א. אף אחד לא יגיד שאתה צריך לחנוק את הרגש. כלומר, אתה ממש לא אמור או צריך *להתחתן* עם מישהי שאינה מוצאת חן בעינך.

אבל בהחלט, בהנחה שמה שאתה מחפש זו מציאת חן ולא מלכת יופי במובן המערבי של המילה - אז בהחלט מציאת חן מגיע עם הכרות. בהחלט אם יש שייכות באופן כללי, כדאי להמשיך מעבר לשתיים שלוש פגישות. רבים גילו שמציאת חן מגיעה עם הזמן. (כמובן, אם אחרי כמה פגישות היא לא מגיעה - אז זה לא).

ב. יתכן שבעצם המראה הוא התירוץ ובעצם אינך פנוי כרגע להפגש ברצינות.

היכולת ליצור קשר ולמצוא חן, דורשת פניות נפשית. לא תמיד זה שייך כשאתה חייל, בטח לא באינטנסיביות של המלחמה. ההתייחסות שלך ש"אין לך זמן לבזבז על פגישות סתמיות" מובנת, אבל לא שייך בתודעה כזאת בכלל לבנות קשר נפשי.

קודם כל תודה שאתה שומר עלינו ! תשמור על עצמך בגוף ובנפש. 

דבר שני- 

התחלת לצאת בתקופה לחוצה ולא "שגרתית" מה שעלול להקשות על החוויה 

אני מסכימה עם הנקודות שכתב המגיב הקודם שיכול להיות שבין היתר זו הדרך שלך להגן על עצמך 

וכמה המלצות 

א. לשקף למי שמציע לך מה הרצונות שלך מבחינת מראה חיצוני 

ב. אם אמא שלך המסננת שלך כדאי שהיא תדע מה אתה רוצה ולא מה היא מחפשת במי שתהיה הכלה שלך 

אולי לחשוב בכלל לוותר על זה ולבוא נקי לפגישה למול הצעות שאתה סומך על המציע 

ג. אני מבינה ומברכת את הרצון לצאת יחד עם שמירה על הכוחות המוגבלים שלך והרצון לצאת עם ההצעות שהכי מדויקות לך 

כדאי לחשוב איך מרעננים את המשאבים הנפשיים כדי שתוכל להגיע לפגישה מוכן 

ברכה והצלחה! 

את יודעת, בהתחלה הסכמתי עם מה שכתבת ומה שכתב הקודם לך. ואז חשבתי קצת וכשהגיעו עוד תגובות, עלתה בי הרגשה שיש פה עניין עמוק יותר.

ומציאת חן היא משהו עמוק יותר, ויש מצב שהיא מגיעה עם שדר של אדם שמחובר לאנרגיה המהותית לו. וזה לא משנה אם יש או אין יופי אובייקטיבי או סובייקטיבי, אלא העניין הוא ההלימה בין הפנים לחוץ. ושם כשאדם מבטא בחיצוניות את המהות הפנימית שלו באופן הייחודי לו, ההגדרות/ציפיות החיצוניות, בין אם בגלל רצון אישי או תפיסה חברתית למה זה א,ב,ג, מתמוססות..

ואולי העניין הוא הגישה שבאים איתה למפגש ואם מישהו מגיע אותנטי ואמיתי ומחובר, זה פשוט יזרח ממנו.. וכשאין מסיכות... אז יש יותר סיכוי למציאת חן? הרי אין מי שאין בו איזו חכמה נסתרת..

מה את חושבת?

ומסכימה איתך לגבי המהות של מציאת חן 

יופי זה עניין של טעם .

הרבה בנים אמרו מה שאתה כותב

מחפש מישהי יפה/ מטופחת

בסוף התחתנו עם מישהי שלא הייתי מגדירה אותה יפה טבעי או לחילופין  מטופחת או מודעות לגוף שלה

אז תפסיקו לבלבל לנו במוח

כמות הבנים שאומרים : אני רוצה מישהי עם לק/ מישהי עם מודעות לטיפוח

בסוף אתם מתחתנים עם מישהי שמעולם לא ביקרה אצל קוסמטיקאית או נועלת שורש כל יום וכל היום או מישהי שהקרם היחיד שלה זה הקרם שקיבלה מללין בבת מצווה.

חושבים שהיא מתוקתקת כי יש לה שמלה אחת בארון או כי היא עם החלקה או כי היא אישה.

ואז סתם עשיתם כאב מוח למי ששידך

מראש אל תפסול כלום ..

שני בנים שאמרו מה שאתה כותב מתחתנים תכף עם בנות שכפרה עליהן.. אף שדכן או שדכנית היו מגדרים אותן מטופחות וכו..

וזה מצויין זה מה שהם אוהבים .. אז אל תגיד מה אתה אוהב אם לא תעמוד בזה בסוף

כמו רוב הבנים

נשבר מהמונולוג הזה 

בטח שהמציאות הפוכה

וגם  לאט לאט ככל שמכירים את האדם בפנימיות

גם החיצוניות מושפעת והחֵן מתגלה.

לכן האמירה למצוא חֵן- למצוא את הנקודה הפנימית , הטוב, החינניות של השני.

אז מראש אני אומרת

שאתם מגיעים למי שמשדך אם זה חבר או שדכן

אל תבלבלו לו במוח

כי המציאות מוכיחה הפוך 

תכף חברה שלי מתחתנת כבר 5 שנים שאני מכירה את בעלה חשבתי להציע לו אותה אבל לפני כמה שנים הוא עשה לי את המנולוג " רק בחורה עם לק , נשית מאוד , נראת מתוקתקת"

ומה לעשות שהיא בכלל הפוך מזה !

אז לא הצעתי לו בסוף הצעתי לו הצעות אחרות שלא היו רלוונטיות" 

עכשיו כולנו צוחקים על זה 

והוא מנסה לשכנע אותה למרוח לק וזה לא עובד

אתה יודע כמה כאלה יש?

ממש לא חושבת שאתה צריך לוותר על זה תאכלס גם בסוף יש ילדים שדומים לשניכם

בתור אחת שיש לה 3 שיבותים של בעלה בבית אני מברכת את זה שהוא מאוד מוצא חן בעיני

בע"ה תגיע האחת שתאהב פנימית וחיצונית

בהצלחה

תנהל שיחה פתוחה וכנה עם אימך, תגיד לה מה הציפיות שלך מבחינת חיצוניות.

היא תדע לחפש דווקא את זה, יחד עם שאר הדברים שחשובים לך -

ובמקום שאתה תעבור על 100 תמונות - תעבור על הכמות שאמא שלך בחרה.

בעיני יש משהו מאוד לא הגון לצאת לדייט עם מישהי, ולהחליט לפסול אותה תוך שניות על מראה.

ומעבר ללא הגון - פוגע ומשפיל.

וזה לא סותר את היותך "דוס", שכן "אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה" וגו'. נישואין מבוססים על אהבה ומשיכה הדדית, כולל מרכיבים גשמיים (מראה חיצוני) ורוחניים (מנטליות, תחומי עניין).

ושוב, אצטט את אחד המורים שלי בתיכון שבצעירותו למד בישיבת לייקווד. כשהוא יצא לשידוך ובעקבותיו הודיע לראש הישיבה שהבחורה היא בעלת מידות טובות וכו' וכו', ראש הישיבה קטע את רשימת המעלות ושאל: "קודם כול, האם אתה נמשך אליה?"

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).