ילד בן 5 מספר שהרבצתי לואמאל׳ה

היי

בני בן 5 ילד מאד חכם מדהים ואנרגטי בטירוף, ילד על קוצים זה מילה עדינה.. בנוסף הוא ילד שמקבל אינסוף אהבה חום ודאגה!!

היום קרה מקרה שהיתי בשיחת טלפון חשובה והוא השתולל ממש בצחקוקים ודפק את הראש שלו חזק בבטן שלי כמה פעמים, עד שיצא לצערי שפשוט דחפתי אותו ממני די באגרסיביות. כמובן שלא קרה לו כלום מלבד התחושה של איך אמא העיזה לפגוע בי. הוא נשכב בספה לבכות ולא הספקתי אפילו לנחם אותו כי בדיוק חוק מרפי באותו דקה הגיע קרוב משפחה ללא התראה מוקדמת,

הילד אמר לידו ״אמא תזהרי שאני לא יספר לו מה שעשית לי..״

אני לא יודעת עד כמה הוא שמע מה שהילד אמר או לא..

אבל באותו רגע הרגשתי כעס על העולם.. האמא שהכי דואגת בעולם הכי מפנקת והכי חמה פתאום יחשבו שהיא בכלל אמא אימתנית או מכה..אחרכך אותו קרוב משפחה לקח אותו לסופר שניהם יחד,

כשהילד חזר, 

אחרי כמה שעות הוא אמר לי ״אמא סיפרתי ל(נתי=שם בדוי) שהרבצת לי״

אמרתי לו ומה הוא אמר לך?

אמר שהוא ענה לו ״אל תדאג יש לי מנעול בבית אני יביא את זה מחר כדי לקשור לה את הידיים..״

אני בטוחה ב100% שאותו קרוב משפחה טרח לספר לקרובים שלנו שהרבצתי לילד..

דרך אגב לפני שבועיים הילד סיפר לי שאותו קרוב משפחה הרביץ לו, ואני בטוחה ב100% שזה לא קרה, הוא פשוט מפרש כל מגע שהוא טיפ טיפה כוחני כדי להרגיע אותו בתור אלימות.

מאז המקרה פשוט אני עם תחושת כעס על העולם ועל אלוקים איך יתכן שעכשיו אני יראה דמות אלימה בפני כל הקרובים כשאני יודעת שאני האמא הטובה ביותר בעולם! אני הכי חמה ואוהבת וגם כשאני עצבנית או חוטפת מהילדים אני תמיד יודעת לשמור על איפוק וסבלנות וכמובן בחיים לא ירים עליהם ידיים!! (אלא אם כן חס וחלילה יהיה מצב של סכנת חיים לילד).

זהו, פרקתי, מקווה שיצא די ברור..

אני ממש כאן בערב של תסכול ואת כל המשימות והסידורים שהיו לי פשוט דחיתי מרוב באסה..

אני חושבתהמקורית

שכל הסיטואציה מולו בעייתית

קודם כל, למה הוא מאיים עלייך?  לא סביר בעיניי שילד מפעיל או מנסה להפעיל כי כזה או אחר על ההורה. זה מראה על אי נוחות גדולה במערכת היחסים ביניכם, בלשון המעטה


דבר שני, תאום ציפיות. כשאת בטלפון הוא יחכה בסבלנות. ומותר לך גם לעצור רגע שיחה, לשים השתק, ולהרגיע אותו אם התגובה שלו מוגזמת. או להמשיך את השיחה אחרכך. יש הרבה בתים עם ילדים קטנים שלא תואם ציפיות לנהל שיחות ארוכות כשהם איתך. צריך לבחון כל מקרה לגופו.


אני ממש חושבת שהחלק מול המשפחה הוא הכי פחות רלוונטי, מחילה. מה זה ׳חוטפת מהילדים?׳ זה לא תקין בעיניי


אני ממליצה על הדרכת הורים

בדרכ כשילד מתנהג כך זה מעיד על רצון מוגבר בתשומת לב לכל הפחות.

שולחת חיבוק❤️

הוא בתקופה כזו שהוא מאיים על כולם..משהו חדש..אמאל׳ה

למשל הסבירו לו בגן על נושא אכילת ממתקים כמה שזה לא בריא לשיניים וכו, הוא תפס אותי אוכלת ממתק ואמר לי ״תזהרי אני יספר לגננת שאת אוכלת ממתק..״

עוד דוג׳ אם למשל בעלי הבטיח לו משהו ובעיניו לא מקיים את זה הוא מאיים שייספר לכולם שהוא משקר לו...

זה טרנד חדש שלדעתי יעבור אוטוטו..

דבר שני זו היתה שיחה לא צפויה ודחופה ממש, אני בגדול כמעט ואף פעם לא מדברת מעל לדקה עם אף אחד כשאני עם הילדים לבד.

חוטפת מהילדים הכוונה שיהו בריאים משתוללים בטירוף ולא פעם ולא פעמיים מרגישים בנוח שאני הטרמפולינה שלהם או שאני מפרידה בינהם והם מוציאים את התסכול עליי גם בדרך של להרים יד.. כמובן שלא מאפשרת להם ושמה גבולות!

דבר אחרון- הילד הזה מקבל מלאאאא מלאא תשומת לב בערימותתתתת אני מאוהבת בו ברמות קשות וכל היום אוכלת אותו!!!

השאלה מה ענית כשהוא איים שיספר לגננת...לומדת כעת

להסתכל ולהגיד ברצינות תהומית מילים בודדות. "זה מילים שלא אומרים לאמא"

או להתעלם


מה בטוח לא...

בטוח לא לענות לו ברמה שלו

מה נכון לענות לאיומים כאלו?אמאל׳ה
האמת שאמרתי לו ״תספר, אני גם יספר לה כמה שוקולד אכלתה בסופש..״ 
זה בדיוק לענות ברמה שלו... את לא ברמה שלו.לומדת כעת

את אמא שלו, את המובילה. את עם ראש מורם.


זה מאוד תלוי סיטואציה.

בטח כהתחלה, מסתכלים עליו במבט ישיר וחודר ואומרים ברצינות ובלי ויכוחים "ככה לא מדברים לאמא"


וזהו, לא עונה למה מה מי מו. את אמא וככה לא מדברים אליה. בלי אמוציות בלי כעס עליו. ברוגע, ככה לא מדברים לאמא.

(אפשר להסביר שזה לא מכבד, אבל בלי להלאות במילים. ממש קצר וברור.)


ובעיקר מתעלמת מהתקטנויות כאלה 

רוצה להדגיש שהעניין הוא לא מה הוא אמר אלא איךלומדת כעת

כי זה דווקא חמוד להגיד לאמא "היי אבל למדנו שלא בריא לאכול ממתקים אז למה את אוכלת"


אבל המילים "תיזהרי ש...",

סליחה?!


לא בבית שלנו. לא מכבד.

זה לא טרנד זה נורה אדומהאמאשוני

כדאי לקחת אותו לשיחה ולשאול בדרך עקיפה אם מישהו אמר לו לא לספר משהו למישהו,

לדבר על משמעות של סודות ושיתוף.

הוא ילד בן 5 אוי ואבוי אם הוא קולט שיש דברים שלא מספרים..

בגיל הזה הכל צריך להיות גלוי וידוע.


כשהוא אומר שהוא יספר משהו למישהו, לשאול אותו למה הוא מתכוון, מה הוא חושב שהתגובה של השני תהיה (אפשר לעשות דרך בובות)

נניח הוא יספר לגננת שאמא אכלה ממתק. לשאול מה אתה חושב שהגננת תגיד?

למה הגננת סיפרה שאסור לאכול ממתקים? כי זה מזיק לבריאות. צריך לשמור על הבריאות ולאכול ממתק במידה.

איזה יופי שאתה דואג לבריאות של אמא.

גם אמא דואגת לבריאות שלך.


להוציא את העוקץ מהאיום.

להפוך את זה מ"לגלות את הסוד" לבעצם אין פה שום סוד.

הוא מאיים שיפרסמו לכולם שאבא לא משקר ולא נותן לו מה שהבטיח.

לשאול אותו למה אתה אומר שתספר? כי אתה כועס/ מאוכזב?

מי זה כולם שתספר להם? הם אנשים טובים? הם אוהבים אותך? איזה יופי שאתה יכול לספר דברים שמכעיסים אותך לאנשים שאוהבים אותך.

גם אבא ואמא אוהבים אותך ואתה יכול לספר לנו גם כשאתה כועס עלינו. אנחנו פה בשבילך לשתף ולהכיל.

אח"כ לדבר על האכזבה עצמה.

מה אבא הבטיח? למה אי אפשר לקיים? איך זה מרגיש? לשתף שגם לכם קרה פעם מקרה שהבטיחו לכם משהו ולא קיימו וזה היה מאוד מאכזב.

להביע הבנה של האכזבה. כשהוא ירגיש שאתם איצו באכזבה, כבר לא ירגיש צורך לאיים שיספר לאחרים.

ועדיין אם רוצה לספר- שיספר.

זה מעולה שיש עוד אנשים לשתף אותם באכזבות לנו.

(אבל שימי לב שזה הבדל ענק בין שהוא מרגיש צורך לספר להם שאבא משקר לבין שהוא מרגיש צורך לשתף אותם באכזבה שלו)

כדאי מאוד לבדוק אם יש שיח בבית או בגן או בסביבה אחרת קרובה שלו של הסתרה והלשנה. זה הרבה יותר מדאיג מכל דבר אחר, את זה צריך לעקור מהשורש ולהוביל לשיח של שיתוף וביטחון בסביבה. הדברים האלה מתקבעים מגיל קטן מאוד.

אפילו עדיף לוותר על דברים כמו מסיבת הפתעה וכאלה ושלא יהיה שיח של הסתרה. שתמיד ירגיש שאפשר לדבר ולשתף ולשאול על הכל.

אני כל כך אוהבת לקרוא אותך!נטועה
התגובות שלך מחכימות אותי המון, את נשמעת אישה מדהימה ואמא מדהימה!
תודה, כמוני כמוכםאמאשוני

אני לא מיוחדת או משהו, משתפת בתובנות ותהליכים שעברתי בעצמי כאמא ועזרו לי.

יש משפט שאומר:

אין חכם כבעל הניסיון

ויש משפט שאומר

אין חכם כמי שלומד מניסיונם של אחרים.


אז אם יש לי הזדמנות לשתף ואולי להקל על מישהי את תהליך הלמידה, זו זכות מבחינתי.

אני עדיין לומדת כל הזמן וממש לא אמא מושלמת, פשוט על מה שהוא עדיין בגיבוש תובנות פחות אפשר לשתף כי זה יותר מחשבות והסקת מסקנות נקודתיות מאוד.

אבל כשיש משהו שמבשיל לכדי תובנה או תהליך שאני כבר מכירה על בוריו ורואה שזה עובד פעם אחרי פעם, אני משתפת.

אבל ממש חשוב שלא יצטייר סיפור לא נכון. אני אדם כמו כולם

(אולי עם קצת יותר ניסיון מרוב הכותבות פה בגלל תחלופה טבעית של פעילות בפורום)


האמת שהייתה תקופה שפחות הייתי כותבת כאן כדי לתת במה לאמהות הצעירות לחוות את החוויה אחת מהשניה בלי להתערב, לתת את המרחב לגבש את הדרך של ההורות בעצמן.


אז אם זה עוזר לקרוא ופותח מחשבה, זה מבורך בעיני וכל אחת תיקח את זה לאן שהיא רוצה, אבל אם זה מציב "רף" או מייצר תדמית שגויה, אז פחות.. כי זה לא תחרות, כל אחת אמא מהממת לילדים שלה עם האתגרים וקצב הלמידה שלה.

אפשר לנצל"שתקומה

רגע?

את ממליצה כאן הרבה על פודקאסט בנושא של הורות. ושכחתי מה השם. יכולה לכתוב לי?

ואני גם מאוד נהנית לקרוא אותך וללמוד ממך, זה ממש מאיר עיניים.

אני ממליצה על גישה של תקשורת מקרבתאמאשוני

אני מכירה את "הבית להורות מקרבת", אבל בהחלט יכולים להיות מקורות נוספים מעולים.

יש את הפודקאסט של רותי דריאל "חזרה ללב ההורות"

מבחינת תכנים זה מאוד דומה, אבל לא לגמרי,

מבחינת ההגשה זה עניין של טעם, אני פחות מתחברת.


יש גם את הפודקאסט "חשיבה פורצת דרך" של פז אושרן, זה לא קשור להורות אבל כן מדבר על חשיבה, מבוסס על nlp

שזה גם ממש עוזר לקחת אחריות על המחשבות והשיח וגורם להעמיק בסיטואציה או בהתנהגות של אחרים כלפי אז מבחינתי גם מתחבר (אבל לא יודעת אם על זה שאלת)


כל השאר מה שאני לומדת זה מעוד ועוד מאמרים ותכנים מזדמנים (זה לא בדיוק אקראי כי מן הסתם אני מעניקה איפה שמשהו מעסיק אותי)

ומזה מתגבש משהו כולל יותר.

לפעמים יש איזה משהו שלא יושב לגמרי ופתאום סרטון של 3 דקות של מנחת הורים שפתאום קפץ לי בום- מיישב לי בול את הנקודה.


(הייתי גם בהדרכת הורים בגישת שפר וגם משם רכשתי כלים והתבוננות על הובלה הורית ואיך עושים את זה)


למשל מריבות בין אחים להתערב או לא- ראיתי כמה סרטונים והסברים של סופר נני ולא הניח את דעתי.

כן מתחברת לאמירה לא להיות השופט , אבל האמירה "לא להיות קהל בהצגה שלהם"

לא התיישב לי בכלל.

כי זה שהם רבים דווקא כשאני באיזור זאת מבחינתי קריאה להובלה הורית.

ופתאום ראיתי סרטון איך אמא מפרידה מריבה בלי לשמוע טענות ולהיות השופט וממש דיבר אלי. זה נגיד דוגמה לאיך עוד דבר ועוד דבר מתחברים חי לתמונה מבוררת יותר.

זה ממש ניצלוש אבל מסקרן מה שהזכרת לגבי הסרטוןבארץ אהבתי
גם לי קשה עם הגישה של 'לא להיות קהל בהצגה שלהם'. אבל בדרך כלל יוצא שאני כן נגררת להיות השופטת, ואני לא אוהבת את זה. לפעמים מצליחה גם אחרת, אבל לא תמיד מספיק ברור לי איך להתמודד נכון עם מריבות. אז מסקרן אותי הסרטון שהזכרת. אם מתאים לך לפרט - אשמח...
אחפש איך קוראים להאמאשוני
מקווה לזכור כשאראה עוד סרטונים שלה
מצטרפת להערכה הרבה אלייךדיאן ד.

לא מזמן כתבת גם לי תגובה ארוכה ומהממת איך להתנהל עם הילד הקטן שלי.

אז כמובן שעדיין קשה לפעמים

והוא עקשן ובוכה.

אבל אני מרגישה הרבה יותר בטוחה ורגועה ולא חסרת אונים כמו קודם.

משתמשת הרבה בכלים שכתבת לי אז.

 

תודה רבה!

תבורכי!

את מדהימה!שפוש

ומוסיפה המון אור וטוב לפורום

באמת הזדמנות להודות לך... ממש נהנית לקרוא את מה שאת כותבת!❤

לגמרי עוזר לקרוא ופותח מחשבה ❤️נטועה
תודה ממשאמאל׳ה

על החכמה במילותייך..

קראתי את זה כמה פעמים כדי באמת להבין איך ליישם את העבודה הזו מולו.

בנוגע לשיח של הסתרה והלשנה האמת שכשאני חושבת על זה לעומק אנחנו אלה שהתחלנו עם הטרנד הזה,

היתי אומרת לו המון פעמים מתוך ייאוש שאספר לגננת איך הוא מתנהג לא יפה ומרביץ לאחותו..

וכו וכו..

דוג׳ נוספת למשל הוא קיבל מתנה יקרת ערך מקרוב משפחה ואז בשעת כעס היה זורק את זה אז היתי כועסת נו נו נו ושאני יספר לקרוב משפחה שהוא זרק אתזה..

ככה שאני די בטוחה שהוא למד את זה מאיתנו..

בפועל מה היתי צריכה להגיד לו?

הסטיאוציה קרתה במקביל לזה שהקרוב משפחה הגיע ולכן לא יכולנו אפילו לתמלל את זה.

יכולתי לדבר עם הילד רק אחרי שסיים את הקניות עם הקרוב משפחה.

מה לאמר לו, תספר מה שאתה מרגיש,זה מצוין שאתה מרגיש בנוח לספר לו ולדבר איתו אבל שתדע שאמא לא התכוונה להרביץ אמא לא מרשה להכאיב לה ולכן נאלצה להזיז אותך ממני בחוזקה?      

אני כבר די מבולבלבת

היתי שמחה לשמועאמאל׳ה

איך הייתי צריכה להגיב לו כשחזר מהסיבוב עם הקרוב משפחה וסיפר לי שסיפר לו שהרבצתי לו,

מה היתי צריכה לאמר לילד?

מה נכון לאמר בסיטואציה שכזו כדי שהילד לא יתפס על טרנד לרוץ ולספר לאותו קרוב כל דבר..?

מהכירותי איתו מספיק שאכעס עליו והוא יספר שאמא רשעה.. 

אני חושבת שאת לא צריכה להתייחס למהבאתי מפעם

הוא יספר עלייך.

ילדים אומרים המון פעמים דברים לא נכונים, וכמו שאת אמרת אני בטוחה מאה אחוז שהוא לא הרביץ על הקרוב, גם הקרוב אומר את זה עלייך מן הסתם.

מה שכן, בעיני , זה שהוא מדבר אלייך באיומים זה חוצפה לגמרי. את צריכה להגיד לו - לא אומרים לאמא ''תזהרי שאני לא יספר ש...'', גם אם 'את התחלת', מה שאמא מרשה לעצמה לדבר זה לא אומר שגם הוא יכול להרשות לעצמו. (יכול להיות שזו טעות לאיים שתספרי לגננת, אני לא נכנסת לזה, ) הנקודה פה שלא כל מה שאמא אומרת מותר לילד לדבר אליה אותו דבר. גם אם דחפת אותו, את יכולה להגיד אמא לא מרביצה לך, היא דחפה אותך שלא תכאיב לה. את לא צריכה להתנצל שדחפת אותו, את לא אמורה לחטוף מהבן שלך. את נראה לי עסוקה הרבה בלרצות את הילד שלך, והוא רוכב על זה יופי יופי. הוא מסובב אותך רגשית , את לא אמורה להרגיש מאוימת ממה הוא אומר או עושה. ברגע שזה לא יזיז אותך ממקומך, הוא לא יאיים עלייך ולא ינסה לקפל אותך.

לומר שני משפטים באופן בלתי תלויאמאשוני

1. אני שמחה שיש לך את מי לשתף

2. אמא לא הרביצה לך. בלי התפלספויות בשלב הזה להציב את העובדה כמו שהיא.


למחרת אפשר לפתח את זה יותר.

אתמול אמרת שהרבצתי לך. למה הרגשת ככה? להסביר את השתלשלות העניינים בצורה תמציתית וברורה תוך מתן דגש על הרגשות:

לאמא הייתה שיחת טלפון. רצית שאמא תתייחס אליך. נגחת בבטן של אמא כמה פעמים. לאמא לא היה נעים. אמא הרחוקה אותך. אתה נעלבת/ חשבת שמרביצים לך.


לתת לגיטימציה לרגשות. זה באמת לא נעים שלא פנויים להתייחס אליך. גם אני הייתי רוצה שיתייחסו אלי כל הזמן אני רוצה.

אתה יודע פעם רציתי לבקש ביצים מהשכנה והיא הייתה עושה בטלפון ואני הייתי צריכה לחכות ולחכות ולחכות ולחכות.

והרגשתי בלב משהו שקוראים לוחוסר סבלנות.

זה לא נעים שצריך לחכות.


זה מספיק לשיחה אחת. בשיחה אחרת אפשר להרחיב מה עושים במצב כזה. להקנות לו כלים להתמודדות לפעמים הבאות.

אפשר לעשות סימן נגיד של לב בידיים שהוא משדר לך לב, את מבינה זה אומר הוא רוצה שתזדרזי בשיחה, את משדרת לו לב בחזרה זה אומר שקיבלת את הבקשה.

ככה הוא ירגיש שאת רואה את הצורך שלו.

כמובן שאת המחליטה על אורך השיחה בהתאם לסיטואציה, אבל לפחות הוא ירגיש שאת לא שוכחת שהוא מחכה לך.

את יכולה גם לתת לו להציע פתרונות.

ילדים הכי יודעים מה טוב להם כשעוזרים להם לתמלל ולדייק את הצורך שלהם.


בשיחה אחרת אפשר לדבר על זה כשלא נעים שהוא נצמד אלייך באופן מכאיב אז אץ מרחיקה אותו ממך. מה ההבדל בין להתגונן לבין להרביץ. להשליך את זה על סיטואציות בגן.

אם מישהו בא לנשוך ילד אחר, ואותו ילד מזיז את הראש של הילד הנושך זה נקרא להרביץ?


בשיחה אחרת בכלל לדבר על האיומים. מה היה היה, עכשיו אפשר להוביל שיח אחר בבית שלא כולל איומים בהלשנה.

וב"ה מרגיע לשמוע שזה בא ממך ולא חלילה שיש מישהו אחר שמאיים עליו שיספר עליו משהו.


לגבי המשפט האחרון. את כועסת עליו, הוא מרגיש לא נעים. לגיטימי. זה לא נעים כשמישהו כועס עלי.

לתת מקום ולגיטימציה להרגשה.

מה הוא עושה עם זה?

אומר שאמא רשעה. התגובה לא לגיטימית. אנחנו ההורים צריכים ללמד כלים להתמודדות וללמד דרכים חדשות לגיטימיות יותר לתגובה.

כשילד ידע איך כן להגיב, לא יצטרך להשתמש בדרך הלא טובה.

לא אומרים לאמא רשעה. אבל מה כן עושים?

אולי נותנים חיבוק לאמא? אולי מספרים לאמא שלא נעים לי הצעקה? אולי מחבקים בובה?


ובאמת אולי כדאי להפחית שימוש בצעקות בבית לא בגלל פחד שהוא יגיד שאת רשעה, אלא כי דרך איומים ועונשים פחות משיגים שיתוף פעולה בטווח הארוך אלא מצטברים תסכולים.


אם את מרגישה שחסר לך כלים איך להוביל בלי לכעוס ולאיים ובלי להתחנן וללכת על ביצים מצג שני,  זה ממש השלב להדרכת הורים. זה יעזור לך גם בהמשך.


זה ילד בכור?

חייבת לרשום לך בנתייםאמאל׳ה

שפשוט הצלת לי את היום הזה בזכות הידע שהעברת כאן!!!

אפרט בהמשך היום

אבל בקצרה שוב הקרוב משפחה הפתיע וקרתה סיטואציה שהילד רצה לחבק את אחותו הקטנה ועשה את זה בדרך של חניקה מהצוואר ברמה שהיא לא נשמה ולא יכלה אפילו לזעוק לעזרה!!!!! בנס משמיים ראיתי את זה והעפתי לו מהררר את הידיים ויצא שהוא התבכיין שהרבצתי לו... ושוב אמר הנה עכשיו אני יספר לו שהרבצת לי... (הקרוב משפחה היה במרפסת לא ראה את הסיטואציה)

בזכות הידע שהעברת כאן ניהלתי את האירוע באופן ממש ממש טוב וראיתי תוצאות בשטח!! מטורף!!

ואוווווומדברה כעדן.
אמאלה מה עברתתתת
מרחיבהאמאל׳ה

אחרי שהעפתי לילד מהר את הידיים מהקטנה הוא בכה ברצפה ואמר ״הנה עכשיו אני יספר לנתי(שם בדוי) שהרבצת לי״

אמרתי לו- אמא לא הרביצה לך אמא היתה חייבת להגן על אחותך שנחנקה בלי אוויר ובגלל זה מהר העפתי לך את הידיים.

אמר - את כן הרבצת אני יספר.

עניתי- בסדר תספר לנתי מותר לך לספר את מה שאתה מרגיש, אתה יכול לספר גם לי מה אתה מרגיש אני כאן בשבילך״

ענה- ״לא לא, אני עכשיו יספר לכולם גם לאבא גם לסבתא גם לסבא גם לגננת״

אמרתי לו- כל הכבוד שאתה מרגיש בנוח לשתף אותם איך אתה מרגיש, תספר להם, אני מזכירה לך שאתה יכול לספר גם לי ולשתף גם אותי״

ואז שאלתי אותו מה הוא חושב שצריך לעשות במצב כזה שאחותו נחנקת מהיידים שלו ואני חייבת להגן עלייה במהירות?

הוא לא ענה, רק בכה,

הצעתי לו חיבוק ודובבתי עוד קצת את הרגשות שלו והתחבקנו וזהו הוא פשוט שכח מזה והמשיך הלאה (ואפילו לא סיפר חח..)

ואווווווומדברה כעדן.
מרגש ממש לשמוע!!!! ובעיקרנראה שהשינוי הגדול הוא אצלך בנפש!!! וזה מה ששידרת לילד!!! 
תקשיבי, לקרוא אותך זה מתנה!מאוהבת בילדי

אני נהנית לקרוא איך את מגיעה לבסיס של הסיטואציה ומבינה מהשורש ולא רק פתרון נקודתי.

בקיצור, תודה עלייך! לומדת ממך המון!

תודהאמאשוני

אכן לרדת לשורש העניין זה אחד העקרונות החשובים בתקשורת מקרבת.

הרבה מהקונפליקטים בין בני אדם ניתן לגשר באמצעות ירידה לשורש הבעיה כך שהצורך של שני הצדדים מסופק, ולא שצורך אחד בא על חשבון השני וזה הבסיס לשיתוף פעולה.

זה נכון בפתרון בעיות בין אחים, בין הורים לידלים, בין בני זוג ובכלל בכל תקשורת בין שני אנשים.

רק שבקשר הורה- ילד,

ילדים לא יודעים להגיד לנו בפה מה הבסיס לצורך שלהם ולכן זה התפקיד שלנו כהורים לפענח את זה ע"י קריאת ההתנהגות והתבוננות במכלול. גם דרך שפת גוף.

כשאנחנו מזהים על מה ההתנהגות יושבת אז לתמלל את זה לילדים כך שידע פעם הבאה לומר את זה במפורש וזה יעזור לו בכל תקשורת עם אדם אחר.


אם מדבר אלייך ממליצה להרחיב את הלימוד על תקשורת מקרבת ובנושא הורות- הבית להורות מקרבת.

בהתחלה דורש כמה חודשים של התבוננות ולמידה, אבל אח"כ זה ממש זורם עם החיים.

כל מילה, ממש כל מילההמקורית

בהודעה הזו ובאלה שאחריה

צער גידול בנים...רק טוב!

בעייני, מול הילד- קודם כל לא לשדר לו שאת נבהלת מזה שסעפר ושהוא יכול 'לנצח' מולך.

בנוסף בזמן שהוא רגוע לשבת איתו בנחת ולשאול אותו האם הוא חושב שמה שעשית לו זה הרבצה? אם יגיד שכן וימשיך להתלוצץ- תשאלי מה היית צריכה לעשות לפי דעתו כשתוקעים לך ראש בבטן שוב ושוב בצורה לא נעימה?

וכן לשקף לו שגם הוא הכאיב לך בבטן, אולי אפילו יותר.


וגם- בשבילך ובשבילו- להבין שהוא כנראה ילד תחושתי. שחווה את העולם בעוצמת יותר. ולכן כל נגיעה מתפרשת אצלו כהרבצה. ולשקף לו את זה שלא כל הילדים חווים את העולם אותו דבר. כמו בטעמים ובריח ובהעדפות יופי, אז גם במגע. וזה שהוא חושב שהרביצו לו, יכול להיות שמהצד השני מישהו עשה משהו שלרוב האנשים זה לא כואב אבל לך זה כן. כמו שחשבת שהדוד הרביץ לך.


מול המשפחה- לשקף שהוא אומר על כל מיני אנשים שהם מרביצים, והוא כנראה תחושתי. וצריך להיזהר איתו כי כואב לו יותר מאשר אחרים. וגם לי קרה שבסה"כ הזזתי אותו ממני כי עשה לי משהו לא נעים ולא הקשיב אבל הוא חשב שזה הרבצה. ואת זה הייתי אומרת לא כהצדקה שלך ונסיון לענות להם. אלא להשחיל בטבעיות בהקשר הגיוני כאילו הוא לא אמר להם כלום ואין לך מושג מהסיטואציה הקודמת. 

ממש התחברתי להסבראמאל׳ה

גם להסבר ולדו שיח מול הילד וגם להסבר מול המשפחה.

תודה ממש

אני ממש ממש נגד אלימות, זה קודם כל אני רוצה לציין.דיאט ספרייט

עם זאת, קורה שאמא מזיזה את הילד שלה בכוח הנדרש והילד חווה את זה כאלימות.

עשיתי את זה לא פעם וכנראה שעוד אעשה.

בחלק מהפעמים הבן שלי סיפר לחמותי באופן קצת מנופח לדעתי, חמותי שיתפה אותי באיזשהו ניסיון להבין ולעזור.

אמרתי לה שכך אני מגדלת את הילדים שלי עם רצון לשמור על שפיות של שני הצדדים, אם מישהו חושב שהוא יכול לגדל אותם יותר טוב ממני הוא מוזמן לקחת אותם ולהחזיר בגיל 18.

מאז דממה. 

ממש ממש כךאמאל׳ה

אני בדיןק כזו

מגנה אלימות מול חסרי ישע אין דבר שיותר מרתיח אותי מלשמוע סיפורי אלימות על חסרי ישע!!!

ולכן אני מרגישה תסכול ככ גדול שזה מה שיחשבו עליי

כי אני אחת שכ״כ מגנה את זה וככ מתאפקת וסבלנית מולם גם כשהכי קשה בעולם אעדיף במצבי קיצון לצעוק ולאיים אבל בחיים לא יעז לפגוע בהם.. ואז מרפי מגיע....

זה לא מרפי זה התגובות שלךאמאשוני

מרוב שהנושא מעסיק אותך ומפעיל אותך, הילד תופס על זה טרמפ. לילדים יש דמיון מפותח, אבל הפרשנות לדברים שקורים מושפעת ממה שמעסיק את ההורים.

למשל הבת שלי סיפרה לסבתא מהצד שלי, שאבא לא מרשה לה לשחק עם בת דודה מהצד השני כי הם לא בית חינוכי.

בעלי הכחיש שהתקיימה שיחה כזו, אבל האמירה של הבת שלי לא הגיעה בחלל ריק. כן יש אישיו מסויים והבת שלי החליטה לקחת את זה רחוק מאוד עד למקום שהיא הגיעה אליו שנובע מהסקת מסקנות פרטית שלה ולא על שום משהו שבא מאיתנו ההורים.


מספיק שפעם בטעות נתת מכה לילד בלי שראית אותו, והגבת בצורה של בהלה, כדי שהילד יקלוט שזה מפעיל ומבהיל אותך.

ילדים זה המראה הכי אותנטית למי שאנחנו.

כל הכבוד לך על האומץ להגיד את זהלומדת כעת
בעיני חבלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הייתה האמירה של חמותך, אבל יכול להיות שהיא באמת רצתה לעזור ואולי יש אמת גם בדבריה, חבל לענות תשובות שחוסמות שיח והקשבה

אם את יודעת שאת האמא הכי טובה בעולםאחת פשוטה

את לא צריכה להתערער ממשפט של ילד בן 5.

הוא בן 5, המשפחה שלך והקרובים אליך לוקחים את המילים שהןא אומר בערבון מוגבל.  אני בטוחה!

וגם אם יבוא איזה קרוב משפחה וישאל אותך למה הבן שלך אמר שאת מרביצה לו אז אם יש לך מספיק עמוד שדרה את תאמרי לן בביטחון שיש לילד קושי המגע או שקצת הרחקת אותו מימך כי הוא הפריע, אבל יודעת מה את בכלל לא חייבת הסברים לאף אחד. את יודעת שאת אמא טובה? יופי מעולה פה זה נגמר.

לא צריך להתערער מול הילד ולא מול המשפחה.

לילדים יש חושים לזהות מה מערער אותנו ודווקא שם הם  נכנסים כל פעם מחדש זה מקנה להם תחושת ערך כזו ועוצמה באופן לא מודע לדעת שהם הצליחו לערער אותנו. וככה זה רק ימשיך.

לצערי עשיתי את ההפך מהמומלץאמאל׳ה

הראתי לילד שנעלבתי ואמרתי לו איך אתה מסוגל להגיד שאמא מרביצה לך , אמא שכ״כ דואגת לך.. ולעולם לא תעז לפגוע בך אתה אומר שמרביצה? אני עצובה ממש.. אתה זה שכשהשתוללת הכאבתה לי ככ חזק בבטן עד שנאלצתי להזיז אותך בכוח אבל אתה יודע שאמא לעולם לא תפגע בך ולא תרביץ לך!

חבל שאתה ככה אומר על אמא..

בקיצור נראלי שהוא יתפוס עכשיו טרמפ על זה וכל דבר שלא מתאים לו יפרש איך שמתחשק לו וירוץ לספר.. 

את תמיד מעליו, גם בשעת משחק וכיףשוקולד פרה.

ואת לא מנהלת אתו מו"מ.

אין לך שליטה על מה שיגיד. ואם יגיד- נו. 

מבינה אותך שזה לא נעים. אבל זה לא אמור לנהל אותך.

 

נשמע שאת אמא של כיף, שזה מדהים, אבל המחיר של זה זה חוסר גבולות.

הגבול צריך להיות ברור לילד. מה הגבול שלך? אולי בזה שלא יכאיב לך בבטן?

 

תחזקי את הכללים, את המשמעת (כמה שזה נשמע רע), את העמידה על שלך מולו.

כי את החלק הרך, הזורם, הכייפי והמחבק כנראה יש לך בערימות.

ילד צריך אותך יד מכוונת, ויד מכוונת היא גם יד שאומרת לאן לא ללכת.

 

 

תודה על זה.אמאל׳ה

כשאני קוראת מה שרשמת נופל לי האסימון שאני מאפשרת לו יותר מידי,

בין אם זה שהוא מרגיש בנוח להציק לאחיותיו, לקחת דברים ללא רשות, להרביץ, לטפס במקומות שאני לא מאפשרת ועוד ועוד

אחשוב איך אני שמה מולו גבולות מעט יותר קשוחים..תודה על המילים שלך..

באהבה.שוקולד פרה.

ברור כשמש שיש לך לב טוב ושפע של הענקה לילד הזה.
זה אולי ידרוש ממך קצת "להכאיב" לו, אבל הכאב של ה"לא" הוא כאב בונה.

 

כמה דבריםתהילנה

1. את בסדר גמור. את נשמעת אמא ממש ממש טובה והגבת לסיטואציה כמו שהרגיש לך וזה בסדר גמור.

2. ילדים בגיל הזה מבלבלים הרבה בין מציאות לדמיון, לא צריך להיבהל מזה אבל מצד שני גם לא לחכות שזה יעבור אלא למסגר אחרי כזה מקרה מה היה ומה קרה.

3. מותר לך וחובה עלייך להציב גבולות לילד בתור אמא כדי לתת לו ביטחון ולאפשר לו לגדול בצורה בריאה. לשים גבולות , גם אם זה אומר להיות מאוד חד משמעית ולפעמים להפעיל קצת כוח. בעיני אין לזה קשר לאלימות. חשוב לתמלל לילד ולהסביר שיש מצבים שמחייבים אותך לעצור אותו כשהוא משתולל ולנרמל את זה. את יכולה גם להגיד שכשאמא מרביצה זה כי היא מחנכת ואוהבת וצריכה לשמור עליו כדי שידע איך להתנהג.

4. לגבי הפחד של מה יגידו עליך בחוץ בקשר להתנהגות שלך כלפי הילד, לדעתי אסור שזה ינהל אותך. ילדים מנצלים את זה בתום לב אבל זה לא נגמר בזה וזה לא בריא בכלל בטווח הקרוב והרחוק. הייתי אומרת משהו חג משמעי כמו: "בבית הזה אני אמא ואני מחליטה איך לחנך אותך. אני אוהבת אותך מאוד ויש לי אחריות ללמד אותך איך להתנהג בנוגע ל×". הילד נשמע חכם ובוגר להפליא, אם תחזרי על זה כמה פעמים כשהנושא הוא פשוט יפנים. (כנ"ל בנוגע לאוכל, אמא יכולה להחליט שהיא אוכלת × כי אמא היא אמא ואתה ילד) 

וואו כל מילה ובמיוחד סעיף 4 ממש התחברתיאני10

לגמרי צריך להוציא את העוקץ מהקטע שהוא יודע שלספר משהו זה איום.

בתגובות האחרות פירטת ונראה שאת ממש מצטערת על זה ומרגישה שזה אבוד או אשמתך, אבל אין דבר שאי אפשר לתקן!

גם אם עשית את זה בעבר, פשוט תשני את השיח ותגדירי גבולות ולאט לאט הוא ילמד

לא הייתי שםרינת 24
אבל נשמע שבכל זאת אולי היית נוהגת אחרת בדיעבד. אני חושבת שאפשר לשוחח עם הילד ולהגיד לו שלא התכוונת להרביץ אלא רק להרחיק אותו ממך ובטעות זה יצא חזק מדי. זו הזדמנות לשוחח על התנצלות, על סליחה. אפשר לשאול אותו אם גם הוא מצטער שהתנהג ככה ומה היה יכול לעשות אחרת.
מצטרפת לתהיות למה זה מערער אותךאמאשוני

נשמע שהילד מנהל אותך רגשית וזה לא תקין.

את מפחדת מהתגובה שלו ואיך את נתפסת בעיני אחרים וזה כלי בידו להפעיל עלייך לחץ.

ילד זקוק להורה שבטוח בדרך שלו ושלא מתערער מאיומים והפחדות.

לא מספיק רק לאהוב אותו, צריך גם גבולות ולדעת להוביל אותו ולהיות מקום יצוק בשבילו.

את לא אמורה לספוג נגיחות בבטן ולא משנה מה.

זה הזמן לשנות את המשוואה ולקחת את המושכות אלייך.

במקום להיות מובלת ע"י התגובות שלו, להוביל את הקשר איתו ולנהל את הסיטואציה נכון.

אם את מחפשת הדרכת הורים גישת שפר יכולה לעזור לך פה מאוד.

בהצלחה!

מצטרפת להמלצות להדרכת הוריםמתיכון ועד מעון

נשמע שלצד העובדה שהילד מערער אותך יש לך רצון להיות מושלמת, וזה לא מחוייב בכלל להיות מושלמת, חוויות של אכזבה, תסכול, הצבת גבולות כשהן מגיעות במידה מותאמת ותוך תיווך בונות תחושת מסוגלות אצל הילד, כדאי לך לרכוש כלים שתוכלי לקדם אותו.

מעבר לזה, ממליצה לבקש הפנייה למכון להתפתחות הילד, במידה ויש לילד קושי בוויסות חושי או קושי אחר לאבחן לטפל 

סליחה שאני אומרתעדינה אבל בשטחאחרונה
אבל את מראה מולו פחד, עצם זה שהוא אומר לך תיזהרי שאני לא אספר.. באותו רגע היית צריכה לצחקק לו מול הפרצוף, ובטח לא לשאול אותו מה הקרוב משפחה אמר על מה שהוא סיפר.. את בלי רצון או כוונה מעצימה את זה ומראה לו שאת בעצם חוששת. הוא קולט את זה , קולט את זה בחושים החדים שלו, איפה הוא יכול ללחוץ לך, מה הנקודות החלשות. תהיי בטוחה בעצמך ותשדרי לו את זה , אני בטוחה שאת אמא מדהימה ורחוקה שנות אור מלהיות אלימה. יודעת מה? נראה שהדפיקות על הבטן שלך כשאת בטלפון זה ניסיון לחפש גבולות, באותו רגע את יכולה לגעור או להעניש, להציב גבולות ולהראות אסרטיביות ואז זה לא היה מתקדם לאן שהתקדם, שולחת לך חיבוק
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

והכי מאכזב בזוית האמונית של שביעי של פסחאובדת חצות
ציפיתי לאפוקליפסה וגאולה כשטראמפ אמר שימחק את הציביליזציה- קיוויתי שמתקיים המדרש שמלך אדום ישמיד את פרס.  ולא היה כלום. מנהיג העולם החופשי בחר בהסכם. כמה מאכזב. איפה הגאולה המובטחת? לא מבינה את המהלכים. כל הזמן סבבים ועוד סבבים.
נראה לי עברנו מספיקאפונה

בשביל ללמוד שיש מי שמנהל את העניינים

זה לא טראמפ

לא ביבי

ולא שום בן תמותה אחר...

והוא עושה את זה כמו שהוא רואה לנכון

ואנחנו יכולים להוריד את הרגל מהגז,

לעזוב פרשנים וכתבות ואפילו מדרשים

להפסיק לצפות שזה יהיה כמו שאנחנו חושבים שזה אמור להיראות -

ופשוט להיות, בדרך אל הגאולה.

מסכימה איתך לגמריעם ישראל חי🇮🇱

גם לי הייתי את תחושת הגאולה הקרבה ובאה

והתבדיתי

אבל עדיין מקווה ומאמינה 🫶

כתבתי גם למטה אבל חייבת לכתוב שובבארץ אהבתי

לפעמים הציפייה לגאולה ברגע גומרת לנו להיות עיוורים לצעדים ממשיים של גאולה.

לכתוב עכשיו שהתבדית - זה לעצום עיניים מול כל הניסים שהקב"ה עושה לנו.

אז נכון כשיש ציפייה גדולה למשהו מפתיע שיקרה וישנה הכל, למשיח שיופיע עם שופר ופתאום כל המציאות תתהפך, אז זה מאכזב שזה עוד לא קרה. וזה בסדר, מותר גם להתאכזב.

אבל רק שזה לא יסמא את העיניים שלנו מלראות את כל מה שכן קורה פה.

(לחזקיהו המלך זה גם קרה. הקב"ה עשה לו נס עצום בתוך מציאות מאוד לא פשוטה, והוא פספס ולא אמר שירה, ולכן לא נהיה משיח. גם שם היו סיבות למה לא להודות - האשורים בדיוק הגלו את ממלכת ישראל, והחריבו את רוב ממלכת יהודה. הנס היה שירושלים ניצלה ולא הוחרבה גם היא. אבל הקב"ה כן ציפה שחיזקיהו ידע להודות על זה. וחז"ל מספרים לנו את זה כדי שלא נחזור על אותה טעות...)

צודקתעם ישראל חי🇮🇱

אין עוד מלבדו. ומודה לו

אני דווקא חושבת שהאכזבה הזו היא דבר מתוק ולא חלילה עצימת עיניים על הניסיון והנפלאות שהקבה עושה עם כל אחד ואחד מאיתנו ועם הכלל.

וזה דווקא מדגיש את האמונה במשיח ובגאולה .

שיהיו רק בשורות טובות בע"ה ונחת אמיתית לכולם

מבינה אותך...למרות שהילדים שלי (לפחות חלקם) שמחיםיעל מהדרום

לק"י

 

אבל לי אין כח לזה.

 

אבל אצלינו מתחילים מחר בתשע, ואין צהרונים (וגם אם היו, יכולתי לאסוף לפני. למזלי אני בבית).

ובעבודה שלי שזה חנ"מ, כן מסיימים מוקדם.

ומקווה שבאמת יהיה בטוח🤷‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אם היו חוזרים בלי הפסקת אש, כנראה שהייתי משאירה בבית.

איתך... אני ממש בדיסוננס מטורף.קמה ש.

בס"ד
 

חושבת שלהרבה (לרוב?) האנשים פשוט ממש אקוטי לעבוד ולכן יש צורך במסגרות. בסוף צריך להביא לחם הביתה בסוף היום.


 

לגבי האכזבה המטורפת של היום, אכן. אני מראש הייתי עם ציפיות מדודות מאד כי אני לא רוצה לקוות ולהתרסק. אבל עם כל הציפיה הנמוכה שלי, עדיין התאכזבתי מאד. עדיין מודה על כל הניסים שהיו ועדיין מאוכזבת ממה שהיה בסוף. או ההיפך.


 

ובעיקר מרגישה את הנפש שלי שזקוקה לכל-כך הרבה עיטוף וחיבוק...


 

חיבוק לך.

לא מבינה למה בכללי מחר זה לא יום שבתון לאומיראשונית

בלי קשר למלחמה

כמו יום העצמאות

אפילו שאני אשכנזיה זה נורא הגיוני שאחרי יום שחצי מעם ישראל בחגיגות אז יהיה יום שבתון


ותגידו, איך עושים הסתגלות לקטני שלא היה יותר מחודש אצל המטפלת והתפתח מאוד בזמן הזה?

מלחיץ אותי לשלוח ליום שלם אבל אין לי כ''כ ברירה

זה היה בעבר יום חופששבעבום

בהסכם החדש של ההסתדרות יש חופש בין יום כיפור לסוכות ותמורת זה לומדים באיסרו חג. מסכימה שחסר הגיון....

אני חושבת שהיא התכוונה ליום שבתון לכולםיעל מהדרום

לק"י


לא רק למסגרות חינוכיות.

(גם אני בהתחלה רציתי להגיב כמוך).

גם פורים זה לא יום שבתון וגם לא תשעה באב...שבעבום
זה יום בחירה לפחות.יעל מהדרום
גם המימונה זה יום בחירה 😆דיאט ספרייט

וגם חג הסיגד

וממש במקום בעיניי. 

באמת? לא ידעתי לגבי המימונהיעל מהדרום

לק"י


האמת שבגלל שבתור מורה קיבלנו 2 ימי בחירה, אני שומרת 1 לאיסרו חג פסח. שיהיה לי זמן להתאפס ולכבס וכו'. וככה לא בלחץ גם עם הילדים.

(כרגע אני בחל"ד עדיין).

יכולה לאסוף אותם מוקדםבוקר אור
בעיניי דווקא הגיוני שאם אפשר לחזור ללמוד ולא באמת יודעים כמה זמן יהיה שקט ישתדלו להחזיר כמה שיותר מוקדם 
אנחנו באזור כתוםדיאן ד.

וכרגע נראה שלא מחזירים את הלימודים פה. בטח לא השבוע.

וזה ממש מבאס

גם אני וגם בעלי ג'ינגלנו בטירוף קודם בין עבודה, בית, ילדים וניקיונות לפסח.

כ"כ שמחתי ששמעתי שיש הפסקת אש וחוזרים לשגרה.

ואז הבנתי שאנחנו מוחרגים אוףףף

ומניחה שכבר תהיה הרבה פחות הבנה בעבודה להיעדרויות ועבודה מהבית.

כתום את מתכוונת באיזורים הצפוניים?אמאשוני

כי שאר הארץ מוגדרת ירוק וכולם חוזרים במוקדם או במאוחר.

אם אתם בצפון אז חיבוק גדול!!!

בטוחה שזה קשוח ממש להיות אלה שסופגים הכי הרבה, שנצליח גם בצפון להביא לשקט ובטחה אמיתיים בע"ה!!

אני חושבת אחרת…רוני 1234

הבנתי כבר די מזמן שאי אפשר פשוט "לגמור את המלאכה" ושיהיו עוד סבבים בהמשך.


אני חושבת שחזרה לשגרה דוקא חשובה לבריאות הנפש של הילדים וההורים והשהיה הבלתי נגמרת בבית דוקא מזיקה.

בתור מורה את כמובן לא חייבת ללמד ממש את החומר, אפשר לדבר על מה שהיה ואיך מרגישים ולעבד את מה שעבר עלינו או סתם לשחק משחקים ולהתאוורר בהתאם לגיל. ההורים שעובדים בכל מקום אחר חוץ ממערכת החינוך חייבים להיות בעבודה כדי להרוויח את לחמנו…

אני איתךהמקורית
אני מאוכזבת לגמרי! חיכיתי למכת מחץ ניסית שתביא רוגחוזרת בקרוב

רוגע מוחלט!

צריכה ללדת באלול ובניתי על רוגע נפשי....

אצלינו יש רק מעון מחר ומתחיל ב10פרח חדש
הבנים בתת לא לומדים מחר כי ככה זה תמיד באיסרו חג
הקב"ה מוביל את המהלכים, לא טראמפיעל...

יש את הדמיון ואת הרצון שלנו, אבל הקב"ה מנהל פה את הכל באופן הכי מדויק.

הגאולה כבר בפתח, את זה רואים בעיניים. להחזיק חזק, לא להתייאש... בקרוב ממש!!

אצלנו בפ"ת יום מלא מהבוקר- הזיהאובדת חצות

ובגלל שאני מורה אני לא יכולה לא להגיע מצפונית

חייבת להגיע ליום מלא

איפה ההתחשבות???? איפה הרגישות? איך אפשר להגיע ליום מלא אחרי כל מה שקרה בפתח תקווה?

כמה מחשבות שליבארץ אהבתי

קודם כל - יש כמה אנשים ששומעים אותם יותר מידי שמנסים להוריד את הרוח מהמפרשים של כולנו.

אבל הם עושים את זה כבר שנתיים וחצי (ולמעשה הרבה יותר) - ותמיד יש להם ביקורת על כל דבר שהממשלה עושה, גם אם הם סותרים את עצמם מפעם לפעם.

כי בסופו של דבר המטרה שלהם זה להוכיח כמה נתניהו והממשלה גרועים, והם יבואו ויצילו את כולם אם נבחר בהם בבחירות הבאות.

אז גם אם כולם מהדהדים את הדברים שהם אומרים בתקשורת ובפייסבוק ובכל מקום אפשרי, זה לא הופך את הדיבורים שלהם לפרשנות הנכונה על המציאות. ושווה לשמוע עוד פרשנויות יותר משמחות ואופטימיות על המציאות.


 

 

לגבי ההסכם עם איראן -

למה את כותבת שאיראן לא מקבלת אותו?

ממה שאני קראתי, איראן התחננה להסכם, ולמעשה ירדה מכל הדרישות שהיו לה עד עכשיו.

זה נראה לי הרבה יותר כמו הסכם כניעה של האיראנים מאשר כמו הסכם מהסוג שאנחנו רגילים אליו עד עכשיו. עד כמה שאני מבינה, אנחנו לא ויתרנו על כלום חוץ מזה שכרגע מפסיקים לתקוף אותם (לשבועיים. לא יודעת מה יהיה אחר כך. ובלבנון אנחנו יכולים להמשיך לעשות את העבודה, למרות שהם מראש אמרו שלא יסכימו לשום הסכם שלא כולל הפסקת אש גם בלבנון). הם פותחים את מצרי הורמוז, התחייבו למסור את האורניום המועשר, ונשארו עם פגיעות קשות מאוד מכל מה שתקפנו עד עכשיו.

אז נכון - עוד לא קרס המשטר לגמרי. נתניהו אמר מראש שזה לא בידיים שלנו. אולי זה עוד יקרה. ובינתיים שינינו משמעותית את המציאות שהיתה. אנחנו ללא ספק במקום הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני כן.


 

ולגבי הזוית האמונית והאכזבה ממה שציפית שיקרה ולא קרה -

אני חושבת שכל ה'מקורות' שמפרסמים בכל מלחמה כזאת, שגורמים לציפיות של קפיצות דרך בגאולה שלנו, הם לרוב מזיקים יותר מאשר מוסיפים.

אנחנו ללא ספק בתהליך משמעותי של גאולה. תהליך שנמשך כבר מעל 100 שנה, וממשיך ומתקדם בקצב מואץ בשנים האחרונות.

אף אחד לא יכול להבטיח כמה זמן זה יקח, ואיך השלב הסופי ייראה. ולפעמים כשמסתכלים רק על הנקודה הנוכחית הרבה יותר קל לראות את הקשיים מאשר להבין שזו גאולה. אבל בפרספקטיבה של זמן - המצב שלנו היום הוא באמת הרבה הרבה יותר טוב ממה שהיה לנו בעבר. גם מבחינה מדינית וגם מבחינה רוחנית. (ככה אני רואה את הדברים. אני יכולה גם להסביר יותר).

לפעמים הציפייה למשיח שמגיע בבת אחת גורמת לזה שלא רואים את כל הצעדים שכבר התקדמנו. אבל גם המלחמה הזו מקדמת אותנו המון. גם אם עוד לא הגענו כבר לסוף.


 

ועוד מחשבה שהיתה לי -

אולי כל הדיבורים הממורמרים ששומעים על המציאות, זה גם איזושהי הכנה לגאולה.

כמו שבמצרים, השלב הראשון לגאולה היה 'ויאנחו בני ישראל מן העבדה ויזעקו ותעל שועתם אל האלהים מן העבודה' - עצם זה שהם נאנחו מהעבודה, והבינו שזו לא מציאות שהם רוצים, זה היה השלב הראשון שהוביל אל הגאולה. הרב ראובן ששון מסביר שזה העניין של המרור - שההרגשה של המרירות היא כבר צד של גאולה, כי זה כבר הבנה שהמציאות הנוכחית היא לא מציאות שאנחנו רוצים, ומתוך כך מתפללים למציאות אחרת ופותחים את הפתח שהיא תוכל להגיע.

אז גם היום - יש הרבה התמרמרות על זה ש'אין ניצחון מוחלט'. אנשים מצפים שכל אויב שיש לנו ואנחנו נלחמים נגדו - נגיע מולו למצב של 'ניצחון מוחלט', שהוא לא יוכל יותר לאיים עלינו או לפגוע בנו בכלל. אבל למעשה מציאות כזו שאין לנו שום אויבים שיכולים לאיים עלינו או לפגוע בנו זו מציאות של גאולה שלמה.

עד עכשיו עמ"י אפילו לא יכל לחלום על מציאות כזו. אבל עכשיו אנחנו כן חולמים על זה.

אז זה מתבטא כרגע במרמור, וגם בכעס על הממשלה, שלא באמת מוצדק לדעתי. ואני הייתי רוצה שזה יבוא יחד עם הודיה על כל מה שכן הצלחנו ועל כל הניסים שהקב"ה עשה איתנו עד עכשיו (ומשתדלת להיות במקום כזה בעצמי).

אבל בכל אופן מנסה לראות את הצד החיובי של מה שאנחנו רואים סביבנו...

מהמם. אהבתי ממשאורוש3
מקסים. מאוד התחברתי למה שכתבתפרח חדש
מהממם איזה דבורים מחזקים ומעצימים ❤️פה משתמש/ת
מקסים ומחזק, תודה רבה!מכחול
גם לי זה הזוי שלפחות לא יום קצר, שיתחילו מאוחר..אוהבת את השבת
גם ככה הם עברו מלא טלטלות.. תעשו מדורג..

ולא ככ ישים להביא מאוחר או לאסוף מוקדם כי אז מרגישים שהפסידו התרחשויות..

אצלינו כן מתחילים קצת מאוחריעל מהדרום
לק"י

ואין צהרונים.

על כל דבר יהיו טענותפה משתמש/ת

מחזירים -למה מחזירים מיד

היו דוחים חזרה- היו מתלוננים למה לא מחזירים


לך מרגיש נכון לא להחזיר

אולי באמת כי את מורה


אבל לי מממש הצלה שמחזירים

וממש ממש היתי מתבאסת אם לא

ואגב היום יש לי חופש אבל עבדתי כל הזמן גם כשכולם היו בבית וזה היה סיןט אז כן ממש היתי כועסת שגם כשאפשר לא פותחים


מלחמה זה לא רק הפצצותאמאשוני

יש כ"כ הרבה מה לכתוב על ישראל שלפני ה7.10 וישראל של היום.

ואפילו ישראל שלפני 28.2 וישראל של היום.

נקודה קטנה לדוגמה:

איראן במלכוד מול חיזבאללה.

אם תפר את הפסקת האש, היא יודעת שתחטוף חזק

ואם היא לא, היא מפקירה את הזרוע האפקטיבית שלה מול ישראל.

כך או כך היא מפסידה,

כך או כך, אנחנו מרוויחים.


לאיראן של ערב המלחמה היו שאיפות להיות אימפריה במזרח התיכון. היום הם עולב.

כל מדינות המפרץ נגדם כולל סעודיה.

מדינות כמו הודו עדיין מקיימות יחסי מסחר איתם, אבל גם זה ילך ויתערער כי רואים מי בצד המפסיד (ותודה לאופוזיציה המטומטמת שלנו שהחרימה את נאום ראש ממשלת הודו שמסכנת תהליכים בינלאומיים משמעותיים בשביל לקושש כמה קולות)

ישראל וארה"ב יושבים חזק על איראן בשבועיים האלו

גם מודיעינית.

האיראנים בלחץ בדוק יעשו טעויות.


בסוף אנחנו מדינה קטנה ואי אפשר לצפות שנשיא המעצמה החזקה ביותר בעולם לא יקח אינטרסים נוספים בחשבון.

מחירי הנפט יכולים להתהפך עלינו מבחינה עולמית.


ברגע שהתחלנו לתקוף תשתיות זה היה ברור שהשלב הנוכחי של המלחמה די מיצה את עצמו.

מיליון אזרחי איראן הרוגים לא היה מפיל משטר טוטאליטרי. הם בעצמם הרגו עשרות אלפים בלי למצמץ.

בסבב הנוכחי השגנו הישגים משמשעותיים מאוד מאוד.


הפסקה גם נצרכת לחידוש מלאי חץ. תחזוק מטוסים, תחקירים וכד'

וגם קשב מלא על הצפון.


המערכה הנוכחית הסתיימה, ההצגה לא תמה.


בעורף צריך לנצל את הזמן להתאושש, לצבור כוחות מחדש. מי שלא היה ערוך אז להיערך ככל האפשר לפעם הבאה.

לאיראנים לא נשארו הרבה קלפים, הרבה תלוי באיתנות העורף.


לגבי המשק, אי אפשר לפתוח את המשק בהדרגה, זה לא עובד.

זה משק קטן וכל עסק תלוי בעסק אחר.

אף אחד לא מצפה לתפקוד של 100,

אבל כן מחזירים את כולם בבת אחת כי רק ככה המשק יחזור בהמשך לפעילות.

סה"כ יצא סביר. לחזור יום אחד ליום "התארגנות" כל עסק צריך להבין אצלו מי נגד מי ומה המצב,

ואז שוב סופ"ש

ובראשון כבר המשק יפעל כסדרו.

תודה על כל יום שהפצצנו אותםמנגואיתאחרונה
והפצצנו חזק

נכון, יש מצב שנצטרך לחזור ללחימה מתישהו אבל הימים שעברו ממש לא היו סתם!

סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

נשמע גרועoo
גם ההתנהלות שלה וגם שלו

אישית לא הייתי הולכת יותר להתארח שם וגם מצמצמת קשר למינימום


והתגובה שלו קצת רעילה מעבר לזה שהוא לא הבין את חומרת הסיטואציה 

וואי זה נוראהמקורית

האמת שגמני לא הייתי נרגעת מהתנהגות כזו. יש להעיר וכד' ויש לנעול ילדה בחדר. באיזה קטע??


זה ממש לא התפקיד שלה כסבתא, עם כל הכבוד למרות שההתנהגות של הילדה לא במקום מן הסתם

ובאסה שבעלך לא מצדד בך


חיבוק♥️

דווקא בעלי גם היה בהלםאנונימית בהו"ל

פשוט לא רצה לפתוח את זה שוב,זו התגובה שלו כדי לא לפתוח את הנושא

למרות שמבחינתי זה הזוי!!!!

תני לזה רגע לשקוע אצלוהמקורית

אולי הוא הרגיש סוג של האשמה כי זו אמא שלו ואין לו כלים להתמודד רגע עם הסיטואציה

אבל כן הייתי מצפה ממנו לדבר איתה ולהגיד לה שזה ממש לא במקום מבחינתו ושזה לא אמור לחזור על עצמו לעולם

והאמת אני לא יודעת איך התאפקת ולא יצאת עליה בעצמך.. כל הכבוד

וואו זה ממש ממש לא תקיןרוני 1234
אם זה חד פעמי האמת שלא הייתי עושה כלום כרגע, נשמע שהיא פשוט יצאה משליטה. כן הייתי לוקחת פסק זמן ולא מגיעה לשם בזמן הקרוב כדי שכולם ירגעו ואחר כך הייתי פוקחת שבע עיניים כדי לוודא שזה לא קורה שוב.

גם התגובה של בעלך מאד מעצבנת אבל יש אנשים שמאד קשה להם להיות "באמצע" בין ההורים לבנזוג. תמיד יש שם מתח מסוים ולא פשוט לתפוס צד, למרות שמצופה להיות תמיד לצד הבנזוג ובמיוחד בסיטואציה כזאת חריגה.

מזעזעקנמון

בעיני חייב להציב גבול לסבתא.

שבעלך ידבר איתה עניינית בלי להכנס לדיונים ולשכנוע- משהו בסגנון: "אמא, כשהיינו אצלכם הענשת את... זה חמוד מאוד. רציתי לומר שמבחינתנו החינוך של הילדים שלנו הוא באחריותנו. כדי שנוכל להמשיך להגיע אני צריך להיות בטוח שדבר כזה או דומה לא יקרה לעולם". אולי לא נעים אבל הנפש של הבת והבטחון שלכם במקום שלכם כהורים יותר חשובים. ומה זה לנעול ילד בחדר? ה' ישמור!!

(בגדול יש כאן 2 עניינים: א. לקיחת סמכות שלא שלה לחנך את הנכדה. ב. סוג הענישה שבעיני לא קביל בכלל!!. לא יודעת אם הייתי נכנסת לזה ומסבירה לה כמה זה הרסני ושובר אמון לנעול ילד לבד בחדר. הייתי מתמקדת בלהציב לה עובדה שאסור לה לחנך את ילדכם. ומתוך כך כבר לא משנה מה סוג החינוך כי ממילא היא לא אמורה להתערב) וחייב לתאם עמדות עם בעלך. לנסות עניינית. ואם הנואש רגיש-אולי לעשות את זה בליווי..

כמובן התכוונתי "חמור מאוד" ולא חמודקנמון
בכנות אני לא חושבת ששיחה כזאתאמאשוני

תועיל למשהו.

המעשה שהוא קם אחריה מיד ופתח,

מדברת בעד עצמה הרבה יותר חזק מכל תוכחה.

הפותחת בעצמה אמרה שזה מעולם לא קרה לפני כן,

כלומר זה לא שיטת ענישה נפוצה אצל הסבתא,

אני בטוחה שגם היא מבינה שהיא הגזימה.


אם כבר לדבר איתה עדיף בסגנון:

אמא אני מבין שהיית בשעת לחץ, אחרי חג ארוך שטרחת המון, ההתנהגות של הילדה הוציאה אותך מדעתך.

על מנת שהמקרה לא יחזור על עצמו לעולם, אנחנו ננסה לשים לב מראש מתי הילדים מגיעים לקצה ואם צריך אנחנו נוציא להם אוכל או נפתור את הבעיה מולם.

במידה והם עוברים כל גבול, אחד ההורים יצא איתם מהבית/ ייכנס איתם לחדר לרגיעה וכך נצליח להרגיע את הרוחות.

אם הם ישברו או יהרסו משהו אנחנו נשלם עליו.


לא הייתי מדברת בכלל על חינוך ועונשים. וגם לא לצאת נגדה.

רק לתאם ציפיות ולקחת אחריות על הסיטואציה להבא.

ולראות את הקושי שלה זה תמיד טוב, גם מבלי לקבל את ההתנהגות שהתבטאה בעקבות הקושי.

לצערי כתבתי מניסיון..קנמון

סיטואציה קצת שונה אבל סיפור התערבות דומה.

שהכלנו והכלנו ואמרנו שבטח ''זה'' לא יחזור וגם ''זה''.. וניסינו בעדינות ונמנענו מ''לחתוך''.

ובסוף כשקיבלנו את השכל להציב את הגבול בנעימות אבל בצורה חד משמעית, זה כבר היה אחרי מחירים יקרים מדי ויש גלגלים שכבר לא יכלו לחזור אחורה..

מרוב תיאומי ציפיות נחמדים ואובר לקוחות אחריות שלנו על הסיטואציה, הגבול נחצה ונחצה עד שהתפוצץ. ואז זה כבר היה אירוע רב נפגעים..

רציתי לחסוך לפותחת את המחיר הגבוה ששילמו אצלנו 2 הצדדים, עניין שיכל להסתיים בקלות ובמהירות אם היה נחתך בהתחלה.

כמובן, יכול להיות שהמקרה פה שונה.

מניחה שהפותחת מכירה את הסבתא ותדע להתאים את התגובה.

אני לא יודעת מה ניסיתםאמאשוני

ומה הייתה הסיטואציה אצלכם,

אבל אין קשר להכלה של ההתנהגות וויתור על גבול וגם לא לעדינות.


יש הכלה לקושי, זה שני דברים שונים ויותר קשור ליצירת קשב על מנת לשים את הפוקוס על מה שחשוב.

קו גבול למעשה התבטא במעשה עצמו, זה חזק יותר מכל דיבור.


אם את מדברת על ניתוק יחסים אז לא צריך שום שיחה, אם את מדברת על הצבת גבול תוך המשך שמירה על קשר (גם אם במינון וסגנון אחר)

אז השאלה היא מה הדרך האפקטיבית להגיע לזה.

ומסכימה שהכלה של ההתנהגות, עדינות וויתורים זה לא אפקטיבי, אבל אין קשר בין זה לבין מה שכתבתי.

ברור שהמעשה לא לענייןאמאשוני

אבל גם התגובה שלכם יכולה להיות אחרת.

קודם כל טוב שבעלך קם מייד להוציא אותה בתוך כל ההלם.

אני במקומך יוצאת עם הילדה מהבית ולא חוזרת עד שבטוחה ב100% שהרוחות של כולם נרגעו.

אם צריך גם דופקת על דלת של זרים לבקש חטיף להרגיע את הילדה.

מהצד מול בעלך אין מה להתלונן אליו וזה מכביד לקבל שק תלונות.

אפשר להבהיר גבולות ולהגיד שלא מקובל עלייך מה שקרה ואת רוצה לחשוב איתו מה היה אפשר לעשות אחרת (אם כי אני הייתי עושה את החשיבה הזאת עם עצמי כי אני יכולה לסמוך רק על עצמי ביישום המסקנה)


אבל לא בתור תלונה, ובטח לא בתור תלונה על אמא שלו.


יש מבוגרים שמאבדים עשתונות בגלל כל מיני סיבות. אנחנו יכולים ללמוד מזה איך לשנות בשורש את ההתנהגות שלנו כדי שנגיע לגיל זה לא יקרה לנו.

וגם ללמוד איך להתנהל בתוך הסיטואציה ואיך לשמור על הילדים שלנו.


אצל חמותך הטריגר היה זריקת אוכל, יש טריגרים יותר הזויים..


אחד הדברים שלמדתי עם השנים, במיוחד כשמתארחים, לא לוותר על שינה, אוכל ושתיה לילדים.

תמיד מביאה להם אוכל שהם אוהבים.

בד"כ משקיעה שיראה כמו אוכל לכולם, לפעמים מסתפקת בחטיפים וכד'.

ילדים רעבים/ צמאים/ עייפים נוטים לא לעמוד בכללי הבית המארח ומפה ועד התפרצות הדרך קצרה.

מוציאה אותם לגינה/ פיקניק ושם נותנת להם לאכול כמו שצריך.


בכל אופן כרגע חוזרים לשגרה.

לכללים של הבית, לקצב וציפיות מותאמות לילדים.

וחיבוק על התחושה הקשה!!

ותרימי לבעלך על התושיה, הוא אדם נפרד מאמא שלו, זה יעשה לכם טוב ❤️

תודה כולן על התגובותאנונימית בהו"ל

אני לוקחת מכל אחת

וממש שמחה לדעת שאני לא סתם בהלם מזה

מבחינתי זה קו אדום לנעול ילד בחדר

אני לא נועלת את הילדים שלי בחדר

גועל נפש בעיניי שהיא עשתה את זה גם מולי אבל היא סבתא ששומרת לנו הרבה על הילדים ופתאום קולטת שיש מצב שיש דברים שאני לא מודעת אליהם

בעלי נאטם לגמרי וכרגע לא יכולה לדבר איתו על כלום בנושא הזה

אחכה לאחרי שבת כי חוששת שיצור פיצוץ בינינו

ממש לקחתי את זה קשה.לא מצליחה להירגע 

התגובה שלך נורמליתאמאשוני

וגם התגובה שלו.

אתם בהלם.

זה תקין וטבעי התחושות שלכם ❤️


ברור ברור שזה קו אדום!!

שלא ישתמע אחרת מהדברים.

מה שכתבתי זה בהתבסס על הנחת יסוד שלנעול ילד בחדר לבד זה קו אדום!!


תני לעצמכם לפחות שבוע אם לא שבועיים. שום דבר לא בוער.

ילדים חוזרים למסגרות, יש בייביסיטר אם צריך.

תכתבי לך הכל כולל הכל.

תפרקי לדף, תפרקי פה. תפרקי לחברה (רק אם יש אחת שיודעת לשמור סודות!!)

לא לערב משפחה!!

את בהלם, מרגישה צורך לנער את העולם!

הכל תקין וטבעי ובריא.

ובכל זאת, תנסי לפרוק במקומות הנכונים, לנשום עמוק ולתת לדברים קצת לשקוע.

לא יקרה כלום אם לא תעשי משהו אקטיבי עם הסיפור בשבוע הקרוב.

תני לבעלך את הזמן לעבד עם עצמו את הדברים, במובן מסויים בגלל שזאת אמא שלו, השבר אצלו גדול יותר.

לפי זה שהוא קם ופתח מיד, את יכולה להיות רגועה שהוא לא מסכים עם המעשה בשום אופן, תהיי רגועה לגבי זה.


וגם לגבי הפעמים שהילדה הייתה שם בלעדיכם זה לא אומר כלום.


הדבר היחיד שחשוב לעשות היום, זה להגיד לילדה משפט כמו:

אף פעם לא תהיי לבד, תמיד אבא ואמא יעזרו לך.

בלי אובר דרמה.

משפט ברור שיעשה לה סדר וינסוך בה ביטחון בכם וזהו.

כל השאר יכול לחכות כמה ימים שתתאוששו 🤗

חיבוקקנמון

בתפיסת העולם שלי הייתי מדברת עם הילדה לתת לה כוח ולהבהיר חד משמעית שלתפיסתנו אסור לנעול ילד בחדר וזה מעשה שאסור לעשות

(אין לי שום בעיה לומר שסבתא טעתה. חושבת שזה בריא שילדים ידעו שגם מבוגרים טועים. וגם מבוגרים מתקנים)

ואנחנו תמיד איתה וכו' וכו'

ותמיד רוצים לשמוע ממנה איך היא מרגישה ומה קורה לה.. (לנסות להשאיר לה ערוץ פתוח שתשתף אם קורה משהו דומה)

בשורה תחתונה שיהיה לה ברור שהמעשה לא על דעתכם. שיהיה לה את הבטחון הזה בכם

זה בהחלט מזעזעכורסא ירוקהאחרונה

רק רוצה להגיד שלא הייתי משאירה איתה את הילדים יותר שלא איתכם.

אנחנו גילינו שחמותי אמרה לילדים על כל מיני דברים שאסור להם לעשות ולהגיד (לא בקטע של לספר לנו, אלא שאסור לומר כל מיני מילים שאנחנו אומרים בבית חופשי) והילדים צייתו לה לא רק אצלה אלא פשוט הפסיקו להגיד וגם פחדו לומר לנו שהיא אמרה כי חשבו שזה אומר שהם  לא בסדר.. אני מאז דואגת שאין דבר כזה שחמותי עם הילדים ואחד מאיתנו לא באותו חדר איתה.


הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופה
תבדקו שפה קשורהגפן36אחרונה

לא לשון, שפה.


אצלי עד שגילינו כבר היה מאוחר להציל את ההנקה.

התייעצות לגבי מניעהעם ישראל חי🇮🇱

לא יכולה לקחת הורמונים וזה כולל את כל הסוגים של הגלולות וגם גלולות הנקה  ,לא התקן הורמונלי ולא הורמונלי.

מה ממליצות?

לא רוצים הריון לתקופה ארוכה .

איך מחשבים את הימים הבטוחים?

אם אני אשתמש בספוגית /שקופיות /נרות ואעשה בדיקות לביוץ זה יספיק ?

אני 4 חודשים אחרי לידה וטרם הגיע המחזור .

ממליצה על דיאפרגמהממשיכה לחלום

במקרה הזה זה יכול לתת לך פיתרון מעולה.

בשימוש נכון אחוזי המניעה ממש גבוהים.


ששימוש נכון- התאמה אצל מתאמת, שימוש בקוטל זרע והקשבה להנחיות

איך רוכשים ?עם ישראל חי🇮🇱
גם ממליצה. מתאימים אצל מתאמתאוהבת את השבת
מכירות מישהי טובה בפתח תקווה?עם ישראל חי🇮🇱אחרונה
שתדעיכורסא ירוקה
שבמקרים כאלה יש רבנים שמתירים גם שימוש בקונדום, וזה הרבה יותר בטוח מימים בטוחים ולא מגביל אתכם. (אפשר גם רק לימים הלא בטוחים, אם את ממש סומכת על עצמך בזה) 
מענייןעם ישראל חי🇮🇱

אבדוק עם רב

תודה!

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

אני חושבתרקאני

שמה שמפריע (או לפחות אמור להפריע)

זה לא אם זה יפה או לא אלא עניין בריאותי

הרבה פעמים עודף משקל מעיד על חוסר בבריאות

אם זה אכילה לא מאוזנת או אי עשיית ספורט וכו

גם מי שרזה באופן מוגזם

לא משנה אם זה יפה או לא

זה יכול לפעמים להעיד על משהו לא בריא

ולכן ב2 המקרים צריך לוודא שהכל תקין

אבל העניין הבריאותי כן קייםבארץ אהבתי

ולא הבנתי למה מישהי צריכה להיות מוטרדת מזה שהבת שלה רזה באופן רגיל.


אני חושבת שללא ספק הכי חשוב זה לאהוב ולקבל את הילדים שלנו בכל מראה שהוא (וזה לא קשור אם אני אוהבת יותר מראה שמן או מראה רזה. את הילדים שלי אני אוהב כמו שהם, גם אם הם רזים וגם אם הם שמנים, בלי קשר למראה המועדף עלי).


אבל כשרואים השמנה שלא היתה קודם, אז הגיוני שזה מעורר מחשבות אצל ההורים לגבי המקום שלהם להגיד משהו/להשפיע בנושא.

אני חושבת שהסיבה הבריאותיות היא הגורם המרכזי פה, הרבה מעבר למראה.

אבל מן הסתם גם למראה יש פה איזשהו תפקיד - לא מצד איך שההורים רואים את הילדה, אלא מצד המחשבה על איך שזה יהיה בשבילה להיות עם עודף משקל (ולא חסרים שרשורים בפורום שמראים את הקושי של נשים עם המראה שלהן בגלל עודף משקל. למה זה ככה? יכול להיות שזה לא צריך להיות ככה אבל זו המציאות).

דווקא בגלל הסיבה השניה חשוב להיות פי אלף יותר זהירים עם כל אמירה שהיא, כדי לא לפגוע בדימוי העצמי של הילדה ובאיך שהיא רואה את עצמה. אבל גם אם ההורים לא יגידו כלום, זה לא בהכרח ימנע את הקושי שלה, כי זה העולם שאנחנו חיים בו.

בהחלט כשרזיתי תוך תקופה קצרה ההוריםבוקר אור
שלי היו מודאגים מזה, בתור נערה
אני הפותחת מהשרשור ההוא…רוני 1234

1. הבן שלי היה רזה במיוחד וזה הטריד אותי לא פחות. היינו איתו אצל דיאטנית ומטפלים בזה. משום מה זה דורש פחות "הליכה על ביצים".

2. לא הפריע לי שהיא שמנה כמו זה שהיא השמינה באופן  מהיר, בבת אחת ואוכלת ב"בולמוסים".

3. כיום מראה שמן נחשב פחות יפה. בעבר היה ההיפך וכנראה זה עניין של אופנה אבל המשפט האחרון שכתבת פשוט לא נכון או לפחות ממש לא מדויק לימינו. אולי זה מבאס, אולי זה לא בסדר אבל אי אפשר להתעלם מהמציאות.

בתור אחת שהייתה רזה מאוד וכמה שניםהמקורית

כבר לא,  ובתור אחות לאחים שהיו שמנים, יכולה לומר שזה משפיע על הגוף

יש כבדות, יש קושי עם הברכיים, זה משפיע הורמונלית מאוד

אז אם זה לא רזון חריג, זה לא אמור להדאיג פשוט לעומת השמנה שכן משפיעה על הבריאות

השמנה לא מגיעה בריק בדרכ. זה תוצאה של תזונה לקויה + גורמים נוספים לרוב. 

ההבדלSeven

שרזה רגילה בדכ לא מעיד על בעיה בריאותית או בעיה בכללי (לרוב גנטיקה/אורח חיים טוב) אז למה שזה ידאיג את ההורים??

לעומת זאת השמנה יש בזה משהו לא בריא ולכן זה מדאיג בנוסף להתמודדיות חברתיות שלצערנו זה עלול להביא

אפשר למצוא קשר בין מחלות שונות להשמנה.נעומית
סוכרת, לחץ דם, התקפי לב וכו'. אפשר לחפש בגוגל.

השמנה פתאומית מעידה על תזונה לא בריאה, שהיא לכשעצמה בעיה.

גם השמנה וגם רזון מדאיגיםגפן36

אם יש שינוי משמעותי בזמן קצר זה עלול להיות בעייתי מבחינה בריאותית וצריך לבדוק.

אם יש רזון קיצוני, או השמנה קיצונית, צריך לטפל.


גם הבן שלי כשהפסיק ריטלין התחיל לאכול המון ולהתנפח. בגלל שזה היה מאוד מהיר אז דיברתי איתו ואמרתי לו שלאכול זה מצויין ונהדר, אבל חשוב לשים לב להתחיל תמיד מירקות ואוכל בריא.


הוא לא רזה היום, אבל העליה נרגעה והוא ב BMI תקין, ואני לא דואגת.


אדם לא צריך להיות רזה או שמן, הוא צריך להיות בריא. 

ע"פ מדדים בסיסיים רפואייםooאחרונה

יש משקל שנחשב תקין

והמראה שמלווה אותו הוא רזה


מעבר לעניין הבריאותי

רזון תקין הוא גם עניין של נוחות

להיות קל משקל


ויש את העניין החברתי ונראות עצמית

שאליו את מכוונת

מעבר לזה שהוא העניין השולי במכלול

הוא לא שולי בכלל בעיניי נערה מתבגרת

וכמה שהסביבה תהיה מכילה

היא תתקל באישו סביב זה

סבון כלים סנו SPARK- האם כשר לפסחפינק ליידי

נגמר לנו סבון הכלים שרשום עליו כשר לפסח, יש רק spark שיש עליו חותמת בדץ עדה חרדית, ומאושר לכל ימות השנה.

האם זה שכתוב עליו מאושר לפסח שונה במרכיבים שלו, או שעושים לקראת פסח קו ייצור מיוחד?

חושבת שחומרי ניקוי נחשבים "פוגמים" ולא צריכים הכשררוני 1234
אבל אני לא רב…
תבדקי בכושרות. לא נראה לי שצריךיעל מהדרום
אנחנו נוהגים שצריךרקאני

זה משתנה בין מנהגים

חשבתי שהיא מתלבטת אם צריך או לאיעל מהדרום
לק"י

אם הם נוהגים שכן, אז לא יודעת לגבי סבון הכלים הספציפי.

בדקתי, והם אומרים שרצוייעל מהדרום
אם כתוב לכל ימות השנה, זה כולל פסח. לא?קופצת רגע
בבדץ לא. כשרות בדץ לכל השנה אינה כוללת את פסחנפש חיה.
אה אז זה מבלבל. כי לרוב כתוב 'השגחת הבדץ אינהקופצת רגע
כוללת פסח' או משהו בדומה לזה. או שכתוב לימות השנה *בלבד*.

כשכתוב *לכל* ימות השנה זה מובן שזה באמת לכל הימים, כולל פסח. אולי הם צריכים לשנות את זה... 

באותיות הקטנות כתוב שזה אינו כולל פסח כדי להבהירנפש חיה.

שהמוצר עצמו אינו כשר לפסח

כי לפסח יש חומרות אחרות שלא קשורות לכשרות של שאר ימות השנה

אולי אפשר ליצור איתם קשר ולבקש הצעת ייעול

הסתכלתי עכשיו, יש לנו נוזל כלים ספארק שבאת כתובקופצת רגע

עליו הבפירוש שהוא מאושר לפסח,

ואחד אחר שכתוב עליו 'מאושר מטעם הבדץ' עם הסמל של ירושלים בד"ץ העדה החרדית, ולמטה כתוב מאושר לכל ימות השנה. אין עוד אותיות קטנות.

אם הכוונה היא שזה לא מאושר לפסח זה ניסוח בעייתי בעיני.


כאילו אני לא חולקת עליך, פשוט אומרת שזה לא מובן מהניסוח. 

נכוןנפש חיה.אחרונה

(בגדול- החומר צריך להיות כזה שפוגם את החמץ אם ישנו= הופך את האוכל/ כל דבר ללא ראוי למאכל כלב

אני לא מכירה כלבים שאוכלים את הנוזל כלים או כל חומר ניקוי שהוא ....

ככה שזה בגדול מתן כשרות לחומר כזה זו פעולה שיווקית ולא הלכתית. 

בעקבות ניסיון לא מוצלח עם בונג'סטהתותית11

אשמח לכל רעיון יצירתי אחר איך להתמודד עם הבחילות

שפשוט לא פוסקות אף רגע ביום 😔

אשמח לכל כיוון 

מה הנסיון הלא מוצלח?גפן36
לוקח לבונג'סטה כשבועיים להגיע להשפעה מלאה לפי מה שאני זוכרת
גרם לי לעייפות קשהתותית11
הרגשתי סמרטוט רצפה לאורך כל היום 🤦‍♀️
תנסי רק b6 (ויטמין)המקורית

עם פראמין/ לבקש זופרן


תודה !תותית11
יש משהו שמכיל בי 6 וג'ינג'ר שנקרא נוזיקסיעל מהדרום
עם מרשם?תותית11
לאיעל מהדרוםאחרונה
שאלות על טבעת נוברינג/דיאפרגמהפרח חדש

אני יודעת שזה שני דברים שונים מאוד

אני פשוט בשלב של התלבטויות והסתבכתי עם עצמי


לגבי טבעת-

כמה זה מעצבן ההתעסקות עם ההוצאה והכנסה לבדיקות טהרה וטבילה? אני יודעת שזה רק להפסק ראשון ושביעי וטבילה.


ולגבי הדיאפרגמה

יש פה בנות שהצליחו למנוע אותם ממש רציני? הכוונה לקיים יחסים בזמן ביוץ באמת ולא להיקלט? כי החשש שלי שאצטרך במילא להימנע בימים הפוריים ואז כבר עדיף להישאר בלי כלום.. למרות שזה לא רעיון טוב בכלל

עונה..הריון ולידה

לגבי טבעת- לר השתמשתי הרבה זמן לדעתי מספר חודשים אם אני זוכרת

מבחינת הכנסה הוצאה היה לי סבבה אבל פעם אחת אחרי שטבלתי וכבר הגעתי הביתה נזכרתי ששכחתי להוציא לטבילה וחזרתי לטבול שוב באותו ערב🤥


לגבי דיאפרגמה- השתמשתי כשנתיים וחצי ברציפות, אסייג ואגיד ששמתי כל קיום יחסים חוץ ממקרים בודדים ממש, שהייתי בטוחה ב100% שהתרחקתי מהביוץ. 

וואו איזה באסה לטבול שוב!רוני 1234
קרה לי גם שטבלתי שוב אבל עוד הייתי במקווה.

בדקתי עכשיו בגוגל ואני רואה שבדיעבד הטבעת לא מעכבת (אולי זה לא לכל הדעות אבל כדאי לדעת שזו אופציה).

כשהשתמשתיעם ישראל חי🇮🇱

וקרה לי ששכחתי גם

עשינו שאלת רב והסתבר שזה בכלל לא חוצץ ואין בעיה עם זה כי זה נחשב "מקום סתר".

אז זה יכול לגרום גם לברכה לבטלה לטבול פעמיים עם ברכה, תבדקי את הנושא.  

אולי ההנחיה לטבול שוב בלי ברכה? וזה גםפרח חדש

רק אם עדיין נמצאת במקווה או קרוב

אולי אם כבר חזרה הביתה בדיעבד זה תקין

זה כנראה שאלת רב

עם דיאפרגמהoo

אפשר למנוע שנים ארוכות

זה סיליקון שחוסם פיזית + קוטל לשיפור החסימה

האחוזים יורדים כי נשים שוכחות/ לא מיומנות וזה זז/ חושבות שאפשר בלי/ לא שמות קוטל

השאלה אם אין חשש שלא ימנע פיזיתפרח חדש

אולי תנוחה מסויימת שאישה תעשה או משהו כזה

מספיק שכמה זרעים בודדים יעברו ואשה תיקלט להריון

מלחיץ ממש

ומבחינתי אין סיכוי להפלה במקרה כזה ואאלץ להתמודד עם ההריון

אוף אין לי כבר כח למחשבות והתלבטויות של זה

אפשרoo

לבדוק אם היא זזה בזמנים בטוחים

היא לא אמורה לזוז

(לקאיה יש מין דפנות שמונעות את התזוזה)

והקוטל מוסיף שכבת הגנה בפני עצמו


אני רואה את זה כמניעה בטוחה

דיאפרגמהאנונימית בהו"ל

מונעת עם זה לסירוגין כבר כמה שנים

הקפדתי ללכת למתאמת

בלי ג'ל (חוץ מתקופה מסוימת)

אף פעם לא בודקת ביוץ, פשוט שמה כל החודש.

בין הראשון לשני מנע לי מעולה

בין השני לשלישי נכנסתי עם זה להיריון

אחרי הרביעי הייתה תקופה שהייתי חייבת למנוע רפואית אז הייתי עם ג'ל עד שנמאס לי

ובסוף נכנסתי להיריון ביום שלא שמנו כנראה חח

אז מבחינתי זה מונע, והג'ל מעלה אחוזים ובחרתי לא להשתמש בו, וקרה שלא מנע לי, אבל מקרים כאלה קורים גם עם אמצעים שנחשבים יותר בטוחים…

מניחה שאחרי הלידה אחזור לזה כי האמצעים האחרים לא ככ באים בחשבון

הטבעת לא מעצבנת כל כךרוני 1234

בטוח שזה פחות טירחה מדיאפרגמה.

עונהשאלה גנים

הטבעת הייתה לי אחלה להוציא ולהכניס

התרגלתי די בקלות

לא הכרתי שמוציאים לבדיקות או הפסק, רק למקווה


לגבי דיאפרגמה-

מונעת איתה כבר כמעט ארבע שנים, ברגע שהפסקתי נכנסתי להריון ככה שאני מניחה שהיא מונעת לי מעולה

משתמשת תמיד בג'ל

מנסה לעקוב אחרי ביוץ ולא שמה אותה ב3-4 ימים שלפני המחזור שאז כבר בטוח לא צריך


לגבי דיאפרגמה - כמו שכבר כתבו כאן -

חשוב ללכת למתאמת אחרי לידה / אחרי שינוי משמעותי במשקל (5 ק''ג נראלי) כדי לוודא שהיא עדיין מתאימה + לוודא שאת שמה נכון

להקפיד להוציא לא לפני שש שעות

לשים ג'ל

וכמובן כמו תמיד - להתפלל...

בשבילי זו המניעה האחרונה והיחידה שאני יכולה (מלבד לא לקיים יחסים...) אז לומדת להסתדר עם מה שיש 😅


בהצלחה בהחלטות!!

אני עם הדיאפרגמה כבר 3 שנים בערךהמקורית

אולי יותר

בהתחלה הייתי נמנעת בזמן ביוץ באמת, עכשיו כבר לא. אבל זה ממש לא משתווה לטבעת ובטח שלא אומר שלא לשים כלום (את אותה למנוע לא? מה הקשר לא לשים כלום?). עם קוטל זרע זזה עובד אצלי ב"ה (לא מתקמצנת עליו) ואם יש מחזורים קבועים בערך - כחמישה ימים/ שבוע  לפני העונה הבינונית  ואחרי שזיהיתי ביוץ ועברו כמה ימים אני כבר לא משתמשת בה בכלל וזה בעיניי יתרון מטורף

גמני משתמשת בקאיה

עונה ממה שמכירהאוזן הפיל
טבעת - מוציאה ומכניסה בקלי קלות, אחרי 4 לידות🤷‍♀️, ואני כן מוציאה לכל בדיקה, רק כי יותר נח לי ככה, אפילו שלא צריך. יותר קל וזריז מלסדר את העד על האצבע.

יש לי אחות בזכות דיאפרגמה, אז מבחינתי זאת לא אופציה

דיאפרגמהרק לרגע9
מונעת איתה כבר יותר מעשר שנים. ב"ה אף פעם לא נכנסתי להריון איתה... וכשאני מפסיקה למנוע ב"ה ישר נקלט הריון, אז מניחה שזה עובד טוב. כמובן צריך להקפיד על שימוש נכון, עם קוטל, לא להוציא שש שעות אחרי. למדתי שמפ אז אני לא משתמשת כל החודש, רק בימים הפוריים.
בינתיים החלטתי לנסות חודש אחדפרח חדש

את הנוברינג לפני שאני שוללת לגמרי גם את זה

אם לא יהיה טוב אז לא נותר אלא דיאפרגמה


אני כותבת פה כי רוצה שזה יהיה כתוב ושאני לא ישנה את דעתי עוד מעט שוב ותיכף כבר אי אפשר להתחיל החודש נוברינג 🙃😶

מנענו עם דיאפרגמה בלי קוטל כמה שנים במצטבראוהבת את השבת

כן התאמתי אצל מישהי תותחית..

דיאפרגמה שהרגישה לי יותר הרמטית מהסוג הקודם שהשתמשתי..

אצל לי מילר אם אני לא מתבלבלת..

מנצלשתאנונימית בהו"ל

יש לי דיאפרגמה קאיה

ואני לא מרגישה בטוחה איתה.. הייתי אצל מתאמת  אבל תמיד יש לי נערווים שאולי אני לא שמה נכון ושכחתי איך... פשוט מכניסה משתדלת עד הסוף עמוק+ג'ל

זה מה שאמורים לעשות נכון? לא צריך איזהשהו כיוון מסויים

הכובעמקקה
שבו מכניסים את האמצע אמור להיות מקדימה ואמורים להרגיש שהוא נכנס עד מעל לעצם
ואם אני לא מרגישה עצם?אנונימית בהו"ל
ככה אני הודרכתימקקה

ואני מרגישה עצם כשאני מכניסה

האמת שלא יודעת

אני מרגישה עצם אבל אם אני שמה מעליה אזאנונימית בהו"ל

הדיאפרגמה זולגת לי החוצה

 

אז זה אומר שהיא לא יושבת טובהמקורית

היא צריכה לשבת מעל העצם ולא לזוז, ולא לזלוג

מציעה לך לתרגל שלא בזמן אמת הכנסה, וגם - בזמן אמת, בנחת עד שנכנס טוב

מה הכונה מעליה?אפונה
העצם צריכה להיות מחוץ לדיאפרגמה, כלומר שהדיאפרגמה נמצאת עמוק יותר.
הכוונהמקקה
הדיאפרגמה יותר למעלה מהעצם
הייתה לי טבעת בעברמתיכון ועד מעון
והיה ממש אחלה, הכנסה והוצאה ממש קלה, שמה בפנים ושוכחת מזה עד מתי שצריך להוציא, אני גם הצלחתי לחבר אז זה בכלל היה מעולה
מנצלש"ת על טבעתשמחה כפרוייקט

האמת נלחצתי מהגודל שלה והיא גם ממש קשיחה…

זה לא מפריע ביחסים? אתן מוציאות?

ועוד דבר שחשבתי עליו, שמעתי פעם שדברים מהסוג הזה פוגעים ברצפת האגן/דפנות הנרתיק כי הם מוחזקים עם השרירים. מישהי שמעה על זה?

מרגישה שזה ממש ענק לי כאילו עלול להרחיב…

לא מפריע בכלל…רוני 1234

לא מרגישים את זה.

ולא שמעתי או חוויתי שזה פוגע ברצפת האגן

^^^^^^^אוזן הפילאחרונה

אולי יעניין אותך