כדאי לעשות 2 דברים,

א. ליצור דייטים שמובילים לסיטואציות אחרות מדייט ספסל(טיול, הכנת אוכל וכ) ולראות אם את פתאום רואה אותו באור שונה

ב. לדבר על זה...

לא יודע כמה פתיחות יש לכם אבל אני ממש מאמין בכנות. לא צריך לחשוף את כל מה שהרגשת במפגש אבל כן להגיד שהפריע לך כמה דברים ולראות איך הוא מגיב. 

תתקנו אותי...

אני מניח שבאת לכאן כי הבחור די מוצא חן בעינייך, כי אם לא, היית מסיימת איתו את הסיפור אבל עכשיו את מתלבטת. או מנסה להבין מה היה שם, בפשטות, פשוט תשאלי אותו. מקסימום תגלי דברים שאת פחות אוהבת, זה עדיף מלהישאר בחושך ובאי וודאות

לגבי 1

אני לא יודע איך הדברים באמת נאמרו ומה היה שם בדיוק, אבל סתם נק' מבט שונה שאולי יכולה להאיר באור שונה על הדברים, את רואה את זה כ-הציג אותי כמו איזה תכשיט, יכול להיות שהוא מצידו ניסה סך הכל להרים לך וזאת הדרך שלו, אני לא בעד הדברים האלו כמו שתיארת, בטח לא כשאתם עוד לא נשואים, ובטח ובטח לא ליד אנשים או אפילו משפחה כשאתם כן נשואים, אבל יכול להיות שהבחור לא כל כך שם לב, או שסך הכל בתמימות ניסה לפרגן לך ולהרים. שוב, לא הייתי בסיטואציה אז סך הכל מנסה לתת נק' מבט שונה שאולי מתוך הרגשות וכו' התפספסה לך.

לגבי 2.

עם חברים הוא מרגיש יותר בנח, איתך זה סוג של משחק כמו כל תקופת השידוכים, מנסים להרשים וזה וזה, ידוע. עם החברים זה מי שהוא, שם הוא מרגיש בנח להוציא את עצמו.

אבל אני חושב שהעצה הכי טובה היא פשוט לדבר איתו, תגידי לו בצורה עדינה מה הפריע לך בכל מה שקרה. איך הרגשת, ולמה הוא עשה את מה שעשה, אולי תופתעי מי יודע. וזה רק לתועלת כי ככה תהיי יותר בטוחה מה לעשות ואיך להתקדם מפה בצורה יותר שלמה מאשר מחשבות ותהיות על למה.

לא בא להכריע לצד מסויים, אבל חכמים זיהו משהו שאני אישית מניסיוני יכול לחתום עליו גם כן אני מניח שעוד אנשים גם כן.. (כאילו שהם צריכים את האישור שלי🙃)

האדם מאד מאד מושפע מהחברים שלו, ואם הוא מתנהג אחרת ליד החברים זה אומר עליו משהו.

יכול להיות שזה עניין של רצוי ומצוי. איתך הוא ברצוני ואיתם הוא במצוי, אבל זוהי בהחלט נקודה להתבוננות...

וכשהוא בחברה החברים משפיעים עליו להתנהג שונה

ידוע שאדם מתנהג שונה, כשהוא בחברה

לטוב ולרע..

נשמע לא נעים, את בטוחה שזה היה בקטע של לנפנף?

תחשבי על זה. התלבטות מובנת.

בכל אופן אולי משהו נפתח אצלו מאז אז אפשר להפגש קצת ולהרגיש ולהבין יותר טוב איפה הקשר עומד

לגבי 2-

בעלי מתנהל די שונה איתי ועם המשפחה שלו. איתי הוא רגוע ועדין, עם המשפחה שלו הוא הרבה יותר קולני, מתלהב ומדבר בסלנגים וכאלה כשאני מאוד לא כזו... זה גם הסגנון של המשפחה שלו.

הבנתי את זה רק אחרי החתונה, בהתחלה קצת הייתי בשוק אבל תכל'ס די מהר הבנתי שזה לא כזה מהותי לי אישית. שנינו חושבים שאיתי הוא יותר אמיתי מאשר עם כולם, שם הוא רגיל להתנהל ככה וזה כנראה מביא עוד חלקים באישיות שלו לידי ביטוי, ואני רוצה שיהיה לו גם את המקום הזה. איתי הוא מדבר בעדינות וברוגע כמו שטוב לשנינו. אז פחות אכפת לי איך הוא איתם... טוב לי איתו מאוד ב"ה.

זה כן יכול להיות קצת יותר קשה כשאנחנו לידם- אני פחות נהנית איתם כי אני לא מבינה למה הוא כ"כ שונה פתאום. אבל זו עבודה משני הצדדים- הוא נהיה קצת יותר עדין לידם עם הזמן ואני משתדלת להירגע ולהיזכר שהכי משנה לי איך הוא איתי חוץ מזה אני לא רואה השלכות.

כמובן תחשבי מה טוב ומתאים לך! אבל בעיני יותר מהותי איך הוא איתך מאיך הוא עם אחרים...

צריך לזכור שבניגוד אליכם הם עוד לא נשואים ולא מאורסים. זה עדיין שלב של בדיקות ובירורים.

ממש חשוב שהעלית את זה כי באמת חשוב להבין שיתכן וזה לא משהו מהותי ואפשר לחיות עם זה (ולעבוד עם זה) וזה לא דרמה.

מצד שני, כן שווה לבדוק אם זה נקודתי או מהותי. כי יכול להיות שזה כן מעיד על צדדים יותר מהותיים שבמקרה יצאו ליד חברים שלו- אבל תאכלס הם צדדים מהותיים באישיות שלו שפשוט לא יצא להם להתבטא עד עכשיו (במקרה או שלא במקרה..).

אז איך בודקים את זה?

א. מדברים על זה, רואים מה הוא חושב, ואיך הוא מתווך לך את האירועים האלו.

ב. מנסים לבחון מה בדיוק תכונת האופי שהפריעה לך ומנסים לבדוק אם זה מתבטא בעוד דברים שהם מהותיים יותר.

לעולם לא לשוב

חודשיים של קשר טוב

בגלל איזה תחושה

מי שלא עושה כלום לא טועה.

ובטעות שיתף אותם?

והוא בעצמו מצטער על כך

אבל המשחק אינו האדם האמיתי

לדעתי, במקרים כאלו צריך להתייעץ עם אדם שיכול לשמוע סיפור שלם ולתת עצה מתוך ראייה רחבה ועמוקה יותר.

לקחת מקרה אחד מתוך מכלול של קשר בלי להתוודע לחוויות אחרות שלך מולו, ורק על פיו לייעץ, עלול לפספס את המטרה. ועבורכם אולי לפספס הזדמנות לצמוח ולגדול מהסיטואציה, שיתכן ותקשורת נכונה ובריאה עשויה לפתור ולגדל את שניכם גם יחד בתוך הקשר.

מה בכל זאת אפשר לומר? לא יודעת אם ניסית אבל אם לא:

1. תקשורת.

2. תקשורת.

לדבר על הדברים בצורה חכמה, לגבי הסיטואציה הראשונה, שתפי אותו איך את הרגשת בסיטואציה הזו: מה עבד לך מה לא, מה פגע בך והיית רוצה שיהיה אחרת, על מה חשוב לך שישמור עבורך, מה הגבולות שחשובים לך וכדו'.

לגבי הסיטואציה השנייה בררי איתו מה גורם לו להיות אחרת, מה עובר אצלו בפנים בקשר איתך שמאפשר את הרוגע, ומה קורה מול החברים שגורם לבטא אנרגיה אחרת. תלמדי איך זה עובד אצלו, את העולם שלו את המרחבים שחי בהם. תיגשי אליו ממקום כזה שרוצה ללמוד, בעמדה הזו את תגלי יותר מלבוא אליו בעמדה של 'עשית משהו לא בסדר'.

חשוב להיות גם מודעת לזה שאנרגיות (זכרית ונקבית, למשל) מתבטאות שונה כשהן מול אנרגיה זהה (הוא בין גברים ואת בין נשים), או אנרגיה שונה (איש מול אישה) שמוציאה מכל אחד איכויות שונות. הדינמיקה אחרת.

תקשיבי, שימי לב לתגובה שלו. מה קורה שם אחרי שבאת ואמרת אותך, ואחרי ששמעת את המקום שלו.

אני מאמינה ששם כבר יהיה לך קצת יותר ברור אם יש פה מישהו שרואה אותך, מכבד אותך ובא לעבוד על הקשר והזוגיות, או שמדובר בעניין אחר...

בהתאם תחליטי אם נכון לך להמשיך להישאר שם ולהשקיע או שזה לא הקשר שאת מבקשת לבנות בחייך עם בן הזוג שלך.

א. לראות עוד סיטואציה חברתית ולראות אם זה שוב קורה.

ב. אם זה שוב קורה .. להבין שזה יהיה התנהגויות שלפעמים יהיו חלק ממנו ,לראות אם זה במכלול כולל הדברים הטובים שיש בו , האם את יכולה לעמוד בזה?

כלומר החלק עם החברים זה חסרון שלו..

אך מן הסתם יש בו גם דברים טובים ..

האם במכלול את חושבת שנכון לך להיות איתו?

בהצלחה

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!