ואני לא מבין למה לדעתך הוא הורס את הנישואים

אה, סליחה, אנחנו נמשיך להיאנס בשקט.

אני חוזרת לרקום,

ושוב סליחה שהפרענו.

אני מסתכלת את התנועה ולא על האירגון עצמו.

אחרי תקופה, הרעיון שבבסיס האידיאולוגיה חורג לגמרי מהכוונה המקורית שלו.

זה נכון לגבי הפמיניזם, זה נכון לגבי זכויות השחורים באמריקה, זה נכון לגבי דתות, סוציאליזם וכו'

אין טוב מוחלט בעולם שלנו.

וכשרעיון יוצא למיליוני אנשים, סביר להניח שהוא יחרוג מהמקור.

תמיד יהיו קצוות שינצלו את המצב ויעוותו אותו.

עדיין, זה לא מבטל את הטוב שנעשה וברוב המקרים הטוב עולה בהרבה על הרע.

מפריע לך שהעלו למודעות מעשי אונס?

וגם לגבי שאר מה שכתבת: לידיעתך, יש גם נשים שלא טוב להן רק במטבח, ורוצות לנצל את הכשרונות שלהן גם בעבודה מחוץ לבית. ובהחלט מבורך שגברים הופכים לשותפים מלאים בגידול הילדים ובניהול הבית.

מסכימה שיש אולי נטייה להתגרש במהירות רבה מדי, אבל זה לא קשור בכלל לחלוקת תפקידים שונה בבית.

אולי רק בגלל שנשים וגברים כבר יכולים להתמודד עם פרנסה וגידול הילדים (אפילו שמאוד קשה) ולכן לא מרגישים מחויבים להישאר בנידואים אומללים..

ממש לא מפריע לי שהעלו את נושא בתקיפות המיניות וטוב שכך (גם לי יש ילדים וחלילה לא הייתי רוצה להתוודע למקרים כאלה במחוזותיי) ומנגד הביא איתו קמפיין המי טו העצמה נשית מוגזמת מ6קצנת ומכוערת של "הכל מגיע לי" במסווה של שויון...

ואם כך...

מדוע נשים נוטות לפרק את הנישואין יותר מגברים ???

כי נוח להם לא לקבל ביקורת, נשים נוטות ברוב המקרים םבזבז יותר משאבים כלכליים ובכלל (אין אף פעם דבר כזה יותר מידיי נעליים וכנל לגבי ארון הבגדים החרוש...)

יותר קל למצוא היום נשים שעסוקות בלפצות את עצמן במותרות מאשר גברים.

אחרי הילדים נשים מקבלות בוסט נפלא לפירוק המשפחה בצורת גב כלכלי של מזונות כתובה ואיזון משאבים...

ברור םכל כי וש יוצאות מן הכלל אבל הן נמצאות בחסידויות ואינן מוצעות לקהל הרחב...

או... שהן בכלל בנות 80 צ9ונה...

בגדול, זוגיות היא קלישאה שעדיין לא פתרו אותה כי להרבה גורמים זה ממש נוח!!!

אם תמצא מחר תרופת פלא מה יעשו כל העוסקים ברפואה וממה יתפרנסו ?

רוב הנטל נופל בחיים על הגברים, מילואים, תשלומים, מזונות, כתובה ועוד...

כל הדברים הכלכליים הם נחלת העבר מאחר ורוב הנשים היום מתפרנסות ועל כן חייבים לבטל "מנהגים" של לפני מאות שנים אם המציאות השתנתה.

רק מתוך כבוד אמיתי לבני הזוג יכולה לצמוח זוגיות ולא מתוך "יחסי עובד מעביד" כמו שנכתב כאן באחת התגובות

זה מה שאתה רואה סביבך? נשמע קצת מסקנות מסרטונים אמריקאיים
 

היוצאות מן הכלל זה אלה שלא נהנות להתגרש בשביל לקבל מזונות?? על מה אתה מדבר??

באמת לא בסדר ששומרים את כל הסחורה האיכותית בצד, רק למיוחסים.

ומי בכלל אחראי לכל הפרוגרס הזה, שגורם לנשים לחשוב בטעות שמותר להן להחליט על חייהן בעצמן??? 

לא יודעת מאיפה הבאת את המניפסט הזה אבל אתה לא ממש מחובר למציאות ובכלל משהו מנותק רגשית.

מאחלת לך רק טוב

האשמות מגוחכות כאלו נגד נשים.

אפשר לחשוב שדמי מזונות זה ה-דבר שיהפוך אישה לעשירה, ושרק נשים מבזבזות וכו'.

כמובן יש גם נשים נצלניות בדיוק כמו שיש גברים כאלו, וכאילו שאין גברים שסוחטים נשים כלכלית בתמורה לגט וכדומה.

עצוב לי בשבילך שאתה ככה רואה את העולם

שורה תחתונה, קשה לך עם זה שהעולם פחות שובניסטי, ובוא נגיד שכד עכשיו לא מצאתי שובניסט עם מידות טובות.

ואם יש אצלכם כוחות של עובד מעביד, צריך לבדוק את הסיבה.

בד"כ כשהגבר "עובד" אצל האישה זה כי הוא מרצה במקום להיות מתחשב.

וכשזה הפוך מדובר במקרה קצת אחר, לא ארחיב לגביו כרגע.

רק מהתגובות נגד, אפשר לראות

שאמרת את הדבר הנכון והאמיתי.

יש תעשייה שלמה של תפקידים במדינת ישראל,

שמתפרנסת מהסיפורי גירושין האלה. ומעודדת אותם.

שופטים, דיינים, עורכי דינים, מאבטחים, עו"ס.

וכמובן מטפחים את האגו ויצר הנקמנות אצל הגרושה.

זה בדיוק כמו עם ימ"ר ש"י,

תפקידים על גבי תפקידים,

שמבוססים על נראטיב ש"יש פה מתנחלים אלימים"

אז עד שמצאו מישהו שנראה כזה, 

אפילו שהוא לא ממש כזה בדיוק 
 

למה שיעזבו אותו?

זה מזכיר לי את הכרטיסנית ברכבת הקלה,

עד שהיא מצאה מישהו שעלה בתחנה הקודמת ועוד לא הספיק לתקף,

למה שהיא תוותר עליו. 

אותו בדיוק היא חיפשה!!

נראה לך שהיא תבקש כרטיס משלושה צעירים ערבים מוסלמים שעלו בגבעת המבתר

וירדו בבית חנינא בלי לשלם?

אבל יש אלהים בשמיים

שיודע מי חי מלהועיל ומי חי מלהזיק ולצער את הזולת

אל תדאג

כדי חלילה לא "להפיץ רעל"?

מנסה לדמיין איזה רעש היו עושות נשים שמציבים אותן במצב כזה, בו יותר ממחצית משכורתם הולכת לאבא, כדי שיוכל לרבוץ בספה, ולהן נשאר בקושי לשכירות (ושוב, אני מדבר על משמורת משותפת), יש אנשים שאכן נהיים מרירים, אבל כדאי לפעמים לבדוק מה הוביל אותם לאותה מרירות במקום לטמון את הראש בחול...

שותקת.

כי יש לי גרוש שיישמע בדיוק כמוך

שיבכה ויתלונן שהוא קורבן שלי ושל המערכת

אבל במציאות, הוא זה שמרעיל את הילדה שלי נגדי, דוחף אותה לדרוש ממני כספים בטענה ש'אבא משלם לך מזונות בשבילי אז תקני לי'

ולא.

הוא לא משלם לי חצי מהמשכורת שלו, כי הוא מרוויח פי עשר ממני, ועדיין בוכה על כל שקל שהוא צריך להעביר לי, כי כואב לו שהכסף יגיע אלי.

אז גם לי יש בטן מלאה על התנהגות של גברים שחושבים שהם צדיקים ונעלים והכל מגיע להם ואסור להגיד להם כלום ואם אומרים הם מגיבים כמוך

'פרוגרס נשים מיטו'

יש סיבה לזה שקורים תהליכים בעולם.

לנשים מגיע שיהיה מקום וזכויות גם אם לגבר השוביניסט זה לא נוח. 

ככל שאכן הוא מרוויח "פי עשר ממך" (מה שאומר לפחות 50 אלף).

אבל תסכימי איתי שזה מקרה נדיר.

שיעודדו עוד פירוק בית ומשפחה מיותרים.

בשביל הפרנסה שלהם

והביאו את גרושתי למצב שהיא איבדה

בן זוג שהיה נאמן אליה

והשקיע בה וויתר למענה בלי סוף

עכשיו יש לה משמעות מרובה, היא "יקירה",

ו"מסכנה", ויש לה גם פרנסה משל עצמה

והיא "גרושה באושר"

שיכנעת אותה לעשות את טעות חייה

ולחיות לבד בלי אהבה, בלי נאמנות.

ואל תספרי לי שפתאום בבת אחת היא תהיה נאמנה למישהו שיבוא מאי שם

הכל בשביל לפרוט על הבטחון העצמי הנמוך שלה,

והארנק שלך...

ישר כח לך ולכל "המרחמים" למינהן / ולמינהם

ולכל הגיבורים, שיחזרו הבייתה למשפחותיהם

והשאירה אותה גרושה וצודקת ואין לזה סוף טוב

אני שכנעתי את אשתך להתגרש?

ולפי איך שאתה מדבר

אני יכולה לגמרי להבין למה היא רצתה להתנתק ממך ולהיות אדם עצמאי.

אבל זה בהחלט הולך יפה עם ההסתכלות שהולכת ותופסת תאוצה שכל גבר הוא פוגע בפוטנציאל או פוגע בעבר. שזה מזעזע.

אבל אני לא חושבת שהיא כ"כ נפוצה, ולעומת זאת העלאת המודעות לתקיפות מיניות ומעשי אונס היא חשובה מאוד ונצרכת מאוד לדעתי.

והקישור שנעשה פה בין הקמפיין לגירושים נראה לי ממש לא קשור.

נניח ששני אנשים רוצים לפתוח עסק ביחד

ונניח שהעסק שהם רוצים לפתוח לדוגמא הוא פלאפל.

ונניח ששני השותפים רוצים להיות פעילים ומשקיעים בעסק ועל כן יש צורך גם שכל אחד יביא מעצמו סכום כסף וגם יתן שעות עבודה באותו העסק במטלות השונות שיש לעסוק בהן

ונניח ששני השותפים מלכתכילה חשבו על שכר ותגמולים זהים כל אחד בהתאם להכנסות...

ורק נניח... שאחד השותפים יבקש להכניס סעיף לחוזה שבינהם... שאם אחד מהם ולא משנה מי ירצה לפרק מכל סיבה בין אם מוצדקת ובין אם לא או חלילה מלחמה, משבר קורונה או וואט אבר...או חלילה שפושטים רגל... דורש השותף פיצוי חד צדדי של 200 אלף שקלים ועוד 5 אלפים שקלים בכל חודש ללא יכולת לערער...

ורק נניח שכולם פה מסכימים שזוגיות היא עסק לכל דבר שיש לתחזק ולשמר אותו בכל דרך וצורה...

ונניח שוב שזה לא משנה אם מי מהצדדים רוצה לפרק את העסק...

תסבירו נא לי כל אותם גאוני הדור באשר הם...

מדוע הפיצוי הוא חד צדדי ??????????????????

מדוע הכתובה שהיתה רלוונטית עקב פסיקת חכמים שלא להשאיר גרושה ללא נכסים וללא יכולת לתחזק את הבית בעידן שבו כל הנשים ללא יוצא מן הכלל היו עקרות בית ולא עסקו בפרנסת הבית וגם אם היו עוסקות בחקלאות או בתפירה או בכל דבר אחר היה כספם רכושו של הבעל "הקניין להל"ן  "...

מדוע היום בעידן שבו גם הנשים עובדות ולא רק במשק בית וגידול הילדים יש לשלם כתובה או גרוע יותר מזונות ???

בנוסף...מדוע אם כן אין חובת דיווח לאן כספיי המזונות משמשים ??? (יוצא בפועל שלא מעט גרושות מנתבות את כספיי הגרושים לטובת תמ"א 38... בוטוקס, החלקת שיער, שטיבת שומן והרחבת המרפסת וסגירת הפרגולה במטרה לנסות להיות שוב "אטרקטיביות")...

מדוע במעל 80 אחוז מתיקיי הגרושין בישראל מואשמים הגברים באלימות כאשר חובת ההוכחה או החפות מוטלת על הנאשם ולא על הטוען ???

מדוע בתי הדין והמשפט לא גוזרים קנסות או גורעים מזכויותיהם של נשים הבוחרות למרר את חיי הגרושים?

ומדוע אמהות תמיד יהיו ברירת המחדל של בתי המשפט והדין כולל שרותי הרווחה גם כאשר מדובר ביצאנית או נרקומנית ?

אם בעבר גיל החתונה היה סמוך ל18 כאשר שני הני הזוג היו פתוחים מחשבתית לשינויים ומלאיי מרץ לתת ולתרום באותו העסק על מנת שיצליח ויעלה אזיי שהיום לא מעט בוחרות להתחתן אחרי גיל 30 ואחרי תואר אחד או 2...

מנגד הגברים אחרי שירות צבאי ואחרי טיול במזרח הרחוק ואחרי שהפנימו שהם לא דולפין שיצא מהמים בגלל בול שהדביקו מתחת ללשון מוצאים את עצמם פחות בתארים ושמות עצם...

ולאחר ההתפשרות של אותן נשים אקדמאיות בגברים "ממוצעים" דבר שהופך לא פעם למוקד הפיצוץ ופירוק החבילה אחרי בואם של הילדים מתוך כוונה שלילדים יהיה אבא ולא צנצנת מהבנק ועל הדרך בונוס המזונות...

ולכל הלביאות הרעות שישר יקפצו לענות בחוסר תום לב אני רק אאחל שיהיו לכם בנים ותחתנו אותם שתיפלו לאותו הלוע שאתם מכוונות..

המציאות שונה היום אלף שנות אור מלפני מאה שנים...

אם פעם היה הגבר יושב עם מנדולינה מתחת לחלון ושר סרנדה אזיי שהיום הנסיכה תזמין לו משטרה אחרי חמש שניות של כיוון הגיטרה

ואני אתייחס לכל האשמות שלך כאל התפרצות של כאב שאתה עובר

ולא שבאמת אתה רואה את אם ילדיך כמו התמונה שציירת פה. 

יחד עם זאת, חשוב להבין שלא מדובר במקרה "מוזר" וחריג, של אדם "כאוב", המערכת כיום דורסנית מאוד כלפי גברים (ולמרבה הבושה בבתיה"ד הרבניים המצב הרבה יותר גרוע).

אז ברור שיש אנשים טובים יותר ופחות בכל מגדר, אבל לאישה רעה ונצלנית הרבה יותר קל לממש את מאוויה מאשר לגבר רע ונצלן (שלא לדבר על כך שלגברים "סרבני גט" יש תדמית מאוד רעה בעיני הציבור, לעומת אישה שסוחטת מזונות מופרכים [יותר מחצי מהמשכורת הנמוכה של האב במשמורת משותפת זה לכל הדעות סחיטה], כי אין לה כוח לתפקד כהורה ולפרנס גם כן זה לגיטימי כי זה "עבור הילדים")...

ולהגיד שלאישה רעה יותר קל מאשר לגבר רע?

לא יודעת. לא שמתי לב שהרוע מתקבל יותר טוב כשהוא מגיע מצד אחד.

רוע הוא רוע. לא משנה איפה. 

מופקעים ורצחניים (לפחות בביה"ד הרבני) שיכולים להשאיר את האב  בלי כלום וגם במשמורת משותפת, אחזו גבוה מהם חוטפים תלונות שווא/קרובות מאוד לשווא וכיו"ב.

את מכירה אפלייה דומה כלפי נשים (סרבנות גט קיימת ב-2 המגדרים באותה מידה, ואצל דתיים אף אחד לא יתחיל קשר אינטימי אחר ללא גט ולא משנה אם הוא גבר או אישה)?

ואני לא אכנס איתך לדיון הזה

כי את ההסתה שלך אני מכירה מצוין.

את המציאות - עוד יותר. 

אשמח להחכים...

אני לא רוצה להכיר.

אני מכירה את המציאות. 

אין לך מושג כמה גברים דתיים מרשים לעצמם להתחיל קשרים לפני גט.

ונשים דתיות מנועות.

ואין לך מושג מה זה למנוע מאישה להתקדם בחייה ולהביא עוד ילדים, כי אם היא תתעלם מהעגינות, הילדים שלה יהיו ממזרים.

והסיפורים האלה קיימים כמו חול.

רק מה?

שלכל אחד כואב הסיפור הפרטי שלו, או של אח שלו.

ומה זה בכלל 'כמעט תלונת שווא'?

אם הגעתי למשטרה להתלונן על ניסיון רצח, זה קרוב לתלונת שווא, כי הפוגע לא הצליח לרצוח אותי?

אתה חושב שהמשטרה בכיס של ארגוני הנשים שמפזרים תלונות שווא ככה כמו מלח על האוכל?

ולמה כל כך ברור לאבא שהוא אבא, אבל כשזה מגיע להוצאות של הילדים, אז הוא לא חייב להיות שותף? פתאום בזה הוא נהיה תורם זרע? 

ויכוחים לא נעימים בהם דווקא האישה הרימה ידיים, והאיש העז קצת להגן על עצמו, אני קורא לזה "כמעט", כי זה לא סיפור מצוץ במאה אחוז מהאצבע, אבל כל בר דעת מבין שהמסגור של זה הזוי.

נא להתייחס באופן ממוקד לעובדות שאני מציג- קיימים הרבה מקרים בהם אבות משלמים 4 אלף מזונות למרות משמורת כמעט משותפת, ולמרות שלהם עצמם נשארים בקושי אותם ארבע אלף, וזה כי לאם נוח להמשיך לראות סרטים וחלילה לא להתאמץ לפרנס את ילדיה שלה.

האם יש קונסטליה מסוימת בה זה נשמע לך הגיוני?

האם האם לא צריכה להיות שותפה?

אבל תן לי לקרוא את התיק מהתחלה ועד הסוף

לא רק את הסכום הסופי, אלא את התהליך כולו.

אני אוכיח לך שהגבר האומלל שמשלם 4 אלף,

כנראה אומלל פחות ממה שאתה חושב.

כי הוא מספר לך את הצד שלו, וזה באמת מתסכל ומעצבן, להעביר כל חודש כסף לשנואת נפשך שהתחתנת איתה והבאת איתה ילדים.

אבל כנראה שהיתה סיבה להחלטה, ואת זה הוא לא יחשוף בפניך.

כך בפורום ככל שיוכח שצדקתי, סגרנו?

אבל אני מתכוונת לכל התיק.

כולל כל מסמך שאי פעם הוגש והומצא לבית הדין ובית משפט, וכולל כל הפרוטוקולים של בית הדין.

(כולל דיווחי הכנסות והוצאות של שנות הנישואים של הזוג)

סורי,

זה לא תלונת שווא אלא תלונה אמיתית.

אם הגעת לסיטואציה שאישה תקפה אותך, קום ולך.

אל תרים ידיים גם לא כדי להתגונן.

קום ותעזוב את האזור. 

אבל לא חושב שמי שרוצה להגן בכל מחיר על הנישואין, ולכן לא רץ להתגרש בפעם הראשונה שאשתו מכה ודוחפת אותו, זאת עבירה פלילית, תתקני אותי אם אני טועה...

יש גם חלק לאישה או שהיא ילדה קטנה ללא אחריות למעשיה? האם הבעל יוכל להתלונן עליה במשטרה לו ירצה?

מחכה להסכמתך לגבי הדיל שהצעתי, באמת מסקרן אותי לשמוע את דעתך לאחר שאחשוף נתונים שאני מכיר.

בתנאי שאתה יכול להתחייב לחשוף הכל כולל הכל.

לא סיפורים, לא סטטיסטיקות.

תיק אחד

עם כל הנתונים.

אז אפשר גם במייל אם נוח לך.

וצריך להשתחוות לדורסנות שלהן

ואם לא מכבדים אותן

הם ישתוללו.

פראות אדם במסווה של נשיות ועזרה לחלש

אותו סיפור כמו עם עזה.

אותו סוג של קליפה.

החלש הצודק והתוקפני.

וזה לא חסר סיכוי, בסוף יש "רוב דומם" שככל שנחשף לנתונים, מבין שדברים צריכים להשתנות...

אני מבין שאתה עובר גירושים כואבים, והסיפור שלך ממש לא פשוט. 

אבל...

איך יכול להיות שבשרשור שכותרתו "סיפורים אופטימיים לכאן", אתה מכניס את כל הרעל שיש לך נגד נשים / ההלכה / בית הדין הרבני / חוקי מדינת ישראל? לא רק שזה לא רלוונטי לשרשור, זה למעשה בדיוק ההפך ממה שפותחת השרשור רצתה לקרוא.

זה כמובן לא רק אתה ולא רק בשרשור הזה.

יש כאן בפורום כמה גברים גרושים, שנראה שהנישואים שלהם היו כ"כ קשים עד שהם החליטו להבאיש את הנשים באשר הן בכל הזדמנות. אני יכול לתת כאן ערימה של קישורים רק מהחודשים האחרונים, איך בכל דיון תמים (או שלא תמים) נכנסים אותם ניקים ומבקשים להחריב במקום לתקן, לא את עולמם שלהם אלא את עולמם של קוראי הפורום.

שנים ראיתי רק את הצד של בעלי. את המרמור ואת הכאב החותך על המזונות (כתובה לא היה צריך לשלם).

אני באמת חושבת שמצב כזה שבו אתה עובד ימים מלאים,

ובא מישהו ופשוט "קוצר" לך את המשכורת- זה נורא. זה קשה מנשוא. באמת.

אבל...

יש אבל גדול.

גברים לא מודעים למה זה גידול ילדים.

הם לא מודעים לזה שזו עבודה.

אז הנה, יאמר הגבר של היום- תנו לי לגדל את הילדים !

שזו דרישה נכונה בדרך כלל.

אבל הבעיה היא שהוא חסר כישורים ומיומנויות בתחזוק בית וילדים. דברים שאנחנו, הנשים, צמחנו לתוכם.

תאמין לי שלהיות עם ילדים שעות על שעות,

זה יותר קשה מעבודה משרדית, פי כמה!!

אני מסכימה איתך מאוד מאוד, שהיום השוק הזה של התלונות שווא הוא פרוץ לגמרי. וזה שהאישה היא המסכנה האולטימטיבית- זו ממש אקסיומה שצריך לשים עליה סימן שאלה גדול.

אגב, למה אתה לא בבימ"ש במשמורת משותפת? זה הסיכוי הכי טוב לגבר כיום

ולמרות זאת בבתיה"ד הרבניים נוטים לשחוט אותם במזונות בצורה הפוגעת בילדים לפני הכול.

גם נשים כיום, לא נמצאות בדרך כלל כל כך הרבה עם הילדים והם במוסדות רוב היום, ככה שהאקסיומה כאילו האמהות הן אלו ש"יש להן כישורים ומיומנויות לתחזוק בית", היא גם הרבה פעמים לא מדויקת...

היום למשל בעלי (טו"ר) קיבל החלטה דרקונית עבור לקוח שלו. 3700 על ילד אחד בלי מחציות ובלי כלום. והאישה לא הציגה מסמכים על כלום (לא חוזה שכירות, לא תלושים וכו').

למה?

3700 בלי מחציות?

הבחור עם ילדים משלו בנשואים שניים.

ממה אמור לחיות? פשוט הזיה

אבל, צריך להבין שלגדל ילדים, בייחוד בחופש,

זה קשה.

עכשיו כשאני אמא לשלושה ב"ה, אני מבינה את הצד של הגרושות. לטפל בילדים זה נון סטופ. זה מתיש.

זה ממש לא לשבת רגל על רגל ולחכות לספונסר שיעביר את הכסף...

ממש לא.

זה אינטנסיבי מאוד.

ולמה שגבר לא יעשה את זה? שאלה טובה.

והתשובה היא, כנראה, שדמות האמא היא העיקר לילד. והיא לרוב גם יודעת לתחזק את הבית ולדאוג לילדים בו זמנית.

גברים גרושים בדרך כלל חיים בהזנחה כי אין להם מודעות להיגיינה יותר מדיי וגם לא כישןרי בישול לרוב.

אז תנוח דעתך. רוב הנשים לא מוצצות דם וכל היום מתפננות. זו עבודה לכל דבר

לכל הפחות 9:5, מה שאומר שהם מטפלים בילדים בצורה משמעותית ושכן יש זמן רב לנשים לשבת רגל על רגל ולחכות לכסף.

לגבי בישולים ושאר ענייני הבית - 
במצב כיום, בו בשונה מבעבר אין הרבה עקרות בית והילדים במוסדות רוב היום, הרבה פעמים אישה שפחות עובדת וכביכול כן "עקרת בית", לא באמת מתפקדת יותר מידי ככזאת.
ורמת התפקוד שהיא כן מתפקדת היא לא כזאת שכל כך קשה לגבר ללמוד כשצריך, והגברים שאני מכיר עושים זאת בהצלחה רבה ב"ה...

שצריך לפקוח עליהם את העיניים:

1. שהאמא היא כמעט תמיד הדמות העיקרית בעיצוב עולמו של הילד. אם תקצץ לילד שעות עם אמא שלו- פגעת בו.

2. אתה מכיר גברים גרושים שמתמודדים יפה, אני מכירה גברים גרושים שחיים בסירחון, מחילה. ולא שהסטנדרנט שלי בשמיים. רגיל לגמרי.

3. מה שקורה היום בבתי הדין זה עוול. זו התרשמותי מהסיפורים שבעלי עוסק בהם. דיינים שמחפשים תואנות מתחת לשטיח איך להשאיר את האבא עם כלום, ועוד אומרים לו ללכת לגור אצל ההורים. זה אכזרי.

4. בכנות- מה יותר קשה? יום שלם עם הילד או יום שלם במשרד? יופי. זה יירפא קצת את המרמור.

המציאות היא מורכבת.

לגברים גרושים הרבה יותר קל למצןא פרק ב, מהסיבה הפשוטה שלרוב האם היא המשמורנית.

יש פנים לכאן ולכאן.

לתאר מצב שבו האמא עושה חיים כי יש לה 4000 שח, זה לא בדיוק האמת.

האמת היא שהיא מכבסת, מבשלת, מנקה, עושה קניות, מטפלת בילדים

ועוד קשה לה למצוא פרק ב, כי גברים גרושים מתחתנים גם עם רווקות.

נרחבים אצל האבות?

אם באמת לא היו הסדרי שהות נרחבים היית צודקת, אבל בפועל המציאות כיום היא שונה(ושוב, למיטב ידיעתי 90% מהאבות נמצאים עם ילדיהם לפחות 35-40% מהזמן), ומחלחלת ההבנה שהילדים זקוקים לקשר יציב עם שני הורים, וגם במקרים בהם בשנות הנישואין זה היה אחרת, אז לפחות "רוחו" של האב תמיד הייתה בבית אבל אחרי גירושין זה משתנה.
 

אז אם גם ככה נמצאים אצל האבא די הרבה(מה שאומר שיש לו הוצאות פחות או יותר כמו האם, בשל הצורך במדור ושבתות וכו'), ונניח שהויכוח יהיה אם להוסיף יום או להוריד יום, הגיוני כבר שהאב יקח על עצמו עוד יום כדי להקל על האם לעבוד בעצמה בדיוק כדי לפתור את מה שאמרת...

לגבי שאלתך מה עדיף- היום האבות הגרושים נמצאים גם יום שלם עם הילד וגם יום שלם במשרד, וברוב השנה הילדים במוסדות רוב היום, כך שהאם רוב היום בספה במקרה בו אינה עובדת...

כי כן, אני בהחלט חושבת שהאמא היא הדמות המשמעותית יותר לילדים.

משמורת משותפת זה דבר יחסית חדש. עוד לא בחנו את ההשפעות של זה לעומק.

ב. בבית המשפט יש בהחלט שיוויון כשמדובק במשמורת משותפת ובשכר דומה. אפשר להגיע לאפס מזונות.

ג. המצב בבתי הדין הוא לרעת האבות וכנראה שזה בגלל שבתי הדין רוצים להישאר על המפה

א. לגבי משמורת משותפת- אני גדלתי להורים גרושים , ללא הרבה קשר עם האב, ולדעתי ילדים הגדלים בלי הרגשת בית יציב אצל האב גדלים עם חוסר, ובית יציב מרגישים רק במשותפת או קרוב לכך.
 (אנשים רגילים לכך שבמשפחות רגילות יש כביכול פחות צורך יומיומי באב, ולכן הוא נראה "פחות קריטי", העניין הוא שכמו שכתבתי - בבית רגיל רוחו נמצאת תמיד, אבל אחרי גירושין אם לא יהיה קשר יומיומי - לאט לאט הילדים ירגישו שיש להם חלילה פחות אבא).

ג. לגבי בתי"ד את צודקת, עצוב מאוד שהם חושבים שככה יישארו על המפה, להיפך - בקצב הזה אף אחד לא יבוא אליהם (במגזר החילוני גם ככה אף אחד לא מגיע, ועכשיו יפסיקו גם במגזר הדתי)...

יש התספקות ב"רוחו" של האב.

משמע שהאם הרבה יותר משמעותית ממנו.
אני גם בעד לגדול עם האב, אבל זה לא שווה ערך לאם. 

אלא שביום יום פחות צריך את האבא, אבל הצורך ברוחו משמעותי לא פחות מהיום-יום של האם (ככה זה בכל תחום, האבא נותן תמצית והאם מפתחת, כשהם לא ביחד שניהם עושים את 2 הדברים כל אחד בעצמו...).

יש מחקרים המשווים בין ילדים שגדלו רק עם האבא מול ילדים שגדלו רק עם האמא, והתברר שכאלו שגדלו רק עם האבא - הצליחו יותר בחיים, והתדרדרו לפחות פשע.

אז יש בעיות עם ענייני גירושים. מה הקשר לקמפיין ה metoo? או לנשים דווקא? (וכן, נשים בעולם העבודה מתחילות מנקודה נמוכה יותר בגלל ילדים ומתקדמות יותר לאט, אז הגיוני שלא יהיה שוויון גמור במזונות).

שמעתי הרבה סיפורים על גברים שסחטו את הנשים שלהם עבור מזונות/דירה וכולי בתמורה לגט. זה בסדר? מכאן אני מניחה שכל הגברים הם ככה?

נכון, יש גם נשים נצלניות וכדומה, ושמעתי סיפורים גם לכיוון הזה.

מסקנה - יש אנשים/נשים טובים ויש אנשים/נשים שלא. אין סיבה להכללות לא נכונות

ככה שזה אנכרוניסטי להטיל חובת מזונות על האב כברירת מחדל, בקשו שיויון - אז שילך לשני הצדדים...

לא מחפש להכאיב לאף אחד, אבל אם הנושא עלה לדיון, כדאי שלאנשים תהיה יותר מודעות למציאות.

די קלעת.

אוכל להשיג את לשון השאילתא והתשובה, אבל רק אם תסכימו להודות בטעותכם.ן אחר כך...

בגלל שלא ראיתי שיש הסתייגות בדוח שהעלית, נראה שהוא בהחלט כולל אותם ולכן לא משקף נאמנה את המצב במשפחות בהן שני ההורים מפרנסים.

שהנשים כמעט לא עובדות, ובכל מקרה- לפי דבריך לפחות בגירושין אצל חרדים, היו צריכים פחות לרצוח את הגברים במזונות לא אפשריים, וזה כמובן רחוק מהמציאות בלשון המעטה (במיוחד שכיום, רק חרדים הולכים לביה"ד הרבני וגם זה יפסיק בקצב בזה)...

א. הערבים לא ''מאזנים'' את זה, אם במצב הרגיל ברוב המשפחות הגבר הוא המפרנס העיקרי.

קבוצה של מיליון אנשים שמתוך בחירה לא עובדת תטה את כל התוצאות, וקבוצה של אנשים שבה נשים לא עובדות ולכן קורה מה שממילא היה קורה גם אם כן היו עובדות - לא מאזנת את זה לצד השני.

ב. יש הבדל בין גבר שמרוויח מעט כי זאת יכולת ההשתכרות שלו, לבין גבר שבוחר לא לעבוד.

מי שבוחר לא לעבוד ומתגרש, מן הסתם יצטרך להתחיל לעבוד ולשלם מזונות לילדיו. אין שום סיבה בעולם לפטור אותו מכך.

מי שלא אוהב את זה שהוא צריך לעבוד כדי לפרנס את ילדיו, שלא יביא ילדים.

ככה שזה לא משמעותי

-

איזון משאבים, הוא מושג השייך לתפיסה המודרנית של השיויון (מנוגד להלכה) שאומר שיש לאזן בין משאבי הגבר לאישה בין היתר על מנת שלא יהיו פערים משמעותיים בין הבתים, וגם בנושא המזונות ככל שיש יכולת השתכרות שווה ל-2 הצדדים אין עניין של מזונות/מזונות מינימליים מאוד.

מה לא איזון משאבים:

לקחת מהאב יותר מחצי ממשכורתו במשמורת משותפת (כשהאם נוטלת לעצמה את קצבאות הביטוח לאומי של הילדים כברירת מחדל ויש לה יכולת השתכרות שלכל הפחות משתווה לזוט של האב).

תודה רבה.

@משה 

@פשוט אני..

@נגמרו לי השמות

יש כאן בילבול

כמנהג הקומוניסטים מאז ומעולם, כאילו אם נשתיק מישהו  במקום להתמודד עם טיעוניו, העובדות שהוא מציג ישתנו פתאום...

אבל המסר הכללי שכבר ב-2017 הפערים לא היו גדולים כל כך נותר בעינו

כלומר יש פי 3 גברים שמרוויחים יותר מהנשים, מאשר נשים שמרוויחות יותר מהגברים.

וזה עוד אחרי העיוות של המגזר החרדי, אז בלעדיו זה אולי היה פי 5 או יותר.

אלה פערים לא גדולים?

ושגם אישה שמרוויחה יותר זה לא משהו חריג בכלל.

לגבי המגזר החרדי- כבר אמרתי לך ש-60% מהגברים החרדים עובדים, ואם תטען שזה בדרך כלל בשכר נמוך יותר מהיעדר מקצוע, זה קיים גם אצל גברים חרדים שהתגרשו...

ה"פער" בשכר בין גברים לנשים, הוא פחות מחמש אחוז, וגם על כך אוכל להביא נתונים...

ותחומי תעסוקה דומים, השכר כמעט שווה

הנה פה, מכון טאוב מ-2016, בתקציר בתחילת המאמר

https://www.taubcenter.org.il/wp-content/uploads/2020/12/genderwageheb39.pdf

הנה עוד סקירת מקורות

גיא נבו: פער השכר – אגדה פמיניסטית

באדיבות אתר שוברות שיויון

בית - שוברות שוויון

מן הסתם האבא.

לכן להגיד "פר שעה השכר זהה" זה חסר משמעות, כשצד אחד יכול לעבוד עד 18 בערב וצפונה וצד שני חייב בשעה 15 להסתלק בשביל לגדל את הילדים.

אם הולכים על משמורת משותפת, משמע ל-2 הצדדים יש את אותו זמן פנוי, לכן ברירת המחדל צריכה להיות ללא מזונות כלל...

אתה לא באמת מכיר את השטח מהצד השני ומהצד המקצועי

רוצה להחכים אותנו מה "אני לא מכיר", אלו "עובדות לא נכונות", ומה חסר לי ב"הכרת השטח", או שצריך לקבל את הסיסמה כתורה מסיני?

שמחתי לשמוע שאנשים כאן מקפידים כל כך.

.

והתוכן נוראי.

השתדלתי לשמוע בלי לראות.

לא מבין למה צריך להתייחס לסחטנות

בהבנה ובהומור.

נורא ואיום.

תאר לך היית האדם שנסחט?

אפשר לדעת למה זה מצחיק?

יותר קרוב לעצוב

וכן זו בדיוק הלך הרוח מהפייסבוק

שכנראה הרס לי את המשפחה

להיפך, מעלים את הדבר המוקצן כדי להראות תופעה הקיימת במידה מסוימת אצל חלק מהנשים...

אבל יש נוסחה די מדויקת לחישוב מזונות

שלוקחת בחשבון את הסדרי הראיה, ההכנסות של כל אחד מהצדדים, יכולת ההשתכרות שלהם על סמך העבר, וצרכי הילדים.

זה לא 'מזונות מופרכים' אלא השתתפות בכלכלת הילדים שהבאת לעולם.

אדם שמשלם 4 אלף במשמורת משותפת, זה אדם שהוכח בבית משפט שהוא יכול לעמוד בתשלומים האלה, או לכל הפחות, שעשה זאת בשנות נישואיו.

ואני גם מכירה גרושים שבחרו להפסיק לעבוד ולהרוויח פחות העיקר שלגרושה שלהם לא יהיו מזונות.

לכלוך היה ויהיה משני הצדדים.

אף אחד לא רב עם הקיר. 

בנוסף, אם אישה נהגה באלימות כלכלית כלפי בעלה והצליחה לנצל אותו, זה חייב להמשיך כשהמצב מטבע הדברים יותר קשה?

נשמע לך הגיוני?

של אישה כלפי בעלה.

אם בחרת ללכת לפי דין תורה

אז בכלל התפקיד שלך להיות מפרנס וכבר שמעתי דיין אומר למישהו 'אז לך תשטוף חדרי מדרגות'

הבאת ילד לעולם, יש לזה משמעות, גם כלכלית.

ולא, אי אפשר להתגרש מילדים.

ואי אפשר להחליף להם הורה.

אז או שתלמד איך להתמודד, או שתתלונן. 

את מסכימה שביה"ד הרבני נוקט באפלייה חמורה והורג גברים, ועכשיו אומרת רק שבעייתו של מי שרוצה דיון לפי דין תורה?

אז קודם כל, יש אכן חובה הלכתית לאב לפרנס את ילדיו (עד גיל 6 אבל זה נושא אחר).
אבל כאיזון, הרכוש ה"משותף" אמור להגיע לאב בלבד, אבל את זה כמובן אי אפשר כי "שיוויון", אבל "משום מה" השיויון הולך לצד אחד.

סבבה ששמעת דיין אומר למישהו (הגרוש שלך ש"מרוויח פי עשר ממך"?) "לך תשטוף חדרי מדרגות", את בעצם רוצה להוכיח את טענתי שהיום נשים מתגרשות ומנסות להפוך את הגרוש שלהן לעבד שלהן?

תודה...

זאת התגובה שלך?

אבא למופת.

ניסית להצדיק את האפלייה המגדרית הפושעת והרצחנית בשם ה"הלכה", ועל כך עניתי בטיעון הלכתי.

נסי למקד את טענתך, ומשם נתקדם בשמחה.

לא הבנתי את הדמגוגיה שלך.

אתה מציג פה נתונים חסרים ואז מתלונן

אני מפסיקה להגיב.

על כל המשתמע, כמו שהאם לא באה לנקות ולבשל בבית האב "עבור הילדים", ככה גם ההיגיון אומר שלא תסחוט מאב הילדים כסף כשהיא יכולה להשתכר בעצמה כמוהו (שוב, בהסדר שהות קלאסי של לפחות 9:5, בהם ההוצאות דומות).

העלית נושא של הלכה ועליו עניתי.

מבין שלמרות הסיכום המוקדם שלנו שתודי בפורום שטעית כשאוכיח לך, את מתקשה בכך, אשתדל לדון אותך לכף זכות- לא תמיד קל לגייס אומץ להודות שטעית...

שאני מכיר את כל הנתונים הכלכליים שלהם.

זוג שחי בעלויות נמוכות והכנסות נמוכות,

וחייבו את הבעל לשלם יותר מהשכר שלו.

האישה ניצלה את המצב,

הפסיקה לעבוד וחיה על חשבון הגרוש שלה.

אז מבחינת העובדות לגבי הסיפור הזה,

הנתונים שהבאת ממש לא נכונים.

אני לא יודע את הסטטיסטיקות המדוייקות.
ואמנם את בתחום, ולכן את מכירה את המקרים שהובאו אלייך,

אבל לפי איך שאת כותבת, כנראה שאת לא מכירה את הסטטיסטיקות הכלליות.

כי יש הרבה יותר מדי סיפורים על נשים שמנצלות את המצב,

מכדי שיהיה אפשר לטעון שאין תופעה כזאת..

אני משער שלא סתם גברים גרושים,

זו אחת האוכלוסיות עם הסיכון הכי גבוה להתאבדויות.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"

וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..

2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.

מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

חסר מילים

(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

יש כלל אחר?

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

וואלה, לא ידעתי.

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן.