כנראה, וזה נכון לכל אדם באשר הוא - אין מושלם.  

אין אדם מושלם בגוף, ואין אדם מושלם באופי, ובחוכמה והדעת.

גם אף אחד לא יכול להעיד על עצמו שהוא מושלם.

גם לא גופנית.  

ויש דברים שרק אחרי החתונה מגלים.  

למשל, חלילה, לא עלינו, בעיות פוריות שמתגלות רק אחרי החתונה - ובצד הגבר דווקא 😢

מוכר וידוע הסיפור במסכת תענית:

מַעֲשֶׂה שֶׁבָּא רַ' אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן  מִמִּגְדַּל גְּדוֹר מִבֵּית רַבּוֹ, וְהָיָה רָכוּב עַל הַחֲמוֹר וּמְטַיֵּל עַל שְׂפַת הַיָּם,

וְשָׂמַח שִׂמְחָה גְּדוֹלָה, וְהָיְתָה דַּעְתּוֹ גַּסָּה עָלָיו, מִפְּנֵי שֶׁלָּמַד תּוֹרָה הַרְבֵּה.

נִזְדַּמֵּן לוֹ אָדָם אֶחָד שֶׁהָיָה מְכֹעָר בְּיוֹתֵר.

אָמַר לוֹ: "שָׁלוֹם עָלֶיךָ, רַבִּי!"

וְלֹא הֶחֱזִיר לוֹ.

אָמַר לוֹ: "רֵיקָא, כַּמָּה מְכֹעָר אוֹתוֹ הָאִישׁ! שֶׁמָּא כָּל בְּנֵי עִירְךָ מְכֹעָרִים כְּמוֹתְךָ?"

אָמַר לוֹ: "אֵינִי יוֹדֵעַ. אֶלָּא לֵךְ וֶאֱמֹר לָאֻמָּן שֶׁעֲשָׂאַנִי: כַּמָּה מְכֹעָר כְּלִי זֶה שֶׁעָשִׂיתָ!"

באמת שהמושלמות הגופנית כלפי חוץ, היא העניין הכי פחות חשוב בבניית הקשר הזוגי.  

כנל לא הבנתי למה הוא התכוון והסכמתי עם מה שכתבת

ואין על המדרש הזה ! 

לא אומר להתחתן כשהמראה מפריע, ממש לא.

אבל בכל זאת, לקחת בחשבון שני דברים משמעותיים:

1. בגדים צנועים מטשטשים את הגיזרה, בכוונה. בהנחה שאתה פוגש בחורות צנועות, סביר שזה חלק מהעניין.

2. 'הגיזרה' שתרבות המערב הכניסה בצורה קיצונית, כנראה כמעט לא קיימת במציאות. בעז"ה, אחרי הריונות ולידות, המראה ישתנה וזה יהיה הדבר הכי טוב בעולם, גם אם לא תעמוד בכלל, בדמיונות הגיזרה המערביים.

בגדול, כדאי להשתחרר מכל מיני דמיונות וסטנדרטים חיצוניים.

אחרי שתשתחרר מהדמיונות, תבדוק מי נאה בעינך ולא בעיני הוליווד.

בהצלחה רבה

סימן שאנשים חושבים שזה דיון לגיטימי.

אני לא, מצאתי את עצמי מתעצבנת בשבת בגללך.כבוד,הא?.

אני אכתוב לך דוגרי מקווה שתכיל ,לא מתוך כוונה רעה,

כשאני (מאמינה שאנחנו, למעט אולי בנות שמחפשות צומי או שיש להן חסך רגשי) מתלבשת בצניעות

אני מתכוונת בנוסף לקיום ההלכה גם להתגונן מפני מבטים של גברים שבוחנים " גזרות" של נשים, מבטים שמכווצים.

גם כשאני יוצאת לדייטים לא רוצה שאף אחד יבחן את "גזרה שלי"!

תשמרו על העיניים שלכם!

אני יכולה להבין שבוחנים "גזרות" של בנות שהולכות חצי ערומות ברחוב, מאמינה שחלק לא מבוטל מהן הולכות ככה בתמימות או שאין להן כוונה שיבחנו את "הגזרה" שלהן

ועדיין אני יכולה להבין את מי שיסתכל עליהן בצורה מחפיצה למרות שרצוי וראוי שלא.

לא בוחנים "גזרה" של אף אחת!

רואים אם מישי מוצאת חן או לא, נעים לשהות במחיצתה או לא.זהו. 

יש דברים שקופצים לנו מול העיניים ,אוקי קפצו,ראינו ועוברים הלאה.

בעני הדיון בכלל לא לגיטמי ולא צורת ההסתכלות.

לא לבנים מקווה שקל שגם לא לבנות.

זה לא דומה לדיון על גובה או משקל שאפשר לדבר עליהם בצורה נקייה ומכובדת, דיבור "גזרה" זה דיבור לא עדין בלשון המעטה. מתאים לחילונים.

הדיבור הזה מכווץ כשחושבים שזה מה שבודקים בפגישות.

בהצלחה.בשורות טובות.

בשיא הזהירות - לקראת נישואין וזוגיות

את רוצה שכל גבר שרואה אותך יתעמק בצורה הנשית (או  לא מספיק נשית בעיניו..) שלך?

נגיד במגזר החסידי מקובל לא להיפגש יותר משתי פגישות במצב הקלאסי

ואני לא חושבת שמישהו שם מספיק להימשך כ"כ מהר...

המקסימום זה שהם מרגישים סבבה אחד עם השני וגם זה לא בטוח...

אח"כ הם לא מדברים אחד את השני כמה חודשים מהאירוסין עד לחתונה.

אני לא חושבת שזה סבבה חתונה ממבט ראשון או שיש לזה עניין רוחני כלשהו

אבל השאלה שלי אם הזוגיות שלהם פחות טובה שכל התהליכים שזוג עובר לפני האירוסין הם עוברים אחרי החתונה

היא יכולה להיות מאוד טובה בשבילם, אבל לא לזוג שמחפש דברים אחרים בזוגיות שלו.

לרוב הבסיס לזוגיות אצל חסידים הוא השותפות, הכבוד, המוסר. אם תצמח גם אהבה, מה טוב..

הוא לא בהכרח אמור לאהוב אותה יותר ממישהו או מישהי אחרת, "אוהבה כגופו", מקביל ל"ואהבת לרעך כמוך". (אם כי הוא מחויב לכבדה יותר מגופו)

ובקשר ליופי חיצוני, בדר"כ ככל שאדם תמים יותר, ויותר שומר על העיניים, הנורמות שלו פחות מערביות, ופחות בוחנות לפרטים...

חוץ מזה, על פי דין הוא צריך לישא מישהי שהוא לא סולד ממנה. "דאמר רב יהודה אמר רב: אסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה, שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו, ורחמנא אמר: ואהבת לרעך כמוך"" (קידושין מא)

כי אני מכירה כמה בנות חסידות שנפגשו פגישה אחת או שתיים ולא שמעתי על מישהי חסידית שנפגשה פגישה אחת והורידה או שהורידה אותה

למרות שזה נשמע לי מופקע ממש להתארס עם מישהו רק על סמך בירורים של ההורים כי יש הרבה פעמים שדברים מפריעים גם אם לא מגדירים אותם...

יש בזה גם משהו חזק ומבורך..

(אלא אם זה מתפוצץ ברבות השנים)

תביני שהן גם ממש מתרגשות, כנ"ל החתן, כי הם לא מכירים את המגדר השני..

והם יודעים שההורים שלהם כבר (כמעט) סגרו הכל ביניהם, וכל עוד אין איזה משהו חריג מאוד שמתגלה בפגישה, אין כ"כ משמעות ללבטים ולחששות שלהם, אז נדיר מאוד שהשידוך יורד.

התכשיטים ועוד דברים חיצוניים...

עדיין בעיניי זה הזוי להתארס אחרי כ"כ מעט זמן ביחד

כי יש הרבה דברים עמוקים שקשה לברר עליהם...

אבל הגיוני שיש לזה גם מעלות

להחזיק יותר ממה שצריך מהחששות והלבטים,

לדקדק יותר מידי על הנראות וההתאמה, ברמה שכבר לא מועילה ואפילו מזיקה,

לחפש שהכל יהיה כמו כפפה ליד, עד שאחרי החתונה מתבדים או משתנים, וזה אדרבה יוצר פערים גדולים בהמשך.

לא צריך לחפש את נסיכ\ת החלומות. אפשר לאהוב ולבנות זוגיות מושלמת גם עם 80% חפיפה בתחומי עניין\השקפות וכו'.

המציאות מראה שאם אין עין טובה או תמימות מראש, אין לדבר סוף, ואפשר לחפש את בן\ת הזוג עד גיל 80..

פגישה או שתיים זה אמנם מעט אבל זה הרבה הרבה יותר מרק דיבורים

ובעיני פגישה או שתיים גם מספיקות בשביל לדעת לפחות באופן כללי אם יש משיכה

ואם כמעט כולם מתארסים אחרי פגישה שתיים ולא כולם נמשכים מיד אז זה אומר שהם נמשכים רק אחרי חתונה, לא?..

השיטה אצלם היא אחרת

גם בתוכו יש הבדלים ואין 'שיטה אחת'

ויש בנות שמורידות בגלל חוסר משיכה. באמת אין הרבה מקרים כאלו אבל בסופו של דבר אם מישהו ממש ידחה אותה/אותו (למרות שנשים מורידות בפער הרבה יותר)  השידוך ירד.

ביולוגית רוב הנשים נמשכות לרוב הגברים ולהפך, לא צריך לעשות דרמה. בודקים שיש התאמה פחות או יותר, אם הם מוצאים חן אחד בעיני השני והשיח זורם אז מתארסים. ואחרי החתונה אוהבים.

הן טהורות ואולי גם צדיקות !!!

עין טובה לאחר זה חשוב מאוד לא לזלזל !!

אם תחנכי את הילדים שלך לזלזל בבנות שהולכות לא לפי ההגדרות שלך זה יהיה עצוב מאוד .

מה כן? תלכו צנוע בשבילכן ולעולם לא לזלזל באחר יכול להיות שבמעשים שלהן הן יותר צנועות ממני וממך ביחד.

אם בחורה הולכת לא לפי ההגדרות זה לא אומר שהיא בובה לראווה.

תשמורו על העיניים שלכם בכל מצב גם בחורה עם מכנסיים יכולה להקיא שמסתכלים עליה בצורה לא מכובדת.

האמת שלא הבנתי מה את רוצה לומר

לא זילזלתי באף אחת דווקא כתבתי שראוי לא להתבונן בגזרה של אף אחת

יחד עם זאת אומרת שאני יכולה להבין שאם מישהי מדגישה ומבליטה את החלקים שאמורים להיות מוצנעים בגוף שלה או הולכת וחושפת אותם ברבים שלא יפליא אותי שגברים יתמקדו בה בהקשרים האלה וכשזה מוגזם גם נשים מסתכלות הרבה פעמים כי פשוט זה בוטה מדי.

יש  או אמור להיות קשר בין מעשים לתוצאות בשטח.

זה לא מה שהבנתי ממה שפירשת שם

בכל מקרה עכשיו מבינה 

היה ברור לי שבנות לא ירגישו בנוח עם השאלה ולכן התלבטתי אם זה הפורום המתאים.

אני ממש לא מקנא בבנות היום אבל כן, כמה שזה יעצבן או יכאיב לך זה עובדה שזה הדרך הסתכלות של בנים. אני באופן אישי משתדל לשמור עיניים כמה שאני יכול אבל כשזה מגיע לבחירת בת הזוג אני לא חושב שנכון לבחון את זה " כנעים לנו לשהות במחיצתה או לא"

זה פשוט לא פרקטי ולא מסתדר עם הטבע שלנו.

אני מחפש באישתי הרבה דברים שקשורים לאישיות ומידות וכן, חלק קשורים לרובד הפיזי בגלל שקשר זוגי חלק לא קטן ממנו הוא פיזי.

שסה"כ באה רק לבדוק אם יש טעם להמשיך להפגש איתך עוד לצורך בדיקת התאמה?

היא לא אשתך,רוב הסיכויים שהיא אישה של מישו אחר

מה עם קצת כבוד לצלם שבה?

אתה לא יכול להסתכל בצורה כללית נורמאלית עליה כמו שמסתכלים על בני אדם בקשר יום יומיומי ולהסתפק בזה?

למה זה חייב לגלוש להסתכלות מתתעמקת מכוונת בצורת הגוף שלה שבעיני גם מטרידה?

היה איזה בחור דוס שסקר אותי מלמטה עד למעלה ולא ניסה להסתיר את זה גועל נפש

מה נראה לכם שאנחנו באות לפגישות כדי לעבור את ההטרדות האלה?

אנשים פה מדברים על קימורים וזה..הזוי ומטריד..

הנה תראה

ההלכה אוסרת את זה:

https://www.yeshiva.org.il/ask/64816

ואני הולך לתקוף אותו מכיוון שלא צפית.

אתה גבר? למיטב הבנתי כן. אתה נמשך לנשים? למיטב הבנתי כן.

על הראשון אתה מברך כל בוקר. והשני התגלה בדורנו כברכה גדולה.

אז לעולם אל תתבייש , במיוחד לא בלבטים בינך לבין עצמך על הדברים הללו או על התוצאות הטבעיות שלהם.

הגמרא דנה לא מעט בקימורים של אישה בריאה בענייני כתובה ואומדן על יכולת הולדה.

דפוס החשיבה של מגיע מקמפיין מי טו שבו גברים נאלצים להתבייש באסון הנורא שהוא עצם קיומם.

אני אבדוק בעתיד הקרוב האם הודעתי נמחקה ואז אשלח לך את התוכן בפרטי.

ועכשיו הפמיניסטיות של הפורום מוזמנות לסקול אותי בראש חוצות.

לגבי 'מומים שבסתר' מופיע שקרובותיו בודקות אותה במרחץ, לא שמישהו העלה על קצה דעתו, שהבחור אמור להתבונן בזה.

ומה לגבי שיר השירים שנקרא בבית הכנסת בכניסת השבת ובליל הסדר? אין בו התייחסות לקימורים של אישה?

אני זוכר שיש התייחסות בגמרא לעניין פתחים בהקשר נידה ואז הגמרא משנה שפה ומדברת בקודים מוסכמים, אבל בענייני קימורים היא מעולם לא עשתה את זה.

הזיות תייחס לאבא שלך.

שסבבה להתעמק בגוף של אישה??

אחרי שיתחתן איתה

ותחזוק היופי לאורך זמן יקר מאוד

אני ממליץ לך לשנות את תפיסת המחשבה שלך לגבי זה אחרת תצטרך לשלם הון על זה וגם ככה יקר לפרנס משפחה בארץ, שים לב למה שחשוב.

אני לא נכנס לדיון אם המצב שאתה נתון בו הוא טוב או לא טוב, אבל בכל אופן, אם זה המצב, וודאי שצריך לחתוך. זה לא הוגן מצד האשה להמשיך איתה לחתונה אם אתה לא "נמשך" אליה, או לא חושב שהיא מספיק יפה בעיניך, לא משנה מה הסיבה שאתה חושב ככה.

ששני הצדדים, גברים ונשים בשלבי החיפושים והדייטים, יכירו ויהיו מודעים למחשבות והירהורים של הצד השני.  

אני חושב שבנות שלא מבינות מה זה ראש גברי, רואות גברים שמדברים על קימור ועלולות ישר לחשוב שאנחנו סוטי מין ושזה הדבר היחיד שמעניין אותנו ולכן עלולות לפחד מכל אינטרקציה עם גבר.

לכן למי שקוראת את ההודעה, תדעי לך שהיחס שלנו לזה שווה ליחס שלך לגובה של הגבר.

כלומר מדובר באלמנט הכרחי למשיכה מתוך מכלול עצום של דברים, כמו חכמה לדוגמא, שחלקם חשוב אף יותר, ויכול לגרום לנו להתחבר או לכל מיני בנות גם אם לא נצא איתן.

וכנראה לא נסתכל ולא נשים לב לדברים האלו מול מי שנדע מראש שלא רלוונטי לצאת איתה.

זה בעיקר. 

וגם כשמתעסקים בזה גברים צריך שזה יהיה באופן צנוע. לא ארד לדקויות כעת.

וגם הייתי מנסח קצת אחרת אבל @בייניש פתוח העביר את המסר הפשוט, שיש עניינים של נשים ויש עניינים של גברים ואין צורך וגם תועלת לערב ביניהם.

החתונה כמו בסרטון, זה לא סימן שטחי לבתולים. כנראה חסר לכם ההקשר התרבותי.

זה כמו שתגיד שבגלל שרק בעולה מחוייבת בכיסוי ראש לפי ההלכה, אז כיסויי ראש לנשים נשואות מראות וכו'.

זאת הסתכלות חיצונית לתרבות ולצורך.

אני רק כתבתי שם על בתולים להראות שהתורה מתעסקת בזה, אני לא מסתכל על בת ובודק אם היא בתולה או יש לה קימורים.

פה זה שרשור אחר לגמרי, זה איך בפועל מתייחסים לבחורה שעומדת נגדך. על מה מסתכלים ולמה שמים לב.

בכל־מקרה אני אפנה לשאלה הזאת ב"אקשיבה"

קשה לי עם המראה של אשתי - אקשיבה

אתם שופטים אדם בלי בכלל להתייחס למה שהוא מתאר.

הוא לא כותב שהוא חיפש מישהי עם מידות מסוימות, כמו שהוא ראה ב"מדריך התרבות המערבית לגלקסיה", ולא הסתדר לו כי היא עם חוסר סימטריה של שני ס"מ.

הוא כותב - "פגשתי מישהי, הכל בסדר, ורק אחרי שניסיתי להבין למה אני לא מצליח להתחבר, הבנתי שזה משהו שמראה שלה שהוא פחות נשי".

האם זה מופרך בעיניכם שגם גבר ששומר עיניים מסוגל להבדיל בין אשה לגבר רק מזיהוי של מבנה גוף? איך  נראה לכם הוא מזהה? כי יש צורת גוף נשית ויש צורת גוף גברית. זה די טריוויאלי. ויכול להיות שזאת מישהי שמשהו במראה שלה הוא גברי. או לא נשי כל כך. והאינטואיציה שלו צועקת לו שהיא לא מזהה כאן אשה ולא מפתחת משיכה שלמה. ואז אתם צועקים עליו שהוא רע ובליעל. 

באמת, לא מבין אתכם.

האם אפשר להתגבר על זה? אני מאמין שכן. בדרך כלל. אם זה לא קיצוני. ואפילו אם כן. זה יכול לקחת זמן. ובטח שצעקות בסגנון "זה רק בגלל שאתה מערבי" לא יעזרו לו.

זה לא המראה שלה, זה לא הקול שלה, זה משהו שאתה מרגיש בבטן ואז מחפש לו הצדקות חיצוניות (כמו מראה).

יש לי הרבה מה להגיד על זה. זה לא מערבי וחופף את המקורות שלנו באופן חלקי מאוד, והפמיניסטיות יעתרו לבג''ץ כדי למחוק לי את התגובה אז אין לי כח.

הבטן שלך צודקת. תמיד. זה לא אומר לפסול את הבחורה כרגע (כן לעשות בירור פנימי, ועדיף בכתב) אבל שלא יעלה על דעתך להתעלם ממה שאתה מרגיש בגוף.

תמצא אישה שהיא בדיוק מה שאתה חולם עליו מהבחינה ה"גזרתית"

מה תעשה כשהיא תהיה בהריון? ואחרי לידה? ואחרי 3 לידות?

גוף האישה גם ככה משתנה...

צריך משיכה בסיסית וזהו

לא לחפש פנטזיות

זיקנה מגיעה לאט לאט וביחד

הריון מגיע מהר

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש