חשבתי לעצמי שהוא מסכן, כילו חבל לבזבז דייט שלם אין מצב שאני ממשיכה איתו (וזה קיצוני כי אני ממש לא בררנית בעניין מראה ובוא נגיד שאני נחשבת אחת שנראית טוב מאד ב"ה), בכל אופן המשכנו תדייט והיה אחלה ובסוף הסכמתי להמשיך. יצאנו 3 ובסוף הוא הוריד על זה שאני לא אסרטיבית בעיניו 🤪 (לא משנה שזה הפוך 180 מעלות מהמציאות אבל בסדר)

מישהי שלא מתעסקת כ"כ ביופי של עצמה לא תתעסק כ"כ ביופי של אחרים

(ובד"כ לאדם יפה קשה לא להתעסק ביופי של עצמו.. נראה לי)

אדם יפה.

כולם רוצים להיות יפים, חושבים זה גן עדן, מעטים מבינים גם את הקשיים הכרוכים.

במיוחד בחברה שמוזילה סיסטמטית יופי חיצוני על פני ערכים אחרים,

ואנשים שמרגישים שיטחיים ומפתחים רגשות אשמה ודימוי עצמי נמוך בגלל הדחפים הביולוגיים שלהם, נקרא לזה ככה.

אבל בחייאת, אפשר אחרת, לא חייב לחיות בהכשחה והדחקה, כואב לי על המסכנות הפסיכולוגית הזאת שאני במידה רבה חלק ממנה.

היקום חילק לך קלפים, כמה טובים, ומכמה היית שמח להיפטר. כן כולנו ככה.

אתה רוצה להישאר במשחק, תשחק הכי טוב בקלפים שקיבלת.

שלא בצדק לפרשן משפט של מישהו אחר.

אבל נחשו מה? זה הקטע בפורום פתוח,

מי יודע, אולי כולנו נצא קצת קצת יותר משכילים מריבוי הדעות.

שמול אנשים יפים לאנשים אחרים יש דימוי נמוך ולכן הם בורחים מאדם שהם מגדירים אותו כ- יפה?

ואיך זה קשור למה ששאלתי את הורמניה

שאדם יפה בד"כ ישים לב ליופי 

כי יופי מזמין שיתעסקו איתו (כמו כל מעלה/כישרון)

זו הסיבה שאומרים שמכוערים יותר חכמים בגלל שהם מראש לא מנסים לנצל את היופי ולהתעסק בו, אז הם מקדישים את כל הריכוז שלהם בבפנים. בניגוד ליפים שוואללה ככל שיש להם יותר שייכות ופוטנציאל הם גם יתעסקו עם זה יותר. גם אם הם יהיו אנשים מדהימים ויראי שמיים, אם הם היו מכוערים היו חכמים יותר.

אדם שמרגיש יפה/ שלם לא יחפש לשנות אצלו דברים כי הוא מרגיש שלם פחות או יותר עם היופי שלו.. אז הוא לא יחפש את זה באחרים כי זה לא מפריע לו אצלו.

נניח אם למשל לבחורה מפריע האף שלה ויש לה עם זה אישיו. היא תשים לב יותר לאף של הסביבה שלה ..

משהו שלבחורה שאין את התסביך הזה לא תחפש מלכתחילה.

כלומר אני חושבת הפוך .. שכמו שהפוסל בממו פוסל .. גם כאן בחורה שמרגישה יפה לא תחפש בחור יפה . כי היא שלמה עם הנראות

אני לא חושבת שאדם יפה יהיה שלם עם היופי שלו

אני חושבת שאדם ענו יהיה שלם עם המראה שלו 

אדם ששלם עם עצמו באמת לא יחפש את שיא היופי

רק מציאת חן...

ככה אני חושבת גם

אנשים יפים שלא מתעסקים ביופי בכלל.

לא של עצמם ולא של אחרים...

ולחלופין מכירה גם יפות שהיו עם מידות טובות, צנועות וענוות.

אני כן יכולה לומר שיופי הוא מתנה והתמודדות. חברות שלי שהיו יפות היתה להן משיכה להתעסק בחיצוניות ולהתגאות. מצד שני מי שפחות יפה יש לה עבודה על דימוי עצמי וביטחון עצמי שהיא לפחות בעיני יותר קשה.

או לפחות שומע הערות לגבי היופי שלו יותר מהממוצע .

הוא אדם כמו כולם וגם לו יכול להיות חוסר ביטחון

אז בסופו של דבר זה נטו איך אדם מרגיש עם עצמו..

גם אם הוא שומע פעמיים ביום איזה יפה אתה.. זה בסוף נטו איך הוא מרגיש עם עצמו .

לפעמים קל לסביבה לתייג אותו כסנוב מה שלפעמים רחוק מאוד מהמציאות.

אנשים לפעמים משליכים עליו דברים שלהם.

ממש יפה היא תרצה מישהו שנראה טוב יחסית, ואם זה ממש לא בכיוון הגיוני שזה יפריע

אני חבר קבוע בקהילת הרווקים של גב"ש.

פעם פגשתי באחת הארוחות שם מישהי חכמה ומעניינת והיה לנו שיח מעניין לכל אורך השבת. הרבה דיונים שאתגרנו אחד את השנייה.

בשבת הבאה שהיא באה, חטפתי שוק של החיים. פתאום אני מגלה שהבחורה שמנה עם משקפיים ולא שמתי לב.

כמובן שהרושם הראשוני הוא שקבע ומאז כל ארוחת שבת בגב"ש אני מקווה שהיא תגיע ויהיה לנו הזדנות לדבר.

(אנחנו לא יוצאים ולא נצא בעתיד,לא אפתח כאן למה...)

טוב אז כן אני תמיד מופתעת מעצמי מחדש כמה שנשיאת חן לא קשורה באמת למדדי יופי

(חוץ מדברים שבאמת מרתיעים אותי)

אבל קרה לי שהתחברתי למרות שהמראה החיצוני לא היה לגמרי לטעמי

או שאצל מישהי אותו דבר יכול להראות לי כמשפיע לרעה כשאצל מישהו אחר משפיע לטובה, פשוט נראה אחרת לגמרי על כל אדם

מבינה למה אני מתכוונת?..

סתם דוגמא על מישהו אחד משקפיים יכול להראות חמוד ועל מישהו אחר להיראות חנוני, וזה יכול להיות אותם משקפיים...

עונה על השאלה השנייה, לדעתי ההסתכלות על מראה כמנייה שאתה שואף שתהיה כמה שיותר גבוהה לא נכונה וגם לא מציאותית אני מחפש מישהי עם נשיאת חן, יופי פנימי שמקרין החוצה, האם אני שואף למצוא את האישה הכי יפה בעולם?

התשובה שלילית

"ראליים בתחום המראה החיצוני"

אתה בעצם מציב עולם שבו ראוי, מותר, כדאי שאדם ברמת יופי X יחפש דווקא בן זוג ברמת יופי X, כי אחרת זה לא מתאים ולא ראוי.

או במילותיך - אם אני אדם רגיל, מגיע לי מישהי רגילה, ואם אני יפה, מגיע לי מישהי יפה.

כשאנחנו מדברים על המהות של זוגיות -

איפה נכנסת לשם רמת היופי החיצוני?

האם מישהי עם פנים סימטריות יותר תהיה בת זוג טובה יותר? אמא טובה יותר?

קישור לתגובה שכתבתי פעם על זה: 

מי אמר שצריך להתחתן עם האישה *הכי* יפה? - לקראת נישואין וזוגיות

כמובן שבמהות של הזוגיות יש גם צד ששייך לחיצוניות, למשיכה וכו' - אבל בעיני זה צריך להגיע בהקשר ובמשקל הנכון. ראה בתגובה הנ"ל.

[וכשחיפשתי את התגובה, קפץ לי בחיפוש השרשור הזה: https://www.inn.co.il/forum/t1399879#15220545]

לא חושב שנכון להתעלם מהמראה החיצוני..קצת נשמע שאת מבטלת אותו.

מישהי יפה לא בהכרח תהיה אמא טובה יותר או אישה טובה יותר, אבל מרחיבים דעתו של אדם וכו'

וגם יומא ע"ד עמ' ב ראו שם מה כתוב בנושא.

מחילה שאני אומר ככה אבל קראתי את רוב התגובות ונראה שאנשים מאוד מפחדים לדבר על הנושא כמו שהוא.

שאחד מבני הזוג יפה הרבה יותר מהשני

אז ההוא היפה בחר בשני למרות שהם לא אותה רמת יופי

כי המדדים כשאתה בוחר בן/ת זוג

זה לא אם היא שווה אליי אלא אם היא מתאימה למה שאני צריך

גם אם היא פחות יפה ממני

לדעתי בעלי הרבה יותר יפה ממני בפער

אבל הוא לא חושב ככה...

אז לוידעת

אבל אף אחד לא העיז לומר לי את זה בפרצוף

רק ברמזים...

בכל מקרה אני מכירה עוד כמה זוגות כאלה חח

וגם להיפך שהאישה יותר יפה

לי באופן אישי היופי הוא מאוד חשוב והאמת גם אצל רוב הגברים שאני מכיר. כמובן שיש יוצאי דופן אבל לא יצא לי לפגוש אחד מהם עדיין.

יצאתי עם כאלו שפחות נמשכתי אליהם וזה לא צלח..היה חיבור אבל היה לי קשה להמשיך.

ולגבי הפסקה השניה.

גברים ונשים שונים בנושא הזה(וכמובן אסייג ואומר שיש יוצאי דופן אז אנא אל תקשו כי לא בהם עסקינן אלא ברוב העולם).

גבר מחפש לרוב דבר ראשון יופי(שוב, לא להקשות, כתבתי לרוב), ואחר כך מסתכ על דברים אחרים, כמו כימיה נניח אבל הדבר הראשון שתופס אותו זה יופי מה לעשות? זה לא חידוש שלי זה כבר מצוי בחז"ל ואין צורך להרחיב אז לא נרחיב.

אישה לעומת זאת מחפשת לרוב הכלה תמיכה כימיה יחס הקשבה תשומת לב. וכמובן שגם מציאת חן אבל לא ברמה שגבר מחפש.(גם פה כתבתי לרוב, אז נא לא להקשות).

ולכן לא רחוק מהמציאות, שגבר גם אם הוא לא הכי וואו, הוא עדיין יכול להתחתן עם מישהי ממש יפה אבל להפך די קשה למצוא.

והטיפ הכי גדול שלי לרווקיה פה-

אם המראה הוא פשוט *לא* רלוונטי. כלומר דוחה-

לחתוך מייד.

אם המראה הוא לא מה שדמיינת, לא יפה בעינך אבל לא דוחה, שונה בתכלית ממה שהיה לך בראש אבל אתה לא מובך ממש ללכת לידה נניח-

תן צאנס!!!

מהנסיון שלי- לא עפתי על בעלי בכלל.

הוא היה סבבה, אבל בתור מאוד לא בררנית היה לי קשה עם המראה שלו. ואחרי הכרות איתו בםגישה השחישית הוא כבר היה נראה לי נאה. והיום הוא באמת יפה בעיניי. המראה שלו ככ מיוחד, הוא אצילי, עדין, הרמוני.

זה ממש ממש משתנה עם ההץפתחות של האהבה.

שוב- בתנאי שהאם שמולך לא דוחה אותך.

כשיצאתי עם מי שדחה אותי במראה- חתכתי מייד.

אין לי מה לצער או לבדוק היתכנות בכלל. 

כי הנסיון הראה שהוא יחתוך מייד על מראה. וככ חבל!!!

בכללי יש גברים חסרי טיפת מודעות עצמית.

מתקרחים, שמנים, לא נאים כלל וכלל

שכשאני מציעה להן נשים נאות, רזות, נעימות ומטופחות

הם שוללים מיד על התמונה.

ואני בלב שלי-

כפרעלייך! לך למראה! לך!

זה הדבר שגורם לי יותר מהכל להפסיק להציע להם הצעות. כי אתה מרגיש שהאדם חי בסרט. הוא מדמיין בחורה חתיכה, רזה, בלונדינית, לבנה, ישרה, גבוהה, עם עיניים כחולות

ולא קולט שהוא בן 40!!!!! ואם אחת כזו עוד נשאה רווקה אז יש המון מה לחשוש!! קח בחורה נאה ונעימה שאחרים לא השכילו לראות את העומק שלה ותהנו מהחיים. למה אתה נותן לעיניים שלך לעוור אותך לגמרי? 

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה