א. אין לך או לאף אדם אחר, שום אפשרות לדעת "כמה היא סטרייטית". זה שהיה לה חבר שהיא אהבה, העובדה שהיא התלהבה מבנים באופן "אמיתי ואמין" - יכול להיות שזה נכון, יכול להיות שהכל היה כלפי חוץ בלבד בגלל חוסר קבלה פנימי או חוסר קבלה מהמשפחה / סביבה.

ב. יש אפשרות שהיא ביסקסואלית, ואז בעצם "כל התשובות נכונות". היא גם מתלהבת מבנים, גם אהבה את החבר שלה, וגם יכולה להיות מאושרת בזוגיות עם שותפתה לדירה.

במילים אחרות, העובדה שהיא אוהבת בנים לא מעידה בהכרח שהיא לא אוהבת בנות.

ג. "אין לה שום יכולת להכיל רתיעה של אנשים מצורת החיים הזאת" - למה שהיא תכיל אנשים שנרתעים ממנה? האם הם מנסים להכיל את זה שהיא נרתעת מאיך שהם מתנהגים אליה?

ד. אי אפשר "לחלץ אותה מזה" אם היא לא רוצה "להיחלץ מזה". כל ההסתכלות הזאת עליה מלמעלה, כאילו היא מסכנה וזקוקה למשפחה הנרתעת שלה בשביל שתגאל אותה מעצמה - בטח לא תקרב אותה לשום מקום וגם לא תעזור לכם להיות בקשר טוב איתה.

ה. נשמע מדברייך שאת לא מאמינה שהיא באמת נמשכת לנשים, אלא לדעתך זה מן מרד נעורים מאוחר. אם זה נכון, אז לא כדאי להפחית את עוצמת הלהבות בשביל לתת למרד לדעוך?

ו. אם היא באמת ביסקסואלית ויכולה להיות בזוגיות מאושרת עם גבר, אז זה עצוב מאוד בעייני אם היא לא תעשה זאת (או לפחות תשאף לכך). 

גם מהבחינה הדתית וגם כי לה עצמה זה יהיה יותר קל (חיים בזוגיות סטרייטית הם הרבה יותר פשוטים מזוגיות להט"בית בכ"כ הרבה היבטים).

לכן, חבל שמריבות וכעסים יגררו אותה להפוך את זה לעניין עקרוני, בלי יכולת לרדת מהעץ.

זה עניין לאנשי רוח ואנשי מקצוע.

@פשוט אני.. כתב יפה, אין לי הרבה מה להוסיף.

רק משהו אחד נוסף, זו לא התמודדות שהיא בחרה בה. ואולי היא שמחה במצב הנוכחי ואולי לא.

אנשים נוטים לחשוב שזו אשמת הבנאדם. אז לא, היא לא בחרה בזה ואי אפשר לדעת איך היא מרגישה עם עצמה.

אל תאשימו אותה או תגידו לה שהיא לא בסדר. לקשר שלכם זה לא יוסיף, ולגרום לה להשתנות בטח שלא.

אני באמת חושב שהאדם ""אשם"" (מילה לא מדוייקת, יותר נכון להגיד "בוחר" או "אחראי" במידה משתנה) בהכל. גם במה שאנשים חיצוניים עושים לו. אבל הוא לא מאמין בזה ובטווח קצר זה לא עוזר לו. מבחינתה היא לא בחרה בזה וזה המציאות שלה כרגע.

ובדיוק באתי להגיב לתגובה המקורית שלך. לא נורא.

 נערוך ונכתוב חדש

המצב הנתון לא נתון לבחירתנו. נכון. גם אם הוא יושב על מאפיינים אישיותיים וגם אם קיבלנו את זה מההורים שלנו.

אבל בטווח ארוך יותר -

כלומר - כשמגיעים לטיפול (לאו דווקא של איש מקצוע, גם סתם האדם לבד עם המקלדת או הדף שלו כשהוא מנסה להבין מה קורה) אפשר להבין שא' גרם לב' ולכן אפשר לשנות את א' ולצאת מהמצב ש אני תקוע בו.

אבל בזמן אמת, האדם הרגיל, באמת לא בחר בזה וזה המציאות שלו.

ויותר מזה - כשאני אישית רואה סיטואציה של מישהו שתקוע במקום שאני רואה "איך הוא הגיע לשם" באמת לא יעזור להגיד את זה. קודם כל לקבל את המקום שלו. אחר כך אפשר לנסות לדייק איתו (אם הוא רוצה) איך יוצאים משם לפעם הבאה.

יש הרבה דברים שכן, כמובן.

אפשר באמת לקחת אדם שיש לו טראומה מכלבים בגלל שכלב הפחיד אותו בגיל 3, ולגרום לו להפסיק לפחד ואף לאהוב כלבים.

וכן אפשר לקחת אנשים עם פוסט טראומה ממלחמה ולעזור להם להשתקם.

אבל יש דברים שבהם אפשר לעזור להיטיב עם המצב אבל לא עד מצב של "החלמה" מלאה, ויש מקרים שבהם בכלל לא ניתן לעשות שינוי.

כמאמר המשפט הידוע (שאינו יהודי אבל עדיין יש בו הרבה מן האמת)

אֵלִי, תֵּן בִּי אֶת הַשַּׁלְוָה – לְקַבֵּל אֶת הַדְּבָרִים שֶׁאֵין בִּיכָלְתִּי לְשַׁנּוֹתָם,

אֶת הָאֹמֶץ – לְשַׁנּוֹת אֵת אֲשֶׁר בִּיכָלְתִּי,

וְאֵת הַתְּבוּנָה – לְהַבְדִיל בֵּינֵיהֶם.

שאת הנתון אי אפשר לשנות

את העתיד אפשר לשנות

ולהתחיל לנסות, בידיעה שלא הכל יצליח וזה בסדר.  גם אם אי אפשר להחלים ממשהו (ע"ע קשיי קשב או קשיים חברתיים) אפשר לצמצם את ההשפעה שלהם ולהבין מתי הם מפריעים יותר.

של נטיות מיניות (מה לעשות, זה נושא השרשור... לא באשמתי).

אני חושב שבמקרים מסוימים,

אפשר לגרום לאדם שבאופן טבעי (כלומר לא בגלל טראומה וכו') לא נמשך למין השני, להרגיש סוג של משיכה.

זה כנראה אף פעם לא יהיה כמו אצל אדם שעבורו זה טבעי ללא כל מאמץ, אבל עדיין זה משהו.

אני גם חושב שבמקרים מסוימים, אפשר ללמוד "לשלוט" במשיכה לבני המין שלך. לא יודע אם להפחית זאת המילה, אבל כן לשים בקונוטציה מסוימת.

אבל בהרבה מקרים אחרים - לא. לא ניתן לשנות אף אחד מהצדדים האלה (משיכה לבני מינך, חוסר משיכה למין השני).

מה שכן, אם מדובר במי שיכול לבחור (כלומר ביסקסואל, וכמו שלדעתי רלוונטי לגבי מושא השרשור הזה) - אני מאמין גדול מאוד באפשרות לנתב את הבחירה למקום שרוצים. אני מכיר כאלה (גם דתיים) שאומרים "אני דתי ביסקסואל, אבל מה לעשות שהתאהבתי בגבר? זה לא באשמתי", ולדעתי זה לא שונה מאדם שיגיד שהוא התאהב בגויה ו"זה לא באשמתי".

כן, יש לך את הבחירה, ואתה בוחר מה לעשות איתה ואתה בוחר ללכת לצד מסוים במקום לצד אחר.

אני לא אשנא אותך חלילה ולא ארצה ברעתך, אבל זה כואב לי ולדעתי זו פשוט בחירה לא נכונה.

אבל כשמישהו לא נמשך למין שלו, אתה לא יכול להגיד שהוא בחר בזה. ולפעמים הוא סובל מזה יותר משנדמה לך.

ידוע פה שאתה אוהב לפתור דברים בעזרת כתיבה. אבל לא תמיד זה עוזר, ולא לכולם. כתיבה לא יכולה לשנות את הגובה שלך, נכון? באותה מידה לא את המשיכה של האדם

וגם אם יש משהו שגרם למשיכה שלו להיות שונה מהרגיל, לא תמיד כתיבה תעזור לזה, ולא תמיד האדם מעוניין לשנות את זה.

יש מקרים שמצה מתקבע בגלל טראומה, וזה לא יכול להשתחרר. בין אם כי זה ממש מתקבע מיד, ובין אם בגלל שעבר זמן וזה גרם לקיבעון.

בכל אופן אם היא נמשכת לנשים, אין מה לעשות עם זה כ"כ. לקבל אותה איך שהיא, להיות שם לעזור לה.

לא לנסות לשנות לה בכוח את הנטיה.

היות ואנחנו מדברים בתוך עולמה של תורה, אז אפילו אם המסקנה היא שזה דבר שאי אפשר לשנות (ולא הייתי רץ לקבוע מסמרות בזה, כמו שנהוג כיום במערב) הרי שההלכה עדיין אמרה את דברה. הדבר הוא אסור, ואין לעודד אותו ובטח שלא לאמץ אותו.

זה יהיה כמו ממזר, למשל. עובדה שיש לה משמעות הלכתית. מי שיגלה שהוא או היא נמשכים לבני מינם, יצטרכו להצדיק עליהם דין שמיים. אבל האמת והחובה הדתית בעינה תעמוד.

ולמרות שבזה אנחנו מאמינים, אי אפשר להכריח מישהו להימשך למין אחר. אין מה לעשות. בדיוק כמו שאותך לא יצליחו לשכנע להימשך לגברים.

וקיום ההלכה שלה זה לא עניין שלנו

א. המשפט הראשון שלך מראה שלא הבנת את מה שכתבתי.

ב. המשפט השני שלך מראה שפספסת את העובדה שפורום ערוץ 7 הוא פורום דתי לדתיים. וגם לא הבנת את מה שכתבתי לגבי זה.

ובין לעודד את מעשיו. זה שאני אוהב מישהו אע"פ שהוא בוחר בחירות שגויות בעיניי, והוא יודע שאני חולק עליו בזה, ואעפ"כ זה לא מפריע לי להמשיך לאהוב אותי כי הוא הבן שלי, זה לא סותר.

זה לא ניתן לשינוי.

אם האדם עצמו מבקש - יש כלים בעולמות שיכולים לעבוד (כתיבה שהזכרת זה רק אחד מהם, אבל יש עוד). ובכל אופן כל עוד הוא לא מבקש ורוצה אני יכול רק לקבל את מצבו כמות שהוא. זהו. בטח שלא להילחם בו כדי לשנות אותו.

אם היא הייתה כותבת, הייתי יכול (או אנשים שמוכשרים בזה ממני) לנסות להקשיב למה שהיא אומרת ולחפש נקודות בחיים שלה שהביאו אותה למקום הנוכחי.

אמרנו בעיות עם האם - זה סביר. אולי היא לא רוצה לאמלל גבר, אולי היא B כמו שהוצג פה ואולי קרה שם משהו אחר שאפשר לאתר ולנקות. אני לא יודע. אין לי מושג.

אבל כרגע העניין זה שהיא במקום ש(כאילו?) טוב לה, ואת מנסה להשתלט על החיים שלה מלמעלה.

כלומר העניין זה לא "למה היא כזו" אלא "למה את אכפת לך".  וזה פוגע בך הרבה יותר מאשר המצב הדפוק (לטעמך) שלה פוגע בה. בסוף היא אדם בוגר שרשאית לעשות את הטעויות שלה בעצמה, ואת לא יכולה להתערב כיזה פשוט לא עובד. וזה מזיק לך.

אף אחד לא תקף אותה אישית בשום צורה בהקשר של צורת החיים הנוכחית שלה

למעשה ,בפועל, המשפחה,מי שמודעים לזה, אפשר לומר מתכחשת לזה וממשיכים כרגיל ומקבלים אותן בבתים כמו חברות רגילות סטרייטיות.

היא מעולם לא טרחה "לצאת המהארון" ,הן נראות צמודות אחת לשנייה יותר מחברות רגילות וכך אחד ועוד אחד ועוד אחת הבינו על מה מדובר

ואלו שהבינו דיברו על זה רק בינהם כדי לוודא שהם מבינים נכון את המצב, זה נשאר במעין סוד כזה שלא מדברים עליו כי לא  יודעים איך לגשת לזה כשהיא עצמה לא טרחה לספר שום דבר.

ההתנפלות שלה והמחיקה של אנשים באים אחרי הערות אגביות כלליות אפשר לומר תמימות אפילו על תופעת הלהט"ב

הכי אישי זה הערה כמו "הידיד המגעיל ההומו של xx.."

-על ידיד שמחצין מאוד את ההומיות שלו בלבוש בדיבור,נו, אתם בטח יודעים למה הכוונה..

ההחצנה דוחה.מה לעשות?

לא רואה בעיה ברתיעה מצורת חיים כזאת

אפשר להרתע מדבר אסור או התנהגות לא ראויה

הרתיעה עצמה לא אומרת כלום על צורת היחס לאדם עצמו.

עד לא לפני הרבה זמן לא היו לה ידידים מהסגנון הזה ופתאום היא מוקפת ביותר מדי כאלה.מבחינתי זה יציאה לתרבות רעה אבל לא נשמע ממני כלום על זה.בחוויה שלנו היא כאילו התהפכה במכה אחת והיא נוקטת בגישה אפילו אלימה בלי התראה ובלי להסביר שום דבר.

לגיטימי שחברות שגרות יחד הן יהיו יותר קרובות.

ואולי זה עורר בה תהיות על הנושא ולכן היא יותר רגישה בזה

בנים קצת קרובים זה גורם לחשד שהם הומואים, מובן.

בנות חופשי מתחבקות והכל הכי קרוב, בלי מחשבות כאלו בכלל. ככה זה בנות.

בסדר?

אתם קובעים דברים מתוך המקום האישי שלהם, אתם קוראים כמה משפטים וכבר הכל מסתדר לכדי תמונה שלמה.תנו קצת קרדיט לאחרים.

זה באמת לא המקום לשאלות כאלה.

בכל אופן סליחה, ניסיתי רק לעזור, וחלילה לא לפגוע במשהו שכתבתי.

מתנצלת🙏

אני מדבר על השאלה שלך שאת מנסה לעזור לה כשלא ברור שהיא מנסה לצאת מהמצב שלה. כשהיא תרצה לצאת ממנו יהיה אפשר לעזור לה. כל עוד "טוב" לה שם אז זו הבחירה שלה וצריך לכבד ולהתקרב או להתרחק לפי הצורך שלנו.

אלא מה נכון להביע בפניה.

אם אמירות שמבחינתכם הן אמירות תמימות, גורמות לה להרגיש מותקפת, ולצאת למתקפת נגד, אז הכי פשוט זה לנסות לא לומר אותן בפניה.

אני מבין שיש רצון לחופש להביע את דעתכם, וליחס יותר סובלני מצידה, אבל לא נראה לי שנכון לנסות לדרוש ממנה את זה כרגע.

[אם חלילה יתברר שזו לא תופעה חולפת, אולם יהיה טעם להעלות את הנושא של היחס שלה למי שלא מסכים עם דרכה, אבל כרגע המשימה העיקרית נראית לי לנסות להקהות את תחושת ה'אנטי' שלה.].

של בעלי נטיות הפוכות שמסתירים את זה ע"י שהם עושים את עצמם נשמכים מאוד ובאופן בולט למין השני.

חבר קרוב סיפר לי על חבר כיתה שלא הפסיק לדבר על בנות ולהתעסק עם בנות, עד שיצא מהארון.

היה לי בפלוגה בסדיר חייל שנחשד ככזה.

יש גם הומואים ולסביות רבים שמתחתנים כדת משה וישראל, לעיתים ללא ידיעת בן/ת הזוג.

לפני 4 שנים יצא סרט מעניין על הסיפור הזה:

אני לדוגמא עובד במשלוחים

קלטתי באיחור את התרתי משמע של עצמי 🙈

אפילו תוך גדי

 הספונג'ה.......וכי קלות כל אלו בעיניך?!

לולאי השיעור שלו הקשבתי היום, לא הייתי עושה כל זאת. או שהייתי עושה

זאת באיטיות, בחוסר חשק, בלשוטט מחשבתית בכל מיני מקומות , העיקר לא

כאן, ליד הכיור, השיש....

השיעורים שלו עוזרים לי לעשות מה (מה לעשות, אני מודה ומתוודה) - שאיני

אוהבת... זה לא נשמע מכובד כל כך,  לערבב צלחות ותרסיס לניקוי חלונות

עם דעת  וחכמה כל כך נפלאות, אבל זמני לא כל כך פנוי,  Young man.......

א

אני לא טיפוס שלומד ללא הרף, הלוואי. אבל, כשלא נמצאים

במסגרת תורנית איזושהי,  אז בלי לשמוע משהו תורני, אני

מרגישה שהופכת יותר ויותר לבורה ועמת הארץ. 

הלוואי והייתי מקשיבה לרב לוי

ודומיו - יותר.  הרבה יותר. וחוצמזה...זה כיף!!

ברור עם זאת, שיש אנשים הרבה יותר עסוקים

ממני. עובדים המון שעות, לומדים, פעילים....

אגב, השיעורים של הרב לוי נמסרים

לציבור של בעלי תשובה, או אנשים

שמתעניינים....ובכל זאת, הם עמוקים,

מלאי מחשבה, משהו!!

א גיט ווך!

לילמנוחה!

הייתי שומע הרבה, מתישהו הגעתי למחסום השיעורים בתשלום... 

אין לי את האפשרות.   אבל נהנתי מאד 

גם את הצד המוזיקלי של הרב, בנוסף לכל שיעורי התורה המדהימים שלו ופרשה ב4 שהפכה מזמן ל10, 20 ויותר חחח

למי שלא מכיר, אני מדבר על זה: קישור

שלא אכשיל מישהו חס ושלום

בהחלט היתה משכיחה לי את האבל. 

אני מתארת לעצמי שהכל זה שירי אמונה וכד'. נכון?

זה כל כך לא הולך עם הרב לוי השכלתן כל כך....

הוא ממש נפלא. וגם צדיק אני חושבת. לפי התשובות שלו כששואלים אותו.

שאלתי אותו על משהו מזעזע שהזכיר בשיעוריו על הכוזרי, והוא ענה:

אנחנו לא שופטים אף אחד.

מדהים. תודה!

תודה!!!

אבל השיעורים הארוכים שלו (הכוזרי, הרמח"ל ) - זה לא "נחמד", כלומר, זה לא

מוגש כסיפור, כדיאלוג בינו לבין מישהו שמתנגד או לא מבין, זה על טהרת הקודש

ממש. כך זה מרגיש לי. כל כך בהיר, מסודר, חכם, עמוק, לא "עממי" בשום אופן!

לא יודעת אם הצלחתי להסביר את הכוונה שלי.

את מרגישה את הכובד של האחריות שיש בתוכן הזה. זה באמת מרגיש לפעמים כמו "קומה שנייה" של אמונה - כזו שלא מסתפקת רק ברגש, אלא דורשת מאיתנו מבנה שכלי ורוחני מאוד חזק כדי לעמוד מול סערות העולם. הסברת את עצמך מצוין! (בתקוה שהבנתי ;)

זה תחום אומנותי

אימון/ טיפול זה תחום פסיכולוגי

יש לא מעט תחומים/ משרות שאפשר להתחיל בקטן ולצמוח

ותכלס קריירה נבנת כמעט תמיד ככה

מקטן (בסוג משרה/ כמות השקעה/ ידע/ משכורת) למשהו שיכול לגדול 

עולם האימון והטיפול - מין משהו כזה שלומדים בקטן מהצד.

זוועה.

הלוואי שאחד כזה ייתבע פעם, והפיצויים שהוא יצטרך לשלם ילמדו את כל השרלטנים שיש אחריות למעשים שלהם.

שכמו שאי אפשר ללמוד בזום בקורס של חודשיים איך לבנות בניין כך שהוא לא ייפול ברעידת אדמה, כך אי אפשר ללמוד באיזה קורס קקמייקה איך לטפל בנפשות של בני אדם. 

אבל זה רווח לצערי

א. אדם שבוחר להיות מטופל או מאומן ע"י בוגר קורס ללא ניסיון הרי שהבחירה בידו ועליו לשאת בתוצאות.

ב. אינני רואה בהכרח אינדיקציה לטיב הטיפול ומספר השנים שהמטפל בילה באקדמיה, או במוסד שבו הוא למד.

"דע מה למעלך ממך" וגו'. לא משתלם להסתיר ולעוות דברים, בסופו של דבר, הכול יתגלה.

עושה מה שחתולים עושים.

ולהבין מה באמת קורה בפנים.

אני לא יודע לאיזה מובן אתה מתכוון.

הייתי אומר לך שהערך העליון שלי זה יראת ה', אבל זה לא ממש "ערך" במובן הרגיל, זה יותר איזשהו עיקרון מופשט.

הייתי אומר שקשה לענות על זה סלי איזה מבחן שבודק התנגשות מסויימת.

למשל, לעבוד מ8 עד 8 ולהרוויח הון תועפות

או לעבוד בעבודה ממוצעת פחות שעות ולהיות יותר עם המשפחה.

תביא דוגמאות שאפשר יהיה לבחון את הערכים.