יותר מפעם אחת. גם על מקומות לדייטים- אנחנו היינו רק בגן סאקר בערך 3-4 פעמים.

הכי טוב כשעוברים את השלב שבו לא צריך לכבד את החוקים הטכניים האלו, ורק רוצים להיפגש.

(נשואה, לאחד ששמעתי חלק מהסיפורים שלו עשרות פעמים)

כדאי שתפסיקו להשקיע ברמה הזאת בבגדים לפני יציאה לדייט.

אני מבין שאתן רוצות להשקיע ולהיראות טוב, במיוחד לפני פגישה עם הבחור המיועד, אבל אם תחשבו באופן לוגי ותבינו שמי שלא מתאים את התיק שלו לנעליים שלו, לא צפוי לשים לב לדברים כאלו אצל אחרות, וכך תוכלו להפסיק לבזבז אנרגיה וזמן.

זה גורם להן להרגיש טוב, מה רע?

עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ה 18:27

עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ה 18:16

עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ה 18:16

אני יכול לחתום ב100% שהחרטה הזאת "עושות את זה בשביל עצמן" כבר מזמן הוכחה כשקרית..

לא חלילה תוקף אותך, אלא את המשפט עצמו.

אני יודע שזה פתח לאסון, וכנראה יתקפו אותי עכשיו אז אסביר.

בחורה שמתלבשת יפה, או מתאפרת, או כל דבר אחר שקשור לנראות שלה..לא "עושה את זה בשביל עצמה" כי אם היא הייתה עושה את זה בשביל עצמה..היא הייתה ישנה עם האיפור וכו' כדי להרגיש טוב עם עצמה..או הייתה מתלבשת כמו ליציאה כשהיא בבית. ועיננו הרואות שהן לא עושות את זה ולא מתארגנות או מתאפרות כשיש להן יום סתמי בבית. אי לכך ובהתאם לזאת, זה לא "בשביל עצמה" . וזה עדיין סבבה. היא רוצה להיראות טוב בפני אנשים(לאו דווקא בפני הבחור, ומישהי שעושה את זה לא בשביל בעלה אלא בשביל העולם שבחוץ, זה דיון לפעם אחרת ואכמ"ל.) זה צורך פנימי עמוק שלה שה' ברוך הוא טבע באישה. אז אנחנו לא מתכחשים אליו חלילה, אלא אישה רוצה להיראות יפה. אבל להגיד שהיא מתאפרת בשביל עצמה, או מתלבשת יפה בשביל עצמה..זה די תלוש מהמציאות. היא מתלבשת יפה כדי למצוא חן בעיני אנשים ואדם, ובפרט בעיני בחור ליציאה שעל זה דיברתם ידידיי ורעיי.

גם עצם זה שהיא מתאפרת מעיד על כל הנושא, כי אם לא אכפת לך מה חושבים ואת לא מחפשת להיות יפה בשביל אף אחד אלא רק בשביל עצמך, למה את מתאפרת? בשביל עצמך?

אוקיי, אז למה שאת לבד בבית את לא מתאפרת? ואם את כן, אז למה כשאת יוצאת לאירוע כמו חתונה של אחותך, את הולכת למאפרת מקצועית שתאפר אותך ? הרי לשיטתך מספיק האיפור הרגיל כי את לא מתאפרת בשביל אף אחד..אלא על כרחך שאת מתאפרת בשביל וכו' וכו' וד"ל.

ואם תקשי עליי ותגידי, "גם אתה בתור אח של חתן לובש חליפה ונעליים יפות" וכהנה עוד רבות, אומר בפשטות שאני עושה את זה מתוך כבוד למעמד..אני לא יכול בתור אח של החתן לבוא עם מכנס קצר וחולצת טריקו, וגם לא עם מכנס רגיל יפה וחולצה לבנה..צריך פה כבוד מסוים לאירוע. שמתבטא בחליפה(והאמת שגם בלי חליפה זה סבבה, זה פשוט חוקים מטופשים, ואגב זה רק מוכיח את הנק' יותר).

ואת בתור אחות של הכלה יכולה להגיע לאירוע אחרי איפור קל בבית שיהלום את המעמד, ולהוסיף לבוש יפה והולם. אלא מה? את הולכת במיוחד למאפרת *ומשלמת לה כסף* כדי שתעשה אותך *יפה* לאירוע של אחותך..מה שאין כן אצלנו הגברים.

אנסה לחדד יותר, מה שגורם לה להרגיש טוב, זה שאומרים לה שהיא יפה וכשהיא מרגישה יפה, למשל, אישה שהתארגנה ונראית וואו, ואף אחד לא רואה אותה, לא תרגיש יותר מדי טוב, לעומת אישה שהשקיעה ולא רק רואים אותה אלא גם הבחור החמיא לה שהיא נראית טוב, מה שגורם לה להרגיש טוב זה העובדה שרואים אותה כמישהי יפה, ולא סתם להתלבש יפה בבית.

מרגיש שזה עלול ללכת למקומות שלא נרצה לדרוך בהם אז אעצור כאן, מי שהבין הבין, מי שלא הבעיה היא בי שאני לא יודע להעביר את הנק' או שבכלל אני טועה ולא מבין דבר וחצי דבר מחיי. ואני דוגל באופציה ב'.

יש בחורות שעושות את זה בשביל נִרְאוּת כו'.

ויש בחורות שפשוט אוהבות להתלבש יפה להתאפר כו' יותר כמו התעסקות אומנותית. הכרתי פעם בחורה שלא הייתה מתאפרת אבל מדי־פעם הרגישה נחמד להתעסק באיפור בתור עיסוק אומנותי. אני למשל לובש חולצה מכופתרת לא משנה לאן אני יוצא וזה לא כי אני רוצה להרשים אלא כי אני תופס את זה בתור חלק מהפרסונה / כבוד אישי שלי או משהו בסגנון, מצדי שלא יהיה אף אדם ברחוב שיראה אותי (והאמת כך אני מעדיף). וברור שאני עושה את זה בשביל עצמי הגם שאני ישן בפיג'מה.

אבל כן המניעים משתנים מאדם לאדם ורואים את זה בפרשה. אליעזר עבד אברהם חושב הרבה על רושם ראשוני לכן נותן לרבקה צמידים כו' ובאמת לבן נדלק ברגע שהוא קולט את כל הזהב. אבל כשרבקה מגיעה אל יצחק היא א' יורדת מהגמל (= בחורה אחרת אולי הייתה רוצה לדפוק הופעה, לבוא בכבוד והדר עם הבוגטי / למבורגיני, לתת לאביר על הטויוטה הלבנה לפתוח לה את הדלת...)

"עלמה צעירה ואצילית, הבאה לפגוש את בעלה לעתיד, ודאי שהייתה מעדיפה לבוא רכובה בהדרת כבוד, בראש שיירה ארוכה של מלוים, ואז להואיל ברוב טובה להרשות לו לסייע בידה לרדת מעל הגמל. אך כאן במיוחד, כשיצחק הולך לקראתה ברגל, לא היה הגון בעיניה שתרכב לקראתו. בנוסף על כך, רכיבה הייתה סימן למעמד גבוה, ורבקה לא רצתה להיראות כגבירה חשובה כשהיא פוגשת את יצחק." [רש"ר הירש על אתר]

ב' היא מתכסה בצעיף, שמא תאמר מצד הצניעות, וכי מה, רבקה לא הייתה צנועה גם לפני כן? במהלך הרכיבה היא לא הייתה צריכה להיות צנועה בפני אליעזר ואנשיו? אלא רצתה לרמוז ליצחק שיתאהב בה בתור מי שהיא ולא ברושם שהיא יוצרת, היא גם ככה יודעת שהיא יפה אין לה צורך להוכיח את זה.

ולא הצלחתי להבהיר את הנק'.

לגבי מה שכתבת שאתה מתלבש תמיד עם מכופתרת לא משנה מי רואה אותך וזה לא אכפת לך.

זאת בדיוק הנק' שלי, כי אתה גבר. אז אתה תמיד תלבש מה שבא לך בלי קשר לאיך למי יראה ולמה. אסביר.

גבר בביתו לובש את הבגדים שהוא לובש, ואין לו בעיה לצאת איתם לחוץ(כמובן אם זה לא עכשיו מוגזם או חצי בלי בגדים)  הכוונה שלי היא, שאני בתור גבר, לובש את הבגדים בבית, בדיוק כמו בחוץ, אין לי שום שינוי, וממה שאני מכיר רוב הגברים ככה.

בעוד האישה היא לא כזאת, אם היא לא מאופרת היא לא תצא מהבית, והיא לא תצא מהבית לקניות סתם דוגמא עם הבגדים של הבית כי חשוב לה איך רואים אותה וזאת בדיוק הנק' שלאישה חשוב איך רואים אותה יפה / מכוערת/ שמנה/ וכו' וכו' בעוד גבר ממוצע, יגיד מה אכפת לי שהמכנס כתום והחולצה ירוקה ויש לי פצעון במצח.(והדוגמא שהבאת על אותה אחת שלא הייתה אוהבת להתאפר- לכל כלל יש יוצא מן הכלל, והיא פשוט יוצאת מן הכלל, רוב רובן המוחלט של הנשים לא כמוה).

מקווה שהצלחתי להסביר

בבית אני לרוב לובש פיג'מה וכשאני יוצא החוץ אני טורח להתלבש כמו בן־אדם... אבל זה לא מצד זה שמסתכלים...

תראה אני לא חולק על זה שיש בנות שמתלבשות בשביל הנראוּת כמו שאמרתי.

אבל רוב הבנות שאני מכיר הן לא ככה, לא יודע אולי זאת בעיה סטטיסטית או שאני ממגנט דווקא בנות כאלה או משהו כזה.

זה לא תמיד נכון.וזה לא טוב שאתה חושב ככה על נשים.נשים אוהבות יופי נכון. אוהבות גם שרואים את זה אבל אתה לא יכול לומר שזה הסיבה היחידה שהן משקיעות בחיצוניות שלהן.

גם נשים מכבדות את עצמן ואת המעמד שלהן וכו' ויגיעו לחתונה בלבוש x ולעבודה בלבוש y כי זה משתנה גם לפי המקום.

ואתה לא יכול להשוות בין בנים לבנות בעניין הזה ולהגיד שבגלל שבנים משקיעים פחות זה אומר שהנשים משקיעות יותר כי הן עושות את זה לא בשביל עצמן. זה לא נכון. כי אפילו ברמה של הגיינה אישית שאנשים לא יכולים לראות את זה נשים מקפידות יותר.אז אין מה להשוות כי נשים שמות יותר דגש על היופי והטיפוח וזה לא תמיד בשביל אחרים.לפעמים כן. אבל לא תמיד ולא כולן. כי מה שאמרת שנשים לא משקיעות בחיצוניות בבית זה לא נכון בכלל.זה בטבע הנשי הרצון להתייפות.

גם מה שאמרת שנשים רוצות להיות יפות בעיני אחרים גם אם זה לא יפה. יש נשים כאלה? לא כולן.אני יכולה לומר שאני מעדיפה להיות יפה לדעתי מאשר כשאומרים לי ואני לא חושבת ככה באותו יום/רגע.

בקיצור תודה רבה ונשמח שתתעסק בדברים אחרים שאתה כן מבין בהם.

האם זה לא מה שהדגשתי מספר פעמים במהלך ההודעה שלי? שבגלל זה אתן בוחרות להתאפר וכו'...

למעשה..רק חיזקת את הנקודות שלי עם ההודעה שלך אז תודה רבה.

אבל בכל מקרה, מראש בחרתי באופציה ב' שמח שגם את😄

זה כמו שיש להגיע בזמן לפגישה כי אתה רוצה לעשות רושם חיובי / לא רוצה לפגוע / כו' כו'.

לבין להגיע בזמן לפגישה פשוט כי אתה ייקי, ואם תאחר במילישנייה אתה תתמוטט.

הטיעון שאני יוצא נגדו הוא שאישה מתאפרת או עושה דברים לנראות שלה "בשביל עצמה" ושוב, כמו שכבר כתבתי, לגיטימי לגמרי שהיא תרצה להתייפות בחוץ זה הטבע שלה עם כל כמה שלא נח לחלקן להודות בזה, לא באתי לברר מה נח להן.

מסכים איתי שבחורה לא תצא מהבית בלי איפור? בטח שלא לפגישה?

ושוב..יוצאות הדופן שאתה מכיר הן..יוצאות דופן, לכל כלל יש יוצא מן הכלל וכו'

"מסכים איתי שבחורה לא תצא מהבית בלי איפור? בטח שלא לפגישה?"

מה?? כמה בנות אתה מכיר שאתה קובע עובדה ככה?

רוב הבנות שאני מכירה לא מתאפרות ביומיום. 90% אפילו יותר.

וחוץ מזה הדיון פה הוא אם נשים מתייפות בשביל הסביבה נטו.וזה כל מטרתן. וכולן ככה.זה השאלה. 

התשובה היא שזה תלוי בת. זה ידוע שלנשים יש יותר דגש על הטיפוח שלהן.גם לבנים אכפת מהנראות שלהן.
 

תראי..את מחפשת לריב ובאמת שאין לי עניין עם זה. אם באמת היה לך עניין לשמוע מה יש לי להגיד הייתי עונה. אבל את מחפשת להתנגח ואני לא פה בשביל זה. סך הכל באתי לדייק דברים. גם אם לא נח לך לקבל. את לא חייבת. את יכולה להמשיך, כבר הסכמנו שבחרנו שנינו באופציה ב' לא?😁

למה אתה קובע בשבילי מה אני מחפשת?

הייתי שמחה לא להגיב לך רק שאתה כותב דברים רחוקים מהמציאות שאני לא יכולה להתעלם מהם.

את העובדה שבאת לריב..אני מעביר על כל מה שאת כותבת ואת מגדילה לעשות ומגיבה על כל פיפס.

אני מדבר בשיא הכנות, אם לא נח לך עם מה שאני כותב. את מוזמנת להמשיך. אני לא פה להתנגח. באמת שלא. את יכולה פשוט להפסיק להגיב לי, במקום לנסות לפתח וויכוח סתמי

תדבר ותדון עם אנשים בצורה מכובדת.

זה לא אסור וזה לא מוריד ממך.

אשכרה...

מלא בהצלחה👍

כמו בפרשה שלנו "נקרא לנערה ונשאל את פיה": "למה את מתאפרת?"

אצל חלק מהנשים זה כי הן רוצות "לדפוק הופעה" ולהרשים, איזה מין יצר אידי היסְטְריוני־נרקיסי (לאו דווקא רע). כמו שאולי אטרח לסדר את השפם לפני פגישה, או שיש גברים ששמים בושם או מתלבשים יפה דווקא בשביל פגישה.

אצל חלק מהנשים זה כי בעיניהן לסיטואציה מכובדת ראוי להופיע בצורה מכובדת וחלק מהכבוד זה איפור לבוש יפה כו'. כמו שאני לובש מעיל ומגבעת בשבת. לא נראה לי שזה מרשים מישהו, אבל זאת הדרך שלי להיכנס לאווירה של "כבוד שבת". או זה שהייתי מגיע למשרד בלבוש מכובד, לאו דווקא כי יש קוד לבוש, העמיתים שלי היו מגיעים עם טריקו גג פולו, או כי זה מרשים מישהו, כי לעיתים קרובות הייתי גם עובד לבד, וזה לא אכפת לאף־אחד מה אני לובש. 

אצל חלק מהנשים זה כי הן פשוט רוצות להיראות יפות ומכובדות בעיניהן לאו דווקא בקשר ישיר לסיטואציה כמו שאם אני הולך למכולת אני לובש חולצה מכופתרת ולפעמים חליפה פשוט כי זה חלק מהכבוד האישי שלי. לא בכבוד שלי ללכת עם טריקו ברחוב, סורי.

וחלק מהנשים באמת לא מתאפרות כי זה לא מעניין אותן, לא יודע עד־כמה זה נדיר בתרבות הישראלית, אבל זה לא העניין העיקרי כנ"ל.

סך הכל שאלתי שאלה של או כן או לא. לא צריך ללכת סחור סחור. יש לי נק' להעביר, אין טעם לפלפל.

או שאתה מסכים שרוב הנשים לא יצאו מהבית בלי איפור לפגישה..או שלא.

להתחמק מהשאלה בתובנות ופלפולים לא יוביל את הדיון.

אז אני מתאר לעצמי שבנות מתאפרות

כמה אחוזים מהאוכלוסיה? לא יודע לא עשיתי סקר.

העניין הוא הטענות הבאות שאתה בעצמך העלית:

"בחורה שמתלבשת יפה, או מתאפרת, או כל דבר אחר שקשור לנראות שלה..לא "עושה את זה בשביל עצמה" כי אם היא הייתה עושה את זה בשביל עצמה..היא הייתה ישנה עם האיפור וכו' כדי להרגיש טוב עם עצמה.. [...] היא מתלבשת יפה כדי למצוא חן בעיני אנשים ואדם, ובפרט בעיני בחור ליציאה שעל זה דיברתם ידידיי ורעיי. [...] גם עצם זה שהיא מתאפרת מעיד על כל הנושא, כי אם לא אכפת לך מה חושבים ואת לא מחפשת להיות יפה בשביל אף אחד אלא רק בשביל עצמך, למה את מתאפרת? בשביל עצמך?"

"ואם תקשי עליי ותגידי, "גם אתה בתור אח של חתן לובש חליפה ונעליים יפות" וכהנה עוד רבות, אומר בפשטות שאני עושה את זה מתוך כבוד למעמד.."

@אני))) שהיא בת מוסמכת אומרת לך שזה לא נכון

=> גברים גם מתלבשים יפה בשביל "לדפוק הופעה" רק שזה נראה אחרת מאשר אצל נשים. זה כמו שתגיד שאין בנים אנורקסיים (לפחות לא כמו בנות) אבל העניין הוא שאצל בנים זה בא לידי ביטוי בדרכים אחרות למשל בודיבילדינג. כנ"ל לגבי "דפיקת הופעה" בפגישה שאצל בנים זה יכול להיות גילוח בושם חולצה מגוהצת כו' ואצל בנות הביטוי התרבותי הוא שונה.

=> למה נראה לך שאין בנות שפשוט עושות את זה בשביל כבוד למעמד, או כי בא להן להיראות יפה בעיניהן? ולמה נראה לך שבנים שמתלבשים יפה עושים את זה מתוך כבוד למעמד או כי הם מתלבשים יפה בשביל עצמם, ולא כדי לדפוק הופעה, אבל כשבנות עושות בדיוק את אותו הדבר, זה כדי לדפוק הופעה?

זאת שאלה פשוטה של כן או לא..לא ביקשתי יותר מדי

לשאלה: מסכים איתי שבחורה לא תצא מהבית בלי איפור? בטח שלא לפגישה?

התשובה: לא

בכל־מקרה לא על זה נסוב הדיון מבחינתי כי לא לזה הגבתי

החבר שלנו בוחר להתעלם מעובדה פשוטה שכל הנשים (חוץ מה2 שהוא מכיר) מתאפרות לפני שהן נפגשות, ודי עייפתי מאנשים שמסלפים את האמת רק כי הם מפחדים להיות טועים. ולכן אין טעם לדיון, כי אם מערבים גאווה בדיון, האמת לא תתברר אף פעם.  

א. יש הרבה יותר מ2.

ב.שאלת אם הוא מסכים איתך שאף בחורה לא תצא מהבית או לפגישה ללא איפור. הוא ענה לך שלא. ואני בתור בת שחייה עם בנות אומרת לך שלא.

ג.ואולי אנחנו לא מסלפים את האמת ואתה פשוט לא מכיר את המציאות.

ד. מה קשור גאווה אנחנו מדברים מציאות, למה שיהיה לו אכפת אם בנות מתאפרות או לא כשהן יוצאות?

השאלה הגדולה פה היא למה אתה מתעלם/לא מקבל את התשובות שלנו?

מה יותר מוכיח מתשובה של בת?

לא מבינה. 

אולי אני לא מכיר את המציאות, אני בכלל לא מכיר את המציאות.

רק שכל הבנות שיצאתי איתם ויצאתי עם לא מעט בכלל..כולן הגיעו מאופרות, אפילו לא אחת שהגיעה בלי איפור.

אז אני לא יודע מי את ומי ה2 בנות שהוא מכיר אבל אתם מנסים מיעוט כל כך קטן שמנסה להעמיד את הטיעון שלכם על קנה רצוץ מדי וזה צועק.

נניח את מכירה בחור שרצח, אז עכשיו אשאל כל האנשים בעולם רוצחים? התשובה שלכם היא..אני מכיר 3 רוצחים אז כנראה שכן, וזאת תשובה די לא רצינית שמאוד מפחדת להתמודד עם האמת.

לא יודע מה הבעיה שלכם להודות שכן, רוב ככל הנשים מתאפרות כשהן יוצאות לפגישה. חוץ ממך ומה-2 שהוא מכיר.

הגאווה שלכם להודות במציאות ולהעמיד את זה על "אני בת אני יודעת" את לא. את ממש אבל את ממש ממש ממש לא, ודווקא ההפך..זה שאת בת מעיד על חוסר הידע שלך כי מי שיוצא עם נשים זה אני ולא את אני מקווה. אז אני זה שרואה בשטח מה קורה.. וכל בר דעת פה בפורום שיש לו קצת נטיה לאמת, יסכים איתי שרוב ככל הבנות מתאפרות לפני פגישה(שוב, חוץ ממך ומה-2 שהוא מכיר).

וואו בחיים לא ראיתי מישהו שמשנה את הטענה שלו כל כך הרבה פעמים.

לפגישה כן הרוב מתאפרות אבל ביומיום הרוב לא מתאפרות(!).

כן בפגישה רוצים להיראות טוב ולמצוא חן בעיני השני.

אף אחד לא אמר אחרת.

מה מפחיד באמת הזאת?

אתה אמרת בלי קשר לפגישה שבנות מתלבשות יפה ומתאפרות וכו' רק בשביל אחרים ואין דבר כזה שזה בשביל עצמם, אז אני אומרת לך שיש דבר כזה.

גם בנות מטופחות מאוד שמשקיעות במראה שלהן לא מתאפרות כל יום.

עזוב, עייפתי מהדיון, רק עצוב לי שיש לך הסתכלות עקומה על נשים.

שלא מתאפרת לפני פגישה..אז ההסתכלות העקומה היא די שלך..

טוב שנזכרת בסוף להתעייף מהדיון, כבר פחדתי שזה יימשך לנצח.

וואי מי דיבר על פגישה?

בפגישה לרוב בנות מתאפרות! ואפילו כאן אני אומרת לרוב כי יש מיעוט זניח שלא מתאפר לפגישה. וכן רוצים להראות יפה בפגישה.

האם ביומיום אני אשקיע באיפור סתם ככה? לפעמים כן אם יתחשק לי ולרוב לא, אין לי עניין.

תלוי ברצון שלי. וככה זה רוב הבנות.אם בת מתאפרת זה כי בא לה, יהיו כאלה שלא ירצו להתאפר והן יתאפרו רק בשביל הסביבה, ויהיו כאלה כי זה מכובד יותר וכו'.

אתה אומר (ולא יודעת למה אתה בורח מזה שוב ושוב ולא עומד מאחורי דבריך או אומר שאתה חוזר בך) שאם בת מתלבשת יפה או מתאפרת זה אך ורק בשביל והסביבה ושיסתכלו עליה ויחשבו שהיא יפה ולא בשביל עצמה והיא מרגישה ככה יותר טוב.

בתור בת אין לך זכות לדבר על בנות.

נראה לי 3 או 4 לפחות.

עברתי עכשיו על כל התגובות שלי באף תגובה לא התווכחתי איתך לגבי האם נשים מתאפרות או לא. אולי זה 99% (חוץ מאותן 3 בנות), אולי 70%, חצי, מה אכפת לי אם אני טועה? אני מושקע בעובדה הזאת בבורסה? פשוט שאלת אז עניתי. עכשיו אוקיי נניח שכל הנשים מתאפרות, זאת סתם עובדה יבשה כמו שכל הבנים לובשים מכנסיים.

אתה טענת שנשים מתאפרות בשביל נראות ולא בשביל עצמן. זאת בניגוד לגברים שמתלבשים יפה כדי לכבד את הסיטואציה. עם זה אני לא מסכים. לפעמים כן, לפעמים לא.

הבעיה כאן, כמו בתגובה האחרונה, היא ייחוס כל־מיני מניעים נסתרים. אתה מייחס את אי־ההסכמה שלי לדעתך לגאווה ואי־יכולת להודות בטעות. אני לא מסכים מהסיבה שזאת קביעה גורפת שלא ממש משקפת את המציאות לפחות למיטב הבנתי.

///

אפשר להעתיק את הדיון למחוז אחר. יש הרבה חילונים שמשוכנעים שנשים דתיות לובשות כיסוי ראש כי הן שפחות מנוצלות ומדוכאות. אלא שאפשר לשאול את אותן נשים דתיות האם הן באמת שפחות עצובות. ואז יבוא המקשן וישאל, "אתה מסכים איתי שכל הנשים הדתיות לובשות כיסוי ראש?", ואפשר להסכים או לחלוק, פשוט אני לא מבין במה המשפט זוטא הזה מעלה או מוריד.

מה??

אתה אמרת דברים קשים מאוד והבעיה שהם לא נכונים. אין לך איך להתמודד עם זה? סבבה אל תפיל עלינו.

שמע אחי לשאלה "האם אין אישה שלא מתאפרת בצאתה מביתה" יש.

לשאלה "האם רוב ככל הנשים מתאפרות" כבר עניתי שיכול להיות, לא יודע לא בדקתי סטטיסטיקות אבל עכשיו סיקרנת, לפי askai מחקרים אומרים ש־74% מהנשים בארה"ב משתמשות במייקאפ בתדירות כזאת או אחרת, כשבנות GEN Z מתאפרות פחות, ומ־2019 נרשמה ירידה בשימוש במייקאפ. ואגב נראה לי שבנות אמריקאיות בכללי מתאפרות הרבה יותר מישראליות. או לפחות יותר כבד. זאת פחות או יותר התמונה אם זה עוזר במשהו.

לא יודע אחי אני מנסה לענות לעניין פשוט אני לא לגמרי מבין מניין לך שבנות מתאפרות רק בשביל הנראוּת והרושם, מה שאין כן בנים.

מה שלא יוביל את הדיון זה זה שאתה לא קורא את כל מה שעונים לך.

א.הדיון לא היה אם הרוב יצאו לפגישה עם איפור.

ב.פגישה זה לא דוגמא כי בפגישה שני הצדדים רוצים לשאת חן אחד בעיני השני אז מן הסתם שישקיעו בחיצוניות.

ג.אף אחד לא חולק על זה שלנשים יש דגש עם הטיפוח שלהן.

ד.אף אחד לא חולק על זה שנשים רוצות למצוא חן.(גברים לא?הם לא רוצים שיחשבו שהם נאים?)

ה. לא כל הנשים מחפשות למצוא חן בעיני כולם על ידי החיצוניות שלהן. וברגע שאתה אומר ככה אתה מזלזל בנשים.

אני לא יוצאת מהבית ורוצה שהמבטים יפנו אלי ויחשבו כמה שאני יפה.

וכשאתה אומר ככה אז זה מזלזל כי אנחנו הרבה יותר מהחיצוניות שלי.

א. זה בהחלט לא היה מדוייק. ברור שכל מי שבוחר להתלבש עושה את זה כדי להראות יפה בעיני הסביבה, מאן דהוא.

ב. ההקשר שנאמרו הדברים הן ביחס לדקויות בנראות, וזה הגיוני לי שבנאדם יכול לעשות גם בשביל עצמו אם הוא כבר השקיע.

ג. נסכים עם כך שלנשים יש מודעות יותר גבוהה ביחס לאיך הן נראות מאשר לגברים. אם כך עצם החוויה הבסיסית של טיפוח/עצוב הנראות האישית היא גבוהה בהרבה. אין לי רצון להבין עד הסוף את הראש של הנשים ביחס לעניין הזה או לגבי עניינים אחרים ולכן נסיק מראש שאם אני מרגיש מוזנח ולא כיף לי ככה בלי קשר למי רואה אותי או לא, סביר להניח כי אישה תחווה את זה ביתר שאת לצורך הדוגמא.

ובכל אופן, יש גם עניין של האדם איך הוא נראה חיצונית בעיני עצמו. אם הוא מסתכל במראה וכיף לו לראות את מה שהוא רואה. בלי קשר אם יוצא החוצה או לא. 

אני לא אומר לא להתאים בגדים בכלל.

אני לדוגמא כשאני קם בבוקר אני לוקח מהארון את החולצה הראשונה והמכנסיים של אתמול, או את המכנסיים הראשונים בערימה.

יש לציין שאני קם לותיקין ולכן בוחר את הבגדים בחושך.

אבל לפני דייט אני משקיע דקות ספורות בשביל להתאים חולצה למכנסיים. לא צריך יותר מזה.

היא יש לה צורך להיראות יפה, לשמוע שהיא יפה זה משהו עמוק שטבע בה הבורא ברוך הוא.

אז אי אפשר להשוות.

ולגבי "המכנס של אתמול" אין תיאור יותר מדויק מזה

בשר ודם???

מי שלא מוכן להתקלח מעבר לפעם אחת בשבוע, לא העת עבורו לצאת לפגישות.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

• שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

• שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

• שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מעתיקה - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.