דבר)

בעלי הוא כזה אבל הוא אברך. לא הוא ספציפית מחובר מאד לרבנים של הר המור, אבל הוא אברך. אני מניחה שכמו שכתבו לך צריך לחפש בוגרים של ישיבות חזקות שגם היום מאד מחוברים ללימוד תורה ולרבנים שלהם, גם אם הם עובדים.

מניחה שבחורים כאלה תמצאי יותר דרך שדכנים, למרות שאני בזמנו נתקלתי בכמה כאלה גם בשליש.

בהצלחה!! 

כולל קבוצות וואטסאפ של היכרות בדיוק עבור אנשים כאלו. יש לי חבר שמתעסק בזה ושידך כמה אנשים.

אם זה ממש מעניין אותך את יכולה לשלוח לי הודעה בפרטי ואשלח לך בחזרה את המספר שלו והוא יכניס אותך לקבוצות האלו ואולי הוא יכול לעזור לך ולהכיר לך מישהו.

בחו"ל.

אבל זה תרבות אחרת וצריך להתרגל. גם שם יש תבניות מסויימות שלא תמיד תואמות לארץ.

אגיד משפט לא לגמרי מדוייק, בארצות הברית אנשים בוחרים ומתאימים את עצמם לפי החברה שטוב להם בה. פה המנוע להתחלקות המגזרים יותר נובע מתוך אידיאולוגיה.

אז הרבה פעמים אלו שעולים, כן מחפשים להשתייך לקהילתיות מסויימת ויהיה להם קשה כל הדקדוקי אידיאולוגיה.

דבר ראשון, זה שמישהו גר במקום מסוים עכשיו - לא אומר שום דבר על איפה הוא יגור אח"כ!! לכן נראה לי אם מצאת מישהו מתאים,נראה לי לא נכון לפסול על מגורים... (וגם בחור שגר באיזור המרכז - לקראת נישואין וזוגיות)

דבר שני, אין משטרת השקפות. את צריכה לברר למה כל אחד מתכוון במה שהוא אומר.

גדלתי בחברה הדת"ל - בלי טלוויזיה בבית, אינטרנט רק עם סינון, חברה נפרדת, רדיו רק דתי.. 

וככה גם כל הגיסים והגיסות שלי, כך שזה לא נראה לי משהו כזה מיוחד. רוב הגברים במשפחה בלי סמארטפון רגיל, אלא טלפון שיש בו רק דברים מסוימים. באופן כללי דת"ל לא אומרים לא, אלא איך אפשר כן עם גבולות, לעומת חרדי שאומרים לא ומתרחקים.

נראה לי שכדאי לך לפנות לשדכנים (יותר מאחד!), לדבר איתם, כי את לא היחידה שגדלה בסביבה חרדית אבל רוצה מישהו עובד ועם יותר שייכות לחברה.

תחשבי גם אם מישהו נניח למד בישיבה תיכונית - כשאת בת 34, זה אומר שסיימת תיכון לפני 16 שנה, הרבה דברים יכולים להשתנות מאז אצל אנשים.. וגם אם למד בכרם ביבנה הסדר - עברו מאז 11 שנה... אין מקום אחד לחפש, לא כולם הולכים לאותו המקום.. בשלב כזה נראה לי פחות חשוב לחפש כותרות (למד בישיבה X) אלא מה ההשקפה האישית שלו. אולי אז הוא לא עשה צבא אבל היום במבט לאחור כן היה עושה?

את כותבת שהכי חשוב המידות, ונתפסת כאן לדברים שבעיני קטנים וקשורים בעבר במקום לעתיד (נניח שהוא גדל בבני עקיבא נפרד - האם זה סיבה לפסול אותו היום? ואם זה היה בני עקיבא מעורב?)

איך וממי עד עכשיו קיבלת הצעות? האם את יכולה לדייק אותם? האם "יודעים עלייך"?

בטח מגיל תיכון עד 30+

מבחינת ההגדרות שכתבת נראה לי שזה בהחלט הולם את הזרם ה'חרדי לאומי' או תורני - כמו שאני אוהב להגדיר. 

הקטע שמרגיש לי מהניסוח שאת פחות חייה את הציבור הסרוג. אולי הרקע האישי חרדי יותר. 

וכאן אני יכול לחשוב על 3 כיוונים שיכולים להיו רלוונטיים : 

יש את הפא"יניקים של פעם, משפחות עם רקע חרדי התיישבותי כזה, כרם ביבנה של פעם. נראה לי מאוד תואם הגדרותייך. החיסרון שאין הרבה כאלו כיום.

יש חרדים מודרנים, נקרא לזה יותר פתוחים. למודרנה, ולציונות בצורה חלקית. כאן הייתי מציע לעשות בדיקה עצמית, מה לא טוב לך עם החבר'ה האלו - זה נשמע לי שזה המקום המשפחתי ממנו את מגיעה - ומתוך זה את יכולה לחדד את המקום האידיאולוגי והתרבותי האישי שלך.

ויש תורני לאומי. ולדעתי, כאן, אם תגיעי למסקנה שזה באמת מה שמתאים לך, את צריכה לחוות יותר את הציבור. אפשר לשמוע שיעור פעם בשבוע במדרשה. יש תוכניות לנשים עובדות. אפשר להתחבר לאיזו קהילה באיזור מגורייך. במרכז, יש את רמת גן למשל. חלק מזה, אפשר לקיים 'עשה לך רב'. גם מועיל להתפקס. ככה, תתמקדי יותר במי את ומה הכי טוב לך

בהצלחה

בדגול כידוע יש קשת רחב של חרדים וגם של דתיים לאומיים. יכול להיות שדתי-לאומי תורני יהיה אדוק יותר מחרדי מודרני
אבל צריכים לדעת שמי שמגדיר את עצמו כחרדי , גם  חרדי מודרני,  ישלח את הילדים למסגרות חרדיות עם כל המשתמע מכך, כלומר, לא ליבה, לא בגרויות ולא צבא וכל זה צריך לקחת בחשבון

דומים למה שאת מחפשת

הר המור מאוד "ממלכתיים", ותורת החיים אפילו לא אומרים הלל ביום העצמאות..

מבחינת הקפדה על סמארטפונים, לבוש. יש הרבה דימיון ביניהם..

לענ"ד בתור אחד דת"ל שמחובר לחרדיים ספרדיים
העניין יותר הוא מנטליות. השקפה זה משהו גמיש יותר, השאלה איזה מנטליות יש לך של חרדיה או דתית לאומית.
דתיים לאומיים ספרדים יכולים ממש להתאים

כי ההבדלים ביניהם מהותיים,

וזה לא בדיוק נקודות על קו רציף שאפשר להגיד שאתה נמצא ביניהם.

לדעתי, האמירה "קשה להגדיר את עצמך כך", אינה הוגנת כי זו זכותה - אפשר להקשות בשאלות תוכן, למשל, "כיצד מסתדר לך..?". גם מבחינה מהותית, אני יכול להבין מישהי שמרגישה שה - "ל" ("לאומיות") שמצטרפת ל"חרד", משמעותה פשרנות וכד', האם זה נכון? ייתכן שלא.. , בנימה אישית, התחברתי לתגובות שהמליצו לענבר כיווני "בירור ודיוק עצמי" (קל לזהותם לפי התגובות "תודה רבה" של ענבר - שגם זה מוכיח שהדברים קלעו למטרתם) בהצלחה!  

בעיני זו הגדרה מוזרה. השאלה מה זה בשבילך.

לק"י

ההבדל העיקרי בין חרדי לדתי לאומי זה בהשקפה הלאומית.

לפחות מה שאני רואה.

אני מבינה שיש כם כאלה שמתייחסים במילה "חרדי" לרמת הסגירות.

לק"י

המשפט הזה למשל:

ובהקפדה הלכתית גבוהה ביחס לאחרות בתוך הציבור הדתי לאומי.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).