אני על סף שיברון לבשדמות בחולות

בהתראה של יומיים הוזמנתי לדיון חירום שיתקיים מחר.

 

למה חירום?

בעיצומו של עם כלביא הגרוש שלי פנה לבית הדין ולרווחה והודיע שאני (ובעלי) מסוכנים לילדים.

נקראתי לחקירה ע"י עוסית לחוק רווחת ילדים ונוער.

הילדים שלי נחקרו.

- לא הוגש סיכום ע"י העוסית והולכים לדון אותי!

 

8 שנים שמה שבראש מעייניי זה:

דאגה לרווחתם הריגשית, הנפשית והפיזית.

טיפול בחרמות.

קשר הדוק עם הצוות החינוכי.

ימי כיף באמצע שיגרה

טיולים וכיף בחופשות.

שחנשים

הדרכת הורים.

 

ללא מזונות.

ללא השתתפות של חצאים.

 

ובחצי שנה האחרונה הוא שוטף להם את המוח נגדי .

ניכור הורי במיטבו.

הוא שולח אותם עם מצלמה לצלם את הבית והדברים שלי.

הוא כנראה גם לימד אותם לקלל כי אני שומעת את הילד הבכור קורא לי "זונה" "בת זונה" וכו' (העיקר הוא חרדי שגר בעיר חרדית)

ילדים ששוברים לי דברים בבית כי לא הכנתי להם שניצלים, אלא אורז עם בשר ואת זה הם לא רוצים לאכול.

ילדים שמאיימים עליי שהרווחה ובית הדין יטפלו בי .

 

ואני מועמדת לחקירה של בית הדין לבדוק האם הם יכולים להיות ברשותי בחופש הגדול... כי אני מסוכנת להם...

 

והאבסורד- מחר אני אמורה להשתתף בכנס על ניכור הורי. תוהה אם להמליץ לדיינים להשתתף בו גם.

 

כואב מאודמתוך סקרנות

שהליכים מתמשכים כל הזמן ולא נחים.

במיוחד ששניכם התחתנם וההנחה היא שמתקדמים.

וואי אימלה מה את עוברתאחת פשוטה

נורא ואיום.

כמה אכזרי יכול להיות אדם.

ליבי איתך

חיבוק

נדבר לי הלב לקרוא אותך

משתתף בכאבך, הלוואי שתחלצי לרווחה!!שלג דאשתקד

אכתוב כמה דברים שאת בטח יודעת:

1. ניכור הורי הוא עברה על פי חוק, ולפי הטרמינולוגיה שאת מתארת והסיפורים של מצלמה לצלם את הבית וכדו', לא קשה להתלונן במשטרה על ניכור הורי וחוקר ילדים יוציא את זה מהם די מהר. מה גם שאת יכולה "להעלים" את המצלמה ולגרום לו לבקש אותה בחזרה - ולהידרש להסבר איך היא הגיעה... (ובהקשר זה, גם חרידה לפרטיות והאזנת סתר הם עברה פלילית, בפרט שמסיטים קטינים לפעול בניגוד לחוק).

2. הייתי מציע לך לנסות להבין מה הוא רוצה. מדברייך נראה שהוא לא רוצה כסף, אז לאן הוא חותר? מה הוא מנסה להשיג? ואולי פשוט להתקשר (ולהקליט) ולהוציא ממנו קצת תובנות. אולי הוא צריך עכשיו משהו וניתן לתת לו את זה בלי מאמץ ובלי מריבות ותשקוט הארץ.

אגב, אם הוא חרדי אולי יש מישהו חרדי שלוחץ עליו לקחת את הילדים כדי להפוך אותם לחרדים. מקרה כזה יכול להיות מסובך יותר, כי מאוד קשה להתמודד עם תכתיבים דתיים ו/או חברתיים. מצד שני, אולי יש דרך להיכנע או לא להיכנע, ולהבהיר לו שהוא רק יפסיד מהמלחמות (אחרי הכל חרדים מאודדדד מפחדים ממה יגידו השכנים, וגם ככה הוא גרוש שבחברה החרדית זה טוב מותי מחיי).

3. ואל תשכחי, שמה שלא יהיה  על העקרונות שלך אל תוותרי בשום אופן, גם לא באופן זמני.


בהצלחה רבה!!!

ואווו הלב שלי יוצא אליךפצלשש1

זה שורף את הלב מה שאת עוברת

שה' יתן לך כוחות וישמור על הילדים שלך ועליך

לא פשוט בכלל!!!

שתבשרי לנו בשורות טובות

תודה לכםשדמות בחולות

אני אחרי.

לא פשוט בכלל.

 

כמות הגועל שהייתי צריכה לשמוע ולהצטדק ולהסביר...

תודה לה' שזכיתי בעו"ד מ'סים ובדיינים שזוכרים את התיק שלנו.

 

עכשו נשאר לחכות להחלטה שלהם.

 

(כרגע בעלי מדבר שאולי לא כדאי שיחזרו אלינו לשבת, כדי שיבינו את ההשלכות של הריגול שלהם לטובת האבא... ואני סתם מנסה לאסוף את עצמי)

 

לא חושב שנכון להעניש אותם או ''ללמד לקח''פשוט אני..

תוציאו את הילדים מהמלחמה,

הם לא חיילים בלוח השחמט של הוריהם.

לא יודע מה להגיד לךמתוך סקרנות
ילדים שנשלחים "לצלם" בבית ההורה השני,הם כמובן תינוקות שנשבו והסבל שלהם מטורף, אבל בפועל "לקחו צד".


לגיטימי לעשות לכך גבול, לא יודע איזה.

ילדים הם מרצים את ההורה על אוטומטאדם פרו+

כמו תוכנה. זה חזק מהם.

אל תכעסי עליהם.

אני גם רואה איך הם מדברים איתי.

וברגע שאני מחזיר אותם לאמא שלהם

בבת אחת מתחלף דיסקט

והם אומרים דברים מה שנקרא אומרים זמירות אחרות.

אם היית מתחיל להעלב לא היית מגיע להורות

שהגעתי אליה בנתיים.

אני גם זוכר שנפגעתי אבל צריך להתגבר ולהפנים

שהם על אוטומט מנסים להגיד את מה שהם מזהים

שהאימא תאהב לשמוע (או במקרה שלך האבא)

או מה שיוציא תגובה רגשית מההורה

 

אתמול בערב השתתפתי בכנס שמדבר עלשדמות בחולות

"ניכור הורי להורה מיטיב".

פרופסורים ואנשי טיפול וחוקרי התנהגות היו שם.

יצאתי עם הרבה תובנות.

עוד מעט אני הולכת לפגישה עם עו"ד בה נגיש מכתב שדורש טיפול ותיווך מקצועי.

 

בכנות, הגעתי למצב שבו אני מפחדת ורועדת כשהילדים חוזרים ממנו.

בהצלחה יקרה!!שלג דאשתקדאחרונה
וואו איזו רשעותזיויק
לא יאמן
הצורך בזוגיות כשלא מוכן לחתונהsemi

אחרי כמה חדשים שאני גר בבית משלי ב''ה

אני מצליח להתמודד עם הרבה אתגרים חדשים הנובעים מהמצב החדש (כולל גידול ילדים חצי מהזמן).

יש אתגר אחד שמאוד מקשה עלי הצורך בזוגיות בכלל ואינטימיות בפרט שאין לי אפשרות לממש בצורה ראויה.

אני לא מוכן לנישואין ככל הנראה לשנים הקרובות הנפש צריכה להתאושש ויש לי עבודה עצמית לעשות כדי לא לחזור על טעויות מהנישואין הקודמים.

אבל הצורך הזה בזוגיות ואינטימיות ממש חזק אצלי

והבעיה שגם כשאני אומר לעצמי אני אנסה למצוא מישהי שמוכנה לקשר שלא יוביל לחתונה (בלי הקפדה על נגיעה)

אני מבין שזאת לא ממש אופציה נשים דתיות לא ירצו בדרך כלל קשר שלא מכוון באיזה שהוא שלב לחתונה, והבעיה שלי שהיות שאני כהן אז אי אפשר להתחיל קשר לא מחייב עם אשה גרושה שאולי יוביל למשהו יותר רציני באיזה שהוא שלב כי אין אפשרות למשהו יותר רציני רק עם רווקה וזה כבר עולם אחר במקום אחר בחיים.

שורה תחתונה אני לא יודע איך להתמודד עם הקושי הזה הצורך הזה מקשה עלי מאד ביום יום ולא תמיד מצליח להסיח את הדעת מזה

וזה לא הלהיות לבד בבית אפילו בשבת זה נחמד לי עם עצמי עם השקט, זה הרצון לשתף מישהי בחוויות שלי לשמוע ממנה וכו' וכמובן הרצון למגע.

תודה על האוזן הקשבת עם יש לכם עצות או סתם עידוד אשמח לקרוא.

(ואם אתם רוצים לשפוט אותי או להחזיר אותי בתשובה על המחשבה שלי לעשות משהו שאסור, תעשו מה שנראה לכם נכון אני לא אכעס)

בוודאי ש"מרעיבו" זה לא התנזרותאם יש בי אהבה

הכוונה היא למגבלות. מי חושב שהוא יכול לרצות את היצר הזה אם הוא פשוט ימלא את כל תאוותיו - יגלה שהן רק גוברות. אבל אם הוא יגביל אותו וירסן אותו - הוא דווקא יירגע.

זה באמת לא בהכרח מקור רלוונטי כאן. אבל בהחלט צריך להכיר בזה שיש תקופות קשות במיוחד - בוודאי אחרי שאדם היה רגיל לחיי נישואין תקינים והוא צריך להתכרגל לחיות בלי מימד שלם בחיים.

אני לא טוען שהכל יסתדר, אבל כן שיירגע. ולא צריך לחשוב שההתמודדות תמיד תהיה כמו עכשיו ולהתייאש. אני חושב שזה כן נעשה קל יותר עם הזמן

חבוטנפש חבוטה

מרגיש כל כך חבוט

מכל הבחינות.

נפש

גוף.

ורוח.

זוגיות בסימן שאלה ענק

תפקוד בסימן שאלה ענק

איך קמים כל בוקר?

לא מרגיש אבא

לא מרגיש בן זוג

לא מרגיש.

פרקתי.

מתוך החושך בא האורsemi

שמעתי שיעור שהרב אמר שברגע לפני שעולה השחר החושך הכי גדול ובעצם זה ככה גם בתהליכים בחיים שלנו

אחרי המעשים נמשכים הלבבות לפעמים צריך לעשות גם כשלא מרגישים ואז עם הזמן הרגש מתחבר לזה.

לפעמים לא צריך לשחות עד החוף רק להוציא את הראש מהמים ולצוף עד שמצליחים לאזור מספיק כח.

שולח עידוד

אני אגיד את הקלישאהמישהי נשואה

תנסה ללכת לטיפול רגשי...

כן זה נשמע קלישאה

ודי כבר להגיד את זה

אבל-

אתה לא יודע כמה זה עוזר...

קלישאה חשובהזיויק

כל ההרגשות האלה נבנוxmasterxאחרונה

מנסיון של מה שהחיים הביאו לך

והן רק שלך

שווה לשנות התניות לבד או עם עזרה של טיפול או תרגילים שונים

לשבור את המעגל האורובורוסי הזה

טיפול נפשי אחרי גירושיןאריה ששכח לשאוג

הלכתם לטיפול אחרי הגירושין? על מה עבדתם בעיקר?

מרגיש שאם נתגרש, הדבר הראשון שאצטרך לטפל בו יהיה להוציא את כל המילים הקשות ששמעתי ולחזור להרגיש שמותר לי לדבר בלי לפחד.

כל השאר אח"כ.

כןsemi

תלך עכשיו אל תחכה לאחרי גירושין

רק תדע שטיפול לא מתקן אותך

הוא עוזר לך אם אתה מוכן לעשות עבודה עם עצמך

להגיע למקום יותר טוב ולהתקדם קדימה מהמקום שאתה נמצא בו והעזרה הזאת משמעותית כי אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים.

בהצלחה.

לדבר בלי פחד זה שריר שצריך לאמןמשה.ב

בתור אחד שמעביר טיפולים כאלה אני יכול לומר לך שמה שאתה מחפש זה בשורש של העניין זה להחזיר לעצמך את הביטחון העצמי והאמון בעצמך.

עושים את זה דרך שיח שבו אתה והמטפל או כל מי שתבחר צוללים לשורש הפחדים והדברים שגורמים לך לחשוש לדבר ולהגיד את מה שמפריע לך ומשם מנפצים אותם.

אחרי שמוציעים את השורשים הרעילים שהגבילו והקטינו אותך(תבחר מטפל בקפידה כי אתה עלול להיות בתהליך שנים בלי התקדמות אם הוא לא מספיק טוב), ואחרי שהוצאתם

את השורשים הרעילים, עליהם אתם מתחילים לבנות ביחד שורשים בריאים יותר שיתנו לך את האפשרות "להרגיש שמותר לי לדבר בלי לפחד" והרבה יותר מזה !

תדבר איתי אעזור לך חינם. תשלח לי הודעה במדיה - משה בין

כשתגיע לשםאנוני.מית

ביטחון עצמי. "מותר לי לדבר בלי לפחד" אתה כנראה בקשר של חרדה. והחרדה הייתה שם קודם.

הלכתי.יהודה עוזר לבאחרונה

אבל חשוב לי להגיד.

הגרושה לא יכולה לחייב אותי לטפל בעצמי. אם אני הולך זה בשבילי. שילמתי כתובה, ומפה לא להתעסק בכסף שלי. גם במחיר שהנפש שלי תשאר פצועה. לא שווה את המחיר.

איך דואגים שהילדים לא יחזרו על הטעות שלנו?אריה ששכח לשאוג

עוד קצת רחוק, אבל כבר מתחיל לחשוב איך אני "מזהיר" את הילדים לא לחזור על הטעות שלי.

בבחירה ובהסכמה לקבל דברים שלא אמורים לקבל.

ובכלל....

אי אפשרoo

לבחור בשביל הילד או למנוע ממנו טעויות

זה שלו

אבל

ילד שגדל בחוסר שיפוטיות ומקבל דוגמא אישית לבחירות נכונות (גם אם זה להתגרש)

יש לו סיכוי יותר טוב

לפתח חוש ביקורת

ולבחור נכון

סליחה על הפריצה לפורום לא שליאריק מהדרום

אתה לא יכול לבטח לילדיך עושר, אושר, זוגיות טובה, כושר, דתיות, בריאות. או שום דבר חשוב למעשה.

כל מה שאתה יכול הוא לשמש דוגמה אישית ולהתפלל, אני אומר את זה לך, לעצמי ולכל הורה, ילדים לא מקשיבים לעצות, ילדים רואים דוגמה אישית ומחקים אותה (או עושים אנטי, או חושבים שעושים אנטי).

נכון מאוד.נחלת

אולי תמתין קצת....נחלת

או לשאול את חנן בן ארי....יש לו שיר כזה...

אני לא צינית הרי גם אני גרושה.....

חושבת שאם הם גדלים בריאי נפש ושמחים, יקל עליהם לראות מה שצריכים

לראות וממה צריך להתרחק. בעזרת השם.

אל תדאג.

אגב, אם כבר, יש ספר הנקרא "הכל סיפור של פיקסווילים" - תמר.

על בעל מתעלל (מתאים בדרך כלל יותר לבנות), אבל בצורה כזו,

שעד שאתה לא מתקדם בספר, אינך מבין על מה המהומה בעצם.

אבל באמת לא לדאוג. וכן להתפלל. לא הכל בידיים שלנו. כידוע.

להפךייחידאית

מחקרים מראים שילדים שגדלו בבתים שהיחס בין ההורים לא היה תקין יש להם סיכוי גדול יותר להקים בתים נהדרים. ילדים אלו ראו בבית דוגמה אישית מה קורה כשהיחסים לא טובים ויעשו מאמצים להקים בית שבו היחסים בין ההורים יהיה תקין.

הלוואיאריה ששכח לשאוג

לצערי גדלתי עם הורים גרושים מגיל צעיר. כנראה שלא ממש עזר לי. אבל לפחות שיעזור לילדים שלי בעזרת ה'!

שאלה יפהמישהי נשואה

הייתי מדריכה אותם

להתחתן רק אם הוא / היא באמת מוצא חן בעיניהם

ולא בגלל לחץ של הסביבה

לומדים ביולוגיהיהודה עוזר לבאחרונה

רק דרך לימוד,

גם מדע.

וגם מאדם עד נח ומנח עד אברהם.

מבינים מה בכלל יכול להשתנות,

ומה נמצא מעבר לגבולות היכולת.

טוב מיציתי אפליקציותלהתחיל מחדש

כמו שבע ברכות ושליש גן עדן..

איך מומלץ להכיר??

שלום לכן!aviv6456

מקובל להכיר מישהי כאן?

אם כן טשמח בפרטי.

תודה

חושבת שכן. אולי נסה בפורום לקראת נישואין?נחלת

תודהaviv6456אחרונה

שלום לפנויהaviv6456

אשמח להכיר מישהי מעל גיל 40 לפרק ב

הנחתי תפילה עבורכם בכותל השידוכיםharedi

שכלכם תזכו לזיווג הוגן וראוי במהרה בימינו אמן.

כותל השידוכים של אתר באמת:

https://beemet.co.il/kotel