סתם מיותר

השאלה אם כתוב, זה יקרוץ יותר או שאין לזה השפעה בכלל

אם מי שקוראת את זה היא כמוך ולא תופסת מהגדרות אישיות, אז זה לא חשוב לה.. לא?

איזו נקודת פתיחה זה נותן?

למה שמישהו אחר יחשוב זה כן מרשים?

ללא כל הגדרה כשהיא מהמגזר הדת"ל, כך שזה פחות ברור, אז לא יודע מה להגיד האמת.
בד"כ הכרטיסים של האלו שלא כתבו שום הגדרה, רשמו מפורשות שהן רוצות רק בחור ישיבה וכדומה, שאלו כבר חרדיות באופן ברור בלי שיכתבו זאת.

אז ברור שהיא דתית לאומית... זה יכול להיות ברור מאוד

ואצל הבנות, לא כולן רושמות באיזו אולפנה הן למדו

שבאופן אישי אני לא מגדירה את עצמי בחיים שלי האישיים ומאמינה שיש עוד המון אנשים כאלו.. שלא מגדירים את עצמם

וזה מהמם בעיניי, כל אחד הוא שונה וייחודי ולא תמיד יש צורך בהגדרות, אנחנו הרבה מעבר להגדרה כזו או אחרת

אבל- בשידוכים זה די קריטי להגדיר או לדייק איפה אתה מהבחינה הזו ומה אתה מחפש מהבחינה הזו

כדי לסנן הצעות לא רלוונטיות מראש ולמנוע תסכול שעלול להגיע כשיבואו אלייך המון הצעות שרחוקות ממך שנות אור ואין כל קשר בינם לבין מה שאתה מחפש מבחינה הזו של הרמה תורנית

אבל זה לא חייב להיות דווקא דתי לאומי/ דתי תורני/ חרד"ל וכולי

רק שצריך לקחת בחשבון מה המשמעות באמת של ההגדרה כשזה נוגע לשידוכים.
מה שציינת, דתי תורני וחרד"ל הם למעשה בגדול מקרה פרטי של דתי לאומי, אבל מה זה תורני בדיוק, זאת שאלה טובה...

וההגדרה של דתי לאומי/תורני לא מעלה או מורידה מעבר..

בתור משהו כללי כדי שיתפוס, תלוי איפה, ואז יקראו בפירוט קצר מה חשוב לי באמת כפי שכולם עושים, ואז זה יהיה ברור מאליו, כך שיחסוך פרשנות מוטעית מיותרת

אבל בשידוכים זה סופר קריטי. אתה רוצה לבנות בית עם מישהו שחולק איתך את אותה הגדרה פחות או יותר

רוצה לבנות בית עם מישהו שעם השקפת עולם קרובה

בפועל, ההגדרות יכולות לעזור אבל כאשר מדברים על מהות אז כבר אין צורך בהגדרה.

מסכים שבצורה טכנית הגדרות יכולות לעזור לפעמים.

"אבל בשידוכים זה סופר קריטי"

מה סופר קריטי?

סופר קריטי להסביר מה המהות.

לא קריטי בכלל לדעת אם זה נחשב דתי לאומי / תורני / חרד"ל

על זה הגבתי. ואם התכוונת לזה מצויין.

שבשידוכים כשאתה מציג את עצמך זה סופר קריטי לדעת לאיזה זרם אתה משתייך.

וההגדרות האלה עוזרות לדעת איזו השקפת עולם יש למי שמולך 

ולכן אני רואה צורך בעיקר להסביר איפה אני, לא איפה זרם כזה או אחר. גם אם אנשים רואים אותי כמשתייך לזרם כזה או אחר זה לא משהו שאני חושב שצריך להעסיק אותי.

אפשר להבין את זה על ידי דוגמאות.

לא מזמן ביררתי על מישהי ואחותה אמרה לי שהיא "היא כבר לא דוסית כמו בשנה הראשונה של המדרשה" והבנתי פחות או יותר למה היא מתכוונת.. וזה בלי להכנס לאיזה זרם היא משייכת את עצמה.

אני רוצה להאמין שבנאדם שבוחר אורח חיים מסויים הוא עושה את זה כי הוא חושב על היחס של עצמו לזה ולא כדי להשתייך לזרם כזה או אחר.

כל זה בלי לסתור את האמירה הפשוטה והנכונה בעיני -

אפשר ורצוי להעזר בשייכות חברתית, וביחד עם זה, לדעת את המגבלה שעניין זה.

שיהיה אחראי על התאמת ציפיות בין בני זוג לפי קוד דתיות.

מגוון התנהגויות ידורגו לפי "בלתי נתפס", "לא עושה", "לפעמים נכשל", "מותר". אולי נוסיף דרגות ביניים ("הרב שלי מתיר", "אסור אבל כשצריך סומך על מקילים", "לא מקפיד לצערי")

אחר כך יהיה אפיון של ההתנהגויות האלה (לדוגמה - האם כל אוכלי אבקת חלב נוכרי שומעים מוזיקה לועזית? אם כן, פשוט נשים אותם בקטגוריה אחת, ואצל מישהו ששני הדברים נמצאים בפער אצלו, נעשה ממוצע)

ואז כל אחד יקבל דירוג (עד כדי שלשה-ארבעה מאפיינים. לדוגמה יכול להיות מישהו שמיקל בכשרות אבל זהיר בצניעות). וכל אחד יוכל לכתוב "דתי לאומי, מאופיין בהקפדה לפי הדירוג: 4,6,3,8)

באנגלית אמריקאית קיימת הגדרה המאגדת בתוכה את המאפיינים שרשמת - תורני, מדע, מודרני.

לנו בארץ ישראל חסרה ההגדרה שתוסיף ל modern orthodox האמריקאי גם את החיבור לארץ ישראל ועם ישראל….

אולי:

דתי לאומי תורני ועוסק במדע

רק שזה נשמע כבר כבד ולא ישראלי גם, והרעיון שחשבת בסוף גם נשמע ארוך האמת.
לפעמים יש דתי לאומי אקדמאי או לאומי תורני אקדמאי ובכל זה, באתרי היכרויות מסמן רק דתי לאומי.

חיבור למדע מתאר משהו גבוה יותר - מזוהה, מבחינתי, עם איש שמבין במדעים מדויקים, במדעי הטבע.  

עם גבולות כמובן, וכמובן שלא כל מי שמזוהה עם מדע מזוהה עם קידמה (ומן הסתם שלא באמת יוכל להזדהות עם מדע באופן מלא אם כך, לפחות לפי דעתי)

בעיני, אנשים שונים נותנים פירושים שונים לחלוטין למושגים של דת"ל ודת"ל תורני.

יש אנשים שמשתמשים במונח "תורני" כדי לבדל את עצמם מתת-ציבורים אחרים, ולהעיד שהם שייכים לתפיסת עולם מסוימת.

יש אנשים שמשתמשים במונח "תורני" כדי לציין שלמדו במוסד ישיבתי כלשהו לאחר התיכון.

יש אנשים שמשתמשים במונח "תורני" כדי לבדל עצמם ממסורתים.

יש אנשים שמשתמשים במונח "תורני" כדי לבדל עצמם מלייטים.

יש אנשים שמשתמשים במונח "תורני" כדי להדגיש שנם מקפידים על ההלכה.

יש אנשים שמשתמשים במונח "תורני" כדי לומר שהם מעוניינים להיות אברכים אחרי החתונה.

ובהתאמה, לפי הבנת הצד השני, יש כאלו שמחפשות בכוונה מישהו שכתב על עצמו תורני, ולהפך - כל אחת לפי תפיסתה והבנתה את המונח תורני.

אני יכולה להמשיך ולכתוב פירושים שונים להגדרה תורני, אבל זה נראה לי מיותר.

לדעתי, נכון לפרט למה הכוונה שלך בתורני.

אני מניחה שלמדת בישיבה ציונית - הסדר\גבוהה\מכינה. אם כך, מספיק לכתוב את זה - ויודעים שאתה לא חרדי ולא חילוני. עכשיו כדי להבין איפה אתה נמצא היום בעניין ההשקפות והמעשה, זה כבר אמור להתבטא בטקסט שאתה כותב על עצמך ומה אתה מחפש.

ואם אתייחס לטקסט עצמו - 

אם אני מתעניינת בך, איך אני אמורה לדעת אם אני מתאימה להיות החברה הכי טובה שלך?

"רמה תורנית גבוהה" - מה זה אומר? במה זה מתבטא?

כנ"ל לרמה מדעית....

ומה זה אומר פתיחות?

בעיני אלו מילות קוד שכל אחד יכול לפרש אחרת לחלוטין.

לא צריך לפרק לגורמים כל דבר, אפשר להשאיר דברים שיובהרו אח"כ בפגישה - רק אתה צריך לוודא שאחרים שקוראים את הכרטיס מקבלים את הרושים הנכון עליך. לכן כדאי בעיני לכתוב משהו, ולהביא את זה לאנשים שמכירים אותך ולקבל מהם פידבק.

ההתלבטות שלי לגבי התורני, זה כי חשוב לי שלילדים למשל יהיה ידע תורני נרחב, ושההלכה חשובה בלי חומרות ובלי לחפף (למשל בשבת וכשרות) ועם חיבור ואהבת התורה, אז השאלה איך זה נתפס במקרה הזה

מה שמבדיל בין דתי (רגיל) לדתי-תורני.  

דתי רגיל יאכל כשרות רבנות.

דתי תורני יקפיד על כשרויות יותר חזקות.  

לעומת הקפדות שזה פשוט לדייק יותר, כמו הדוגמה עם הכשרויות שהבאת שהיא לא מדויקת.
יש למשל את האתר כושרות, פשוט אוכלים מה שבאמת כשר ולא כל מה שכתוב עליו כשר, ראה למשל את האתר כושרות.

ברור שבחור ששומר על כל ההלכה, יהיה יותר "מחמיר", בהשוואה ללייט, אבל זה לא שזה מתוך צו"לניקיות בריסקרית או משהו בסגנון שזאת תופעה נפרדת

גם אצל חרדים יש כאלה שאצלם חומרות זה מאוד חשוב (וחברות חרדיות שבהן זה חלק מההוואי) ויש כאלה שלא, מקסימום מחמירים מתוך רצון לקיים יותר שיטות או מסורת שהייתה אצלם בבית

אם, כשאומרים לי דתי לאומי, אני מדמיין x, אז כשמוסיפים את המילה תורני אני מתאר x + רצון להבליט איזשהו קו שקשור בתורה, זה יכול להיות הרבה לימוד תורה, זה יכול להיות רעיון של מרכזיות התורה, האמת זה גם יכול להיות שמירה נוקשה יותר של הלכות וחומרות, זה מושג קצת אמורפי שלא נראה לי תלוי בהגדרה ממש ספציפית (אם כי לא חסר משמעות) 

יש אנשים שרואים את המילה "תורני" כמתארת השקפת עולם,

ויש שרואים בה תיאור לרמת קיום הלכה.

לדעתי, אי אפשר לדעת מראש למה הכוונה כשאדם כותב "תורני\ת", אלא צריך לשאול במה זה מתבטא.

ולכן הייתי מעדיפה לקרוא עליך שההלכה חשובה לך בלי חומרות ובלי לחפף, ושאתה מחפש מישהי עם חיבור ואהבת תורה, שחשוב לך שלילדך יהיה ידע תורני נרחב - מאשר להסתפק במילה תורני.

ואני חושבת שהתשובה גם תלויה באיזה סוג של בחורות אתה מחפש..

ובתיאור בהמשך להכניס את זה?

מצד שני, עדיף גם לתאר בקצרה ולא לפרט יותר מדי, כי עדיף להשאיר לדייטים ששם יהיה הרבה יותר ברור.

כל עוד הפורמט לא מכריח אותי למלא, אני מוחקת את השדות שאני לא אוהבת.

לדוגמה: עדה. לא רוצה לכתוב את העדה שלי.

ולכן גם קטגוריה של מגזר - בהנחה שעברת מסלול חיים של דת"ל - לא צריך לכתוב בפירוש, כי זה יובן מהטקסט. (זה שלמדתי באולפנה ועשיתי ש"ל די מסגיר שאני דת"ל). אם גדלת בציבור אחר \ למדת בישיבות לא דת"ל, זה באמת יכול להיות מטעה, ואז אולי כן הייתי כותבת.

במכון לב והאוניברסיטה העברית, ישיבה תיכונית זה די רחוק.
וגם אם היה כתוב שירות צבאי, זה עדיין לא נראה לי שמסגיר מה אני נראה לי

תראה אני יכול להגדיר את עצמי כלא בדיוק חרדי, אבל לא דתי לאומי, אבל כן תורני, ומצד שני פתוח במובן של ידע כללי תרבויות כו'... אתה מבין זה נשמע מרוח ושאני לא בטוח בעצמי מה אני.

אם יש לך הגדרה ברורה, כמו "חסיד בעלזא", או כזאת שאתה יכול להזדהות איתה 90%, כמו "דתי לאומי", לך עליה

כאילו סתם אני מדמיין לעצמי כרטיס של בחורה,

"שלום אני דתייה לאומית תורנית מדעית פתוחה אבל גם שמרנית בעד ארץ ישראל השלמה נגד עלייה להר הבית מחוברת לחסידות אבל רק לצאנז."

לעומת:

"שלום אני דתייה חמודה אוהבת את ארץ ישראל לטייל ללמוד מוסר כמו חובות הלבבות, אני אוהבת גם לשיר ולבשל מחפשת בחור מקסים שילמד ים תורה אשמח להכיר "

(לא שאני מבין גדול בכתיבת כרטיסים... אבל זה נראה לי דבר שגם הצדוקים מודים בו)

פשוט יותר בקטע להכיר מאשר להסיק מסקנות מכרטיסיות חחחח

בהצלחה~

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).