כנראה, וזה נכון לכל אדם באשר הוא - אין מושלם.  

אין אדם מושלם בגוף, ואין אדם מושלם באופי, ובחוכמה והדעת.

גם אף אחד לא יכול להעיד על עצמו שהוא מושלם.

גם לא גופנית.  

ויש דברים שרק אחרי החתונה מגלים.  

למשל, חלילה, לא עלינו, בעיות פוריות שמתגלות רק אחרי החתונה - ובצד הגבר דווקא 😢

מוכר וידוע הסיפור במסכת תענית:

מַעֲשֶׂה שֶׁבָּא רַ' אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן  מִמִּגְדַּל גְּדוֹר מִבֵּית רַבּוֹ, וְהָיָה רָכוּב עַל הַחֲמוֹר וּמְטַיֵּל עַל שְׂפַת הַיָּם,

וְשָׂמַח שִׂמְחָה גְּדוֹלָה, וְהָיְתָה דַּעְתּוֹ גַּסָּה עָלָיו, מִפְּנֵי שֶׁלָּמַד תּוֹרָה הַרְבֵּה.

נִזְדַּמֵּן לוֹ אָדָם אֶחָד שֶׁהָיָה מְכֹעָר בְּיוֹתֵר.

אָמַר לוֹ: "שָׁלוֹם עָלֶיךָ, רַבִּי!"

וְלֹא הֶחֱזִיר לוֹ.

אָמַר לוֹ: "רֵיקָא, כַּמָּה מְכֹעָר אוֹתוֹ הָאִישׁ! שֶׁמָּא כָּל בְּנֵי עִירְךָ מְכֹעָרִים כְּמוֹתְךָ?"

אָמַר לוֹ: "אֵינִי יוֹדֵעַ. אֶלָּא לֵךְ וֶאֱמֹר לָאֻמָּן שֶׁעֲשָׂאַנִי: כַּמָּה מְכֹעָר כְּלִי זֶה שֶׁעָשִׂיתָ!"

באמת שהמושלמות הגופנית כלפי חוץ, היא העניין הכי פחות חשוב בבניית הקשר הזוגי.  

כנל לא הבנתי למה הוא התכוון והסכמתי עם מה שכתבת

ואין על המדרש הזה ! 

לא אומר להתחתן כשהמראה מפריע, ממש לא.

אבל בכל זאת, לקחת בחשבון שני דברים משמעותיים:

1. בגדים צנועים מטשטשים את הגיזרה, בכוונה. בהנחה שאתה פוגש בחורות צנועות, סביר שזה חלק מהעניין.

2. 'הגיזרה' שתרבות המערב הכניסה בצורה קיצונית, כנראה כמעט לא קיימת במציאות. בעז"ה, אחרי הריונות ולידות, המראה ישתנה וזה יהיה הדבר הכי טוב בעולם, גם אם לא תעמוד בכלל, בדמיונות הגיזרה המערביים.

בגדול, כדאי להשתחרר מכל מיני דמיונות וסטנדרטים חיצוניים.

אחרי שתשתחרר מהדמיונות, תבדוק מי נאה בעינך ולא בעיני הוליווד.

בהצלחה רבה

סימן שאנשים חושבים שזה דיון לגיטימי.

אני לא, מצאתי את עצמי מתעצבנת בשבת בגללך.כבוד,הא?.

אני אכתוב לך דוגרי מקווה שתכיל ,לא מתוך כוונה רעה,

כשאני (מאמינה שאנחנו, למעט אולי בנות שמחפשות צומי או שיש להן חסך רגשי) מתלבשת בצניעות

אני מתכוונת בנוסף לקיום ההלכה גם להתגונן מפני מבטים של גברים שבוחנים " גזרות" של נשים, מבטים שמכווצים.

גם כשאני יוצאת לדייטים לא רוצה שאף אחד יבחן את "גזרה שלי"!

תשמרו על העיניים שלכם!

אני יכולה להבין שבוחנים "גזרות" של בנות שהולכות חצי ערומות ברחוב, מאמינה שחלק לא מבוטל מהן הולכות ככה בתמימות או שאין להן כוונה שיבחנו את "הגזרה" שלהן

ועדיין אני יכולה להבין את מי שיסתכל עליהן בצורה מחפיצה למרות שרצוי וראוי שלא.

לא בוחנים "גזרה" של אף אחת!

רואים אם מישי מוצאת חן או לא, נעים לשהות במחיצתה או לא.זהו. 

יש דברים שקופצים לנו מול העיניים ,אוקי קפצו,ראינו ועוברים הלאה.

בעני הדיון בכלל לא לגיטמי ולא צורת ההסתכלות.

לא לבנים מקווה שקל שגם לא לבנות.

זה לא דומה לדיון על גובה או משקל שאפשר לדבר עליהם בצורה נקייה ומכובדת, דיבור "גזרה" זה דיבור לא עדין בלשון המעטה. מתאים לחילונים.

הדיבור הזה מכווץ כשחושבים שזה מה שבודקים בפגישות.

בהצלחה.בשורות טובות.

בשיא הזהירות - לקראת נישואין וזוגיות

את רוצה שכל גבר שרואה אותך יתעמק בצורה הנשית (או  לא מספיק נשית בעיניו..) שלך?

נגיד במגזר החסידי מקובל לא להיפגש יותר משתי פגישות במצב הקלאסי

ואני לא חושבת שמישהו שם מספיק להימשך כ"כ מהר...

המקסימום זה שהם מרגישים סבבה אחד עם השני וגם זה לא בטוח...

אח"כ הם לא מדברים אחד את השני כמה חודשים מהאירוסין עד לחתונה.

אני לא חושבת שזה סבבה חתונה ממבט ראשון או שיש לזה עניין רוחני כלשהו

אבל השאלה שלי אם הזוגיות שלהם פחות טובה שכל התהליכים שזוג עובר לפני האירוסין הם עוברים אחרי החתונה

היא יכולה להיות מאוד טובה בשבילם, אבל לא לזוג שמחפש דברים אחרים בזוגיות שלו.

לרוב הבסיס לזוגיות אצל חסידים הוא השותפות, הכבוד, המוסר. אם תצמח גם אהבה, מה טוב..

הוא לא בהכרח אמור לאהוב אותה יותר ממישהו או מישהי אחרת, "אוהבה כגופו", מקביל ל"ואהבת לרעך כמוך". (אם כי הוא מחויב לכבדה יותר מגופו)

ובקשר ליופי חיצוני, בדר"כ ככל שאדם תמים יותר, ויותר שומר על העיניים, הנורמות שלו פחות מערביות, ופחות בוחנות לפרטים...

חוץ מזה, על פי דין הוא צריך לישא מישהי שהוא לא סולד ממנה. "דאמר רב יהודה אמר רב: אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה, שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו, ורחמנא אמר: ואהבת לרעך כמוך"" (קידושין מא)

כי אני מכירה כמה בנות חסידות שנפגשו פגישה אחת או שתיים ולא שמעתי על מישהי חסידית שנפגשה פגישה אחת והורידה או שהורידה אותה

למרות שזה נשמע לי מופקע ממש להתארס עם מישהו רק על סמך בירורים של ההורים כי יש הרבה פעמים שדברים מפריעים גם אם לא מגדירים אותם...

יש בזה גם משהו חזק ומבורך..

(אלא אם זה מתפוצץ ברבות השנים)

תביני שהן גם ממש מתרגשות, כנ"ל החתן, כי הם לא מכירים את המגדר השני..

והם יודעים שההורים שלהם כבר (כמעט) סגרו הכל ביניהם, וכל עוד אין איזה משהו חריג מאוד שמתגלה בפגישה, אין כ"כ משמעות ללבטים ולחששות שלהם, אז נדיר מאוד שהשידוך יורד.

התכשיטים ועוד דברים חיצוניים...

עדיין בעיניי זה הזוי להתארס אחרי כ"כ מעט זמן ביחד

כי יש הרבה דברים עמוקים שקשה לברר עליהם...

אבל הגיוני שיש לזה גם מעלות

להחזיק יותר ממה שצריך מהחששות והלבטים,

לדקדק יותר מידי על הנראות וההתאמה, ברמה שכבר לא מועילה ואפילו מזיקה,

לחפש שהכל יהיה כמו כפפה ליד, עד שאחרי החתונה מתבדים או משתנים, וזה אדרבה יוצר פערים גדולים בהמשך.

לא צריך לחפש את נסיכ\ת החלומות. אפשר לאהוב ולבנות זוגיות מושלמת גם עם 80% חפיפה בתחומי עניין\השקפות וכו'.

המציאות מראה שאם אין עין טובה או תמימות מראש, אין לדבר סוף, ואפשר לחפש את בן\ת הזוג עד גיל 80..

פגישה או שתיים זה אמנם מעט אבל זה הרבה הרבה יותר מרק דיבורים

ובעיני פגישה או שתיים גם מספיקות בשביל לדעת לפחות באופן כללי אם יש משיכה

ואם כמעט כולם מתארסים אחרי פגישה שתיים ולא כולם נמשכים מיד אז זה אומר שהם נמשכים רק אחרי חתונה, לא?..

השיטה אצלם היא אחרת

גם בתוכו יש הבדלים ואין 'שיטה אחת'

ויש בנות שמורידות בגלל חוסר משיכה. באמת אין הרבה מקרים כאלו אבל בסופו של דבר אם מישהו ממש ידחה אותה/אותו (למרות שנשים מורידות בפער הרבה יותר)  השידוך ירד.

ביולוגית רוב הנשים נמשכות לרוב הגברים ולהפך, לא צריך לעשות דרמה. בודקים שיש התאמה פחות או יותר, אם הם מוצאים חן אחד בעיני השני והשיח זורם אז מתארסים. ואחרי החתונה אוהבים.

הן טהורות ואולי גם צדיקות !!!

עין טובה לאחר זה חשוב מאוד לא לזלזל !!

אם תחנכי את הילדים שלך לזלזל בבנות שהולכות לא לפי ההגדרות שלך זה יהיה עצוב מאוד .

מה כן? תלכו צנוע בשבילכן ולעולם לא לזלזל באחר יכול להיות שבמעשים שלהן הן יותר צנועות ממני וממך ביחד.

אם בחורה הולכת לא לפי ההגדרות זה לא אומר שהיא בובה לראווה.

תשמורו על העיניים שלכם בכל מצב גם בחורה עם מכנסיים יכולה להקיא שמסתכלים עליה בצורה לא מכובדת.

האמת שלא הבנתי מה את רוצה לומר

לא זילזלתי באף אחת דווקא כתבתי שראוי לא להתבונן בגזרה של אף אחת

יחד עם זאת אומרת שאני יכולה להבין שאם מישהי מדגישה ומבליטה את החלקים שאמורים להיות מוצנעים בגוף שלה או הולכת וחושפת אותם ברבים שלא יפליא אותי שגברים יתמקדו בה בהקשרים האלה וכשזה מוגזם גם נשים מסתכלות הרבה פעמים כי פשוט זה בוטה מדי.

יש  או אמור להיות קשר בין מעשים לתוצאות בשטח.

זה לא מה שהבנתי ממה שפירשת שם

בכל מקרה עכשיו מבינה 

היה ברור לי שבנות לא ירגישו בנוח עם השאלה ולכן התלבטתי אם זה הפורום המתאים.

אני ממש לא מקנא בבנות היום אבל כן, כמה שזה יעצבן או יכאיב לך זה עובדה שזה הדרך הסתכלות של בנים. אני באופן אישי משתדל לשמור עיניים כמה שאני יכול אבל כשזה מגיע לבחירת בת הזוג אני לא חושב שנכון לבחון את זה " כנעים לנו לשהות במחיצתה או לא"

זה פשוט לא פרקטי ולא מסתדר עם הטבע שלנו.

אני מחפש באישתי הרבה דברים שקשורים לאישיות ומידות וכן, חלק קשורים לרובד הפיזי בגלל שקשר זוגי חלק לא קטן ממנו הוא פיזי.

שסה"כ באה רק לבדוק אם יש טעם להמשיך להפגש איתך עוד לצורך בדיקת התאמה?

היא לא אשתך,רוב הסיכויים שהיא אישה של מישו אחר

מה עם קצת כבוד לצלם שבה?

אתה לא יכול להסתכל בצורה כללית נורמאלית עליה כמו שמסתכלים על בני אדם בקשר יום יומיומי ולהסתפק בזה?

למה זה חייב לגלוש להסתכלות מתתעמקת מכוונת בצורת הגוף שלה שבעיני גם מטרידה?

היה איזה בחור דוס שסקר אותי מלמטה עד למעלה ולא ניסה להסתיר את זה גועל נפש

מה נראה לכם שאנחנו באות לפגישות כדי לעבור את ההטרדות האלה?

אנשים פה מדברים על קימורים וזה..הזוי ומטריד..

הנה תראה

ההלכה אוסרת את זה:

https://www.yeshiva.org.il/ask/64816

ואני הולך לתקוף אותו מכיוון שלא צפית.

אתה גבר? למיטב הבנתי כן. אתה נמשך לנשים? למיטב הבנתי כן.

על הראשון אתה מברך כל בוקר. והשני התגלה בדורנו כברכה גדולה.

אז לעולם אל תתבייש , במיוחד לא בלבטים בינך לבין עצמך על הדברים הללו או על התוצאות הטבעיות שלהם.

הגמרא דנה לא מעט בקימורים של אישה בריאה בענייני כתובה ואומדן על יכולת הולדה.

דפוס החשיבה של מגיע מקמפיין מי טו שבו גברים נאלצים להתבייש באסון הנורא שהוא עצם קיומם.

אני אבדוק בעתיד הקרוב האם הודעתי נמחקה ואז אשלח לך את התוכן בפרטי.

ועכשיו הפמיניסטיות של הפורום מוזמנות לסקול אותי בראש חוצות.

לגבי 'מומים שבסתר' מופיע שקרובותיו בודקות אותה במרחץ, לא שמישהו העלה על קצה דעתו, שהבחור אמור להתבונן בזה.

ומה לגבי שיר השירים שנקרא בבית הכנסת בכניסת השבת ובליל הסדר? אין בו התייחסות לקימורים של אישה?

אני זוכר שיש התייחסות בגמרא לעניין פתחים בהקשר נידה ואז הגמרא משנה שפה ומדברת בקודים מוסכמים, אבל בענייני קימורים היא מעולם לא עשתה את זה.

הזיות תייחס לאבא שלך.

שסבבה להתעמק בגוף של אישה??

אחרי שיתחתן איתה

ותחזוק היופי לאורך זמן יקר מאוד

אני ממליץ לך לשנות את תפיסת המחשבה שלך לגבי זה אחרת תצטרך לשלם הון על זה וגם ככה יקר לפרנס משפחה בארץ, שים לב למה שחשוב.

אני לא נכנס לדיון אם המצב שאתה נתון בו הוא טוב או לא טוב, אבל בכל אופן, אם זה המצב, וודאי שצריך לחתוך. זה לא הוגן מצד האשה להמשיך איתה לחתונה אם אתה לא "נמשך" אליה, או לא חושב שהיא מספיק יפה בעיניך, לא משנה מה הסיבה שאתה חושב ככה.

ששני הצדדים, גברים ונשים בשלבי החיפושים והדייטים, יכירו ויהיו מודעים למחשבות והירהורים של הצד השני.  

אני חושב שבנות שלא מבינות מה זה ראש גברי, רואות גברים שמדברים על קימור ועלולות ישר לחשוב שאנחנו סוטי מין ושזה הדבר היחיד שמעניין אותנו ולכן עלולות לפחד מכל אינטרקציה עם גבר.

לכן למי שקוראת את ההודעה, תדעי לך שהיחס שלנו לזה שווה ליחס שלך לגובה של הגבר.

כלומר מדובר באלמנט הכרחי למשיכה מתוך מכלול עצום של דברים, כמו חכמה לדוגמא, שחלקם חשוב אף יותר, ויכול לגרום לנו להתחבר או לכל מיני בנות גם אם לא נצא איתן.

וכנראה לא נסתכל ולא נשים לב לדברים האלו מול מי שנדע מראש שלא רלוונטי לצאת איתה.

זה בעיקר. 

וגם כשמתעסקים בזה גברים צריך שזה יהיה באופן צנוע. לא ארד לדקויות כעת.

וגם הייתי מנסח קצת אחרת אבל @בייניש פתוח העביר את המסר הפשוט, שיש עניינים של נשים ויש עניינים של גברים ואין צורך וגם תועלת לערב ביניהם.

החתונה כמו בסרטון, זה לא סימן שטחי לבתולים. כנראה חסר לכם ההקשר התרבותי.

זה כמו שתגיד שבגלל שרק בעולה מחוייבת בכיסוי ראש לפי ההלכה, אז כיסויי ראש לנשים נשואות מראות וכו'.

זאת הסתכלות חיצונית לתרבות ולצורך.

אני רק כתבתי שם על בתולים להראות שהתורה מתעסקת בזה, אני לא מסתכל על בת ובודק אם היא בתולה או יש לה קימורים.

פה זה שרשור אחר לגמרי, זה איך בפועל מתייחסים לבחורה שעומדת נגדך. על מה מסתכלים ולמה שמים לב.

בכל־מקרה אני אפנה לשאלה הזאת ב"אקשיבה"

קשה לי עם המראה של אשתי - אקשיבה

אתם שופטים אדם בלי בכלל להתייחס למה שהוא מתאר.

הוא לא כותב שהוא חיפש מישהי עם מידות מסוימות, כמו שהוא ראה ב"מדריך התרבות המערבית לגלקסיה", ולא הסתדר לו כי היא עם חוסר סימטריה של שני ס"מ.

הוא כותב - "פגשתי מישהי, הכל בסדר, ורק אחרי שניסיתי להבין למה אני לא מצליח להתחבר, הבנתי שזה משהו שמראה שלה שהוא פחות נשי".

האם זה מופרך בעיניכם שגם גבר ששומר עיניים מסוגל להבדיל בין אשה לגבר רק מזיהוי של מבנה גוף? איך  נראה לכם הוא מזהה? כי יש צורת גוף נשית ויש צורת גוף גברית. זה די טריוויאלי. ויכול להיות שזאת מישהי שמשהו במראה שלה הוא גברי. או לא נשי כל כך. והאינטואיציה שלו צועקת לו שהיא לא מזהה כאן אשה ולא מפתחת משיכה שלמה. ואז אתם צועקים עליו שהוא רע ובליעל. 

באמת, לא מבין אתכם.

האם אפשר להתגבר על זה? אני מאמין שכן. בדרך כלל. אם זה לא קיצוני. ואפילו אם כן. זה יכול לקחת זמן. ובטח שצעקות בסגנון "זה רק בגלל שאתה מערבי" לא יעזרו לו.

זה לא המראה שלה, זה לא הקול שלה, זה משהו שאתה מרגיש בבטן ואז מחפש לו הצדקות חיצוניות (כמו מראה).

יש לי הרבה מה להגיד על זה. זה לא מערבי וחופף את המקורות שלנו באופן חלקי מאוד, והפמיניסטיות יעתרו לבג''ץ כדי למחוק לי את התגובה אז אין לי כח.

הבטן שלך צודקת. תמיד. זה לא אומר לפסול את הבחורה כרגע (כן לעשות בירור פנימי, ועדיף בכתב) אבל שלא יעלה על דעתך להתעלם ממה שאתה מרגיש בגוף.

תמצא אישה שהיא בדיוק מה שאתה חולם עליו מהבחינה ה"גזרתית"

מה תעשה כשהיא תהיה בהריון? ואחרי לידה? ואחרי 3 לידות?

גוף האישה גם ככה משתנה...

צריך משיכה בסיסית וזהו

לא לחפש פנטזיות

זיקנה מגיעה לאט לאט וביחד

הריון מגיע מהר

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!