אנחנו ממ ש לא משלמים כאלה סכומים

אבל גם גרים במקום שמאפשר

ובכל מקרה מתנה הז מתנה הז לא כשי לממן את הארוע

זה לא חתונה..

ופה נגיד עושים מן קומבינה כזאת עם טבח לש קייטרינג שמבשל באופן פרטי

אנחנו קונים את המוצרים ולו משלמים לפי שעות בישול

וזה יוצא ממממש זול

אבל באמת תלוי איפה גרים

גם למי שמקובל

פשוט לא מביאה מכסף שאין לי

ואין לי תקציב למתנות..

בטח לא במאות שקלים

לחברות טובות וכדומה בחתונות הבאתי מתנה

או לאחיות וגיסות בארועים

ואני לא ציפיתי מעולם שיתנו לי

עישתי חתונה מאוד פשוטה- מתוך אותו אידאל

אבל באמת יודעת שבחברות מסוימות הנורמות מאוד מבוססות ולא קל לא לעמוד בהן

ולכן מבינה את המורכבות💖

ובכל זאת חושבת שכל אחד יבחר לפי הרצון והיכולת יחד

לא ידעתי שהדבר הזה קיים.
 

קיבלנו לחתןנה

סט סכו"ם

נטלה מעוצבת

3 מגבות

סט כלי מטבח מהסטוק
 

לי זה היה ממש ממש מוזר.

מאנונימי כי הנטלה המעוצבת זאת בדיחה משפחתית שלנו.

לא זכינו לראות אותה והתקשרו אלינו אחרי החתונה לומר ששכחנו נטלה באולם. לא הבנתי מה הם רוצים.

וברובן השתמשנו ומשתמשים בחלקם גם הרבה שנים אחרי....

סירים פשוטים ששמרתי לפסח

סכין ללחם לשבת

כיסוי למצות שעד היום בשימוש....

סכום בשרי וסכום חלבי די פשוטים אבל היו אחלה לשנים הראשונות (מן הסתם הוספתי מאז סכו''מים אבל גם הישנים בשימוש)

בלנדר יד שעבד כמה שנים

מגבות וכד'

שמיכות ממש טובות

עוד כל מני דברים למטבח שעזרו לנו להתחלה

לא רואה מה לא טוב במתנות....

גם כי רגילה שמביאים כסף לחתונה ולא מתנות.

וגם כי בדרך כלל בחתונה כבר הבית מאובזר לגמרי אז נטלה, סכום, מגבות או בלנדר זה דברים שכבר היו בבית.

לווארט/חינה מביאים מתנות כאלה, לא לחתונה.

אבל זה עניין של סגנון ונורמה.

אצל בעלי בישוב זה מקובל מאוד.

אבל מהצד שלי זה ממש לא מקובל.

לבעלי זה היה ברור ולא מוזר.

אני לא הבנתי מה היציאה.

כי חיכינו לראות מה יביאו לנו

או שאנשים אמרו לנו שיביאו לנו

אצלנו את המתנות האלה מביאים בווארט ולכן בחתונה כבר הבית מאובזר.

כשיודעים שיש סיכוי לקבל דברים בחתונה אז כנראה מתארגנים אחרת.

צחקנו שזאת מתנה הכי יוקרתית

הכסף נגמר מזמן

הכלים כבר נשברו

המצעים התבלו.ורק היא נשארה אחרונת המתנות🫢😃

אבל ב"ה יש הרבה...

בשל משפחה זה תלוי, אצל חלק קונים מתנה יפה ואצל אחרים שמים סכום לא בשמים (תלוי לפי הציון של בעל השמחה)

גג קשקוש משילב

והבריתות בדרכ במסעדות או מלונות🙄

בהנחה שמנה באמת עולה לו 100₪

ובהנחה שהכל כלול במנה הזו.. יש כאלה שקונים בנפרד חדפ, שתייה ומלצרים.

יש גם מחיר לאולם/מקום..

בקיצור 150₪ לדעתי יפה ומכובד

אם הוא ממש רוצה לפרגן אז 200₪

זה 50₪ של שלום בית, לדעתי שווים את זה. 

אני מביאה 200 אם זאת חברה טובה אז יותר.

בעלי יכול להביא גם 400 לחבר לא הכי טוב לדעתי זה מוגזם אבל אני לא מתערבת רק אומרת לו את דעתי ונותנת לו להחליט לבד בסוף הוא מכיר את המנטליות בחברה שלו יותר ממני.

ועוד פחות מחתונה

כל אחד לפי הסכומים שנוהג

אנחנו שמים לחתונה 300-350

בר מצוה 250-300

ברית 200-250

זה לחברים

לפעמים למשפחה או חברים ממש טובים שמים קצת יותר

תלוי בקרבה

אנחנו מביאים כדי לתת מתנה, אצלנו המינימום זה 200 (לכל אירוע) אם אחד מאיתנו מגיע.

לברית לפעמים עדיף להביא מתנה ויוצא יותר זול אבל הטרחה שלי ללכת ולקנות לא שווה את החסכון....

אנחנו שמים 200 למרות שברוב האירועים אנחנו רק שותים מים/קולה כי זה לא בהכשר שלנו.

ובכל מקרה, לבעלי אני לא מתערבת כמה הוא שם.

הוא שם כמה שמחליט ואני סומכת על שיקול דעתו, כמו שהוא לא מתערב כמה אני שמה לחברות שלי.

גם אם עברו שנים מאז

במקרה שלכם זה אפילו קל כפליים כי הוא אפילו לא כיבד ולא הביא מתנה

אז אפילו 100₪ זה טוב

בזכותכן הורדתי אותו ל300₪ בדרכי שלום חח

המקום שאנחנו גרים פה והקהילה יש פה רף גבוה אז זה גם שיקול…

ואהבתי את מה שאמרתן כמה פעמים על לאפשר, שלום בית וכולי.

אני הייתי שמה 200 אם הייתי הולכת לבד.

אבל אם זה חשוב לו, העיקר שהגעתם לעמק השווה. 

המשפחה של בעלי גם עם רף גבוה, וזה סכום שקיבלנו מבן משפחה שהגיע לבד... לא חבר.

אז בטח שלא יותר מזה.

מרגישה צורך לאזן את התגובות🙈

(בחתונה חברים טובים שלנו שבאו לבד שמו בסביבות ה600₪+)

גם אצלנו שמים סכומים כאלה בחתונה

(ואני שונאת את זה)

ברור ששונה חתונה וברית.

אבל חברים טובים שמים גם 300/400 בברית..

אצל אח שלי לדוגמא חברים טובים שלו הביאו מעל 1000₪ בחתונה.

כל אחד והחברים שלו..

מכובדת ויפה, אבל שהייתה במבצע בחנות אז יצאה מחיר נח(משהו כמו 70)

לברית מקובל להביא מתנה ולא רק כסף כמו לחתונה, ולכן זה פתרון טוב ונעים..

שכשאנחנו הולכים לאירוע לבד- מי שהולך אחראי להחליט כמה כסף 'נכון' לו לתת.

הוא יכול להתייעץ עם השני אם הוא מתלבט וכו

כמו שהוא יכול להתייעץ עם חבר..

אבל למרות שהכסף שלנו משותף כמובן, ולמרות שכמובן שיש לנו מה לעשות עם הכסף- ההחלטה של כמה לשים היא של מי שהולך והוא בסופו של דבר הכי יודע כמה נעים לו לתת...

אצלנו ממש לא מקובל להביא מתנה, לא לברית לא לחתונה וגם לא לבר מצווה.

כנסת*

או הפרשת חלה..

אירועים שאין באמת מנות שצריך לכסות

שזה הנורמות

הארוע הוא שלי

השמחה היא שלי

האורחים כדי שישמחו איתי יחד

והאוכל כדי לפנק אותם

מתנה או כסף אם יביאו מבחינתי זה כדי להביע אהבה ושמחה

ולכן כל מתנה וכל סכום מתקבל בברכה ובהערכה ולא מובן מאליו

גם מתנה ב20שח

וגם מי שלא הביא כלום וטרח ופינה זמן וויתר על עבודה או טרח לחפש בייביסיטר לילדים וכו

כמה משמח שהגיע!! כמה מוערך!!!

זהו

אני לא כותבת לך אישית כמובן

זה נורמות מוכרות בכללי

אבל אני ממש נהיית עצובה מזה

ואישית גם לא מתנהלת ככה

ולא מעניין אותי מה חושבים עלי .. וגם לא חיה בחברה כזאת

אבל מעניין אם יש דרך לשנות נורמות בכללי

וחושבת שבציבור שאני בו זה פחות קיים העניין הזה. לחתונה שלי היו כמה חברים שאספו יחד כסף, כל אחד שם 20₪ וזה ממש היה נראה לי יפה שהם הביאו משהו, כי בכל זאת היו בצבא או לא עבדו באותה תקופה. אבל כשהולכת לחתונה חילונית או אפילו דתית אבל עירונית זה פשוט ברור שמינימום 400 שח לבנאדם (!!) וצריכה להתיישר לסטנדרט...

מזל שאין לי הרבה חתונות כאלה

כמובן שאם אהיה מוזמנת לאירוע גרנדיוזי אז לא אביא מתנה של 500₪ , אני לא אשמה שהגזימו

אבל כן מרגישה שצריך לכסות את המנה שאכלנו או לפחות להביא סכום זהה למה שהביאו לנו באירועים שלנו כדי שיצא שהחזרנו להם..

אלה נורמות שאפשר להבין מה עומד מאחוריהן..

אנשים מארגנים אירוע שלרוב לא יהיה פחות מ10 אלף, (תלוי באירוע כמובן) , אז אם כל האורחים יגיעו בידיים ריקות מהסיבה שהם באים רק לשמח וזה שפינו מזמנם צריך להגיד תודה- זו גישה מוטעת לדעתי, כי המארגנים אמנם הוציאו הרבה כדי לשמוח ולשמח (במקרה של בר מצווה נגיד)   , אבל הכסף הגדול היה על המנות, שיהיה אוכל טוב לאורחים..

אם אף אחד לא היה מביא מתנה אז כולם היו במינוס

דווקא להפך. אם כולם מביאים מתנה או כסף רק כדי לשמוח עם בעלי השמחה ובעלי השמחה יודעים את זה, אז מראש אנשים יתכננו ארועים בהתאם ליכולת הכלכלית שלהם.

אצלנו זה מאוד מקובל לתת מתנות ואם נותנים כסף זה סכומים נמוכים, פרט למשפחה קרובה. אף אחד במשפחה לא בונה על מתנות כדי לכסות כלום. את האורחים מזמינים בתור אורחים ולא בתור מקור הכנסה (סליחה אם הניסוח יצא לא טוב). את כל המתנות/כסף מעבירים לילד של השמחה ולא להורים שממנו, כך שגם אם מישהו מנסה "לכסות מנה" זה לא באמת מכסה...

את הארועים מממנים עם חסכונות. ברגע שהילד נולד פותחים חיסכון עבור בר/בת מצווה וחתונה 

ככה, לא בהכרח מה שעושים, למרות שזו התארגנות כלכלית מעולה

אני יודעת על הרבה שלקחו הלוואות כדי לארגן אירועים, בגלל שכלכלית לא יכולים לעמוד בזה.

וזה באמת לא נשמע טוב אבל האורחים באמת מקור הכנסה על הדרך , לא משהו שהמארחים מצהירים, אלא משהו שהאורחים צריכים לדעת חח

ואני אבהיר משהו- הלוואי שהייתי מסכימה עם העובדה שצריך להביא כמה שאפשר, הלוואי.

הרבה פעמים נאלצתי להביא סכומים שגבוהים לנו רק כי המארח היה אצלנו והביא כזה סכום, ופחות מתאפשר לנו להביא סכום גדול, אבל אי אפשר מוסרית להביא פחות.

ולפעמים העדפתי לא לבוא בכלל ולהביא פחות, כי לא צריך לכסות מנה שאכלתי ונהנתי ממנה . אבל עדיין להביא מתנה כי המארח הביא לי..

בחתונה שלנו למשל   , בעלי הזמין "משמחים" שהם באמת עושים שמח גדול בחופה ובכלל, ורובם היו נטולי יכולת כלכלית,  בידיעה שלא יביאו מתנה בכלל, והןא אירגן להם מנות במיוחד עבורם, מנות שלא נפסיד כלכלית אבל גם לכבד אותם במנות טובות ומכבדות אבל הרבה יותר זולות (לדוגמה חמגשית ב50₪ למשמח, במקום 210₪ לשאר המוזמנים)

מצ"ב שאת מעדיפה לא להגיע לאירוע ולשמוח איתם כי אין לך כסף לכסות מנה.

מקבלים הזמנה מקבלים קנס.

זה הזוי...

בעיני יש אווירה הרבה יותר נעימה כשזה לא קנס

שכל אחד עושה כפי יכולתו

יש אווירה יותר פשוטה ונעימה

אין צורך להרשים אף אחד.

הכל בסדר גם עם האוכל לא ברמה מי יודע מה....

אין חשבונות של כמה הוא הביא לי וכו

.. הכל הרבה יותר נקי ונעים בלב.

מודעת לזה שיש תרבויות שקשה לעשות שינוי כזה.

אבל שווה לחתור לשם 

ואני נמצאת בסביבה שכולם כאלה,

ודווקא בגלל זה אני מביאה בהתאם למה שהביאו לי, שזה בטוח פחות ממה שהייתי מביאה אם הייתי שואלת משפחה/חברים שבאים גם

זולים ופשוטים יותר

משו יכול להשתנות במשוואה של הקשר שלך לאירועים.

אנשים יבינו שאת לא באותה סצנה איתם

אשתף אותך שמרוב שלא אהבתי את הקטע של אירוע, מוזמנים, לחץ וכו- רציתי להתחתן ברבנות, ואמא שלי סרבה בתוקף.

ברית עשינו באולם מאוד צנוע עם אוכל מכבד

נכון?

גם זכור לי שהתחתנו יחסית באותה תקופה

בית כנסת

חצר

וכו

כי הם מביאים בדרכ 100/120₪ גג גג, ןגם עושים אירועים מאוד צנועים, אז באמת כיף לבוא

כי זה הדדי- אני מביאה כמו שהביאו לי ולא מרגישה מצפון על זה כי המנות בהתאם, ולא כואב בכיס 

אלה האנשים שבאמת באים לשמח ולשמוח. אז מה אם הם לא מביאים כסף?

כשאני באתי לחתונות שארגנו מנות משמחים זה היה מאוד לא נעים. 

גם אני חושבת ככה וגם הרבה חברות שלי

ואם אנשים יהיו במינוס בגלל אירוע שהם עושים שיחשבו טוב איך לעשות את האירוע ככה שלא יהיו תלויים בנדיבותם שח אנשים אחרים

אם היית יודעת שאין לך איך לכסות אותו בכלל?

משפחה קרובה בלבד

אוכל פשוט פשוט בעלות שאני מסוגלת להחזיר בקלות בעצמי

כי הז לא רק ארועים

זה בעיני קשור בכללי לתפיסת עולם

מבחינתי חלק מהערכים שאני מאמינה בהם זה צניעות

לא רק בלבוש

ארוע מפואר כמו עוגת יומלדת מטורפת או חגיגת יומולדת מנקרת עיניים-

זה הפך הערכים לשי

גם אם היה לי כסף

לא היתי משקיעה בשום דבר שמזין א הצורך הטבעי שקיים בתוכנו של לעשות רושם, של רצון ישעריכו אותי מתוך סממן חיצוני

הז מבחינתי מאכיל חלק פנימי שלא רוצה להעצים אותו

הוא קיים! זה טבעי. בכולנו

אבל כל הנורמות האלו

מייצרות חברה מאוד חומרנית ומאוד תלויה בערך העתמי שלה בסממנים חיצוניים

עצם זה שאם לא אפיק ארוע ברמה כלשהי יעריכו פחות או ירימו גבה וכו

זה מעוות בעיני

אני ב''ה גם לא חיה בחברה כזאת

וזה לא מקרי כי לא היתי מסוגלת להכיל את זה

כשעשינו ארועים עשינו לפי מה שמרגיש לנו שיהיה נעים לאורחים

שהאוכל יהיה טעים ובכמות מכבדת

כיף לי להלביש את הילדות בשמלות יפות אבל בתקציב שלנו ויבורך עלי אקספרס שמאפשר לכולם (ושיין כשיעשו תושבה😉)

גם בחתונה לשנו התנהלנו ככה

לא אומרת שצריך שהכל יהיה מכוער ואוכל פלסטיק כי מה חשוב גמשיות

ממש ממש לא

בודאי זה מרחיב את הדעת

זה משמח!!!

וגם אני בחתונה לא הסכמתי לחברים לתת אוכל לא מכבד

הדבר היחיד שהסכמתי היה שיהיה להם בופה ולא מלצרים כי זה הוזיל משמעותית..והיו לנו מלאאא חברים

אבל יש גבול פנימי

מעבר לכסף

שבעיני אם מודעים אליו בחיים

מזהים אותו

איפה

אני נפעלת כדי לעשות רושם

ואיפה כדי לשמח את עצמי ואת האורחים באמת

כנות עצמית

כשמחוייבים לנורמות החוש הזה מתנוון

פשוט נכנסים למערכת התחשבנות

כמה הוא הביא

כמה אחרים מביאים

כמה הביאו לי

באים לבד או ביחד

מה עלות המנה באולם הזה או אחר

וכו וכו

ולפעמים כמו תשואר גם לא מגיעים כי אין תקציב לרף הגבוה

אני לא מאמינה בזה

ולא מעודדת יישור קו כזה

נכון צריך אומץ

אבל קודם צריך שינוי תודעתי

באמת הלוואי והיה אפשר לגייס את התקשורת לעורר את הדעת על ערכים אחרים שנאבדים מתוך נורמות חיצוניות כאלה

הלוואי

אין לי פתרון

אבל בעיני זה שיקול מאוד מרכזי לאיזה חברה להשתייך

כי שוב

זה לא מתבטא רק שם

בחברה שזה הנורמות

או שזה הנורמות במשפחה

זה ממממש לא אומר שאין לה חיבור לערכים או לצנייות או לכבוד פנימי וכדומה

ממש מממש לא

אני בעיקר מרגישה צורך להעלות את זה לדיון חברתי כדי לחשוב מה יכל לשנות את הלופ שנכנסנו אליו מתוך הז

ואיך אפשר לעורר תודעה של שינוי שם

לא חלילה כשיפוטיות לאף אחד בכלללל

וסליחה אם זה נמשע אחרת ממ שלא התכוונתי

אצלנו מאוד צנועות כמו שציינתי ובאמת הרבה יותר נוח ופחות כואב בכיס כשיש להם אירועים

ויש משפחות שיותר אוהבות להשקיע, בין אם כי הם יכולים ובין אם הם רוצים להשקיע לילדים שלהם כי זה מה שהדור דורש לצערנו ..

וזה גם חברות, שהן מאוד צנועות, לא עושות אירועים,  ואפילו היו מקרים שהן עשו ברית בבית כנסת והזמינו רק 10 גברים וזהו.

אבל יש גם כאלה , שאני בתוכן, שעשינו ברית במקום קטן ומוצנע והזמנו את המשפחה שישמחו איתנו.

בלי אורות ורעשים, בלי בלונים ותפאורה. רק דאגנו למקום, מוהל ואוכל מכבד. ולמרות זאת, זוג צעיר לא יכול לעמוד בזה אם היתה רק הוצאה על האירוע הצנוע הזו. אז גם אם הביאו מתנה כל אחד של 100₪ זה כיסה.

זה לא חייב להיות קיצוני שאם אני עושה ברית עם משפחה, ולא עושה ברית בבית שלי ומזמינה פיצה לכולם - אז אני פחות צנועה מהם. פשוט מחפשים לשמוח במה שאפשר,

כי חס ושלום כשקורה אסון ומישהו נפטר, להבדיל, אז גם לא חוסכים, זה בלתי נמנע..

אז שנוציא רק על דברים שמחים אמן

אני ממש זוכרת שבווארט שלנו היה לנו חשוב להגיד להורים שאין לנו ציפיה לקבל מהם שקל.

אם יחליטו לתת- נשמח

אבל ממש לא מצפים

ובאמת- כל ספק שלקחנו - לקחנו בחשבון שיש לנו את היכולת הכלכלית לעמוד בזה (נתון חשוב- התחתנו מעל גיל 30 והיו לנו חסכונות..)

בעיקר התנהלנו לפי תקציב

(שכן... ההורים כן אמרו מראש את הסכום שהם רוצים לתת לנו והוא נכלל בתקציב..  אבל אם לא היו נותנים- החתונה היתה מתוכננת בהתאם)

וככה מאז כל האירועים שעשינו (2 בריתות עד כה... )

לא מצליחה להבין איך מתחייבים להוצאה כספית בלי שיש את היכולת לכסות אותה.

לגבי אירועים באופן כללי-

הלוואי והקורונה היתה עושה פה שינוי יותר משמעותי... האירועים היו הרבה יותר צנועים מומצומצמים

עד היום לא מבינה איך חתונות הגיעו ל500 איש ומעלה????

התחתנתי בגיל 18

בלי עזרה מההורים לא שלי ולא שלו לקחנו הכל יחסית צנןע ופשוט וכן מאוד ציפינו שהמשתנות יכסו והם אכן כיסו

אם כרגע המצב הכלכלי של זוג לא משהו מסיבה מסוימת

ויש בר מצווה או ברית או חתונה

בפועל אין מאיפה להוציא

אבל צריך

אז נכון יש להתאים את זה ליכולת כמה שניתן

אבל זה עדיין לקחת על עצמך אלפי שקלים שאין כרגע

ונגיד ברית או בר מצווה באמת איכשהו אפשר לצמצם ממש

אבל בחתונה יש עוד צד..אז זה מורכב יותר וגם סדר גודל של הוצאות גדול יותר

קיצר זה קורה

ואין המון ברירות

והלוואות ואפשר בסוף להסתדר ולצמצם פער

אבל זה בהחלט תרחיש מציאותי

אין מה לא להבין

לא כולם באותו מצב כלכלי

ואגב אני מדברת על ארועים צנועים ופשוטים

אבל עדיין עולים כסף

לא לסמוך על כיסוי מנה

זה נראה כאילו את בגישה שלי, שגם אם מצטנעים באירוע אז נשארים עם חובות והלוואות

ואז במצב כזה באמת זה מסתדר עם האורחים כאשר הם מכסים מנה, או לפחות מביאים מתנה כלשהי..

כי תחשבו על מצב שיש כמה חתונות או בריתות/ בר מצוות...

זה לא ילד אחד בודד למשפחה 

למה שבגלל שהם בחרו להביא כמה ילדים לי יעלה המון כסף?

תחשבי על מצב שיש לי בחודש אחד חתונה של בת דודה, בר מצווה אצל חברה וברית של אחיין

אז אני אמורה בחודש כזה להוציא יותר מ1000 ש"ח על מתנות?

לפי גודל המשפחה שלי וסדר גודל של מתנות שאת מתארת,

אני אמורה להוסיף לתקציב השנתי שלי 15,000 ש"ח חופשי למתנות

לא מתאים לי,

כשאני עושה שמחה - אני מארחת את האורחים שלי,

וכמו שלא לקחתי כסף מהאורחים שבאו אליי לשבת על העוף והמזגן והמים במקלחת

וכמו שבחודש שנהיה יותר לחוצים כלכלית אני לא אזמין משפחה גדולה לשבת כי בשבילי זו תוספת הוצאה שכרגע אין לי, ואם ממש בא לי אורחים - אולי אזמין זוג צעיר ולא משפחה של 10 נפשות,

או שאזמין אורחים אבל אגיש עוף ולא בשרבקר - כי זה מה שהתקציב מאפשר

ככה כשבאים אלי אורחים לשמחה, אני מארחת אותם, לא גובה מבם כסף, אני לא מסעדה

אני מזמינה מס' אורחים שאני יכולה לארח

ומגישה להם אוכל שיש לי כסף לשלם עליו (או שחסכתי את הכסף או שאני אקח הלוואה ואשלם בתשלומים- לא משנה, זו הוצאה שלי)

ומארחת אותם באולם שיש לי כסף לשלם עליו

וכשאני יוצאת למסעדה ומשלמת מאות שקלים - אני מעדיפה לבחור בעצמי את סגנון האוכל

לבחור את העיתוי והמקום

ואת רמת המחיר שאני מוכנה לשלם.

500 מוזמנים.. אין פה אלפי שקלים שצריך לכסות.

ועדיין, גם כשמתארחים, יש עניין לבוא עם משהו קטן כמו פרחים לבעלת הבית או עוגה..

לא באה בידיים ריקות לחמותי למשל..

תחשבי שיש כמה חתונות/בריתות/בר מצוות שכל אורח צריך לממן במקום רק את שלו.

אם לדוגמא אנחנו 5 אחים עם 5 ילדים לכל אחד. זה 5 בר/בת מצוות שצריך להתכונן אליהן מראש (יש 12 שנה לפחות, זה לא בא בהפתעה). או 25 ארועים שצריך לממן באופן חלקי, שיכולים להיות בזמנים שפחות מתאים לי כלכלית ובסכומים גבוהים ממה שאני הייתי רוצה להוציא כי אחי החליט להזמין קייטרינג יקר.

את גם מביאה סכום עבור כל אחד מבני המשפחה? כלומר 200 אם את הולכת לבד ונניח 900 אם הולכים כל המשפחה(200 למבוגר, 100 לילד)? כי אם כן עלול להיות מצב שמי שיש לו ילדים גדולים יותר יקבל פחות ויצטרך לשלם יותר.

ומה אם יש לי רק ילד אחד? למה שאצטרך לממן 21 ארועים במקום 1?

ולכן לרוב אנחנו הולכים בנפרד לאירועים, אלא אם כן מדובר בקרוב של בעלי שגם אני בקשר עם המשפחה.. ואז נבוא שנינו ונביא מתנה בהתאם

לגבי מימון 21 אירועים כשיש לך ילד אחד,

זה מצב נתון. אם ברוך ה' יש הרבה אירועים למשפחה אני לא אתחשבן איתם שלא יהיה אירוע מהצד שלי עד שהילד יחגוג בר מצווה ולכן לא אביא מתנה לאף אחד..

שורה תחתונה- אני לא אגיע לאירוע בידיים ריקות, בין אם מתנה ובין אם כסף.

ולצערי, גם אם לא אפשרי לי כלכלית אביא מתנה, פשוט לא אגיע ואז אוכל להביא פחות ממה שהביאו לי.

מה שמקובל מסביב

מצחיק להתווכח על זה מרוב שזה שונה

זה כמעט כמו להתווכח על מנהגים בין עדות/ מגזרים...

יתנו מתנות כמה שהם רוצים וכמה שמקובל

לדבר על זה כאילו זו חובה כי אם אם לא אשלם על המתנה שלי - אוי ואבוי ובעל השמחה ישאר בחובות - בעיני זה ענין אחר.

להפוך את זה לאידיאל..., לעשות אירועים מפוארים ולבכות שחייבים לכסות לי את המנה כי יש לי כמה ילדים? אולי שאני אשלם לאחותי קופת חולים כי יש לה יותר ילדים ממני והיא מרויחה פחות ממני?

שימי לב שבתחילת השרשור הרבה נשים ענו כמה כסף הן נותנות מתנה, רוב הנשים לא אמרו שהן לא נותנות

מה שמקפיץ פה נשים זה שמכניסים את ענין המתנות לאידיאל ולחובה

יש לי חברות שבסגנון של המשפחה שלהן נותנות מתנות של כסף

באתי לשמחות שלהן ושמחתי איתן בלב שמח בלי לשלם על המנה שלי

ואני יודעת בוודאות שהן שמחו שבאתי, שאני לא היחידה שלא "מכסה" את המנה שלה

ושהן העדיפו שאשמח בשמחתן ואירחו אותו בשמחה

בחברה בה את נמצאת...

אצלנו זה ממש לא מקובל אבל מכירה מקרוב אנשים שכן-

אם הם לא יתנו אוי ואבוי וכן- הם בונים על זה כשמארגנים אירוע...

אני יכולה להיות נגד זה עד מחר,

אבל אין איך לשנות נורמות של חברה...

אבל נכון

צריך לרצות

ברגע שאני אומרת 'אני לא חלק מהמשחק הזה' ומוכנה גם לשאת בהשלכות

לצד השני לא תהיה ברירה אלא לקבל את זה

יכול להיות שיהיה בדרך 'אוי ואבוי'

בעצם התפיסה שעומדת בבסיס ההתנהלות הזו היא שהמתנה שנותנים באירוע היא סוג של 'הלוואה', שבעל האירוע 'פורע' כשהוא מגיע בחזרה לאירוע שלנו.

בעצם, אם כולם מתנהלים ככה, אז זה אומר שה'תשלום' על אירועים של אחרים באמצעות המתנות שנותנים להם, עומד במקום הצורך לחסוך לאירועים הפרטיים שלנו כמשפחה.

כל פעם שהולכים לאירוע, זה סוג של חיסכון לאירועים שלנו. ואז כל פעם סכום 'קטן' (יחסית להפקה אירוע שלם), וכשמגיע האירוע שלנו - כולם מחזירים לנו בחזרה וככה אנחנו לא צריכים לממן על חשבוננו אירוע שצריך מאיתנו הוצאה גדולה בבת אחת, כי כבר 'שילמנו' על זה בתשלומים...

אבל באמת יש בעיה בשיטה הזו, שבאופן הזה צריך לתת לאחרים לפי הסטנדרטים שהם קבעו, שהם לפעמים מחירים הרבה יותר גבוהים ממה שהיינו מוציאים אם הבחירה היתה לגמרי בידינו.

ויש פה גם חוסר סימטריה כשלמשפחות שונות יש מספר ילדים שונה, ואז ה'החזר' לא תואם את ה'הלוואה'.

באופן אישי, אני מתחברת לגישה שכתבו פה על כך שיותר נעים לי לחסוך לאירועים שלי בעצמי ולא לצפות למתנות אלא רק לשמוח במי שטורח להגיע. וגם כשאני מגיעה, אני נותנת לפי היכולת שלי בלי לחשב איך לכסות את המנה שקיבלתי (ב"ה רוב הסביבה שלנו גם בראש הזה, אז זה יוצא בסדר...)

הרבה פעמים מי שמממן את האירוע זה לא מי שמקבל את המתנות (למשל בחתונות ולפעמים בבר/בת מצוות).

וככה יוצא שלא רק שההורים מממנים את האירוע של הילד שלהם, הם צריכים גם לממן (בתשלומים) את הארועים של הילדים של החברים שלהם.

אז בכלל כל מה שכתבתי לא רלוונטי.

ומסכימה איתך שבמקרה כזה זה הכי אבסורדי...

אני מזמינה אורחים להשתתף בשמחתי

שמחה בכל מי שמגיע

ולא מצפה לשקל

את הכסף מחשבנת מול עצמי ללא תלות שאולי יכסו

והגבתי קודם רק על המשפט שמישהי כתבה- שלא מבין איך מוציאים הוצאה  על ארןע אם אין תקציב

שום אירוע הוא לא הפתעה...

לחלק יש תשעה חודשים להתכונן

לחלק 13 שנה

ואפילו 20 שנה.

כן. זה עולה כסף- אבל נתנהלות כלכלית נכונה מתחילה בתכנון מקדים

הברית של הגדול עלתה לנו 5000 שקל... היה אירוע של 70 איש עם קייטרינג בבית כנסת, מכובד מאוד

אפשר גם להפיק ברית בהרבה הרבה פחות

אם אין לזוג אפשרות לעמוד בשום צורה בהוצאה שכזו (וזה יכול להיות גם בהלוואה) אז נשאלת השאלה מאיפה יהיה לו את היכולת לגדל את הילד...

אני ממש זוכרת ששמעתי פעם הרצאה של מדריך פעמונים שדיבר על התירוץ ' החודש היתה לנו הוצאה בלתי צפויה' ואז כשהוא מנסה לברר מה זה? לרוב זה דברים כמו טסט לרכב, ספרי לימוד באוגוסט, חגים וכו... שום דבר מזה הוא לא 'לא צפוי' לרוב זה פשוט בגלל שלא נערכו לזה- למרות שידעו שנה מראש שזה יגיע.

למעט הוצאות בריאות בלתי צפויות- שגם להם אפשר להיערך מראש עם חסכון ל'הוצאות בלתי צפויות' אין כמעט דבר כזה הוצאה בלתי צפויה.

תרבות ה'יהיה בסדר' היא רעה חולה בחברה הישראלית

הלוואי והיה פה חינוך לכלכלה נבונה כבר בתיכון

כי נכון

כשהפרנסה היא בראש סדרי העדיפויות א זמתנהלים נכון כלכלית וחוסכים

ועובדים בעבודות מכניסות

וכו

אבל כשיש בראש הסדר עדיפויות דברים אחרים שבתקופה הנוכחית יותר חשובים לנו כזוג אנו בוחרים בהם במודע..

נגיד זוג שרוצים כמה שנות אברכות

או מיהשי שרוצה להיות עם הילדים בעיקר בבית בשנה הראשונה

או רצון ללמוד מקצוע פחות רווחי שחשוב להם

או לגור במקום יקר בשביל שליחות

וכו וכו

אז כן היכולת לחסוך ולהשתכר מספיק עלולה להפגע

יכולה להגיד שהיו לי תקופות שבחרתי בזה במודע ובהבנה לזה שיהיו לנו פחות אמצעים.והז מה נשכון לנו כי כך וכך

כלכלה נכונה זה חשוב ואני מבינה ומסכימה עם דבריך

אבל זה לא הכל

ומותר לבחור גם להחסיר שם

לא מדברת על להגיע לרחוב ולחובות ענק וכדומה

וזה גם לא אידאל כמובן

אני בעד חשיבה חכמה וחסכון וראיה קדימה

אבל יודעת גם שלכל אחד מסלול אחר

והתמודדויות שונות

וזה בסדר

אני ממש נגד לצפות שיממנו לי שקל

ועוהש ארועים ללא כל ציפיה או קשר לאף אחד אחר

גם החתונה שלנו היתה נטו לפי היכולות- מאידאל

בפשטות אבל מכובד

ובשמחה

בוחרת ככה לפעמים

(לא תמיד אגב)

אבל לגמרי מסכימה עם הלקחת אחריות על התוצאות

על פני שפע כלכלי

אבל בתנאי שמודעים למחיר ולוקחים אותו בחשבון

וכשזה מגיע על חשבון הציבור

המשפחה

או צרכים בסיסיים של הילדים

זה כבר בעיה

לא צריך תמיד לרדוף אחרי הכסף

ממש לא

אבל כן צריך לעשות בחירות אחראיות

בלי אבל

לגמרי מסכימה איתך

בעיניי היא להוציא פחות מההכנסה.

אם מוציאים יותר מההכנסה, נכנסים לחובות ונמצאים בתחושה של חסר תמידי.

אם נמצאים תקופה ארוכה בהתנהלות כלכלית לא נכונה (לא משנה מה הסיבה) יכולים להיכנס ללופ של חובות וחסר ולעיתים לא מצליחים לצאת ממנו, ככה שהמחיר עלול להיות גבוה ולהשפיע הרבה יותר ממה שנדמה.

עד עכשיו דיברתי בכובע של בעלת האירוע

ועכשיו בכובע של המוזמנת

אני אוהבת לתת לאהובים שלי...

מכל הלב

באמת באמת

אם יש לי את היכולת לפנק מישהו- זה ממש ממלא אותי

זה לא מסתכם רק בצק לאירועים

אני אוהבת לעזור עוד בשלב ההכנות

אם זה ביעוץ לגבי עיצוב, עזרה מול ספקים, תסרוקות לאירועים- מה שאני יכולה

אבל זה בדיוק הענין- מה שאני יכולה

יש לי אחריות כלפי הבית שלי, הילדים שלי

ואני לא יכולה להרשות לעצמי לתת מעבר ליכולת שלי

גם כלכלית וגם פיזית

זה הכל מתחיל ונגמר במילה אחריות

הן כמזמינה

והן כמוזמנת

ממש ללמוד ממך!

לי מאוד קשה לממן מנות (נפשית. כלכלית ב"ה בדרכ לא)

אני יותר אוהבת לקנות מתנה מהלב ועם מחשבה. בצד מסויים של המשפחה ממש בונים על זה שהאורחין יממנו את האירוע וממש קשה לי עם זה.

גם אני מארגנת אירועים בהתאם למצב הכלכלי שלי.

אגב מאמינה שגם אם היה לי יותר כסף הייתי מעדיפה אירועים פשוטים..

אני לא מביאה כסף אף פעם!!

לפעמים מתנה וגם זה לא תמיד.

אני מפנה מהזמן שלי משקיעה דלק בייביסיטר ערב חופשי... לבוא ולשמוח איתם.

אפשר להגיע עם מתנה, אבל בלי להתחשבן ולבדוק בהיסטוריה מי הביא לי כמה...

ממש מעצבן אותי הגישה הזאת 

אני חושבת שזאת הדרך היחידה לדעת.

ולא כדאי לקחת סיכון בשלב הזה, אם יש אפשרות לזהות דליפת מי שפיר ולשמור על ההריון.

כי עלול להיווצר זיהום

וכמה שאת נגד בדיקות פנימיות, אם ההריון חשוב לך, וזה נשמע שהוא באמת חשוב לך, חייבים לבדוק עם כל חוסר הנעימות וחוסר הרצון והכאב וכו' וכו'

שבוע 20 זה עוד מוקדם ממש והעובר עדיין לא בר חיות, ואפשר כ"כ הרבה לעשות במידה ומתפתח משהו, שחבל לאבד זמן יקר.

אם את חושדת שזה מי שפיר תלכי להבדק!!! אל תשחקי עם זה!!!!

אני מרשה לעצמי להגיב בנחרצות כזו כי חוויתי בעצמי הריון בסיכון גבוה עם מורכבות גדולה, וב"ה היו הרבה שליחים טובים בדרך שעזרו לי לשמור על ההריון.

בשורות טובות

תרגישי טוב

אם יש ירידת מים מתחילה לידה תוך מקסימום שבוע.

לפעמים באשפוז מצליחים לעצור את הלידה. אם זה באמת ירידת מים, אני לא חושבת שיש מה לעשות עם זה מחוץ לאשפוז...

כי לידה מוקדמת חלילה מסוכנת מאוד, לאם ולעובר...

יש לרפואה מה להציע- זריקה להבשלת ריאות, יש דרכים שונות לעצור צירים...

חושבת שכדאי להסיר ספק, להיבדק ובעזרת השם לגלות שנלחצת לשווא...

מבינה לגמרי את הצורך להמליץ לי ללכת למיון. אבל החשש שלי לא סתם.

יש לי היסטוריה מורכבת בהריונות. 2 מתוכם הסתיימו מוקדם מהצפוי והריון האחרון בנס ועם שליחים טובים (שהגיעו מהפורום דווקא) ניצל ולא אבד גם.

במיון בודקים אותי ויגינאלית והבדיקות האלה מובילות אצלי לדימומים, צירים, וסיבוכים כאלה ואחרים.

בהריון הקודם כבר הייתי עקשנית שלא יעשו ויגינאלי כי זה סיכון אבל יש להם נהלים ואסור להם לעבור עליו ולכן נאלצתי לקחת שיקולים על סמך סיפורים של בנות פה ותודה לה' זכיתי להגיע לחודש תשעי וללדת- אחרי לידה שקטה והפלה מאוחרת.

אז לגיטימי להציע מיון אבל מבחינתי זו סכנה יותר גדולה להריון מאשר להשאר בבית ולנוח. אבל עדיין רוצה אולי להחכים מבעלות ניסיון שחוו והצליחו לסתום חור של שק מי שפיר. ואולי זה בכלל הפרשה או בריחת שתן אבל הריח של הזרע קצת אומר לי אחרת...

אשתף גם שבהריון האחרון הייתי אצל רופאה של הריון בסיכון גבוה והיא המליצה לי לקחת נרות שהובילו לזליגת מי שפיר בשבוע 16, לא הצלחתי לתקשר איתה כדי להתייעץ אבל דווקא פה בנות סיפרו על מקרה זהה אחרי אותם נרות ולכן הפסקתי איתם ואחרי שבועיים שלוש ב"ה הפסיקו המים...

עכשיו אחרי כל ההכרות האישית שעשיתי -אני ממש ממש משתוקקת לטיפים למי שיש ניסיון. ובנתיים אשכב ואנוח שזה אף פעם לא מזיק.

ראיתי מישהי שכתבה על שתיית מי/שמן קוקוס שהוא באמת ידוע כמאחה ואולי מאחה את החור. אבל זו המלצה אחת בודדת ולא שמעתי על כאלה שחיזקו את ההמלצה הזו. ואשמח לשמוע המלצות נוספות או ניסיון של בנות פה

מחילה על האורך ושנה טובה ובשורות טובות

אבל ברור שעדיף להתייעץ עם רופא שיש לו הבנה ונסיון הרבה יותר מנשים אנונימיות.

תסבירי במפורט לרופא בדיוק מה שעברת ומה שגרמו הבדיקות הפנימיות, בסוף זה סיכוי מול סיכון, וברור שעדיף יעוץ רפואי מיעוץ פה בפורום. מאחלת לך בע"ה לסיים בשלום בחודש תשיעי בידיים מלאות.

והלכתי למיון יולדות. זה היה אחרי שבוע 24. ממה שזכור לי ברגע שיש חשד לדליפת מי שפיר, ממש אסור לבדוק וגינלית, אסור לבדוק פתיחה, כלום, מחשש שייכנס זיהום דרך החור.

יש בדיקה כזאת כמו נייר לקמוס? שבודקת אם זה מי שפיר. חיצוני לגמרי. לא אמורים לגעת בך.

ואם יש אכן דליפה יגידו לך להישאר באשפוז עד הלידה.. או לפחות כמה ימים כדי לקבל הבשלת ריאות ואנטיביוטיקה ואחר כך את יכולה לחתום סירוב אשפוז ולקחת את הסיכון בבית.

ככה היה אצלי לפחות. צר לי על החוויות הקשות שלך.

אגב את יכולה ללכת לאולטרסאונד ושיבדקו אם יש מיעוט מים. אבל גם אם אין זה לא בהכרח אומר שאין דליפה. אולי היא קטנה והמים מתחדשים מספיק מהר. קיצור זה לא מאבחן גם אם יש או אם אין.

הרבה בריאות ובהצלחה!!! שיהיה בידיים מלאות בע"ה

הייתי גם בסרט הזה

יש מצב שאני המלצתי לך להפסיק עם הנרות שהובילו אצלי לירידת מים😏

היה לי עוד הריון עם ירידת מים בשבוע 20 ובאמת בדקו במיון ולדעתי ההתעסקות גרמה שירד עוד מלאא מים

ממליצה ממש לנוח אני כשגיליתי שזו אכן ירידת מים שכבתי רק במיטה בלי לעשות כלום..גם שתיתי מים עם סטיביה שאמרו לי שמחדש מהר את המי שפיר אבל אצלי כבר היה ממש מיעוט

כן כדאי אולי לעשות אולטרסאונד ולבדוק אם זה מי שפיר עם כל מה שהציעו פה, לצאת מהספק..

וואי בהצלחה ממש בעה..תפילות..

פה באישי אם תצטרכי 💕

של עוד מי שפיר

בתור התחלה הייתי בודקת שזה באמת מי שפיר, יש פדים לזיהוי - קונים בבית מרקחת. אני הייתי בטוחה שיש לי דליפה ומסתבר שזאת הייתה דלקת בדרכי השתן (היה ריח שונה מאוד משתן)

אני חושבת שאם תדעי בוודאות לכאן או לכאן, זה יכול להקל על הצעדים הבאים.

אבל אם את חושבת שזה ירידת מים הדבר היחיד הנכון לעשות זה להיבדק במיון.

אין שום דרך אחרת לדעת וגם אין לך שום דרך לאחות קרע שכבר קיים

ובטח אם ההריון בסיכון גבוה מאוד אני ממש לא הייתי לוקחת סיכון על התינוק

בימבה ג'וק- מצאים יותר לשנה וחצי, תלוי בגובה של הילד

חיות קופצות

שטיח פעילות לחדר

מצעים

ספר מנגן

בן או בת?

ספרים

המשחק הזה של חיות קופצות כשלוחצים

כולם אומרים מטבח

וואלה אני הרגשתי בגיל שנה שכלום לא מעניין במיוחד וזה בעיקר מתנה שנותנת יחס לנו 😅

מה שלא תבחרו תקחו בחשבון שזה יותר להמשך...

לא יודעת מה התקציב אולי מנוי לאטרקציה כמו גימבורי/גן חיות

אותו אחרי כמה ימים, אז מה הקטע לקנות?

מצד שני טוב שיהיה לו הרבה מגוון, אין לנו כל-כך הרבה

גם אם עכשיו נראה לך שמשעמם אותו. למשל מגנטים זה לגמרי משחק למלא שנים שמשחקים אצלנו כמעט כל יום.

מגנטים

משחקי התפתחות כמו הך פטיש ומגדל כדורים

בובה עם או בלי עגלה

תכלס גיל שנה זה עוד לא ממש אבל בגיל שנה וחצי זה כיף שיש את המשחקים שנקנו לגיל שנה..

תופס המון נקום ומתאים למעט מאוד זמן

ממליצה על בימבה רגילה, לא בימבה גוק, משהו שתינוק בן שנה יכול לשבת עליו יציב.

לק"י

אני גם חושבת מה לקנות לו מתנה.

גם ספרים גדולים עם תמונות זה ממש כייף בגיל הזה.

יכול להעסיק המון זמן וגם בגיל גדול יותר נהנים ממנו (תלוי כמובן בגודל ובמגוון.. )

קוביות כאלה בצורות שיש חורים במכסה וצריך להשחיל

היא מאוד אהבה את זה

בהתחלה הסתבכה קצת ולאט לאט למדה להשחיל נכון

את מרגישה עייפות וחולשה, או שאת מרגישה בסדר?

בכל מקרה כדאי לקחת ברזל, ואם את כבר לוקחת, אז להעלות את המינון או להחליף סוג.

אם את מרגישה עייפות וחולשה גדולות, אפשר לבקש גם עירוי ברזל.

בדקת בי 12?

אם לא, אז כדאי לבדוק גם את זה.

200

עייפות ,בלבול . חולשות. הרבה תסמינים . חשבתי שאולי זה בגלל הסוכר.היום אקבל תשובות לעמסה של 100.

העמסה של 50 יצא לי 156

תקחי בי 12 בכדורים למציצה מתחת ללשון, וגם ברזל.

גם אם היית לוקחת פרנטל, הברזל שם לא מספיק וכדאי לקחת בנפרד אם יש צורך.

תבקשי גם עירוי. אבל אם בינתיים לא לקחת ברזל, יכול להיות שהרופא יעדיף שתתחילי בברזל דרך הפה.

הנחייה לקחת כמות כפולה של פרנטל.

ואת חייבת רופא הריון בסיכון נגיש, במיוחד אם אכן יש סכרת.

בשביל ההתחלה ממליצה לך להתייעץ עם מוקד הריון ולידה אם יש לכם בקופה, בלאומית למשל יש מוקד טלפוני נפרד והן ממש עוזרות.

יש שם מרכיב שהוא בעייתי בשבילי

הגעתי לפרטין 2 עם המוגלובין זהה ואחר כך עלה לי ל170

כחודש אחרי שסיימתי את העירוניים הרגשתי הרבה יותר טוב

הגעתי ללידה עם המוגלובין ופרטין מצוינים

זה חשוב ממש

עשיתי עירוי פרנגיקס נראה לי ( עשיתי 3)

אף פעם לא היה לי חסר . לא הייתי צריכה אף פעם לקחת כדורי ברזל.

שייקח חודשים לעלות מכזה מספר

אמנם העירוי עצמו לא היה לי נחמד ממש אבל לא מתחרטת לרגע

גם עכשיו כמעט שנה אחרי לידה עם הנקה הפרטין שלי אחלה ( שנים שאני על כדורים )

שאמצא רופא

הם שואבים את הכל מהאמא.

אם את לא יכולה פרנטל.

חשוב מאד לקחת ברזל- עירוי לדעתי הכי נכון בשבילך כרגע.

B12 גם מאד מומלץ

וויטמין D- מאד מאד חשוב

זה גם מונע לידה מוקדמת שנפוצה מאד בתאומים.

אולי אפשר לקבל דרגה על סמך חודשים אחרים?

תפני לחריגים

ואני לא אשאיר אותו כשאני משלמת 4,500 לחודש

מעניין אותי אם זה סכום אחיד בכל המעונות תמת כי אצלינו גם כששילמנו על תינוק קטן בלי הנחה זה היה 3700... ( לא שזה זול אבל זה פער משמעותי)

ומשתנה בין קבוצות גיל

על חודש הפרש אני משלמת 1,000 שח יותר

אני בשוק איך המחיר קופץ!!

זה היה שנה שעברה

ואם זאת תקינה מורחבת

ובחודשים הראשונים גובים עוד כ200-300 שח לא יודעת על מה

לגבי החודש, מבינה אותך....

תחשבי שילדים שמחכים בבטן עוד 5 דקות במקום לצאת כבר משלמים על עוד שנה שלמה במעון 🙈

כמה עולה אצלכם מעון/ מטפלת פרטית?

אני גם לא שולחת לתמ"ת כי אין לי הנחה והמחירים שלהם פשוט מטורפים בעיניי...

משפחתון או מעון פרטי עולה בערך 3,000

ויש גם באיזור ה2,000

ויש חצי יום ב1,000+ לא יודעת מה המטפלת נותנת שם שזה הסכום שהיא מבקשת

איפה שאנחנו הפרטי עולה עוד יותר וגם אין הבדלי גיל אז שילמתי בגיל 3 3800 לחודש לפני שנה, וזה הזול באזור שלנו

למה אף אחד לא עוצר את זה זה מזעזע

והם עוד קוראים לעצמם אגף לעידוד תעסוקת הורים

מה עכשיו תעשי?

מעצבן.

מבאס ממש

משתדלת להאמין שהכל משמים לטובה אבל קשוח

בגלל הפרש של 5 ימים.

אין מה לעשות, הגבול צריך לעבור איפשהו ומי שעל הגבול נדפק🙄

אבל אנחנו שילמנו על שנה שלמה במעון במקום להעלות לגן עירייה בגלל 5 ימים..

(והתשלום זו לא הצרה היחידה שהייתה עם זה, השנצ למשל הרג אותנו 🤪

אנחנו קיבלנו דרגה ממש מהר ואז תדעי בוודאות אם אתם זכאים או לא.

פחות משבוע. ועוד חברות שהגישו איתי

אני כבר צריכה להחזיר תשובה למישהי אחרת אני ממש בדילמה רצינית

אם גם ככה את משלמת על החודש הזה

שחסר מסמך

השלמתי ולא קיבלתי מייל שהבקשה הועברה לטיפול אחרי השלמת המסמך

ידוע לך אוליי??

כל יום קריטי לי

התעדכנה לי דרגה בלי שביקשו השלמת מסמכים אבל לא קיבלתי מייל שיש לי דרגה כמו בשנים קודמות.

אולי תבדקי במערכת אם התעדכנה לך דרגה?

כשאני קיבלתי מייל על השלמת מסמכים

אני באמת לא נושמת טוב כבר מהלחץ הזה, אני במירוץ נגד הזמן.

צריכה לעדכן את המעון אם אני ממשיכה או לא ובכלל אין למ תשובה

ומשפחתון אחר רוצה תשובה עוד היום

דייייי אוף זה קשה ההחלטות האלה

לא שווה כבר להעביר למשפחתון וזהו?ללכת על הכי בטוח.

יש עליו המווןןן המלצות טובות

וכשבאתי המטפלות לא ראו אותי ומזה צעקו את השם של אחד הילדים "שמעוון שמעוןןןןן וואייי לא ראיתי דבר כזה שמעווןןןןן"

כשהן היו בחצר, מניחה שזה ילד שהן התעצלו לקום אליו שהרביץ או משו, אבל הצעקות וואייי הגזימו

וזה הוריד לי ממששש

אני לא מצליחה להבין

תנסי להתקשר ולשאול מה בדיוק חסר.

אני יודעת שזה סיוט לתפוס אותם בטלפון, אבל לפעמים רק ככה משהו מתקדם.

הוספתי היום כמה וכמה פעמים ובסוף ככה זה נראה

שאין התאמה במספר ת"ז.

דבר ראשון תבדקי שבאמת אין טעות בתעודת הזהות.

אולי צריך להוסיף 0 לפני המספר או משהו כזה.

ואם הכל תקין, כנראה זה בעיה של ה ai.

קרה לנו גם בעבודה שהכניסו ai, והוא סתם דחה דברים בלי סיבה.

אם זה ככה, זה ממש מעצבן שנכנסים ai ובסוף הוא רק מסבך את הדברים.

ואני עכשיו גם לא יכולה להוסיף מסמכים, אין לי אופציה כזאת

אמאלה ואם הם לא ייענו לי מחר??? לחץץץץץץץ

אבל יש בשיין בהלבשה תחתונה מידות גדולות, הייתי מחפשת שם דברים שנראים טוב ועם ביקורות טובות (ותראי תמונות שנשים מעלות!), מזמינה אחד מכל סוג, ומחליטה מה מתאים לי. בעיקרון אפשר להחזיר אבל תבדקי כל מוצר בנפרד שבאמת אפשר.

בדרך כלל מזמינה 2-3 סוגים ותמיד הכל יוצא טוב!

מחירים מעולים

ואיכותי

לק"י

ואני קונה בלי ברזלים.

מבחינתי זה בסדר, אבל לא לוקחת אחריות על מה שאת תחשבי....

הדגם נקרא מוניקה 8487.

אני הפכתי חזיות טובות וחזקות לחזיות הנקה

אני מידה גדולה מאוד ( 34H )... אחרת המראה לא נחמד בכלל 😅

הכי טוב שיש.

אבל אין כמו ללכת לקנות ולמדוד. אין לזה תחליף.

ועדיף מינימייזר.

אני קונה ונראה מעולה ומחזיק טוב.

הזמנתי מהם ובהזמנה הראשונה היא התקשרה לפני המשלוח ושאלה כמה שאלות בשביל לדייק לי את המידה. יצא לה מידה מסויימת שונה ממה שהזמנתי זה היה נראה לי מוזר אבל כשהגיע זה ישב עלי בול. אני משתמשת בהן עד היום לא נעים אבל נראה לי שזה מאז שהבכורה שלי נולדה לפני כמעט 12 שנה...

שיש לה מידה גדולה מאוד, מידות גדולות, ואני לא מדברת על D אלא יותר לכיוון גדול בהרבה חייבים למדוד ולראות על הגוף איך זה נראה ולקנות פיזית אחרת זה הרבה פחות מוצלח.

אנחנו קונות באישית בקרני שומרון אם רלוונטי, המחירים סבירים ביחס למידה

קחי סרט מדידה ולפי הוראות באינטרנט.

אם אין סרט מדידה- איזשהו שרוך ארוך גם יעשה את העבודה (ואז למדוד עם מטר, זה יותר יש בבית בימינו חחח)

ומציעה רעיון- להזמין את הרגילות שלך, ולהביא לתופרת באיזור שתהפוך לך אותן להנקה

בדיוק ניסיתי חזיות חדשות באינטרנט שראיתי עליהם המלצה...

אני אעדכן אם מוצלח

בדכ קונה בסייפיש בירושלים והם מתאימים להנקה

וזה הדבר היחיד שפשוט לא עובד לי

בזבזתי מאות שקלים לחינם, כי לרוב א"א להחזיר.

קניתי גם מהמלצות שקבלתי פה בפורום המהמם הזה- לי אישית זה לא היה טוב

אני הולכת לחנות טובה וקונה חזייה רגילה והופכת להנקה

יש את השרות הזה בסייפש בהר נוף- שהן המומחיות להתאמה ויש להם מגוון ענק של דגמים ומחירים

בישוב שלי יש אישה שמוכרת את אותם חזיות בדיוק והיא גם מתקנת לי להנקה.

ממליצה מאד להטריח את עצמך ולהשקיע בך זמן כדי שיהיה לך באמת נח וטוב.

השירות שלה מצוין והיא יכולה להתאים לך

אזור ירמיהו. המליצו לי, לא התנסיתי

יש להם אתר וגם סניף ביפו.

איפה יקר אבל אני מאוד אוהבת את הבדים 'להם והמגוון.

בקניון מלחה יש חנות

אולי גם בעוד קניונים בעיר

זה חנות שכולה בייסיק בכל מיני צבעים

ממש מעריכה את כל התגובות