אמאל'ה רגרסיה בגמילה אבל נוראיתאנונימית בהו"ל

החמוד התחיל גן עיריה ביום ראשון. 

הוא גמול כבר חצי שנה, בבית מושלם, במעון היה קצת קשה לו עם המטפלת אבל לא היה מפספס כל כך אלא מחכה הביתה (או עושה על עץ בחצר).

משבת, עוד לפני היום הראשון בגן בכלל, הילד רק מפספס, לא הולך לשירותים בכלל, כששולחים אותו עומד שניה ואומר שאין לו, מפספס גדולים וקטנים ולא אכפת לו בכלל, מתעלם מכל הסיטואציה, יכול להיות בשירותים ולהגיד שאין לו ואחרי חמש דקות לפספס שלולית, עשה בתחתונים גדולים שלוש פעמים בשבת אחת. גם ראשון, שני שלישי, לא יותר טוב. בנתיים פספס בגן פעם אחת אתמול ופעם אחת היום, עדיין סביר לגן שלוש, אבל בבית, קטסטרופה.

 

האמת שהפסקנו לתת לו שוקולד צ'יפס על שירותים רק לפני חודש אז חשבתי אולי לחזור לזה, התחלנו אתמול מבצע עם לוח יפה ומדבקות וצפי לשוקולד צ'יפס אחרי כמה מדבקות ופרס גדול בסוף המבצע. הילד לא התרשם, עדיין ממשיך לפספס חופשי.

 

אם אומרים לו "אם לא תעשה בשירותים אתה תפספס" אז הוא אומר שהוא רוצה לפספס, פעם אחת ברגע של יאוש אמרתי שנצטרך לשים לו טיטול והוא ממש קפץ על ההזדמנות וביקש טיטול (לא שמתי לו)

מרגישה שהלכנו אחורה יותר גרוע מהיום הראשון לגמילה. ומדובר על ילד גמול ועצמאי לגמרי! כבר לא פספס איזה שלושה חודשים, הולך עם תחתונים ועושה בשירותים קבוע כבר חצי שנה, כאילו מה נסגר??

 

לא יודעת מה לעשות, לשתף את הגננת החדשה? לחכות שההסתגלות לגן תעבור? להמשיך מבצעים ופרסים בכל הכח?

לדעתי - לא מתרגשיםשקדי מרק

מביאים הרבה בגדי החלפה

הוא יודע מה לעשות אז זה לא העניין

קשה לו השינוי וזו הדרך התמודדות שלו

יכול להיות שהוא מרגיש שאין לו שליטה על כלום כי יש המון אי וודאות עם הכניסה לגן חדש אז זו השליטה שלו

לרוב זה עובר לבדאני זה א

רגרסיה זה טבעי.

תשתדלי לא להתייחס מדי אלא יותר בענייניות..

אצלי לפעמים יש לה פתאום ימים שמפספסת בהם וששאלתי את הגננת אם מבקשת בגן ללכת היא אמרההלי שהם עושים בגיל הזה הליכות ישומות מרוכזות לשרותים ככה זה מעודד את כולם לעשות כי רואים גם שהחברים נכנסים..

תודה על התגובות! הייתן משתפות את הגננת?אנונימית בהו"ל

היום הוא עשה בגן גדולים בתחתונים הרגשתי ממש לא נעים מהצוות כשראיתי את השקית עם הבגדים המלוכלכים בתיק שלו... (הן לא אמרו לי כלום, אבל שמעתי את הגננת נאנחת לחברה שלה שהיא הספיקה לשכוח איך זה התחלה של גן שלוש ודי הייתי בטוחה שזה קשור לשקית המלוכלכת בתיק של הילדון לידי...) 

הייתי מדברת איתה לא בקטע מתנצל, יותר ענייניאני10

היי שולה, ראיתי שאתמול בנימין פספס קקי. תודה ששמתם את המכנסיים בשקית.

שמתי בתיק שלו עוד שני סטים סטים של בגדי החלפה, ושני חיתולים אם נראה לך שיש צורך.

תודה שאתן דואגות לו!

ואי ואי ואי כמה אחריות את לוקחת על עצמךךטארקו

מה פתאום קשור אליו?

זה אולי עוד פסיק קטן.

חברה שלי שגננת של גיל 3 כל הזמן אומרת שמקבלים אותם תינוקות שלא מבינים מה רוצים מהחיים שלהם בכלל, ולוקח להם זמן להתאפס על עצמם וההתחלה קשה ומתישה.. פשוט כי זה חבורת תינוקות שצריך להפוך לילדים....


תהיי גם בטוחה שהוא לא היחיד שמפספס בגן..

ברור, ודווקא בקטע הזה הוא לא מהאתגריםאנונימית בהו"ל

הוא ממש ילד מבין ובוגר

בינתיים לא דיברתי איתה בכלל, מקווה שבאמת מזכירים ממילא לכולם ללכת לשירותים או שבעצמן הן ישימו לב שלא היה לו יום בלי פספוס וישלחו אותו יותר לשירותים. 

הם לא מתרגשות מזה בכללתוהה לעצמי
כשאמרתי לגננת של הבת שלי שהיא גמולה אבל עלולה לפספס לפעמים, היא ענתה לי שברור, שזה הגיל והם לא מתרגשות מזה בכלל.
וואי ממש לא קשור אליובאתי מפעם

את ראית כמה בכי יש בגן 3 בתחילת השנה?

את יודעת מה זה ללמד את כולם כללים, במפגש יושבים, לא הולכים למשחקים...

לעזור לכולם לפתוח תיקים לפתוח קופסאות, לשטוף ידיים... והם עייפים רוצים את אבא ואמא, ולא מבינים כלום... הקקי שלו זה כלום. חוצמיזה שהגננת לא מחליפה אלא הסייעת, אז מן הסתם זה לא מה שהתיש אותה... 

לא מבצעיםאמאשוני

ילד שהיה גמול היטב מספר חודשים, די ברור שזה יושב על מקום רגשי.

יכול להיות שהוא מחפש אותך, ויכול להיות שקשה לו לשלוט כשהוא במצב רגשי של שינויים.


תסבירי לו שאת סומכת עליו שיסתדר והוא ילד גדול.

שיחליף בגדים כשהם רטובים.

אם מפספס קקי להכניס למקלחת זריזה.


כדאי מאוד להתייחס למצב הרגשי. כדאי לעשות כמה שפחות עניין מהפספוס עצמו.


לא יודעת אם הייתי משתפת את הגננת, זו תגובה כ"כ נורמלית, ומצד שני לא אוהבת לשתף אנשי חינוך בחסרונות של הילד בשלב ההתרשמות הכ"כ התחלתי.


את יכולה לומר לילד האם קשה לך השינוי? אתה מתרגש? אפשר לספר סיפור על ילד שהתחיל גם חדש ומתוך הסיפור להבין עם מה מזדהה.

בבית לתת לו כמה שיותר מהמוכר והידוע. זה לא הזמן לנסות מאכלים חדשים, בגדים חדשים או שינויים במיקום הרהיטים וכו.

לדבר ולשחרר רגשות מאוד מאוד עוזר.

כדאי אירי שהוא מדבר או מאשר את התחושות שלו, להקנות כלים מה אפשר לעשות ואיך לפרוק את המתח.

למשל לעשות פעילות ספורטיבית בבית זה משחרר.

ללמד כיווץ והרפיה.

ללמד ולתרגל נשימות, אפשר ע"י ניפוח בלונים.

אפשר לשיר שירים מוכרים שאוהב.

הרבה חום ואהבה וכמה שפחות עניין מהפספוס עצמו, וזה יעבור 🤗

כל מילה!כובע שמש

להתייחס באופן מאוד ענייני לפספוסים. לא לעשות מזה עסק בכלל. הוא אחראי על זה ואם אפשר אז על כמה שיותר אחריות בלנקות את עצמו ולהחליף לו בגדים. לא כעונש אלא כתוצאה טבעית.

מצד שני הרבה יחס חום והכלה בלי קשר לעניין הפספוסים.

בעז"ה זה יעבור!

תודה על התגובהאנונימית בהו"ל

התלבטתי אם לתייג אותך, כיף שענית!

 

ואם כבר התחלנו מבצע שלשום, אז להיות עקביים ולהמשיך עד הסוף, נכון?

ולקחת יזום לשירותים? בבית אני ממש הכרחתי אותו לעשות, לא ויתרתי לו כשאמר שאין לו ובסוף אכן עשה בשירותים ואז לא פספס בבית היום, בגן מאמינה שיש זמנים שמזכירים שירותים אבל אף אחת לא תשכנע אותו להתאמץ עוד קצת...

 

וגם, לא מראה שום קושי אחר בהסתגלות, הולך לגן שמח, חוזר שמח, נפרד בקלות, לא נראה משהו רגשי מורכב מדי. (חוץ מזה שבלילה הוא התעורר ולא הסכים שאחזור למיטה שלי "אני רוצה להיות לידך" וגם הוא שאל היום מתי יגמר גן שלוש? ומתי נגמר גן שנתיים?)

אני חושבת שהייתי ממירה את המבצע למשהו אחראמאשוני

לא לשים פוקוס על עניין הפספוסים/הצלחות בכלל.

כבר הבטחת פרס, אז שיקבל אבל בגלל דברים אחרים.

למשל אמר משהו טוב או סיפר מה למד בגן. משהו קליל כיף מדרבן ופרס.

ולאט לאט יורדת מהפרס.

מעולה שהוא הולך שמח והוא רגוע,

עדיין יכול להיות שהוא מבולבל.

לנתב כך שבמקום לנהל את השיחות האלו בלילה, לנסות לאוורר אותם במהלך היום.

אפשר ע"י משחק, תאטרון בובות, שיח בין שני בובות וכו.


לא ללחוץ עליו ללכת להתפנות, לא בבית ולא בגן.

הוא לומד את עצמו מחדש, לא כדאי להציב אותו מול חוסר הצלחה שלו.

תחשבי למה הוא כ"כ מתנגד, למה הוא אמר שאין לו?

הוא בטוח שהוא לא מפספס, בתפיסה שלו הוא לא מפספס. וזה מקסים. לא הייתי שוברת לו את התדמית.

שימשיך להאמין בעצמו, ועם הזמן כשירגיש שהוא רטוב, ימצא לזה פתרון. ככה ילמד בעצמו מחדש איך מזהים כשצריכים לשירותים.


אני חושבת שההתעסקות בנושא עלולה להחמיר את המצב ואילו לשחרר יגרום לו בתוך כמה ימים בודדים לחזור לעצמו,

אבל את אמא שלו ואת מרגישה אותו הכי טוב.

תחשבי עליו ותראי אם נראה לך מתאים לו ומה יעבוד.

זה רעיון מענייןאנונימית בהו"ל

כאילו לתת לו מדבקה כשהוא הולך לשירותים אבל גם כשהוא אוסף יפה את המשחקים, מוותר לאחים שלו, וכו'.

 

הקטע שאין לי סבלנות לפספוסים, אני גם אחרי יום מתיש בעבודה, הוא עם כל הרצון הטוב לא יכול לנקות בעצמו הכל, מקסימום למרוח קצת עם סמרטוט, להוריד את הבגדים הרטובים, לקחת יבשים מהארון ולהכניס את שתי הרגליים באותו חור של התחתונים. וכשזה שלוש פעמים ביום אז זה מתיש ומעצבן, וכשזה שש פעמים בשבת אחת אז זה לגמרי גומר את הסבלנות של אמא, לכן אני לוקחת אותו יזום, וזה באמת עזר, אתמול הוא לא פספס בבית.

אז בכנות, הייתי רוצה להתייחס לגמרי בענייניות לפספוס אבל מהשני והלאה אני לא מצליחה, זה מכעיס אותי.

יש אחים גדולים?אמאשוני

אם כן אולי להיעזר בהם.

אם לא, כדאי לדבר ולשתף.

הכי חשוב שיהיה בשיח פורה ולא בעצבים.

לא להכריח.

לומר אני מבינה שאתה לא מרגיש שצריך, לפעמים לא מרגישים שצריך גם כשצריכים, זה יכול להיות בגלל שקש להפסיק משהו מעניין וזה יכול להיות בגלל שיש משהו חדש.

אצה יודע פעם התחלתי עבודה חדשה והרגשתי כמו פרפרים בבטן ובהתחלה לא הלכתי לשירותים ואז כשהלכתי הפרפרים קצת נרגעו.

לא לדבר על הפספוסים, לדבר עם ההתרוקנות. על ההתחלה. על הבלבול.

אפשר לומר שגם לך זה חדש תחילת שנה ואת גם מתרגשת איתו.


אפשר את המדבקה לכוון כשהוא עושה משהו לפי התוכנית. למשל יושב לאכול, שותה, הולך לשירותים, מתלבש וכו.

אפשר לעשות לוח ציורים וכל פעם שהוא עושה משהו הוא נותן לעצמו מדבקה.

ככה התפנות בשירותים נהיית חלק מתהליך שלם של דברים שעושים, ולא באה לעודד דווקא לא לפספס.

אפשר לקרוא זה "חיים בריא"

אוכלים ירק- מדבקה

שותים מים- מדבקה

הולכים לשירותים-מדבקה

הולכים לישון- בבוקר שמים מדבקה.

עושים פעילות ספורט- מתיחות או משהו- מדבקה.

אפשר לתת לו לשים לבד מדבקות.

לעודד אותו: אני רואה שאתה דואג לבריאות שלך, כל הכבוד!

אפשר לעשות מבצע משפחתי, לוח לאמא, לוח לאבא ולוח לילדון.

ככה זה עוד יותר מנתק מהאי-הצלחה שלו,

את לא פספסת ובכל זאת מקבלת מדבקות, נכון?

אז גם הוא.

פשוט עושים משחק דואגים לבריאות.

אם הוא נהנה מהמשחק את יכולה גם לבקש ממנו לשים לך מדבקה.

למשל לומר לו, מתוקי תראה אני שותה כוס מים, תוכל בבקשה לשים לי מדבקה?

מתוקי, הלכתי לשירותים עכשיו, תוכל לשים לי מדבקה?

לא משנה מה עשית בשירותים ואם זה יצא באסלה או מסביב, המדבקה זה על ההשתדלות, לא על אם יצא או לא ואיפה. לנתק את מדידת ההצלחה.

לאט לאט הוא ישחרר את הלחץ סביב השירותים דווקא, ואז כשילך הוא גם יתפנה. כמו שהוא כבר יודע פיזית לעשות.

ועוד משהואמאשוני

מבינה ממש את הקושי שזה גורם. לא מתעלמת מזה,

פשוט מהניסיון שלי, תגובות שנובעות מקושי של ההורה מחמירות את המצב. ואז עוד יותר קשה גם להורה וגם לילד.

לכן עדיף עכשיו לעשות את הסוויצ ולהבין שזה טבעי ונורמלי ויעבור עוד כמה ימים עם הרבה סבלנות,

מאשר להגיב מחוסר סבלנות עכשיו ואז למשוך את הקושי הרבה יותר ועוד להרגיש באסה על ההתנהלות.


לכן אולי קודם כל,

לאוורר אצלך את התחושה.

בשבת את לא יכולה לקבל עזרה בניקיון?

בסוף יום?

איך אפשר להקל עלייך את המעבר מהעבודה לבית?

אולי יש דברים אחרים להוריד ממך לימים הקרובים?

לא מתחרה באמאשוני המדהימהכתבתנו

עם הסבלנות והפירוט שלה בהודעות.

אוהבת בגדול את הגישה ומאוד נהנית לקרוא אותך כל פעם.

אולי אני לא מספיק מבינה את התהליך הכולל, אז בבקשה לקחת את דברי בעירבון הרבה יותר מוגבל, ועדיין חולקת כאן, בעיני בבית כן להתעקש שיתרוקן בשירותים. אם זה יעזור לשפיות שלך, אם זה יפנה אותך לעשות את כל המסביב בסבלנות והתאמה למצב, לי פשוט שכן להתעקש ולא לסבול כולם בשביל התהליך. בעיני אנחנו נולדים כחלק ממעגלים חברתיים, וההתחשבות בהם היא גם חלק משמעותי בהתפתחות. נכון שהופיע קושי רגשי, ובודאי להתייחס ולהכיל ולהבין שבאמת קשה לו למרות שנראה שהוא מתברג היטב במסגרת החדשה. אבל מותר לך להתחשב בעצמך כאן וזה לתפיסתי הבלתי מקצועית לא יהיה לרעתו, זה חלק מהמכלול שהוא יכול (גם בלי תמלול והתייחסות כלשהי) ללמוד לקחת בחשבון.

כן לשים לב מה אומרים לו, לא להתייחס לפיספוסים, כן למה שצריך עכשיו- כבר הרבה זמן לא היית בשירותים, בדרך כלל גם אם אנחנו עדיין לא מרגישים שזה דחוף אם נשב רגע או שניים- יצא. וזהו, לא להזכיר כי עלול לפספס או משהו כזה, אבל לא לתת לו להתחמק. זו דעתי, אבל עשי כחוכמתך ואם את מתלבטת אז מציעה לקחת את כל מה שאמאשוני אמרה ולהתעלם משלי. אם ברור לך שיותר מתאים לך להתעקש, אז זו הנטיה שלי. בכל מקרה בהצלחה💜

כתבת יפה ומסכימה שזה תלוי במכלולאמאשוני

בסופו של דבר שתינו מסכימות לא לעשות עניין מהפספוס עצמו.

איך לגרום להתרוקנות הגיוני שיש דרך קצרה וארוכה ובסיטואציות מסויימות ולאנשים שונים יתאימו פתרונות שונים,

וגם כתבתי במפורש שתשמע, תחשוב ותבדוק אם מתאים לה לקחת.

אז מעולה לשמוע צדדים נוספים.

ואת כותבת מהמם שתדעי ואין פה שום תחרות, רק הפריה הדדית, גם כשמגיעים בסוף להסכמה וגם כשלא, עצם הדיון כשהוא מתנהל בכבוד מסייע לחשיבה על היבטים שונים אז טוב שכתבת.

לדעתימדברה כעדן.

לא לקחת יזום

לתת לו את מלוא האחריות, להזכיר לו שעושים/מנסים לפני שיוצאים מהבית כמו שכל בני הבית עושים כך, גם את...

הרבה חום ואהבה.


אגב, לא הייתי קוראת לזה רגרסיה בכלל, זה לגמרי הבעה שלו לצורך רגשי בצורה שהוא מרגיש שיראו אותו. כלומר עשיית הצרכים לא בשירותים, לא נובעת מחוסר יכולת באיפוק וכד'...


בקיצור מתחברת ממש ממש למה שכתבה אמשוני... 

הכי נכון בעיניתהילה 3>

קודם לנסות לדבר עם הילד. לפעמים ילד בעיקר קטן לא ידע להסביר את ההתנהגות,

אבל הרבה פעמים גם בגיל הזה הם יכולים להפתיע..

הכי חשוב זה לנסות לתקשר איתו.


להגיד לו אני רואה שאתה כבר לא עושה בשירותים, למה?

אתה לא רוצה יותר לעשות בשירותים? למה אתה אומר שאתה רוצה לפספס?

תנסי ככה לדבר ולשאול ולהקשיב בנפש חפצה.

משיחה כזאת אפשר יהיה גם לנסות להבין אם הוא מרגיש צורך בפרסים וזה יכול לעזור לי ולעודד אותו, או שזה לא העניין.


אם זה לא יתן לך כיוון, אז כנראה שבאמת זו נקודה רגשית.

לא פעם דברים כאלה קורים כשילד בתהליך הנסירה שלו בצורך בעצמאות מול טיפול של ההורים, מרגיש פתאום איזשהו חוסר בטחון. יכול להיות מאד שהגן החדש הציף בו פתאום מקום כזה, והוא צריך להרגיש שאתם עדיין איתו,

ואתם מטפלים בו ודואגים לו.


משהו שתמיד צריך ותמיד טוב, אבל כשיש התנהגויות שיש להן רקע רגשי שקשור

לקשר עם ההורים תמיד כדאי להגביר, זה לדאוג לתת לו מקום, חום, אהבה, בטחון.

יותר שיח, חיבוקים, לתת לו מקום, לייקר את הדברים הטובים שעושה וכו'.


בהצלחה רבה

תודה על התגובה! ננסה, אולי הוא יפתיעאנונימית בהו"ל

אני מפחדת שאני לא עושה את השיחות האלה טוב או שזה לא תואם גיל, לפני הגן גם הגננת שלחה לנו כזה לדבר איתו על התחושות שלו ונראה לי השיחה הזאת רק יותר גרמה לו לחשוש מהגן החדש כשהוא בכלל לא התייחס לזה לפני זה.

בהצלחה, באופן כלליתהילה 3>

תקשורת ובטח תקשורת מסוג כזה זה דבר ממש חשוב בין הורים לילדים.

הרבה פעמים נראה לנו שאם לא נעסוק ולא ניגע בתחושות הם יעלמו או פשוט לא יהיו, אבל בסופו של דבר תחושות לא נוצרות מהדיבורים, אם הן קיימות הן קיימות  ואז הן גם לא יעלמו אם לא נדבר על זה (הן פשוט יופיעו בדרך אחרת... בבכי, בדכדוך, בכל מיני התנהגויות, בכעס, בעצב, בדכדוך וכו).

ואם זה לא קיים זה פשוט יעבור בקלילות ממש כמו אצלנו כמבוגרים..


לפעמים צריך קצת להתנסות כדי לדייק, אבל תזכרי תמיד שאת האמא הכי מדוייקת שלו, ואת יכולה לתת לו את המענה הכי נכון עבורו

אנונימית אחרת. מזדהה איתך! מבינה שזה לכולם ככה.אנונימית בהו"ל

אצלי זה קורה (פספוס לא אבל התאפקות כל היום ובכי כשמציעים לו ללכת בגן) ואין פספוסים כבר כשנה. מתעלמת כי רואה שהדיבורים על זה גורמים לאנטי 

עוקבת

כן, אבל לכולם ככה בגן ואצלינו זה יותר גרוע בביתאנונימית בהו"ל

אם הוא היה מפספס בגן או לא הולך לשירותים בגן הייתי מבינה אבל אם גם בבית הוא רק מפספס זה נראה לי יותר חריג, לא?

בעיניי זה עדיף בבית,בבית ברור שהוא יותר נינוח מבגןאנונימית בהו"ל

אז בבית הוא מרגיש בנוח ''להרשות לעצמו'' ,סוג של פריקה כזו... לדעתי

בבית ברור שהוא יחזור לעצמו

בגן חוששת שזה עלול להיות קיבעון, מקום חדש, אין חויה אחרת משם

מקווה ממש שזה יעודד אותך

 

ממש לאאמאשוני

להיפך, זה התהליך הטבעי.

בגן הוא צריך להיות יותר אסוף ומאופק.

בבית הוא פורק את המתח.

איפה את מרגישה יותר בנוח לשחרר?

בעבודה בשבוע הראשון שלך שם, או כשאת מגיעה הביתה?

זה סופר הגיוני שזה קורה בבית ועדיף ככה.

בגן את לא יכולה לשלוט על התגובות שהוא יקבל.

בבית את יכולה לנהל את ההתמודדות כפי את מאמינה בה.

בדיוק (לא הפותחת) לזה התכוונתיאנונימית בהו"ל
זה נשמע שהשורש פה שונהתהילה 3>

ואולי הוא לא מרגיש בטוח ללכת לשירותים בגן, כי במקרה של הפותחת הוא מפספס בעיקר בבית.


חוץ משיחה של לשאול למה הוא לא רוצה להתפנות בגן, ואם הוא לא יודע אפשר לתת לו כיוונים, שהוא לא מכיר מספיק, שהוא חושש שיקרה משהו, שהוא מתבייש וכו


הייתי מנסה גם לקחת אותו בעצמי לשירותים בגן ולראות אם ואיך הוא מגיב כזה יחד איתך, כי נראה שפשוט משהו בללכת לשירותים שם מפחיד אותו (בדרך כלל הימנעות ממשהו בחיים מצביעה על פחד, לפעמים מודע יותר והרבה פעמים מודע פחות...)

איתנו היא הולכת,זה לא הנקודהאנונימית בהו"ל
ודיבור על זה גרם לבכי
אולי כן לדבר אבל לנסות לנרמל להאוהבת את השבת

זה הימים הראשונים של הגן הגיוני שיש דברים שאולי נראים מפחידים לאטלאט תתרגלי לגן ואת תאהבי את כל המקומות שיש בו פינת ספריה

פינת בובות

פינת בית

פינת מפגש

פינת אוכל

והשירותים הלימודים


בהתחלה אנחנו לפעמים חוששים אבל לאט לאט אנחנו רואים שיש הרבה דברים שחששנו מהם ןאז גילינו שהם נעימים ומשמחים.


ואם את מרגישה שלא לעושת מזה עניין עדיף

אז גם אפשר ללכת איתה לשירותים בתואנה אחרת

להגיד דלה שאת בגן

וואי יש לי רגע שירותים אני נכנסת שנייה טוב

תחכי לי כאן או תבואי איתי

להנות בקול מהמתקנים המיוחדים בשירותים

להאהיב אותם עליה..

ולצאת


זה הגיוני שיקח זמן עד שתרצה ללכת, שתרגי שבנוח כדי להשתחרר

אבל אם היא בוכה כשמדברים על זה  

זה כן מדליק נורה אדומה...

לחשוב איך היא תגיע למצב שתרגיש שאתכם היא יכולה לדבר ולפתוח והיא 'לא בסדר' אם היא לא רוצה או יכולה..

או לנסות להבין אם קרה לה חוויה לא טובה שם ולכן היא בוכה...

לנסות להבין מה מקור הבכי..

כי אפשר להינעל שלא רוצים

אבל לבכות זה מחשיד אולי...


בכל מקרה בהצלחה גדולה!!!

ולא להיבהל מהאתגרים!

מכל דבר כזה בסוף צומחים וגדלים!!

אם דיבור על זה גורם לבכיתהילה 3>אחרונה
כנראה שיש שם נקודה..  אפשר לחבק אותה כשהיא בוכה ולהגיד אני רואה שזה עצוב לך וקשה לך ופשוט לתת לה לבכות את זה... ואו שהיא תדבר בהמשך או שפעם אחרת תדברו שוב וזה יהיה פחות טעון
בן 6 שמדבר על רצון למות ..חדשה ישנה4

היי יקרות. סליחה מראש על האורך

בני בן 6 ילד מאד חכם לגילו, כריזמתי, סקרן, עקשן ביותר, דעתן, רגיש ופגיע מאד, אהוב ביותר.

ההתנהלות איתו ביומיום מאד מאד מתישה מעייפת ומאתגרת, ממש כמו לטפל בעשר ילדים - מבחינה נפשית. הוא מאד מאתגר שובב היפר אקטיבי וגם מאד מאד רגיש

משקיעה בו המון בשיחות בהתאם לגילו על כל מיני נושאים שמעניינים אותו, בהסברים, בזמן איכות יחס חם ותשומת לב.

לאחרונה, על כל דבר שלא הולך לפי איך שבאלו ,או שלא מקבל מה שרוצה או שאני לרגע מאבדת סבלנות ולא האמא המכילה והסבלנית,  ובמיוחד כשמשעמם לו הוא ישר משתמש במילים- משפטים

"אני רוצה למות"

"אני לא רוצה לחיות בעולם הזה"

ובימים האחרונים זה הסלים ל-

"כשלא תראי אני יקח סכין וידקור את עצמי"

"נמאס לי כבר מהחיים האלו"

"אני יתפלל לאלוקים שאני רוצה למות כבר ולא להיות פה יותר"

התגובות שלי הן-

"אנחנו לא נתן לך למות אנחנו אוהבים אותך וצריכים אותך איתנו אתה חשוב לנו מאד"

"ה' הביא לך את החיים כי הוא רוצה שתחייה אותם ושיהיה לך טוב ותיהיה מאושר בריא ושמח"

"חס וחלילה זה מילים שלא אומרים אותם, אתה תיהיה בריא וה' ישמור עלייך"

ואז ממשיכה כרגיל בשגרה

וכמובן שהוא מתעקש בחזרה

"אני רוצה אבל למות" "אני יהרוג את עצמי"

(מציינת שהוא מבין את מלוא המשמעות של המילה מוות.)

יש לציין שבוודאות הוא לא שומע את המשפטים/מילים האלו מהסביבה הקרובה.

לדעתי דרך המשפטים האלו הוא מחפש ויתורים לגבולות שמציבים לו ולגיטמציה להתנהגות שלילית שלו.

דוגמא למשל כל ערב הוא מסרב להכנס למיטה ולישון, הוא ממש מתעקש להשתולל ולהציק לאחיות שלו, אני כועסת עליו ומסבירה לו שזה זמן לישון ושאחיות שלו עייפות ורוצות שקט, והוא כתגובה מאיים עליי שהוא ישן כל הלילה על הרצפה. אני אומרת לו בסדר תשן על הרצפה, רק תעלה לישון כבר עכשיו.

ואז הוא באמת שוכב על הרצפה וכל רגע אומר "איי כואב לי הגב איזה כואב לישון על הרצפה"

"קר לי ברצפה"

"אני סובל כלכך"

"אני ימות אמן"

וכשאני מזכירה לו את האפשרות לעלות למיטה שלו ולישון ברוגע ובחום הוא ממשיך להתעקש שהוא מעדיף לסבול על הרצפה.

(כל לילה יוצא שאנחנו מעבירים אותו מהרצפה למיטה🥵)

(ובבוקר הוא כועס ורב איתנו על זה שהעברנו אותו למיטה שלו)

בחזרה לנושא- ב"ה בפועל כרגע הוא ילד ששומר על עצמו מאד, די פחדן מאד זהיר ושקול במעשיו.

מה לדעתכן ראוי להגיב לו?

האם צריך איש מקצוע או לתת לזה עוד קצת זמן אולי יחלוף?

בהתפתחות הילד יש פסיכולוגים, ברורמתואמת
אבל זמני ההמתנה שם ארוכים, ולכן ממליצה בינתיים לגשת לפסיכולוג ילדים באופן פרטי, רק כדי לוודא שאין פה משהו אקוטי.
שאלה שעלתה לי במחשבות עם עצמי ועניין אותיכנה שנטעה

לשמוע דעתכן-

מה ההבדל, אם יש כזה לדעתכן,  בין חיי שותפות של חברים שגרים יחד לחיי זוגיות של איש ואישה?

את מתכוונת נשואים לעומת לא נשואים?oo
כןכנה שנטעה
שותפות של חברים שגרים יחד (נגיד דירת סטודנטים או סתם חברות ששוכרות יחד דירה) לבין זוג נשוי . בשניהם יש חלוקה נגיד של עבודות משק בית וכזה, אז מה עושה את ההבדל?
האמת שאני מופתעת לנוכח השאלההמקורית

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

אכןoo

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

חלוקת משימות זה הדמיון היחיד אם בכללואני שר

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

 

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

מה הדמיון בניהם?מתיכון ועד מעון

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

אני אולי אדייק קצתכנה שנטעה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

נראה ליאנונימית בהו"ל

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.


ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה


כןoo

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה


בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה


רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

דווקא המחויבות לשותפות הזוהמקורית

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.


לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

אולי הרבנית אמרהדיאט ספרייט

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

לא היא אמרה נדיבותהמקורית

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

בעלי חשב שאני איזו למדניתדיאט ספרייט
והוא קנה לי סדרה שלמה בשם מכתב מאליהו בת 4 כרכים, כשקראתי רק את הכרך הראשון (שם קראתי את מה שכתבתי) וזהו לא התקדמתי מעבר, אז אין לי מושג 🫣
גם לי יש אותההמקורית

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

יואו איזו מלכה!דיאט ספרייט
המקורית
את בעצמך! 
המממ זמן זוגי בתוך השגרה זה חשובמרגול

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.


ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.


בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.


נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לדעתי הכי חשובאהבה.

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

אני נמצאת עם בעלי פחות מזה כל יום, וזה בסדר גמןר .אמא טובה---דיה!

זה לא בהכרח קצת.

אני מרגישה שקודם כל ביומיוםשלומית.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

בעיני התשובה היא אינטימיותתהילנה
עבר עריכה על ידי תהילנה בתאריך כ"ט בכסלו תשפ"ו 1:29

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

אניooאחרונה

כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר

והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי


זה לא חייב להיות רק בזוגיות

בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר

אני חושבתשומשומ

שהתשובה בגוף השאלה ..

שותפות מול זוגיות.

לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך

כשאנחנו זוג זה שלנו.


אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.

גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.

גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..

בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון 

איך אתן מורידות חוםשירה_11

אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד

אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה

ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔


בלילה אני נותנתפה לקצת

כי אני לא שם כדי לראות איך הןא. אם זה אפשרי- אז מביאה כמה שיותר קרוב לזמו שאני הולכת לישון כדי שהתרופה תכסה יותר שעות שהוא לא בהשגחה.

ביום, אם לא נראה סובל אני לא מביאה. אבל אם טיפה נראה שסובל- אני מביאה כדי להקל עליו

לחי נפוחה ושן כואבתytrewq

לא קשור לפורום, אבל לא יודעת את מי לשאול...

שמתי לב שלבן ה4 אחת הלחיים נפוחה. שאלתי אותו אם כואב לו בשיניים הוא אמר שכן ושהיה לו כואב כשאכל ארוחת ערב (לא הייתי איתו בזמן הארוחה)


אני מה זה לא מבינה בזה... זה משהו שמחייב טיפול בימים הקרובים? או שאם זה עובר אז סבבה ופשוט להמשיך בביקורת קבועה? 

צריך לבדוקדיאט ספרייט
ללכת לרופא שיניים.מוריה

סביר להניח שיביאו אנט', ואח"כ יטפלו בשן.

ללכת כמה שיותר מהראהבה.

לדעתי

אפילו פרטי אם יש אופציה 

קרה לי לאחרונה עם ילד..קיבל אנטיביוטיקהמולהבולה

חשוב לפנות בהקדם כי זה עלול להחמיר ממש

אגב זה לא ממש כואב לו כי זה נפוח.כרגע שמתנפח זה כבר פחות כואב

הייתי מדברת על רופא אונליין או קופצת מיד על הבוקר לעזרה ראשונה לצילום וקבלת אנטיביוטיקה לפני שבת

רפואה שלמה!

צריך רופא שיניים דווקא?ytrewq
הייתי מתחילה בשיחת טלפוניתמולהבולה
אם את בטוחה שה משהו יתכן שילמו לך דרך הטלפון
אם את במכבי, יש להם שירות טלפוני במכבידנטמוריה
תבדקי באתר איך מגיעים אליהם.
כלליתytrewq
גם בכללית יש רופא שיניים אונליין124816
כן. כנראה דלקת שצריכה אנטיביוטיקההמקורית

ממה שאני מכירה

לא לחכות לביקורת רנדומלית. הילד סובל וצריך טיםול. הייתי הולכת איתו לחירום האמת

לבקש עזרה ראשונה של רופא שיניים דווקא?ytrewq
כן. יש דבר כזה שנקרא טיםול חירוםהמקורית

זה מיועד בדיוק למקרים כאלה, ורק רופא שיניים. זה מה שכואב לו ורופא משפחה לא מטפל בשיניים..

ולא הייתי מעבירה שבת בלי לראות רופא האמת. לא בשביל להלחיץ אני אומרת, כי שוב, סביר להניח שזו דלקת, אבל חבל שהילד יסבול כשאפשר שלא וכאבי שיניים זה סיוט

כןooאחרונה

נראה לי שכל קופה אמורה לספק תורים מהרגע להרגע לעזרה ראשונה ברפואת שיניים

זה לא חייב להיות מקרה חירום

אם יש כאבים כלשהם לא צריך לחכות לתור מסודר אלא נותנים תור לאותו יום או מקסימום יום למחרת

השתנקות בזמן הנקהמולהבולה

התינוק שלי ממש נחנק בזמן הנקה..מניחה שזה מהזרם אבל זה ממש מלחיץ

ולא קרה לי עם אף אחד מהילדים כמו שאצלו כמעט בכל האכלה...

יש לכן רעיונות מה אפשר לעשות?

אולישירה_11

לשבת קצת אחורה לא לרכון אליו שהזרם יהיה איטי יותר?

ניסיתי וזה לא תמיד עוזר משום מהמולהבולה

אני בסרטיםנשיש לו בעיה כלשהי חלילה

למרות שכשאוכל בבקבוק זה לא קורה

לי הציעו להניק בתנוחת חדר לידהרוצה לשאול שאלה

שאת שוכבת ושמים את התינוק עליך ליד השד והוא 'מאכיל' את עצמו לבד ואז הוא שולט בזרם. 

אולי לשון קשורה?צלולה
נראה לי שזה יכול להיות קשור
וואלה? אני יכולה לראות את זה?מולהבולה
לפעמים... אולי קשה לזהות בפעם הראשונהצלולהאחרונה
תנסי להסתכל מתחת ללשון אם החיבור בין הלשון לרצפת הפה יחסית מקדימה.
להניק כשאת שוכבתזברה ירוקה

ואז השד מקביל אלין ולא מעליו

והזרם פחות

היה גם אצלינוחרות
עזר כששמתי אותה עלי כשאני על הבטן והיא עלי (לבדוק כל הזמן שיש נתיב אויר פתוח, אולי זה מפחיד מידי עם ניו בורן ולוודא שלא נרדמים כי אז זה מסוכן)
להישען אחורה בזמן הנקהממשיכה לחלום
רעיון מה אפשר לקנות לבחור ישיבה חרדי?ואז את תראי

בן 26

רווק

בגדול הכי נשמע לי זה ספר אבל לא יודעת איזה ולא ממש רוצה לשאול אותו...


יש לכן רעיון?

נגן מוזיקהכורסא ירוקה

שובר לגלידה שיכול לצאת עם חבר

אם הוא בקטע אז אולר

אם יש לו תחביבים אז משהו שקשור אליהם

יש סט ספרים בשם 'המשודך המתוסבך'התברזל!
סדרה קומית, דתית-חרדית, הרבה ממליצים - אני לא קראתי אבל מכירה חומרים אחרים של המחבר.
אפשר שובר לחנות ספריםמתואמת
אלא אם כן חשוב לך להביא משהו פיזי, ואז אפשר לבחור ספר גנרי כלשהו בחנות ספרים ששייכת לרשת ולצרף פתק החלפה.
אהממ פחות מהיכרותי ספר..חנוקה

אחים שלי עונים להגדרה הזו

מה ישמחו לקבל- וואו מלא.

משקפי שמש

ארנק

שובר ליציאה לאוכל (רק לשים לב שזה בכשרות המקובלת אבל בירושלים נניח יש המון מבחר)

פעם קנינו לאחים שלי מתנה כניסה לחדר בריחה הם נהנו ברמות! זה קצת יקר, לא כתבת תקציב..

אפשר שובר לאטרקציות שונות ומגוונות

אגב סוודר יפה גם יתקבל בברכה (אבל צריך להכיר גם את הטעם וגם את המקובלות)

בקבוק טרמוס איכותי (ששומר על חום באמת יותר משעה-שעתיים)

מקציף חלב לקפה.

חפתים (בחורים שאוהבים אלגנט מחזיקים קולקציה יורת גדולה מאוצר העגילים שלי)

עניבה

צעיף/כפפות

נעלי בית חמות

פיז'מה חמה

גאדג'טים לפי תחומי ענין, צריך להכיר את הבחור המדובר.

 

לידיעה- חרדים לא כל כך קונים ספרים.

ספרי לימוד- בחור ישיבה אז יש לו בישיבה

ספרי קריאה- לוקחים מספריה

ספרי עיון- זה יכול להיות שכן, אבל מאד אינדיווינדואלי כל אחד לפי טעמו מה יקנה.

מעניין מה שכתבת בסוף...מתואמת

אנחנו לא חרדים, אבל אפשר לומר שקרובים לשם (חרד"ל/דת"ל תורני), ואין דבר שישמח יותר את הבנים שלי מאשר ספרים חדשים (ספרי קודש, הכוונה, אבל גם ספרי קריאה) וגם את בעלי, בעיקרון, אבל הוא כבר למד למנן את עצמו, כי הספריות אצלנו מתפוצצות...

מה שכן, צריך לדעת מה בדיוק הם רוצים וצריכים. בעבר הייתי קונה לבעלי ספרים ולא קולעת לטעם שלו🙈 אז למדתי לתת לו לקנות לעצמו...

אבל אצל הבנים שלי - המתנות הכי שוות שקיבלו לבר מצווה היו שוברים לקנייה בחנות ספרים. הם התלבטו שעות אילו ספרים לבחור, כמו שנשים מתלבטות איזה בגד לקנות...

אצלנוoo

בעלי והילדים (חרדים) לא קונים כמעט ספרי קודש

יש להם מספיק ממה שקבלו/ קנו בעבר

יש לי ילד אחד שקונה ספרי קריאה וילד שני שלא אוהב לקרוא

אז לא יהיה לו מה לעשות עם שוברים לספרים


והמתנה הכי טובה בעיניי לבחור ישיבה חרדי היא כסף מזומן שיקנה מה שהוא רוצה

או שוברים שאפשר לקנות בהם הרבה סוגי דברים

כי זה גיל שהטעם האישי מאד ספציפי וגם אם מכירים אותו

לא בטוח שקולעים לטעם

אז זה באמת שונה מאצלנו...מתואמת

הבנים שלי ממשיכים לקנות אף שהמדפים שלהם מתפוצצים מספרים🤭

בכל אופן, הפתרון שהצעת בסוף הוא טוב לכל מי שלא יודעים מה לקנות לו🙂

יש הבדל גדול בין גיל ההתבגרות לגיל 261112
נכון, אבל אני מאמינה שזה יישאר להם גם בבגרות...מתואמת
זה פשוט עניין אישי כנראה. לא קשור למגזריעל מהדרום
חח אני גם מאדדד אוהבת לקראחנוקה

וגם בילדות

אבל ספר זה מהדברים הלא שווים לחובבי קריאה

תמיד גמרתי את הספר ביום או בלילה שקניתי אותו.

 

כן היה לנו מנוי לכל ספריה אפשרית..

אני גם אוהבת לקרוא, ודוקא מעדיפה להחזיק בביתיעל מהדרום

לק"י


ספרים טובים. כאלה שאני קוראת הרבה.

חבל רק שאין הרבה כאלה...


(ואוהבים לקנות ספרים זה לא בהכרח כל חובבי הקריאה).

תלוי איזהחילזון 123
יש ספרים שכיף שיש אותם קרוב ואפשר לקרוא בהם שוב ושוב
הוא לא כזה...ואז את תראי

לא יילך לחדר בריחה או מסעדות

מאוד למדן

לא יסתובב עם משקפי שמש

ארנק, עטשומשומ

חגורה, סוודר, מחברת, מנורת לילה  

גאדג'טים שקשורים לתחביבים שלי כמו ציור/ נגינה / קריאה 

אז משהו נחמד שקשור ללמידהמרגול

תלוי מה התקציב

אבל הייתי משקיעה בבקבוק תרמי טוב (בשביל שתיה קרה/חמה/גם וגם). אם תרצי אשלח לך המלצה.

תקני בצבע בנאלי. נגיד שחור.

משהו שלא מסובך גם לנקות.

כיף לקחת ללימודים, ולא צריך בשביל זה טעם אישי מי יודע מה.

את יודעת איזה כיף זה שהשתיה החמה לא מתקררת בגלל שהתרכזת שעה? ואפשר להביא מהבית קפה טעים ולא את הקפה-חדר-מורים שבישיבה.


או משהו אחר שקשור, לא מספיק יודעת מה מותאם לבחור ישיבה:

תיק ללימודים (צריך לדעת איזה גודל בערך הוא צריך)

סטנדר נוח ללמידה עצמה?

אם הוא מסכם/כותב לעצמו הערות אז מחברת מעולה עם עטים טובים.


בעצם, אם אוהב קפה או תה אז אפשר להביא מגוון של תה/קפה שווה. (משהו איכותי)

מתלבטת אם אפשר לעשות שידוך על סמךאהבה.
מה בחור יאהב לקבל מתנה חחחחחחח 
שעוןמחיאחרונה
אויש זה ממש אינדוודואלי... אצלנו יש חולשה איומהאמהלה

לספרים.

אין מצב שיוצאים לקניות ולא חוזרים עם ספרים....

וזה ככה ברוב המשפחה שלי.

וזה בנוסף כמובן להשאלה מהספריה של 9 ספרים לשבוע

זה פשוט לא מספק אותנו...

אין  כמו ספר חדש טרי מהחנות

 

ולפותחת-

הכי טוב זה להביא סכום כסף או שובר מתנה כמו גיפטא

אם דווקא מתנה

אז:

ארנק

מברשת לכובע- אפשר לחרוט שם

עט עם חריטה

צעיף

אוזניות בלוטוס

 

אולי סטנדר שולחן?אביגיל ##
ארנק או נגןמולהבולה
מה התחביבים שלו?דיאן ד.

מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנוי?

 

זה לא קשור רק למגזר, גם בתוך מגזרים לכל אינדיבידואל יש העדפות משלו.

מנסה מהיכרותי-אנונימיות

סוודר שווה

פיג'מה חורפית

סטנדר

הנקה-- לנשים בלבדחולמת להצליח

בזמן האחרון אני מניקה ויש לי גושים ענקיים, יותר מעגבניית שרי. יש דרך לשחרר אותם?

התינוקת גם לפעמים רוצה לאכול ממש הרבה, כל חצי שעה, שעה.

(קבעתי גם תור לאולטראסאונד שד לבדוק שזה לא בעייתי)

תנסיבאתי מפעם

לעסות את הגושים תוך כדי הנקה, יתכן שזה סתימות , זה שהיא רוצה לינוק הרבה זה טוב לשחרר את הגושים.

אני עושה את זה וזה לא מספיק עוזרחולמת להצליח
חלק מהגושים נשארים..
זה מפחיד אותך כאילו שזה משהו בעייתי? או שסתם מציק?באתי מפעם
רק אומרת בהנקה יש הרבה פעמים תחושה של גושים וזה בסדר. בכל אופן תמיד עדיף לבדוק שתהיי רגועה. 
ממש תלכי לרופאת הנקהצמאה

להתייעץ

ושתראה איך את מניקה ואיך התינוק יונק

מה זה רופאת הנקה? התכוונת ליועצת?חולמת להצליחאחרונה
כן זה קצת מלחיץחולמת להצליח
כי זה גושים גדולים
תחושה של לא רצויים....ללכת?מולהבולה

חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק

אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים

ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם

שיבוא

הקטע הוא שעלינו מקשים

אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!

אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון

בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..

אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?

זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.

אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)

מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????

אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים

ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו

לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל

הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם

גם אנחיו ממש משתדלים להדליק בזמןאורי8
אבל לפי התורה יש עוד מצוות כמוו כיבוד הורים... ואם יש אחים שעובדים בבוקר ומסבך אותם להגיע מוקדם, ולא מסתדר בזאת חנוכה מכל מיני סיבות. וחשוב חהורים שיהיה מפגש משפחתי ערב אחד וחשוב גם לנו ,כי הגודל של המשפחה כבר כמעט ולא מאפשר שבתות של כולם יחד), וזה הקשר של הילדים עם הבני דודים. אז' מותר לפי דעתי ( ודעת בעלי שהדלקה בזמן חשובה לו מאוד) ערב אחד להדליק מאוחר . 

אולי יעניין אותך