מה עושים אם מישהי שאלה אותך אם אתה מעוניין ואפילו נתנה את המספר שלה, והתחרטת אחרי שאמרת כן?
שאלת בונוס-
מה עושים אם יש מישהי (נסיכהשלי) שנמצאת באחד האתרים( אתם יודעים.. שבע ברכות) ו… היא לא התחברה איזה 5 חודשים. יש סיכוי לדעתכם שהיא תחזור? קרה לכם משהו כזה? היא לא יוצאת לי מהראש 🫣
אם היא שלך - תגיע אליך. אם לא - חבל על ההתעסקות. זה לא עושה לך טוב.
תשאיר מקום לטוב שמחכה לך.
באופן אישי אני לא יכול לחזור בי אחרי שאמרתי כן. מין שריטה שלי.
אז אפגש איתה ואשתדל שיהיה לה ערב נעים ואולי אופתע בעצמי.
אבל מצד שני, אני לא יודע ממש להסתיר את הרגש ואני חושש שהיא תשים לב לזה. שאני בחוסר חשק מוחלט
אתה יוצא לערב נעים עם מישהי. בלי להסתבך אם יתאים או לא.
תשתה כוס קפה, תפטפט קצת, תתן לבחורה להתעניין בך קצת וזהו. אפשר להעביר ככה שעה. וכאמור - תשאיר לך את האפשרות להיות מופתע. אולי יהיה לך טוב.
שאמרתי כן למישהי בלי הרבה חשק
ושקיבלתי את המספר שלה הסתכלתי בתמונת פרופיל והיא הייתה נראית ממש שונה. בעיקר התפאורה של התמונה( לא משנה הפרטים..)
למזלי יש לי את התירוץ של הצבא
אמרתי לה שחשבתי על זה ופחות מתאים לי לצאת בסיטואציה הנוכחית וכ וכ
לה שאחרי מחשבה נוספת החלטת שזה לא מתאים מתנצל ומאחל לה בהצלחה..
אני חושבת שבנקודה הזאת אנשים צריכים פחות לעוף על עצמם יותר מדי ולחשוב שאם הם יגידו לא הצד שני יתפרק
למה מה?
כאילו, קצץ צניעות לא תזיק.
והמתפרקים למיניהם צריכים לאפס את עצמם ,כולה מישהו אמר לא. מה קרה?
היית רוצה שישלו אותך שיש סיכוי כשאין?
נכון שלא?
ומסכימה עם בחור עצוב.
אני חושב שזה כן מאכזב.. זה לא אומר שהיא תתפרק בטח שלא, למה שזה יקרה? אנחנו בכלל לא מכירים.
אבל כן תהיה אכזבה ואין קשר ללעוף על עצמך, למשל כשאני רוצה מישהי והיא אומרת כן ואז משנה את דעתה זה מאוד מאכזב.. אותי בכל אופן.
ואין מה לעשות זה דפק כזה שקשה לי לאכזב, מעדיף ללכת על זה ואז כאילו להוריד את זה עם תירוץ כלשהו.. דבר שכבר יצא לי לעשות בעבר.
הבעיה היא שאין לי חשק לזה ולבזבז זמן על זה. וגם את הזמן שלה כמובן..
אם היו עושים לי דבר כזה והייתי יודעת מזה הייתי מתעצבנת על זה ממש, אבל ממש.
תטפל בקושי שלך מול עצמך
אני באמת לא מבינה איך אפשר להטריח אדם אחר סתם ועוד בנושא כ"כ עדין ורגיש כמו שידוכים?
אם כבר זה דיני נפשות בעיני
אם היית מתלבט ניחא,
אתה לא מתלבט.
אז מה השאלה בכלל?
מה התהפכת עלי? דיני נפשות עלק בואי תגזימי עוד קצת.. 😂😂
אפשר להוריד את זה עוד בשלב הבירור ככה שזה בכלל לא טרחה.. ועם כל הכבוד, גם אותי הטריחו לפעמיים, אז מה? בקטנה.
בקיצור תרגעי "מיידית".
תחשוב שהבחורה מתרגשת, מתוחה אולי, אולי מלאת ציפייה ותפילה ולך תדע מה עוד
בנות זה עם
והצד השני כלום אחד גדול,אדישות אחת גדולה מההתחלה עד הסוף .זירו .
אתה מבין כמה זה משפיל להיות בסיטואציה כזאת?
אין לאף אחת עניין להפגש עם בחורים לשם פגישה איתם.
יש כאן מטרה, לא?
אז למה לעשות לה את זה?
עשו לך? מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך.
אם יש לך איך להוריד את זה לפני פגישה מציין תוריד.
אם ברור שלא אז אין עניין לפגישה
אבל לבטל בצורה מכובדת ולא שעה לפני הפגישה
זה מימד האכזבות והטריקים.. זה המצב.
״בנות זה עם והצד השני כלום אחד גדול״
איזו הכללה מטופשת. ואני עוד רציתי להתדיין איתך ברצינות..
ועוד מכניסה לי מילים שלא אמרתי, למעשה אמרתי הפוך, שאפשר לבטל לפני הפגישה. לדעתי את פשוט עצבנית בכללי ומוציאה את זה בדרך הזו.
כמו שכתבתי כאן בשרשור אחר, ישנן בנות שחושבות שהעולם במקסימום של אבא שלהן.. כנראה שאת קשורה אליהן בצורה כזו או אחרת…
אוי הבחורה במתח ומתרגשת .. כאילו שבנות אף פעם לא השאירו אותנו הבנים במתח והתרגשות.. די עם השטויות האלה בחייאת שום שום.
מה שהכי מצחיק, שכתבת לי שאני אטפל בקטע שאני לא יכול לאכזב.. אבל הבנות לא צריכות לטפל ברגישות יתר שיש להן לדבריך.. חח זה מצחיק איך את סותרת את עצמך בלי סוף.
אתה לא באמת מתכוון לזה, נכון?
התכוונתי שבסיטואציה הנוכחית מדובר בצד אחד שרוצה וצד שני שלא רוצה
רק שלצד שלא רוצה יש קושי עם עצמו להיות ישר עם אחרים
זה בכלל לא משנה מי עומד בצד המעוניין ומי בצד הלא מעוניין.
מי שלא מעוניין בכלל ויודע זאת על עצמו אסור לו לפגוע בצד השני להטריח ולהעמיד בסיטואציה די מגעילה לדעתי בגלל הבעיות האישיות שלו,אף אחד לא צריך להיות הקורבן של הבעיות של הצד השני.
בחיים לא הייתי עושה דבר כזה במקומך.
אתה לא תמצא אחת לדעתי שהייתה סבבה עם זה שסוחבים אותה לפגישה מיותרת לחלוטין אם הייתה יודעת מזה.
לא לאכזב את הצד השני זה בדיוק זה- לא להביא אותה למצב כזה (או אותו אם הייתה בת. בסדר?).זה מאכזב הרבה יותר .
אבל לא מסכים עם המסקנה שלה.
יכול להסביר למה זה מוסרי בעיניך כן להפגש איתה בידיעה שאין לה שום סיכוי אצלו?
למה זה טובתה לפגוש מי שבכלל לא רוצה אותה?
שישאיר לעצמו מקום בנפש להיות מופתע. יש מיליון סיפורים על כאלו שחשבו שלא ילך ובסוף התחתנו.
אספר סיפור:
יצאתי עם מישהי פעם, קבענו להיפגש פעם שניה, ביום שהיינו אמורים להיפגש פעם שניה היא חזל"שה את הדייט ואמרה שהיא הבינה שלא מתאים.
היה מבאס מעט, אבל עדיף בהרבה על בזבוז הזמן בדייט כשברור שאין סיכוי
אבל יכול להיות דיני נפשות
תלוי ברגישויות השונות, ציפיות אכזבות, אי אפשר לדעת.
נראה לי שהסיפור שלך מעט שונה כי נשמע שכן הייתה הדדיות כלשהי ביניכם, לפחות בהתחלה.
וכאן זה חד צדדי לחלוטין מההתחלה.
שיש כאן סיטואציה שיש בה 2 אנשים כשבעצם רק אחד מופיע בה באמת.
הייתי נפגש ואחרי זה חותך בצורה נעימה עם תירוץ אלגנטי אם לא מתאים, מבין את הקושי להגיד לא אחרי הכן, אבל להבא תלמד פשוט שאם אתה בספק תחשוב על זה ואל תזרוק כן באוויר, זה יוצר מצבים לא נעימים
ואז זה השתנה פתאום..
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
