מה זה משנה איך הוא כותב, שפה נועדה לשרת תקשורת אם מבינים אותו אז הכל טוב.
למי שצורם בעין שיטפל בעיניים שלו.
את כאשתו הכי תתמכי בו בעולם.
ולא ממליצה שאת זו שתתקני אותו, את כבת זוג שלו צריכה ללמוד לראות את היופי בכוונה ולא להתרגל לראות את השגיאות.
יש chatGPT או הודעות קוליות לדברים שחשובים לו.
הודעות בקבוצות? מתרגלים.
אנחנו גרים באיזור עם הרבה עולים חדשים שכותבים בעברית עילגת במיוחד וזה מתוק וחמוד וציוני ואני מתרגשת לראות אותם משתמשים בשפה ונזכרת שזה בכלל לא ברור שהם בארץ. וגם לוקחת כהשראה את האומץ לנסות ולכתוב כשהם יודעים שזה כנרטה לא מאוד מוצלח ובכל זאת מתבטאים ולא מתביישים. מקסימים שכאלו!
ואם קשה לי להבין מרוב שגיאות, מבינה שהחיסרון בי מרוב שאני דוברת עברית כשפת אם, מתקשה להתחקות אחר השגיאה ולכן מבקשת עזרה מchatGPT כדי לא להביך.
זה ממש קשה לחיות עם חריגות כשבן זוג שלך מתבייש בה. אם לך זה מפריע, איך יצבור ביטחון מול אחרים?
את מעדיפה שיתבייש ולא יתבטא?
את אומרת שהוא חכם, תהני מהחכמה שלו.
איך אפשר לשחרר?
קודם כל לרצות את זה. להבין שאם ככה ה' ברא אותו את לא צריכה לנסות לתקן אותו ובטח לא להתבייש בו.
אחרי שאת ממש רוצה לשחרר,
תכתבי לך כל יום משהו טוב שהוא עשה כלפי העולם ביום הזה.
תפתחי קבוצת ווטסאפ ייעודית עם עצמך בשביל זה.
בסוף כל שבוע, תעברי על הכל ותני לזה זמן לשקוע. להתרפק על כל המעשים הקטנים שהוא עושה.
בנוסף, תראי בזה פתח והזדמנות לצמיחה. קבלת השונה וקבלת האני העצמי. אולי גם לך יש איזה משהו שאת מתביישת בו. וע"י התהליך הזה תוכלי בעתיד להיות בקבלה עצמית לגבי הדבר הזה.
אימון למוח כשאת רואה הודעות שלו, להוציא מהם את המיטב. מה ההודעה משקפת לי? אכפתיות, השתתפות בצער או בשמחה, נתינה והתנדבות, ביטחון בהבעת דעה, פרגון, תכנון מסודר או דבר חכמה.
להתרגל לחפש את המסר ואת הדבר החיובי שזה מעיד על הכותב.
בנוסף לנסות להבין לעומק את המנגנון מקריאת ההודעה ואת תחושת הבושה. מה מוביל למה ואיפה אפשר לשבור את הרצף.
אני מתכוונת למשל:
כשכותבים בשגיאות זה מוביל את האחרים למחשבה שהוא מטומטם, זה מוביל למחשבה שהם חושבים שהתחתנתי עם מטומטם. זה מוביל למחשבה ש..
ואז כשזה מפורק אפשר להתמודד עם כל דבר בנפרד.
נניח זה גורם לחשוב שהוא מטומטם.
האם זה נכון? האם באמת הקוראים חושבים שמי שכותב בשגיאות כתיב מטומטם? יש היום המון מודעות שאין קשר בין הדברים.
נניח וזה נכון. האם זה רע להתחתן עם מישהו מטומטם? וכן הלאה.. ולתת קונטרה.
הוא חכם
אני יודעת שהוא חכם
האחרים גם יודעים שהוא חכם
או:
זה בסדר שהם לא יודעים שהוא חכם
זה לא רע להיות לא חכם
מה אכפת לי מה חושבים, העיקר שאני יודעת את האמת
זו הזדמנות בשבילי ללמוד להסתכל פנימה מה אני חושבת על בעלי ולא איך אחרים מסתכלים עלינו.
זו רק דוגמה קיצונית, כמובן אפשר לעשות את זה לגבי כל הלך מחשבות שדבר גורר דבר.
אגב לא מזמן קמה ש. העלתה פה תרגיל מדהים להתמודדות עם מוסכמות.
אז אחרי שאת מפרידה את זה למחשבות אפשר עבור כל משפט מוסכמה ולתרגל בנפרד.
אחרי שבועיים עם תרגיל הווטסאפ לעבור לביטוי בע"פ. כשמוציאים את המחשבות שלנו החוצה, יש לזה אפקט חזק על המוח שלנו. זה גם יוצר סוג של מחויבות חיובית כלפי המחשבה הזו.
אז להתחיל להגיד לו שלוש פעמים בשבוע משהו טוב שזיהית שהוא עשה.
זה יגרום לך לחפש את זה. וגם אחרי שאמרת משהו טוב יהיה קשה יותר ישר לחפש את הבעיה.
העובדה שת באה עם רקע מקצועי היא לרועץ בעניין הזה. יותר קשה לך לא לשים לב לזה, כשאת עוסקת (או עסקת או נחשפת) לזה בעבר.
אבל דווקא כשהניסיון קשה יותר, ההצלחה מתוקה יותר.
ואת נשמעת אשה מקסימה ואכפתית ואוהבת שרוצה לעזור ולסייע ואת ממש יכולה להצליח בזה בע"ה.
אפשר גם ללכת לפגישת ייעוץ ייעודית לנושא הזה ספציפי. זה נקרא CBT
אולי אפילו בגלל שזה מאוד ממוקד תוכלי לבנות תוכנית לבד באמצעות chatGPT
תתארי את הבעיה ותרשמי שיבנה לך תוכנית לעבודה עצמית באמצעות כלים של CBT כולל יעדים ומשוב עצמי לבדיקת ביצוע היעדים.
אבל תתחילי קודם כל מהגדרת מרה ברורה. מה את מצפה להשיג בתהליך ולמה? שהמטרה תהיה לך כל הזמן מול העיניים.
