"המורה כל הזמן עצבני עלי ואני לא מבין למה"אנונימית בהו"ל

הילד המתוק שלנו עלה לכיתה א'.

הוא מאוד מאוד התרגש להתחיל!

ביום הראשון כשהוא חזר שאלתי אותו איך היה אמר כיף אבל לא כיף מאוד

המורה הגיע ב9! והחמוד שלי מתאר לי- חיכינו לו שעות ואז הוא הלך להכין קפה, חזר, חיפש חלב ורק אז התחלנו להתפלל.

הילדים מ8 בכיתה, יום ראשון של כיתה א'. מה קורה פה?

ביום השני חזר שהוא צעק עליו והוא לא מבין למה, הם קראו בחומש ופתאום הוא התחיל לצעוק (אני מאמינה לילד שלי, יש לנו קשר טוב והוא היה אומר לי ה הסיבה אם היה יודע).

ביום השלישי הוא חזר ואמר שהיום הוא לא צעק עליו אבל הם לא יודעים על מי הוא כן צועק כי הוא לא שאל עדיין את השמות של הילדים אז איך הם ידעו למי הוא מתכוון?


והיום שניה לפני שהוא יצא מהבית הוא אמר לי: המורה כל הזמן עצבני עלי ואני לא מבין למה.


אני משתגעתתתת

ככ בא לי שתהיה לו חוויה טובה, בחיים לא העירו לי על התנהגות שלו, הייתי איתו חופש שלם ובאמת שאני יכולה לספור על יד אחת את הפעמים שהוא הוציא אותי משלוותי, אני רואה איך הוא עם חברים ככ רגיש ואכפתי ובוגר

לא הגיוני שככה הוא חווה את תחילת כיתה א'.


עכשיו השאלה מה אני עושה עם זה

אשמח לעצות וטיפים מאמהות מנוסות וגם סתם מילות עידוד כי זה כואב לי מאוד

באמת לא תקיןהבוקר יעלה

כיתה א והנפש שלהם רכה.

ואם הוא מאיר מכל סיבה שהיא, היה מחליף?

קיבלתם המלצות על ביה"ס? המחנך?

אני מבינה שאם הוא התחיל הוא נמצא בחינוך חרדי? 

נשמע לא תקין בעלילרקאני

אולי תדברי עם הורים אחרים?

תבדקי איתם איך הילד שלהם חווה את זה ואם זה אכן כך אז תפנו יחד להנהלה

אוי לא ראיתי את התגובה הזו וכתבנו אותו דבר בערך חחכבתחילה
קודם כל הייתי שואלת הורים אחרים אם גם הם שמעוכבתחילה
דברים דומים..


אם יש כמה הורים שלא מרוצים, אפשר לפנות ביחד אל ההנהלה ולבקש פיתרון.


באמת נשמע חריג.. מורים של כיתה א' אמורים להיות שיא העדינים.

תדברי עם המורה ואחכ עם ההנהלהרינת 35
עונה לכןאנונימית בהו"ל

דיברתי עם כמה הורים, כולם לא מרוצים.

חלק רוצים לתת עוד צ'אנס וחלק אמרו שזה מספיק בשביל להתלונן.

אבל לא הבנתי מה יעשו, יביאו מורה שפנוי עכשיו? זה הכי גרוע, לא?

כאילו כזה שאף אחד לא רצה חח

@הבוקר יעלה כן זה חינוך חרדי, הוא שם כבר מגן טרום חובה ושנתיים היינו מאוד מרוצים מהצוות ומהמעטפת, עכשיו זה פשוט מצב מתסכל.


@רינת 35 מה להגיד למורה? מרגיש לי שזה לא מישהו שיש מה להגיד לו

האמת שזה לא קריטי מה תגידי לורינת 35
כי נשמע שהוא פשוט לא מתאים לתפקיד. אבל נראה לי שראוי קודם לפנות אליו ולא ישר ללכת מאחורי הגב שלו להנהלה.


(ובכ"ז- להגיד לו שהילד לא בטוב, שהוא לא מבין למה כועסים עליו כל הזמן, תזכירי למורה שהם רק בכיתה א' ועוד לא מבינים את המערכת עובדת).

הבנתיאנונימית בהו"ל
זה באמת נשמע לי יותר מכבד. תודה!
קודם כל ההנהלה תדבר איתוכורסא ירוקה

ותבהיר לו איך להתנהג לילדים, ואז תראו אם זה נמשך או לא.

דווקא לא הייתי פונה למורה ישירות כי את לא יודעת איך זה ישפיע על הילדים של ההורים שפנו, גם אם מודגש שהם רק שליחים של הרבה הורים. בשביל זה יש הנהלה לתווך את הדברים בצורה אנונימית ובסופו של דבר הם גם הסמכות מעל המורה.


טוב מאד שאתם שם כבר שנתיים כי גם מכירים אתכם ואת הילד ויודעים שאתם לא סתם באים ומחפשים אותם.

נשמע חוויה ממש לא טובה ולא תקינה ולגמרי צריך להציף את זה.

אמירה כזאת מילד ביום השלישי ללימודים זה ממש נורה אדומה

כשקרה משהו בסגנוןבשורות משמחות

פניתי למורה וביקשתי שיסביר לי מה קרה בכיתה ובחנתי את הדברים גם מול הבן שלי, לפי זה החלטתי איך לפעול בהמשך אם להחליק או להמשיך טיפול מול המורה/צוות הנהלה

הרבה פעמים התברר כחוסר הבנה בין הבן שלי למורה והסתדר


 

המורה צריך לדעת שההתנהגות שלו לא 'עברה' מתחת לרדאר' ואתם מרגישים שמשהו עובר על הילד שלכם וזה קשור למורה

נשמע שהבן שלך זקוק לליווי שלך עדייןאמאשוני

וזה מאוד הגיוני.

ביום הראשון נהוג שההורים מגיעים עם הילדים.

עד 9:00 הגיוני שהאחריות היא לא על המורה.

זה לוקח לילדים זמן להפנים כי בגן הגננת תמיד אחראית גם כשהיא בהפסקה, ובבי"ס זה לא ככה.


בנוסף כדאי מאוד לבדוק מה הכוונה "צועק"

יש מורים שמרימים את הקול באופן שיכול להתפרש כצעקה ואז ההורים צריכים לתווך את הסיטואציה לילד,

ויש מורים שצועקים וזה ממש לא מתאים, בטח לא בתחילת כיתה א'.


כדאי ללוות את הילד בימים הקרובים בתחילת היום.

אפילו להיות במסדרון עד 9:00-10:00 להקשיב לוויב מבחוץ, לשינויים בטון, לתחושה הכללית בעת הדיבור של המורה.

ואם היועצת/ הנהלה שואלים לפשר השהייה הארוכה אפשר לשתף אותם שהילד מרגיש לא נעים ואת רוצה להיות קרובה כדי לוודא על מה מדובר.


המעבר למשמעת של ביה"ס מאוד קשה לילדים רגישים וצריך לתמוך ולסייע להם להתמודד עם המעבר מעבר לשיחה אחר"צ, לדעתי, ממש להיות שם פיזית בשבילם.


אם גם באוזנייך הדברים לא תקינים, לא לחשוב פעמיים. לעשות מעשה כבר עכשיו, אח"כ זה כבר יותר מורכב. 

אממ בעלי הגיע איתו ביום הראשוןאנונימית בהו"ל

היו כבר 10 ילדים בכיתה בלי אף הורה

והוא רק רצה שבעלי יעזוב כי הוא התפדח שבעלי שם.


אבל גם אם ההורים נמצאים ביום הראשון מצופה מהאיש חינוך להיות עם הילדים בנוסף, לא?


מעניין מה הוא יחשוב על זה שנישאר שם מאחורי הדלת.


ואם אני לא אוהבת את מה שאני שומעת מה הכוונה לעשות מעשה? מה אפשר לעשות אחרי תחילת השנה?


מה הכוונה מה אפשר לעשות?קופצת רגע

אפשר לדבר עם ההנהלה ולבקש להחליף מורה

להחליף כיתה אם יש כיתה מקבילה

להעביר לבית ספר אחר

לא בהכרחאמאשוני

בתלמוד תורה של הבן שלי מקבלים את כיתה א' בטקס ורק לאחר מכן המורה נכנס איתם לכיתה.

יכול להיות שהיה שם לחץ חברתי של הילדים להישאר לבד (אולי חשו ביטחון כי זו מסגרת המשך ולא לגמרי חדשה)

אבל זה מטעה. יש שינויים וצריך עדיין את ההורים. עובדה שהבן שלך חווה את הזמן הזה כזמן ארוך שאף אחד לא אחראי עליו.


האמת שלא כזה מעניין מה הבן שלך יחשוב על זה שאת נשארת מאחורי הדלת. את האמא ואת צריכה להוביל מהלכים בגיל הזה עבורו. זה לא ילד בחטיבה.


לגבי מה אפשר לעשות, ענו לך.

אפשר גם לדבר עם המורה ולהגיד לו שהבן שלך רגיש ובבקשה שלא יצעק עליו, זה לא רותם אותו לשיתוף פעולה אלא מכבה אותו ומונע ממנו לשתף פעולה.

(זה נכון לגבי על הילדים אבל את לא באה לחנך את המחנך אלא רק לרתום אותו לטובת הילד שלך)

בנוסף אפשר לדבר עם הורים מהכיתה שהוא סיים ללמד להבין איך הוא בד"כ. וגם תבררי איזה כיתה הוא רגיל ללמד, לפעמים מורים גם כשהם טובים לא עובדים מספיק מהר את הסוויצ' של מה זה תחילת א'.

לדבר עם הורים משנה קודמת זה רעיון טוב!אנונימית בהו"ל
הוא שנה שניה בבית ספר הזה, בעלי שאל אותו איפה לימד לפני ואמר בכל מיני מקומות...


ותודה על מה שכתבת, זה קצת עוזר לי להירגע ולפעול מהשכל ולא מהרגש

בשמחהאמאשוני

העובדה שהוא עבד בכמה מקומות היא נורה אדומה קצת, למה הוא לא המשיך לעבוד במקום אחד קבוע.

אולי יש לו סיבות טובות ואולי הסיבה היא כי יש טובים ממנו.


בכל מקרה ממש ממליצה לך ללכת לשמוע בעצמך ולא לוותר על השלב הזה, כי כל מה שתנסי לעשות, יהיה מאוד קשה להזיז דברים על פי "השמועה" במיוחד שמדובר בילד בא', מאשר כשאת מעידה בעצמך ששמעת את הלך הרוח וליותר מ5 דקות.

תהיי בטוחה שהנהלה לא תמהר לעשות משהו, וינסו לטייח ולהגיד זה לא בדיוק ככה, זה רק ההתחלה וכו. לכן אין תחליף להתרשמות ישירה שלך. כשאת תדעי מה בדיוק קורה תוכלי להחליט האם לתת זמן או שחבל על כל יום.

מבינה שזה יכול להיות מורכב מול הילד וגם לוגיסטית אבל זה ישים את התלונה במקום אחר לחלוטין מאשר איפה שהיא עומדת עכשיו.

ממש לא לגיטימי שהמורה יגיע ב-9 ביום הראשוןרינת 35
זה בכלל לא כמו הפסקה… להיפך, זה הזמן שהכי מצופה ממנו להפגין מנהיגות.
לא בכל בית ספר נהוג שהאחריות היא על ההורים בשעה ה1ממתקית

וגם אם כך נהוג, מקובל שהמורה נשאר ואומר שלום להורים, עונה לשאלות.
וגם אם מקובל שם שהמורה מגיע בתשע, אני חושבת שהאם והילד היו יודעים על כך, ולא מופתעים מזה שאין מורה. מאמינה שהייתה מדברת עם הילד שהוא יהיה עם אבא או בלי אבא, בהתחלה, והמורה יגיע מאוחר יותר.

 

נכון זה מה שאני מכירה, שהמורה מסתובב בין ההוריםאמאשוני

זה בדיוק הרעיון שאין בדיוק משהו מוגדר מי אחראי בזמן הזה. אלא זה יותר זמן בלאגן ורק אחרי הטקס נכנסים בצורה מסודרת לכיתה ואז ההורים הולכים.

זה לא צריך להיות הפורמט בכל בתיה"ס או אפילו רק הת"תים כדי שיהיה צד שיכול להיחשב ללגיטימי.

אם זו התוכנית, צריך ליידע את ההורים מראשיעל מהדרוםאחרונה

לק"י


אבל מסכימה שזה קצת מוזר להשאיר את הילד ביום הראשון של כיתה א' לבד וללכת. גם אני מכירה שמקובל להכנס ולהשאר קצת.

אבל עדיין יש לבית הספר אחריות על הילד (בטח אם לא הודיעו להורים מראש משהו אחר).


(והאמת שצריך לוודא עם הילד איך הוא ידע שהמורה איחר בשעה. אלא אם כן יש לו שעון.

אולי הילד היה שם לפני שמונה, והמורה הגיע בשמונה, רק שלילד זה היה נראה הרבה זמן....).

וואו, נשמע ממש לא תקין...מתואמת

מילא העניין של הצעקות - זה נתון לפרשנות (יש לי ילד שכל הערה של מורה מפרש כ"צעקו עליי"), אם כי עדיין בימים הראשונים גם לא אמורה להיות פרשנות של צעקות אפילו, כי המורים בדרך כלל רכים יותר בתחילת השנה -

אבל זה שהמורה איחר ביום הראשון זה מוזר לחלוטין...


כתבת שהבן שלך היה שם גם בגנים - היו להם רבנים או גננות?

בכל אופן, נשמע שהמורה הזה לגמרי לא מתאים להוראה, בטח לא של כיתה א', ואם אין אפשרות שההנהלה תעשה משהו בעניין - הייתי שוקלת ברצינות להעביר אותו בית ספר...

היתהאנונימית בהו"ל

גננת בטרום חובה ורב בגן חובה.

הוא פורח מבחינה חברתית ב"ה והבית ספר עצמו מצוין במיוחד ביחס לאלטרנטיבות האחרות שיש פה.

עדיין זאת סיבה להעביר? ואיך היית ניגשת להנהלה? כבר עכשיו?

(אני הייתי ניגשת אתמול, בעלי חושב שכדאי לתת לזה עוד כמה ימים)

אולי אפשר להעביר כיתה?כורסא ירוקה
לדעתי כן שייך לגשת כבר עכשיומתואמת

לגשש בעדינות, לומר שהילד ציפה כל כך לכיתה א', אבל במקום שירגיש שמח מהכיתה החדשה - הוא לחוץ, כי מרגיש שהמורה כועס עליהם הרבה...

אחרי שיגיבו על כך (מעניין באמת מה יגיבו) אפשר להוסיף שביום הראשון המורה לא הגיע בזמן, ובעצם הילדים היו לבד במשך שעה, ולשאול בזהירות אם הגיוני שילדים בגיל הזה יישארו לבד במשך שעה...

מקווה שיהיו להם תשובות טובות. אם לא - אז באמת כדאי לשקול אם עדיף להעביר בית ספר...

הזיה... דיני נפשות, אל תרגישי לא נעים ממישהובאתי מפעם

מי שיכול להגן על הבן שלך זו רק את בעצמך, וזו זכותו וחובתו שיהיה מישהו שמתאים לנפש הרכה של הילד.

תרימי עכשיו טלפון למנהל. אם זה לא יעזור 

ככ כאב לי לקרוא את התיאור שלךטרכיאדה

ממש עשה לי דמעות.

מדמיינת אותו מחכה בהתרגשות לכיתה א, ובמקום חוויה כיפית והתחלה מרגשת

הוא חווה כזה צער.

אוףףףף

אני הכנסתי השבוע בן רביעי לכיתה א, ומהנסיון שליפרח חדש

התיאור הזה של

המורה צועק

המורה עצבני עלי

המורה כועס עלי


חזרו הביתה מפוחדים

חוששים מכל תגובה שלו


זה תמיד תמיד תמיד קרה להם בשלב הראשוני.


ספציפית אני מכירה את המורה הזה כבר הרבה שנים והוא הכי לא כזה (כל הבנים עד כה אצל אותו מורה)

אבל המעבר מגגנת למורה, אצלינו הם קוראים לו רב,

עם כל החזות של רב וזקן וקול חזק של גברים

מכניס המון ילדים ללחץ

זה מעבר מאוד לא קל.

הילדים שלי תמיד פיתחו טיקים למיניהם בחודש הראשון. לאט לאט הכירו יותר את האופי של המורה והיה להם שנה מקסימה.

עצוב לשמועשבעבום

הכנסתי 7 ילדים לכיתה א'. מתוכם 3 לתלמוד תורה עם רב. כולם חזרו שמחים. לא מפוחדים ולא עם תיאורים של המורה כועס/עצבני וכו'

אף אחד לא פיתח חרדות/ טיקים

למה עצוב? הוא לא מורה מפחיד בכללפרח חדש

אבל לילדים שלי היה קשה בהתחלה.

ולא כל הילדים פחדו ממנו בכיתה

כנראה יש ילדים יותר רגישים

לא צריך אוטומטי להשליך על המורה

 

אבל אם כל הילדים חוזרים ככהכורסא ירוקה
אז זה לא קשור לרגישות, יש בעיה במורה
לא כל הילדיםפרח חדש
הפותחת כתבה שגם ההורים האחרים עם אותו רושםכורסא ירוקה
לא סביר שחצי כיתה רגישה באופן יוצא דופן
כל הילדים שלךיערת דבש
מעניין...מתואמת
אני גם הכנסתי ארבעה בנים לכיתה א', שניים מהם רגישים, ולא זכור לי שככה הם הרגישו ביום הראשון... בהמשך השנה כן, אבל בימים הראשונים הרבנים משתדלים להיות רכים יותר, כי הם יודעים שהם מגיעים לילדים שלא יודעים מה זה בית ספר...
אם כל הילדים מגיבים ככהצוףלבוב
הייתי בודקת , נשמע לי מוזר
גם לישיפור
כל הילדים שלי. וגם לא כולםפרח חדש

בינתיים 3

הרביעי רק השבוע התחיל

בינתיים הוא בסדר

אין מה לבדוק .. בדקתי.. מכירה מצוייןפרח חדש

הוא רבה מעולה

הילדים מאוד אוהבים אותו

והורים מתחננים למנהל לשבץ אותו לכיתה שלהם (כי יש 2 כיתות מקבילות)

החזות שלו כנראה קצת מרתיעה את הילדים בהתחלה

ויש לו קול עבה אולי יותר מהרגיל.


מפריע לי שישר קופצים למסקנות על המורה

כן צריך לבדוק

וכמו שאמרתי בדקנו והכל בסדר

ב"ה הילדים שלי בסדר גמור מכל הבחינותפרח חדש

קשה להם המעבר והם נלחצים מזה.

גם כשהם נכנסים לגן פעם ראשונה (אחרי מעון) ממש קשה להם

והגננות מקסימות ועם המון שנים של ניסיון

אחרי תקופת הסתגלות הם מסתדרים מצויין והכל בסדר.

אני בהלם!! המורה איחר בשעה, והלך להכין קפהממתקית

כיתה א'...
תיאור לא נורמאלי ולא הגיוני בכלל.

אפשר לעל האיחור עוד לחשוב לטובתו וללמד זכות, נגיד.

אבל גם לא מקריא שמות?
גם צועק? ועצוב לקרוא שלא יודעים על מי.

לעשכן את המחנך בהרגשה של בנך

ואם ממשיך- להנהלה, בהנחה לשלהנהלה יהיה אכפת, וידעו כיצד להתנהל במקרה הזה.

חיבוק חם ואוהב לבנך.

אפשר לפרוק? בתקווה שלא יהיה אווטינגאנונימית בהו"ל

יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.

אנחנו דוסים מתנחלים.

היא טבעונית.

הם פציפסטים.


עד כאן רקע.

הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו

מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו


אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז

אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.


נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.

רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.

מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.

מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.


נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...


בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...


וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים

אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.

וואי וואיינעמי28

אנשים שיכולים להכיל מחבלים מרוב טוב הלב שלהם והראש הפתוח והחכם שלהם אבל אוכל כשר לחצי מהמשפחה, את זה הם לא יכולים להכיל 🤦🏼‍♀️


סורי שמחממת אבל הם בילתי

מילא הם היו עקביים עם יכולת ההכלה שלהם.

תחושה של לא רצויים....ללכת?מולהבולה

חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק

אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים

ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם

שיבוא

הקטע הוא שעלינו מקשים

אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!

אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון

בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..

אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?

זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.

אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)

מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????

אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים

ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו

לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל

הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם

אני לא כתבתי על אנשים.כתבתי עלינובורות המים

וכבר התנצלתי אם זה פגע או נשמעמתנשא

לא לזה התכוונתי


אז אפשר לעצור את הדיון...

אני בהלם. לא יודעת איך להגיבמחי

שמעתי את הקטן שלי (בן שנתיים וחצי) בוכה, הלכתי לבדוק מה קורה כי אחד האחים מציק לו הרבה לאחרונה, אני מגלה אותו סגור בחדר והרגליים שלו קשורות. הלם!!

כעסתי מאוד על הילד (בן כמעט 7) ואמרתי לו שזה אסור ורק גויים רשעים עושים ככה, אבל תכלס אין לי מושג מה הייתי אמורה להגיב. רוצה לדבר איתו על זה מאוחר יותר לא מתוך כעס.

מצד אחד אני מבינה שזה מעשה שובבות ילדותי ולא משהו אכזרי כמו שזה נתפס בראש שלי, אבל אני בכל זאת מזועזעת מהרעיון 

אני פחות מופתעתoo

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס


הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

הבעיה שזה לא עוזר כשרק אומרים לו שאסורמחי
הוא ממשיך לעשות דברים שאמרנו לו מלא פעמים שאסור
צריךoo

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל


ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

כמובןמחי
אבל אפילו אמהות צריכות להתפנות לפעמים
הגיוני 😂oo
אם הוא היה ככה רק קצת זמן זה לא נעים אבל לא נורא
וואו באמת מלחיץכורסא ירוקה

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.


סליחה אם אני מלחיצה


ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ההצקות בדרך כלל לא ברמה כזאתמחי

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

לא ישיםחנוקה

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

אבל היא אמרה שהוא עושה גם מה שמסבירים לוכורסא ירוקה

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.


את מצליחה להביא בייביסיטר שתהיה איתך כל היום בבית?חנוקה

השובב שלי הוא השלישי

וכן הוא מלמד אותי דברים שלא ידעתי..

על סיכונים וסכנות

ואנחנו ממגנים את הבית

אבל המחשבה שלי זה איך הבית יהיה בטיחותי ולא איך יהיה לי כל הזמן זוג עיניים עליו

אני באמת לא מתרחקת ממנו לחצי שעה.

בגדול שהילדים בבית אני איתם כל הזמן

אבל היא מדברת על ילד בן שבע! השובב שלי בן שנה וחצי ואכן אין שכל אין דאגות ויש צרות

(למשל, למדו בגן שאש חם ומסוכן0 אז הוא רוצה להכניס יד לאש לבדוק אם חם..)

בגיל 7 אמור להיות הבנה של סכנה.

ועם בן השש שלי, וגם בת השלוש וחצי- כן אני מצפה שדברים מסוכנים לא ייעשו.

דברים אסורים קורים מעת לעת.. 

 

פעם הם שחקו בשרוכים והכינו שרשראות וקשרו לצוואר

הסברתי שחוטים על גוף זה מסוכן

ואסור לקשור על יד על צוואר או על רגל.

וזה גם גרם לי להעלות את החוטים למקום לא נגיש לפעוט כי הוא לא מבין סכנות...

 

שימי לב שאמרה שעושה מה שאסור (סבבה לצערי גם שלי) אבל מה שמסוכן לא

לכן הדגשתי שאפשר להרחיב את מטריית הסכנות.

 

הזכרת לי שפעם אחים שלי קשרו אותי לכסאפאף

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

עשו לי משהו אחר, לא קשירה לכיסאכורסא ירוקה

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.


ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

ברור שהידוק זה רע!פאף

לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!

הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅

גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...

יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת 

ברור שאחים מציקיםכורסא ירוקה

אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.

גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.

אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.


בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות

יש פה כמה דברים לא נכוניםoo
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים בגיל 7 מה פוגע ומה לא (וגם בגיל יותר גדול)


המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות


לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה


יש מלא הצקות בהפרשי גילאים כמו שיש חברויות בהפרש גילאים

עם חלק אני לא מסכימה, חלק לא הובנתיכורסא ירוקה
בקשר נורמטיבי לא בהכרח יודעים מה פוגע, אבל אם יודעים שמשהו פוגע לא עושים אותו (כשלא מדובר בריב נקודתי)


אישית אני מצפה מילד בן 7 להבין על דברים ספציפיים שהם פוגעים, אבל אולי במקרה קיצון באמת יש ילד שהגיע לגיל 7 בלי לשמוע מעולם שזה מסוכן  ואז הייתי בודקת טוב טוב מה גרם לו בגיל 7 להחליט לראשונה בחייו לקשור מישהו .


ילדים הולכים מכות כואבות. אמרתי שאצלנו בבית דאגנו לא להכאיב כשזה היה הצקות סתם. זה היה דוגמא לזה שאם ילד יודע שמשהו פוגע הוא *אמור* לדעת לא לעשות אותו


ברור שיש הצקות בהפרשי גילאים. הנקודה שלי היתה שהצקות כאלה, ברמה מסויימת ובטח אם הן סדרתיות, *לדעתי* מעידות על דינמיקה בעייתית

לדעתי (הלא מקצועית) זה תקין לגילדיאט ספרייט

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

מבינה מאוד את הזעזוע שלך❤️מתואמת

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

זה ממש לא כיף לגלות דבר כזהמדברה כעדן.
מזדהה עם התחושות שלך


אבל מה שעושים, מסבירים שזה אסור. ואם חלילה *זה חוזר* הייתי משתפת את הפסיכולוגית של הבית ספר... פעם אחת זה מעשה שטות... פעם שניה זה כנראה חיקוי וצריך להתערב יותר... נראה לי לפחות

עוד כיווןאיזמרגד1

אני חושבת שחשוב להסביר לו למה זה לא בסדר, חוץ מלהגיד לו שזה לא בסדר

לנסות לחשוב איתו ביחד מה אחיו הקטן הרגיש כשהוא היה סגור בחדר לבד ולא יכל לזוז 

תודה יקרות על כיווני המחשבהמחיאחרונה

בעזרת ה' אדבר איתו על זה שוב ביישוב הדעת.

כמובן שעכשיו אני רגועה יותר ויכולה לחשוב על זה בצורה יותר שקולה

אני מטאטאת ערימה ענקית של בלגן לכיוון הכניסה לביתתודה לה''
מכל הסלון והחדרים,


בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣


מי זורמת על שרשור יציאות של הבעל (על משקל פניני ילדים)?

הוא באמת אלוף!חנוקה

לכן קשה לי להתלונן...

 

אמרתי לו פעם שלא פייר שאני לא יכולה אפילו להתלונן עליו...

אבל לגבי הטאטוא- כל הקאצ' שהוא משאיר באמצעעעע החדר

תוך כמה זמן ורמוקס אמור להשפיע?שמש בשמיים

הגיוני שהילד קיבל ורמוקס ביום שישי ועדיין מתעורר מסכן בלילות?

היו לו תולעים, ראיתי אותם. שמנו לו וזלין בפי הטבעת וזה עזר. ביום שישי נתנו לו ורמוקס ולא ראיתי שיפור משמעותי, עכשיו הוא התעורר בוכה ומסכן ולא ידע מה הוא רוצה והיה נראה בבירור שמשהו מציק לו, לא הסכים לי למרוח לו וזלין וחזר לישון ככה.

 

יש פעמיםתקומה

שמנה אחת לא מספיקה, ואז ממליצים לתת שני לילות ברצף.

כמובן אני לא גורם רפואי

אבל זה מה שנאמר לנו

תודה! אז לשאול את הרופא ילדים?שמש בשמיים

או שאפשר לתת על דעת עצמי עוד מנה?

זה שלךתקומה

אני נותנת חופשי עוד מנה

אבל לא לוקחת כאן אחריות

תודה על התגובה!שמש בשמיים
הרופאה שלנו אומרת לתת 3 ימים ברצף ואז שוב ביום ה10תודה לה''

הרופאה השנייה שלנו אומרת מנהגים אחת ואז אחרי שבועיים עוד מנה


זה פשוט הבדלים בין רופאים


יש כאלה שנותנים טיפול משפחתי ויש כאלה שרק למי שסובל...

ואיך אני יכולה לדעת אם נדבקתי ממנו?שמש בשמיים

אתמול בלילה הייתה לי תחושה ממש מציקה בפי הטבעת, אז הרהרתי שאולי נדבקתי, אבל איך אפשר לדעת על עצמי?

בדרך כללתקומה

אם ממש רואים את התולעים, ההמלצה היא לתת טיפול לכל המשפחה, בגלל שזה באמת מאוד מדבק. אבל בשביל זה באמת תצטרכי לבקש מהרופא

ולהחליף מצעים ומגבות, לכבס הכל ב60 מעלות.

שאלתי את הרופא והוא אמר לתת רק לושמש בשמיים

הוא לא בגישה של לתת לכולם כי לאחד יש (סה"כ הגיוני, השני עדיין עם טיטול אז נראה לי פחות מדבק ככה ואנחנו מבוגרים אז גם פחות יש לנו ממי להידבק והילד בטח נדבק בגן)

אולי לאור העובדה שמציק לי אז כן כדאי שגם אני אקח, צריכה לבדוק אם מותר בהריון והנקה...

אסור בהריון לפי מה שאני זוכרתתודה לה''
זה לא לגמריתקומהאחרונה

נכון

נגיד באתר של כללית, כתוב שמחודש רביעי היא נחשבת בטוחה לשימוש

בחודשים לפני כן, פשוט אין מספיק מחקרים אז צריך להתייעץ עם רופא לפני שימוש.


זו תרופה שיש לה שם רע משום מה, אבל מכמה רופאים ששאלתי, היא דווקא נחשבת בטוחה לשימוש. (ושוב, לא לוקחת אחריות על התשובות שלי בפורום, רק משתפת מידע)

משאפים לאסטמה ועצבנות ועייפות - קשור?אמא טובה---דיה!

הרופא אמר שלילד (בן 4) יש כנראה אסטמה, ונתן טיפול במשאפים לחודשיים - 

כל יום פעמיים, ובכל פעם 2 לחיצות מהכחול ו-2 מהכתום.

 

התחלנו לפני כמה ימים, והילד התחרפן. הוא עצבני בטירוף וישן המון המון.

 

יכול להיות שזה קשור למשאפים?

 

ובכלל קראתי את תופעות הלוואי בעלון ונלחצתי.

המינון שהוא לוקח נחשב גבוה?

יכול להיות שזה מהמשאפיםshiran30005

בהמשך שהגוף יתרגל כבר לא יהיה ככה אל תדאגי.

זה לא נחשב מינון גבוה הוא כבר גדול

אבל איך גיליתם רק עכשיו? מה היה בשנים קודמות?

הוא רגיל למשאפים בכללי?

הבן שלי מקבל מינון הרבה יותר גבוה (בן 3 עוד מעט) ואין לו תופעות כי הוא כל הזמן על זה 

העצבנות קשורה בהחלטגלסגולכהה

לגבי השינה אני לא מכירה תופעת לוואי כזאת.

תודה לכן על התגובות. מבאס. הוא ממש מסכן מזה.אמא טובה---דיה!

יודעות בערך תוך כמה זמן עוברות תופעות הלוואי?

וזה נכון שזה ממכר ושאחר כך אי אפשר להפסיק?

זה ממש תלוי בילד עצמו ובמצב.גלסגולכהה

סטרואידים זה לא ממכר, אבל יש תופעות לוואי ידועות. לצערנו אם יש מחלה שדורשת טיפול לפעמים זה הטיפול היחיד המתאים והוא מציל חיים.

אם את חוששת אפשר לקבוע תור לרופא ריאות לילדים

תודה רבה. היינו אצל מומחה ריאות, זה מה שהוא אמר.אמא טובה---דיה!

איזה תופעות לוואי?

הבת שלי מטופלת במשאפים לפי תקופות^כיסופים^

לא ראינו אצלה עצבנות במהלך השימוש במשאפים


ובטוחה שהרופא אמר לקח 2 לחיצות המכחול פעמיים ביום?

בעיקרון הכחול עד כמה שידוע לי הוא רק לזמן התקף..

לבת שלי היו התקפים חמורים שהיא הכחילה ונסענו איתה כמה פעמים למיון והכי הרבה אמרו לנו פעמיים לחיצה אחת מהכתום, ובזמן התקף פעם או פעמיים מהכחול

עכשיו נזכרת שלפעמים גם סטרואידים^כיסופים^
המינון יכול להתאים, זה לא חריגshiran30005

אולי זה מינון גבוה אם רק עכשיו התחילו לתת משאפים כי בדכ מתחילים עם 2 ליחצות מהכתום בלי הכחול/אפור.

אנחנו לקחנו תקופה ארוכה 4 לחיצות מהכתום ומהכחול יותר -בילד קטן יותר אז המינון לא חריג.

אבל- כן כדאי להתייעץ עם רופא ריאות טוב!! לא סתם רופא ריאות , לצערי יש לי ניסון מר עם רופאים סנדלרים...

זה לא נשמע לי מינון חריגטארקו

גם אצלנו זה המינון שניתן כבר פעמיים

ובזמן התקף אפשר משאף כחול בלי הגבלה.


פעם אחת קיבלנו גם 3 פעמים ביום מינון כזה.


עונה לכולן. אין לו בכלל התקפים.אמא טובה---דיה!

פשוט יש לו כל הזמן צפצופים מהריאות (בסטטוסקופ, לא בנשימה),

והמון דלקות ריאות חוזרות.

ברור, זה סטרואידים.. ממש משפיעאמא לאוצר❤אחרונה

לגבי העצבנות בוודאי

לגבי השינה דווקא הרבה פעמים זה עושה הפרעות בשינה אבל בטח גם קשור לפחות בעקיפין

עקירת שן בינה - איך מרגישים אחרי?מחי
קבעתי מזמן לעקור שן בינה ביום חמישי, וגם קבעתי יום הולדת לבן שלי עם כמה חברים ביום ראשון, ולא שמתי לב שזה יוצא 3 ימים אחרי העקירה. אני לא רוצה לבטל, אבל חוששת מאוד... מישהי יכולה לשתף מניסיונה אם אחרי 3 ימים כבר אמורים לחזור לתפקוד? יש כאבים עדיין?
אחרי שלשה ימים זה עדיין לא קלEliana a

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אם זו עקירה רגילה ולא כירורגיתנשימה עמוקה
יום יומיים גג להתאושש.. לפחות כך היה אצלי ועקרתי את כולן. חלק היה יותר קשה והייתי צריכה משככי כאבים יום יומיים חלק היה קליל וכבר באותו יום הרגשתי יותר טוב.
מאד אינדיבידואלי.. איך את בדכ כשכואב לך?כורסא ירוקה

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

אני עקרתי לא מזמןחנוקה

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.


הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

זה ממש תלוי מיקום ומיומנות של רופא וכו'אמהלה

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

 

מאוד משתנה. תלוי איך השן יושבת בתוך הפהואילו פינו

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

תלוי מאוד באופי העקירהכבת שבעים

לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים

וואי שרשור בול בשבילימאמינה-בטוב
תכף יש לי תור לעקירה שן תחתונה כירורגית, מקווה ממש שיהיה סביל
מנצלשתשמעונה
אשמח להמלצה על רופא מומחה או פרטי לעקירת שיני בינה (שגדלה לרוחב)
פרופסור שלמה קלדרון. מצויןאנונימית בהו"ל
איזה אזור?מאמינה-בטוב
אני עקרתי במרפאה בירושלים (בבעלז)בארץ אהבתי

על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.

הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.

יכולה לתת מספר בפרטי.

אני עקרתי אצל ד"ר אגטשטייןסטודנטית אלופה

גם שן שגדלה לרוחב והייתה קרובה מאוד לעצב והייתי סופר מרוצה.

מה שכן המחיר…

https://www.google.com/search?q=jerusalem+oral+surgery&rlz=1C9BKJA_enIL1144IL1144&oq=jerusalem+oral+&hl=he&sourceid=chrome-mobile&ie=UTF-8#ebo=0

תודה בנותמחי

זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏

לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃

מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.

חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח 

לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆

קחי בחשבון שיכול להיות שעדיין לא תוכלי לאכול נורמלמרגול

וואי וואי חייתי שבוע על אוכל של תינוקות בגדול חחח

אבל זאת היתה עקירה כירורגית של 2 שיניים כלואות… גם בשני צדדים


מבחינת הכאב, אחרי 3 ימים אם שמרת שלא יזדהם, אמור להיות בסדר, בטח אם את עם משככי כאבים. 

אוי זה נשמע נוראמחי

ממה שהבנתי עקירה של שן כלואה זו החלמה קשה יותר.

ובשני צדדים, זה באמת חוסר יכולת לאכול...

הרופא רצה להוציא לי 2, אבל כרגע רק אחת מציקה אז העדפתי לעשות צד אחד כדי שתהיה לי אפשרות לאכול בצד השני

האמת טוב שעקרתי את שתיהן יחדמרגולאחרונה

אין סיכוי שהייתי חוזרת לשם חחחחחח

אז כבר עשיתי כל מה שצריך

אותה שאלה-על טיפול שורש? איך ההתאוששות אחרי?בורות המים

כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?

בעל במילואים וכו..

לי כאב מאוד ביום הראשוןמחי
בימים הבאים תפקדתי כרגיל, עם משכך כאבים 
אני עקרתי שן בינה מורכבת מאודסטודנטית אלופה
תחתונה, ששכבה לרוחב וב"ה אחרי יומיים כבר הרגשתי הרבה יותר טוב.
ב"ה! מעודד!!מחי
שאלה- טלויזיה בבוקר לילדאובדת חצות

יש לי נטיה לשים להם טלויזיה בבוקר

עוזר לי להתארגנות

והם כבר מבקשים באופן קבוע

זה נורא? שעה בבוקר?

איך אתן מתארגנות בבוקר בלי זה?אובדת חצות
הם קוראים ספרים או משחקים במשהו אצליכורסא ירוקה
אבל אם באופן כללי אין לך בעיה עם טלוויזיה, ואין לך קושי להרים אותם משם כשצריך לצאת אז לכי על זה 
אני בד"כ מארגנת ומיד יוצאיםשלומית.

אין זמן ביניים שהם משועממים.

קמים, מתלבשים, יוצאים.

אם יש לי ארגונים מעבר, משתדלת לעשות לפני שהם קמים 

את ממש פריוילגיתחנוקה

הילדים שלי קמים מאד מוקדם, עםה שמש.

בחורף זה סבבה אבל בקיץ בחמש ועשרה כולם ערים (זה לא קשור לאור זה קשור לשמש, כי החדר חשוך לגמרי)

זה לא תמיד בשליטתינו כמה זמן בוקר יש

(אכן הבוקר אצלינו ארוך וזמן מופלא שהם משחקים בו בכיף. אני מלבישה ממש בסוף, אחרי שהתיקים ארוזים ואני מוארגנת להוציא אותם/בעלי.

כי אין לי כח לעצבים של ילדים מאורגנים שעכשיו צריך להישמר שיישארו ככה ובגד מתלכלך וכו')

וואלה. ומתי הם הולכים לישון?שלומית.
ממש מוקדם?
גם אני קראתי וחייכתיאחת כמוני

קמים אצלי מוקדם

יש מלאאא זמן לבלות בבוקר


ואין לי טלויזיה, אבל בהחלט לא קל לי להתארגן במקביל. יש בקרים שמעסיקים את עצמם יפה, ויש לא מעט שהם מאד דביקים אלי

לנו אין מסכים אז זה לא אופציה והילדים לא מכיריםהמקורית

שום דבר אחר

קמים, מתארגנים, ויושבים לשחק או לקרוא נגיד

אוכלים משהו

ויוצאים

אצלנו הם קמים, משחקים בסלון או אוכלים א. בוקרדיאן ד.אחרונה

אני קמה בדר"כ אחריהם, מארגנת אותם, נותנת להם לשחק ומתארגנת בעצמי.

 

לרוב לוקח לי שעה מהרגע שאני קמה עד שאנחנו יוצאים

והם קמים לפחות חצי שעה לפני.

מבחינות מסוימות זה פחות טובחנוקה

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

האמת ששעה זה הרבהמחי

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

שעה זה הרבה...מתואמת

(בשעה אפשר להספיק גם להעיר, גם להלביש, גם להתארגן וגם לשלוח כבר למוסדות...)

אנחנו מפעילים לפעמים סרטונים בטלפון לילדונת, אבל היא היחידה שאנחנו עושים לה את זה, כי היא מאתגרת מאוד-מאוד בהתארגנות בבוקר (על הרצף האוטיסטי) ואנחנו מחפשים כל דרך להקל. בכל אופן, מדובר בלא יותר מרבע שעה, שתוך כדי אנחנו מנסים לארגן אותה.

לשאר הילדים אנחנו מפעילים לפעמים שירים כדי לעורר אותם. לעתים רחוקות מי שכבר מאורגן זוכה לצפות בסרטון, אבל זה לא בשגרה.

(אני לא כזו אלופה בהישמרות ממסכים... לצערי הילדים שלי רואים יותר מדי מסכים במהלך היום. אבל איפה שאפשר משתדלת להמעיט...)

מה את חושבת על זה?המקורית
אני גם חושבת ששעה זה הרבה במיוחד בבוקראנונימיות

זה לא ממש בריא לפתוח את הבוקר עם כל כך הרבה גירויים..

אני אודה ששנה שעברה הייתי עם היפראמזיס ובעל במילואים ונפלתי גם למלכודת של מסכים בבוקר.

וזה מאוד נח וקשה להפסיק

אבל ברגע שהחלטתי עם עצמי שדי בכל מחיר אז מאוד מהר הן התרגלו שאין.

היום הן פשוט מתארגנות (קצת יותר בנחת) ומשחקות.

בהתחלה הן היו מבקשות והיום הן כבר לא מבקשות יודעות שזו לא אופציה.

בעיקרוןהשם גדולל

אצלי יש "תחנות"

נטילת ידיים

להתלבש, לא יוצאים מחדר עד שמתלבשים אלא אם כן צריכים להתפנות..

שטיפת פנים וצחצוח שיניים

קרם פנים וסידור שיער.. מי שרוצה מקבל נשנוש בוקר או כריך.. מי שלא יש דפים ועפרונות ציבעוניים בשולחן (כמות קטנה) עד שהם יוצאים..

האמת שלא הבנצי מתי יש זמן 😅בוקר אור
קמים מתארגנים יוצאים.. בדרך כלל הפוך, אין לנו זמן מיותר בבןקר
אין לנו טלויזיהפה לקצת
אצלי הם משחקים עד שאני מתאפסת בבוקר ואז שותים ומתלבשים ובזמן שנשארים חוזרים לשחק

אולי יעניין אותך