כדאי לעשות 2 דברים,

א. ליצור דייטים שמובילים לסיטואציות אחרות מדייט ספסל(טיול, הכנת אוכל וכ) ולראות אם את פתאום רואה אותו באור שונה

ב. לדבר על זה...

לא יודע כמה פתיחות יש לכם אבל אני ממש מאמין בכנות. לא צריך לחשוף את כל מה שהרגשת במפגש אבל כן להגיד שהפריע לך כמה דברים ולראות איך הוא מגיב. 

תתקנו אותי...

אני מניח שבאת לכאן כי הבחור די מוצא חן בעינייך, כי אם לא, היית מסיימת איתו את הסיפור אבל עכשיו את מתלבטת. או מנסה להבין מה היה שם, בפשטות, פשוט תשאלי אותו. מקסימום תגלי דברים שאת פחות אוהבת, זה עדיף מלהישאר בחושך ובאי וודאות

לגבי 1

אני לא יודע איך הדברים באמת נאמרו ומה היה שם בדיוק, אבל סתם נק' מבט שונה שאולי יכולה להאיר באור שונה על הדברים, את רואה את זה כ-הציג אותי כמו איזה תכשיט, יכול להיות שהוא מצידו ניסה סך הכל להרים לך וזאת הדרך שלו, אני לא בעד הדברים האלו כמו שתיארת, בטח לא כשאתם עוד לא נשואים, ובטח ובטח לא ליד אנשים או אפילו משפחה כשאתם כן נשואים, אבל יכול להיות שהבחור לא כל כך שם לב, או שסך הכל בתמימות ניסה לפרגן לך ולהרים. שוב, לא הייתי בסיטואציה אז סך הכל מנסה לתת נק' מבט שונה שאולי מתוך הרגשות וכו' התפספסה לך.

לגבי 2.

עם חברים הוא מרגיש יותר בנח, איתך זה סוג של משחק כמו כל תקופת השידוכים, מנסים להרשים וזה וזה, ידוע. עם החברים זה מי שהוא, שם הוא מרגיש בנח להוציא את עצמו.

אבל אני חושב שהעצה הכי טובה היא פשוט לדבר איתו, תגידי לו בצורה עדינה מה הפריע לך בכל מה שקרה. איך הרגשת, ולמה הוא עשה את מה שעשה, אולי תופתעי מי יודע. וזה רק לתועלת כי ככה תהיי יותר בטוחה מה לעשות ואיך להתקדם מפה בצורה יותר שלמה מאשר מחשבות ותהיות על למה.

לא בא להכריע לצד מסויים, אבל חכמים זיהו משהו שאני אישית מניסיוני יכול לחתום עליו גם כן אני מניח שעוד אנשים גם כן.. (כאילו שהם צריכים את האישור שלי🙃)

האדם מאד מאד מושפע מהחברים שלו, ואם הוא מתנהג אחרת ליד החברים זה אומר עליו משהו.

יכול להיות שזה עניין של רצוי ומצוי. איתך הוא ברצוני ואיתם הוא במצוי, אבל זוהי בהחלט נקודה להתבוננות...

וכשהוא בחברה החברים משפיעים עליו להתנהג שונה

ידוע שאדם מתנהג שונה, כשהוא בחברה

לטוב ולרע..

נשמע לא נעים, את בטוחה שזה היה בקטע של לנפנף?

תחשבי על זה. התלבטות מובנת.

בכל אופן אולי משהו נפתח אצלו מאז אז אפשר להפגש קצת ולהרגיש ולהבין יותר טוב איפה הקשר עומד

לגבי 2-

בעלי מתנהל די שונה איתי ועם המשפחה שלו. איתי הוא רגוע ועדין, עם המשפחה שלו הוא הרבה יותר קולני, מתלהב ומדבר בסלנגים וכאלה כשאני מאוד לא כזו... זה גם הסגנון של המשפחה שלו.

הבנתי את זה רק אחרי החתונה, בהתחלה קצת הייתי בשוק אבל תכל'ס די מהר הבנתי שזה לא כזה מהותי לי אישית. שנינו חושבים שאיתי הוא יותר אמיתי מאשר עם כולם, שם הוא רגיל להתנהל ככה וזה כנראה מביא עוד חלקים באישיות שלו לידי ביטוי, ואני רוצה שיהיה לו גם את המקום הזה. איתי הוא מדבר בעדינות וברוגע כמו שטוב לשנינו. אז פחות אכפת לי איך הוא איתם... טוב לי איתו מאוד ב"ה.

זה כן יכול להיות קצת יותר קשה כשאנחנו לידם- אני פחות נהנית איתם כי אני לא מבינה למה הוא כ"כ שונה פתאום. אבל זו עבודה משני הצדדים- הוא נהיה קצת יותר עדין לידם עם הזמן ואני משתדלת להירגע ולהיזכר שהכי משנה לי איך הוא איתי חוץ מזה אני לא רואה השלכות.

כמובן תחשבי מה טוב ומתאים לך! אבל בעיני יותר מהותי איך הוא איתך מאיך הוא עם אחרים...

צריך לזכור שבניגוד אליכם הם עוד לא נשואים ולא מאורסים. זה עדיין שלב של בדיקות ובירורים.

ממש חשוב שהעלית את זה כי באמת חשוב להבין שיתכן וזה לא משהו מהותי ואפשר לחיות עם זה (ולעבוד עם זה) וזה לא דרמה.

מצד שני, כן שווה לבדוק אם זה נקודתי או מהותי. כי יכול להיות שזה כן מעיד על צדדים יותר מהותיים שבמקרה יצאו ליד חברים שלו- אבל תאכלס הם צדדים מהותיים באישיות שלו שפשוט לא יצא להם להתבטא עד עכשיו (במקרה או שלא במקרה..).

אז איך בודקים את זה?

א. מדברים על זה, רואים מה הוא חושב, ואיך הוא מתווך לך את האירועים האלו.

ב. מנסים לבחון מה בדיוק תכונת האופי שהפריעה לך ומנסים לבדוק אם זה מתבטא בעוד דברים שהם מהותיים יותר.

לעולם לא לשוב

חודשיים של קשר טוב

בגלל איזה תחושה

מי שלא עושה כלום לא טועה.

ובטעות שיתף אותם?

והוא בעצמו מצטער על כך

אבל המשחק אינו האדם האמיתי

לדעתי, במקרים כאלו צריך להתייעץ עם אדם שיכול לשמוע סיפור שלם ולתת עצה מתוך ראייה רחבה ועמוקה יותר.

לקחת מקרה אחד מתוך מכלול של קשר בלי להתוודע לחוויות אחרות שלך מולו, ורק על פיו לייעץ, עלול לפספס את המטרה. ועבורכם אולי לפספס הזדמנות לצמוח ולגדול מהסיטואציה, שיתכן ותקשורת נכונה ובריאה עשויה לפתור ולגדל את שניכם גם יחד בתוך הקשר.

מה בכל זאת אפשר לומר? לא יודעת אם ניסית אבל אם לא:

1. תקשורת.

2. תקשורת.

לדבר על הדברים בצורה חכמה, לגבי הסיטואציה הראשונה, שתפי אותו איך את הרגשת בסיטואציה הזו: מה עבד לך מה לא, מה פגע בך והיית רוצה שיהיה אחרת, על מה חשוב לך שישמור עבורך, מה הגבולות שחשובים לך וכדו'.

לגבי הסיטואציה השנייה בררי איתו מה גורם לו להיות אחרת, מה עובר אצלו בפנים בקשר איתך שמאפשר את הרוגע, ומה קורה מול החברים שגורם לבטא אנרגיה אחרת. תלמדי איך זה עובד אצלו, את העולם שלו את המרחבים שחי בהם. תיגשי אליו ממקום כזה שרוצה ללמוד, בעמדה הזו את תגלי יותר מלבוא אליו בעמדה של 'עשית משהו לא בסדר'.

חשוב להיות גם מודעת לזה שאנרגיות (זכרית ונקבית, למשל) מתבטאות שונה כשהן מול אנרגיה זהה (הוא בין גברים ואת בין נשים), או אנרגיה שונה (איש מול אישה) שמוציאה מכל אחד איכויות שונות. הדינמיקה אחרת.

תקשיבי, שימי לב לתגובה שלו. מה קורה שם אחרי שבאת ואמרת אותך, ואחרי ששמעת את המקום שלו.

אני מאמינה ששם כבר יהיה לך קצת יותר ברור אם יש פה מישהו שרואה אותך, מכבד אותך ובא לעבוד על הקשר והזוגיות, או שמדובר בעניין אחר...

בהתאם תחליטי אם נכון לך להמשיך להישאר שם ולהשקיע או שזה לא הקשר שאת מבקשת לבנות בחייך עם בן הזוג שלך.

א. לראות עוד סיטואציה חברתית ולראות אם זה שוב קורה.

ב. אם זה שוב קורה .. להבין שזה יהיה התנהגויות שלפעמים יהיו חלק ממנו ,לראות אם זה במכלול כולל הדברים הטובים שיש בו , האם את יכולה לעמוד בזה?

כלומר החלק עם החברים זה חסרון שלו..

אך מן הסתם יש בו גם דברים טובים ..

האם במכלול את חושבת שנכון לך להיות איתו?

בהצלחה

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש