אמאל'ה רגרסיה בגמילה אבל נוראיתאנונימית בהו"ל

החמוד התחיל גן עיריה ביום ראשון. 

הוא גמול כבר חצי שנה, בבית מושלם, במעון היה קצת קשה לו עם המטפלת אבל לא היה מפספס כל כך אלא מחכה הביתה (או עושה על עץ בחצר).

משבת, עוד לפני היום הראשון בגן בכלל, הילד רק מפספס, לא הולך לשירותים בכלל, כששולחים אותו עומד שניה ואומר שאין לו, מפספס גדולים וקטנים ולא אכפת לו בכלל, מתעלם מכל הסיטואציה, יכול להיות בשירותים ולהגיד שאין לו ואחרי חמש דקות לפספס שלולית, עשה בתחתונים גדולים שלוש פעמים בשבת אחת. גם ראשון, שני שלישי, לא יותר טוב. בנתיים פספס בגן פעם אחת אתמול ופעם אחת היום, עדיין סביר לגן שלוש, אבל בבית, קטסטרופה.

 

האמת שהפסקנו לתת לו שוקולד צ'יפס על שירותים רק לפני חודש אז חשבתי אולי לחזור לזה, התחלנו אתמול מבצע עם לוח יפה ומדבקות וצפי לשוקולד צ'יפס אחרי כמה מדבקות ופרס גדול בסוף המבצע. הילד לא התרשם, עדיין ממשיך לפספס חופשי.

 

אם אומרים לו "אם לא תעשה בשירותים אתה תפספס" אז הוא אומר שהוא רוצה לפספס, פעם אחת ברגע של יאוש אמרתי שנצטרך לשים לו טיטול והוא ממש קפץ על ההזדמנות וביקש טיטול (לא שמתי לו)

מרגישה שהלכנו אחורה יותר גרוע מהיום הראשון לגמילה. ומדובר על ילד גמול ועצמאי לגמרי! כבר לא פספס איזה שלושה חודשים, הולך עם תחתונים ועושה בשירותים קבוע כבר חצי שנה, כאילו מה נסגר??

 

לא יודעת מה לעשות, לשתף את הגננת החדשה? לחכות שההסתגלות לגן תעבור? להמשיך מבצעים ופרסים בכל הכח?

לדעתי - לא מתרגשיםשקדי מרק

מביאים הרבה בגדי החלפה

הוא יודע מה לעשות אז זה לא העניין

קשה לו השינוי וזו הדרך התמודדות שלו

יכול להיות שהוא מרגיש שאין לו שליטה על כלום כי יש המון אי וודאות עם הכניסה לגן חדש אז זו השליטה שלו

לרוב זה עובר לבדאני זה א

רגרסיה זה טבעי.

תשתדלי לא להתייחס מדי אלא יותר בענייניות..

אצלי לפעמים יש לה פתאום ימים שמפספסת בהם וששאלתי את הגננת אם מבקשת בגן ללכת היא אמרההלי שהם עושים בגיל הזה הליכות ישומות מרוכזות לשרותים ככה זה מעודד את כולם לעשות כי רואים גם שהחברים נכנסים..

תודה על התגובות! הייתן משתפות את הגננת?אנונימית בהו"ל

היום הוא עשה בגן גדולים בתחתונים הרגשתי ממש לא נעים מהצוות כשראיתי את השקית עם הבגדים המלוכלכים בתיק שלו... (הן לא אמרו לי כלום, אבל שמעתי את הגננת נאנחת לחברה שלה שהיא הספיקה לשכוח איך זה התחלה של גן שלוש ודי הייתי בטוחה שזה קשור לשקית המלוכלכת בתיק של הילדון לידי...) 

הייתי מדברת איתה לא בקטע מתנצל, יותר ענייניאני10

היי שולה, ראיתי שאתמול בנימין פספס קקי. תודה ששמתם את המכנסיים בשקית.

שמתי בתיק שלו עוד שני סטים סטים של בגדי החלפה, ושני חיתולים אם נראה לך שיש צורך.

תודה שאתן דואגות לו!

ואי ואי ואי כמה אחריות את לוקחת על עצמךךטארקו

מה פתאום קשור אליו?

זה אולי עוד פסיק קטן.

חברה שלי שגננת של גיל 3 כל הזמן אומרת שמקבלים אותם תינוקות שלא מבינים מה רוצים מהחיים שלהם בכלל, ולוקח להם זמן להתאפס על עצמם וההתחלה קשה ומתישה.. פשוט כי זה חבורת תינוקות שצריך להפוך לילדים....


תהיי גם בטוחה שהוא לא היחיד שמפספס בגן..

ברור, ודווקא בקטע הזה הוא לא מהאתגריםאנונימית בהו"ל

הוא ממש ילד מבין ובוגר

בינתיים לא דיברתי איתה בכלל, מקווה שבאמת מזכירים ממילא לכולם ללכת לשירותים או שבעצמן הן ישימו לב שלא היה לו יום בלי פספוס וישלחו אותו יותר לשירותים. 

הם לא מתרגשות מזה בכללתוהה לעצמי
כשאמרתי לגננת של הבת שלי שהיא גמולה אבל עלולה לפספס לפעמים, היא ענתה לי שברור, שזה הגיל והם לא מתרגשות מזה בכלל.
וואי ממש לא קשור אליובאתי מפעם

את ראית כמה בכי יש בגן 3 בתחילת השנה?

את יודעת מה זה ללמד את כולם כללים, במפגש יושבים, לא הולכים למשחקים...

לעזור לכולם לפתוח תיקים לפתוח קופסאות, לשטוף ידיים... והם עייפים רוצים את אבא ואמא, ולא מבינים כלום... הקקי שלו זה כלום. חוצמיזה שהגננת לא מחליפה אלא הסייעת, אז מן הסתם זה לא מה שהתיש אותה... 

לא מבצעיםאמאשוני

ילד שהיה גמול היטב מספר חודשים, די ברור שזה יושב על מקום רגשי.

יכול להיות שהוא מחפש אותך, ויכול להיות שקשה לו לשלוט כשהוא במצב רגשי של שינויים.


תסבירי לו שאת סומכת עליו שיסתדר והוא ילד גדול.

שיחליף בגדים כשהם רטובים.

אם מפספס קקי להכניס למקלחת זריזה.


כדאי מאוד להתייחס למצב הרגשי. כדאי לעשות כמה שפחות עניין מהפספוס עצמו.


לא יודעת אם הייתי משתפת את הגננת, זו תגובה כ"כ נורמלית, ומצד שני לא אוהבת לשתף אנשי חינוך בחסרונות של הילד בשלב ההתרשמות הכ"כ התחלתי.


את יכולה לומר לילד האם קשה לך השינוי? אתה מתרגש? אפשר לספר סיפור על ילד שהתחיל גם חדש ומתוך הסיפור להבין עם מה מזדהה.

בבית לתת לו כמה שיותר מהמוכר והידוע. זה לא הזמן לנסות מאכלים חדשים, בגדים חדשים או שינויים במיקום הרהיטים וכו.

לדבר ולשחרר רגשות מאוד מאוד עוזר.

כדאי אירי שהוא מדבר או מאשר את התחושות שלו, להקנות כלים מה אפשר לעשות ואיך לפרוק את המתח.

למשל לעשות פעילות ספורטיבית בבית זה משחרר.

ללמד כיווץ והרפיה.

ללמד ולתרגל נשימות, אפשר ע"י ניפוח בלונים.

אפשר לשיר שירים מוכרים שאוהב.

הרבה חום ואהבה וכמה שפחות עניין מהפספוס עצמו, וזה יעבור 🤗

כל מילה!כובע שמש

להתייחס באופן מאוד ענייני לפספוסים. לא לעשות מזה עסק בכלל. הוא אחראי על זה ואם אפשר אז על כמה שיותר אחריות בלנקות את עצמו ולהחליף לו בגדים. לא כעונש אלא כתוצאה טבעית.

מצד שני הרבה יחס חום והכלה בלי קשר לעניין הפספוסים.

בעז"ה זה יעבור!

תודה על התגובהאנונימית בהו"ל

התלבטתי אם לתייג אותך, כיף שענית!

 

ואם כבר התחלנו מבצע שלשום, אז להיות עקביים ולהמשיך עד הסוף, נכון?

ולקחת יזום לשירותים? בבית אני ממש הכרחתי אותו לעשות, לא ויתרתי לו כשאמר שאין לו ובסוף אכן עשה בשירותים ואז לא פספס בבית היום, בגן מאמינה שיש זמנים שמזכירים שירותים אבל אף אחת לא תשכנע אותו להתאמץ עוד קצת...

 

וגם, לא מראה שום קושי אחר בהסתגלות, הולך לגן שמח, חוזר שמח, נפרד בקלות, לא נראה משהו רגשי מורכב מדי. (חוץ מזה שבלילה הוא התעורר ולא הסכים שאחזור למיטה שלי "אני רוצה להיות לידך" וגם הוא שאל היום מתי יגמר גן שלוש? ומתי נגמר גן שנתיים?)

אני חושבת שהייתי ממירה את המבצע למשהו אחראמאשוני

לא לשים פוקוס על עניין הפספוסים/הצלחות בכלל.

כבר הבטחת פרס, אז שיקבל אבל בגלל דברים אחרים.

למשל אמר משהו טוב או סיפר מה למד בגן. משהו קליל כיף מדרבן ופרס.

ולאט לאט יורדת מהפרס.

מעולה שהוא הולך שמח והוא רגוע,

עדיין יכול להיות שהוא מבולבל.

לנתב כך שבמקום לנהל את השיחות האלו בלילה, לנסות לאוורר אותם במהלך היום.

אפשר ע"י משחק, תאטרון בובות, שיח בין שני בובות וכו.


לא ללחוץ עליו ללכת להתפנות, לא בבית ולא בגן.

הוא לומד את עצמו מחדש, לא כדאי להציב אותו מול חוסר הצלחה שלו.

תחשבי למה הוא כ"כ מתנגד, למה הוא אמר שאין לו?

הוא בטוח שהוא לא מפספס, בתפיסה שלו הוא לא מפספס. וזה מקסים. לא הייתי שוברת לו את התדמית.

שימשיך להאמין בעצמו, ועם הזמן כשירגיש שהוא רטוב, ימצא לזה פתרון. ככה ילמד בעצמו מחדש איך מזהים כשצריכים לשירותים.


אני חושבת שההתעסקות בנושא עלולה להחמיר את המצב ואילו לשחרר יגרום לו בתוך כמה ימים בודדים לחזור לעצמו,

אבל את אמא שלו ואת מרגישה אותו הכי טוב.

תחשבי עליו ותראי אם נראה לך מתאים לו ומה יעבוד.

זה רעיון מענייןאנונימית בהו"ל

כאילו לתת לו מדבקה כשהוא הולך לשירותים אבל גם כשהוא אוסף יפה את המשחקים, מוותר לאחים שלו, וכו'.

 

הקטע שאין לי סבלנות לפספוסים, אני גם אחרי יום מתיש בעבודה, הוא עם כל הרצון הטוב לא יכול לנקות בעצמו הכל, מקסימום למרוח קצת עם סמרטוט, להוריד את הבגדים הרטובים, לקחת יבשים מהארון ולהכניס את שתי הרגליים באותו חור של התחתונים. וכשזה שלוש פעמים ביום אז זה מתיש ומעצבן, וכשזה שש פעמים בשבת אחת אז זה לגמרי גומר את הסבלנות של אמא, לכן אני לוקחת אותו יזום, וזה באמת עזר, אתמול הוא לא פספס בבית.

אז בכנות, הייתי רוצה להתייחס לגמרי בענייניות לפספוס אבל מהשני והלאה אני לא מצליחה, זה מכעיס אותי.

יש אחים גדולים?אמאשוני

אם כן אולי להיעזר בהם.

אם לא, כדאי לדבר ולשתף.

הכי חשוב שיהיה בשיח פורה ולא בעצבים.

לא להכריח.

לומר אני מבינה שאתה לא מרגיש שצריך, לפעמים לא מרגישים שצריך גם כשצריכים, זה יכול להיות בגלל שקש להפסיק משהו מעניין וזה יכול להיות בגלל שיש משהו חדש.

אצה יודע פעם התחלתי עבודה חדשה והרגשתי כמו פרפרים בבטן ובהתחלה לא הלכתי לשירותים ואז כשהלכתי הפרפרים קצת נרגעו.

לא לדבר על הפספוסים, לדבר עם ההתרוקנות. על ההתחלה. על הבלבול.

אפשר לומר שגם לך זה חדש תחילת שנה ואת גם מתרגשת איתו.


אפשר את המדבקה לכוון כשהוא עושה משהו לפי התוכנית. למשל יושב לאכול, שותה, הולך לשירותים, מתלבש וכו.

אפשר לעשות לוח ציורים וכל פעם שהוא עושה משהו הוא נותן לעצמו מדבקה.

ככה התפנות בשירותים נהיית חלק מתהליך שלם של דברים שעושים, ולא באה לעודד דווקא לא לפספס.

אפשר לקרוא זה "חיים בריא"

אוכלים ירק- מדבקה

שותים מים- מדבקה

הולכים לשירותים-מדבקה

הולכים לישון- בבוקר שמים מדבקה.

עושים פעילות ספורט- מתיחות או משהו- מדבקה.

אפשר לתת לו לשים לבד מדבקות.

לעודד אותו: אני רואה שאתה דואג לבריאות שלך, כל הכבוד!

אפשר לעשות מבצע משפחתי, לוח לאמא, לוח לאבא ולוח לילדון.

ככה זה עוד יותר מנתק מהאי-הצלחה שלו,

את לא פספסת ובכל זאת מקבלת מדבקות, נכון?

אז גם הוא.

פשוט עושים משחק דואגים לבריאות.

אם הוא נהנה מהמשחק את יכולה גם לבקש ממנו לשים לך מדבקה.

למשל לומר לו, מתוקי תראה אני שותה כוס מים, תוכל בבקשה לשים לי מדבקה?

מתוקי, הלכתי לשירותים עכשיו, תוכל לשים לי מדבקה?

לא משנה מה עשית בשירותים ואם זה יצא באסלה או מסביב, המדבקה זה על ההשתדלות, לא על אם יצא או לא ואיפה. לנתק את מדידת ההצלחה.

לאט לאט הוא ישחרר את הלחץ סביב השירותים דווקא, ואז כשילך הוא גם יתפנה. כמו שהוא כבר יודע פיזית לעשות.

ועוד משהואמאשוני

מבינה ממש את הקושי שזה גורם. לא מתעלמת מזה,

פשוט מהניסיון שלי, תגובות שנובעות מקושי של ההורה מחמירות את המצב. ואז עוד יותר קשה גם להורה וגם לילד.

לכן עדיף עכשיו לעשות את הסוויצ ולהבין שזה טבעי ונורמלי ויעבור עוד כמה ימים עם הרבה סבלנות,

מאשר להגיב מחוסר סבלנות עכשיו ואז למשוך את הקושי הרבה יותר ועוד להרגיש באסה על ההתנהלות.


לכן אולי קודם כל,

לאוורר אצלך את התחושה.

בשבת את לא יכולה לקבל עזרה בניקיון?

בסוף יום?

איך אפשר להקל עלייך את המעבר מהעבודה לבית?

אולי יש דברים אחרים להוריד ממך לימים הקרובים?

לא מתחרה באמאשוני המדהימהכתבתנו

עם הסבלנות והפירוט שלה בהודעות.

אוהבת בגדול את הגישה ומאוד נהנית לקרוא אותך כל פעם.

אולי אני לא מספיק מבינה את התהליך הכולל, אז בבקשה לקחת את דברי בעירבון הרבה יותר מוגבל, ועדיין חולקת כאן, בעיני בבית כן להתעקש שיתרוקן בשירותים. אם זה יעזור לשפיות שלך, אם זה יפנה אותך לעשות את כל המסביב בסבלנות והתאמה למצב, לי פשוט שכן להתעקש ולא לסבול כולם בשביל התהליך. בעיני אנחנו נולדים כחלק ממעגלים חברתיים, וההתחשבות בהם היא גם חלק משמעותי בהתפתחות. נכון שהופיע קושי רגשי, ובודאי להתייחס ולהכיל ולהבין שבאמת קשה לו למרות שנראה שהוא מתברג היטב במסגרת החדשה. אבל מותר לך להתחשב בעצמך כאן וזה לתפיסתי הבלתי מקצועית לא יהיה לרעתו, זה חלק מהמכלול שהוא יכול (גם בלי תמלול והתייחסות כלשהי) ללמוד לקחת בחשבון.

כן לשים לב מה אומרים לו, לא להתייחס לפיספוסים, כן למה שצריך עכשיו- כבר הרבה זמן לא היית בשירותים, בדרך כלל גם אם אנחנו עדיין לא מרגישים שזה דחוף אם נשב רגע או שניים- יצא. וזהו, לא להזכיר כי עלול לפספס או משהו כזה, אבל לא לתת לו להתחמק. זו דעתי, אבל עשי כחוכמתך ואם את מתלבטת אז מציעה לקחת את כל מה שאמאשוני אמרה ולהתעלם משלי. אם ברור לך שיותר מתאים לך להתעקש, אז זו הנטיה שלי. בכל מקרה בהצלחה💜

כתבת יפה ומסכימה שזה תלוי במכלולאמאשוני

בסופו של דבר שתינו מסכימות לא לעשות עניין מהפספוס עצמו.

איך לגרום להתרוקנות הגיוני שיש דרך קצרה וארוכה ובסיטואציות מסויימות ולאנשים שונים יתאימו פתרונות שונים,

וגם כתבתי במפורש שתשמע, תחשוב ותבדוק אם מתאים לה לקחת.

אז מעולה לשמוע צדדים נוספים.

ואת כותבת מהמם שתדעי ואין פה שום תחרות, רק הפריה הדדית, גם כשמגיעים בסוף להסכמה וגם כשלא, עצם הדיון כשהוא מתנהל בכבוד מסייע לחשיבה על היבטים שונים אז טוב שכתבת.

לדעתימדברה כעדן.

לא לקחת יזום

לתת לו את מלוא האחריות, להזכיר לו שעושים/מנסים לפני שיוצאים מהבית כמו שכל בני הבית עושים כך, גם את...

הרבה חום ואהבה.


אגב, לא הייתי קוראת לזה רגרסיה בכלל, זה לגמרי הבעה שלו לצורך רגשי בצורה שהוא מרגיש שיראו אותו. כלומר עשיית הצרכים לא בשירותים, לא נובעת מחוסר יכולת באיפוק וכד'...


בקיצור מתחברת ממש ממש למה שכתבה אמשוני... 

הכי נכון בעיניתהילה 3>

קודם לנסות לדבר עם הילד. לפעמים ילד בעיקר קטן לא ידע להסביר את ההתנהגות,

אבל הרבה פעמים גם בגיל הזה הם יכולים להפתיע..

הכי חשוב זה לנסות לתקשר איתו.


להגיד לו אני רואה שאתה כבר לא עושה בשירותים, למה?

אתה לא רוצה יותר לעשות בשירותים? למה אתה אומר שאתה רוצה לפספס?

תנסי ככה לדבר ולשאול ולהקשיב בנפש חפצה.

משיחה כזאת אפשר יהיה גם לנסות להבין אם הוא מרגיש צורך בפרסים וזה יכול לעזור לי ולעודד אותו, או שזה לא העניין.


אם זה לא יתן לך כיוון, אז כנראה שבאמת זו נקודה רגשית.

לא פעם דברים כאלה קורים כשילד בתהליך הנסירה שלו בצורך בעצמאות מול טיפול של ההורים, מרגיש פתאום איזשהו חוסר בטחון. יכול להיות מאד שהגן החדש הציף בו פתאום מקום כזה, והוא צריך להרגיש שאתם עדיין איתו,

ואתם מטפלים בו ודואגים לו.


משהו שתמיד צריך ותמיד טוב, אבל כשיש התנהגויות שיש להן רקע רגשי שקשור

לקשר עם ההורים תמיד כדאי להגביר, זה לדאוג לתת לו מקום, חום, אהבה, בטחון.

יותר שיח, חיבוקים, לתת לו מקום, לייקר את הדברים הטובים שעושה וכו'.


בהצלחה רבה

תודה על התגובה! ננסה, אולי הוא יפתיעאנונימית בהו"ל

אני מפחדת שאני לא עושה את השיחות האלה טוב או שזה לא תואם גיל, לפני הגן גם הגננת שלחה לנו כזה לדבר איתו על התחושות שלו ונראה לי השיחה הזאת רק יותר גרמה לו לחשוש מהגן החדש כשהוא בכלל לא התייחס לזה לפני זה.

בהצלחה, באופן כלליתהילה 3>

תקשורת ובטח תקשורת מסוג כזה זה דבר ממש חשוב בין הורים לילדים.

הרבה פעמים נראה לנו שאם לא נעסוק ולא ניגע בתחושות הם יעלמו או פשוט לא יהיו, אבל בסופו של דבר תחושות לא נוצרות מהדיבורים, אם הן קיימות הן קיימות  ואז הן גם לא יעלמו אם לא נדבר על זה (הן פשוט יופיעו בדרך אחרת... בבכי, בדכדוך, בכל מיני התנהגויות, בכעס, בעצב, בדכדוך וכו).

ואם זה לא קיים זה פשוט יעבור בקלילות ממש כמו אצלנו כמבוגרים..


לפעמים צריך קצת להתנסות כדי לדייק, אבל תזכרי תמיד שאת האמא הכי מדוייקת שלו, ואת יכולה לתת לו את המענה הכי נכון עבורו

אנונימית אחרת. מזדהה איתך! מבינה שזה לכולם ככה.אנונימית בהו"ל

אצלי זה קורה (פספוס לא אבל התאפקות כל היום ובכי כשמציעים לו ללכת בגן) ואין פספוסים כבר כשנה. מתעלמת כי רואה שהדיבורים על זה גורמים לאנטי 

עוקבת

כן, אבל לכולם ככה בגן ואצלינו זה יותר גרוע בביתאנונימית בהו"ל

אם הוא היה מפספס בגן או לא הולך לשירותים בגן הייתי מבינה אבל אם גם בבית הוא רק מפספס זה נראה לי יותר חריג, לא?

בעיניי זה עדיף בבית,בבית ברור שהוא יותר נינוח מבגןאנונימית בהו"ל

אז בבית הוא מרגיש בנוח ''להרשות לעצמו'' ,סוג של פריקה כזו... לדעתי

בבית ברור שהוא יחזור לעצמו

בגן חוששת שזה עלול להיות קיבעון, מקום חדש, אין חויה אחרת משם

מקווה ממש שזה יעודד אותך

 

ממש לאאמאשוני

להיפך, זה התהליך הטבעי.

בגן הוא צריך להיות יותר אסוף ומאופק.

בבית הוא פורק את המתח.

איפה את מרגישה יותר בנוח לשחרר?

בעבודה בשבוע הראשון שלך שם, או כשאת מגיעה הביתה?

זה סופר הגיוני שזה קורה בבית ועדיף ככה.

בגן את לא יכולה לשלוט על התגובות שהוא יקבל.

בבית את יכולה לנהל את ההתמודדות כפי את מאמינה בה.

בדיוק (לא הפותחת) לזה התכוונתיאנונימית בהו"ל
זה נשמע שהשורש פה שונהתהילה 3>

ואולי הוא לא מרגיש בטוח ללכת לשירותים בגן, כי במקרה של הפותחת הוא מפספס בעיקר בבית.


חוץ משיחה של לשאול למה הוא לא רוצה להתפנות בגן, ואם הוא לא יודע אפשר לתת לו כיוונים, שהוא לא מכיר מספיק, שהוא חושש שיקרה משהו, שהוא מתבייש וכו


הייתי מנסה גם לקחת אותו בעצמי לשירותים בגן ולראות אם ואיך הוא מגיב כזה יחד איתך, כי נראה שפשוט משהו בללכת לשירותים שם מפחיד אותו (בדרך כלל הימנעות ממשהו בחיים מצביעה על פחד, לפעמים מודע יותר והרבה פעמים מודע פחות...)

איתנו היא הולכת,זה לא הנקודהאנונימית בהו"ל
ודיבור על זה גרם לבכי
אולי כן לדבר אבל לנסות לנרמל להאוהבת את השבת

זה הימים הראשונים של הגן הגיוני שיש דברים שאולי נראים מפחידים לאטלאט תתרגלי לגן ואת תאהבי את כל המקומות שיש בו פינת ספריה

פינת בובות

פינת בית

פינת מפגש

פינת אוכל

והשירותים הלימודים


בהתחלה אנחנו לפעמים חוששים אבל לאט לאט אנחנו רואים שיש הרבה דברים שחששנו מהם ןאז גילינו שהם נעימים ומשמחים.


ואם את מרגישה שלא לעושת מזה עניין עדיף

אז גם אפשר ללכת איתה לשירותים בתואנה אחרת

להגיד דלה שאת בגן

וואי יש לי רגע שירותים אני נכנסת שנייה טוב

תחכי לי כאן או תבואי איתי

להנות בקול מהמתקנים המיוחדים בשירותים

להאהיב אותם עליה..

ולצאת


זה הגיוני שיקח זמן עד שתרצה ללכת, שתרגי שבנוח כדי להשתחרר

אבל אם היא בוכה כשמדברים על זה  

זה כן מדליק נורה אדומה...

לחשוב איך היא תגיע למצב שתרגיש שאתכם היא יכולה לדבר ולפתוח והיא 'לא בסדר' אם היא לא רוצה או יכולה..

או לנסות להבין אם קרה לה חוויה לא טובה שם ולכן היא בוכה...

לנסות להבין מה מקור הבכי..

כי אפשר להינעל שלא רוצים

אבל לבכות זה מחשיד אולי...


בכל מקרה בהצלחה גדולה!!!

ולא להיבהל מהאתגרים!

מכל דבר כזה בסוף צומחים וגדלים!!

אם דיבור על זה גורם לבכיתהילה 3>אחרונה
כנראה שיש שם נקודה..  אפשר לחבק אותה כשהיא בוכה ולהגיד אני רואה שזה עצוב לך וקשה לך ופשוט לתת לה לבכות את זה... ואו שהיא תדבר בהמשך או שפעם אחרת תדברו שוב וזה יהיה פחות טעון
הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהואחרונה

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

אני סבלתי קשות משיעור יתר בפניםניק חדש2

ואני יודעת ששיער פנים זה הורמונלי.

זה לא נעלם לתמיד.

לכן קניתי מנוי לכל החיים.

פיאות לחיים סנטר ושפם

בפיאות לחיים ובסנטר חזר לי קצת

בשפם כלום מלבד 2-3 פעם בפעם.

וניסיתי מה שאת רוצה. כולל אפילציה.

לייזר הדבר היחיד שעזר לי.

אני עם שחלות פוליציסטיות

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

רק לשים לב לפיגמנטציה, עלולה להווצרהרמה

ממה? משעווה?אוהבת את השבת

ממה באמת זה נוצר? הפיגמנטציה?קופצת רגע

זה מכל שיטה שמשתמשים בה או שיש שיטות שזה קורה איתן?

בבית לבד.. (עשיתי בעבר הסרה שם בלייזר וחזר מהלידה)שיח סוד

מעצבן כן,

פעם בחודש שעווה וכשרואה שיש צורך אז פינצטה פה ושם

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

מה זה משקל התינוק..כורסא ירוקה.

הרי דקה לפני כן הגוף שלך סחב כפול ממשקל התינוק או יותר, עם מי השפיר השיליה וכו. ברור שהריון ואחרי לידה זה שונה אבל עדיין 7 קילו זה די מעט.

גם יש תינוקות שנולדים 2.5 ויש שנולדים 4.5, אז עד איזה משקל מותר להרים? בקיצור נראה לי שפשוט מחמירים כדי שלא יחפפו, אבל זה כנראה לא כזה גרוע להרים קצת

כן, גם אני תהיתי את כל זה🤷‍♀️מתואמת

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3אחרונה

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שר

כן😒רק טוב=)אחרונה

אם באמת את חושבת שזה משהו שקשור למנחיש_לה_את_זה

ממש ממש ממליצה על טיפול אקוויליבריו. זה יקר (סביב ה600 ש"ח לפחות) אבל מכירה המון שזה ממש הציל אותן, ואצלי גם אם לא פתר את הבעיה עצמה עדיין ממש הקל עלי.

המלצות למשחקי קופסארוח הרים

למישהי יש המלצה למשחקי קופסא לילדים שאפשר לשחק בשבת?

רוצה לקנות משחק טוב שיוכל לכנס אותנו לזמן משפחתי בשבתות אבל גם שיהיה מותר מבחינה הלכתית בשבת..

למשל קטאן זה נחמד אבל בעייתי בשבת (בגלל סחר..)

תודה!

שם קודמוריה

לאיזה גיל?אפונה

סביב גיל 8 ומעלה אליאס

10-12 ומעלה סיכון

אזור 8 ומעלה. תודה!רוח הרים

7 ומעלה-שימושית
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"א בחשוון תשפ"ז 10:43

סיכון

רמי

טיקט טו רייד

שרלוק זה גם חמוד מאוד

ביג דיל

אלוף החמין

מלך הפלאפל

אונו וסט זה גם נורא כיף

אלוף החמין..?😅 רצה לבדוק חחחהמקורית

ticket to rideדיאן ד.אחרונה

אנחנו ממש אוהבים.

אצלינו אוהביםדרקונית ירוקה

השועל החמקמק

טאקי

רמי

חתחתול

גילאי 4-6

המדבר הנעלםענבלית

זה משחק שיתופי- לכל אחד יש שחקן, וכולם צריכים לשתף פעולה כדי לצאת מהמדבר בחיים.

וגם טיקט טו רייד של אירופה, ראיתי שכבר המליצו.

דיקסיטחילזון 123

ורק בקשר ל''סיכון'' - לדעתי זה משחק נוראי

ארוךךך ועם מלא חיילים פיצקים

אולי יש בנים שאוהבים את זה, אבל למבוגרים זה בלתי נסבל לדעתי...

בדיוק אתמול חשבתי על זההשם שלי

שהילדים יכולים להתחיל לשחק במשחקי קופסה יותר בוגרים.

במיוחד כשחברה של הבת שלי מגיעה אליה.

משהי הייתה בהדסה בייבי במקום האישפוז?עדיין טרייה

אני לא רוצה להוסיף ימים בהם לא אהיה בבית עם הילדים רק להחליף את ה2 לילות של האישפוז אחרי הלידה בחדר פרטי בלי הפרעות של אחיות בלילה ואוכל נורמאלי. השאלה אם זה אפשרי? צריך אישור שיחרור מוקדם? אפשר לעשות את כל הבדיקות שעושים לתינוק כשנמצאים שם (משקל/צהבת/pku/שמיעה)?

אין שם בדיקות בכלל. לא כל המטפלות שם אחיות....אמהלה

זה מנותק לחלוטין מהבית חולים.

מסתבר שתצטרכי לחתום על סירוב אשפוז.

יש בהדסה כיום מחלקה ד' חדשה ומפנקת עם חדרים פרטיים, תתפללי שתצליחי לקבל שם חדר......

אני בניתי על זה אבל אז הבייבי היה צריך תמיכה נשימתית ואפילו ביות לא היה לי.....

(עכשיו נזכרת שגם במחלקה ד' לא כל המטפלות אחיות ותינוק שזקוק לניטור או בדיקה לא יכול להיות שם, בעז"ה שלא תצטרכו כלום)

שיהיה בשעה טובה, בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות

תודה על התשובותעדיין טרייה

לגבי הבדיקות תארתי לעצמי שאין שם התכוונתי עד כמה זה מסובך לחזור למחלקה לבדיקות האלו המלונית קרובה למחלקה? מאפשרים בכלל לעשות אם הבדיקות אם השתחררתי?

בנוגע למחלקה הבנתי שיש משהו חדש כי אני הייתי לפני 4 שנים במחלקה ד' וזה לא היה חדרים פרטיים זה היה חדרים של 2 יותר פיציים מהחדרים במחלקה ג' (שם הייתי לפני 12 שנה אז בטח גם שם כבר השתנה) מקווה באמת שהתנאים השתפרו מאז.

גם מחלקה ג' עברו עכשיו לחדרים מרווחים ונעימיםקטנה67

של 2 אבל עם מלא מקום וכשאני הייתי יצא שברוב החדרים בעצם היתה רק מישהי אחת

והיה מעולה

צריך לחתום על סירוב אשפוזשלומית.

ואי אפשר לחזור למחלקה לבדיקות, הם לא עושים שם בדיקות לתינוקות שכבר שוחררו.

אגב, לדעתי האוכל בהדסה מעולה...

אני הייתי במחלקה ד בחדר מהמם טבל של 2.

משקל וצהבת כן יש להם שם את המכשירים אבל זה לא קשור לבית חולים (נניח לא יכולים לתת בפניה או להזמין רופא במידת הצורך)

תודה!עדיין טרייה

אם יש משקל וצהבת אז חסר לי רק הpku (אם הבדיקת שמיעה הראשונה יוצאת תקינה) אפשר לבקש להקדים את הבדיקה הזאת?

האמת שהכי מפריע לי בבית חולים זה אחיות שנכנסות באמצע הלילה + רעש של השכנה בחדר מרגישה שרק כשאני מגיעה הביתה אני משלימה שעות שינה (פחות קריטי לי אוכל למרות שאני בררנית ולא אוכלת יותר מידי בבית חולים).

הבית חולים שלא מעירים אותך לבדיקות- מעייני הישועהיעל...

הייתי בכמה בתי חולים, תמיד בוחרת ביות מלא, גם כדי לישון כמה שיותר טוב בלי שיעירו אותי.. וכל פעם התחרפנתי מהיציאה המוזרה הזו להעיר יולדת בשביל לחץ דם. הלווווו, מה הקטע?!?!

בפעם האחרונה הייתי במעייני הישועה. בביות. הייתי רוב הזמן בחדר לבד, מחלקה שקטהההה ונהניתי מזה שלא מעירים אותי סתם והם מבינים שיולדת צריכה לישון

גם במאיר לא העירו אותיטארקו

זה מחרפן ממשמבורכת

לא מצליחה להבין את זה שמעירים יולדת, עד שמצליחים לישון טיפה באים למדוד לחץ דם וחום. או להביא משככי כאבים (איפה שילדתי לפחות זה היה ככה) כשלא ביקשתי. אז מה שעברו 6 שעות, למה להעיר?! חוסר הבנה בסיסי בחשיבות השינה בשביל ההתאוששות.

גם כשהייתי מאושפזת פעם מסיבה אחרת, הייתי במיון מ8 בערב, אחרי שהתישו אותי עם כל בדיקה אפשרית, ב1 בלילה סוף סוף העלו למחלקה, רציתי לישון בצורה נואשת, ואז נכנסת אחות ומתחילה לשאול גובה, משקל, אלרגיה לתרופות, כתובת, ביטוח ועוד מלא שאלות. למזלי בעלי היה איתי וענה לה בתוקף "ענינו על השאלות האלה כבר 5 פעמים היום לכל אחות/רופא חדש שפוגש אותנו. זה לא בעיה שלנו שאתם לא מסונכרנים ביניכם ואין לכם את המידע מסודר במחשב. עכשיו אשתי צריכה לישון, תצאו בבקשה ובבוקר נענה לכם על הכל".

להפתעתי היא יצאה וסוף סוף הצלחתי לעצום עיניים... והם חזרו בבוקר לסיים למלא את כל הטפסים.

אני הייתי בעין כרםרקאניאחרונה

במחלקה ג'

מאוד רציתי ד' ולא היה מקום

אבל דווקא היה ממש בסדר

מי שהייתה איתי בחדר שמרה על שקט כל הזמן

האחיות גם כשהגיעו לבדיקות אם ישנתי או הנקתי הלכו וחזרו מאוחר יותר

האמת שגם אצלי בעין כרם לא זוכרת שהעירוקטנה67

בדקו כשהייתי ערה

הבעיה יותר זה עם הבדיקות של הרופאים שעושים סבב רק בזמן מאוד ספציפי אבל זה בדר"כ בשעות היום

עונהרק לרגע 1

לגבי אוכל אל תצפי האוכל בהדסה הרבה יותר טוב והרבה יותר מפנק מאשר במלונית.

במלונית החדר אוכל משותף לכל מי ששוהה שם לא רק יולדות ובכלליות לא משהו.

אם לא השתנה יש תינוקיה קטנה עם אחות אחת לא נראה לי שמגיע לשם רופא או משהו.

זה בעיקר נחמד אם רוצים לילה נוסף לנוח בשקט

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושיתאחרונה

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

איזה ילד מושחל? הריצרץ נעצר באמצעהרמה

בצד של הריצרץ,מוריה

היה מין פוליגל מושחל.

הוצאתי אותו ואז נפתח יותר טוב.

נמוך יותר? אני רוצה שגבהי המזרן יהיו שוויםהרמה

החלק שפותח נפתח יותרמוריה

ואין חתיכת בד שמפריע

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

כן אשמח ממש🙏🙏הרמה

הלינק לא נפתח🥴 אשמח שובהרמה

אוי... זה קישור ישן, כנראה שבגלל זה לא נפתח...מתואמת

לצערי לא זוכרת את השם של העריסה😬

לא יודעת אם קו אפס אבל ראיתי במשנת יוסף השבועחילזון 123

לי יש מבדשלומית.

זאת מהמשנת יוסף

אבל לא חושבת שיותר קל לנייד אותה מאשר של עץ, בסוף הבסיס מתכת...

אבל היא מעולה

אבל זה לא קו אפס זה פער נכון?הרמהאחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

תודהרקאני