איזו הגזמה מטורפתהולך לאיבוד

ברור שיש מליוני סיפורים על זוגיות מדהימה שיכולות בקלות להוות מודל לחיקוי אחת אחת!!!

אבל ככה זה בסיפורים...

תמיד הגיבורים חיים בו באושר ועושר...

במציאות... בשנים האחרונות אנו עדים להצלחה מסחררת של סיפור מצריים...

הנשים מבקשות להיות כמו הגברים...

והגברים... ירחם ה'...

בחילוף תפקידים שכזה אין סיכוי שבעולם לחיי זוגיות מושלמים ויקח עוד שנים עד שיתוקנו כל הבאגים בתוכנה שיצר קמפיין ה"מי טו" וחבריו...

אם פעם היה רצון מושלם לבנות יחד עתיד משותף אזיי שהיום הרצון הוא לפרק כמה שיותר מהר תוך דריסת חלקו של האחר "בשותפות" הנל...

וחבל...

קמפיין מי טו הציל נפשות רבותפשוט אני..

ואני לא מבין למה לדעתך הוא הורס את הנישואים

קמפיין מי טו עסק בעיקר ביחסי מעסיק ועובדתרק אומר
מפריע לך?נעמי28

אה, סליחה, אנחנו נמשיך להיאנס בשקט.


אני חוזרת לרקום,

ושוב סליחה שהפרענו.

Metoo, unless you are a jewדי שרוט
הן חבורה של צבועותנעמי28
שעשו הרבה דברים טובים.


אני מסתכלת את התנועה ולא על האירגון עצמו.

האמת, כמו כל תנועה/ארגון/דת/אידיאולוגיהדי שרוט

אחרי תקופה, הרעיון שבבסיס האידיאולוגיה חורג לגמרי מהכוונה המקורית שלו.

 

זה נכון לגבי הפמיניזם, זה נכון לגבי זכויות השחורים באמריקה, זה נכון לגבי דתות, סוציאליזם וכו'

ככה זהנעמי28

אין טוב מוחלט בעולם שלנו.


וכשרעיון יוצא למיליוני אנשים, סביר להניח שהוא יחרוג מהמקור.

תמיד יהיו קצוות שינצלו את המצב ויעוותו אותו.


עדיין, זה לא מבטל את הטוב שנעשה וברוב המקרים הטוב עולה בהרבה על הרע.

מה הקשר בכלל?אן אליוט

מפריע לך שהעלו למודעות מעשי אונס?


וגם לגבי שאר מה שכתבת: לידיעתך, יש גם נשים שלא טוב להן רק במטבח, ורוצות לנצל את הכשרונות שלהן גם בעבודה מחוץ לבית. ובהחלט מבורך שגברים הופכים לשותפים מלאים בגידול הילדים ובניהול הבית.


מסכימה שיש אולי נטייה להתגרש במהירות רבה מדי, אבל זה לא קשור בכלל לחלוקת תפקידים שונה בבית.

אולי רק בגלל שנשים וגברים כבר יכולים להתמודד עם פרנסה וגידול הילדים (אפילו שמאוד קשה) ולכן לא מרגישים מחויבים להישאר בנידואים אומללים..

לא מדוייקהולך לאיבוד

ממש לא מפריע לי שהעלו את נושא בתקיפות המיניות וטוב שכך (גם לי יש ילדים וחלילה לא הייתי רוצה להתוודע למקרים כאלה במחוזותיי) ומנגד הביא איתו קמפיין המי טו העצמה נשית מוגזמת מ6קצנת ומכוערת של "הכל מגיע לי" במסווה של שויון...

ואם כך...

מדוע נשים נוטות לפרק את הנישואין יותר מגברים ???

כי נוח להם לא לקבל ביקורת, נשים נוטות ברוב המקרים םבזבז יותר משאבים כלכליים ובכלל (אין אף פעם דבר כזה יותר מידיי נעליים וכנל לגבי ארון הבגדים החרוש...)

יותר קל למצוא היום נשים שעסוקות בלפצות את עצמן במותרות מאשר גברים.

אחרי הילדים נשים מקבלות בוסט נפלא לפירוק המשפחה בצורת גב כלכלי של מזונות כתובה ואיזון משאבים...

ברור םכל כי וש יוצאות מן הכלל אבל הן נמצאות בחסידויות ואינן מוצעות לקהל הרחב...

או... שהן בכלל בנות 80 צ9ונה...

בגדול, זוגיות היא קלישאה שעדיין לא פתרו אותה כי להרבה גורמים זה ממש נוח!!!

אם תמצא מחר תרופת פלא מה יעשו כל העוסקים ברפואה וממה יתפרנסו ?

רוב הנטל נופל בחיים על הגברים, מילואים, תשלומים, מזונות, כתובה ועוד...

כל הדברים הכלכליים הם נחלת העבר מאחר ורוב הנשים היום מתפרנסות ועל כן חייבים לבטל "מנהגים" של לפני מאות שנים אם המציאות השתנתה.

רק מתוך כבוד אמיתי לבני הזוג יכולה לצמוח זוגיות ולא מתוך "יחסי עובד מעביד" כמו שנכתב כאן באחת התגובות

וואו כמה הכללות פרועותרקלתשוהנ

זה מה שאתה רואה סביבך? נשמע קצת מסקנות מסרטונים אמריקאיים
 

היוצאות מן הכלל זה אלה שלא נהנות להתגרש בשביל לקבל מזונות?? על מה אתה מדבר??

'אבל הן נמצאות בחסידויות ואינן מוצעות לקהל הרחב'קופצת רגע
תכל'ס, צודק.


באמת לא בסדר ששומרים את כל הסחורה האיכותית בצד, רק למיוחסים.


ומי בכלל אחראי לכל הפרוגרס הזה, שגורם לנשים לחשוב בטעות שמותר להן להחליט על חייהן בעצמן??? 

נשמע שאתה מדבר מתוך הרבה כאבשם פשוט

לא יודעת מאיפה הבאת את המניפסט הזה אבל אתה לא ממש מחובר למציאות ובכלל משהו מנותק רגשית.

מאחלת לך רק טוב

אני אפילו לא יודעת איפה להתחיל להגיב לרשימתאן אליוט

האשמות מגוחכות כאלו נגד נשים.

אפשר לחשוב שדמי מזונות זה ה-דבר שיהפוך אישה לעשירה, ושרק נשים מבזבזות וכו'.

כמובן יש גם נשים נצלניות בדיוק כמו שיש גברים כאלו, וכאילו שאין גברים שסוחטים נשים כלכלית בתמורה לגט וכדומה.

עצוב לי בשבילך שאתה ככה רואה את העולם

כמה שטויות, אפילו אין לי כח להגיב ברצינות לדבר הזהסוסה אדומה

שורה תחתונה, קשה לך עם זה שהעולם פחות שובניסטי, ובוא נגיד שכד עכשיו לא מצאתי שובניסט עם מידות טובות.

ואם יש אצלכם כוחות של עובד מעביד, צריך לבדוק את הסיבה.

בד"כ כשהגבר "עובד" אצל האישה זה כי הוא מרצה במקום להיות מתחשב.

וכשזה הפוך מדובר במקרה קצת אחר, לא ארחיב לגביו כרגע.

כמה אמת בתגובה אחת!אדם פרו+3

רק מהתגובות נגד, אפשר לראות

שאמרת את הדבר הנכון והאמיתי.


 

יש תעשייה שלמה של תפקידים במדינת ישראל,

שמתפרנסת מהסיפורי גירושין האלה. ומעודדת אותם.

שופטים, דיינים, עורכי דינים, מאבטחים, עו"ס.

וכמובן מטפחים את האגו ויצר הנקמנות אצל הגרושה.


 

זה בדיוק כמו עם ימ"ר ש"י,

תפקידים על גבי תפקידים,

שמבוססים על נראטיב ש"יש פה מתנחלים אלימים"


 

אז עד שמצאו מישהו שנראה כזה, 

אפילו שהוא לא ממש כזה בדיוק 
 

למה שיעזבו אותו?

 

זה מזכיר לי את הכרטיסנית ברכבת הקלה,

עד שהיא מצאה מישהו שעלה בתחנה הקודמת ועוד לא הספיק לתקף,

למה שהיא תוותר עליו. 

אותו בדיוק היא חיפשה!!

 

נראה לך שהיא תבקש כרטיס משלושה צעירים ערבים מוסלמים שעלו בגבעת המבתר

וירדו בבית חנינא בלי לשלם?

 


 

אבל יש אלהים בשמיים

שיודע מי חי מלהועיל ומי חי מלהזיק ולצער את הזולת

אל תדאג

שניכם גורמים לי לרחם על הגרושות שלכםruthi
ועוד יותר על הילדים שסופגים כל כך הרבה רעל מיותר  
את אומרת שמי שדורסים אותו צריך לשתוקעם הפנים לעתיד

כדי חלילה לא "להפיץ רעל"?

מנסה לדמיין איזה רעש היו עושות נשים שמציבים אותן במצב כזה, בו יותר ממחצית משכורתם הולכת לאבא, כדי שיוכל לרבוץ בספה, ולהן נשאר בקושי לשכירות (ושוב, אני מדבר על משמורת משותפת), יש אנשים שאכן נהיים מרירים, אבל כדאי לפעמים לבדוק מה הוביל אותם לאותה מרירות במקום לטמון את הראש בחול...

אתה רוצה לדעת מה אני עושה?ruthi

שותקת.

כי יש לי גרוש שיישמע בדיוק כמוך

שיבכה ויתלונן שהוא קורבן שלי ושל המערכת

אבל במציאות, הוא זה שמרעיל את הילדה שלי נגדי, דוחף אותה לדרוש ממני כספים בטענה ש'אבא משלם לך מזונות בשבילי אז תקני לי'

ולא.

הוא לא משלם לי חצי מהמשכורת שלו, כי הוא מרוויח פי עשר ממני, ועדיין בוכה על כל שקל שהוא צריך להעביר לי, כי כואב לו שהכסף יגיע אלי.

אז גם לי יש בטן מלאה על התנהגות של גברים שחושבים שהם צדיקים ונעלים והכל מגיע להם ואסור להגיד להם כלום ואם אומרים הם מגיבים כמוך

'פרוגרס נשים מיטו'

יש סיבה לזה שקורים תהליכים בעולם.

לנשים מגיע שיהיה מקום וזכויות גם אם לגבר השוביניסט זה לא נוח. 

יכול להיות שאת צודקת במקרה האישי שלךעם הפנים לעתיד

ככל שאכן הוא מרוויח "פי עשר ממך" (מה שאומר לפחות 50 אלף).

אבל תסכימי איתי שזה מקרה נדיר.

תרחמי עליה, מוזמנת להצטרף לעדר המצטדקיםאדם פרו+3

שיעודדו עוד פירוק בית ומשפחה מיותרים.

בשביל הפרנסה שלהם

והביאו את גרושתי למצב שהיא איבדה

בן זוג שהיה נאמן אליה

והשקיע בה וויתר למענה בלי סוף


 

עכשיו יש לה משמעות מרובה, היא "יקירה",

ו"מסכנה", ויש לה גם פרנסה משל עצמה

והיא "גרושה באושר"


 

שיכנעת אותה לעשות את טעות חייה

ולחיות לבד בלי אהבה, בלי נאמנות.

 

ואל תספרי לי שפתאום בבת אחת היא תהיה נאמנה למישהו שיבוא מאי שם

הכל בשביל לפרוט על הבטחון העצמי הנמוך שלה,

והארנק שלך...


 

ישר כח לך ולכל "המרחמים" למינהן / ולמינהם

ולכל הגיבורים, שיחזרו הבייתה למשפחותיהם


 

והשאירה אותה גרושה וצודקת ואין לזה סוף טוב

מה אתה רוצה ממני בדיוק??ruthi

אני שכנעתי את אשתך להתגרש?

ולפי איך שאתה מדבר

אני יכולה לגמרי להבין למה היא רצתה להתנתק ממך ולהיות אדם עצמאי.

אני לא חושבת שהבעיה זה להעלות למודעות מעשי אונסרקלתשוהנ
למרות שזה גם מורכב.


אבל זה בהחלט הולך יפה עם ההסתכלות שהולכת ותופסת תאוצה שכל גבר הוא פוגע בפוטנציאל או פוגע בעבר. שזה מזעזע.

זו אכן גישה גרועהאן אליוט

אבל אני לא חושבת שהיא כ"כ נפוצה, ולעומת זאת העלאת המודעות לתקיפות מיניות ומעשי אונס היא חשובה מאוד ונצרכת מאוד לדעתי.

והקישור שנעשה פה בין הקמפיין לגירושים נראה לי ממש לא קשור.

אני אסביר כי הרוב כאן מתקשים להבין את הרציונלהולך לאיבוד

נניח ששני אנשים רוצים לפתוח עסק ביחד

ונניח שהעסק שהם רוצים לפתוח לדוגמא הוא פלאפל.

ונניח ששני השותפים רוצים להיות פעילים ומשקיעים בעסק ועל כן יש צורך גם שכל אחד יביא מעצמו סכום כסף וגם יתן שעות עבודה באותו העסק במטלות השונות שיש לעסוק בהן

ונניח ששני השותפים מלכתכילה חשבו על שכר ותגמולים זהים כל אחד בהתאם להכנסות...

ורק נניח... שאחד השותפים יבקש להכניס סעיף לחוזה שבינהם... שאם אחד מהם ולא משנה מי ירצה לפרק מכל סיבה בין אם מוצדקת ובין אם לא או חלילה מלחמה, משבר קורונה או וואט אבר...או חלילה שפושטים רגל... דורש השותף פיצוי חד צדדי של 200 אלף שקלים ועוד 5 אלפים שקלים בכל חודש ללא יכולת לערער...


ורק נניח שכולם פה מסכימים שזוגיות היא עסק לכל דבר שיש לתחזק ולשמר אותו בכל דרך וצורה...


ונניח שוב שזה לא משנה אם מי מהצדדים רוצה לפרק את העסק...


תסבירו נא לי כל אותם גאוני הדור באשר הם...

מדוע הפיצוי הוא חד צדדי ??????????????????

מדוע הכתובה שהיתה רלוונטית עקב פסיקת חכמים שלא להשאיר גרושה ללא נכסים וללא יכולת לתחזק את הבית בעידן שבו כל הנשים ללא יוצא מן הכלל היו עקרות בית ולא עסקו בפרנסת הבית וגם אם היו עוסקות בחקלאות או בתפירה או בכל דבר אחר היה כספם רכושו של הבעל "הקניין להל"ן  "...

מדוע היום בעידן שבו גם הנשים עובדות ולא רק במשק בית וגידול הילדים יש לשלם כתובה או גרוע יותר מזונות ???


בנוסף...מדוע אם כן אין חובת דיווח לאן כספיי המזונות משמשים ??? (יוצא בפועל שלא מעט גרושות מנתבות את כספיי הגרושים לטובת תמ"א 38... בוטוקס, החלקת שיער, שטיבת שומן והרחבת המרפסת וסגירת הפרגולה במטרה לנסות להיות שוב "אטרקטיביות")...


מדוע במעל 80 אחוז מתיקיי הגרושין בישראל מואשמים הגברים באלימות כאשר חובת ההוכחה או החפות מוטלת על הנאשם ולא על הטוען ???

מדוע בתי הדין והמשפט לא גוזרים קנסות או גורעים מזכויותיהם של נשים הבוחרות למרר את חיי הגרושים?

ומדוע אמהות תמיד יהיו ברירת המחדל של בתי המשפט והדין כולל שרותי הרווחה גם כאשר מדובר ביצאנית או נרקומנית ?


אם בעבר גיל החתונה היה סמוך ל18 כאשר שני הני הזוג היו פתוחים מחשבתית לשינויים ומלאיי מרץ לתת ולתרום באותו העסק על מנת שיצליח ויעלה אזיי שהיום לא מעט בוחרות להתחתן אחרי גיל 30 ואחרי תואר אחד או 2...

מנגד הגברים אחרי שירות צבאי ואחרי טיול במזרח הרחוק ואחרי שהפנימו שהם לא דולפין שיצא מהמים בגלל בול שהדביקו מתחת ללשון מוצאים את עצמם פחות בתארים ושמות עצם...


ולאחר ההתפשרות של אותן נשים אקדמאיות בגברים "ממוצעים" דבר שהופך לא פעם למוקד הפיצוץ ופירוק החבילה אחרי בואם של הילדים מתוך כוונה שלילדים יהיה אבא ולא צנצנת מהבנק ועל הדרך בונוס המזונות...


ולכל הלביאות הרעות שישר יקפצו לענות בחוסר תום לב אני רק אאחל שיהיו לכם בנים ותחתנו אותם שתיפלו לאותו הלוע שאתם מכוונות..


המציאות שונה היום אלף שנות אור מלפני מאה שנים...

אם פעם היה הגבר יושב עם מנדולינה מתחת לחלון ושר סרנדה אזיי שהיום הנסיכה תזמין לו משטרה אחרי חמש שניות של כיוון הגיטרה

כואב לי לקרוא את הכאב שלךruthi

ואני אתייחס לכל האשמות שלך כאל התפרצות של כאב שאתה עובר

ולא שבאמת אתה רואה את אם ילדיך כמו התמונה שציירת פה. 

יפה שאת מזדהה איתועם הפנים לעתיד

יחד עם זאת, חשוב להבין שלא מדובר במקרה "מוזר" וחריג, של אדם "כאוב", המערכת כיום דורסנית מאוד כלפי גברים (ולמרבה הבושה בבתיה"ד הרבניים המצב הרבה יותר גרוע).

אז ברור שיש אנשים טובים יותר ופחות בכל מגדר, אבל לאישה רעה ונצלנית הרבה יותר קל לממש את מאוויה מאשר לגבר רע ונצלן (שלא לדבר על כך שלגברים "סרבני גט" יש תדמית מאוד רעה בעיני הציבור, לעומת אישה שסוחטת מזונות מופרכים [יותר מחצי מהמשכורת הנמוכה של האב במשמורת משותפת זה לכל הדעות סחיטה], כי אין לה כוח לתפקד כהורה ולפרנס גם כן זה לגיטימי כי זה "עבור הילדים")...

 

המערכת דורסנית כי היא מערכת ולא טיפול זוגיruthi

ולהגיד שלאישה רעה יותר קל מאשר לגבר רע?

לא יודעת. לא שמתי לב שהרוע מתקבל יותר טוב כשהוא מגיע מצד אחד.

רוע הוא רוע. לא משנה איפה. 

בשורה התחתונה, יש הרבה גברים שמשלמים מזונותעם הפנים לעתיד

מופקעים ורצחניים (לפחות בביה"ד הרבני) שיכולים להשאיר את האב  בלי כלום וגם במשמורת משותפת, אחזו גבוה מהם חוטפים תלונות שווא/קרובות מאוד לשווא וכיו"ב.

את מכירה אפלייה דומה כלפי נשים (סרבנות גט קיימת ב-2 המגדרים באותה מידה, ואצל דתיים אף אחד לא יתחיל קשר אינטימי אחר ללא גט ולא משנה אם הוא גבר או אישה)?

אני מכירה מספיק.ruthi

ואני לא אכנס איתך לדיון הזה

כי את ההסתה שלך אני מכירה מצוין.

את המציאות - עוד יותר. 

את מכירה אותי ממקום כלשהו? המציאות שונה לדעתך?עם הפנים לעתיד

אשמח להחכים...

לא מכירה אותך ולפי הרעל שלך כלפי נשיםruthi

אני לא רוצה להכיר.

אני מכירה את המציאות. 

ואגב,ruthi

אין לך מושג כמה גברים דתיים מרשים לעצמם להתחיל קשרים לפני גט.

ונשים דתיות מנועות.

ואין לך מושג מה זה למנוע מאישה להתקדם בחייה ולהביא עוד ילדים, כי אם היא תתעלם מהעגינות, הילדים שלה יהיו ממזרים.

והסיפורים האלה קיימים כמו חול.

רק מה?

שלכל אחד כואב הסיפור הפרטי שלו, או של אח שלו.

ומה זה בכלל 'כמעט תלונת שווא'?

אם הגעתי למשטרה להתלונן על ניסיון רצח, זה קרוב לתלונת שווא, כי הפוגע לא הצליח לרצוח אותי?

אתה חושב שהמשטרה בכיס של ארגוני הנשים שמפזרים תלונות שווא ככה כמו מלח על האוכל?

ולמה כל כך ברור לאבא שהוא אבא, אבל כשזה מגיע להוצאות של הילדים, אז הוא לא חייב להיות שותף? פתאום בזה הוא נהיה תורם זרע? 

כמעט תלונות שווא- זה אומר שיש מקרים שלעם הפנים לעתיד

ויכוחים לא נעימים בהם דווקא האישה הרימה ידיים, והאיש העז קצת להגן על עצמו, אני קורא לזה "כמעט", כי זה לא סיפור מצוץ במאה אחוז מהאצבע, אבל כל בר דעת מבין שהמסגור של זה הזוי.

 

נא להתייחס באופן ממוקד לעובדות שאני מציג- קיימים הרבה מקרים בהם אבות משלמים 4 אלף מזונות למרות משמורת כמעט משותפת, ולמרות שלהם עצמם נשארים בקושי אותם ארבע אלף, וזה כי לאם נוח להמשיך לראות סרטים וחלילה לא להתאמץ לפרנס את ילדיה שלה.

האם יש קונסטליה מסוימת בה זה נשמע לך הגיוני?

האם האם לא צריכה להיות שותפה?

תן לי מקרה אחדruthi

אבל תן לי לקרוא את התיק מהתחלה ועד הסוף

לא רק את הסכום הסופי, אלא את התהליך כולו.

אני אוכיח לך שהגבר האומלל שמשלם 4 אלף,

כנראה אומלל פחות ממה שאתה חושב.

כי הוא מספר לך את הצד שלו, וזה באמת מתסכל ומעצבן, להעביר כל חודש כסף לשנואת נפשך שהתחתנת איתה והבאת איתה ילדים.

אבל כנראה שהיתה סיבה להחלטה, ואת זה הוא לא יחשוף בפניך.

אעשה זאת, בתנאי שתתחייבי לשנות את דעתך ולהודיע עלעם הפנים לעתיד

כך בפורום ככל שיוכח שצדקתי, סגרנו?

לך על זהruthi

אבל אני מתכוונת לכל התיק.

כולל כל מסמך שאי פעם הוגש והומצא לבית הדין ובית משפט, וכולל כל הפרוטוקולים של בית הדין.

(כולל דיווחי הכנסות והוצאות של שנות הנישואים של הזוג)

והדוגמא שנתת לתלונת שוואruthi

סורי,

זה לא תלונת שווא אלא תלונה אמיתית.

אם הגעת לסיטואציה שאישה תקפה אותך, קום ולך.

אל תרים ידיים גם לא כדי להתגונן.

קום ותעזוב את האזור. 

יש משהו בדברייך שצריך לקום וללכתעם הפנים לעתיד

אבל לא חושב שמי שרוצה להגן בכל מחיר על הנישואין, ולכן לא רץ להתגרש בפעם הראשונה שאשתו מכה ודוחפת אותו, זאת עבירה פלילית, תתקני אותי אם אני טועה...

יש גם חלק לאישה או שהיא ילדה קטנה ללא אחריות למעשיה? האם הבעל יוכל להתלונן עליה במשטרה לו ירצה?

מחכה להסכמתך לגבי הדיל שהצעתי, באמת מסקרן אותי לשמוע את דעתך לאחר שאחשוף נתונים שאני מכיר.

אמרתי, אני מוכנה לזהruthi

בתנאי שאתה יכול להתחייב לחשוף הכל כולל הכל.

לא סיפורים, לא סטטיסטיקות.

תיק אחד

עם כל הנתונים.

פניתי באישי אם בסדר מבחינתך,לא תמיד זמין כאןעם הפנים לעתיד

אז אפשר גם במייל אם נוח לך.

עזוב הן רוצות לדרוס אותנואדם פרו+3

וצריך להשתחוות לדורסנות שלהן

ואם לא מכבדים אותן

הם ישתוללו.

פראות אדם במסווה של נשיות ועזרה לחלש


אותו סיפור כמו עם עזה.

אותו סוג של קליפה.

החלש הצודק והתוקפני.

צודק, אבל חושב שטוב להעלות את המודעות לנושאעם הפנים לעתיד

וזה לא חסר סיכוי, בסוף יש "רוב דומם" שככל שנחשף לנתונים, מבין שדברים צריכים להשתנות...

אני חייב להגיד משהו, מקווה להבנהפשוט אני..

אני מבין שאתה עובר גירושים כואבים, והסיפור שלך ממש לא פשוט. 

 

אבל...

 

איך יכול להיות שבשרשור שכותרתו "סיפורים אופטימיים לכאן", אתה מכניס את כל הרעל שיש לך נגד נשים / ההלכה / בית הדין הרבני / חוקי מדינת ישראל? לא רק שזה לא רלוונטי לשרשור, זה למעשה בדיוק ההפך ממה שפותחת השרשור רצתה לקרוא.

 

זה כמובן לא רק אתה ולא רק בשרשור הזה.

 

יש כאן בפורום כמה גברים גרושים, שנראה שהנישואים שלהם היו כ"כ קשים עד שהם החליטו להבאיש את הנשים באשר הן בכל הזדמנות. אני יכול לתת כאן ערימה של קישורים רק מהחודשים האחרונים, איך בכל דיון תמים (או שלא תמים) נכנסים אותם ניקים ומבקשים להחריב במקום לתקן, לא את עולמם שלהם אלא את עולמם של קוראי הפורום.

 

 

 

כותבת לך גם כאישה שנשואה לגרוששוקולד פרה.

שנים ראיתי רק את הצד של בעלי. את המרמור ואת הכאב החותך על המזונות (כתובה לא היה צריך לשלם).

אני באמת חושבת שמצב כזה שבו אתה עובד ימים מלאים,

ובא מישהו ופשוט "קוצר" לך את המשכורת- זה נורא. זה קשה מנשוא. באמת.

 

אבל...

יש אבל גדול.

גברים לא מודעים למה זה גידול ילדים.

הם לא מודעים לזה שזו עבודה.

 

אז הנה, יאמר הגבר של היום- תנו לי לגדל את הילדים !

שזו דרישה נכונה בדרך כלל.

אבל הבעיה היא שהוא חסר כישורים ומיומנויות בתחזוק בית וילדים. דברים שאנחנו, הנשים, צמחנו לתוכם.

תאמין לי שלהיות עם ילדים שעות על שעות,

זה יותר קשה מעבודה משרדית, פי כמה!!

 

אני מסכימה איתך מאוד מאוד, שהיום השוק הזה של התלונות שווא הוא פרוץ לגמרי. וזה שהאישה היא המסכנה האולטימטיבית- זו ממש אקסיומה שצריך לשים עליה סימן שאלה גדול.

אגב, למה אתה לא בבימ"ש במשמורת משותפת? זה הסיכוי הכי טוב לגבר כיום

במצב כיום, כמעט כל הגברים הם לפחות ב-9:5עם הפנים לעתיד

ולמרות זאת בבתיה"ד הרבניים נוטים לשחוט אותם במזונות בצורה הפוגעת בילדים לפני הכול.

גם נשים כיום, לא נמצאות בדרך כלל כל כך הרבה עם הילדים והם במוסדות רוב היום, ככה שהאקסיומה כאילו האמהות הן אלו ש"יש להן כישורים ומיומנויות לתחזוק בית", היא גם הרבה פעמים לא מדויקת...

יש בזה הרבה צדקשוקולד פרה.

היום למשל בעלי (טו"ר) קיבל החלטה דרקונית עבור לקוח שלו. 3700 על ילד אחד בלי מחציות ובלי כלום. והאישה לא הציגה מסמכים על כלום (לא חוזה שכירות, לא תלושים וכו').

למה?

3700 בלי מחציות?

הבחור עם ילדים משלו בנשואים שניים.

ממה אמור לחיות? פשוט הזיה


אבל, צריך להבין שלגדל ילדים, בייחוד בחופש,

זה קשה.

עכשיו כשאני אמא לשלושה ב"ה, אני מבינה את הצד של הגרושות. לטפל בילדים זה נון סטופ. זה מתיש.

זה ממש לא לשבת רגל על רגל ולחכות לספונסר שיעביר את הכסף...

ממש לא.

זה אינטנסיבי מאוד.

ולמה שגבר לא יעשה את זה? שאלה טובה.

והתשובה היא, כנראה, שדמות האמא היא העיקר לילד. והיא לרוב גם יודעת לתחזק את הבית ולדאוג לילדים בו זמנית.

גברים גרושים בדרך כלל חיים בהזנחה כי אין להם מודעות להיגיינה יותר מדיי וגם לא כישןרי בישול לרוב.


אז תנוח דעתך. רוב הנשים לא מוצצות דם וכל היום מתפננות. זו עבודה לכל דבר

כתבת יפה, התעלמת מכך שגם הגברים נמצאים עם הילדיםעם הפנים לעתיד

לכל הפחות 9:5, מה שאומר שהם מטפלים בילדים בצורה משמעותית ושכן יש זמן רב לנשים לשבת רגל על רגל ולחכות לכסף.

לגבי בישולים ושאר ענייני הבית - 
במצב כיום, בו בשונה מבעבר אין הרבה עקרות בית והילדים במוסדות רוב היום, הרבה פעמים אישה שפחות עובדת וכביכול כן "עקרת בית", לא באמת מתפקדת יותר מידי ככזאת.
ורמת התפקוד שהיא כן מתפקדת היא לא כזאת שכל כך קשה לגבר ללמוד כשצריך, והגברים שאני מכיר עושים זאת בהצלחה רבה ב"ה...

תראה, יש כאן כמה דבריםשוקולד פרה.

שצריך לפקוח עליהם את העיניים:

1. שהאמא היא כמעט תמיד הדמות העיקרית בעיצוב עולמו של הילד. אם תקצץ לילד שעות עם אמא שלו- פגעת בו.

2. אתה מכיר גברים גרושים שמתמודדים יפה, אני מכירה גברים גרושים שחיים בסירחון, מחילה. ולא שהסטנדרנט שלי בשמיים. רגיל לגמרי.

3. מה שקורה היום בבתי הדין זה עוול. זו התרשמותי מהסיפורים שבעלי עוסק בהם. דיינים שמחפשים תואנות מתחת לשטיח איך להשאיר את האבא עם כלום, ועוד אומרים לו ללכת לגור אצל ההורים. זה אכזרי.

4. בכנות- מה יותר קשה? יום שלם עם הילד או יום שלם במשרד? יופי. זה יירפא קצת את המרמור.


 

המציאות היא מורכבת.

לגברים גרושים הרבה יותר קל למצןא פרק ב, מהסיבה הפשוטה שלרוב האם היא המשמורנית.

יש פנים לכאן ולכאן.

לתאר מצב שבו האמא עושה חיים כי יש לה 4000 שח, זה לא בדיוק האמת.

האמת היא שהיא מכבסת, מבשלת, מנקה, עושה קניות, מטפלת בילדים

ועוד קשה לה למצוא פרק ב, כי גברים גרושים מתחתנים גם עם רווקות.

 

יפה מאוד, אז את בעצם מתנגדת למציאות של הסדרי שהותעם הפנים לעתיד

נרחבים אצל האבות?

אם באמת לא היו הסדרי שהות נרחבים היית צודקת, אבל בפועל המציאות כיום היא שונה(ושוב, למיטב ידיעתי 90% מהאבות נמצאים עם ילדיהם לפחות 35-40% מהזמן), ומחלחלת ההבנה שהילדים זקוקים לקשר יציב עם שני הורים, וגם במקרים בהם בשנות הנישואין זה היה אחרת, אז לפחות "רוחו" של האב תמיד הייתה בבית אבל אחרי גירושין זה משתנה.
 

אז אם גם ככה נמצאים אצל האבא די הרבה(מה שאומר שיש לו הוצאות פחות או יותר כמו האם, בשל הצורך במדור ושבתות וכו'), ונניח שהויכוח יהיה אם להוסיף יום או להוריד יום, הגיוני כבר שהאב יקח על עצמו עוד יום כדי להקל על האם לעבוד בעצמה בדיוק כדי לפתור את מה שאמרת...

לגבי שאלתך מה עדיף- היום האבות הגרושים נמצאים גם יום שלם עם הילד וגם יום שלם במשרד, וברוב השנה הילדים במוסדות רוב היום, כך שהאם רוב היום בספה במקרה בו אינה עובדת...

א. יש לי בעיה עם משמורת משותפתשוקולד פרה.

כי כן, אני בהחלט חושבת שהאמא היא הדמות המשמעותית יותר לילדים.

משמורת משותפת זה דבר יחסית חדש. עוד לא בחנו את ההשפעות של זה לעומק.


ב. בבית המשפט יש בהחלט שיוויון כשמדובק במשמורת משותפת ובשכר דומה. אפשר להגיע לאפס מזונות.


ג. המצב בבתי הדין הוא לרעת האבות וכנראה שזה בגלל שבתי הדין רוצים להישאר על המפה

תודהעם הפנים לעתיד

א. לגבי משמורת משותפת- אני גדלתי להורים גרושים , ללא הרבה קשר עם האב, ולדעתי ילדים הגדלים בלי הרגשת בית יציב אצל האב גדלים עם חוסר, ובית יציב מרגישים רק במשותפת או קרוב לכך.
 (אנשים רגילים לכך שבמשפחות רגילות יש כביכול פחות צורך יומיומי באב, ולכן הוא נראה "פחות קריטי", העניין הוא שכמו שכתבתי - בבית רגיל רוחו נמצאת תמיד, אבל אחרי גירושין אם לא יהיה קשר יומיומי - לאט לאט הילדים ירגישו שיש להם חלילה פחות אבא).

ג. לגבי בתי"ד את צודקת, עצוב מאוד שהם חושבים שככה יישארו על המפה, להיפך - בקצב הזה אף אחד לא יבוא אליהם (במגזר החילוני גם ככה אף אחד לא מגיע, ועכשיו יפסיקו גם במגזר הדתי)...

א זהו, שאפילו אתה אומר שבמשפחות רגילותשוקולד פרה.

יש התספקות ב"רוחו" של האב.

משמע שהאם הרבה יותר משמעותית ממנו.
אני גם בעד לגדול עם האב, אבל זה לא שווה ערך לאם. 

אני טוען שהאם לא יותר משמעותיתעם הפנים לעתיד
עבר עריכה על ידי עם הפנים לעתיד בתאריך ח' בתמוז תשפ"ד 17:15

אלא שביום יום פחות צריך את האבא, אבל הצורך ברוחו משמעותי לא פחות מהיום-יום של האם (ככה זה בכל תחום, האבא נותן תמצית והאם מפתחת, כשהם לא ביחד שניהם עושים את 2 הדברים כל אחד בעצמו...).

יש מחקרים המשווים בין ילדים שגדלו רק עם האבא מול ילדים שגדלו רק עם האמא, והתברר שכאלו שגדלו רק עם האבא - הצליחו יותר בחיים, והתדרדרו לפחות פשע.

שוב, אין קשראן אליוט

אז יש בעיות עם ענייני גירושים. מה הקשר לקמפיין ה metoo? או לנשים דווקא? (וכן, נשים בעולם העבודה מתחילות מנקודה נמוכה יותר בגלל ילדים ומתקדמות יותר לאט, אז הגיוני שלא יהיה שוויון גמור במזונות).

שמעתי הרבה סיפורים על גברים שסחטו את הנשים שלהם עבור מזונות/דירה וכולי בתמורה לגט. זה בסדר? מכאן אני מניחה שכל הגברים הם ככה?

נכון, יש גם נשים נצלניות וכדומה, ושמעתי סיפורים גם לכיוון הזה.

מסקנה - יש אנשים/נשים טובים ויש אנשים/נשים שלא. אין סיבה להכללות לא נכונות

30% מהנשים מרוויחות יותר מה"בנזוג" שלהן ו-20% שוותעם הפנים לעתיד

ככה שזה אנכרוניסטי להטיל חובת מזונות על האב כברירת מחדל, בקשו שיויון - אז שילך לשני הצדדים...

לא יודעת איפה אתה חי, ולא באמת אכפת ליruthi
אבל הרעל שאתה מפיץ לא מוסיף לשום דבר. 
האם הצגת הנתונים כפי שהן, זה רעל?עם הפנים לעתיד

לא מחפש להכאיב לאף אחד, אבל אם הנושא עלה לדיון, כדאי שלאנשים תהיה יותר מודעות למציאות.

והנתונים האלו מאיפה? מאתר הלמ"ס? מתייעצת גירושין
שאילתא של עמותת לצידכם מהלמ"סאופטימיות?

די קלעת.

אוכל להשיג את לשון השאילתא והתשובה, אבל רק אם תסכימו להודות בטעותכם.ן אחר כך...

למה אתה מתכתב מכמה ניקים?מתייעצת גירושין
הנה המקור, תודה על ההתעניינות(וזה עוד מ-2017)...אופטימיות?
אם זה כולל חרדים אז אין לנתונים האלה משמעותפשוט אני..
הרי אצל רבים מהחרדים, מתוך בחירה מודעת הגבר לא עובד או עובד מעט מאוד.


בגלל שלא ראיתי שיש הסתייגות בדוח שהעלית, נראה שהוא בהחלט כולל אותם ולכן לא משקף נאמנה את המצב במשפחות בהן שני ההורים מפרנסים.

הוא כולל אותם, אבל כולל גם את הערבים שאצלם זה הפוךאופטימיות?

שהנשים כמעט לא עובדות, ובכל מקרה- לפי דבריך לפחות בגירושין אצל חרדים, היו צריכים פחות לרצוח את הגברים במזונות לא אפשריים, וזה כמובן רחוק מהמציאות בלשון המעטה (במיוחד שכיום, רק חרדים הולכים לביה"ד הרבני וגם זה יפסיק בקצב בזה)...

לא מסכיםפשוט אני..

א. הערבים לא ''מאזנים'' את זה, אם במצב הרגיל ברוב המשפחות הגבר הוא המפרנס העיקרי.


 

קבוצה של מיליון אנשים שמתוך בחירה לא עובדת תטה את כל התוצאות, וקבוצה של אנשים שבה נשים לא עובדות ולכן קורה מה שממילא היה קורה גם אם כן היו עובדות - לא מאזנת את זה לצד השני.


 

ב. יש הבדל בין גבר שמרוויח מעט כי זאת יכולת ההשתכרות שלו, לבין גבר שבוחר לא לעבוד.

מי שבוחר לא לעבוד ומתגרש, מן הסתם יצטרך להתחיל לעבוד ולשלם מזונות לילדיו. אין שום סיבה בעולם לפטור אותו מכך.

מי שלא אוהב את זה שהוא צריך לעבוד כדי לפרנס את ילדיו, שלא יביא ילדים.

יכול להיות, בכל מקרה 60% מהגברים החרדים עובדיםאופטימיות?

ככה שזה לא משמעותי

בשכר נמוך, מעט שעות, מעט הכשרהפשוט אני..
מתוך אידיאל מבחינתם 
מעט הכשרה, זאת בעיה שתישאר גם אחרי הגירושין.אופטימיות?

-

בדקת מה זה איזון משאבים?מתייעצת גירושין
אכן, לא יודע למה כולכם.ן מרימים.ן להנחתה היוםעם הפנים לעתיד

איזון משאבים, הוא מושג השייך לתפיסה המודרנית של השיויון (מנוגד להלכה) שאומר שיש לאזן בין משאבי הגבר לאישה בין היתר על מנת שלא יהיו פערים משמעותיים בין הבתים, וגם בנושא המזונות ככל שיש יכולת השתכרות שווה ל-2 הצדדים אין עניין של מזונות/מזונות מינימליים מאוד.

מה לא איזון משאבים:

לקחת מהאב יותר מחצי ממשכורתו במשמורת משותפת (כשהאם נוטלת לעצמה את קצבאות הביטוח לאומי של הילדים כברירת מחדל ויש לה יכולת השתכרות שלכל הפחות משתווה לזוט של האב).

תודה רבה.

לא הבנתי על מה הדיווחפשוט אני..
רוצים להשתיק דברים לא נוחיםעם הפנים לעתיד

כמנהג הקומוניסטים מאז ומעולם, כאילו אם נשתיק מישהו  במקום להתמודד עם טיעוניו, העובדות שהוא מציג ישתנו פתאום...

כתבת 30%, והבאת מחקר לפיו זה רק 18%פשוט אני..
צודק, הייתה טעות קטנהאופטימיות?

אבל המסר הכללי שכבר ב-2017 הפערים לא היו גדולים כל כך נותר בעינו

56 לעומת 18 זה פי 3פשוט אני..

כלומר יש פי 3 גברים שמרוויחים יותר מהנשים, מאשר נשים שמרוויחות יותר מהגברים.


וזה עוד אחרי העיוות של המגזר החרדי, אז בלעדיו זה אולי היה פי 5 או יותר.


אלה פערים לא גדולים?

המסר המרכזי ש45% מרויחים לפחות ברמה קרובה אחד לשניעם הפנים לעתיד

ושגם אישה שמרוויחה יותר זה לא משהו חריג בכלל.

לגבי המגזר החרדי- כבר אמרתי לך ש-60% מהגברים החרדים עובדים, ואם תטען שזה בדרך כלל בשכר נמוך יותר מהיעדר מקצוע, זה קיים גם אצל גברים חרדים שהתגרשו...

בכל מקרה, באותו תחום תעסוקה ואותן שעות עבודהעם הפנים לעתיד

ה"פער" בשכר בין גברים לנשים, הוא פחות מחמש אחוז, וגם על כך אוכל להביא נתונים...

הנה נתונים על כך שבשעות עבודה דומותעם הפנים לעתיד

ותחומי תעסוקה דומים, השכר כמעט שווה

הנה פה, מכון טאוב מ-2016, בתקציר בתחילת המאמר

 

https://www.taubcenter.org.il/wp-content/uploads/2020/12/genderwageheb39.pdf

 

הנה עוד סקירת מקורות

גיא נבו: פער השכר – אגדה פמיניסטית

 

 

באדיבות אתר שוברות שיויון

בית - שוברות שוויון

 

ואם הילדים גדלים עם האמא,מי עובד יותר שעות בממוצע?פשוט אני..

מן הסתם האבא.

 

לכן להגיד "פר שעה השכר זהה" זה חסר משמעות, כשצד אחד יכול לעבוד עד 18 בערב וצפונה וצד שני חייב בשעה 15 להסתלק בשביל לגדל את הילדים.

בדיוק בשביל זה בגירושין צריך לחתור להיגיוןעם הפנים לעתידאחרונה

אם הולכים על משמורת משותפת, משמע ל-2 הצדדים יש את אותו זמן פנוי, לכן ברירת המחדל צריכה להיות ללא מזונות כלל...

ווואוו הרבה רגשות אבל שום עובדה כאן לא נכונה.מתייעצת גירושין

אתה לא באמת מכיר את השטח מהצד השני ומהצד המקצועי

אני סובר אחרתעם הפנים לעתיד
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ו' בתמוז תשפ"ד 8:23
תודה על ההסגברה מה לא נכוןעם הפנים לעתיד
עבר עריכה על ידי עם הפנים לעתיד בתאריך ו' בתמוז תשפ"ד 14:46

רוצה להחכים אותנו מה "אני לא מכיר", אלו "עובדות לא נכונות", ומה חסר לי ב"הכרת השטח", או שצריך לקבל את הסיסמה כתורה מסיני?

תודה יקירה. זה בהחלט לא מובן מאליוהולך לאיבוד
נמחק בשל ענייני צניעותעם הפנים לעתיד
עבר עריכה על ידי עם הפנים לעתיד בתאריך ח' בתמוז תשפ"ד 7:01

שמחתי לשמוע שאנשים כאן מקפידים כל כך.

 

.

 

 

הוידאו לא בגדרי הצניעותאדם פרו+3

והתוכן נוראי.

השתדלתי לשמוע בלי לראות.

 

לא מבין למה צריך להתייחס לסחטנות

בהבנה ובהומור.

נורא ואיום.

תאר לך היית האדם שנסחט?

אפשר לדעת למה זה מצחיק?

יותר קרוב לעצוב

 

וכן זו בדיוק הלך הרוח מהפייסבוק

שכנראה הרס לי את המשפחה

 

צודק, אף אחד לא מתייחס לזה בהבנה ובהומורעם הפנים לעתיד

להיפך, מעלים את הדבר המוקצן כדי להראות תופעה הקיימת במידה מסוימת אצל חלק מהנשים...

לא יודעת מאיפה הבאת את הנתונים שלךruthi

אבל יש נוסחה די מדויקת לחישוב מזונות

שלוקחת בחשבון את הסדרי הראיה, ההכנסות של כל אחד מהצדדים, יכולת ההשתכרות שלהם על סמך העבר, וצרכי הילדים.

זה לא 'מזונות מופרכים' אלא השתתפות בכלכלת הילדים שהבאת לעולם.

אדם שמשלם 4 אלף במשמורת משותפת, זה אדם שהוכח בבית משפט שהוא יכול לעמוד בתשלומים האלה, או לכל הפחות, שעשה זאת בשנות נישואיו.

ואני גם מכירה גרושים שבחרו להפסיק לעבוד ולהרוויח פחות העיקר שלגרושה שלהם לא יהיו מזונות.

לכלוך היה ויהיה משני הצדדים.

אף אחד לא רב עם הקיר. 

בבית הדין הרבני המצב שונהעם הפנים לעתיד

בנוסף, אם אישה נהגה באלימות כלכלית כלפי בעלה והצליחה לנצל אותו, זה חייב להמשיך כשהמצב מטבע הדברים יותר קשה?

נשמע לך הגיוני?

בבית דין אין דבר כזה אלימות כלכליתruthi

של אישה כלפי בעלה.

אם בחרת ללכת לפי דין תורה

אז בכלל התפקיד שלך להיות מפרנס וכבר שמעתי דיין אומר למישהו 'אז לך תשטוף חדרי מדרגות'

הבאת ילד לעולם, יש לזה משמעות, גם כלכלית.

ולא, אי אפשר להתגרש מילדים.

ואי אפשר להחליף להם הורה.

אז או שתלמד איך להתמודד, או שתתלונן. 

אז עכשיו החלפת טיעון?עם הפנים לעתיד

את מסכימה שביה"ד הרבני נוקט באפלייה חמורה והורג גברים, ועכשיו אומרת רק שבעייתו של מי שרוצה דיון לפי דין תורה?

אז קודם כל, יש אכן חובה הלכתית לאב לפרנס את ילדיו (עד גיל 6 אבל זה נושא אחר).
אבל כאיזון, הרכוש ה"משותף" אמור להגיע לאב בלבד, אבל את זה כמובן אי אפשר כי "שיוויון", אבל "משום מה" השיויון הולך לצד אחד.

 

סבבה ששמעת דיין אומר למישהו (הגרוש שלך ש"מרוויח פי עשר ממך"?) "לך תשטוף חדרי מדרגות", את בעצם רוצה להוכיח את טענתי שהיום נשים מתגרשות ומנסות להפוך את הגרוש שלהן לעבד שלהן?

תודה...

הילדים שלך יתומים מגיל 6?ruthi

זאת התגובה שלך?

אבא למופת.

שוב דמגוגיה, יש להם גם אמאעם הפנים לעתיד

ניסית להצדיק את האפלייה המגדרית הפושעת והרצחנית בשם ה"הלכה", ועל כך עניתי בטיעון הלכתי.

נסי למקד את טענתך, ומשם נתקדם בשמחה.

אמא כן מחויבת בכלכלת ילדיה אחרי גיל 6?ruthi

לא הבנתי את הדמגוגיה שלך.

אתה מציג פה נתונים חסרים ואז מתלונן

אני מפסיקה להגיב.

ההיגיון הוא שלפי המצב היום 2 ההורים יתפקדו כהוריםעם הפנים לעתיד

על כל המשתמע, כמו שהאם לא באה לנקות ולבשל בבית האב "עבור הילדים", ככה גם ההיגיון אומר שלא תסחוט מאב הילדים כסף כשהיא יכולה להשתכר בעצמה כמוהו (שוב, בהסדר שהות קלאסי של לפחות 9:5, בהם ההוצאות דומות).

 

העלית נושא של הלכה ועליו עניתי.

מבין שלמרות הסיכום המוקדם שלנו שתודי בפורום שטעית כשאוכיח לך, את מתקשה בכך, אשתדל לדון אותך לכף זכות- לא תמיד קל לגייס אומץ להודות שטעית...

אני מכיר סיפור אחד מקרוברק אומר

שאני מכיר את כל הנתונים הכלכליים שלהם.

 

זוג שחי בעלויות נמוכות והכנסות נמוכות,

וחייבו את הבעל לשלם יותר מהשכר שלו.

 

האישה ניצלה את המצב,

הפסיקה לעבוד וחיה על חשבון הגרוש שלה.

 

אז מבחינת העובדות לגבי הסיפור הזה,

הנתונים שהבאת ממש לא נכונים.

 

אני לא יודע את הסטטיסטיקות המדוייקות.
ואמנם את בתחום, ולכן את מכירה את המקרים שהובאו אלייך,

אבל לפי איך שאת כותבת, כנראה שאת לא מכירה את הסטטיסטיקות הכלליות.

 

כי יש הרבה יותר מדי סיפורים על נשים שמנצלות את המצב,

מכדי שיהיה אפשר לטעון שאין תופעה כזאת..

 

אני משער שלא סתם גברים גרושים,

זו אחת האוכלוסיות עם הסיכון הכי גבוה להתאבדויות.

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפיאחרונה

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

זה לא מקורנשוי שמח

מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה

בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך