טריגר 7.10הכל לטובה

טוב אז בעקבות יום השנה...ועשרת ימי תשובה...החלטתי לנסות להתחזק באמונה שהתחלשה אצלי מאז ה7.10.23.

השאלה שמהדהדת לי בראש- למה??

נכון , עם ישראל היה בפילוג מטורף לפני, ותפילות יום כיפור הופרעו וכו', ובכל זאת - למה כזה עונש חמור? למה האכזריות הזו?

אני מבינה שבתור עם כללי - ה' רצה לתת לנו משהו לעורר אותנו. אבל למה האכזריות של הפרטים,האנשים המסכנים? התינוקות, הנשים?


אבינו מלכנו- האם ככה מתנהג אבא אוהב?

אבא אוהב מעניש כשצריך

אבל למה בכזאת עוצמה ובכזה זעזוע?


ואם נגיד שאי אפשר להבין חשבונות שמיים, ואין מה לדבר בכלל על המילה עונש, אלא לשתוק ולקבל בהכנעה את הדין- איך אפשר לומר על מעשים כאלו שכל מה שה' עושה הכל לטובה?


ברור לי שהיו גם הרבה ניסים באותו יום, הרבה סיפורים של השגחה פרטית והצלה. אבל אם מלכתחילה לא היה ככה לא היו צריכים את ההשגחה הפרטית.


הספקות והשאלות לא מעסיקות אותי כל יום. רק מדי כמה ימים בשנה שחלפה.

על ברכות השחר אני מקפידה. אבל תפילת עמידה- אפשר לספור על שתי ידיים את כמות הפעמים שהתפללתי עמידה השנה האחרונה. פשוט לא מסוגלת.

אדם שרוצה לחיות בשמחהSARITDO

ובאמונה

חיים טובים.

לצאת מהמשברים

לקום מהנפילות

לא שואל למה

(עם קמץ פתח)

שואל למה (בשביל מה)

לא מחפש את הסיבות...

מבין שזה מה שנגזר עלינו

כעם כיחידים.

וכן גם מנסה להבין שכל מה שנגזר עלינו

לטובה.

ובעינים הקטנות שלנו אנחנו לא מבינים.

ואנחנו צריכים להפנים ולהבין שאנחנו לא הכל מבינים.


לא קל מבינה אותך מאוד....


לא חושבת שיש לזה תשובה אחתתוהה לעצמי

זה דבר מורכב ועמוק מאוד שכל אחד צריך לחפש לו את התשובות שנוגעות בו. מצרפת לך ריאיון עם הדס לוינשטרן, ריאיון מדהים בעיני שנותן זווית ראיה מיוחדת ומרגשת ממש על הקשר עם הקבה גם בהקשר הזה. ממליצה ממש לשמוע. לא בטוח שהתשובות שלה זה התשובות שלך, אבל צורת ההסתכלות שלה חיזקה טותי ממש.

 

 

אני מבינה מאוד את התמיההבאתי מפעם

ש .. כאילו, בסדר, תעניש. אבל ככה???

זה לא נתפס במח האנושי.

זה רמות אכזריות נוראיות.

האמת שמעתי כל מיני סוגים של תשובות,

להגיד לך שזה הניח את דעתי? לא ממש, כי אנחנו לא נבין באמת כלום עד שנגיע חזרה לקב''ה... קצת מנחם אותי שבסוף זה לא עוד הרבה זמן לחיות פה בעולם השקר הזה, בסך הכל כמה עשרות שנים ונקבל את כל התשובות על הכל...

אני אכתוב פה מחשבה שעלתה לי, אולי יתן טיפ טיפה של מרגוע לנפש.

- עמ''י צריכים להתיישב בארץ ישראל השלמה,*צריכים* , הכוונה שרק כך מתקיים המושג שנקרא ''עם ישראל ''. שנים רבות אנחנו וויתרנו על חלקים נכבדים מהארץ, וכך עמ''י לא יכול לסיים את התהליך של הגאולה, אנחנו מצידנו ישבנו בחיבוק ידיים ולא קידמנו שום דבר ''לכבוש'' חזרה את רצועת עזה. אז הקב''ה נאלץ לטלטל אותנו ברמה כל כך קשה כדי שנהיה חייבים להתקדם הלאה בתהליך הגאולה ולכבוש את עזה. זה לא עניין של עונש,פשוט זה הדבר שקידם אותנו. (כמו השואה, שרק היא גרמה לעלייה לארץ, אחרת היינו נשארים בגלות לנצח).


 

בנוסף, לחשוב שהקב''ה נתן לנו עונש, זה נותן קונוטציה של מישהו רע/ אדיש שמסתכל עלינו מלמעלה ומחכך ידיים בהנאה... אני רואה את זה אחרת. אני רואה שכמה שכאב לנו, ובכינו, וצרחנו .... לקב''ה כאב אפילו יותר ממנו, הוא צרח מכאב על המציאות הזאת! ( מטאפורות כמובן) , כמה ששורף לנו, לקב''ה שורף פי מליון יותר! זה לא ש''היה לו כיף'', הוא נאלץ להביא אותנו למצב הזה כדי שנתחיל לנוע, כדי להתעורר....


 

חוצמיזה, שזה שנכעס על ה', ו''נעניש'' אותו שלא נתפלל, זה לא הופך אותנו ללא מאמינים, זה הופך אותנו ללא סומכים בטובו של ה'.... תראי כמה ה' חס על אנשי נינווה וכמה הוא לא היה מוכן לאבד אותם כי הם יציר כפיו, אז תחשבי עלינו, עמ''י, זה פי כמה וכמה יותר אכפת לו ממנו.

 

להגיד הכל לטובה, זה לא אומר שנראה את הטוב היום או מחר, זה יכול לקחת גם מאה שנה. תסתכלי למשל בסיפור של יוסף והאחים. הכל נראה רע בסיפור הזה, שונאים את יוסף, זורקים אותו לבור, מוכרים אותו מאחד לשני והוא נזרק לכלא במצרים. לעזאזל, איפה טוב יש בסיפור הזה?? אבל אם מתקדמים הרבה הרבה שנים קדימה, מגלים שבלי הסיפור הזה לא היה בכלל קיום לעמ''י. 

זאת שאלה מאוד גדולהדיאן ד.

ואני חושבת שחשוב לתת לה מקום, לשאלות להרהורים.

ולחפש תשובות.

אני חושבת שמי שמחפש תשובות באמת אז בסוף האמונה שלו רק תהיה חזקה יותר ואיתנה יותר.

 

גם אני כמו רבים בהרבה מאוד מחשבות מאז השנה שעברה.

איך זה יכול להיות שספגנו מכה קשה כל כך?

שילדים קטנים חווים זוועות כאלו?

 

וכמוך מחפשת תשובות.

אחד הדברים שקצת מניחים לי את הדעת זה להבין שאנחנו רואים נקודה קטנה מתוך תמונה שלימה.

ואין לנו (ובעיקר לי) את היכולת להבין את כל הסיבות.

אני לא כ"כ אוהבת להתעסק עם נסתרות אבל יש מושג כזה של גלגול נשמה

ואולי הילדים הקטנים הגיעו לעולם כדי לתקן משהו קטן ובמוות האכזרי שעברו הם תיקנו אותו?

אולי אני לא יודעת.

 

אבל אני מאוד מנסה לחזק בעצמי את המחשבה שהקב"ה עושה הכל לטובה גם אם אני לא רואה את הטובה

ולכן אגב מתפללים לחסדים טובים, שגם אנחנו נראה את הטוב שבהם.

 

עוד דבר, זה להבין שהאויבים שלנו תכננו משהו הרבה יותר מפלצתי

ותיכננו לתקוף אותנו בו זמנית גם מהצפון ומיו"ש 

וב"ה שהחמאס החליט לפתוח במתקפה בלי לחכות לאף אחד ככה שהופתענו רק מכיוון אחד.

 

לפני כמה שבועות קראו בהפטרה את הפסוק: בְּרֶגַע קָטֹן עֲזַבְתִּיךְ וּבְרַחֲמִים גְּדֹלִים אֲקַבְּצֵךְ

 

הפסוק הזה מלווה אותי כבר הרבה מאוד זמן

בתחושה שלי זה בדיוק מה שקרה לנו, הקב"ה עזב אותנו לרגע ונתן למשחית רשות

אבל בעז"ה נזכה עוד לרחמים גדולים.

 

חיבוק גדול, מציעה לך גם להתפלל לקב"ה על זה.

במילים שלך, לדבר איתו לבקש ממנו שיעזור לך להבין ולקבל ולהתחזק.

בעיניי יותר תוצאה טבעיתפליונקה
אנחנו לא שמרנו על גבול, לא טיפלנו לא במחבלים ולא במאפיה מאורגנת עשרים שנה, אז זה התפוצץ. ועוד היה לנו נס כי ערבים לא השכילו לעשות את זה בו-זמנית מכמה כיוונים. כולל נגב וגליל, ערים מעורבות


תוצאה טבעית?ביבוש

כל מה שנעשה בעולם נעשה על מנת לעורר את עם ישראל לתשובה. כתוב בנביא: "ואם תלכו בקרי...והלכתי אתכם בחמת קרי..." הכוונה, שאם נחשוב על דברים שהם קוראים באופן "טבעי" אז הקב"ה יתנהג איתנו ח"ו באופן "טבעי". וצריך לשים לב לזה לא ליפול בקלות לחשוב שהכל במקרה, כי באמת כשמאזינים לתקשורת הכל נשמע כאילו טבעי ומוחשי, אבל אנחנו יהודי ם מאמינים וחובה עלינו להבין שהכל מאיו יתברך, ובפרט בבוקר ההוא בשמחת תורה שסינוור את עיניהם באופן בלתי מוסבר לחלוטין שלאף אחד אין תשובה עליו.

נכון, צריך לחזור בתשובהפליונקה

אבל גם לשמור על הגבולות. אסור לסמוך על הנס.

ואנחנו כן סומכים על נס כל הזמן. במדינה אחרת מזמן היה מתפוצץ הכל. 

אנחנו לא רואים את התמונה השלמההמקורית

כי אנחנו חסרים

ואם היינו יודעים הכל, הייתה נמנעת מאיתנו הבחירה, שהיא הבסיס לשכר ועונש, שהם מיג עיקרי האמונה לפי הרמבם


אנחנו לא שואלים למה יש לנו גם הרבה טוב למרות ש.. ואף אחד מאיתנו לא יכול להעיד על עצמו שהוא צדיק

אני חושבת שהרצון ל'הצדקה' או הבנה של מה שקרה הוא טבעי, אנחנו חיים בעולם שעל פניו מתנהל לפי חוקי הטבע, ואנחנו רוצים לסבר את ההגיון

ועם זאת, לעולם יהיו דברים שלא נבין

אני באופן אישי בוחרת לא להתעסק ב- למה. למרות שייתכנו המון תשובות, גם בראי היהדות, גם אם לא נאהב אותן


המושגים של טוב ורע שאנחנו תופסים בעיניים שלנו לא יכולים להכיל את המעשים הנתעבים והאכזריים האלה ולכן, אני באופן אישי מתחזקת מסיפורי הנסים (והיו רבים מאוד) ומסיפורי הגבורה ומסירות הנפש והרעות והערבות ההדדית. תמיד להסתכל על חצי הכוס המלאה. תכלס, גם בלי המלחמה זה ניסיון חיים

חיבוק על התחושות הקשות ❤️

ברמה הפרטית את צודקתאמאשוני

אבל אי אפשר להישאר ברמה הפרטית.

קרה פה אירוע לאומי משנה תודעה.

האם היינו מצליחים לשנות תודעה גם בעוצמה נמוכה יותר? שאלה שלעד לא נדע.


2000 שנה לא הייתה עצמאות יהודית.

3 שנים מתום האירוע הכי קשה בתולדות העם היהודי (או אולי השני הכי קשה אחרי חורבן ביהמ"ק)

זכינו להכריז על עצמאות.

האם זה מקרי?

בוודאי שלא. האם היה נצרך להעביר אותנו כעם ואת כל אומות העולם כזה תהליך כדי שהעולם יחליט שאת הנאציזם צריך להשמיד טוטאלית וכדי שיהיה לנו את האומץ והעוז ואולי את חוסר הברירה ולהכריז על עצמאות בארץ ישראל?

שאלה קשה.

אבל עובדה שמלחמת העולם הראשונה לבדה לא הספיקה כדי להבין שחייבים לעקור את הרוע מהשורש.


לאן תוביל אותנו המלחמה הזו אי אפשר לדעת.

אבל יש כמה נתונים שאנחנו כן יודעים:

חמאס בעזה הוא הזרוע החלשה ביותר של איראן. (יו"ש גדולה ובנויה בתוכנו הרבה יותר ולכן מורכבת יותר)

אם זרוע אחרת הייתה הראשונה לתקוף, איזו מכה היינו מקבלים?

הסבנו לחיזבאללה מכות קשות במהלך דמיוני בסיטואציה  שלא ברור איך היינו יכולים לעשות זאת ללא מכה כואבת בהרבה מהמכה שחטפנו בצפון.

לאורך כל המלחמה חיזבאללה נזהרו לא לירות למרכז הארץ ולא לפלוש קרקעית כי העדיפו את טקטיקת ההתשה על פני מלחמת חרבו דרבו, מה שנתן לנו את הבחירה להיכנס בהם בכל הכוח מתי שנכון לנו (אחרי הכרעת חמאס)

לא ממעיטה מהקושי של תושבי הצפון הגיבורים, אבל אם מדברים על זוועות ה7/10 בדרום, אז בצפון בדרך הטבע היה אמור להיות פי כמה יותר מזעזע.

וגם ביוש התעוררנו לעשות סדר.


וגולת הכותרת- איראן. ונשק גרעיני.

מוקדם לדעת מה יהיו ההשלכות של כל זה (וזאת ההזדמנות להתפלל חזק חזק שיבחר נשיא אמריקאי שיעדיף את האינטרסים שלנו ולא יפקיר אותנו)

המומחים טוענים שאיראן ממש על סף ייצור נשק גרעיני.

אנחנו בדקה ה99.99 מאסון עולמי שאין ממנו דרך חזרה!

מה היה צריך לקרות כדי לעצור את זה?


7/10 היה אכזרי. מאוד. ברור. בכמות ובדרך.

אבל נשק גרעיני הרבה יותר אכזרי. גם בכמות גם בדרך וגם מהווה איום קיומי של ממש על מדינת ישראל וגורל העם היהודי כולו.

עוד מוקדם לסכם ולומר מה השביעי לאוקטובר חסך מאיתנו בראי היסטורי

אבל כמו שבין השואה להקמת המדינה יש איזה מקף מחבר,

כך גם השביעי באוקטובר לא עומד כאירוע בפני עצמו ברמה הלאומית ואולי רק בעתיד יוכלו להסתכל במבט היסטורי על האירוע הגדול שמתחבר אליו,

אולי לעולם לא נדע.

אבל ברור שזה חלק מתהליך אלוקי שלם.


השאלה הגדולה שנשארה פתוחה:

האם אי אפשר היה בלי השביעי באוקטובר להגיע למצב תודעתי בו אנו נמצאים היום גם כעם וגם בהסתכלות של כל מדינות המערב?

האם לא היה אפשר לגרום לנו לאומות העולם להבין שהיהודים חייבים ריבונות עצמאית בארצנו גם ללא הטרגדיה הנוראה של השואה?


בעצם לא עניתי לך על השאלה, אבל מקווה שהבאתי זווית אחרת להסתכל עליה.


"בשצף קצף היסתרתי פני רגע ממך, ובחסד עולם ריחמתיך

ברגע קטן עזבתיך, וברחמים גדולים אקבצך"


שנזכה לגאולה שלמה ברחמים!

קראתי תגובה שלךפליונקה

סליחה שאני באה בקטנות, אבל מה קשור מלחמת עולם ראשונה לנאציזם?

מלחמת העולם הראשונהאמאשוני

הסתיימה בהסכם "שלום" בין גרמניה המפסידה למדינות המנצחות שנקרא חוזה ורסאי.

למעשה גרמניה לא הושמדה ובכלל לא נכבשה.

ההסכם גרם לבעיות כלכליות בגרמניה ותוך 14 שנים בלבד היטלר עלה לשלטון בשנת 33 והשאר היסטוריה רעה במיוחד.

הסכם ורסאי הופר תוך זמן קצר מרגע חתימתו וגרמניה התחילה להתחמש בסתר במהירות, בתמיכת בריה"מ.

מלחמת העולם השניה הסתיימה בכניעה מוחלטת של השלטון הנאצי והתאבדותו של היטלר.

למעשה ניתן לומר שהסיבה לפרוץ מלחמת העולם השניה, היא איך שהסתיימה מלחמת העולם הראשונה.

זה מה שכותבים כשמנסים להסבירפליונקהאחרונה

אבל יש הבדל בין שאיפות אימפריאליסטיות לבין בניית אידיאולוגיה מוזרה וקיצונית כמו נאציזם.

ולא הייתה שום סיבה להשמיד גרמניה במלחמת עולם ראשונה , יהודים גרמנים שירתו בצבא שלה בכיף והתבוללו בקצב רציני. צבא גרמני התנהג נורמלי במלחמת עולם ראשונה בשטחים שהוא כבש.

בגלל זה הרבה יהודים לא ברחו בשואה , הם זכרו גרמנים לטובה מלפני עשרים שנה.

אחרי מלחמת עולם ראשונה מדע פרח , תרבות גם , ומצב כלכלי היה סביר בסה''כ. 

כל השנה חפרתי בבור הזהשוקולד פרה.

ולא העליתי ניצוצות.

הבנתי שלא אבין.

למה הצ'כים מתים במתות סבבה, ואצלנו זה חרון אף כזה.

גם עלתה לי הקושיה, של איך זה שיהודי ארץ ישראל, שלכאורה הם הכי קרובים, הכי בדרגה גבוהה,

נהרגים בזוועות,

ויהודי אמריקה, פראג, רוסיה וכו'- להם אין זוועות כאלו?

למה נגרע חלקנו?


הבנתי ש:1. להתיימר להבין את ריבוש"ע זה... מצחיק. בואי לא נשכח על מי אנחנו מדברות. זה אשכרה בורא שמיים וארץ שהוא אור אינסוף, כל העבר ההווה והעתיד בעת ובעונה אחת.

היום אנחנו מאוד רוצים להרגיש קרוב. קוראים לו אבא. אבל שלא נתבלבל- הוא פאר פאר אווי מהשגתנו. האבא הזה הוא דמיון די לא מוצלח שלנו בלבד.

הוא

האובייקטיבי

הוא באמת

זה לא משהו שאפשר לדבר עליו. כאילו השאלות האלו בכלל לא מתקיימות.

צריך להבין שאע"פ שאנחנו חכמות וגאונות ומדהימות וצדיקות, אנחנו שביב של אור. מתוך אור אינסופי שאין לנו שום הבנה בו.

ולכן השאלות שלנו וההשגות שלנו זה רק מתוך האפילה שלנו כבני אדם.


2. לא טוב להתעסק ברע.

ואני אחת כזאת שמחפשת זוועות. דרמות.

הייתי מסתכלת כמעט כל יום בסיפורי הנובה.

ודרך הסיפורים שלהם שוב חזרתי לבור הזה. של השאלות. והקושיות. וההתרסה.

עד שהבנתי שאני מסתכלת למטה. על הרע.

מתחפרת בו. מנסה להבין אותו.

וזה כי הטוב הוא האובייס בשבילי.

נכון שאין פה מענה על שאלותייך,

אבל ממליצה מאוד שלא לשאול על הרע.

להתפלל לה' שיעזור לך להאמין בטוב. להתחזק באמונה בטובו. בביטחון בטובו.

במקום לשאול על הרע.

לחפש להודות על הטוב.

קשה מאוד, אבל כדאי...


3. לכאוב את הכאב האנושי הפשוט.

בלי להתפלסף עליו.


מקווה שקצת עזרתי לך

תודה לכולםהכל לטובה
קראתי הכל ולקחתי כמה תובנות
מנסה גם לענותבארץ אהבתי

קודם כל, אני חושבת שזו שאלה שכולנו שאלנו את עצמנו בצורה כזו או אחרת. כי זה באמת כואב כל כך, ולא מובן, ובאמת באמת קשה לקבל את זה.

ועם כל התשובות שנקבל, לעולם לא נבין באמת למה זה היה צריך לקרות דווקא ככה.

ואני חושבת שנקודת המוצא שלנו צריכה להיות שאין לנו אפשרות להבין באמת. כי אנחנו רואים רק חלק קטן מאוד מהתמונה. גם חלק קטן במובן ההסטורי, וגם מבחינת התפיסה של המציאות - אנחנו רואים רק את המציאות החומרית בעולם הזה, אנחנו לא רואים מעבר לזה כלום. אבל יש עוד כל כך הרבה מעבר, וכל הנשמות של הקדושים שנרצחו נמצאות בעולם הבא ואולי שם הן מבינות הרבה יותר מאיתנו למה זה היה צריך לקרות.


ובכל זאת, יש מקום לשאלה. ויש גם מקום לתשובות. גם אם הן לא מלאות. גם אם הן לא מתיישבות עד הסוף. אבל זה כן יכול קצת להשקיט את הלב. קצת לעזור להבין שהקב"ה עדיין אוהב אותנו מאוד מאוד, גם כשהוא איפשר למציאות הנוראה הזו לקרות.


וכתבו פה כבר המון דברים משמעותיים, ואני ממש מתחברת לכל מה שנכתב.

ורוצה להוסיף עוד משל ששמעתי מהרב ראובן ששון מתישהו בתחילת המלחמה, שעזר לי קצת ליישב את השאלה הזו.


המשל הוא למלך, שמאוד אוהב את הנתינים שלו. ועושה הרבה כדי שיהיה להם טוב.

ובממלכה שלו יש תהום מסוכנת מאוד. והמלך, שאוהב את הנתינים שלו, הזהיר את כל התושבים שלא יתקרבו לתהום, כדי שלא ייפגעו.

אבל הנתינים לא תמיד מקשיבים. והמלך שם לב שיש כאלו שמנסים בכל זאת להתקרב לכיוון התהום. והוא אפילו שם שם גדר אבל יש כאלו שמטפסים מעל הגדר.

אז המלך הציב בקרבת התהום כלבי ציד, שיתפסו את מי שמתקרב יותר מידי.

וכשמישהו מגיע לשם והכלב נושך אותו, זה כואב מאוד. וזה ברשות המלך - המלך הוא זה שהציב את הכלב שם. אבל זה נובע מהאהבה של המלך, שלא רוצה שיקרה לאותו אדם דבר גרוע יותר של נפילה לתהום.


ובנמשל כמובן הקב"ה הוא המלך. והוא יודע מה המסלול הנכון שהעולם צריך לצעוד בו. והוא רוצה כל כך שנלך בדרך הנכונה ונגיע לתכלית הטובה של העולם, ונזכה לכל הטוב שבעולם ולעונג אמיתי בכל הרבדים.

והקב"ה גם לימד אותנו מה הדרך להגיע אל הטוב. וגם הזהיר אותנו ממה שצריך להתרחק ממנו. כי הוא יודע שזו הדרך שמובילה ל'תהום' - עצם החטאים מרחיקים אותנו מהטוב ומביאים למציאות קשה. לא כעונש, אלא כי זו הדרך שהם מובילים אליה. כמו שמי שמכניס את היד לאש נכווה, לא כעונש אלא כי זו המציאות.

וכשעמ"י הולך נגד ההדרכה של הקב"ה, הוא מתקרב אל פי התהום. והקב"ה לא רוצה שנגיע לשם. הוא רוצה לשמור עלינו. אבל כשאנחנו הולכים נגד רצונו ולא מקשיבים, אז בסוף הוא מאפשר ל'כלבים' לפגוע בנו. הוא לא שולח אותם נגדנו כי הוא רוצה לפגוע בנו. והוא לא פוגע בנו בעצמו כי הוא כך כך אוהב אותנו, ולכן איפה שהוא יכול הוא כן שומר ומנסה להרחיק אותנו מהנשיכות של ה'כלבים'. אבל כנראה שאנחנו צריכים לקבל את ה'מכה' הזו, כדי להתעורר ולא ליפול לתהום נוראית יותר.



ואני לא יודעת חשבונות שמיים. ולא יכולה להגיד בגלל אילו חטאים היינו צריכים לעבור את מה שעברנו.

אבל כן שמעתי שיעור של הרב סבתו שהרגשתי שגם עזר לי להבין את הדברים. אז אומרת את הדברים בשמו, ומקווה לדייק במילותי (יכול להיות שאני כן מערבת פה עוד מחשבות שלי, שמעתי אותו די מזמן וזה אחרי עיבוד שלי)


במשך הרבה מאוד שנים עמ"י לא התיישב בארץ עד הסוף, כמו שהקב"ה ציווה אותנו.

זה לא רק עניין של עונש רוחני. פה יש גם השפעה ישירה דרך המציאות עצמה. כשאנחנו נותנים מתנות לאויבים, כשאנחנו נסוגים מחבלי ארץ ישראל, כשאנחנו בוטחים ב'צבא קטן וחכם', וחושבים שכסף יקנה את האויבים שלנו ויגרום להם לא לרצות לפגוע בנו - זו טעות לא רק ברמה הרוחנית אלא גם ברמה המציאותית.

והמציאות היתה שבעוד שאנחנו שכנענו את עצמנו שהאויב מורתע, האויב כבר הכין לנו את התהום שהיינו עלולים ליפול לתוכה. היה להם תכנון ממשי איך לכבוש את כל הארץ על ידי תקיפה בו זמנית מכמה חזיתות, וזה היה ח"ו עלול באמת לקרות.

ובמשך שנים שהם ניסו לפגוע בנו בינתיים, לא התעוררנו. לא בפיגועים של אוסלו. וגם לא בכל הסבבים של הטילים מעזה. הקב"ה שמר עלינו שאלפי טילים שנורו במשך שנים פגעו במספר מזערי של אנשים (בזכות מערכת כיפת ברזל, אבל עדיין היתה פה הגנה של הקב"ה). אבל זה לא עזר לנו להבין מי זה האויב שלנו.

גם בצוק איתן, כשראינו את כל המנהרות שהם כבר חפרו מתוך מטרה ברורה להיכנס לתוך השטח שלנו ולפגוע בנו, עדיין לא התעוררנו. עדיין היינו שבויים באותן טעויות.

והאויבים שלנו המשיכו להכין לנו את התהום, לתכנן את הסוף של מדינת ישראל. ואנחנו המשכנו לצעוד לתוכו בעיניים עצומות, בלי להבין מה הם מתכננים לנו.

והקב"ה לא היה מוכן שניפול לתהום הזו. גם כשאנחנו הכי טועים בעולם, הוא אוהב אותנו.

אז הוא נתן לכלבים לנשוך אותנו. ולפגוע בנו באמת. וזה היה כואב מאוד.

אבל זה הציל אותנו מהתהום שכמעט הגענו אליה. וגם היום, יש עדיין אנשים שעוד לא התעוררו. אבל יש הרבה שכן.

והצלחנו להכרית הרבה מאוד רוע בשנה הזו.

בהמון סייעתא דשמיא. וגם בהרבה כאב על חיילים שנהרגו ומסרו את נפשם עבורנו. אבל באמת שבלי פרופורציות לכמויות שהצלחנו להרוג מהם.


ובעז"ה שנזכה לראות עוד הרבה טוב שיגיע דווקא מתוך השבר הזה.

כי דווקא כשהרוע צף, אפשר לנקות אותו יותר בקלות. הפגיעה שלו כואבת, ואכזרית, וקשה. אבל זה עדיף מאשר ליפול לתהום עמוקה וקטלנית הרבה יותר.


מצרפת קישורריבוזום
לשיעור של הרב שניאור אשכנזי שעשוי לעניין אותך


שיעור מדהיםDoughnut
לא יודעת איך להתייחס לזהים...

לי זה גרם להתחזק באמונה...

אנחנו מוקפים באוייבים ברברים שרוצים לחסל אותנו ולעשות לנו את ה 7.10 בכל הארץ.

כבשה בין 70 זאבים....

נכון הם סבלו נורא, כןאב כל כך על הילדים והנשים וכולם ומי יודע מה הם עברו. העולם הזה הוא רק חלק, הוא לא הכל. אלה שלא איתנו ממשיכים הלאה לעולם הבא, שם אין כאב...

דווקא התכנון המקורי שלהם היה שגם חיזבאללה יצטרף, פשוט לסינןואר היה קשה לחכות וזה הציל אותנו. והיום יותר מתמיד אנחנו רואים את ההשגחה של ה'. כל כך הרבה טילים וב"ה אין נפגעים כמעט. צריך הרבה הרבה תפילות.

העם שלנו עבר כל כך הרבה דברים ואירועים נוראים לאורך כל הגלות. מעשי זוועות כאלה ודומים להם נעשו בעם שלנו לא מעט. זה לא רק האירוע הזה, לצערי ממש לא... ובכל זאת אנחנו כאן.

זו המלחמה האחרונה, הנבואות מתגשמות וזכינו להיות בדור שחווה זאת. זה לא קל אבל זה באמת זה.

על שנאת חינם חרבה ירושלים ועל אהבת חינם תבנה

אוופ (פריקה)השקט הזה

בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן


 

היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.

בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים)


 

בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..

וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה


 

זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐

 


 

 

 

ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון

מבינה אותך מאוד!!!

תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי


אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות


אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך


אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..


ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

תכלס את צודקתהשקט הזה

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

בן כמה התינוק?רק טוב!

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

רק אומרתאפרסקה

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

👍👍השקט הזהאחרונה
קטן.. לא מסתובבהשקט הזה
אבל עדיין חוששת.. זו בסהכ משפחה אחת מתוך כל מי שאמור להיות שם.. אבל משפחה עם ילדים קטנים שמסתובבים.. לא יכולה כל האירוע להיות על המשמר שהם לא מתקרבים ממרחק מסויים..
אני חושבתשירה_11

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
אני לא חושבת שיש סביבי אנשים שלא מתחסנים🙊


וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.


וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
גם אני לא הייתי מביאה את הקטן...
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
ממש לא אכפת לי להסביר בפירוש שלא הגיעו בגלל שהם לא מחוסנים. לא רואה סיבה להתנצל או להסביר. אם כבר הם צריכים להתנצל. אבל עדיין זה הצד של בעלי ויותר הגיוני שהוא ילך. 
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
אז תלכו על זה
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

 

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מבאס על ההרגשה!אר

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?


בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה

וספציפית לחצבת

 

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה
אבל עדיין מבאס על המשפחה
באמת מבאס ממשניגון של הלב

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
או איפה אפשר למצוא מידע כזה?
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלב

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

כותבת באנונימי כי לא באלי שיתנפלו עלייאנונימית בהו"ל

אבל חד משמעית אם הם גרים בשכונות חרדיות- לא הייתי הולכת.


 

יש לי חברה שהיא אחות שמטפלת בילדים שנדבקו בחצבת והיא אמרה לי שכונות כמו מאה שערים, גאולה.. שכונות חרדיות ממש- הן האוכלוסיות שמגיעות.


 

חצבת זה לא צחוק... והמצב ממש מחריף בחורף. כל כך מבינה את הבאסה- גם אני הייתי בסיטואציה דומה וזה מתסכל!!

אבל מחזק אותי לדעת שאני עושה את מה שהכי נכון לתינוק שלי ולרוגע הנפשי שלי

הם לא משכונה חרדית לגמריהשקט הזה
כי הם עצמם לא חרדים.. אבל לדעתי כן שכונה שיש בה גם וגם🤔
מבאס ממש...פאף
מבינה אותך ממש, ובאמת כנראה לא תמצאי תחליף ראוי, אבל יפה שככה את מתבאסת על לפספס מפגש משפחתי של הצד של בעלך! מקווה שתפנקיצאת עצמך בדרך אחרת...
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה
אבל יש לו משפחה מקסימה ובגלל שהיא לא מאד גדולה אז אפשר גם להצליח להכיר את כולם וליצור קשרים
איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.


לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

יכול להיות שאת צודקתהשקט הזה

ואולי זה היה מרגיש אחרת אם הייתי יודעת את זה מראש ומראש מחליטה את ההחלטה שלי ולא ברגע האחרון מגלה את זה..

 

נראה לי פחות הקטע שלי הזום או הוידאו.. אבל תודה על ההצעות

 

וברור שאתפנק.. מתלבטת על מה😅😜

בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

 

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

 

בן 5 חודשים.. עוד לא יכול בכלל לקבלהשקט הזה

את הבנות שמחוסנות במנה אחת אני שולחת..

הוא עדיין רק על הנקה אז ממש קשה לי להשאיר אותו בלעדיי.. בפעמים הבודדות שהשארתי זה היה עם בעלי. 

ממש ממש מבינה אותך...ממתקית

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)


 

הגיוני שההנקה נותנת איזה שהיא הגנההשקט הזה

אבל קשה לי לסמוך על זה בלב שלם.

והבנתי שמתחת לגיל חצי שנה החיסון לא יעיל ולכן לא נותנים, וגם במקומות שהייתה התפרצות הקדימו מגיל שננ לחצי שנה אבל לא פחות מזה

ילד שלא מסוגל לבקש סליחהחנוקה

הבן שלי בן 6 התנהג הבוקר לא יפה לאחותו. הערתי לו ובתגובה הוא ממש התחצף.

(כתבתי כאן פעם שלא תמיד הוא מבין מה נחשב חוצפה אבל עכשיו זה היה לכל הדעות חצוף-

אמרתי לו לא לזרוק קוביות על אחותו הקטנה כי זה יכול מאד להכאיב והוא ענה

תזהרי ממני אני יכול לזרוק גם עליך, ואז משך לי בחצאית ועוד ועוד סאגה שלמה שנחסוך מכן- אבל משהו שהבהרנו כבר כמה פעמים שלא אומרים למבוגר).

זאמרתי לו שהוא מתחצף, שזה לא מקובל עליו. אני מבינה שהוא כועס על אחותו אבל זה לא מוצדק ועכשיו מה שהוא צריך לעשות-

זה לבקש סליחה על ההתנהגות שלו.

לא הענשתי, פשוט הסברתי בנחת שזה לא מתאים- ועל זה מתנצלים.

אמר לי 'אבל אני לא יכול'

ומכאן במשך שעה וחצי הוא בכה שהוא רוצה כל מיני דברים\ מאד בסיסיים כמו לאכול ועוד

ואמרתי לו שבשמחה אכין לו אוכל- אבל הוא צריך קודם להתנצל על היחס שלו בבוקר

והוא בוכה ממש שהוא לא יכול לבקש סליחה

ככה בכי שעה וחצי.

בסוף הייתי צריכה לצאת, למזלי ולמזלו. כשחזרתי הוא כבר היה רגוע (להערכתי מי ששמרה עליו הביאה לו אוכל שתיה וכו' וזה עזר לו להרגע)

עדיין לא התנצל כמובן...

 

מצד אחד- אני לגמרי חושבת שזה בסיסי לבקש סליחה על התנהגות לא מתאימה,

גם אם היה נסער

מצד שני- באמת זמן מועד לפורענות, בוקר הוא רעב צמא וכו'..

מצד שלישי- הוא עדיין לא התנצל, נח לי ולו לעבור הלאה.. כמה זה חינוכי? לא יודעת...

מצד רביעי- מה זה ה'אני לא יכול לבקש סליחה'

אני זוכרת כבר שפעם היה לו מריבה עם חבר ונגמר בצורה דומה

עד שהצעתי לו לכתוב סליחה לחבר, וזה עזר

(הפעם זה לא עבד, הצעתי שוב)

אבל אני ממש זוכרת אותו בקלות אומר מלא פעמים סליחה מעצמו מיוזמתו

'סליחה אמא זה אני לכלכתי' ככה פשוט..

 

אשמח לשמוע את דעתכן

יש משהותקומה

בסליחה שהוא קצת מכני ומעושה, כשהוא מגיע בצורה של דרישה מילדים.

סליחה זה חשוב

יותר חשוב ללמוד איך מתנהגים

הסליחה היא לא מה שגורמת להם להבין האם מה שהם עשו בסדר או לא (לפי דעתי)


 

לגבי התנאים - בעיניי לא להכין לו אוכל, זו תגובה חריפה לאי בקשת סליחה. זה אמור להיות מנותק לפי דעתי. מה גם, שרעב (ועייפות גם, ועוד גורמים פיזיים), באמת מקשים על ההתנהלות ולפעמים אחרי זה הרבה יותר רגועים וקל לנהל כל סיטואציה הרבה יותר טוב 

הוא עלה על עץ, והיה צריך סולם לרדת ממנו.

זה באמת לא בסדר שהוא זרק קוביות, וגם לא בסדר שהוא ענה לך כמו שענה.

אבל אני מרגישה שיש כאן קצת פער בין הציפיות שלך, לבין ההבנה והיכולת שלו.

לא תמיד שיח הוא בדיוק מה שמתאים, במיוחד לא בזמן מעשה.

לפעמים משפט קצר וחותך, בטון החלטי, הוא יותר אפקטיבי משיח והסבר, שאולי מתאים שיהיו, אבל בשלב של נחת ואחרי מעשה, ולא תוך כדי.

 

אם עבר זמן זה יכול להיות מתאים בשביל שיחה רגועהכורסא ירוקה

לדבר איתו, בלי שיפוטיות, לנסות להבין מה הכוונה שהוא לא יכול לבקש סליחה. אפשר לקרוא ביחד את הסיפור המקסים של אמונה אלון "איך מבקשים סליחה", ולדבר על זה.

אבל, לדעתי האישית, מאד מאד חשוב שידע כן לבקש סליחה. לא בשביל המילה, בשביל היכולת שלו להתנצל, להודות בטעות, להכיר בזה שהוא עשה משהו לא בסדר, מול עצמו ומול מי שנפגע ממנו.

אחרי כל השיחה וההבנה וכל זה, הייתי מבהירה שזה הכל טוב ויפה אבל בסופו של דבר - הוא יבקש סליחה. בעל פה, בכתב, איך שהוא רוצה. אבל הייתי דואגת שהוא יעשה את זה. (אצלנו בבית לא רק מתעקשים על הסליחה אלא גם על ההכרה המפורשת בטעות - "סליחה שעשיתי איקס")

לא הייתי מונעת אוכל ושתיה או משהו בסיסי כי זה יכול לקחת גם יומיים, אבל כן הייתי מתעקשת לפני משהו שהוא לא בסיסי לשמוע את הסליחה.

מצד שני, גם לא הייתי הופכת את זה למשהו עם כעס ואישי, או העלבויות ועניינים כי זה רק יהפוך את הסיטואציה למפלצת, פשוט בענייניות - כמו אם הוא לא התקלח, או שכח לשים גרביים - לא ביקשת סליחה, תבקש. 

אני חושבתתקומה

שמושגי הזמן של ילדים הם קצת שונים משלנו.

זה נכון שהם זוכרים מה קרה, אבל "לגרור" מקרה במשך יומיים, זה לא בהכרח נכון...

ילד מבחינתו כבר עבר והתקדם הלאה, וזה קצת להישאר על מקרה יותר מידי זמן לגיל הזה.

אנחנו אף פעם לא מגיעים ליומייםכורסא ירוקה

אבל אני ממש ממש מאמינה בקריטיות של היכולת להכיר בטעות שלך מול עצמך ומול אחרים. גדלתי עם אחים שחלקם היו ילדים טובים טובים טובים ומדי פעם כשהתפלק להם משהו לא טוב הם מאד התקשו לבקש סליחה/להודות בטעות ולא רק מול אחרים, בכללי הם היו כל כך רגילים להיות ילדים בסדר גמור שממש לא הצליחו להכיל שעשו משהו לא בסדר, וקצת התנהגו כמו שהפותחת מתארת. בגלל שזה לא קרה כל הזמן, ורוב הזמן הם היו בסדר פשוט העבירו להם את זה, ועם השנים ממש הרגשתי איך הם בונים לעצמם חומה של חוסר מודעות עצמית רק כדי לעולם לא להיות טועים. והיום כמבוגרים - הם אף פעם לא אלה שלא בסדר, תמיד הם לא התכוונו, לא שמעת נכון, בשפה ההלכתית הביטוי הזה לגיטימי, לא הבנת אותם, או אלף ואחת תירוצים אחרים אבל בסופו של דבר הם לעולם לא מצליחים להודות בטעות שלהם, להתנצל גם אם אמרו משהו לא מתקבל על הדעת ולהכיר בזה שלפעמים הם לא בסדר.

נכון, זה תיאור קיצוני, אבל במציאות זה לא כזה קיצוני, כי גם היום הם אנשים בסדר גמור עם חיי חברה עשירים שרק מדי פעם יוצא להם כזה דבר אז כמו פעם - אנשים מרימים גבה ומחליקים להם. מה בגיל 30 תריבי עם אחיך על משפט אחד שהוא אמר?!

אבל ילד בן 6 שבוכה חצי שעה שהוא לא מסוגל לבקש סליחה - בדיוק ככה זה התחיל.. 

אניתקומה

לא חולקת על הצורך של להכיר בטעות

לא בטוחה שהדרך היא בלהכריח לבקש סליחה ולהתעכב על זה כל כך הרבה זמן.

יש כל מיני דרכים לחנך, ולפעמים גם נבחר דרכים שונות בסיטואציות מסויימות ולא תמיד נפעל בדיוק אותו הדבר.

בעיניי צריך לסגור סיטואציות עם ילדים בטווח הזמן המיידי, ולא למשוך את זה, גם לא לערב.

לדבר באופן כללי? זה אפשר.

יכול להיות שיקרה משהו בבוקר, ואחליט במודע לדבר אחרי צהריים. אבל זה אז זה לא יהיה כדרישה ותנאי מה לעשות עכשיו, אלא כהסבר ושיח בינינו. 

טוב אני רואה את זה אחרתכורסא ירוקה

מנסה לחשוב על עצמי בתור ילדה יותר קטנה מ6 גם, זה נותן לי איזשהי אינדיקציה, איך הרגשתי לגבי דברים או איך חשבתי עליהם. יצא לי בתור ילדה לקבל עונש על מעשים אחרי כמה שעות ואפילו אחרי שבוע (מעשה שנעשה בשבת והמענה היה בשבת אחר כך כשבסיטואציה דומה  לא התאפשר לי הדבר שבגללו התנהגתי לא בסדר) וכל עוד זה נאמר בהקשר של המעשה "עשית x ולכן זה לא מתאים ש-y" גם כשזו ממש לא היתה השלכה של המעשה שלי (נגיד לא קיבלתי ממתק כי התחצפתי), זה משהו שהבנתי וקיבלתי.

אני חושבת שילדים מסוגלים להכיל יותר ממה שמייחסים להם היום.

ברור שבמצב אידיאלי עדיף לסגור את הנושא באופן מיידי, בתוצאה למעשה, וכו וכו וכו.

בפועל דברים מורכבים יותר ובעיניי יותר חשוב שהילד מבין שהדברים נעשים מתוך שיקול דעת ולא מתוך כעס רגעי של ההורה ושיש משמעות למעשים שלו מאשר שהמענה ניתן באופן מיידי למשל.

ובסופו של דבר, האמת, זה גם מאד מאד קשור לאופי של הילד, והורים הרבה פעמים מבינים אינטואיטיבית מה יותר נכון מול הילד הספציפי, לא משנה מה יותר נכון לפי הספר.. 

אני לאתקומה

כותבת באופן אמורפי

אני כותבת מניסיון שלנו

אצלנו ראיתי שאין טעם "לגרור" דברים.

זה לא קשור לשאלה כמה הילד שלי יכול להכיל

זה קשור לבשלות של ילד

אני לא אעשה לילדים שלי הנחות בהתנהגות

אבל אני פשוט אומרת, שהרבה פעמים לנו כהורים משהו נראה מאוד מובן מאליו, והילדים בכלל כבר שוכחים מזה.

זה קשור גם לתפיסה שלרוב יש מניע לילד אם הוא מתנהג בצורה מסויימת, מצד אחד לא תמיד יעיל לדבר באותו רגע, מצד שני, לגרור את התנאים הלאה, זה גם לא נכון.

אני אעדיף בזמן אמת להגיב במשפט קצר וחותך

ואם אראה שיש צורך, אדבר על זה גם בזמן רגוע אחרי זה. הם ייזכרו

אבל כל שפת התנאים, והחובה בהקשר לבקשת סליחה, בעיניי לא מתאימה לאורך זמן ולא יעילה

בנוסףתקומה

יש משהו לא הוגן או מלחיץ, להחזיק ילד באוויר בציפייה לעונש.

מאוד קשה בעיניי להתנהל ככה.

ילד שיודע שאם הוא עשה משהו לא בסדר, יכול לחכות עכשיו שבוע בשביל עונש, יוצר תחושת לחץ ממש גדולה.

הרבה יותר הוגן ונכון, לסגור אירועים, ולא להחזיק את הילד בפחד מה יהיה העונש ומתי הוא יהיה.

לצד זה שחשוב לחנך ללקיחת אחריות, בעיניי חשוב לא פחות לדעת להעביר הלאה לפעמים, ולא לנטור.

לגבי ההתחלהכורסא ירוקה
נראה לי שזה באמת כנראה ענין של אופי. אצלנו אני רואה שדוקא שיחה רגועה מאוחרת יותר מתקבלת יותר בקלות, כולל הדרישה לבקש סליחה שבלהט האירוע לפעמים הילד מתקשה לבקש אבל אחרי כמה שעות הוא יותר נינוח להכיר במה שעשה, להבין את הצד השני ולמה מה שעשה היה לא בסדר.


לגבי העונשים, זה לא ששבוע הילד "מחכה לגזר דין", אלא באותו רגע אומרים לו בזמן איקס יקרה ככה (בקניות הבאות לא תוכל להצטרף, בארוחת הערב לא תקבל את הממתק או כל דבר אחר) ואז גם אם היישום קורה לאחר זמן, פשוט מזכירים לו ברוגע ובשקט ובזה זה נגמר. זה לא הופך לאיזו עננה שמסתובבת לו מעל הראש 

אז אנחנותקומה

כנראה לא לגמרי מצליחות להבין אחת את השנייה

או שההבדל הוא על הטרמינולוגיה של דרישה.

כי גם אני חושבת ששיחה רגועה מאוחרת יכולה להיות אפקטיבית יותר ונכונה יותר

פשוט להציב תנאי של "תבקש סליחה אחרת לא תוכל לעשות א,ב,ג" זה לא נכון בעיניי

זה מכניס את הילד למלכוד, וזה לא מה שמוביל אותו להבנה על הטעות


שיחות אצלנו יהיו יותר בכיוון של:

- דיבור על מה שהיה

- אתה מבין למה זה לא בסדר? / לא נעים / פוגע?

ואז אם זה באמת נעשה בצורה טובה הילד יבין מעצמו.

ואז השאלה תהיה

אז אני חושבת שצריך לבקש סליחה, מה אתה אומר?

ולרוב זה כבר יהיה כן, אם הוא באמת הבין.

אבל אם הוא לא הבין, גם אם אכריח אותו לבקש סליחה, זה לא מה שיגרום לו להבין.


נראה לי בעצם הבחבוש שלי זה כי סליחה מגיע רק אחרי הבנה בעיניי, ולכן אין טעם להכריח לבקש סליחה סתם ככה

אולי זה באמת סמנטיקהכורסא ירוקה

השיחות הרגועות הן הכי מועילות, וכן אני מתעקשת על הסליחה אבל לא ראיתי סיטואציה שבה יש שיחה טובה והבנה של הילד ועדיין הוא לא מוכן לבקש סליחה.

אולי את צודקת והשיחה זה העיקר, כל עוד הילד לא רק מקשיב ומנסה להצטדק אלא אקטיבית מביע הבנה לעובדה שהוא היה לא בסדר.

למרות שעדיין יש משמעות בעיניי, גם אם סימבולית,,לבקשה של הסליחה ממי שנפגע. כאילו, יכול להיות שהילד שפגע הבין והפנים, הכל טוב, אבל הילד שנפדע הוא גם צד פה, הוא גם בנאדם, ומגיע לו גם לעשות קלוז'ר למה שקרה ולא רק שהשני יבין. גם אם הוא מבין אז למה ככ בעיה לבוא לנפגע ולתת תוקף לפגיעה שלו?

האמת לא זוכרת כמעט סיטואציהטרכיאדה

שהענשתי ילדים. ענישה היא דרך מאד מאד בעייתית לחנך, בטח אם זה כדרך חיים.

ברור שיוצא שאני כועסת/גוערת/מעירה/מסבירה

אבל להעניש? לא יודעת, לא זכור לי שיצא לי.

גם לי לא יוצא הרבהכורסא ירוקה

אבל כשצריך לדעתי אני עושה את זה. אולי זה גם תלוי מה את מגדירה עונש, אבל גם אם לא,  אם זה עובד אצלכם ואף פעם אין צורך בענישה - נהדר..

מניחה שגם ההודעה השניה שלך מכוונת אליי - זה בסדר גמור שזו הגישה שלך, הגישה שלי שונה, ואני רואה שזה מה שנכון לעשות אצלנו.

גם לא יודעת מה את מדמיינת, זה לא שאני לוקחת יום ויושבת עם הילד בחדר עד שיסכים לומר סליחה, אבל כן מדברת, מוודאת הבנה גם אם הוא לא מסכים להודות בזה, ואם הוא מבקש משהו אקסטרה, אז כן אסרב עד שיאמר סליחה.

בעיניי זה גם לפעמים עוזר להם לרדת מהעץ 

חינוך זה תהליךטרכיאדה

גם אם חשוב לך מאד בקשת סליחה והכרה בטעות, התעקשות על כך לא תוביל למקום הזה!

הוא בן 6 בסך הכל, יש לו מספיק שנים ללמוד להכיר בטעות ולבקש סליחה, להתעקש

ולהתווכח ולעמוד על כך במשך שעות, בודאי לא יוביל לתוצאה המבוקשת.

לאט לאט, בנועם, בדיבורים ולא בוויכוחים ובטח לא בעונשים- זה יגיע

עריכה, הגבתי לפותחת.קודם כל יפה מאוד שלא כעסתנעומית

 ואת מפעילה שיקול דעת עכשיו.

אני חושבת שיש הרבה דרכים לבקש סליחה, אפשר לבקש סליחה ואפשר להגיד לו: ''לאחותך היה לא נעים לפני כן, תעשה משהו שנעים לה, לדוג' תביא לב את הספר/ אוכל/ משחק שהיא אוהבת, תשיר לה שיר מצחיק, תעזור לי לגרוב לה גרביים/ להחליף טיטול''

הוא בעצם עושה מעשה כהכרה על זה שעשה משהו לא נעים, אבל לא מבקש סליחה באופן חיצוני ומעושה.

ולומד שהוא יכול בפועל לתקן טעויות ואיך.


 

ואת גם נותנת לו דוגמאות, אז הוא יכול לבחור. ו

לילד בן 6oo

אין מספיק שיקול דעת ושליטה עצמית 

בעיניי הסיטואציה שתוארה תקינה לחלוטין לגיל 6


 

כשילד אומר שהוא יכול לזרוק גם עלי או מושך בחצאית

אני לא אראה בזה חוצפה אלא מעשה שובבות/ תגובה של ילד קטן


 

גם ילדים גדולים יותר וגם מבוגרים

לא מגיבים תמיד בצורה אופטימלית  ולפעמים מגיבים בצורה גרועה

ככה שכדאי לקחת תגובות גרועות בחשבון מראש


 

בסיטואציה כשהילד עושה מעשה בעייתי

אני מבקשת להפסיק בצורה קצרה וברורה

אם יש צורך חוזרת שוב

וגם פעם שלישית


 

אם הילד מגיב תגובות פחות טובות לרוב אני לא אתייחס

רק אם זה משהו חריג וגם אז אני אגיב בקצרה שזה לא מתאים


 

בעיניי כבוד מקבלים

לא דורשים

כשהילד גדל הוא לומד לדבר בכבוד

לא בגלל שמישהו דורש אלא בגלל ששיקול הדעת והשליטה העצמית מתפתחים וגם הוא מקבל דוגמא אישית

כי אנחנו ההורים מדברים בכבוד אחד לשני ולילדים


 

לגבי בקשת סליחה

אני לא דורשת

אולי לפעמים מציעה לילד לבקש סליחה מאחיו (אני לא צריכה לעצמי בקשות סליחה)

לא כדאי להיכנס למאבקים על בקשת סליחה

זה לא יעיל לכלום וגם פוגע בהובלה ההורית

לא הבנתי מה ההקשר שעשיתהמקורית

בין האוכל שהוא ביקש לזה שנוא לא ביקש סליחה

בעיניי אסור לקשור בין דברים כאלה וזה לא נכון גם כי זה עלול ליצור יותר אנטי. לילד רעב נותנים לאכול לדעתי בלי קשר לאם ביקש או לא ביקש סליחה, וזה לא כמו ממתק לפינוק נניח

אגב, ילדים רעבים/ עייפים בהחלט יכולים יותר להציק אז הפוך - במקום להתעקש על סליחה, ללכת אחורה ולהבין איזה מנגנון הופעל אצלו שהוא התנהג ככה. זה יכול להיות בהחלט רעב/ עייפות/ הצפה רגשית מכעס או רצון בתשומת לב


נשמע שבאמת בנקודת הזמן הזו הוא לא היה מסוגלמתואמת

לבקש סליחה.

זו מיומנות שתלויה במצב רוח, בסופו של דבר, אפילו אצל מבוגרים... ובטח שאצל ילדים בגיל הזה.

טוב שדיברת אליו בנחת, זה חשוב, אבל נראה לי שנכון יותר היה לומר לו: "אני מבינה שעכשיו קשה לך לבקש סליחה, אבל אני בטוחה שבתוך הלב שלך אתה באמת מצטער על מה שאמרת, ולכן אני אסתכל על זה כאילו ביקשת סליחה." ואז לתת לו לאכול ולשתות, כי זה באמת יכול להרגיע...

זכורים לי מקרים שילדים באו אליי אחרי כמה זמן, כשנרגעו, ואז פתאום ביקשו סליחה... אז גם זה דבר שיכול לקרות.

בהצלחה, יקרה❤️

יש סיפור מקסים של אמונה אלון - "איך מבקשים סליחה"תהילה 4
בעיני משקף מאד יםה את הקושי של בקשת הסליחה מצד הילד הפוגע ואת הרווחה כאשר מצליחים.


יכול להיות שאולי אן תספרי לו את זה ותעשו דיון סביב הסיפור על הילד ולא עליו זה יוכל לתת כלים לפעמים הבאות 

מה זה סליחה?אפונהאחרונה

אם סליחה היא תשלום שצריך לתת לצד הנפגע תמורת הפגיעה שפגענו בו -

אז את צודקת.

פגעת - תשלם.


בעיני זה פספוס מהות של הסליחה.

(ולפעמים הילדים בעצמם מציפים את זה - "לא סולח!")

סליחה זה רגש

כמו הודיה

וככל שאנחנו מחנכים את הילדים לנפק "סליחה" ו"תודה" לפי דרישה - ככה החיבור שלהם לתחושות האלה ילך ויתרופף.


נכון שאנחנו צריכים גם לחברת את הילדים, ולהשתמש במילים כאלה בין השאר כקוד נימוסין, אבל לשים לב על מה אנחנו שמים את הדגש.


ילד בריא וטוב רוצה להיטיב, רוצה לפייס אם פגע. ואם זה לא המצב כנראה שחסר לו חלק בפאזל (לא מבין את האירוע, מרגיש פגיעות ואשמה שגדולים עליו, מגננות מכל מיני סוגים) ואם נטפל במה שצריך הסליחה תעלה מבפנים.


ואיך כן לעודד את הילד לתקשר את הסליחה? מצא חן בעיני - כמעט בטוחה ששמעתי מרותי דריאל - "אם אתה מרגיש שיש לך סליחה על קצה הלשון - אתה יכול לגלגל אותה החוצה".

איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה

לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..

רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!

לי יש כוורתכנה שנטעה

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
אבל זה פשוט כוורת עם ריבועים קטנים נגיד של 15 ס''מ לאחד, יכול להיכנס באחד גם שתי מטפחות אצלי אבל אפשר בטח למצוא בכל מיני גדלים
רעיון יפה, אהבתי. אאמץ ברשותך...ממתקית
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו

ואז אני תולה על זה


זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
ככה שאני פותחת את המגירה ויכולה לראות את כל המטפחות
כנלשירה_11

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

במדף בארוןהשם שלי

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

יש לי משהו כזהניגון של הלב

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

גם לי יש כזהחנוקה

אבל האמת לאחרונה מרגישה צריך למצוא פתרון אחר.

זה ממש מבולגן בעין ו'שמן' ומלא פעמים אני לא מוצאת מטפחת על המתלה

לי יש מגירון של 4 מגירותשלומית.

שם זה מחולק ל4 קטגוריות שונות.

וכן, יש לי הרבה...

במגירות רחבות יחסית ושטוחותבאתי מפעםאחרונה
מקפלת את המטפחת ואז מגלגלת צפוף, זה גם שומר שהיא לא תתקמט, גם יש יותר מקום אחסון וגם רואים את כל המטפחות מלמעלה מסודר. 
חגיגת יומהולדת לילדים (טריגר אובדן הריון)shiran30005

המתוקים שלי חוגגים תיכף חלאקה + גיל שנתיים. הבת יומיים לפני טו בשבט והבן חלאקה גיל 3 יומיים אחרי טו בשבט.

בעלי מאוד רוצה לשבת עם המשפחה המורחבת (אחים אחיות סבתות גדולות) ולחגוג להם יחד בטו בשבט. זה גם הזמן שכולם בבית בד"כ.

אבל אני לא מוכנה. רוצה לעשות משהו משפחתי מצומצם וזהו.

מה המניע שלי? בטו בשבט בדיוק לפני 16 שנים ילדתי את הבת הבכורה בלידה שקטה. ממש בליל טו בשבט. הקטנים נולדו בתאריך סימבולי צמוד ממש לטו בשבט ולא עשינו כלום.

הימים האלה בשבילי זה סוג של אבל ואובדן- ובמקביל כמובן צמיחה והודיה על הקטנים שנולדו.

בקיצור לא מוכנה לעשות להם כלום עכשיו, מה לעשות שקשה לי, לא יכולה להשתחרר מהתאריך הזה ומניחה שזה ילווה אותי עד סוף חיי גם. אף אחד לא מבין אותי ונשארתי בודדה בקטע הזה כי כולם שמו את זה מאחור. כן חוגגת ימי הולדת שלהם אבל בקטנה. לא רוצה לחשוב כרגע על בר/בת מצווה כי יש עוד זמן.

בקיצור להענות לדרישה של בעלי או להקשיב לעצמי ולא לעשות כלום? הוא מגיע ממשפחה שכל דבר חוגגים ועושים עם האחים והאחיות לכן חשוב לו

נכנסתי לסוג של אי נעימות מול בעלי שלא מבין מה אני עדיין תקועה בעבר (ולכו תסבירו לו ...) ומצד שני הוא צודק מה הילדים אשמים, 

היי יקרה חיבוק גדולפרח חדש

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

אולי יהיה לך נוח לחגוג חודש אחרי?דיאט ספרייט
אני מכירה הרבה אנשים שחוגגים חלאקה מאוחר כי קשה להם לספר את הילד. 
אני חושבתoo

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום


אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)


(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

אני חושבת שמה שנכון זהבורות המים

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך


שנו כבר עבר זמן אז ,...


ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..


ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי


לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות


וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם


אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

יקרה❤️מתואמת

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?


(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)


הרבה כוחות, יקרה❤️

כמה מחשבותמקרמה

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך


1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו


2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)


3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה


4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף


יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור


ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב


הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

חיבוק ❤️רוני 1234
גם אני עברתי לידה שקטה לפני 11 שנה.


אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.


אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך


(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

יקרה, כותבת מאכפתיות מקווה שלא פוגעתמתיכון ועד מעון
עבר עריכה על ידי מתיכון ועד מעון בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 21:45

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

מסכימה בהחלטאפונהאחרונה

ומוסיפה שבעיני זה בסדר שכולם שוכחים..

(גם אנחנו לא זכינו לגדל את אחד מילדינו)

אין להם שום חיבור וקשר עם הילד הזה

הזיכרון שלו הוא רק בלבבות שלנו.

שירני חיבוק גדולשירה_11

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך


אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?


ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?


ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?


זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

חיבוק גדולתהילה 3>

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

ממה שאני מבינה- זה חריג התחושות שלי?shiran30005

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

ב''ה לא איבדתי ילדמתיכון ועד מעון

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

גם אדם שנפטררק טוב!

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.


כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.


אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)


ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.


לאבד בתתהילה 3>

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

אני לא יודעת מה "נחשב נורמלי"רוני 1234

אבל יודעת שאצלי התחושות שונות לגמרי…

לדעתי אין מה להשוות עובר שאף פעם לא "הכרתי" לילד שממש גידלתי אותו.

הייתי מתחילה מלחשוב האם הקושי לשחרר מגיע אצלך ממקום יותר רגשי או יותר שכלי (כמו מין מחויבות מוסרית כלפי הילדה).

את כמובן לא צריכה לענות על גבי הפורום…

את כותבתאמאשוני

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.


אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.


ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..


כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

מישהי פה עשתה לתינוק פצפון ניתוח בקע מפשעתי?שיישאר חסוי

יש המלצות איפה כדאי לעשות

באיזה ביח..

עשיתי לבן שלי בגיל 4 חודשיםהשם שלי

עשינו בשערי צדק, אצל מנהל מחלקת כירורגית ילדים.

בעיקרון היה באשפוז יום, אבל בגלל שהניתוח היה רק אחרי הצהריים, הוא נשאר ללילה להשתחרר על הבוקר.

ההתאוששות היתה ממש קלה.


מוזמנת לשאול עוד דברים.

תודה! מה העלות של הדבר הזה עם ובלי ביטוחים משלימיםשיישאר חסוי

אני כל כך בורה בכל המערכת....

וגם- מנהל המחלקה- דר ארמון? הוא עשה לכם דרך שרפשיישאר חסוי

או סתם יצא?  

דרך הביטוח של מאוחדת שיאהשם שלי

היתה לנו אפשרות לבחור רופא ללא עלות.

הבחירה ללא עלות, והניתוח עצמו הוא בתשלום?שיישאר חסוי
מכוסה על ידי קופח בכל מקרה? רק עם ביטוח משלים? או עם השתתפות עצמית- וכמה?
אני לא זוכרת בדיוקהשם שליאחרונה

זה היה לפני 6 שנים.


אני חושבת שהיה בלי תשלום בכלל, רק עם התחייבות מהקופה.

ובגלל שהיה לנו את הביטוח הכי גבוה, אז גם יכולנו לבחור רופא.


כירורג ילדים בקופה נתן לנו הפניה לבית חולים.

מחפשת המלצה למכשיר מסאז' מניסיוןוואלה באלה

מפנק, טוב, עדיף לאיזור הגב

מתנה

כרגע פחות משנה התקציב, כשאבין מה הטווח מחירים ניסגר על מחיר.


תודה מראש!

עוקבתשמ"פ
יש לי אקדח עיסוישושנושי

ואנחנו לא משתמשים בו בכלל

קניתי גם מסאז' לעיניים מאין משקפת עם מוזיקה רטט חום ועוד - גם לא משתמשים.

השתמשתי בזה פעמיים שלוש וזהו. 

אוי, נשמע כמו משהו פחות מוצלחוואלה באלה
אמשיך לחשוב על משהו אחר... תודה!
יש ליהמקורית

אבל זה לא בשימוש יומיומי

ואני עוד לט מוצאת לך קישור, אבל הוא מעולה

קטע אני כבר לא מוצאת אותוהמקורית
ראיתי שמכרו בסופרפארם ועוד מקומות. אני לקחתי כמתנה מהעבודה לאחד החגים.


משו דומה - ידית עיסוי. ראיתי שמוכרים בדר גב

הסתכלתי בדר גב באמתוואלה באלה

אחרי מה ששושנושי כתבה חשבתי אולי על משהו כזה

חגורת עיסוי רטט לגב BACK VIBRATION | ד"ר גב


אבל בהתחלה ראיתי את זה

מכשיר עיסוי ומסאז אישי PRO | ד"ר גב


זה דומה למה שיש לך?


אני לא מחפשת שיהיה לה לשימוש יומיומי, אבל כן רוצה שיהיה לה שימושי.

חבל לי להשקיע במתנה שתשב במגירה.

זאת מישהי בת 50+ עם כאבי גב שהולכת למסאז'ים מידי פעם (ככה שאני יודעת שהיא בסדר עם מגע)

לכן חשבתי שזה משהו שיכול להתאים לה ולשמח אותה.

קישור בפניםהמקורית

מכשיר עיסוי חשמלי TWIN PRO | ד"ר גב


כזה

רק שאצלי יש לו 3 עיגולי רטט ובלי חימום


יש לי גם חגורת רטט מחממת שהיא גם ממש נחמדה אבל המכשיר בקישור יותר מתאים לגב לדעתי

תודה רבה! עזרת לי מאודוואלה באלה
קניתי בעליאקספרס מכשיר מסאז' לגביעל...
עבר עריכה על ידי יעל... בתאריך א' בטבת תשפ"ו 22:53

היו לי ממש כאבי גב קשים, וזה עזר לי מאד...

מאז זה בקושי בשימוש, אבל זה היה לי מעולה כשהייתי צריכה.

עלה 160 לדעתי

יש לך קישור?יערת דבשאחרונה
כאבי בטן, בטן קשה בגיל שבוע וחצי. ממה להימנע?תודה לה''

להוריד קטניות חלב ומצליבים?

מה עוזר מנסיונכן?


אחרי לילה לבן אני נואשת...

מניסיוני מה שעוזר זה פשוט לחכותמוריה

לחכות שיגדל.

זה חלק מהתהליך הסתגלות לעולם.


עסויים, נמר על העץ, אופניים עם הרגליים.

תודה! לא עזר לך להוריד דברים?תודה לה''
לא. לא עזר.מוריהאחרונה
אבל אולי אצלי פחות סבלו 🤷‍♀️
ליבי איתךצלולה

אצלי עזר להוריד מוצרי חלב (בעיקר), שוקולד וקפאין (מצליחים אני אוטומטית לא אוכלת מהלידה...).

הרבה "אופניים" עם הרגליים, למעוך ברכיים לבטן.

בלילות קשים שמתי מנשא וראיתי סדרה. הבנתי שלנסות לישון ולא להצליח יותר מתסכל ומעייף מלא לנסות לישון מראש.

מזל טוב ובהצלחה❤️

תודה! אני אשתדל להוריד..תודה לה''
נכון מנשא זה ממש טוב
אוי כמה זה קשה, לאמא ובטח לתינוק.ממתקית

קודם כל לזכור שזה עובר בע"ה
קטניות- מותר לך לאכול, בתנאי שעברו השרייה טובה, כל עוד עבר השריה זה טוב למערכת העיכול ואין מה לדאוג (כולל קינואה וכל דבר שאפשר להשרות במים...)

אני בזמנו שתיתי הרבה תה שומר וקמומיל, ממש כל שעה, אומרים שזה טוב...
ומרק עם הרבה כורכום- הכורכום מאוד עוזר להם להרגיע את הבטן...
מוצרי חלב אני גם הורדתי לחלוטין, וחזרתי לחלבי כשהיה בן חודשיים...

תודה רבה! טיפים טובים!!!תודה לה''
תינוק בן חודשיים עם חום 37.8 צורח מלא ומצונןמולהבולה

ממש מסכן,בוכה איתו

כמובן שאלך לרופא היום

אני יודעת שזה לא נחשב חום אבל רק נובימול מרגיע אותו

שולחים למיון על חום בגיל הזה?

כשהבן שלי היה חולה בגיל חודשייםהשם שליאחרונה

לא שלחו למיון.

הלכתי איתו לרופאה, ואחרי כמה ימים שעדיין לא עבר לקחתי אותו שוב.

היה זמן שהוא לא הסכים לינוק, ואז טפטפתי לו חלב לפה, כדי שלא יתייבש, וב"ה הוא חזר לאכול.

אם זה היה ממשיך יותר זמן, היה צריך לבדוק את זה.

אולי יעניין אותך