חוסר ביטחון בחברויות שליאנונימי (פותח)

החברים הקרובים שלי התקבצו סביבי במסגרות שונות והם יקרים לי מאוד, אבל כל פעם שאני מבלה איתם אני מתוח.. כיף לי לגמרי אבל רק בבית כשנופלת עלי עייפות אני מבין שדקדקתי בכל מילה ובכל דבר שעשיתי..

והם לא התאמצו, הם פשוט היו הם, ואני אוהב אותם כמו שהם רק שלא יתחילו להתאמץ בשבילי, כן? אבל אני חושב כל הזמן איך לתחזק את החברות והם מצידם פשוט... חברים?


גם אני חבר מאוד נאמן.. אין לי כמעט חברים רחוקים כי אני לא מחזיק קשרים שטחיים. בסוף זה לא הדדי כי החברים משדרים שכיף איתי, אבל אנחנו רק חברים ואפשר גם למצוא אחרים. כואב לי...

כל כך מבינה אותך אפשר לדבר בפרטי🙏תיון
תקרא קצת על maskingמשה

בעצם אתה "לא מספיק טוב" ולכן אתה מנסה להפעיל "שכבת תאימות" כדי שהכל יהיה "טוב". זה אולי עובד יפה אבל זה מעייף בטירוף.

 

 

כתבתי על זה פעם במדיה הקבילה.

 

Moshe Lampert 

משל מושלםאנונימי (פותח)
השאלה אם להיות יותר אני אבל לקחת סיכון בלאבד את החברויות האלה?


כשאתה מציג את זה ככה, ב"מתאמים" אני משתמש מול הרבה אנשים.. כל אחד מצפה ממני להיות שונה אז הוא מקבל גרסה קצת אחרת שלי. רק שלא ייפגשו אחד עם השני ויגלו את ה"אמת"

מה יקרה אם תהיה אתה עצמך?משה
מי לא יאהב אותך?
החברים שליאנונימי (פותח)
אם אני לא אהיה טוב בשבילם הם יקפצו להיות חברים של מישהו אחר, אבל לי הם טובים ואין לי מישהו לקפוץ להיות חבר שלו.. 
הנה פתרון שלי לבעיה שלך (אל תשכח אני לא פסיכולוג)רציונליות

אלא אם כן חסר לך כשורים חברתיים (כמו לי) אם אתה מרגיש שהחברים שלך לא באמת איתך או משדרים סוג של "חסינות חברתית" שבו הם כאלו קשוחים ולא צריכים אמפתיה או אנשים אחרים כי הם "גברים", כנראה שאתה נתקל בבעיה של דור המסכים. בעיות כמו חוסר רגישות לאחר, כולם חייבים להיות "קשוחים", אסור להיעלב או להראות כל פגיעות, ...

אני יפסיק לחפור פה על בעיות המסכים, אבל הנה כמה מקרים שהם בעיות של המסכים:

אם החברים שלך יעליבו אותך אם אתה מראה את החולשות שלך אז אתה נתקל בבעיית של חוסר אמפתיה. מצא חברים טובים יותר מהם

 

אם החברים שלך פשוט נראים בלתי פגיעים כנראה שהם לחוצים כמוך ולא באמת "לא אכפת להם ממך". נסה לחלק מחמאות לאנשים ולא להעליב אותם. כנראה שהם פשוט חוששים למעמדם החברתי. רק תוודא שאתה לא מעליב אותם ומחמי להם (אני נוהג לחתום במקום ב: "בי" ב: "תהנה")

 

יכול להיות שהבעיה בך. אם אתה הרבה זמן במסכים אז יש לך בעיה שקוראים לה: "alone together" בעיה שנוצרת משימוש יתר של רשתות חברתיות או יותר מידי זמן במדיה\טלפון. במצב הזה תוריד את זמן המסך ורק אז הבעיה תיפתר

אני לא בטוח שזה נכוןמשהאחרונה

ובכל אופן, MASKING אצל חברים קבועים זה בוודאות לא נכון. פשוט לא.

אתם חושביםאנונימי (פותח)

שרגישים ככלל כשהם נפגעים מאחרים זה משפיע על החיים שלהם בצורה משמעותית יותר מלא רגישים? (לא אם הם יותר פגועים, אלא אם יש לזה יותר השפעה)


או שזה לא קשור וכל בנאדם ואיך שהוא מתמודד עם הדברים?

צדדים טובים בלהיות רגיש?אנונימי (פותח)
רגישות כלפי אנשים אחריםאחד איש
אנשים לא רגישים יכולים הרבה יותר לפגוע בלי לשים לב
לא רק כלפי אחריםנעמי28
מתרגשים יותר, מרגישים יותר, שמים לב לפרטים הקטנים, נהנים מדברים פשוטים וקטנים, חיים בעוצמה מוגברת יותר. 
משהו כזה.משה

כשיודעים להשתמש בזה זה נכס.

המוןןןייתי ואחמיניה

להינות מהפרטים הקטנים

להתרגש המון

להכיר אחרים ברמה עמוקה

לראות מה שאחרים לא רואים - לפעמים זה מקשה, אבל במהות הענין, זה טוב בהחלט

להיות רגיש לאחרים וכך להגיע ליותר נתינה

לאהוב לעומק

ובטח יש עוד......

אמפטיה, עומק, אצילות, חכמה מיוחדתהרמוניהאחרונה
איך אתם מתמודדים בתקופה זאת?מעייןאהבה
צופים במלא סטנד אפ ביוטיובאריק מהדרוםאחרונה
הצפה ריגשית - מייצרת התמודדות בזירות נוספותמחפש אהבה

שלום לכולם/ן, גם אתם שמתם/ן לב בתור רגישים מאוד שזה מאתגר בעוד זירות?

אני למשל מרגיש שקשה לי לשלוט בדחפים, בעיקר כאלו שקשורים לאהבה וכדו', כי בתור ריגשי מאוד אני צריך אהבה וחמלה.

לדעתכם ההתמודדות יותר קשה ממי שלא רגיש?

ואשמח לעצות מבעלי/ות הניסיון!

תודה רבה

הצפה רגשית מחייבת לרוץ ל'פעולה'משה

אבל,

האמת שלא חייבים.

אתה מוצף?

בסדר. תהיה פשוט מוצף.

איך עושים את זה?אנונימי (2)
יש תרגילים? כי בזמן אמת אי אפשר להתחיל לספר לעצמנו שזה בסדר
קודם כל לדעת ש"אני בהצפה"משה

פשוט.

ושיש לי אנרגיה שרוצה עכשיו לפעול והיא לא "אני" אלא משהו אחר שנמצא אצלי.

 

עכשיו לעשות משהו אחר - התבודדות, שיחה עם חבר שמבין, כתיבה חופשית כדי להבין מה באמת מפעיל אותי. יש לי עוד כלים לזה מעולמות אחרים אבל זה כבר באישי.

אני גם פעם חשבתי ש'להגיד לעצמך' זה עוזר...מחפש אהבה
לא רק להגיד לעצמךמשה

(למרות שזה לא רע, לדעת שהגוף משתולל עכשיו בלי סיבה אובייקטיבית ושצריך לחכות שהגל יעבור בלי פעילות אקטיבית).

אפשר בבקשה לקבל באישי? תודה.נחלת
אשמח גם לקבל באישימה כבר ביקשתיאחרונה
אפילו לאמר לעצמי בקול רגוע שוב ושוב:"הכל בסדר הכלנחלת
שמעתםנחלת

 

 

על סוג של אימון מהמזרח הרחוק שנקרא קאופירה (או משהו כזה)?

 

קראתי על בחורים שזה ממש שינה להם את החיים, את הדימוי העצמי, מקצה אל קצה.

אני מברך את כול שכולם יצליחו עוד השנה בכל מעשה ידיקעלעברימבאר

ידיהם ובכל משאלותם לשטובה!       ה' היטביב ברצונו חומו תציון

קפוארההרמוניה

באמת אף פעם לא שמעת על זה?

 

זה נכון לכל אומנות לחימה לענ"ד.

קפוארה? זה מברזילנקדימון
וזה היה פופולרי כשאני הייתי ילד, ועוד יותר פופולרי כשאחים שלי הגדולים היו ילדים. היו עושים מעגלי קפוארה בהפסקות.

היה על זה כתבה ברגע של חוכמה לא מזמן.

נכוןנחלתאחרונה

חושבת ששאלתי כי ראיתי את הכתבה הזו והתרשמתי.

מי פה רגיש?סופר צעיר
נפגשתי עם איזה גבר לפגישה עסקית ויש לי אנרגיהאנונימי (פותח)

הי

אני אישה בגילאי ה30 פלוס מינוס. נפגשתי עם גבר למטרות ענייניות ועסקיות

ואני לא מצליחה להירגע. משהו לא טוב שם, משהו חולני.

הוא לא נגע בי אבל החמיא לי מאד. הוא יכול להיות סבא רבא שלי

הוא אמר שאני מוכשרת ולא הפסיק לשבח אותי. הוא מעריך אותי מאד וזה

מה עושים? האנרגיה אמיתית או משקרת?

בהתחלה הוא לחש לי דברים יעני כדי שלא ישמעו, אחר כך אמר שאני מאד איכותית

ושלא פגש כמוני, הוא אמר שנזהר כשהוא פונה לנשים ושבעיקרון הוא ממש צדיק ואיכותי.

במקרה הטוב הוא טמבלנעמי28

תתרחקי ואל תעשי איתו עסקים.
 

גם אדם שבעניין שלך או מתרשם ממך, יש דרך לומר דברים ולשמור על פאסון.

תסמכי על האינטואיציה שלך.

ואם כבר סגרנו? מה מנסיונכם זה התברר נכון ההרגשה?אנונימי (פותח)

האינטואיציה שלי צורחת הצילו שהוא בוגדני

ומה במקרה הרע? כי הרגל שלו נתקעה ברגל שלי

תמיד אפשר לסגת. לא התחייבת ולא התחתנת איתונפש חיה.

את יכולה פשוט לומר לו שהעסק לא מתאים

או כל דבר שיישמע ענייני ולא יסבך אותך.


הבטן לא משקרת.


תצליחי! 

בוגדני זה עניין שלונעמי28

השאלה אם לך מתאים להתנהל עם כזה אדם וכמה חיכוך העבודה הזאת דורשת.

מתבררת כנכון, לגמרי... האינטואציה שלך כנראה זיהתהלב אוהב
אצלו משהו לא כשר. אין לדעת לאן הדברים אפילו נוגעים בעומק,העיקר שזיהית... ובעיניי גם בלי אינטואיציה נשמע לא תקין השיח
אולי מותר לשקר במקרה הזה? לשאול רב?נחלת
נשמע חולני. תחושות הבטן שלך לא משקרותאנונימי (3)
מותר לך לסגת. לא כל הזדמנות עסקית שווה את תחושת חוסר המוגנות שלך. אפשר לומר - חשבתי על זה שוב, ולפי שעה לא נראה לי שהחיבור העסקי בינינו מתאים.
בפשטותמשה

אם לא נעים לך, אז לא נעים לך. גם אם הכל "בסדר" והוא לא חצה שום קו ואין מה לבוא אליו בטענות "על הנייר". פשוט לא נעים לך. וזהו.

בדיוקשלג דאשתקד

אם יש ספק - אין ספק.

לא עליו, הוא שיחשוב ויעשה מה שבא לו. אם לך לא נעים, תלכי. והכי טוב עם כמה שפחות דרמות.

מה שמשה אמראנונימי (4)
במצבים כאלה, עדיף להיות בטוח מאשר להיות מתוח. זה נשמע שכל הפעמונים מצלצלים אצלך, אז עדיף להישמר.

פרנסה תבוא ממקום אחר.

זה קצת מעבר לזה, לדעתישלג דאשתקד

לא נראה לי שצריך לפחד מאעזה אירוע קיצוני. עובדתית רוב בני האדם לא מגיעים לזה.

אבל גם החוויה הבסיסית של החפצה וכניסה לרשותך במובן מסוים, זה לא נעים ואין סיבה שתעברי את זה.

כן חשוב להדגיש, שבמצב נורמלי הציפייה היא שאת תגידי בפשטות ובבהירות מה לא נעים לך ואיך את רוצה שיתייחסו אלייך

זה לא מצב נורמלי ואני בטיפולאנונימי (פותח)
לא הבנתישלג דאשתקד
מה לא מצב נורמלי? את מתכוונת לומר שבאופן כללי קשה לך להיות אסרטיבית? (אני שואל באמפתיה כדי להבין, את ממש לא הבנאדם הראשון שמתקשה במצבים כאלה...)
שלום לךאילת השחר

קראתי את כל השרשור.


לפני הכל, אגיד שאינטואיציה היא כלי חזק מאוד בעיניי במיוחד אצל נשים. ואם האינטואיציה שלך צורחת, ולא משנה מה בדיוק, אפילו רק עצם ההרגשה שיש צרחה, ובמיוחד אם היא צורחת הצילו, אומרת דרשני ולעשות מה שאפשר להתרחק מהמקום שמעורר את ההרגשה הזו.


דבר שני, ענייניות מתמקדת בעבודה שלך ובציפיות בנוגע לזה (''העבודה שלך איכותית ומושקעת'', אני מעריך עבודה שנעשית באופן כזה"...), ולא בך כאדם (מחמאות אישיות, שבחים, את איכותית, אני מעריך אותך...).

אם ההתמקדות היתה בך, הוא לא נשמע ענייני בכלל.

אני שומעת את מה שאת מתארת במילים שלך, והאנרגיה שם לא מתיישבת בטוב בכלל, גם לי כקוראת מהצד שלא היתה בסיטואציה. לחישות, חוויה פנימית של התמקדות בבעלת העסק הרבה יותר מהמוצר והשירות עצמו, האמירה ש'לא פגש כמוך', האמירה שהוא נזהר כשהוא פונה לנשים ובעיקרון הוא ממש צדיק ואיכותי (למה הוא הרגיש צורך להדגיש את זה? אם אתה כזה תתנהל ככזה, ואם מישהו מרגיש צורך להדגיש את זה, זה מעלה שאלה אם יש סיכוי שהוא מבין שאיך שהוא מתנהל לא נתפס ונראה כך ולכן חשוב לחזק את ההבנה אצלך 'מי הוא בעיקרון'...) -

כל זה מדליק הרבה נורות מהבהבות, ויכולה להבין למה המערכת שלך זועקת.


מעבר לזה, וגם למה שכבר אמרו לך כותבת לך כמה שאלות שעלו לי, שאולי יעזרו לכוון למה נכון לעשות.

מהאמירות שלו נשמע שהוא נמצא בצד הלקוח, תקני אותי אם הבנתי לא נכון. כי כל מה שאכתוב יוצא מנקודת הנחה שהוא הלקוח:


כמה זה קריטי מבחינתך הקשר העסקי הזה?

יש מצבים שאפשר לומר שפשוט לוותר ויגיע לקוח אחר, אבל יש מצבים שמדובר בהזדמנות עסקית שיהיה קשה לוותר עליה, מכל מיני סיבות. היכן זה מונח מבחינתך?


מה אופי ההתקשרות העסקית שהיתה אמורה להיות?

האם משהו נקודתי (כמו הזמנה של מוצר פיזי, שלא דורשים יותר מדי תקשורת וזה יסתיים בשליחת המוצר) או משהו שדורש תקשורת מתמשכת לטווח ארוך יחסית (כמו עריכה, ליווי, תכנון וכדו')?

אם זה משהו נקודתי - האם את מרגישה שזה אפשרי מבחינתך לנהל את זה מרחוק מבלי לייצר מפגשים ושעיקר התקשורת תהיה בכתיבה עניינית וטכנית, ושהדיסטנס המקצועי שחשוב לך יישמר?


האם אופי השירות הוא כזה שנוגע לדברים טכניים או לדברים שנוגעים יותר בנפש ודורשים גם תקשורת בסגנון פנימי יותר?


האם הוא לקוח פרטי או נציג של גוף אחר שאת עובדת איתו?

אם נציג מגוף, האם יש אפשרות לתקשר דרך מזכירות ולא ישירות איתו?


האם הרגשת שהשבחים שקיבלת היו עלייך או על העבודה שאת עושה?

במצבים כאלו שאת מרגישה שיש 'גלישה' מהמקום המקצועי, את יודעת להציב מתוכך גבול ברור וענייני שאת כאן בעניין הזה ולהחזיר את השיח לרובד המקצועי?


אלו השאלות שעלו לי בינתיים, אני חושבת שתשובות עליהן יוכלו לתת בהירות פנימית, האם זה משהו שתרצי להמשיך ולעשות או למצוא דרך לשחרר את הקשר העסקי הזה.  

מתפללת עבורך להצלחה בהחלטות ובהירות גדולה!


ואם תרצי להמשיך את הבירור שלא על גבי הפורום, מוזמנת לכתוב לי במסר או בשיחה אישית.




יפה. חכם.נחלת
לדעתי, לברוחאורין
נשמע קצת חלקלק לא?נחלת

 

אדם כה מבוגר - כבר לא מתאים לו להחניף כך. וזה שהוא הדגיש

שהוא צדיק וכו', עוד יותר מחשיד.

 

לדעתי, אם באמת כ פי שכתבו כאן, הקשר אמור (או עלול...) להימשך

ונדרשת מעורבות רבה בגין העבודה - תזהרי ותתרחקי.

מסתבר שאני לא היחידה ויש עוד מתלוננותאנונימי (פותח)

 

הוא אמר שהרבה רוצים להגיד עליו דברים ומשמיצים אותו

ענית לעצמך את התשובה...שלג דאשתקדאחרונה

רק שימי לב ש"מתלוננות" זו מילה קצת חריפה. מדובר בטח ברהבה בנות שמרגישות כמוך, מבולבלות וחשות תמרורי אזהרה.

(ואני לא מקל בזה ראש, אלא להיפך. אם זה דפוס התנהגות - זה בעצמו בעיה!!)

רבותינחלת

 

 

ואם לא מצליחים להיות בשמחה באדר, בזכות הנס, בזכות שאנו  יהודים, בזכות שאו טו טו מגיע משיח,

למה לא להביא שמחה ממקום אחר? 

 

בכל אופן, לי זה עושה מצב רוח טוב!

 

אמנם מצד שני כשאני צופה בזה אני מרגישה  נורא פילית אבל בכל זאת...

 

יש עוד משהונחלת

 

 

משעשע והפעם זה משלנו...

 

 

 

חח נזכרתי בזוג אומנים בעלי תשובה שסיפרואורין

שבליל שבת המשפתי הדתי הראשון שלהם, הם פיזזו ושרו באושר סביב שולחן השבת, ואז הוסיפו בהתלהבות גם תוף וגיטרה. השכנים נחרדו

מצב רוח טובאשת מקצוע

ממש שימחת

תודה שמחה ששימחתי!נחלת
Oh my godייתי ואחמיניה

נעתקה נשימתי

ולא הצלחתי להפסיק באמצע!!


אבל איך הבאת את זה לפה כסרטון?

את מתכוונת ללהקה הרוסית? נהנית? מזועזעת?נחלת

 

חשבתי: אולי זה לא מתאים לפורום הזה. אולי זה לא.... צנוע מספיק או משהו...

 

אני כל כך נהנית מזה. במצב רוח עגום אני צופה בזה שוב ונהנית....עד הגג!

 

אז קודם עני לי אם ענית ממקום טוב ואחר  כך אגלה לך איך הבאתי...

 

שבת שלום!

ממקום טוב! מאוד!!ייתי ואחמיניה

אוי באסה שלא היה ברור.

נהניתי מאוד. כתבתי בפרוש שלא יכולתי להפסיק באמצע

יופי. ב"ה.נחלת

זה ביוטיוב. לפעמים עולים דברים יפים. ואת המכוערים - חוסמים.

 

שמחה שנהנית. כבר חשבתי שהעליתי משהו לא שייך ואף אחד כמעט לא מגיב מתוך נימוס.......

תזרמי... עד שיגיבו אחרת (:ייתי ואחמיניה

את רוצה לעשות טוב. זה העיקר!

אבל לא הבנתי איך את מביאה את זה לפהייתי ואחמיניה

כסרטון ולא קישור

פשוטנחלת

אם הכוונה ללינק המופיע מעל המופע למעלה, אז את בטח יודעת:

מדגישים באמצעות העכבר, לוחצים קונטרול C עוברים למקום

הרצוי, לוחצים קונטרול V וזה כל הסיפור.

 

אולי את מתכוונת מדוע לא הופיע הלינק בתגובה?

אין לי מושג. המכשף שלי מאוד מוזר ויש לו אישיות

משלו...

אני אוהבת לשתף בדברים שאני אוהבת ושמחה

מאוד שנהנית!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

המעט שאני יודעת הוא שכשרוצים להעביר משהו  - לוחצים על הכותרת של ה"משהו" למעלה (לא השם המופיע מתחת לתמונה/מופע,

אלא למעלה ממנה, לוחצים CTRL C וכך  מדגישים באמצעות העכבר, לוחצים קונטרול C , עוברים למקום שאליו רוצים להעביר ולוחצים

קונטרול V. וזהו!

שוב, טכנית - מה שיש פה זה סרטון שנפתח פהייתי ואחמיניה

 

קישור ברור שאני יודעת להעתיק.

 

ולגבי זה: אני אוהבת לשתף בדברים שאני אוהבת ושמחה

אני הכי כזאת בעולם. אספר לך משהו באישי

זו הטכנולוגיה שעובדת מאחורי הקלעים…פ.א.

הפיכת קישור (URL) פשוט לסרטון שניתן לצפייה ישירה בתוך פורום או אתר (תהליך שנקרא Embedding) מבוססת על כמה טכנולוגיות שעובדות מאחורי הקלעים. 

 

 

איך זה עובד: כשמשתמש מדביק את הקישור בתיבת הטקסט ושולח את ההודעה, השרת של הפורום מזהה שמדובר בכתובת של יוטיוב.

הפנייה ליוטיוב: השרת של הפורום שולח שאילתה אוטומטית לשרת של יוטיוב ואומר לו: "היי, יש לי פה את הקישור הזה, תביא לי את הקוד להצגה שלו".

התשובה: יוטיוב מחזיר קובץ (בפורמט JSON או XML) שכולל את כותרת הסרטון, שם הערוץ, ובעיקר את קוד ה-IFrame (המסגרת) שמאפשר להציג את הנגן.


 

אה. פה, מאחורי הקלעים? מגניבייתי ואחמיניה
למה התגובה הזאת נשמעת "משה" ?? חחחחחייתי ואחמיניה
אני לא משה, אבל קצת מבין …פ.א.
לא חשבתי שאתה משה. משה לא מתחבאייתי ואחמיניה

רק מדבר את השפה שלו (:

🤓פ.א.
ידעתי עוד לפני שפ.א. יענה שהוא יענה..מנסיון.תודה!נחלת
🌹פ.א.
אני צריכה להיות הבנאדם המעצבן שמסביר שזה לא מדויקקפיץ

סליחה, לא התכוונתי, אבל זה חזק ממני

את הכי מתאימה להסביר איך זה באמת עובדפ.א.אחרונה

ואין שום סיבה להרגיש מעצבנת

 

להיפך. מכל מלמדי השכלתי 🤗

אולי יעניין אותך