אמאל'ה רגרסיה בגמילה אבל נוראיתאנונימית בהו"ל

החמוד התחיל גן עיריה ביום ראשון. 

הוא גמול כבר חצי שנה, בבית מושלם, במעון היה קצת קשה לו עם המטפלת אבל לא היה מפספס כל כך אלא מחכה הביתה (או עושה על עץ בחצר).

משבת, עוד לפני היום הראשון בגן בכלל, הילד רק מפספס, לא הולך לשירותים בכלל, כששולחים אותו עומד שניה ואומר שאין לו, מפספס גדולים וקטנים ולא אכפת לו בכלל, מתעלם מכל הסיטואציה, יכול להיות בשירותים ולהגיד שאין לו ואחרי חמש דקות לפספס שלולית, עשה בתחתונים גדולים שלוש פעמים בשבת אחת. גם ראשון, שני שלישי, לא יותר טוב. בנתיים פספס בגן פעם אחת אתמול ופעם אחת היום, עדיין סביר לגן שלוש, אבל בבית, קטסטרופה.

 

האמת שהפסקנו לתת לו שוקולד צ'יפס על שירותים רק לפני חודש אז חשבתי אולי לחזור לזה, התחלנו אתמול מבצע עם לוח יפה ומדבקות וצפי לשוקולד צ'יפס אחרי כמה מדבקות ופרס גדול בסוף המבצע. הילד לא התרשם, עדיין ממשיך לפספס חופשי.

 

אם אומרים לו "אם לא תעשה בשירותים אתה תפספס" אז הוא אומר שהוא רוצה לפספס, פעם אחת ברגע של יאוש אמרתי שנצטרך לשים לו טיטול והוא ממש קפץ על ההזדמנות וביקש טיטול (לא שמתי לו)

מרגישה שהלכנו אחורה יותר גרוע מהיום הראשון לגמילה. ומדובר על ילד גמול ועצמאי לגמרי! כבר לא פספס איזה שלושה חודשים, הולך עם תחתונים ועושה בשירותים קבוע כבר חצי שנה, כאילו מה נסגר??

 

לא יודעת מה לעשות, לשתף את הגננת החדשה? לחכות שההסתגלות לגן תעבור? להמשיך מבצעים ופרסים בכל הכח?

לדעתי - לא מתרגשיםשקדי מרק

מביאים הרבה בגדי החלפה

הוא יודע מה לעשות אז זה לא העניין

קשה לו השינוי וזו הדרך התמודדות שלו

יכול להיות שהוא מרגיש שאין לו שליטה על כלום כי יש המון אי וודאות עם הכניסה לגן חדש אז זו השליטה שלו

לרוב זה עובר לבדאני זה א

רגרסיה זה טבעי.

תשתדלי לא להתייחס מדי אלא יותר בענייניות..

אצלי לפעמים יש לה פתאום ימים שמפספסת בהם וששאלתי את הגננת אם מבקשת בגן ללכת היא אמרההלי שהם עושים בגיל הזה הליכות ישומות מרוכזות לשרותים ככה זה מעודד את כולם לעשות כי רואים גם שהחברים נכנסים..

תודה על התגובות! הייתן משתפות את הגננת?אנונימית בהו"ל

היום הוא עשה בגן גדולים בתחתונים הרגשתי ממש לא נעים מהצוות כשראיתי את השקית עם הבגדים המלוכלכים בתיק שלו... (הן לא אמרו לי כלום, אבל שמעתי את הגננת נאנחת לחברה שלה שהיא הספיקה לשכוח איך זה התחלה של גן שלוש ודי הייתי בטוחה שזה קשור לשקית המלוכלכת בתיק של הילדון לידי...) 

הייתי מדברת איתה לא בקטע מתנצל, יותר ענייניאני10

היי שולה, ראיתי שאתמול בנימין פספס קקי. תודה ששמתם את המכנסיים בשקית.

שמתי בתיק שלו עוד שני סטים סטים של בגדי החלפה, ושני חיתולים אם נראה לך שיש צורך.

תודה שאתן דואגות לו!

ואי ואי ואי כמה אחריות את לוקחת על עצמךךטארקו

מה פתאום קשור אליו?

זה אולי עוד פסיק קטן.

חברה שלי שגננת של גיל 3 כל הזמן אומרת שמקבלים אותם תינוקות שלא מבינים מה רוצים מהחיים שלהם בכלל, ולוקח להם זמן להתאפס על עצמם וההתחלה קשה ומתישה.. פשוט כי זה חבורת תינוקות שצריך להפוך לילדים....


תהיי גם בטוחה שהוא לא היחיד שמפספס בגן..

ברור, ודווקא בקטע הזה הוא לא מהאתגריםאנונימית בהו"ל

הוא ממש ילד מבין ובוגר

בינתיים לא דיברתי איתה בכלל, מקווה שבאמת מזכירים ממילא לכולם ללכת לשירותים או שבעצמן הן ישימו לב שלא היה לו יום בלי פספוס וישלחו אותו יותר לשירותים. 

הם לא מתרגשות מזה בכללתוהה לעצמי
כשאמרתי לגננת של הבת שלי שהיא גמולה אבל עלולה לפספס לפעמים, היא ענתה לי שברור, שזה הגיל והם לא מתרגשות מזה בכלל.
וואי ממש לא קשור אליובאתי מפעם

את ראית כמה בכי יש בגן 3 בתחילת השנה?

את יודעת מה זה ללמד את כולם כללים, במפגש יושבים, לא הולכים למשחקים...

לעזור לכולם לפתוח תיקים לפתוח קופסאות, לשטוף ידיים... והם עייפים רוצים את אבא ואמא, ולא מבינים כלום... הקקי שלו זה כלום. חוצמיזה שהגננת לא מחליפה אלא הסייעת, אז מן הסתם זה לא מה שהתיש אותה... 

לא מבצעיםאמאשוני

ילד שהיה גמול היטב מספר חודשים, די ברור שזה יושב על מקום רגשי.

יכול להיות שהוא מחפש אותך, ויכול להיות שקשה לו לשלוט כשהוא במצב רגשי של שינויים.


תסבירי לו שאת סומכת עליו שיסתדר והוא ילד גדול.

שיחליף בגדים כשהם רטובים.

אם מפספס קקי להכניס למקלחת זריזה.


כדאי מאוד להתייחס למצב הרגשי. כדאי לעשות כמה שפחות עניין מהפספוס עצמו.


לא יודעת אם הייתי משתפת את הגננת, זו תגובה כ"כ נורמלית, ומצד שני לא אוהבת לשתף אנשי חינוך בחסרונות של הילד בשלב ההתרשמות הכ"כ התחלתי.


את יכולה לומר לילד האם קשה לך השינוי? אתה מתרגש? אפשר לספר סיפור על ילד שהתחיל גם חדש ומתוך הסיפור להבין עם מה מזדהה.

בבית לתת לו כמה שיותר מהמוכר והידוע. זה לא הזמן לנסות מאכלים חדשים, בגדים חדשים או שינויים במיקום הרהיטים וכו.

לדבר ולשחרר רגשות מאוד מאוד עוזר.

כדאי אירי שהוא מדבר או מאשר את התחושות שלו, להקנות כלים מה אפשר לעשות ואיך לפרוק את המתח.

למשל לעשות פעילות ספורטיבית בבית זה משחרר.

ללמד כיווץ והרפיה.

ללמד ולתרגל נשימות, אפשר ע"י ניפוח בלונים.

אפשר לשיר שירים מוכרים שאוהב.

הרבה חום ואהבה וכמה שפחות עניין מהפספוס עצמו, וזה יעבור 🤗

כל מילה!כובע שמש

להתייחס באופן מאוד ענייני לפספוסים. לא לעשות מזה עסק בכלל. הוא אחראי על זה ואם אפשר אז על כמה שיותר אחריות בלנקות את עצמו ולהחליף לו בגדים. לא כעונש אלא כתוצאה טבעית.

מצד שני הרבה יחס חום והכלה בלי קשר לעניין הפספוסים.

בעז"ה זה יעבור!

תודה על התגובהאנונימית בהו"ל

התלבטתי אם לתייג אותך, כיף שענית!

 

ואם כבר התחלנו מבצע שלשום, אז להיות עקביים ולהמשיך עד הסוף, נכון?

ולקחת יזום לשירותים? בבית אני ממש הכרחתי אותו לעשות, לא ויתרתי לו כשאמר שאין לו ובסוף אכן עשה בשירותים ואז לא פספס בבית היום, בגן מאמינה שיש זמנים שמזכירים שירותים אבל אף אחת לא תשכנע אותו להתאמץ עוד קצת...

 

וגם, לא מראה שום קושי אחר בהסתגלות, הולך לגן שמח, חוזר שמח, נפרד בקלות, לא נראה משהו רגשי מורכב מדי. (חוץ מזה שבלילה הוא התעורר ולא הסכים שאחזור למיטה שלי "אני רוצה להיות לידך" וגם הוא שאל היום מתי יגמר גן שלוש? ומתי נגמר גן שנתיים?)

אני חושבת שהייתי ממירה את המבצע למשהו אחראמאשוני

לא לשים פוקוס על עניין הפספוסים/הצלחות בכלל.

כבר הבטחת פרס, אז שיקבל אבל בגלל דברים אחרים.

למשל אמר משהו טוב או סיפר מה למד בגן. משהו קליל כיף מדרבן ופרס.

ולאט לאט יורדת מהפרס.

מעולה שהוא הולך שמח והוא רגוע,

עדיין יכול להיות שהוא מבולבל.

לנתב כך שבמקום לנהל את השיחות האלו בלילה, לנסות לאוורר אותם במהלך היום.

אפשר ע"י משחק, תאטרון בובות, שיח בין שני בובות וכו.


לא ללחוץ עליו ללכת להתפנות, לא בבית ולא בגן.

הוא לומד את עצמו מחדש, לא כדאי להציב אותו מול חוסר הצלחה שלו.

תחשבי למה הוא כ"כ מתנגד, למה הוא אמר שאין לו?

הוא בטוח שהוא לא מפספס, בתפיסה שלו הוא לא מפספס. וזה מקסים. לא הייתי שוברת לו את התדמית.

שימשיך להאמין בעצמו, ועם הזמן כשירגיש שהוא רטוב, ימצא לזה פתרון. ככה ילמד בעצמו מחדש איך מזהים כשצריכים לשירותים.


אני חושבת שההתעסקות בנושא עלולה להחמיר את המצב ואילו לשחרר יגרום לו בתוך כמה ימים בודדים לחזור לעצמו,

אבל את אמא שלו ואת מרגישה אותו הכי טוב.

תחשבי עליו ותראי אם נראה לך מתאים לו ומה יעבוד.

זה רעיון מענייןאנונימית בהו"ל

כאילו לתת לו מדבקה כשהוא הולך לשירותים אבל גם כשהוא אוסף יפה את המשחקים, מוותר לאחים שלו, וכו'.

 

הקטע שאין לי סבלנות לפספוסים, אני גם אחרי יום מתיש בעבודה, הוא עם כל הרצון הטוב לא יכול לנקות בעצמו הכל, מקסימום למרוח קצת עם סמרטוט, להוריד את הבגדים הרטובים, לקחת יבשים מהארון ולהכניס את שתי הרגליים באותו חור של התחתונים. וכשזה שלוש פעמים ביום אז זה מתיש ומעצבן, וכשזה שש פעמים בשבת אחת אז זה לגמרי גומר את הסבלנות של אמא, לכן אני לוקחת אותו יזום, וזה באמת עזר, אתמול הוא לא פספס בבית.

אז בכנות, הייתי רוצה להתייחס לגמרי בענייניות לפספוס אבל מהשני והלאה אני לא מצליחה, זה מכעיס אותי.

יש אחים גדולים?אמאשוני

אם כן אולי להיעזר בהם.

אם לא, כדאי לדבר ולשתף.

הכי חשוב שיהיה בשיח פורה ולא בעצבים.

לא להכריח.

לומר אני מבינה שאתה לא מרגיש שצריך, לפעמים לא מרגישים שצריך גם כשצריכים, זה יכול להיות בגלל שקש להפסיק משהו מעניין וזה יכול להיות בגלל שיש משהו חדש.

אצה יודע פעם התחלתי עבודה חדשה והרגשתי כמו פרפרים בבטן ובהתחלה לא הלכתי לשירותים ואז כשהלכתי הפרפרים קצת נרגעו.

לא לדבר על הפספוסים, לדבר עם ההתרוקנות. על ההתחלה. על הבלבול.

אפשר לומר שגם לך זה חדש תחילת שנה ואת גם מתרגשת איתו.


אפשר את המדבקה לכוון כשהוא עושה משהו לפי התוכנית. למשל יושב לאכול, שותה, הולך לשירותים, מתלבש וכו.

אפשר לעשות לוח ציורים וכל פעם שהוא עושה משהו הוא נותן לעצמו מדבקה.

ככה התפנות בשירותים נהיית חלק מתהליך שלם של דברים שעושים, ולא באה לעודד דווקא לא לפספס.

אפשר לקרוא זה "חיים בריא"

אוכלים ירק- מדבקה

שותים מים- מדבקה

הולכים לשירותים-מדבקה

הולכים לישון- בבוקר שמים מדבקה.

עושים פעילות ספורט- מתיחות או משהו- מדבקה.

אפשר לתת לו לשים לבד מדבקות.

לעודד אותו: אני רואה שאתה דואג לבריאות שלך, כל הכבוד!

אפשר לעשות מבצע משפחתי, לוח לאמא, לוח לאבא ולוח לילדון.

ככה זה עוד יותר מנתק מהאי-הצלחה שלו,

את לא פספסת ובכל זאת מקבלת מדבקות, נכון?

אז גם הוא.

פשוט עושים משחק דואגים לבריאות.

אם הוא נהנה מהמשחק את יכולה גם לבקש ממנו לשים לך מדבקה.

למשל לומר לו, מתוקי תראה אני שותה כוס מים, תוכל בבקשה לשים לי מדבקה?

מתוקי, הלכתי לשירותים עכשיו, תוכל לשים לי מדבקה?

לא משנה מה עשית בשירותים ואם זה יצא באסלה או מסביב, המדבקה זה על ההשתדלות, לא על אם יצא או לא ואיפה. לנתק את מדידת ההצלחה.

לאט לאט הוא ישחרר את הלחץ סביב השירותים דווקא, ואז כשילך הוא גם יתפנה. כמו שהוא כבר יודע פיזית לעשות.

ועוד משהואמאשוני

מבינה ממש את הקושי שזה גורם. לא מתעלמת מזה,

פשוט מהניסיון שלי, תגובות שנובעות מקושי של ההורה מחמירות את המצב. ואז עוד יותר קשה גם להורה וגם לילד.

לכן עדיף עכשיו לעשות את הסוויצ ולהבין שזה טבעי ונורמלי ויעבור עוד כמה ימים עם הרבה סבלנות,

מאשר להגיב מחוסר סבלנות עכשיו ואז למשוך את הקושי הרבה יותר ועוד להרגיש באסה על ההתנהלות.


לכן אולי קודם כל,

לאוורר אצלך את התחושה.

בשבת את לא יכולה לקבל עזרה בניקיון?

בסוף יום?

איך אפשר להקל עלייך את המעבר מהעבודה לבית?

אולי יש דברים אחרים להוריד ממך לימים הקרובים?

לא מתחרה באמאשוני המדהימהכתבתנו

עם הסבלנות והפירוט שלה בהודעות.

אוהבת בגדול את הגישה ומאוד נהנית לקרוא אותך כל פעם.

אולי אני לא מספיק מבינה את התהליך הכולל, אז בבקשה לקחת את דברי בעירבון הרבה יותר מוגבל, ועדיין חולקת כאן, בעיני בבית כן להתעקש שיתרוקן בשירותים. אם זה יעזור לשפיות שלך, אם זה יפנה אותך לעשות את כל המסביב בסבלנות והתאמה למצב, לי פשוט שכן להתעקש ולא לסבול כולם בשביל התהליך. בעיני אנחנו נולדים כחלק ממעגלים חברתיים, וההתחשבות בהם היא גם חלק משמעותי בהתפתחות. נכון שהופיע קושי רגשי, ובודאי להתייחס ולהכיל ולהבין שבאמת קשה לו למרות שנראה שהוא מתברג היטב במסגרת החדשה. אבל מותר לך להתחשב בעצמך כאן וזה לתפיסתי הבלתי מקצועית לא יהיה לרעתו, זה חלק מהמכלול שהוא יכול (גם בלי תמלול והתייחסות כלשהי) ללמוד לקחת בחשבון.

כן לשים לב מה אומרים לו, לא להתייחס לפיספוסים, כן למה שצריך עכשיו- כבר הרבה זמן לא היית בשירותים, בדרך כלל גם אם אנחנו עדיין לא מרגישים שזה דחוף אם נשב רגע או שניים- יצא. וזהו, לא להזכיר כי עלול לפספס או משהו כזה, אבל לא לתת לו להתחמק. זו דעתי, אבל עשי כחוכמתך ואם את מתלבטת אז מציעה לקחת את כל מה שאמאשוני אמרה ולהתעלם משלי. אם ברור לך שיותר מתאים לך להתעקש, אז זו הנטיה שלי. בכל מקרה בהצלחה💜

כתבת יפה ומסכימה שזה תלוי במכלולאמאשוני

בסופו של דבר שתינו מסכימות לא לעשות עניין מהפספוס עצמו.

איך לגרום להתרוקנות הגיוני שיש דרך קצרה וארוכה ובסיטואציות מסויימות ולאנשים שונים יתאימו פתרונות שונים,

וגם כתבתי במפורש שתשמע, תחשוב ותבדוק אם מתאים לה לקחת.

אז מעולה לשמוע צדדים נוספים.

ואת כותבת מהמם שתדעי ואין פה שום תחרות, רק הפריה הדדית, גם כשמגיעים בסוף להסכמה וגם כשלא, עצם הדיון כשהוא מתנהל בכבוד מסייע לחשיבה על היבטים שונים אז טוב שכתבת.

לדעתימדברה כעדן.

לא לקחת יזום

לתת לו את מלוא האחריות, להזכיר לו שעושים/מנסים לפני שיוצאים מהבית כמו שכל בני הבית עושים כך, גם את...

הרבה חום ואהבה.


אגב, לא הייתי קוראת לזה רגרסיה בכלל, זה לגמרי הבעה שלו לצורך רגשי בצורה שהוא מרגיש שיראו אותו. כלומר עשיית הצרכים לא בשירותים, לא נובעת מחוסר יכולת באיפוק וכד'...


בקיצור מתחברת ממש ממש למה שכתבה אמשוני... 

הכי נכון בעיניתהילה 3>

קודם לנסות לדבר עם הילד. לפעמים ילד בעיקר קטן לא ידע להסביר את ההתנהגות,

אבל הרבה פעמים גם בגיל הזה הם יכולים להפתיע..

הכי חשוב זה לנסות לתקשר איתו.


להגיד לו אני רואה שאתה כבר לא עושה בשירותים, למה?

אתה לא רוצה יותר לעשות בשירותים? למה אתה אומר שאתה רוצה לפספס?

תנסי ככה לדבר ולשאול ולהקשיב בנפש חפצה.

משיחה כזאת אפשר יהיה גם לנסות להבין אם הוא מרגיש צורך בפרסים וזה יכול לעזור לי ולעודד אותו, או שזה לא העניין.


אם זה לא יתן לך כיוון, אז כנראה שבאמת זו נקודה רגשית.

לא פעם דברים כאלה קורים כשילד בתהליך הנסירה שלו בצורך בעצמאות מול טיפול של ההורים, מרגיש פתאום איזשהו חוסר בטחון. יכול להיות מאד שהגן החדש הציף בו פתאום מקום כזה, והוא צריך להרגיש שאתם עדיין איתו,

ואתם מטפלים בו ודואגים לו.


משהו שתמיד צריך ותמיד טוב, אבל כשיש התנהגויות שיש להן רקע רגשי שקשור

לקשר עם ההורים תמיד כדאי להגביר, זה לדאוג לתת לו מקום, חום, אהבה, בטחון.

יותר שיח, חיבוקים, לתת לו מקום, לייקר את הדברים הטובים שעושה וכו'.


בהצלחה רבה

תודה על התגובה! ננסה, אולי הוא יפתיעאנונימית בהו"ל

אני מפחדת שאני לא עושה את השיחות האלה טוב או שזה לא תואם גיל, לפני הגן גם הגננת שלחה לנו כזה לדבר איתו על התחושות שלו ונראה לי השיחה הזאת רק יותר גרמה לו לחשוש מהגן החדש כשהוא בכלל לא התייחס לזה לפני זה.

בהצלחה, באופן כלליתהילה 3>

תקשורת ובטח תקשורת מסוג כזה זה דבר ממש חשוב בין הורים לילדים.

הרבה פעמים נראה לנו שאם לא נעסוק ולא ניגע בתחושות הם יעלמו או פשוט לא יהיו, אבל בסופו של דבר תחושות לא נוצרות מהדיבורים, אם הן קיימות הן קיימות  ואז הן גם לא יעלמו אם לא נדבר על זה (הן פשוט יופיעו בדרך אחרת... בבכי, בדכדוך, בכל מיני התנהגויות, בכעס, בעצב, בדכדוך וכו).

ואם זה לא קיים זה פשוט יעבור בקלילות ממש כמו אצלנו כמבוגרים..


לפעמים צריך קצת להתנסות כדי לדייק, אבל תזכרי תמיד שאת האמא הכי מדוייקת שלו, ואת יכולה לתת לו את המענה הכי נכון עבורו

אנונימית אחרת. מזדהה איתך! מבינה שזה לכולם ככה.אנונימית בהו"ל

אצלי זה קורה (פספוס לא אבל התאפקות כל היום ובכי כשמציעים לו ללכת בגן) ואין פספוסים כבר כשנה. מתעלמת כי רואה שהדיבורים על זה גורמים לאנטי 

עוקבת

כן, אבל לכולם ככה בגן ואצלינו זה יותר גרוע בביתאנונימית בהו"ל

אם הוא היה מפספס בגן או לא הולך לשירותים בגן הייתי מבינה אבל אם גם בבית הוא רק מפספס זה נראה לי יותר חריג, לא?

בעיניי זה עדיף בבית,בבית ברור שהוא יותר נינוח מבגןאנונימית בהו"ל

אז בבית הוא מרגיש בנוח ''להרשות לעצמו'' ,סוג של פריקה כזו... לדעתי

בבית ברור שהוא יחזור לעצמו

בגן חוששת שזה עלול להיות קיבעון, מקום חדש, אין חויה אחרת משם

מקווה ממש שזה יעודד אותך

 

ממש לאאמאשוני

להיפך, זה התהליך הטבעי.

בגן הוא צריך להיות יותר אסוף ומאופק.

בבית הוא פורק את המתח.

איפה את מרגישה יותר בנוח לשחרר?

בעבודה בשבוע הראשון שלך שם, או כשאת מגיעה הביתה?

זה סופר הגיוני שזה קורה בבית ועדיף ככה.

בגן את לא יכולה לשלוט על התגובות שהוא יקבל.

בבית את יכולה לנהל את ההתמודדות כפי את מאמינה בה.

בדיוק (לא הפותחת) לזה התכוונתיאנונימית בהו"ל
זה נשמע שהשורש פה שונהתהילה 3>

ואולי הוא לא מרגיש בטוח ללכת לשירותים בגן, כי במקרה של הפותחת הוא מפספס בעיקר בבית.


חוץ משיחה של לשאול למה הוא לא רוצה להתפנות בגן, ואם הוא לא יודע אפשר לתת לו כיוונים, שהוא לא מכיר מספיק, שהוא חושש שיקרה משהו, שהוא מתבייש וכו


הייתי מנסה גם לקחת אותו בעצמי לשירותים בגן ולראות אם ואיך הוא מגיב כזה יחד איתך, כי נראה שפשוט משהו בללכת לשירותים שם מפחיד אותו (בדרך כלל הימנעות ממשהו בחיים מצביעה על פחד, לפעמים מודע יותר והרבה פעמים מודע פחות...)

איתנו היא הולכת,זה לא הנקודהאנונימית בהו"ל
ודיבור על זה גרם לבכי
אולי כן לדבר אבל לנסות לנרמל להאוהבת את השבת

זה הימים הראשונים של הגן הגיוני שיש דברים שאולי נראים מפחידים לאטלאט תתרגלי לגן ואת תאהבי את כל המקומות שיש בו פינת ספריה

פינת בובות

פינת בית

פינת מפגש

פינת אוכל

והשירותים הלימודים


בהתחלה אנחנו לפעמים חוששים אבל לאט לאט אנחנו רואים שיש הרבה דברים שחששנו מהם ןאז גילינו שהם נעימים ומשמחים.


ואם את מרגישה שלא לעושת מזה עניין עדיף

אז גם אפשר ללכת איתה לשירותים בתואנה אחרת

להגיד דלה שאת בגן

וואי יש לי רגע שירותים אני נכנסת שנייה טוב

תחכי לי כאן או תבואי איתי

להנות בקול מהמתקנים המיוחדים בשירותים

להאהיב אותם עליה..

ולצאת


זה הגיוני שיקח זמן עד שתרצה ללכת, שתרגי שבנוח כדי להשתחרר

אבל אם היא בוכה כשמדברים על זה  

זה כן מדליק נורה אדומה...

לחשוב איך היא תגיע למצב שתרגיש שאתכם היא יכולה לדבר ולפתוח והיא 'לא בסדר' אם היא לא רוצה או יכולה..

או לנסות להבין אם קרה לה חוויה לא טובה שם ולכן היא בוכה...

לנסות להבין מה מקור הבכי..

כי אפשר להינעל שלא רוצים

אבל לבכות זה מחשיד אולי...


בכל מקרה בהצלחה גדולה!!!

ולא להיבהל מהאתגרים!

מכל דבר כזה בסוף צומחים וגדלים!!

אם דיבור על זה גורם לבכיתהילה 3>אחרונה
כנראה שיש שם נקודה..  אפשר לחבק אותה כשהיא בוכה ולהגיד אני רואה שזה עצוב לך וקשה לך ופשוט לתת לה לבכות את זה... ואו שהיא תדבר בהמשך או שפעם אחרת תדברו שוב וזה יהיה פחות טעון
מחר הולכת לעשות הזרעה בשערי צדקאריאל765

וגרים מחוץ לעיר..עקרונית יכולה להגיע תוך 45 דקות אבל זה על הנייר. פקק אחד וזהו..חניה..

בקיצור יש לכן פתרון?

אם אני מפספסת זה עד חודש הבא.

מניחה שמחר יהיה פחות פקוקהשם שלי

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

גם אם זה קצת יותר משעה זה בסדרפצלושון

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

כן אם זה שעה ועשר דקות?אריאל765

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

את מחפשת מעבדה ?עוזרת

הבנתי שיש שם אחת של מאוחדת ואחת פרטיתאריאל765

אומנם ערב חג,שמעונה

אבל שתדעי שכם למצוא בשערי צדק חניה זה לא פשוט...

את חוששת מהבאת הזרע?Sheela

זה בסדר גם אם לוקח קצת יותר זמן. אפילו שעתיים כנראה שיקבלו..

וואלה? מניסיון? זו פעם ראשונה שלנו.אריאל765

אין לנו תור. אמרו לנו לבוא כמה שיותר מוקדם בבוקר. זה היה די מהרגע להרגע כי טבלתי אתמול עשיתי היום בדיקת דם ואולטרסאונד והביוץ מחר כנראה אז לא רצינו לפספס..

בדרכקל"ת

אם מגיעים עד השעה 9 אז יחסית עוד פנוי בחניון. אחכ יותר עמוס

חשבנו להגיע ממש מוקדם. אפילו לפני 8אריאל765

אז פחות יניה בעיה, גם ערב חגשמעונה

ושישי, מקווה שיהיה בסדר

תודה רבה לך🩷אריאל765

שיהיה בהצלחה רבהשמעונה

תבדקי גם שיש לך את כל ההתחיבויות הנדרשות

בשעות האלה הכבישים פנויים לגמרי בע"ה בהצלחהבאתי מפעםאחרונה

אה בקטע הזהטארקו

כן

והאמת שברוב המעבדות יש גם חדר שאפשר להשתמש בו...

מחר לא אמור להיות פקוק בבוקררק טוב=)

וחניה בטוח תמצאי בחניון התת קרקעי..

בהצלחה רבה!!

לצאת מוקדם יותר?טארקו

זה עדיין בסדר...אורוש3

זה בסדר גמורחושבת בקופסא

לנו אמרו שאומרים להביא תוך שעה כדי שזה יהיה בסדר שיבאו תוך שעה וחצי ואפילו שעתיים.

גם אחרי שמטפלים בזרע במעבדה יש 4 שעות שאפשר להשתמש בו. זה הרבה פחות לחוץ.

בהצלחה. ותזכרו שבסופו של דבר עם כל ההשתדלות, הסיכויים של הזרעה לא באמת גבוהים משמעותית מיחסים רגילים בהנחה שאין בעיה ידועה.

מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

רואה שמציעות פה מקצוע...אז מציעה גם מהשטח אחלה מקצממתקית

אינסטלציה

לימודים יחסית קלים

אינסוף עבודה, תמיד תמיד יהיה צריך, אין תחליף למקצוע.

בכל אופן, אצלנו בבניין יש אינסטלטור שעובד שעות נוספות, והם גם לוקחים הרבה...מרשים לעצמם כי אי אפשר בלעדיהם.

עוד רעיון-

מורה לנהיגה, אחלה עבודה אחלה כסף. (ותחסכי הרבה לילדים שלך...

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

כן אני עכשיו בשלבי חיפוש עבודהאפרסקה

נמאס לי כבר מהיחס והצורת התנהלות.

בסוף דחינו את הנופש בשבוע והבוס שלי אישר כי זה יוצא אחרי איזה דד ליין שהיה לו דחוף. זה הצריך ממני להוזיז גם תור לרופא לילדה שאנחנו מחכים לו כבר חצי שנה, אבל ב"ה האפלקציה של מכבי מצאה לי תור ממש קרוב למקורי.

קצת מצחיק אותי שלנופש הזה יש שלושה שותפים, אני בעלי והבוס, אבל מה נעשה 🤷‍♀️

תודה למי שתמכה,

@המקורית

@חמדמדה

@רקאני

@אונמר

@מקרמה

@פרח חדש

@oo

@דיאן ד.

בדיקת הריון חיובית זה בוודאות הריון?שאלה גנים

יכול להיות טעות?

אסביר -

עשיתי בדיקות דם יומיים לפני האיחור

(לא קשור להריון, מונעת לא הורמונלי)

והרופאה שמה לי גם בדיקת בטא כנראה

הבטא יצאה 2.3

כעבור שבוע...

הווסת מאחרת לי כבר חמישה ימים

אז רק ליתר ביטחון עשיתי בדיקת הריון (של לייף, מצרפת תמונה)

אשמח אם מישהי פה יודעת

המוח שלי בהלם 🤔

אין פה אף ספק!! 2 פסים- הריון בע"הממתקית

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

מונעת עם דיאפרגמהשאלה גנים

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

אממ חיובי. בשעה טובה!אורוש3

וואו, יקרה! זה ממש הריון.. מוזמנת לפנות אליי בפרטיהתייעצות הריון

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

תודה רבהשאלה גנים

מונעת עם דיאפרגמה 😉

נראה כמו חיובי, אם את עם התקן לא הורמונליקנקן שבור

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

תודה רבה!שאלה גנים

כאמור, דיאפרגמה 😅

זה אמיתי!!פרח חדש

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

כן, מתאמת וקוטלשאלה גנים

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

נראה לגמרי חיוביהשקט הזה

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

תודה! כן זה בול מה שקרהשאלה גנים

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈

וואו. בעז"ה יתן לך כח לעבור את זה בקלות ❣️פרח חדש

❤️❤️שאלה גניםאחרונה

משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

אולימתיכון ועד מעון

אם כסף זה לא בעיה לקחת את הלימון להפוך ללימונדה

להשקיע ולקנות אוכל טעים ומפנק לחג, למצוא חברה שגם לבד ולקבוע איתה לסעודה

להכין אוכל שבעלך לא אוהב ואת כן

מנחלה שאת תמצאי דרך להנות מהמצב יהיה לך תחושה טובה יותר ותצליחי גם לסלוח.

אני חושבת שבהרבה סיטואציות יש לנו בחירה איך להתנהל במצב, זה המצב שלך כרגע, איך את הופכת אותו להכי נפלא שיש

מלחיצים לפני ראש השנהאובדת חצות

שאולי תהיה מתקפה

ובלי קשר

צה"ל נערך באילת ובערבה

יש תרגילים בגבולות מצריים וירדן

ואומרים שזה כמו לפני 3 שנים שאין שופר כי ראש השנה יוצא בשבת

במקום להתעסק בחג ובקדושה

אני חוששת מתרחישים שחס וחלילה לא יקרו

היו מלא שנים שלא תקעו בשופר בשבת ראש השנהשיפור

זאת לא הסיבה למתקפה שהייתה. זאת תקנת חכמים.. ייסורים מגיעים מגיע בגלל חטאים, כדי לקדם את עם ישראל, לא בגלל קיום תקנת חכמים.

והיו כל כך הרבה שבתות וחגים שהלחיצו שאני כבר לא חושבת שזה אומר שבאמת יש סיכוי שסביר לכלום.

אני מאמינה שאנחנו צריכים להרבות בתפילה, תשובה וצדקה ולבטוח בה'.

מי אומר מה?שלומית.

בתחילה, מה זה השטויות האלה ולמה להקשיב להן?

פעם בכמה שנים ראש השנה יוצא בשבת, וכבר עכשיו בשיטוט קצר בגוגל את יכולה למצוא את 100 השנים האחרונות ו100 השנים הבאות שבהן ראש השנה יוצא בשבת.

והמתקפה?! מתישהו אומרים שלא צפויה מתקפה? אם כן, תעדכני. ועד אז תסגרי את כל אתרי החדשות ובייחוד את קבוצות הוואטסאפ והטלגרם שמתמקדות בלהפחיד ולהטריל

לגבי השופר -לפניו ברננה!

גם אני הייתי לחוצה מהעניין הזה של תקיעות בין ראש השנה לשבת, במיוחד שבשנת תשפ"ד הרב שלנו העביר שיעור עם מהלך שלם על הנושא הזה, ואחר כך קרה מה שקרה בשמחת תורה.

אבל:

דבר ראשון, בתשפ"ה הייתה תחילת שנה בשבת והייתה שנה מאוד מבורכת.

דבר שני, אני חושבת שאומרים את הדברים האלה כדי לעורר אותנו לתשובה ולהשתדל חזק יותר בתפילות. ואם זה לא עוזר לך אלא רק מכווץ אותך, אז אפשר להסתכל על זה ככה שיש 70 פנים לתורה. ויכול להיות שזה לא הדרך שלך לשמוע את הדברים.

הנתיבות שלום אומר שהפוך שבשנה כזאת הקדוש ברוך הוא בעצמו תוקע בשופר ושאין פחות דינים:

"וזה פי' יום טוב של ר"ה שחל להיות בשבת. כשראש השנה חל בשבת יום טוב הוא לישראל, שבו נמתקים כל הדינים מכח האהבה והחסד שבש"ק, ופעולת השופר נעשית ע"י הש"ק." (נתיבות שלום חלק ב'- זכרון תרועה)

ואני אוסיף לך גם קישור לשיעור מהמם בנושא. ויש עוד ציטוט ששמעתי ואני לא זוכרת מה הוא, אבל באמת אפשר גם להסתכל על זה באופן אחר.

הכנה לראש השנה - להכתב לחיים

כמה 'זאב זאב' בשנים האחרונות. חיים את חיינו עדאורוש3

שיוכח אחרת

הרבנית רחל בזק אומרתממתקית

(מקווה שמדייקת ושהבנתי את דבריה)

שכשאין שופר בר"ה בשבת, זה יכול להיות סימן לא טוב אבל גם יכול להיות סימן טוב מאוד.

ואת באמת עוד מקשיבה לחדשות הללו?

לפי החדשות מדינת ישראל הייתה צריכה כבר לחוות עוד 3 מלחמות גדולות ולהיחרב.

בנוהל של החדשות מריצים את המילה "מתקפה", ככה הבנתי והפסקתי לתת לזה את הדעת.

יוכיחו כל הפעמים שארגנתי את הממ"ד וקניתי, ושמתי, והכנתי, וניקיתי- ובסוף כלום

אומרים שכשאין תקיעת שופר ביוט ראשוןכי כל פה

כמו השנה זה סימן למאורע גדול שיקרה בשנה זו.. אין התייחסות אם אני לא טועה לאיזה סוג של מאורע..

בעז"ה שנזכה שתהא שנה טובה עם מאורעות גדולים וחיוביים ומשמחים! שנה של פריצת האור וזריחתו על כל עם ישראל!

לא לעקוב אחרי החדשותהשקט הזה

עושה מאד טוב לנפש.

דבריו המרטיטים של ה'ערוך לנר' זצוק"ל:אמהלה

שנה שחל בה ראש השנה בשבת - יכולה להיות טובה או רעה ח"ו, תלוי בשמירת השבת והתחזקות בה, שאז השבת נעשית סניגור!

וואו חזק ממש. שנזכה לשמור הרבה שבתותפרח חדשאחרונה

ועכשיו להמלצה על מומחה לילדים הכי טוב בשינייםשירה_11

איזור דרום

הלוואי ויהיה לכן

יש לי המלצה בלודמישהי מאיפשהו

ד"ר רוני איצקוביץ

עם גישה מדהימה לילדים, גם סרבנים

אבל נראה לי שהוא לא זול...

ד"ר יעל פלמון מבאר שבעניק חדש2

יקרנית בטירוף

אבל שווה כל שקל.

מכבי? לא נעים לי לומר- רופא תותח עם ילדים אבל...ממתקית

ערבי. באשקלון

עשה סתימות ועקירות לילדים שלי שניה לפני טיפולים בהרדמה,ואחרי אלפי רופאים וניסיונות, ולא מדובר בילד אחד... עובד עם מכבי.

הבנתי בפעם האחרונה שהיינו אצלו שהוריד שעות ועזב את הסניף שם, לא זוכרת את שמו

אבל אם תתקשרי למכבי ותבקשי שמות רופאי שיניים באשקלון- אז שם ערבי...

יש שם הרבה בני דודים. 🫣מוריה

רופאי השינייםoo

הערבים שטיפלו בילדים שלי

היו בין הטובים ביותר שטיפלו בהם

וזה תחום קשה

הם היו מקצועיים עדינים ועם תקשורת מצוינת עם הילד

גם במכבי וגם במאוחדתoo

היא הגיבה למי שכתבה שהשם הערבי זה הרופא הזהיעל מהדרום

לק"י

אם יש הרבה ערבים, היא לא תדע מי זה.

אההה באמת? לא ידעתי.ממתקיתאחרונה

מכבי בבאר שבע עוזר לך?יעל מהדרום

אם כן, ד"ר סבטלנה פוזרי מומלצת. מאוד נחמדהיעל מהדרום

לק"י

והמליצו לי על ד"ר מרים שלום, היא מומחית לילדים (ולא רק מטפלת בילדים), אבל פחות התרשמתי שהיא ממש ממש נחמדה. לא שהיא חסרת סבלנות או משהו. פשוט יצא לי להתקל ברופאות עוד יותר חביבות.

ויש את ד"ר אנאל חדד שעברה למכבידנט אחר, שהיא ממש ממש מתוקה!

(לא יודעת מה בדיוק ההבדל. אבל יש רופאי שיניים מומחים לילדים, וכאלה שמטפלים בילדים, אבל הם לא מומחים).

שומרת הערים האבודותחזקה בעורף

יותר מתאים לפורום אמהות השלב הבא, אבל פה יותר פעיל🤪🫣

מישהי במקרה מכירה לעומק? קראה את הסדרה?

הבת שלי התחילה והיא ממש על זה. שמעתי ממישהי שהיא מרשה לבת שלה עד ספר 3 כי בהמשך הסדרה מוזכרות גם מערכות יחסים חד-מיניות, אבל זוכרת ממי שמעתי.

אשמח אם יש מישהי שיכולה להפריך או לאמת לי את המידע הזה😳

קראתידרקונית ירוקה

הספרים הראשונים קלילים ובסדר, בהמשך הסדרה הופכת לטיפשית ונכתבה בבירור ע"י AI (לא ממקור רשמי, רק לפי ההרגשה). לא זכור לי יחסים חד - מיניים, אבל יכול להיות שיש וזה לא מרכזי. בת כמה הבת שלך? יש שם הרבה עיסוק במי יהיה החבר של הגיבורה, אבל בצורה נקייה יחסית

תודה על המענה!חזקה בעורף

היא בכיתה ז'.

עד איזה ספר הוא קליל ובסדר?

הוא קליל לאורך כל הסדרהדרקונית ירוקה

מהספר הרביעי בערך זה מאוד מורגש שהוא נופח ע"י AI. הפסקתי לקרוא בספר השביעי, כי נמאס לי

דווקא יש לי רגישות גדולה לדברים שכתובים בAIאמהלה

ובסדרה הזו לא הרגשתי בכלל

מה גם שכשספר 7 יצא הAI עוד היה בחיתוליו... או שבקושי נולד

כי ספר 7 יצא באנגלית ב2018.

אני מאד מאד אהבתי את הסדרה מלבד הספר 8.5 שהיה מיותר

9.5 גם יכלו לוותר עליו, אבל היה יותר טוב

מענייןדרקונית ירוקה

אולי משהו בתרגום? אני לא זוכרת עכשיו דוגמאות אבל זה ממשהרגיש לי ככה

גם התרגום של הספרים נכתב לפני הAIאמהלה

אולי זה רלוונטי יותר באחרונים אבל אני לא הרגשתי שסגנון הכתיבה השתנה.

קראתי, זה סדרה די ממכרת, דווקא לא זכור לי סצנותאמהלה

כאלו מן הספר.

אני אהבתי את הסדרה, אבל לבת שלי לא נתתי לקרוא.

חשבתי לתת לה השנה, אבל החלטתי לחכות עוד קצת.

אבל היא עד עכשיו קראה רק ספרות חרדית, אז אני כנראה לא פונקציה....

תודה על המענה!חזקה בעורף

קראת את כל הסדרה?

מסכימה לשתף למה לא נתת לה לקרוא? בת כמה היא?

קראתי הכל... לצערי התמכרתי ומחכה להמשךאמהלה

היא גדולה.. מאד, 17+

תולעת ספרים שלא נראתה כמוה בעולם, אבל היא אף פעם לא קראה ספרות לא חרדית

בעקרון אני חושבת שזו סדרה מצוינת, ממש נקייה

בגלל שכן יש טיפה ענייני זוגיות חשבתי לתת לה רק בשנה הקרובה.

רגע,מה? זה מעניין גם למבוגרים? חשבתי זה לנוער צעירמרגול

אני צעירה..... וכן, אני אהבתי מאדאמהלה

אמא שלי גם קוראתמתיכון ועד מעון

היא אמנם צעירה ברוחה אבל לגמרי לא עונה להגדרה של נוער צעיר

לא קראתי את הנל אבל ספרי נוער זה הספרים הכי נחמדיםחילזון 123

גם אני הכי אוהבתשיפור

אני לא חושבת שיש בה יחסים חד מינייםטארקו

לא מידיעה אבל כי בספריה אצלנו הם מקוטלגים ז-ח וספרים עם יחסים חד מיניים מסוננים משם החוצה ולא נכנסים לספריה בכלל ובטח שלא לצעירים...

ובכללי הוא מקוטלג בספריה אצלנו לז-חטארקו

מה שאומר שיש בו כנראה קשרים זוגיים מינימליים, גג נשיקות אולי, אבל לא מעבר לזה.

ווי אין לי מושגאפונה

אבל הילדים שלי קראו נראה לי את כל הסדרה (הצעירה יותר בת 9)

ממש מקווה שזה בסדר

אני לא מתחילה לעמוד בקצב שלהם... ובכלל לא אוהבת פנטזיה ומד"ב

קראתי הרוב, עצרתי באיזשהו שלבענבליתאחרונה

כשהרגשתי שהיא ממש נכנסת חזק לתיאורים של כאב פיזי של הגיבורים. עשה לי כואב רק לקרוא (משהו עם צללים או זרמים... לא זוכרת... באזור 6-7 ככה).

הסדה ממש מרוחה. ממש.

לא זוכרת יחסים חד מיניים, אבל כן יש התאהבות בין הגיבורים (סופי הגיבורה בקשרי ידידות עם 3-4 בנים, ויש ממש תהיה לאורך הסדרה עם מי תתחתן בסוף...)

זה לא נראה לי גרוע מהארי פוטר.

אולי יעניין אותך