השוואתיות..מרגישה חלשה לעומת אמהות אחרותאנונימית בהו"ל

רואה סביבי אמהות שעובדות כל בוקר וחוזרות לילדים מיד ואיתם לבד כל יום כולל השכבות והכל והבעל חוזר רק בערב..

 

רואה סביבי אמהות שנשארות בבוקר עם תינוק ועוד פעוט גם מיד אחרי לידה ואז כל הצהרים ואחה''צ לבד עם כולם יחד ובעל שמגיע רק בערב מאוחר

ומתחזקות לבד את הבית בהכל כמעט

 

 

ומדברת על אמהות למשפחות גדולות

לא ל2-3 ילדים..

 

ולי הז נראה כל כך מעיף לחיות ככה

מאיפה יש להן כח?

איך הן מצליחות ככה יום יום?

גם לי חצי מהשבוע אני לבד עם הילדים מ2 עד הלילה ואפילו בשייש אני לבד עד שניה לשבת..

 

אבל י ש לי איזה יומיים ולפעמים 3 שבעלי חוזר סביבות 4-5 וחלק מהמזן עוזר עם הילדים ובארוחות ערב והרדמות

ואני לא עובדת בעבודה תובענית אז י 'לי גם בקרים פנויים.. עם תינוק אמנם

אבל גם ככה לא קל לי ונגמר לי הכוחות כל כך מהר

 

עם הילדים אני מסתדרת בגדול

אבל מרגישה 

שפשוט הכוחות לשי בחיים מוגבלים בכללי

קצב מהיר עמוס ץובעני מעייף אותי

בלי קשר לילדים אני כזאת..צריכה קצב בנחת..

 

אבל כשעושה השוואות מרגישה חלשה או מפונקת

 

אפילו שיש לי קרוב למספר דו ספרתי של ילדים והם גם ממ שצפופים ואני בהריון אז אולי לא מפונקת

כן מצליחה להרגיש אמא טובה בכללי

אבל זקוקה להרגיש איזה מערך תמיכה כלשהו לא מצליחה לדמיין להחזיק הכל לבד

 הז מאיים עלי

(ובעלי מגוייס לפרקים אז כן יודעת מה זה..אבל מדברת כרגע על שגרה יומיומית רגילה)

 

רק אני כאזת?

 

 

מה?מכחול

את בהריון, עם תינוק קטנטן, ועוד קרוב לעשרה ילדים, חושבת שאת מפונקת כי לפעמים קשה לך? 

את אלופה ממש ממש!

את עושה המון, וזה שגם בעלך נמצא שותף חלק מהזמן זה מבורך ממש, ולא משהו להתנצל עליו או להתבייש בו. 

 

^^ לגמרי!יעל מהדרום
ומוסיפה- שמאוד חשוב למצוא זמן גם לעצמינויעל מהדרום

לק"י

 

ואני אומרת את זה גם לעצמי.

למרות שבאמת קשה למצוא זמן לזה לפעמים....

 

אני גם בעומס יותר גדול השנה. "רק" עם 4 ילדים, ודי נמאס לי. מקווה בשנה הבאה להיות יותר בנחת.

אולי בגלל המילואים השנהאנונימית בהו"ל

נוצרה לי תחושה שאם לבעלי כ''כ ברור שאני אמורה להסתדר לבד כמה חודשים בלעדיו

אז זה בטח אני הבעייתית והמגזימה שמרגישה שזה משימה מעל הטבע

ואם גולן שורשות מלא סבבים

וזאת גם בשגרה בעלה אף פעם לא עוזר

 

אז כנראה אני רק מרגישה 'לא יכולה' הכל לבד

וצריכה התאוורות וושתפות לפעמים

 

גם פיזית

אבל גם נפשית

את לא מפונקת בכלל! את אלופת העולם!!!אמ פי 5

ואי אפשר לדעת מה הולך בבית באמת...

תמיד קיים תיעדוף של דברים מה שעדיף וחייב קודם

כל השאר שיחכה

 

שוב

את אלופה

האמת שאני באותו מצב כמוךעל הנס

יש לי גם מספר דומה של ילדים וילדים שאיתי בבית 

וגם מרגישה כמוך בדיוק .

לא יודעת לתקתק עיפה מותשת כל הזמן,

כן מסתדרת עם הילדים בגדול אבל העומס מטריף אותי,ואני ממש לא בהריון

ובעלי עוזר לי המון.

אבל לדעתי אם יישאלו את השכנות שלך הן לא יבינו מאיפה הכוחות שיש לך....

האמת שאני חושבת שבנות שעובדות יש להם סדר יום יותר יעיל משלי 

יצא לי בלאגן קצת אבל אין לי עצה בשבילך רק הזדהות🙈

א. נשמע שאת עושה המוווןןןטוווליי

ב. אני חושבת שלאנשים שונים יש מצברים שונים.

יש אנשים שמתעייפים מהר וצריכים לו"ז יותר בנחת ומרווח.

יש אנשים שהם פצצות אנרגיה ומצליחים להחזיק עבודה, משפחה ועוד פרוייקטים נוספים.

כל אחד וכוחותיו. וזה לא אומר כלום על עצלות/ אמא פחות טובה/ חוסר מסוגלות.. 

 

ושוב, נשמע שאת מחזיקה הרבה. 

ומוסיפה, שהכותרת של 'אישה עובדת' או דברים חיצוניים לא בהכרח מעידים על טיב התפקוד או היכולת להיות בטוב בשביל המשפחה, או שביעות רצון מהחיים ועוד כל מיני פרמטרים שהם סובייקטיביים ואין דרך לדעת אותם מבחוץ. 

מה אני אגידשושנושי

שיש לי שני ילדים

אני לא בהריון

עכשיו עוד בחופשת לידה אבל עוד שבוע חוזרת לעבודה

ובעלי נמצא איתי כל ערב משעה 16?

אחרי השכבות אני באפיסת כוחות

וזה עוד לפני שחזרתי לעבוד

 

אם את מפונקת - לא יודעת איך להגדיר את עצמי

 

ממש לא מסתכלת על זה בתור מפונקת 

מסתכלת על זה בתור בית בריא

עם משפחתיות מדהימה

שיש אבא שותף על מלא לגידול הילדים 

הילדים זוכים לאבא ואמא שפויים כמעט כל יום

אוכלים ביחד ארוחת ערב

משחקים ביחד איתם על הרצפה / בשולחן 

 

בעיניי זה מדהים!!!

את נשמעת לי בדיוק מהאמהות האלו..עדינה אבל בשטח

את רק לא עובדת עבודה תובענית בחוץ. זהו. כל השאר את עושה ביג טיים. זה לא קל להתמודד עם ילד מתבגר אחד ותינוק בו זמנית, אז את עושה את זה בכפולות.. ראויה להערצה.

אין לי מתבגרים🫢 הם צפופיםאנונימית בהו"ל

אבל את צודקת

אני תמיד משווה את עצמי למישהי שנכיד יש לה נתון שאין לי

דווקא לזעת שבעלה אף פעם לא ממצא 

אז לידה כאילו אני מפונקת כי אני כן צריכה עזרה לפעמים

 

אבל בזכותכן מתחילה להבין אשני מגיזמה

אבל למי בכלל יש מדד של כוחות?עדינה אבל בשטח

כל אחת והכוח שלה, הבריאות שלה, האנרגיות שלה, אי אפשר להשוות אף אחת לאף אחת 

וד.א. היום ילדים מתבגרים מטד מהר.. אבל נגיד שאין לך מתבגרים בבית או קרובים לזה, אמאאא כך כך הרבה קטנטנים בלי עין הרע! את יודעת ששמעתי לב, שעצם זה שאני עונה לכל קריאה שקוראים לי, (אמרתי להם הרבה פעמים, אם הייתי מקבלת שקל על כל פעם שאתם קוראים לי) , עצם זה שאני מקשיבה לכל סיפור, שאני מריצה בראש מה צריך לעשות, מה יש לכל ילד, אוכל, בגדים, כביסות, מבחנים, ובכלל עבודות הבית.. זה מאוד מטריד ומעייף את המוח! רק המחשבות! אז בטח אם את מוציאה מהכח אל הפועל ןממש מתפעלת את הבית כל היום , תחשבי שאת בעצם גננת, קל? לא. את אלופה. 

מי אמר שתמיד יש להן כח?פה לקצת
עבר עריכה על ידי פה לקצת בתאריך י"ג בשבט תשפ"ה 10:33

כמו שאני אומרת לילדים שלי- יש דברים שצריך לעשות אז עושים גם בלי כח...

 

ולא הבנתי איך אישה שמטופלת בילדים ובהריון יכולה להיות חלשה או מפונקת כמילת גנאי... ❤️

אני גם נוטה להשוואות האלה, לצערימתואמת

ואני עושה פחות ממך... (עובדת מהבית, ומבחינתי רק לצאת פעם אחת לאסוף את הילדים - וכבר אני מותשת... ואני לא בהריון עכשיו)

אבל זה באמת עניין של גוף, אני לומדת לאט לאט להשלים עם זה, של גוף ושל אופי. הגוף שלי לא חזק וגם האופי שלי לא עובד על "טורבו", ולכן זה מה שאני מסוגלת.

ועדיין הקנאה מתעוררת לפעמים, כמובן...

שולחת לך את הערכתי מכאן!❤️

קצב מהיר עמוס, תובעני מעייף גם אותיאם_שמחה_הללויה

מכירה את המושג "אנשים רגישים מאוד" Hsp? אנשים כאלה נוטים להיות מוצפים יותר בקלות, להתעיף יותר מהר.

יש כאן אפילו פורום כזה. אולי גם את כזאת, במיוחד שאת כותבת שתמיד היית כזאת,בלי קשר לעומס של ילדים יש שאלון שבודק. ויש גם ספר "אדם רגיש מאוד". אני גם כזאת ולי הוא נתן אישור שאני בעצם נורמלית, אני חלק מקבוצה גדולה של אנשים כמונו, שלצד החסרונות שבתכונה יש גם הרבה יתרונות וכישורים רבים.

ברמה הפרקטית משתדלת שיהיה לי ביום זמני הרגעות ( של התבודדות, מקלחת או כל דבר אחר) וגם דברים כמו שינה ופעילות גופנית שמשפיעים על אנרגיה ובכללי משתדלת לא להעמיס על עצמי ובימים ששוכחת זה מתנקם בי. 

בקיצור זה ממש דרך חיים, כשאת מכירה ואת עצמך ואת מודעת לחולשות וחוזקות שלך, פחות מעניין אותך מה קורה אצל אחרים. גם אם יש לך את האמא/החמה/ החברה/ השכנה שבמצב שלך מספיקה יותר. את פשוט לא עסוקה בהשוואות, את יודעת שאת עושה את מיטב יכולתך.

 

 

 

 

אז אניתקומה

כאן כדי להגיד, שיש לי משפחה קטנה. משפחה קטנה בכלל, ובטח שקטנה ביחס לחברות שלי.

ואני צריכה כוח

ולפעמים אין לי כוח

ולא אכפת לי בכלל מה אחרות עושות או מצליחות או מתקתקות.

קודם כל, כי אף פעם אי אפשר לדעת מה קורה אצל מישהי אחרת.

דבר שני, כי החלטתי שזה בכלל לא רלוונטי מה מישהי אחרת מרגישה.

כי לכל אחת יש יכולות אחרות כוחות אחרים.

וכשניסיתי לחיות בקצב כמו שהחברה מצפה, פשוט כיביתי את עצמי לגמרי. כל משימה הכי קטנה הייתה נראית לי כמו הר, גם אם זה "רק" לשטוף קערה. רק רציתי לשכב על הספה ולא לעשות כלום כלום כלום. 

והמצפון כירסם, והתחושה של למה כולן מצליחות ורק לי הכל כך קשה. עד שהחלטתי שלא אכפת לי. לא אכפת לי בכלל 

מצידי שכל הנשים שסביבי יהיו עם עשרה ילדים, יעבדו בעבודה מטורפת, ואז יחזרו עם חיוך ושמחה לילדים אחרי צהריים, יכינו להם פסטה בעבודת יד ויעלו תמונה מושלמת שלהן עם בן הזוג מתפנקות על הספה, מחויכות ומאושרות. לא אכפת לי. 

מה שמשנה זה אני

מה אני רוצה

כמה כוח יש לי

את כל מה שמסביב צריך למחוק

אז יכול להיות שאעשה פחות מישהי אחרת, אז מה?

יכול להיות שאצטרך יותר עזרה ממישהו אחרת, אז מה?

אני רוצה להיות אדם טוב, שמשפיע טוב בעולם הזה, ובשביל זה אני צריכה לעשות את זה בדרך שלי ובכוחות שלי, ולא בדרך שהחברה מסביבי מראה לי.

 

זו עבודה ממש, אבל החיים שלי הרבה יותר נינוחים וקלים מאז שהחלטתי שאני עושה דברים לפי הכוח שלי ולא לפי הכוח של מישהי אחרת. גם מטלות שלפני כן היו קשות, עכשיו קלות יותר כי אני בוחרת את חיי ומתעדפת לפי הכוחות שלי.

 

הנקודה אחרונה שהגנבת אבל בעיניי היא משמעותית, היחס של בעלך לכל זה. כן, אם הוא חושב שזה מובן מאליו מה שאת עושה, או שזה מובן מאליו שתסתדרי לבד, זה משפיע מאוד על התחושה שלך, על הביטחון שלך. ואם את תהיי בטוחה בעצמך שאת מלכת העולם ולגיטימי שקשה לך, תגידי לו את זה. תגידי לו שאת ככה, וזה הכול שלך ואת מהממת ומלכה וכל ציפייה אחרת רק מורידה לך. זה מאוד משפיע מה שבן הזוג אומר, אבל אל תתני לזה להוריד אותך. להיפך, תתחזקי בביטחון שאת אלופה, ותשדרי לו את זה. וגם תגידי מפורש. תבהירי מה גבולות הגזרה שלך. לא מתוך רצון להתנצח, מתוך כבוד לעצמך.

מהממת!! אהבתי כל כך!שוקולד פרה.
תגובה מהממת אהבתי ולקחתיאנונימית בהו"ל
הכל שאלה של מחירשוקולד פרה.

אין אישה שהיא בהכל ספץ.

או שיש ואז אכלנו אותה

 

בכנות, אישה תקתקנית שעושה גם וגם וגם
לרוב לא תהיה רכה ונשית, ואולי גם תתקתק את בעלה ותיתן לו משימות 

 

אולי חסרה לך הערכה על מה שאת עושה בבית?

 

נכון...הערכה לא חסר על מה שעושהאנונימית בהו"ל

אבל הציפיה שיהיה בי חוסן ומסוגלות לכל סבב מילואים הובעה באופן שכן מאוד הקטין את גודל הקושי וההתמודדות שיש לי שם

אז מתוך זה הרגשתי לא מוערכת- שראה בי חלשה 

פעם גם הרגשתי ככהלהתחיל מהתחלה

היום אני יודעת שאין מה להשוות כלום.

קודם כל, באמת כל אישה עם כוחות שונים.

דבר נוסף, יש נשים נורא מאורגנות וזה עוזר מאוד.

עוד דבר, אני יודעת שנשים מבחוץ חושבת עליי שאני אלופה ומסתדרת (בגלל סיבות שלא אפרט) אבל אני בכלל לא מסתדרת😂 תגדירי מסתדרת...

והדבר הכי חשוב!!!! אני ראיתי שלכל אחת סטנדרטים שונים בחיים, זו מכינה א. צהריים חמה כל יום וזו הילדים שלה בכלל בצהרון אז גם הבית פחות מתבלגן. זו אוהבת לשחק עם הילדים וזו נותנת להסתדר לבד. זו שמה במסכים ואת נגד. יש עוד אלף דוגמאות. בקיצור לגדל ילדים זה כותרת מאוד רחבה לא דומה גידול של אחת לגידול של השנייה ולכן אין מה להשוות!! המודלים שלנו לאימהות טובה כל כך שונים ואני מגלה את זה פעם אחר פעם...

זה שאת שלמה באימהות שלך זה העיקר בעיניי

ונ.ב אחרון, אם את לא מקפידה על ויטמנים, תנסי, לפעמים זה עושה הבדל גדול

 

נשמע פשוט אופיSeven

לפי מה שאת אומרת זה היה גם לפני הילדים

יש אנשים שחיים תחיים יותר באיזי ויש אנשים שניזונים מלחץ ואינטנסיביות של החיים ולכן זה גם יותר מתאים להם

אניoo

אוהבת לחיות בקצב איטי שכולל הרבה מנוחה וזמן לעצמי ושותפות מלאה בעול הבית והילדים עם בעלי, אני מרגישה עם זה נהדר, יעילה וטובה, לא צריכה לעשות הרבה כדי להרגיש טוב, לא מרגישה צורך להשוות את עצמי למישהו, שלמה עם היתרונות והחסרונות שלי.

 

כשאני רואה נשים שעובדות מדי קשה ועושות הרבה מדי, מרגישה כלפיהן חוסר הבנה למה הן מתאמצות כ״כ ולמה הן עושות את זה לעצמן.

 

חבל, החיים יפים, אפשר ללמוד להרגיש את היופי הזה ולא לרדוף אחרי הרוח.

אהבתי במיוחד את המשפט האחרוןאנונימית בהו"ל

באמת תמיּד היתי גאה בעצמי שאני לא שוכחת לחפש ולהנכיח בחיים את העצמי שלי והלהיות בחיות וכל מיני רצונות שהם שלי

 

ושאני יכולה לשחרר את מה שמרגי שלי חיצוני ועודף עבור מה משאמינה השוא העיקר

 

צריכה להתחזק בזה שוב

 

תודה כתבת יפה

אני עם שלשה ילדים קטניםאנונימית בהו"ל

5 חודשים אחרי לידה 

ולא חזרתי לעבודה עדיין 

כל הזמן משווה את עצמי לזאת וזאת ואיך שהן מסתדרות ואני כל הזמן מבקשת עזרה מבעלי 

במקום שאני יעריך את עצמי 

וחוץ מזה גם אני מותשת מזה שאני מסדרת חדר אחד או שתיים ואפילו לא שוטפת כבר לא יכולה יותר 

אבל אני מרגישה שה' נותן לנו כוחות למה שצריך  והוא תומך בי כל הזמן 

אני חושבת שלא צריך להיות בריצה כל הזמן, גם לנפש זה קשה מורכב 

הכי חשוב רוגע שלווה 

נכון תודה על ההבנה❤️אנונימית בהו"ל
אה ! הכי חשוב אני אגלה לך.. שבעבודה אני נחהעדינה אבל בשטח

בעיקר מנטלית, שקטטטט אין אמא אמא , אין מחשבות על יותר מידי מטלות, מתמקדת בעבודה, וזה מנקה לי את המוח, אחרי זה מגיעה מחודשת יחסית הביתה, ועושה רק מה שדחוף לאותו יום. אז הנה אני, גם עובדת בחוץ , גם אמא לילדים, גיסות שלי אומרות שהבית תמיד נקי ותמיד יש אוכל מבושל, אולי זה ככה נראה, אבל האמת שזה ממש לא נכון..  הרבה פעמים אין אוכל מבושל כי לא נשאר לי זמן או כוח או כי אני סומכת על הגדולים שיאלתרו להם משהו לאכול, וגם לא תמיד הבית מסודר ונקי, אולי הוא רק נראה, ויש פעמים שאפילו בזה אי אפשר לחשוד.. ואני נעזרת בילדים, שגדלו, פעם הייתי נעזרת בבעלי, עיקר הניקיון ביום שישי, וגם אני לפעמים חוטאת בלהסתכל על נשים אחרות איך שאצלם הכל תמיד מתוקתק ונקי, אין ערמות כביסה שאצלי מתגבהות בנחת, המקרר מבריק, ובחיים לא יהיו גולגולים של אבק על הרצפה כמו שאני מגלה רודפת אחריהם כל הזמן! בקיצור כל אחת והשטח הפחות מטופח שלה.. 

תודה את צודקת ממש. מגניב שככה העבודהאנונימית בהו"ל

היא מקום מנוחה עבורך

מהמם

ומעניין במה את עובדת 😉

מתקתקת על המחשב כל היוםעדינה אבל בשטח

לא משהו שצריך ממני יותר מידי מקוריות או מאמץ , וגם כשכן, זה עדיין להחליף פאזה

וואי כמה עישתן לי טוב❤️ והבנתי ממש משהו חדשאנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך י"ג בשבט תשפ"ה 15:38

בהתחלה של האמהות באמת ניסיתי להצליח להיות כזאת חרוצה ותקתקנית ויכולה הכל כמו כולן

 

ואז עשיתי פוס משחק והתאמתי את החיים שלי למה שמדויק לנפש ולכוחות שלי

כן ילדתי את הילדים😉 אבל יצרתי לו צורת חיים מאוזנת שהיתה לי טובה

דאגתי שנים לשמור על זמני היטענות ומרחב לעצמי, בעלי עזר בזמנים מסוימים כשיכל ובכללי יצרתי סדרי עדיפויות בהתאם לכוחות

פחות או יותר כן😉?

והיתי שלמה עם עצמי כמו שתארתן..

 

ואז הגיעה המלחמה והמילואים האינסופיים

 

וכלוםםםם לא היה לפי הכוחות

מה יכולה או לא הפך ללא רלוונטי בכלל

 

ובעלי שבשגרה רגילה כן העריך את מה שאני עושה בבית

פתאם שידר שזה מובן מאליו הלהיות יכולה להסתדר לבד

שהוא. היה עושה זאת עבורי בודאות

הוא ציפה וניסה להנדס את כל המציאות כדי שאהיה יכולה ומסוגלת

ותמיד הדיבור היה על הקושי שלי ושאני לא יכולה וקשה לי וממילא פתאם הכל וכל החיים שלי הצטיירו לי דרך המשפט הזה

כאילו תמיד היה ממנו משהו ברקע אבל השנה זה היה כאילו ההוכחה

כי איך זה שאת מרגישה כל כך לא מסוגלת

איך כולן יכולות?

וזה מה שגרם לי להטיל ספק 

שאולי באמת הלחיות לפי הכוחות והדיוק העצמי שהיה לי טוב ממממש ולימד אותי להנות מהאמהות ..

פתאם הוא הצטייר כאיזה בריחה..כאילו אני לא יודעת לעמוד בקצב של החיים אז מתקבעת על שהכל חייב להיות לפי היכולת

ובעלי רוצה פתאם מלא מימוש ועשיה מחוץ לבית ומצפה בלב שאני כבר אהיה מסוגלת להחזיק לבד ..ואני לא

אז הרגשתי דפוקה

ואז התחילו ההשוואות

 

 

ממ ש הרגשתי שהמילים שלכן החזירו אותי חזרה לעצמי

לא להשאב להשוואתיות וביקורת העצמית

לקבל את עצמי 

ולא לראות את מי שאני כחלשה

אני גם לא באמת רוצה להיות כזאת תקתקנית מעשית וחסרת מנוחה 

יש בי הרבה דברים שאני שאני אוהבת בנינוחות

 

תודה שעזרתן לי להתאפס קצת

ממ ש מעריכה

ומתכוונת לכל אחת

קראתי אפילו פעמיים מה שכתבתן וממש לקחתי ללב

 

איזה כיף שהצלחת להחזיר לעצמךאם_שמחה_הללויה

את נקודת הכובד שלך!

אולי בעלך לא יודע את זה , אבל גם הוא אוהב אותך בגלל הנינוחות שלך. אישה שששלמה עם עצמה, נינוחה, יודעת מה רוצה מהחיים שלה ומההקצב שלה זה  מושך מאוד!!

כון הוא באמת אוהב אותי ככה גם הואאנונימית בהו"ל

בבית נהנה לחזור ולנוח ולא לתקתק

הוא יכל להיות גם תקתקן והוא כן חי בקצב חיים עמוס אבל בבית הוא דוקא מרפה ובקצב נחת ונראה לי הוא אוהב את זה

 

 

תודה נשמה על המילים הטובות

בדיוק♥︎ את אישה חכמה!אם_שמחה_הללויהאחרונה
אני רוצה להגידתקומה

שזה ממש הגיוני שהמלחמה מערערת את המצב הקיים.

במיוחד אם בן הזוג לא בבית.

וזה לא חריג בכלל שבן זוג חוזר מהמילואים מלא מרץ לעשות הכל, ואנחנו בבית רוצות להתנהל בקצב קצת אחר.

כל אחד עובר את המלחמה הזו לבד, אירוע ממש משמעותי, אבל לבד. ואז חוזרים, ובמפגש בין האינטנסיביות של המלחמה לבין האינטנסיביות של הבית יש פער שיכול להוביל למתח.

וזה נורמלי

ובסדר

ומצד אחד כדאי לא להיבהל

מצד שני כדאי לחשוב על זה, לנצל את ההזדמנות של הפער כדי לבחון את עצמנו. האם טוב לנו, האם אנחנו רוצים לשפר. ואולי דווקא רוצים לשמור על מה שהיה. 

וזה בירור שהוא לא תמיד נעים, אבל הוא הזדמנות. 

הז מאוד נגון ...אבל הז לא הסיפוראנונימית בהו"ל

אין ביננו פער מול ההתנהלות בבית

וגם עבר הרבה זמן מהסבב האחרון

והוא גם לא נלחם ..יותר על הגבול וכזה 

 

אבל...הוא בעצם גילה בעקבות המילואים מלא קצונות שלו שממש חשוב לו לממש

אם זה המילואים עצמם בהמשך

ואם הז עוד אפיקי עשיה שכולם מחוץ לבית ודורשים ממני בעצם

לתחזק את הכל לבד ..

והמילואים זה תקופה ארוכההההה עם הסבבים הארוכים האלה

 

וזה מה שאני לא מסוגלת

 

ומול הציפיה-דרישה שלו אני מרגישה החלשה שלא מסתדרת

הוא אמר לי פעם

ראיתי כל הנשים שכל כך קשה לך עם הילדים והבית והעומס וחיכיתי וויתרתי על דברים שרציתי בחוץ כי חשבתי שכבר תתרגלי ותהיה בך מסוגלןת אבל אני רואה שזה לא קורה..וכמה אני יכל כבר לוותר...

 

זה רק דוגמא..

 

ואגב לא מגבילה אותו שיסע למקומות

או משהו

הוא פשוט מחפש מלא מימוש בחוץ 

גם המילואים אצלוצהז מימוש..לא בגלל האידאל רק

ואז הוא רוצה חופש תנועה בלי מצפון ,בלי להרגיש שהוא מעמיס אם הוא כמעט ולא נוכח 

 

 

נראה לי שהציפיות שלו מהחיים קצת לא ריאליותהמקורית

עם כמעט עשרה ילדים, מה הולך ונהיה קל יותר בדיוק..?

לא יודעת מה איתך, אני עם שניים וזה ממש לאככה. מניחה שאת גם יודעת. והיום לא מבינה אחך אמא שלי עשתה את זה עם יותר מפי 3 ילדים משלי, כשאבא שלי היה מעורב

אין דבר כזה להשתחרר מהאחריות ולהיות ציפור דרור כשהעול נופל על האישה 

ואל תתני לאמירות האלה להקטין אותך

בבסיס, הגבר הוא חסד - מתפשט ומתפזר לכל כיוון

והאישה גבורה - גבולות, צמצום. לא סתם זה ככה

בהורות לילדים, קל וחומר למס גדול של ילדים, יש אכבר וויתורים. וזה לא אמור להגיע רק ממך

אז תחזיקי מעצמך אלופה וגיבורה, ותנהלו על זה שיח ותביעי את הרצונות שלך והתיפיות שלךממנו בלי להתבייש ולהרגיש לא בסדר. זה הכי לגיטימי בעולם 

התכוונתיתקומה

לחלק השני של הדברים שלך, לא להתנהלות הספציפית בבית.

 

אירוע משמעותיים משנים אותנו, לפעמים גורמים לנו לעשות שינוי בחיים שלנו, לשאול שאלות על דברים שחשבנו שמובנים מאליהם, או גורמים לרצון לממש דברים שהדחקנו לפני כן. זה יכול לשנות סדרי עדיפויות. זה לא באופן ישיר התאוששות מהמילואים.

אלא שהמלחמה גרמה לשבר בכל מיני דברים, ולפעמים היא גם מפרקת כל מיני הנחות יסוד, ואז צריך לבנות מחדש.

ומצד אחד זה מאתגר, מצד שני זה הזדמנות לבחון מה אנחנו רוצים ומשאירים ומה לא.

 

אבל אם זה לא מספיק מובן זה לא משנה, העיקר שהתכוונתי להגיד, זה שלצד זה שהמתח הזה הוא לא נעים, הוא טבעי, והוא נותן מקום להתפתחות.

וזה נכוןתקומה

לשניכם, כן? הכוונה היא לא להגיד שהוא יכול לחשוב על מה שרוצה ואת פשוט צריכה לקבל את זה.

אלא שיש כאן פער שנוצר בעקבות שינוי כלשהו, ולמרות הרצון להימנע מ"עימות", לפעמים זה דווקא חשוב לבירור.

איך בדיוק עושים את זה? זה מאוד תלוי בכם.

אבל אני רק מנסה לחזק לא להיבהל מזה וגם לעמוד על מה שחשוב לך.

מסכימה עם כל מילה. אוהבת לקרוא אותך❤️המקורית
איזה כיף. תודה רבה❤️תקומה
דייקת מאוד ממש זה בדיוק זהאנונימית בהו"ל

זה פשוט כל כך ההפך ממי שהיה לפני

אין לתאר

גייסו אותו אחד שחררו אותו אחר

 

וכן זה תהליך והןא יתאזן

ואמן

 

תודה מממש 

מה ?שמ"פ
עבר עריכה על ידי שמ"פ בתאריך י' באדר תשפ"ה 14:23

זה נקרא פינוק ???

אני עם 1  לא בהריון, בעלי עוזר הרבה ואני מותשת.

את עושה הרבה רק המחשבה של כמות הילדים תינוק הריון זה הרבה!!!!

זה מצחיק כי אני גם עושה את ההשוואות האלה ומרגישה כ"כ חלשה ( כמו כל מי שמסביבי שילד איתי ילדה שוב או בהריון ואני לא מבינה מאיפה הכח ורצון ) ואומרת שאם היה לי ילדים יותר צפופים אז לא הייתי מרגישה ככה אבל כנראה אני טועה חחח

תכלס נראה לי זה עבודה פנימית ולנסות להשוות פחות 

אנונימית אחרתאנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך י"ג בשבט תשפ"ה 17:44

קודם כל מצטרפת לתגובות האחרות שאת עושה מעל ומעבר. 

דבר שני, אני מהאמהות שאת מתארת (אומנם עם 3 ילדים אבל צפופים)

וזה קשה לפעמים

מאוד... 

כלפי חוץ אף אחד לא רואה כמה יש רגעים לא קלים. 

אנחנו עובדים עכשיו על לעשות שינוי איפה שאפשר ולהקל אבל רק לשקף לך שמה שאת רואה שהן מסתדרות, לא אומר כלום כלום כלום... 

אנחנו ממש לא יכולות הכל

ויש הרבה מחירים לעומס

אני לא רוצה לפרט כי אני בתקופה מתישה ואין לי כוחות להיכנס לזה, אבל הייתי חייבת לשקף לך שאת לא יכולה לדבר מה הולך אצל אחרים גם אם מבחוץ נראה שהכל סבבה❤️

נכון..האמת גם עלי לא חושבת שיודעים מהאנונימית בהו"ל

אני מרגישה בלב

אולי גם עלי מדמיינים כל מיני..

ממש צודקת

להתחיל לעוף על עצמךעיניים לראות

לכתוב כל יום 10 דברים שעשית ואין עליך את פשוט אלופה!!!! בטוח יש הרבה יותר. פשוט להתחיל לתרגל את השריר הזה של לשמוח בך ובטוב שלך. 

את גיבורת על ממש!!!!!

כשאתן מזמינות את כלתכן שלושה ימים אחרי לידהחמדמדה

אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה

טוב? 🥱

עייפתי חח

וגם תכינו אוכל, כן אוכל זה חשובחמדמדה

אף פעם לא חשבתי ללכת לחמותקל"ת

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אני כן… בעקרון הם חמודים ואחלה וזהחמדמדה

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

גמני הייתי אצל חמתי אחרי הלידה הראשונההמקורית

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אף פעם לא לא הלכתי לאף אחד אחרי הלידהעל הנס

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

וואו אחותידיאט ספרייט

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

זה היה ממש מזמןעל הנס

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

לאלא הם לא גרועיםחמדמדה

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

סורי אז נשמע שזה לא בית שמתאים ליולדתקל"ת

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

אפשר לשאול למה הלכת לשם?המקורית

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

בעקרון, כי אנחנו תמיד אומרים מה אולי יהיה כיף??חמדמדה

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

האמת שאני לא רואה בזה ענייני כבודהמקורית

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

את לא רואה כנראה גדלת במשפחה שזה לא היה ערךחמדמדה

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

אני עדיין חושבת שמה שטוב ליולדתהמקורית

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

אני מסכימהחמדמדהאחרונה

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

אני מקווה שהתגברתם על זה.. ♥️המקורית

תשמעי זה השיא..קל"ת

😵😵

השם ישמורשימושית

אמאל'ה שד' ישמורדיאן ד.

הייתי יוצאת מדעתי...

מההה אויש 😵💕💕לפניו ברננה!

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

גם בעלי לא יכל לארגן כי לא הוחלט איזה חדר אנחנוחמדמדה

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

את אלופה. לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה כזושימושית

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

כפי שראינו- יש גרועים יותר חח ברוך ה'חמדמדה

👍👍

מה שמדהים בעיני הואנעמה301

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

השאלה תמיד מה האלטרנטיבהפרח חדש

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אני גם מבינה שאף אחד לא חייב לי כלוםשימושית

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אבל זה ממש לא נקרא עזרה מסביבקל"ת

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

לשאובאנונימית בהו"ל

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

ואווו ואווו 💕💕💕לפניו ברננה!

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

אני שואבתרק טוב!

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

סיפור לידה🤩 ארוך במיוחד ראו הוזהרתן חחחמדמדה

משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה

אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…

ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים- 

  1. ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע

  2. כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח

בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל. 

כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא

הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.

בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון

בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר

ארבע מחברים טנס

ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא 

חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה',  אבל צריכה את הטנס וזזה בציר 

מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה

בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס

ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף

אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)

ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.

חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.

אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח

נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)

מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו 

מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה. 

אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה

ו

נמשיך אחר כך חח

יאא מעניין תמשיכי!! חחהרמה

איזה חמודה את. תמשיכיאורוש3

מה זה לאן נעלמת באמצע המתח??? זה לא חוקי בעליל!😠Doughnut

ממש!!!! להשאיר אותנו ככה במתח לשבת 😮🤭אמא לאוצר❤אחרונה

איך אפשר ללמוד פרשת בשוע עם הילדים?איילה12

חוץ מלקרוא את הפסוקים?

רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים

וגם מעייף אותם הרבה פרשנים

יש לנו הפרשה מספרת לי

אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.

אולי יש כמו פניני הלכה לילדים,חומש הפרשה עם הילדיםנפש חיה.

מהחומש זה יותר לילדים גדוליםכורסא ירוקה.

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

לקטנים יש סדרה חמודה ממשרק רגע קט

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

יש את הספרים בדרכה של תורהמוריה

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

משכן שילה אם את מכירההמקורית

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

יש סדרת ספרים מעולה ב2 וורסיותקנמון

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

ערכתירקאניאחרונה

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

באלי לגדולאיילה12

לקום כל בוקר להליכה

להתחיל את היום שמחה

לא להתעצבן

ליזום

להיות אקטיבית

ולא להרגיש קורבן של המציאות

לכתוב מחשבות

לכתוב שירים

לכתוב סיפורים

להיות נוכחת

לא לכעוס לא להתעצבן על הילדים ובכלל

להתמלא , למלא מצברים ברגעים קטנים לאורך היום

וגם פעם בשבועיים שלוש נסיעה לבד בלי הבייבי

לישון טוב

ללכת לישון מוקדם

לא להיכנס עם פלאפון למיטה

לדאוג למיטה פנויה מבלגן וילדים מתוקים שמצטרפים כדי שאוכל לישון טוב

להיות אכפתית

להיות אמיתית

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

לשמוח

לעשות רק כדי לעשות רצון ה'

לעשות בתמימות

לא בשביל להרשים

לא בשביל לקבל מחיאות כפיים

או שמישהו ישים לב או יתפעל

לעשות כדי שיהיה טוב

כדי לעזור למי שאפשר לעזור

להתחבר לבפנים שלי

להרגיש מה נכון להתקדם

להתמקד

לעשות בטוהר הלב

להתכוון רק לתועלת הדבר בלבד

מזוקק

בלי פניות

מאיפה מתחילים?

מלישון מוקדם ולהשאיר את הפלאפון מחוץ לחדרשימושית

זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.

ואני מאוד רוצה את זה-

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

נכון אולי אתחיל בזה בלי נדר בעזרת השםאיילה12

לא סתם בא לךהמקורית

יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך

אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו

תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.

את נשמעת אישה מדהימה♥️

טוב לי. גם לקחתי שנה רגועה כדי להתקדם בזהאיילה12

מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....

לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה

מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם

מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות

לא יודעת ככ..

תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.

אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,

ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...

ותודה על הפרגון!!🥰

התחלת כבר מהצעד הכי חשובאיזמרגד1

שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...

מעניין מה שכתבת, אולי באמת לקחת כל שבוע שתייםאיילה12

מעניין אם זה יעזור

כי גם דבר קשור לדבר

אבל צריך להתחיל ממשהו....

שבועיים זה קצר מידי, צריך לפחות חודש בשביל הטמעהשימושית

של הרגל חדש.

כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני

מבחינה מוחית,כדי להטמיע שינוי נדרשים לפחות חודשייםנפש חיה.

כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.

קראתי ושמעתי את זה גם (66 ימים)שימושיתאחרונה

ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.

בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.

כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.

(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי אבל זה יוצא מן הכלל)

מסכימה עם שימושיתאיזמרגד1

כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני

כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן

אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...

בעצםoo

רוב מה שכתבת

מפעיל אחד את השני

אם ישנים מספיק

עושים ספורט

כותבים מחשבות

עושים דברים שממלאים

אז

אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות

מאיפה מתחילים?

ברור מלישון

חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים

אחכ צעד צעד

(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד

ממה שהכי קל לשנות

ואז שזה הופך הרגל

אפשר להמשיך הלאה)

מחמלהנעמי28

רציני.

נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.

אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.

אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.

ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".

ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.

וואי, בא לי גם!שמש בשמיים

אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️

כתבת מהמםצמאה

ממש התחברתי לרצונות

ולרשימה הזו

ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...

אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן

לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות

ורצונות

ולראות איך מתקדמים... .

הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך

גם מתפללת על עצמי

לצאת מהדכדוך

לאהוב את עצמי להעריך לפרגן

ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.

לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100

תודהרבה לכל מי שכתבה ליאיילה12

מקפיצה לישמעונה

למה מבחן מחוננים בכיתה ב'?רינת 24

אז היה פה שרשור דומה לאחרונה אבל רק היום קבלנו את המכתב ממשרד החינוך. כתוב בו בפירוט רב שמאד מומלץ לעשות את המבחן בכיתה ג… לפי מחקרים, מומחים וסקירת ספרות… אז למה הוא מתקיים בכיתה ב?

מבולבלים? גם אנחנו…

זה ממש אחד המכתבים המוזרים שראיתי אי פעם

השערה שלי שההמלצה להיבחן בכיתה ב היאכבת שבעים

למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.

שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה

זה גם מה שאני הבנתיקופצת רגע

מה שכתוב במכתב הוא שמי שמומלץ לו לעשות את המבחןבוקר אור

בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..

אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה

אני חושבתהשם שלי

שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.

אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.

יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.

בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.

באמת לא ברור העניין.

בדיוקאפרסקה

אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו

באמת לא ברורלהתחיל מהתחלהאחרונה

למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...

כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.

אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים

אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה

יש לכן המלצות על יועצת זוגית *תותחית* בשומרון?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בכסלו תשפ"ז 19:49

אנחנו ממש במצוקה.

יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.

אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.

אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.

הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.

ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.

אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.

הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻

גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.

אם הבעיה העיקרית מבחינתכםאיזמרגד1

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

תודה על ההתייחסות! שאלה טובה.אנונימית בהו"ל

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

הבנתיאיזמרגד1

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

דווקא יש גישות שונות בנושאשיפור

נכוןאיזמרגד1

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

ציפי רייןEBM

אולי הרבנית לבנון? אבל אני לא יודעת אם היא מקבלת..נפש חיה.

יש לא מעטמתיכון ועד מעון

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

יש אתשלומית.

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

תודה!אנונימית בהו"לאחרונה

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

תגידו זה פדיחות להראות תמונות א"ס?הריון ולידה

ב"ה תחילת הריון ראשון (מאנונימי כדי שלא ישייכו את ההריון לניק שלי בינתיים)

אני מתלבטת אם להתפדח להראות תמונות של המתוק בא"ס

מצד אחד מתמקדים בו..

מצד שני זה הרחם שלי בעיקרון

אתן מראות? ויש הבדל אמא/ אבא/ חמות/ אחים וכו?

תודה!!

(בינתיים אני סתם מתלהבת כן? שבוע 9 בקושי רואים משהו... אבל בשבילי זו תמונה חמודה מאוד כבר עכשיוו)

חוזרת לניק שלי לעקוב

לא מפדח אותיהשם שלי

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

חוץ מבעלי כמובן, הראיתי רק לאמא שלי אחרי הלידהפצלושון

תמונה אחת ממש חמודה

גם אני הרגשתי ככה בהריון ראשוןכורסא ירוקה.

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

בטח אני משוויצה בכיף למי שקרוב אליDoughnut

הראתי.מוריה

לא התעמקתי בזה.

נראה לי שבחיים לא חשבתי על זה...יעל מהדרום

הראתי . וגם שמתי באלבומים של הילדיםואילו פינו

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

כנ"ל, גם לגבי האלבומיםקנקן שבור

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

לגמרי מראה😊צלולה

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

לדעתי זה לא משהו אישי או חשוף בכלל בכללאמא לאוצר❤אחרונה

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו

מי עוד קנתה היום בשיין?מחכה עד מאוד

מרגישה לא בסדר להוציא מלא כסף על עצמי ועל בגדי ילדים מצד שני אני פחות משבועיים אחריי לידה וכל שנה אני עושה סבב יד שנייה ומוצאת בגדים מעולים לכולם...

אבל עכשיו אסתובב?

ואולי כן

אז יש לי מצפון על ה800 ש"ח..

סה"כ לעצמי ול3 בנות לחורף

אוף אוכלת את עצמי שזאת קנייה רגשית.

למרות שאשתמש בהכל וחלק לארוע שיהיה באזור פורים.

תרגיעו אותי

אני מדוכדכת

האמת שבשיין לא קניתיהמקורית

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

גם לי נשמע סכום סביר לחלוטין. תתחדשו!יעל מהדרום

מקסימום תחזיריבוקר אור

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

איך מחזירים?מחכה עד מאוד

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

נקודות שוות כסףהמקורית

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

יש ךי ילדה שלא מוכנה להשתמש במה שנשאר מתאיםלפניו ברננה!

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

מנצלש"תרק טוב!

בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?

אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...

אין מכס על הזמנות בשיין הם משלמים אותוהמקורית

ומע"מ?רק טוב!

הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.

לא, שיין סופגים את המיסים שישטארקו

לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס

בטח שיש... אל תנסי אבל אםתנסי תראי שישאולי תדעו

נכון לפעמים לא יהיה צריך

אבל אין שום הגדרה כזאת

זה לא נכון...טארקו

והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)

אצלי לא היה "לפעמים לא צריך"המקורית

אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.

לא נכון. אין!!! אני אף פעם לא קונה בסכום של המכס..אמהלה

תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.

זה מה שכייף בשיין

את קונה קנייה ב700 שקל

מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות

בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת

הכי כיף שיש

בדיוקטארקו

לא סגרתי הזמנה עדייןטארקו

אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית

וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים)

בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭

קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..

אני רקברונזה

קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?

איך?

ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה

מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך

יש גם סחורה כזו פה בארץהמקורית

קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת

אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.

קונה המון בזארה ילדים, פלייסברונזה

מיננה

לתינוקות - קרטרס

הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה

אני לא עושה את זה יותר כי לילדיםהמקורית

יש העדפות

מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים

אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים

תלוי מה האיכות שאת מחפשת האמתטארקו

יש דברים טובים יותר ופחות

יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...

מה שכן חשוב לשים לב בשיין- הקופוניםאמהלה

לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.

לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת

שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....

קניתי בזכותך חחחרקאני

וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים

פשוט כי חרשתי

וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים

תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל

יצא הפרש של 200 ש"ח בערך

הזמנתי את הזול יותר

לא הבנתי איך בכל חשבון יצא סכום אחר? אולי בגללאמהלה

דרגת הVIP? הקופונים?

אני לא יודעת בדיוק איך זה עובדרקאני

אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות

יצא לך יותר יקר

ככה מהניסיון שלי

וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול

נכוןאיזמרגד1

כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...

פעם הבאה אבדוק בעז"האמהלה

בדיוק היום שמעתי מחברות לעבודהיעל מהדרום

לק"י

שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.

👍את זה אני מכירה. עובדת רק לפי הקופונים. תודה לךאמהלה

זה לא נשמע מלא כסףנעמי28

בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.

השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.

איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?

וואו שאלה חשובה....מחכה עד מאוד

גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.

מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.

לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..

קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי

באוטומט ממש

גדלתי בבית דומהנעמי28

מהבחינה הזאת,

ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.

(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)

או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.

היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.

זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.

בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.

כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.

ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.

ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.

אולי זה הזדמנות ללמוד לעשות שלום עם הכסףמשתדלתלהיותאני

אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף

אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות

וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם

ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.

כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.

בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,

אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר

ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה

בתוך מסגרת

איזה כיף שעשית את זה!רק טוב=)אחרונה

ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..

ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי