ואני לא מבין למה לדעתך הוא הורס את הנישואים

אה, סליחה, אנחנו נמשיך להיאנס בשקט.

אני חוזרת לרקום,

ושוב סליחה שהפרענו.

אני מסתכלת את התנועה ולא על האירגון עצמו.

אחרי תקופה, הרעיון שבבסיס האידיאולוגיה חורג לגמרי מהכוונה המקורית שלו.

זה נכון לגבי הפמיניזם, זה נכון לגבי זכויות השחורים באמריקה, זה נכון לגבי דתות, סוציאליזם וכו'

אין טוב מוחלט בעולם שלנו.

וכשרעיון יוצא למיליוני אנשים, סביר להניח שהוא יחרוג מהמקור.

תמיד יהיו קצוות שינצלו את המצב ויעוותו אותו.

עדיין, זה לא מבטל את הטוב שנעשה וברוב המקרים הטוב עולה בהרבה על הרע.

מפריע לך שהעלו למודעות מעשי אונס?

וגם לגבי שאר מה שכתבת: לידיעתך, יש גם נשים שלא טוב להן רק במטבח, ורוצות לנצל את הכשרונות שלהן גם בעבודה מחוץ לבית. ובהחלט מבורך שגברים הופכים לשותפים מלאים בגידול הילדים ובניהול הבית.

מסכימה שיש אולי נטייה להתגרש במהירות רבה מדי, אבל זה לא קשור בכלל לחלוקת תפקידים שונה בבית.

אולי רק בגלל שנשים וגברים כבר יכולים להתמודד עם פרנסה וגידול הילדים (אפילו שמאוד קשה) ולכן לא מרגישים מחויבים להישאר בנידואים אומללים..

ממש לא מפריע לי שהעלו את נושא בתקיפות המיניות וטוב שכך (גם לי יש ילדים וחלילה לא הייתי רוצה להתוודע למקרים כאלה במחוזותיי) ומנגד הביא איתו קמפיין המי טו העצמה נשית מוגזמת מ6קצנת ומכוערת של "הכל מגיע לי" במסווה של שויון...

ואם כך...

מדוע נשים נוטות לפרק את הנישואין יותר מגברים ???

כי נוח להם לא לקבל ביקורת, נשים נוטות ברוב המקרים םבזבז יותר משאבים כלכליים ובכלל (אין אף פעם דבר כזה יותר מידיי נעליים וכנל לגבי ארון הבגדים החרוש...)

יותר קל למצוא היום נשים שעסוקות בלפצות את עצמן במותרות מאשר גברים.

אחרי הילדים נשים מקבלות בוסט נפלא לפירוק המשפחה בצורת גב כלכלי של מזונות כתובה ואיזון משאבים...

ברור םכל כי וש יוצאות מן הכלל אבל הן נמצאות בחסידויות ואינן מוצעות לקהל הרחב...

או... שהן בכלל בנות 80 צ9ונה...

בגדול, זוגיות היא קלישאה שעדיין לא פתרו אותה כי להרבה גורמים זה ממש נוח!!!

אם תמצא מחר תרופת פלא מה יעשו כל העוסקים ברפואה וממה יתפרנסו ?

רוב הנטל נופל בחיים על הגברים, מילואים, תשלומים, מזונות, כתובה ועוד...

כל הדברים הכלכליים הם נחלת העבר מאחר ורוב הנשים היום מתפרנסות ועל כן חייבים לבטל "מנהגים" של לפני מאות שנים אם המציאות השתנתה.

רק מתוך כבוד אמיתי לבני הזוג יכולה לצמוח זוגיות ולא מתוך "יחסי עובד מעביד" כמו שנכתב כאן באחת התגובות

זה מה שאתה רואה סביבך? נשמע קצת מסקנות מסרטונים אמריקאיים
 

היוצאות מן הכלל זה אלה שלא נהנות להתגרש בשביל לקבל מזונות?? על מה אתה מדבר??

באמת לא בסדר ששומרים את כל הסחורה האיכותית בצד, רק למיוחסים.

ומי בכלל אחראי לכל הפרוגרס הזה, שגורם לנשים לחשוב בטעות שמותר להן להחליט על חייהן בעצמן??? 

לא יודעת מאיפה הבאת את המניפסט הזה אבל אתה לא ממש מחובר למציאות ובכלל משהו מנותק רגשית.

מאחלת לך רק טוב

האשמות מגוחכות כאלו נגד נשים.

אפשר לחשוב שדמי מזונות זה ה-דבר שיהפוך אישה לעשירה, ושרק נשים מבזבזות וכו'.

כמובן יש גם נשים נצלניות בדיוק כמו שיש גברים כאלו, וכאילו שאין גברים שסוחטים נשים כלכלית בתמורה לגט וכדומה.

עצוב לי בשבילך שאתה ככה רואה את העולם

שורה תחתונה, קשה לך עם זה שהעולם פחות שובניסטי, ובוא נגיד שכד עכשיו לא מצאתי שובניסט עם מידות טובות.

ואם יש אצלכם כוחות של עובד מעביד, צריך לבדוק את הסיבה.

בד"כ כשהגבר "עובד" אצל האישה זה כי הוא מרצה במקום להיות מתחשב.

וכשזה הפוך מדובר במקרה קצת אחר, לא ארחיב לגביו כרגע.

רק מהתגובות נגד, אפשר לראות

שאמרת את הדבר הנכון והאמיתי.

יש תעשייה שלמה של תפקידים במדינת ישראל,

שמתפרנסת מהסיפורי גירושין האלה. ומעודדת אותם.

שופטים, דיינים, עורכי דינים, מאבטחים, עו"ס.

וכמובן מטפחים את האגו ויצר הנקמנות אצל הגרושה.

זה בדיוק כמו עם ימ"ר ש"י,

תפקידים על גבי תפקידים,

שמבוססים על נראטיב ש"יש פה מתנחלים אלימים"

אז עד שמצאו מישהו שנראה כזה, 

אפילו שהוא לא ממש כזה בדיוק 
 

למה שיעזבו אותו?

זה מזכיר לי את הכרטיסנית ברכבת הקלה,

עד שהיא מצאה מישהו שעלה בתחנה הקודמת ועוד לא הספיק לתקף,

למה שהיא תוותר עליו. 

אותו בדיוק היא חיפשה!!

נראה לך שהיא תבקש כרטיס משלושה צעירים ערבים מוסלמים שעלו בגבעת המבתר

וירדו בבית חנינא בלי לשלם?

אבל יש אלהים בשמיים

שיודע מי חי מלהועיל ומי חי מלהזיק ולצער את הזולת

אל תדאג

כדי חלילה לא "להפיץ רעל"?

מנסה לדמיין איזה רעש היו עושות נשים שמציבים אותן במצב כזה, בו יותר ממחצית משכורתם הולכת לאבא, כדי שיוכל לרבוץ בספה, ולהן נשאר בקושי לשכירות (ושוב, אני מדבר על משמורת משותפת), יש אנשים שאכן נהיים מרירים, אבל כדאי לפעמים לבדוק מה הוביל אותם לאותה מרירות במקום לטמון את הראש בחול...

שותקת.

כי יש לי גרוש שיישמע בדיוק כמוך

שיבכה ויתלונן שהוא קורבן שלי ושל המערכת

אבל במציאות, הוא זה שמרעיל את הילדה שלי נגדי, דוחף אותה לדרוש ממני כספים בטענה ש'אבא משלם לך מזונות בשבילי אז תקני לי'

ולא.

הוא לא משלם לי חצי מהמשכורת שלו, כי הוא מרוויח פי עשר ממני, ועדיין בוכה על כל שקל שהוא צריך להעביר לי, כי כואב לו שהכסף יגיע אלי.

אז גם לי יש בטן מלאה על התנהגות של גברים שחושבים שהם צדיקים ונעלים והכל מגיע להם ואסור להגיד להם כלום ואם אומרים הם מגיבים כמוך

'פרוגרס נשים מיטו'

יש סיבה לזה שקורים תהליכים בעולם.

לנשים מגיע שיהיה מקום וזכויות גם אם לגבר השוביניסט זה לא נוח. 

ככל שאכן הוא מרוויח "פי עשר ממך" (מה שאומר לפחות 50 אלף).

אבל תסכימי איתי שזה מקרה נדיר.

שיעודדו עוד פירוק בית ומשפחה מיותרים.

בשביל הפרנסה שלהם

והביאו את גרושתי למצב שהיא איבדה

בן זוג שהיה נאמן אליה

והשקיע בה וויתר למענה בלי סוף

עכשיו יש לה משמעות מרובה, היא "יקירה",

ו"מסכנה", ויש לה גם פרנסה משל עצמה

והיא "גרושה באושר"

שיכנעת אותה לעשות את טעות חייה

ולחיות לבד בלי אהבה, בלי נאמנות.

ואל תספרי לי שפתאום בבת אחת היא תהיה נאמנה למישהו שיבוא מאי שם

הכל בשביל לפרוט על הבטחון העצמי הנמוך שלה,

והארנק שלך...

ישר כח לך ולכל "המרחמים" למינהן / ולמינהם

ולכל הגיבורים, שיחזרו הבייתה למשפחותיהם

והשאירה אותה גרושה וצודקת ואין לזה סוף טוב

אני שכנעתי את אשתך להתגרש?

ולפי איך שאתה מדבר

אני יכולה לגמרי להבין למה היא רצתה להתנתק ממך ולהיות אדם עצמאי.

אבל זה בהחלט הולך יפה עם ההסתכלות שהולכת ותופסת תאוצה שכל גבר הוא פוגע בפוטנציאל או פוגע בעבר. שזה מזעזע.

אבל אני לא חושבת שהיא כ"כ נפוצה, ולעומת זאת העלאת המודעות לתקיפות מיניות ומעשי אונס היא חשובה מאוד ונצרכת מאוד לדעתי.

והקישור שנעשה פה בין הקמפיין לגירושים נראה לי ממש לא קשור.

נניח ששני אנשים רוצים לפתוח עסק ביחד

ונניח שהעסק שהם רוצים לפתוח לדוגמא הוא פלאפל.

ונניח ששני השותפים רוצים להיות פעילים ומשקיעים בעסק ועל כן יש צורך גם שכל אחד יביא מעצמו סכום כסף וגם יתן שעות עבודה באותו העסק במטלות השונות שיש לעסוק בהן

ונניח ששני השותפים מלכתכילה חשבו על שכר ותגמולים זהים כל אחד בהתאם להכנסות...

ורק נניח... שאחד השותפים יבקש להכניס סעיף לחוזה שבינהם... שאם אחד מהם ולא משנה מי ירצה לפרק מכל סיבה בין אם מוצדקת ובין אם לא או חלילה מלחמה, משבר קורונה או וואט אבר...או חלילה שפושטים רגל... דורש השותף פיצוי חד צדדי של 200 אלף שקלים ועוד 5 אלפים שקלים בכל חודש ללא יכולת לערער...

ורק נניח שכולם פה מסכימים שזוגיות היא עסק לכל דבר שיש לתחזק ולשמר אותו בכל דרך וצורה...

ונניח שוב שזה לא משנה אם מי מהצדדים רוצה לפרק את העסק...

תסבירו נא לי כל אותם גאוני הדור באשר הם...

מדוע הפיצוי הוא חד צדדי ??????????????????

מדוע הכתובה שהיתה רלוונטית עקב פסיקת חכמים שלא להשאיר גרושה ללא נכסים וללא יכולת לתחזק את הבית בעידן שבו כל הנשים ללא יוצא מן הכלל היו עקרות בית ולא עסקו בפרנסת הבית וגם אם היו עוסקות בחקלאות או בתפירה או בכל דבר אחר היה כספם רכושו של הבעל "הקניין להל"ן  "...

מדוע היום בעידן שבו גם הנשים עובדות ולא רק במשק בית וגידול הילדים יש לשלם כתובה או גרוע יותר מזונות ???

בנוסף...מדוע אם כן אין חובת דיווח לאן כספיי המזונות משמשים ??? (יוצא בפועל שלא מעט גרושות מנתבות את כספיי הגרושים לטובת תמ"א 38... בוטוקס, החלקת שיער, שטיבת שומן והרחבת המרפסת וסגירת הפרגולה במטרה לנסות להיות שוב "אטרקטיביות")...

מדוע במעל 80 אחוז מתיקיי הגרושין בישראל מואשמים הגברים באלימות כאשר חובת ההוכחה או החפות מוטלת על הנאשם ולא על הטוען ???

מדוע בתי הדין והמשפט לא גוזרים קנסות או גורעים מזכויותיהם של נשים הבוחרות למרר את חיי הגרושים?

ומדוע אמהות תמיד יהיו ברירת המחדל של בתי המשפט והדין כולל שרותי הרווחה גם כאשר מדובר ביצאנית או נרקומנית ?

אם בעבר גיל החתונה היה סמוך ל18 כאשר שני הני הזוג היו פתוחים מחשבתית לשינויים ומלאיי מרץ לתת ולתרום באותו העסק על מנת שיצליח ויעלה אזיי שהיום לא מעט בוחרות להתחתן אחרי גיל 30 ואחרי תואר אחד או 2...

מנגד הגברים אחרי שירות צבאי ואחרי טיול במזרח הרחוק ואחרי שהפנימו שהם לא דולפין שיצא מהמים בגלל בול שהדביקו מתחת ללשון מוצאים את עצמם פחות בתארים ושמות עצם...

ולאחר ההתפשרות של אותן נשים אקדמאיות בגברים "ממוצעים" דבר שהופך לא פעם למוקד הפיצוץ ופירוק החבילה אחרי בואם של הילדים מתוך כוונה שלילדים יהיה אבא ולא צנצנת מהבנק ועל הדרך בונוס המזונות...

ולכל הלביאות הרעות שישר יקפצו לענות בחוסר תום לב אני רק אאחל שיהיו לכם בנים ותחתנו אותם שתיפלו לאותו הלוע שאתם מכוונות..

המציאות שונה היום אלף שנות אור מלפני מאה שנים...

אם פעם היה הגבר יושב עם מנדולינה מתחת לחלון ושר סרנדה אזיי שהיום הנסיכה תזמין לו משטרה אחרי חמש שניות של כיוון הגיטרה

ואני אתייחס לכל האשמות שלך כאל התפרצות של כאב שאתה עובר

ולא שבאמת אתה רואה את אם ילדיך כמו התמונה שציירת פה. 

יחד עם זאת, חשוב להבין שלא מדובר במקרה "מוזר" וחריג, של אדם "כאוב", המערכת כיום דורסנית מאוד כלפי גברים (ולמרבה הבושה בבתיה"ד הרבניים המצב הרבה יותר גרוע).

אז ברור שיש אנשים טובים יותר ופחות בכל מגדר, אבל לאישה רעה ונצלנית הרבה יותר קל לממש את מאוויה מאשר לגבר רע ונצלן (שלא לדבר על כך שלגברים "סרבני גט" יש תדמית מאוד רעה בעיני הציבור, לעומת אישה שסוחטת מזונות מופרכים [יותר מחצי מהמשכורת הנמוכה של האב במשמורת משותפת זה לכל הדעות סחיטה], כי אין לה כוח לתפקד כהורה ולפרנס גם כן זה לגיטימי כי זה "עבור הילדים")...

ולהגיד שלאישה רעה יותר קל מאשר לגבר רע?

לא יודעת. לא שמתי לב שהרוע מתקבל יותר טוב כשהוא מגיע מצד אחד.

רוע הוא רוע. לא משנה איפה. 

מופקעים ורצחניים (לפחות בביה"ד הרבני) שיכולים להשאיר את האב  בלי כלום וגם במשמורת משותפת, אחזו גבוה מהם חוטפים תלונות שווא/קרובות מאוד לשווא וכיו"ב.

את מכירה אפלייה דומה כלפי נשים (סרבנות גט קיימת ב-2 המגדרים באותה מידה, ואצל דתיים אף אחד לא יתחיל קשר אינטימי אחר ללא גט ולא משנה אם הוא גבר או אישה)?

ואני לא אכנס איתך לדיון הזה

כי את ההסתה שלך אני מכירה מצוין.

את המציאות - עוד יותר. 

אשמח להחכים...

אני לא רוצה להכיר.

אני מכירה את המציאות. 

אין לך מושג כמה גברים דתיים מרשים לעצמם להתחיל קשרים לפני גט.

ונשים דתיות מנועות.

ואין לך מושג מה זה למנוע מאישה להתקדם בחייה ולהביא עוד ילדים, כי אם היא תתעלם מהעגינות, הילדים שלה יהיו ממזרים.

והסיפורים האלה קיימים כמו חול.

רק מה?

שלכל אחד כואב הסיפור הפרטי שלו, או של אח שלו.

ומה זה בכלל 'כמעט תלונת שווא'?

אם הגעתי למשטרה להתלונן על ניסיון רצח, זה קרוב לתלונת שווא, כי הפוגע לא הצליח לרצוח אותי?

אתה חושב שהמשטרה בכיס של ארגוני הנשים שמפזרים תלונות שווא ככה כמו מלח על האוכל?

ולמה כל כך ברור לאבא שהוא אבא, אבל כשזה מגיע להוצאות של הילדים, אז הוא לא חייב להיות שותף? פתאום בזה הוא נהיה תורם זרע? 

ויכוחים לא נעימים בהם דווקא האישה הרימה ידיים, והאיש העז קצת להגן על עצמו, אני קורא לזה "כמעט", כי זה לא סיפור מצוץ במאה אחוז מהאצבע, אבל כל בר דעת מבין שהמסגור של זה הזוי.

נא להתייחס באופן ממוקד לעובדות שאני מציג- קיימים הרבה מקרים בהם אבות משלמים 4 אלף מזונות למרות משמורת כמעט משותפת, ולמרות שלהם עצמם נשארים בקושי אותם ארבע אלף, וזה כי לאם נוח להמשיך לראות סרטים וחלילה לא להתאמץ לפרנס את ילדיה שלה.

האם יש קונסטליה מסוימת בה זה נשמע לך הגיוני?

האם האם לא צריכה להיות שותפה?

אבל תן לי לקרוא את התיק מהתחלה ועד הסוף

לא רק את הסכום הסופי, אלא את התהליך כולו.

אני אוכיח לך שהגבר האומלל שמשלם 4 אלף,

כנראה אומלל פחות ממה שאתה חושב.

כי הוא מספר לך את הצד שלו, וזה באמת מתסכל ומעצבן, להעביר כל חודש כסף לשנואת נפשך שהתחתנת איתה והבאת איתה ילדים.

אבל כנראה שהיתה סיבה להחלטה, ואת זה הוא לא יחשוף בפניך.

כך בפורום ככל שיוכח שצדקתי, סגרנו?

אבל אני מתכוונת לכל התיק.

כולל כל מסמך שאי פעם הוגש והומצא לבית הדין ובית משפט, וכולל כל הפרוטוקולים של בית הדין.

(כולל דיווחי הכנסות והוצאות של שנות הנישואים של הזוג)

סורי,

זה לא תלונת שווא אלא תלונה אמיתית.

אם הגעת לסיטואציה שאישה תקפה אותך, קום ולך.

אל תרים ידיים גם לא כדי להתגונן.

קום ותעזוב את האזור. 

אבל לא חושב שמי שרוצה להגן בכל מחיר על הנישואין, ולכן לא רץ להתגרש בפעם הראשונה שאשתו מכה ודוחפת אותו, זאת עבירה פלילית, תתקני אותי אם אני טועה...

יש גם חלק לאישה או שהיא ילדה קטנה ללא אחריות למעשיה? האם הבעל יוכל להתלונן עליה במשטרה לו ירצה?

מחכה להסכמתך לגבי הדיל שהצעתי, באמת מסקרן אותי לשמוע את דעתך לאחר שאחשוף נתונים שאני מכיר.

בתנאי שאתה יכול להתחייב לחשוף הכל כולל הכל.

לא סיפורים, לא סטטיסטיקות.

תיק אחד

עם כל הנתונים.

אז אפשר גם במייל אם נוח לך.

וצריך להשתחוות לדורסנות שלהן

ואם לא מכבדים אותן

הם ישתוללו.

פראות אדם במסווה של נשיות ועזרה לחלש

אותו סיפור כמו עם עזה.

אותו סוג של קליפה.

החלש הצודק והתוקפני.

וזה לא חסר סיכוי, בסוף יש "רוב דומם" שככל שנחשף לנתונים, מבין שדברים צריכים להשתנות...

אני מבין שאתה עובר גירושים כואבים, והסיפור שלך ממש לא פשוט. 

אבל...

איך יכול להיות שבשרשור שכותרתו "סיפורים אופטימיים לכאן", אתה מכניס את כל הרעל שיש לך נגד נשים / ההלכה / בית הדין הרבני / חוקי מדינת ישראל? לא רק שזה לא רלוונטי לשרשור, זה למעשה בדיוק ההפך ממה שפותחת השרשור רצתה לקרוא.

זה כמובן לא רק אתה ולא רק בשרשור הזה.

יש כאן בפורום כמה גברים גרושים, שנראה שהנישואים שלהם היו כ"כ קשים עד שהם החליטו להבאיש את הנשים באשר הן בכל הזדמנות. אני יכול לתת כאן ערימה של קישורים רק מהחודשים האחרונים, איך בכל דיון תמים (או שלא תמים) נכנסים אותם ניקים ומבקשים להחריב במקום לתקן, לא את עולמם שלהם אלא את עולמם של קוראי הפורום.

שנים ראיתי רק את הצד של בעלי. את המרמור ואת הכאב החותך על המזונות (כתובה לא היה צריך לשלם).

אני באמת חושבת שמצב כזה שבו אתה עובד ימים מלאים,

ובא מישהו ופשוט "קוצר" לך את המשכורת- זה נורא. זה קשה מנשוא. באמת.

אבל...

יש אבל גדול.

גברים לא מודעים למה זה גידול ילדים.

הם לא מודעים לזה שזו עבודה.

אז הנה, יאמר הגבר של היום- תנו לי לגדל את הילדים !

שזו דרישה נכונה בדרך כלל.

אבל הבעיה היא שהוא חסר כישורים ומיומנויות בתחזוק בית וילדים. דברים שאנחנו, הנשים, צמחנו לתוכם.

תאמין לי שלהיות עם ילדים שעות על שעות,

זה יותר קשה מעבודה משרדית, פי כמה!!

אני מסכימה איתך מאוד מאוד, שהיום השוק הזה של התלונות שווא הוא פרוץ לגמרי. וזה שהאישה היא המסכנה האולטימטיבית- זו ממש אקסיומה שצריך לשים עליה סימן שאלה גדול.

אגב, למה אתה לא בבימ"ש במשמורת משותפת? זה הסיכוי הכי טוב לגבר כיום

ולמרות זאת בבתיה"ד הרבניים נוטים לשחוט אותם במזונות בצורה הפוגעת בילדים לפני הכול.

גם נשים כיום, לא נמצאות בדרך כלל כל כך הרבה עם הילדים והם במוסדות רוב היום, ככה שהאקסיומה כאילו האמהות הן אלו ש"יש להן כישורים ומיומנויות לתחזוק בית", היא גם הרבה פעמים לא מדויקת...

היום למשל בעלי (טו"ר) קיבל החלטה דרקונית עבור לקוח שלו. 3700 על ילד אחד בלי מחציות ובלי כלום. והאישה לא הציגה מסמכים על כלום (לא חוזה שכירות, לא תלושים וכו').

למה?

3700 בלי מחציות?

הבחור עם ילדים משלו בנשואים שניים.

ממה אמור לחיות? פשוט הזיה

אבל, צריך להבין שלגדל ילדים, בייחוד בחופש,

זה קשה.

עכשיו כשאני אמא לשלושה ב"ה, אני מבינה את הצד של הגרושות. לטפל בילדים זה נון סטופ. זה מתיש.

זה ממש לא לשבת רגל על רגל ולחכות לספונסר שיעביר את הכסף...

ממש לא.

זה אינטנסיבי מאוד.

ולמה שגבר לא יעשה את זה? שאלה טובה.

והתשובה היא, כנראה, שדמות האמא היא העיקר לילד. והיא לרוב גם יודעת לתחזק את הבית ולדאוג לילדים בו זמנית.

גברים גרושים בדרך כלל חיים בהזנחה כי אין להם מודעות להיגיינה יותר מדיי וגם לא כישןרי בישול לרוב.

אז תנוח דעתך. רוב הנשים לא מוצצות דם וכל היום מתפננות. זו עבודה לכל דבר

לכל הפחות 9:5, מה שאומר שהם מטפלים בילדים בצורה משמעותית ושכן יש זמן רב לנשים לשבת רגל על רגל ולחכות לכסף.

לגבי בישולים ושאר ענייני הבית - 
במצב כיום, בו בשונה מבעבר אין הרבה עקרות בית והילדים במוסדות רוב היום, הרבה פעמים אישה שפחות עובדת וכביכול כן "עקרת בית", לא באמת מתפקדת יותר מידי ככזאת.
ורמת התפקוד שהיא כן מתפקדת היא לא כזאת שכל כך קשה לגבר ללמוד כשצריך, והגברים שאני מכיר עושים זאת בהצלחה רבה ב"ה...

שצריך לפקוח עליהם את העיניים:

1. שהאמא היא כמעט תמיד הדמות העיקרית בעיצוב עולמו של הילד. אם תקצץ לילד שעות עם אמא שלו- פגעת בו.

2. אתה מכיר גברים גרושים שמתמודדים יפה, אני מכירה גברים גרושים שחיים בסירחון, מחילה. ולא שהסטנדרנט שלי בשמיים. רגיל לגמרי.

3. מה שקורה היום בבתי הדין זה עוול. זו התרשמותי מהסיפורים שבעלי עוסק בהם. דיינים שמחפשים תואנות מתחת לשטיח איך להשאיר את האבא עם כלום, ועוד אומרים לו ללכת לגור אצל ההורים. זה אכזרי.

4. בכנות- מה יותר קשה? יום שלם עם הילד או יום שלם במשרד? יופי. זה יירפא קצת את המרמור.

המציאות היא מורכבת.

לגברים גרושים הרבה יותר קל למצןא פרק ב, מהסיבה הפשוטה שלרוב האם היא המשמורנית.

יש פנים לכאן ולכאן.

לתאר מצב שבו האמא עושה חיים כי יש לה 4000 שח, זה לא בדיוק האמת.

האמת היא שהיא מכבסת, מבשלת, מנקה, עושה קניות, מטפלת בילדים

ועוד קשה לה למצוא פרק ב, כי גברים גרושים מתחתנים גם עם רווקות.

נרחבים אצל האבות?

אם באמת לא היו הסדרי שהות נרחבים היית צודקת, אבל בפועל המציאות כיום היא שונה(ושוב, למיטב ידיעתי 90% מהאבות נמצאים עם ילדיהם לפחות 35-40% מהזמן), ומחלחלת ההבנה שהילדים זקוקים לקשר יציב עם שני הורים, וגם במקרים בהם בשנות הנישואין זה היה אחרת, אז לפחות "רוחו" של האב תמיד הייתה בבית אבל אחרי גירושין זה משתנה.
 

אז אם גם ככה נמצאים אצל האבא די הרבה(מה שאומר שיש לו הוצאות פחות או יותר כמו האם, בשל הצורך במדור ושבתות וכו'), ונניח שהויכוח יהיה אם להוסיף יום או להוריד יום, הגיוני כבר שהאב יקח על עצמו עוד יום כדי להקל על האם לעבוד בעצמה בדיוק כדי לפתור את מה שאמרת...

לגבי שאלתך מה עדיף- היום האבות הגרושים נמצאים גם יום שלם עם הילד וגם יום שלם במשרד, וברוב השנה הילדים במוסדות רוב היום, כך שהאם רוב היום בספה במקרה בו אינה עובדת...

כי כן, אני בהחלט חושבת שהאמא היא הדמות המשמעותית יותר לילדים.

משמורת משותפת זה דבר יחסית חדש. עוד לא בחנו את ההשפעות של זה לעומק.

ב. בבית המשפט יש בהחלט שיוויון כשמדובק במשמורת משותפת ובשכר דומה. אפשר להגיע לאפס מזונות.

ג. המצב בבתי הדין הוא לרעת האבות וכנראה שזה בגלל שבתי הדין רוצים להישאר על המפה

א. לגבי משמורת משותפת- אני גדלתי להורים גרושים , ללא הרבה קשר עם האב, ולדעתי ילדים הגדלים בלי הרגשת בית יציב אצל האב גדלים עם חוסר, ובית יציב מרגישים רק במשותפת או קרוב לכך.
 (אנשים רגילים לכך שבמשפחות רגילות יש כביכול פחות צורך יומיומי באב, ולכן הוא נראה "פחות קריטי", העניין הוא שכמו שכתבתי - בבית רגיל רוחו נמצאת תמיד, אבל אחרי גירושין אם לא יהיה קשר יומיומי - לאט לאט הילדים ירגישו שיש להם חלילה פחות אבא).

ג. לגבי בתי"ד את צודקת, עצוב מאוד שהם חושבים שככה יישארו על המפה, להיפך - בקצב הזה אף אחד לא יבוא אליהם (במגזר החילוני גם ככה אף אחד לא מגיע, ועכשיו יפסיקו גם במגזר הדתי)...

יש התספקות ב"רוחו" של האב.

משמע שהאם הרבה יותר משמעותית ממנו.
אני גם בעד לגדול עם האב, אבל זה לא שווה ערך לאם. 

אלא שביום יום פחות צריך את האבא, אבל הצורך ברוחו משמעותי לא פחות מהיום-יום של האם (ככה זה בכל תחום, האבא נותן תמצית והאם מפתחת, כשהם לא ביחד שניהם עושים את 2 הדברים כל אחד בעצמו...).

יש מחקרים המשווים בין ילדים שגדלו רק עם האבא מול ילדים שגדלו רק עם האמא, והתברר שכאלו שגדלו רק עם האבא - הצליחו יותר בחיים, והתדרדרו לפחות פשע.

אז יש בעיות עם ענייני גירושים. מה הקשר לקמפיין ה metoo? או לנשים דווקא? (וכן, נשים בעולם העבודה מתחילות מנקודה נמוכה יותר בגלל ילדים ומתקדמות יותר לאט, אז הגיוני שלא יהיה שוויון גמור במזונות).

שמעתי הרבה סיפורים על גברים שסחטו את הנשים שלהם עבור מזונות/דירה וכולי בתמורה לגט. זה בסדר? מכאן אני מניחה שכל הגברים הם ככה?

נכון, יש גם נשים נצלניות וכדומה, ושמעתי סיפורים גם לכיוון הזה.

מסקנה - יש אנשים/נשים טובים ויש אנשים/נשים שלא. אין סיבה להכללות לא נכונות

ככה שזה אנכרוניסטי להטיל חובת מזונות על האב כברירת מחדל, בקשו שיויון - אז שילך לשני הצדדים...

לא מחפש להכאיב לאף אחד, אבל אם הנושא עלה לדיון, כדאי שלאנשים תהיה יותר מודעות למציאות.

די קלעת.

אוכל להשיג את לשון השאילתא והתשובה, אבל רק אם תסכימו להודות בטעותכם.ן אחר כך...

בגלל שלא ראיתי שיש הסתייגות בדוח שהעלית, נראה שהוא בהחלט כולל אותם ולכן לא משקף נאמנה את המצב במשפחות בהן שני ההורים מפרנסים.

שהנשים כמעט לא עובדות, ובכל מקרה- לפי דבריך לפחות בגירושין אצל חרדים, היו צריכים פחות לרצוח את הגברים במזונות לא אפשריים, וזה כמובן רחוק מהמציאות בלשון המעטה (במיוחד שכיום, רק חרדים הולכים לביה"ד הרבני וגם זה יפסיק בקצב בזה)...

א. הערבים לא ''מאזנים'' את זה, אם במצב הרגיל ברוב המשפחות הגבר הוא המפרנס העיקרי.

קבוצה של מיליון אנשים שמתוך בחירה לא עובדת תטה את כל התוצאות, וקבוצה של אנשים שבה נשים לא עובדות ולכן קורה מה שממילא היה קורה גם אם כן היו עובדות - לא מאזנת את זה לצד השני.

ב. יש הבדל בין גבר שמרוויח מעט כי זאת יכולת ההשתכרות שלו, לבין גבר שבוחר לא לעבוד.

מי שבוחר לא לעבוד ומתגרש, מן הסתם יצטרך להתחיל לעבוד ולשלם מזונות לילדיו. אין שום סיבה בעולם לפטור אותו מכך.

מי שלא אוהב את זה שהוא צריך לעבוד כדי לפרנס את ילדיו, שלא יביא ילדים.

ככה שזה לא משמעותי

-

איזון משאבים, הוא מושג השייך לתפיסה המודרנית של השיויון (מנוגד להלכה) שאומר שיש לאזן בין משאבי הגבר לאישה בין היתר על מנת שלא יהיו פערים משמעותיים בין הבתים, וגם בנושא המזונות ככל שיש יכולת השתכרות שווה ל-2 הצדדים אין עניין של מזונות/מזונות מינימליים מאוד.

מה לא איזון משאבים:

לקחת מהאב יותר מחצי ממשכורתו במשמורת משותפת (כשהאם נוטלת לעצמה את קצבאות הביטוח לאומי של הילדים כברירת מחדל ויש לה יכולת השתכרות שלכל הפחות משתווה לזוט של האב).

תודה רבה.

@משה 

@פשוט אני..

@נגמרו לי השמות

יש כאן בילבול

כמנהג הקומוניסטים מאז ומעולם, כאילו אם נשתיק מישהו  במקום להתמודד עם טיעוניו, העובדות שהוא מציג ישתנו פתאום...

אבל המסר הכללי שכבר ב-2017 הפערים לא היו גדולים כל כך נותר בעינו

כלומר יש פי 3 גברים שמרוויחים יותר מהנשים, מאשר נשים שמרוויחות יותר מהגברים.

וזה עוד אחרי העיוות של המגזר החרדי, אז בלעדיו זה אולי היה פי 5 או יותר.

אלה פערים לא גדולים?

ושגם אישה שמרוויחה יותר זה לא משהו חריג בכלל.

לגבי המגזר החרדי- כבר אמרתי לך ש-60% מהגברים החרדים עובדים, ואם תטען שזה בדרך כלל בשכר נמוך יותר מהיעדר מקצוע, זה קיים גם אצל גברים חרדים שהתגרשו...

ה"פער" בשכר בין גברים לנשים, הוא פחות מחמש אחוז, וגם על כך אוכל להביא נתונים...

ותחומי תעסוקה דומים, השכר כמעט שווה

הנה פה, מכון טאוב מ-2016, בתקציר בתחילת המאמר

https://www.taubcenter.org.il/wp-content/uploads/2020/12/genderwageheb39.pdf

הנה עוד סקירת מקורות

גיא נבו: פער השכר – אגדה פמיניסטית

באדיבות אתר שוברות שיויון

בית - שוברות שוויון

מן הסתם האבא.

לכן להגיד "פר שעה השכר זהה" זה חסר משמעות, כשצד אחד יכול לעבוד עד 18 בערב וצפונה וצד שני חייב בשעה 15 להסתלק בשביל לגדל את הילדים.

אם הולכים על משמורת משותפת, משמע ל-2 הצדדים יש את אותו זמן פנוי, לכן ברירת המחדל צריכה להיות ללא מזונות כלל...

אתה לא באמת מכיר את השטח מהצד השני ומהצד המקצועי

רוצה להחכים אותנו מה "אני לא מכיר", אלו "עובדות לא נכונות", ומה חסר לי ב"הכרת השטח", או שצריך לקבל את הסיסמה כתורה מסיני?

שמחתי לשמוע שאנשים כאן מקפידים כל כך.

.

והתוכן נוראי.

השתדלתי לשמוע בלי לראות.

לא מבין למה צריך להתייחס לסחטנות

בהבנה ובהומור.

נורא ואיום.

תאר לך היית האדם שנסחט?

אפשר לדעת למה זה מצחיק?

יותר קרוב לעצוב

וכן זו בדיוק הלך הרוח מהפייסבוק

שכנראה הרס לי את המשפחה

להיפך, מעלים את הדבר המוקצן כדי להראות תופעה הקיימת במידה מסוימת אצל חלק מהנשים...

אבל יש נוסחה די מדויקת לחישוב מזונות

שלוקחת בחשבון את הסדרי הראיה, ההכנסות של כל אחד מהצדדים, יכולת ההשתכרות שלהם על סמך העבר, וצרכי הילדים.

זה לא 'מזונות מופרכים' אלא השתתפות בכלכלת הילדים שהבאת לעולם.

אדם שמשלם 4 אלף במשמורת משותפת, זה אדם שהוכח בבית משפט שהוא יכול לעמוד בתשלומים האלה, או לכל הפחות, שעשה זאת בשנות נישואיו.

ואני גם מכירה גרושים שבחרו להפסיק לעבוד ולהרוויח פחות העיקר שלגרושה שלהם לא יהיו מזונות.

לכלוך היה ויהיה משני הצדדים.

אף אחד לא רב עם הקיר. 

בנוסף, אם אישה נהגה באלימות כלכלית כלפי בעלה והצליחה לנצל אותו, זה חייב להמשיך כשהמצב מטבע הדברים יותר קשה?

נשמע לך הגיוני?

של אישה כלפי בעלה.

אם בחרת ללכת לפי דין תורה

אז בכלל התפקיד שלך להיות מפרנס וכבר שמעתי דיין אומר למישהו 'אז לך תשטוף חדרי מדרגות'

הבאת ילד לעולם, יש לזה משמעות, גם כלכלית.

ולא, אי אפשר להתגרש מילדים.

ואי אפשר להחליף להם הורה.

אז או שתלמד איך להתמודד, או שתתלונן. 

את מסכימה שביה"ד הרבני נוקט באפלייה חמורה והורג גברים, ועכשיו אומרת רק שבעייתו של מי שרוצה דיון לפי דין תורה?

אז קודם כל, יש אכן חובה הלכתית לאב לפרנס את ילדיו (עד גיל 6 אבל זה נושא אחר).
אבל כאיזון, הרכוש ה"משותף" אמור להגיע לאב בלבד, אבל את זה כמובן אי אפשר כי "שיוויון", אבל "משום מה" השיויון הולך לצד אחד.

סבבה ששמעת דיין אומר למישהו (הגרוש שלך ש"מרוויח פי עשר ממך"?) "לך תשטוף חדרי מדרגות", את בעצם רוצה להוכיח את טענתי שהיום נשים מתגרשות ומנסות להפוך את הגרוש שלהן לעבד שלהן?

תודה...

זאת התגובה שלך?

אבא למופת.

ניסית להצדיק את האפלייה המגדרית הפושעת והרצחנית בשם ה"הלכה", ועל כך עניתי בטיעון הלכתי.

נסי למקד את טענתך, ומשם נתקדם בשמחה.

לא הבנתי את הדמגוגיה שלך.

אתה מציג פה נתונים חסרים ואז מתלונן

אני מפסיקה להגיב.

על כל המשתמע, כמו שהאם לא באה לנקות ולבשל בבית האב "עבור הילדים", ככה גם ההיגיון אומר שלא תסחוט מאב הילדים כסף כשהיא יכולה להשתכר בעצמה כמוהו (שוב, בהסדר שהות קלאסי של לפחות 9:5, בהם ההוצאות דומות).

העלית נושא של הלכה ועליו עניתי.

מבין שלמרות הסיכום המוקדם שלנו שתודי בפורום שטעית כשאוכיח לך, את מתקשה בכך, אשתדל לדון אותך לכף זכות- לא תמיד קל לגייס אומץ להודות שטעית...

שאני מכיר את כל הנתונים הכלכליים שלהם.

זוג שחי בעלויות נמוכות והכנסות נמוכות,

וחייבו את הבעל לשלם יותר מהשכר שלו.

האישה ניצלה את המצב,

הפסיקה לעבוד וחיה על חשבון הגרוש שלה.

אז מבחינת העובדות לגבי הסיפור הזה,

הנתונים שהבאת ממש לא נכונים.

אני לא יודע את הסטטיסטיקות המדוייקות.
ואמנם את בתחום, ולכן את מכירה את המקרים שהובאו אלייך,

אבל לפי איך שאת כותבת, כנראה שאת לא מכירה את הסטטיסטיקות הכלליות.

כי יש הרבה יותר מדי סיפורים על נשים שמנצלות את המצב,

מכדי שיהיה אפשר לטעון שאין תופעה כזאת..

אני משער שלא סתם גברים גרושים,

זו אחת האוכלוסיות עם הסיכון הכי גבוה להתאבדויות.

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

יודע לומר נק' מפנה?

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!