אמאל'ה רגרסיה בגמילה אבל נוראיתאנונימית בהו"ל

החמוד התחיל גן עיריה ביום ראשון. 

הוא גמול כבר חצי שנה, בבית מושלם, במעון היה קצת קשה לו עם המטפלת אבל לא היה מפספס כל כך אלא מחכה הביתה (או עושה על עץ בחצר).

משבת, עוד לפני היום הראשון בגן בכלל, הילד רק מפספס, לא הולך לשירותים בכלל, כששולחים אותו עומד שניה ואומר שאין לו, מפספס גדולים וקטנים ולא אכפת לו בכלל, מתעלם מכל הסיטואציה, יכול להיות בשירותים ולהגיד שאין לו ואחרי חמש דקות לפספס שלולית, עשה בתחתונים גדולים שלוש פעמים בשבת אחת. גם ראשון, שני שלישי, לא יותר טוב. בנתיים פספס בגן פעם אחת אתמול ופעם אחת היום, עדיין סביר לגן שלוש, אבל בבית, קטסטרופה.

 

האמת שהפסקנו לתת לו שוקולד צ'יפס על שירותים רק לפני חודש אז חשבתי אולי לחזור לזה, התחלנו אתמול מבצע עם לוח יפה ומדבקות וצפי לשוקולד צ'יפס אחרי כמה מדבקות ופרס גדול בסוף המבצע. הילד לא התרשם, עדיין ממשיך לפספס חופשי.

 

אם אומרים לו "אם לא תעשה בשירותים אתה תפספס" אז הוא אומר שהוא רוצה לפספס, פעם אחת ברגע של יאוש אמרתי שנצטרך לשים לו טיטול והוא ממש קפץ על ההזדמנות וביקש טיטול (לא שמתי לו)

מרגישה שהלכנו אחורה יותר גרוע מהיום הראשון לגמילה. ומדובר על ילד גמול ועצמאי לגמרי! כבר לא פספס איזה שלושה חודשים, הולך עם תחתונים ועושה בשירותים קבוע כבר חצי שנה, כאילו מה נסגר??

 

לא יודעת מה לעשות, לשתף את הגננת החדשה? לחכות שההסתגלות לגן תעבור? להמשיך מבצעים ופרסים בכל הכח?

לדעתי - לא מתרגשיםשקדי מרק

מביאים הרבה בגדי החלפה

הוא יודע מה לעשות אז זה לא העניין

קשה לו השינוי וזו הדרך התמודדות שלו

יכול להיות שהוא מרגיש שאין לו שליטה על כלום כי יש המון אי וודאות עם הכניסה לגן חדש אז זו השליטה שלו

לרוב זה עובר לבדאני זה א

רגרסיה זה טבעי.

תשתדלי לא להתייחס מדי אלא יותר בענייניות..

אצלי לפעמים יש לה פתאום ימים שמפספסת בהם וששאלתי את הגננת אם מבקשת בגן ללכת היא אמרההלי שהם עושים בגיל הזה הליכות ישומות מרוכזות לשרותים ככה זה מעודד את כולם לעשות כי רואים גם שהחברים נכנסים..

תודה על התגובות! הייתן משתפות את הגננת?אנונימית בהו"ל

היום הוא עשה בגן גדולים בתחתונים הרגשתי ממש לא נעים מהצוות כשראיתי את השקית עם הבגדים המלוכלכים בתיק שלו... (הן לא אמרו לי כלום, אבל שמעתי את הגננת נאנחת לחברה שלה שהיא הספיקה לשכוח איך זה התחלה של גן שלוש ודי הייתי בטוחה שזה קשור לשקית המלוכלכת בתיק של הילדון לידי...) 

הייתי מדברת איתה לא בקטע מתנצל, יותר ענייניאני10

היי שולה, ראיתי שאתמול בנימין פספס קקי. תודה ששמתם את המכנסיים בשקית.

שמתי בתיק שלו עוד שני סטים סטים של בגדי החלפה, ושני חיתולים אם נראה לך שיש צורך.

תודה שאתן דואגות לו!

ואי ואי ואי כמה אחריות את לוקחת על עצמךךטארקו

מה פתאום קשור אליו?

זה אולי עוד פסיק קטן.

חברה שלי שגננת של גיל 3 כל הזמן אומרת שמקבלים אותם תינוקות שלא מבינים מה רוצים מהחיים שלהם בכלל, ולוקח להם זמן להתאפס על עצמם וההתחלה קשה ומתישה.. פשוט כי זה חבורת תינוקות שצריך להפוך לילדים....


תהיי גם בטוחה שהוא לא היחיד שמפספס בגן..

ברור, ודווקא בקטע הזה הוא לא מהאתגריםאנונימית בהו"ל

הוא ממש ילד מבין ובוגר

בינתיים לא דיברתי איתה בכלל, מקווה שבאמת מזכירים ממילא לכולם ללכת לשירותים או שבעצמן הן ישימו לב שלא היה לו יום בלי פספוס וישלחו אותו יותר לשירותים. 

הם לא מתרגשות מזה בכללתוהה לעצמי
כשאמרתי לגננת של הבת שלי שהיא גמולה אבל עלולה לפספס לפעמים, היא ענתה לי שברור, שזה הגיל והם לא מתרגשות מזה בכלל.
וואי ממש לא קשור אליובאתי מפעם

את ראית כמה בכי יש בגן 3 בתחילת השנה?

את יודעת מה זה ללמד את כולם כללים, במפגש יושבים, לא הולכים למשחקים...

לעזור לכולם לפתוח תיקים לפתוח קופסאות, לשטוף ידיים... והם עייפים רוצים את אבא ואמא, ולא מבינים כלום... הקקי שלו זה כלום. חוצמיזה שהגננת לא מחליפה אלא הסייעת, אז מן הסתם זה לא מה שהתיש אותה... 

לא מבצעיםאמאשוני

ילד שהיה גמול היטב מספר חודשים, די ברור שזה יושב על מקום רגשי.

יכול להיות שהוא מחפש אותך, ויכול להיות שקשה לו לשלוט כשהוא במצב רגשי של שינויים.


תסבירי לו שאת סומכת עליו שיסתדר והוא ילד גדול.

שיחליף בגדים כשהם רטובים.

אם מפספס קקי להכניס למקלחת זריזה.


כדאי מאוד להתייחס למצב הרגשי. כדאי לעשות כמה שפחות עניין מהפספוס עצמו.


לא יודעת אם הייתי משתפת את הגננת, זו תגובה כ"כ נורמלית, ומצד שני לא אוהבת לשתף אנשי חינוך בחסרונות של הילד בשלב ההתרשמות הכ"כ התחלתי.


את יכולה לומר לילד האם קשה לך השינוי? אתה מתרגש? אפשר לספר סיפור על ילד שהתחיל גם חדש ומתוך הסיפור להבין עם מה מזדהה.

בבית לתת לו כמה שיותר מהמוכר והידוע. זה לא הזמן לנסות מאכלים חדשים, בגדים חדשים או שינויים במיקום הרהיטים וכו.

לדבר ולשחרר רגשות מאוד מאוד עוזר.

כדאי אירי שהוא מדבר או מאשר את התחושות שלו, להקנות כלים מה אפשר לעשות ואיך לפרוק את המתח.

למשל לעשות פעילות ספורטיבית בבית זה משחרר.

ללמד כיווץ והרפיה.

ללמד ולתרגל נשימות, אפשר ע"י ניפוח בלונים.

אפשר לשיר שירים מוכרים שאוהב.

הרבה חום ואהבה וכמה שפחות עניין מהפספוס עצמו, וזה יעבור 🤗

כל מילה!כובע שמש

להתייחס באופן מאוד ענייני לפספוסים. לא לעשות מזה עסק בכלל. הוא אחראי על זה ואם אפשר אז על כמה שיותר אחריות בלנקות את עצמו ולהחליף לו בגדים. לא כעונש אלא כתוצאה טבעית.

מצד שני הרבה יחס חום והכלה בלי קשר לעניין הפספוסים.

בעז"ה זה יעבור!

תודה על התגובהאנונימית בהו"ל

התלבטתי אם לתייג אותך, כיף שענית!

 

ואם כבר התחלנו מבצע שלשום, אז להיות עקביים ולהמשיך עד הסוף, נכון?

ולקחת יזום לשירותים? בבית אני ממש הכרחתי אותו לעשות, לא ויתרתי לו כשאמר שאין לו ובסוף אכן עשה בשירותים ואז לא פספס בבית היום, בגן מאמינה שיש זמנים שמזכירים שירותים אבל אף אחת לא תשכנע אותו להתאמץ עוד קצת...

 

וגם, לא מראה שום קושי אחר בהסתגלות, הולך לגן שמח, חוזר שמח, נפרד בקלות, לא נראה משהו רגשי מורכב מדי. (חוץ מזה שבלילה הוא התעורר ולא הסכים שאחזור למיטה שלי "אני רוצה להיות לידך" וגם הוא שאל היום מתי יגמר גן שלוש? ומתי נגמר גן שנתיים?)

אני חושבת שהייתי ממירה את המבצע למשהו אחראמאשוני

לא לשים פוקוס על עניין הפספוסים/הצלחות בכלל.

כבר הבטחת פרס, אז שיקבל אבל בגלל דברים אחרים.

למשל אמר משהו טוב או סיפר מה למד בגן. משהו קליל כיף מדרבן ופרס.

ולאט לאט יורדת מהפרס.

מעולה שהוא הולך שמח והוא רגוע,

עדיין יכול להיות שהוא מבולבל.

לנתב כך שבמקום לנהל את השיחות האלו בלילה, לנסות לאוורר אותם במהלך היום.

אפשר ע"י משחק, תאטרון בובות, שיח בין שני בובות וכו.


לא ללחוץ עליו ללכת להתפנות, לא בבית ולא בגן.

הוא לומד את עצמו מחדש, לא כדאי להציב אותו מול חוסר הצלחה שלו.

תחשבי למה הוא כ"כ מתנגד, למה הוא אמר שאין לו?

הוא בטוח שהוא לא מפספס, בתפיסה שלו הוא לא מפספס. וזה מקסים. לא הייתי שוברת לו את התדמית.

שימשיך להאמין בעצמו, ועם הזמן כשירגיש שהוא רטוב, ימצא לזה פתרון. ככה ילמד בעצמו מחדש איך מזהים כשצריכים לשירותים.


אני חושבת שההתעסקות בנושא עלולה להחמיר את המצב ואילו לשחרר יגרום לו בתוך כמה ימים בודדים לחזור לעצמו,

אבל את אמא שלו ואת מרגישה אותו הכי טוב.

תחשבי עליו ותראי אם נראה לך מתאים לו ומה יעבוד.

זה רעיון מענייןאנונימית בהו"ל

כאילו לתת לו מדבקה כשהוא הולך לשירותים אבל גם כשהוא אוסף יפה את המשחקים, מוותר לאחים שלו, וכו'.

 

הקטע שאין לי סבלנות לפספוסים, אני גם אחרי יום מתיש בעבודה, הוא עם כל הרצון הטוב לא יכול לנקות בעצמו הכל, מקסימום למרוח קצת עם סמרטוט, להוריד את הבגדים הרטובים, לקחת יבשים מהארון ולהכניס את שתי הרגליים באותו חור של התחתונים. וכשזה שלוש פעמים ביום אז זה מתיש ומעצבן, וכשזה שש פעמים בשבת אחת אז זה לגמרי גומר את הסבלנות של אמא, לכן אני לוקחת אותו יזום, וזה באמת עזר, אתמול הוא לא פספס בבית.

אז בכנות, הייתי רוצה להתייחס לגמרי בענייניות לפספוס אבל מהשני והלאה אני לא מצליחה, זה מכעיס אותי.

יש אחים גדולים?אמאשוני

אם כן אולי להיעזר בהם.

אם לא, כדאי לדבר ולשתף.

הכי חשוב שיהיה בשיח פורה ולא בעצבים.

לא להכריח.

לומר אני מבינה שאתה לא מרגיש שצריך, לפעמים לא מרגישים שצריך גם כשצריכים, זה יכול להיות בגלל שקש להפסיק משהו מעניין וזה יכול להיות בגלל שיש משהו חדש.

אצה יודע פעם התחלתי עבודה חדשה והרגשתי כמו פרפרים בבטן ובהתחלה לא הלכתי לשירותים ואז כשהלכתי הפרפרים קצת נרגעו.

לא לדבר על הפספוסים, לדבר עם ההתרוקנות. על ההתחלה. על הבלבול.

אפשר לומר שגם לך זה חדש תחילת שנה ואת גם מתרגשת איתו.


אפשר את המדבקה לכוון כשהוא עושה משהו לפי התוכנית. למשל יושב לאכול, שותה, הולך לשירותים, מתלבש וכו.

אפשר לעשות לוח ציורים וכל פעם שהוא עושה משהו הוא נותן לעצמו מדבקה.

ככה התפנות בשירותים נהיית חלק מתהליך שלם של דברים שעושים, ולא באה לעודד דווקא לא לפספס.

אפשר לקרוא זה "חיים בריא"

אוכלים ירק- מדבקה

שותים מים- מדבקה

הולכים לשירותים-מדבקה

הולכים לישון- בבוקר שמים מדבקה.

עושים פעילות ספורט- מתיחות או משהו- מדבקה.

אפשר לתת לו לשים לבד מדבקות.

לעודד אותו: אני רואה שאתה דואג לבריאות שלך, כל הכבוד!

אפשר לעשות מבצע משפחתי, לוח לאמא, לוח לאבא ולוח לילדון.

ככה זה עוד יותר מנתק מהאי-הצלחה שלו,

את לא פספסת ובכל זאת מקבלת מדבקות, נכון?

אז גם הוא.

פשוט עושים משחק דואגים לבריאות.

אם הוא נהנה מהמשחק את יכולה גם לבקש ממנו לשים לך מדבקה.

למשל לומר לו, מתוקי תראה אני שותה כוס מים, תוכל בבקשה לשים לי מדבקה?

מתוקי, הלכתי לשירותים עכשיו, תוכל לשים לי מדבקה?

לא משנה מה עשית בשירותים ואם זה יצא באסלה או מסביב, המדבקה זה על ההשתדלות, לא על אם יצא או לא ואיפה. לנתק את מדידת ההצלחה.

לאט לאט הוא ישחרר את הלחץ סביב השירותים דווקא, ואז כשילך הוא גם יתפנה. כמו שהוא כבר יודע פיזית לעשות.

ועוד משהואמאשוני

מבינה ממש את הקושי שזה גורם. לא מתעלמת מזה,

פשוט מהניסיון שלי, תגובות שנובעות מקושי של ההורה מחמירות את המצב. ואז עוד יותר קשה גם להורה וגם לילד.

לכן עדיף עכשיו לעשות את הסוויצ ולהבין שזה טבעי ונורמלי ויעבור עוד כמה ימים עם הרבה סבלנות,

מאשר להגיב מחוסר סבלנות עכשיו ואז למשוך את הקושי הרבה יותר ועוד להרגיש באסה על ההתנהלות.


לכן אולי קודם כל,

לאוורר אצלך את התחושה.

בשבת את לא יכולה לקבל עזרה בניקיון?

בסוף יום?

איך אפשר להקל עלייך את המעבר מהעבודה לבית?

אולי יש דברים אחרים להוריד ממך לימים הקרובים?

לא מתחרה באמאשוני המדהימהכתבתנו

עם הסבלנות והפירוט שלה בהודעות.

אוהבת בגדול את הגישה ומאוד נהנית לקרוא אותך כל פעם.

אולי אני לא מספיק מבינה את התהליך הכולל, אז בבקשה לקחת את דברי בעירבון הרבה יותר מוגבל, ועדיין חולקת כאן, בעיני בבית כן להתעקש שיתרוקן בשירותים. אם זה יעזור לשפיות שלך, אם זה יפנה אותך לעשות את כל המסביב בסבלנות והתאמה למצב, לי פשוט שכן להתעקש ולא לסבול כולם בשביל התהליך. בעיני אנחנו נולדים כחלק ממעגלים חברתיים, וההתחשבות בהם היא גם חלק משמעותי בהתפתחות. נכון שהופיע קושי רגשי, ובודאי להתייחס ולהכיל ולהבין שבאמת קשה לו למרות שנראה שהוא מתברג היטב במסגרת החדשה. אבל מותר לך להתחשב בעצמך כאן וזה לתפיסתי הבלתי מקצועית לא יהיה לרעתו, זה חלק מהמכלול שהוא יכול (גם בלי תמלול והתייחסות כלשהי) ללמוד לקחת בחשבון.

כן לשים לב מה אומרים לו, לא להתייחס לפיספוסים, כן למה שצריך עכשיו- כבר הרבה זמן לא היית בשירותים, בדרך כלל גם אם אנחנו עדיין לא מרגישים שזה דחוף אם נשב רגע או שניים- יצא. וזהו, לא להזכיר כי עלול לפספס או משהו כזה, אבל לא לתת לו להתחמק. זו דעתי, אבל עשי כחוכמתך ואם את מתלבטת אז מציעה לקחת את כל מה שאמאשוני אמרה ולהתעלם משלי. אם ברור לך שיותר מתאים לך להתעקש, אז זו הנטיה שלי. בכל מקרה בהצלחה💜

כתבת יפה ומסכימה שזה תלוי במכלולאמאשוני

בסופו של דבר שתינו מסכימות לא לעשות עניין מהפספוס עצמו.

איך לגרום להתרוקנות הגיוני שיש דרך קצרה וארוכה ובסיטואציות מסויימות ולאנשים שונים יתאימו פתרונות שונים,

וגם כתבתי במפורש שתשמע, תחשוב ותבדוק אם מתאים לה לקחת.

אז מעולה לשמוע צדדים נוספים.

ואת כותבת מהמם שתדעי ואין פה שום תחרות, רק הפריה הדדית, גם כשמגיעים בסוף להסכמה וגם כשלא, עצם הדיון כשהוא מתנהל בכבוד מסייע לחשיבה על היבטים שונים אז טוב שכתבת.

לדעתימדברה כעדן.

לא לקחת יזום

לתת לו את מלוא האחריות, להזכיר לו שעושים/מנסים לפני שיוצאים מהבית כמו שכל בני הבית עושים כך, גם את...

הרבה חום ואהבה.


אגב, לא הייתי קוראת לזה רגרסיה בכלל, זה לגמרי הבעה שלו לצורך רגשי בצורה שהוא מרגיש שיראו אותו. כלומר עשיית הצרכים לא בשירותים, לא נובעת מחוסר יכולת באיפוק וכד'...


בקיצור מתחברת ממש ממש למה שכתבה אמשוני... 

הכי נכון בעיניתהילה 3>

קודם לנסות לדבר עם הילד. לפעמים ילד בעיקר קטן לא ידע להסביר את ההתנהגות,

אבל הרבה פעמים גם בגיל הזה הם יכולים להפתיע..

הכי חשוב זה לנסות לתקשר איתו.


להגיד לו אני רואה שאתה כבר לא עושה בשירותים, למה?

אתה לא רוצה יותר לעשות בשירותים? למה אתה אומר שאתה רוצה לפספס?

תנסי ככה לדבר ולשאול ולהקשיב בנפש חפצה.

משיחה כזאת אפשר יהיה גם לנסות להבין אם הוא מרגיש צורך בפרסים וזה יכול לעזור לי ולעודד אותו, או שזה לא העניין.


אם זה לא יתן לך כיוון, אז כנראה שבאמת זו נקודה רגשית.

לא פעם דברים כאלה קורים כשילד בתהליך הנסירה שלו בצורך בעצמאות מול טיפול של ההורים, מרגיש פתאום איזשהו חוסר בטחון. יכול להיות מאד שהגן החדש הציף בו פתאום מקום כזה, והוא צריך להרגיש שאתם עדיין איתו,

ואתם מטפלים בו ודואגים לו.


משהו שתמיד צריך ותמיד טוב, אבל כשיש התנהגויות שיש להן רקע רגשי שקשור

לקשר עם ההורים תמיד כדאי להגביר, זה לדאוג לתת לו מקום, חום, אהבה, בטחון.

יותר שיח, חיבוקים, לתת לו מקום, לייקר את הדברים הטובים שעושה וכו'.


בהצלחה רבה

תודה על התגובה! ננסה, אולי הוא יפתיעאנונימית בהו"ל

אני מפחדת שאני לא עושה את השיחות האלה טוב או שזה לא תואם גיל, לפני הגן גם הגננת שלחה לנו כזה לדבר איתו על התחושות שלו ונראה לי השיחה הזאת רק יותר גרמה לו לחשוש מהגן החדש כשהוא בכלל לא התייחס לזה לפני זה.

בהצלחה, באופן כלליתהילה 3>

תקשורת ובטח תקשורת מסוג כזה זה דבר ממש חשוב בין הורים לילדים.

הרבה פעמים נראה לנו שאם לא נעסוק ולא ניגע בתחושות הם יעלמו או פשוט לא יהיו, אבל בסופו של דבר תחושות לא נוצרות מהדיבורים, אם הן קיימות הן קיימות  ואז הן גם לא יעלמו אם לא נדבר על זה (הן פשוט יופיעו בדרך אחרת... בבכי, בדכדוך, בכל מיני התנהגויות, בכעס, בעצב, בדכדוך וכו).

ואם זה לא קיים זה פשוט יעבור בקלילות ממש כמו אצלנו כמבוגרים..


לפעמים צריך קצת להתנסות כדי לדייק, אבל תזכרי תמיד שאת האמא הכי מדוייקת שלו, ואת יכולה לתת לו את המענה הכי נכון עבורו

אנונימית אחרת. מזדהה איתך! מבינה שזה לכולם ככה.אנונימית בהו"ל

אצלי זה קורה (פספוס לא אבל התאפקות כל היום ובכי כשמציעים לו ללכת בגן) ואין פספוסים כבר כשנה. מתעלמת כי רואה שהדיבורים על זה גורמים לאנטי 

עוקבת

כן, אבל לכולם ככה בגן ואצלינו זה יותר גרוע בביתאנונימית בהו"ל

אם הוא היה מפספס בגן או לא הולך לשירותים בגן הייתי מבינה אבל אם גם בבית הוא רק מפספס זה נראה לי יותר חריג, לא?

בעיניי זה עדיף בבית,בבית ברור שהוא יותר נינוח מבגןאנונימית בהו"ל

אז בבית הוא מרגיש בנוח ''להרשות לעצמו'' ,סוג של פריקה כזו... לדעתי

בבית ברור שהוא יחזור לעצמו

בגן חוששת שזה עלול להיות קיבעון, מקום חדש, אין חויה אחרת משם

מקווה ממש שזה יעודד אותך

 

ממש לאאמאשוני

להיפך, זה התהליך הטבעי.

בגן הוא צריך להיות יותר אסוף ומאופק.

בבית הוא פורק את המתח.

איפה את מרגישה יותר בנוח לשחרר?

בעבודה בשבוע הראשון שלך שם, או כשאת מגיעה הביתה?

זה סופר הגיוני שזה קורה בבית ועדיף ככה.

בגן את לא יכולה לשלוט על התגובות שהוא יקבל.

בבית את יכולה לנהל את ההתמודדות כפי את מאמינה בה.

בדיוק (לא הפותחת) לזה התכוונתיאנונימית בהו"ל
זה נשמע שהשורש פה שונהתהילה 3>

ואולי הוא לא מרגיש בטוח ללכת לשירותים בגן, כי במקרה של הפותחת הוא מפספס בעיקר בבית.


חוץ משיחה של לשאול למה הוא לא רוצה להתפנות בגן, ואם הוא לא יודע אפשר לתת לו כיוונים, שהוא לא מכיר מספיק, שהוא חושש שיקרה משהו, שהוא מתבייש וכו


הייתי מנסה גם לקחת אותו בעצמי לשירותים בגן ולראות אם ואיך הוא מגיב כזה יחד איתך, כי נראה שפשוט משהו בללכת לשירותים שם מפחיד אותו (בדרך כלל הימנעות ממשהו בחיים מצביעה על פחד, לפעמים מודע יותר והרבה פעמים מודע פחות...)

איתנו היא הולכת,זה לא הנקודהאנונימית בהו"ל
ודיבור על זה גרם לבכי
אולי כן לדבר אבל לנסות לנרמל להאוהבת את השבת

זה הימים הראשונים של הגן הגיוני שיש דברים שאולי נראים מפחידים לאטלאט תתרגלי לגן ואת תאהבי את כל המקומות שיש בו פינת ספריה

פינת בובות

פינת בית

פינת מפגש

פינת אוכל

והשירותים הלימודים


בהתחלה אנחנו לפעמים חוששים אבל לאט לאט אנחנו רואים שיש הרבה דברים שחששנו מהם ןאז גילינו שהם נעימים ומשמחים.


ואם את מרגישה שלא לעושת מזה עניין עדיף

אז גם אפשר ללכת איתה לשירותים בתואנה אחרת

להגיד דלה שאת בגן

וואי יש לי רגע שירותים אני נכנסת שנייה טוב

תחכי לי כאן או תבואי איתי

להנות בקול מהמתקנים המיוחדים בשירותים

להאהיב אותם עליה..

ולצאת


זה הגיוני שיקח זמן עד שתרצה ללכת, שתרגי שבנוח כדי להשתחרר

אבל אם היא בוכה כשמדברים על זה  

זה כן מדליק נורה אדומה...

לחשוב איך היא תגיע למצב שתרגיש שאתכם היא יכולה לדבר ולפתוח והיא 'לא בסדר' אם היא לא רוצה או יכולה..

או לנסות להבין אם קרה לה חוויה לא טובה שם ולכן היא בוכה...

לנסות להבין מה מקור הבכי..

כי אפשר להינעל שלא רוצים

אבל לבכות זה מחשיד אולי...


בכל מקרה בהצלחה גדולה!!!

ולא להיבהל מהאתגרים!

מכל דבר כזה בסוף צומחים וגדלים!!

אם דיבור על זה גורם לבכיתהילה 3>אחרונה
כנראה שיש שם נקודה..  אפשר לחבק אותה כשהיא בוכה ולהגיד אני רואה שזה עצוב לך וקשה לך ופשוט לתת לה לבכות את זה... ואו שהיא תדבר בהמשך או שפעם אחרת תדברו שוב וזה יהיה פחות טעון
עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שראחרונה

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

לדעתייראת גאולהאחרונה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.אחרונה

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

יש המלצה למטפל/ת זוגי , בזום, דרך תוכנית עמית ?מנגואית

וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(

תודה!

ממליצה מאודאוהבת את השבת

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

תודה לך. לטיפול זוגי או אישי?מנגואית

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

גם ללזוגי, וגם לאישיאוהבת את השבתאחרונה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

בשעה טובה ילדתי בן מתוק! שאלות בפניםהבוקר יעלה

היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃

כמה שאלות.

  1. כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..

  2. לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?

  3. מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?

עונהרוני_רון

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

  1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

  2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

  3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

תודה! שאלתי את המוהל לפני כמה ימיםהבוקר יעלה

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

מנסה גם לענותיהלומה..
  1. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

  2. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

    כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

מזל טוב והרבה נחתממתקית

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

מזל טוב!!!רקאני

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

מזל טוב!באתי מפעם
  1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

  2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

  3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

אז להשאיר ככה ולא לעשות כלוםהבוקר יעלה

לגבי פ2?

מזל טוב! את מכבסת לו את הבגדים עם מרכך כביסה?יום שני

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

וואלה זה חדשהבוקר יעלה

רק גל תינוקות?

אני מכבסת עם אבקת כביסה רגילהיום שני

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

מזל טוב! ❤️אפרסקה

מזל טוב!שנהב
  1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לגבי 3 גם שבועיים שלוש זה תקיןעל הנס

תודה לכולן, עוד שאלההבוקר יעלה

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

חיבוק, ההתחלה ככ קשהאחת כמוני

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

יכול להיות גודש מקומייום שני

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

אולי פטריה?באתי מפעם

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

סליחה, טעותבאתי מפעם

חשבתי בפטמה, אם זהלא שם אז לא יודעת מה זה,

אלא אם זה התמלאות בחלב.

זה לא הכאב של התמלאות בחלב?יעל מהדרום

לק"י

או שזה כואב מידי?

(לא יודעת אם זה אמור לכאוב עד כדי כך).

ומזל טוב!! הרבה נחת ושמחה!!

זה כאב שקורה רק כשהוא מתחיל לינוק?מישהי מאיפשהו

שאז זה הזרימה של החלב שמתחילה

או כל הזמן?

אם כל הזמן זה יכול להיות סתימה, וכדאי שתטפלי בהקדם. אצלי הנקת פוטבול שחררה סתימות

מזל טוב גדולללללאוהבת את השבתאחרונה

מתרגשתתת איתך!!

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פאחרונה

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב