עושים הכל למען הצלת חיים.  

אין בכלל שאלה.  

https://beinenu.com/sites/default/files/alonim/119_06_84.pdf

כל אחד אומר שם אחרת

המסקנה שמותר להיות שם ביחד עד השמע הפיצוץ או היירוט/ בין 35 שניות לחמש דקות

הסכנה.

הולכים לפי הנחיות הזהירות של פיקוד העורף. 

ולא ברור עד כמה הבריחה למרחב המוגן נחשבת "הצלת נפשות" (בקובץ הזה יש גם תשובה לשאלה אם מותר לכהן להיכנס לאוהל-המת בשעת אזעקה).

אם זה לא פיקוח נפש, אז מה כן? רק אם מחבלים נמצאים בסביבה? טילים הורגים, ושברי יירוט הורגים. חובה להישמע להוראות פיקוד העורף, וכשעוברות 10 דקות אז תמשיכו כרגיל תוך שמירה על ההלכה כמקודם.

ובמקלט אגב

בגלל שזה ציבורי וכל רגע יכול מישהו להכנס אז זה לא יחוד בכלל

אבל בית פרטי זה הבעיה ולכן שאלתי

ענו לי תשובה ברורה עם ביסוס

תודה רבה 🙏🏻

אם מדובר ביהודים, אני נוטה להזדהות עם התשובות כאן.

אם מדובר בערבים, לענ"ד כדאי לצאת מיד אחרי הבום, אולי לשקול אפילו בכלל לא להתייחד.

בלי עוד אנשים שמבטלים את הייחוד.

הלכות ייחוד הן חשובות מאוד, ויש להן ערך רב.

וגם למצוות ונשמרתם יש ערך עצום וחשוב, אז כן, תמיד צריך לחשוב גם על סיטואציות כאלה ולהימנע מהן.

אגב, לא בטוח שדלת פתוחה פותרת את בעיית הייחוד. ממה שאני מכירה זה כל עניין לגופו וכדאי לשאול כדי לדעת. 

הלכות יחוד לא הגיעו סתם ולזוג חתן-כלה קשה פי כמה לשמור על עצמם

בפן האישי נראה לי הייתי/היינו משאירים את הדלת פתוחה ומחכים 10 דק'

כל השאר יחוד😁

או יחד קטן אבל מאמינה שיעשה בלאגן מאשר יושיט יד לעזור 

לפני שהולכים יחד.

הלכות ייחוד לא סתם נקבעו, בטח ובטח לחתן וכלה. 

הוא זה שציווה עלינו לשמור על חיינו, לא הם.

הם בסך הכל מנחים אותנו איך לבצע את ההוראה הזאת בצורה הטובה ביותר, אבל בשום פנים ואופן הם לא מקור הסמכות לכך שעלינו לשמור על נפשותינו.

נניח רופא אומר ליהודי מבוגר חולה סוכרת מושתל לב, שאסור לו לצום ביום כיפור כי הסכנה עצומה עבורו.

אז האם יש כאן התנגשות בין דברי התורה לדברי הרופא?

בוודאי שלא. התורה היא זו שציוותה עלינו לא לצום אם הדבר מסוכן מדי, הרופא הוא רק זה שאומר לנו איך לקיים את הציווי הזה בפועל.

הוראות פיקוד העורף הן 10 דקות. האם זה אכן זמן הסיכון? בזמן כתיבת הדברים הייתי בדיוק אחרי שיחה עם מישהו שמבין בתחום ואמר שלדעתו החשש האמיתי הוא 5 דקות אבל כדי להיות בטוחים הרחיבו ל10. היום אחרי שפיקוד העורף הראו שגם 7 דקות אחרי עדיין נופלים יירוטים, אני מקבל שהזמן הוא שונה.

הרופא אומר את דעתו, שכוללת חוות דעת רפואית והמלצה למעשה. ההמלצה למעשה לא תמיד מתחשבת בכל שיקול אחר.

אם רופא ממליץ על תרופה, ומתברר שהיא מסוכנת לאדם שהמליץ לו, זה אומר שיש כאן ציווי סותר של הקב"ה? ברור שמדובר בהתנגשות בין שתי דרכים לקיים מה שנכון. אז אותו דבר כאן - אם למשל יש בממ"ד דבורים, האם עדיין המלצת פיקוד העורף היא להישאר 0 דקות ולא משנה מה? ומה אם השארתי סיר על האש והוא נשרף? אז גם ייחוד הוא שיקול

גם לי זה קרה פעם באמצע דייט באשקלון

שהיתה אזעקה

והגענו למרחב המוגן הלא הוא

"חדר המדרגות" ואכן ראינו שם

זוג לא דתיים במצב של כשלון.. בתחום שמירת הנגיעה.

אני חושב שחייבים להתחשב בהלכה.

ואם יש דרך אחרת, ותמיד בדרך כלל יש

ללכת בה.

אם אתם ממש תחת אש בסכנת חיים

גם אני חושב שמבחינה הלכתית

יהיה מותר להיהרג ולא לעבור.

מדובר על איסור יחוד. זה חמור. בעייתי.

דבר שתצטערו עליו כל החיים.

איך עברנו על יחוד ??

תחשבו גם על זה..

לכאורה משמע שאסור למסור את הנפש כל זמן שאין חילול ה' לכל הדעות (גם לדעות כל הראשונים שחולקים על הרמב"ם האם מותר למסור את הנפש בכל מצוות התורה חוץ משלוש עבירות החמורות, שכל מה שנחלקו זה רק במצב שיש חילול ה'. השו"ע פסק ככל הראשונים)

https://www.yeshiva.org.il/midrash/265

וכאן ברור לכאורה שאין חילול ה' בדבר (אא"כ תגיד שהנאת עצמן זה מעשה חיובי שמוכיח שאין כאן עבירה וממילא אין חילול ה' לעומת כאן....)

יחוד עם פנויה טהורה הוא מדרבנן.

כמעט כל פנויה בימינו - היא נדה.

לא נפרט יותר בפורום.

על כל פנים, הציץ אליעזר מתיר ייחוד גם עם ערוה ממש בסכנת נפשות.

לא כל מצב זה סכנת נפשות, אני מדבר שכן.

לא רואה כאן שום חידוש.

זה שאדם צריך לחזור בתשובה כשבאה עליו צרה מפורש כמעט בכל ספר יהודי שעלול לעסוק בנושא. אפילו בספר בראשית.

חלק מהחיילים שנפלו בימים האחרונים נפלו בגלל רקטות, זה באמת מסוכן.

יש לא מעט נפילות של רסיסים גדולים אחרי 8 דקות אז לחכות 10 דקות.

ייחוד עם פנויה זה דרבנן.

על מנת לשמור עליכם, אני מציע לשבת בריחוק של מטר או מטר וחצי לפחות ובנוסף לשים משהו תורני ברקע כדי להזכיר לכם לשמור על עצמכם.

יחוד עם פנויה טהורה הוא מדרבנן.

כמעט כל פנויה בימינו - היא נדה.

זה מחלוקת עד ימינו אם נידה היא ערווה.

ובכל מקרה, ההנגדה בייחוד ממה שזכור לי היא בין פנויה לאשת איש.

אינני בקי בסוגיא לפרטיה.

אבל מאידך יש אומרים שגם ענינים דרבנן ב"אביזרייהו דגילוי עריות" יש בהם משום "ייהרג ואל יעבור".

אז קל לדבר בסיסמאות, ויותר נכון לתת לפוסקי ההלכה לומר את ההלכה...

בשביל לא להיות בייחוד בעת אזעקה?

אתה יודע מה, עזוב אזעקה. אתה הרי אומר שיש אומרים שזה ממש "יהרג ובל יעבור".

יש רב שיאסור על בחור לתת יד לארוסתו, בשעה שהיא טובעת בנהר? שיגיד שהבחור צריך להסתכל עליה טובעת ולחייג לחברות שלה שיבואו לעזור לה?

הביאו בתחילת הדיון תשובה הלכתית מפורטת ומנומקת.

אגב, חז"ל אמרו בפשטות "אחורי ארי ולא אחורי אשה", שזה לכאורה אומר שעל אדם לקחת סיכון-מסוים כדי לא להיכשל בדברים הנוגעים לקירבה לעריות!

https://www.yeshiva.org.il/wiki/index.php/%D7%99%D7%97%D7%95%D7%93

ייחוד ופיקוח נפש יש מהפוסקים הסבורים, שאין איסור ייחוד באשת איש נדחה אפילו בפיקוח נפש, מפני שהוא מאביזרייהו של גילוי עריות[53]; יש הסבורים, שאיסורי לאו אינם בגדר אביזרייהו של גילוי עריות, ולכן איסור ייחוד נדחה מפני פיקוח נפש[54]; ויש מי שכתב, שאף אם איסורי לאו נכללים באביזרייהו של גילוי עריות, בכל זאת אין איסור ייחוד כלול בזה, כי אין בו כלל מעין העבירה עצמה[55].

יש מי שכתב, שבאיסורי ייחוד מדרבנן, כגון בפנויה, או בשתי נשים וכיו"ב, אין בזה גדר אביזרייהו של גילוי עריות לכל הדעות[56]; וכן יש שכתבו, שאם אין הייחוד דרך חיבה, אלא לאיזה צורך אחר, כגון נסיעה לבית חולים, אין זה בגדר אביזרייהו של גילוי עריות לכל הדעות, אף על פי שהדבר אסור משום ייחוד[57].

ומעבר למה שכבר כתבו,

אולי אם נוצר מצב כזה -

אפשר לעשות שיחת וידיאו עם מישהו אחר.

עזרתם לי מאד☺️

תקיפות בעוד 3 2 1

רק אל תשאלו שאלות אחר-כך למה זה נמצא פה וזה שם

חחחח

העיקר האישה יודעת כי גם ככה רק היא במטבח

יחוד.

וגם כל מה שדיברו עליו זה התיק של אשתו של סינוואר כאילו אכפת לי איזה תיק ההזויה הזו לקחה למערה

😂

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.