חח סתם זה הכללה כמובן, אבל יש להם ענווה בד"כ וזו מידה חשובה מאד

וגם אני מכיר המון מהם מהמכון

לצערי טרם יצא לי להכיר אתיופית הלוואי ואזכה

וגם טרם יצא לי להבין את השפה של המבוגרים הלוואי ואזכה

לא לדבר לשון הרע על אדם או ציבור או עדה, בטח לא בחודש אלול

דיברתי על העברית של המבוגרים

וזה ממש ממש לא שטויות.

באמת איאפשר להבין אותם

אני כן חושבת שיש קצת הבדלים בין עדות במידות, אני רואה את זה.

יש נקודות מסויימות שיחסית יותר אופייניות סטיגמטית לעדה מסויימת. נניח מרוקאים חמים / ייקים מדוייקים ופדנטים / תימנים קמצנים או מצחיקים.

אבל זה לא *עצמי* לעדות האלה, ובתוך הערבוב כיום בדור של קיבוץ גלויות זה הולך ופוחת... (אני גדלתי על בדיחות כורדים מבלי להכיר כורדים ומבלי שאני מרוקאי...)

המפגש המועט שלי עם אתיופים בחיי היה סביב מרכזי קליטה, אם בישיבה התיכונית שהיתה כיתת עולים ואם פה בעמק ליד קיבוץ בית אלפא. גם יצא לי לדבר עם אתיופית אחת צעירה שמתארת חיים של פחד ופשע בדרום, של שכונות עם סמים וזנות ועם הורים שלא יודעים להסתדר במדינה טהור צריכה לדאוג לאחים הקטנים שלה לא להתדרדר לרחוב...

-

אין לי משהו נגד אתיופים, יש לי בעיה עם גזענות חד צדדית רומנטית, שלעולם לא יכלה להיאמר באותה סנטימנטליות על לבנים מבלי להישמע מתנשאת

הפרא האציל – ויקיפדיה

מסכימה בהחלט

אני חושבת שגם הנקודה הזאת של הפשיעה לא קשורה דווקא לאתיופים אלא זה קורה בכל מקום עם מצב כלכלי נמוך שמביא בקלות התדרדרות לפשיעה, כל מיני שכונות מוחלשות, גם אצל עדות המזרח ורוסים .

חחחח זה כנראה גזענות מתקנת(כמו אפלייה מתקנת).

מסכים שזה קורה גם אצל קהילות אחרות. לא חושב שרוסים זוכים לאותה אהדה כמו אתיופים האמת, וזה חלק מהטיעון.

וזו אכן גזענות מתקנת, וזה לא יפה

מה הטענה שלך עם הפרא האציל?

נ.ב, אתה חייב להפסיק עם כל המושגים האלה שאין להם שום משמעות לחיים הפרטיים שלך.

יש ספר שמחלק את כלל האנושות ל9 סוגי אישיות, בשם מודעות(מאת מרים אדהאן)

בקיצור ספר נורא חשוב בעיני. אני מזהה אותך כמספר 5.(זה טיפוס שחייב לדעת הכל וכו')

אני מאמינה שתאהב את הספר הזה ותלמד על עצמך הרבה.

אני חושב שזה לא מגניב לבוא מעמדה "עליונה" ולהתנהג בהערצה למה שבתרבות נחשב נחות ממך.

אם היתה כאן אתיופית שהיתה כותבת: "וואו אשכנזים הם כל כך טובי לב וחכמים" לכולם זה היה חורה כי היא בעמדה נחותה מהם תרבותית. אבל לאשכנזים "מותר" לבוא ו"להעריץ" עדות שנחשבות נחותות מהם. כשאני אומר "נחותות" אני לא מתכוון שמבחינה אובייקטיבית יש הבדלים בין עדות (זו מראש העמדה שלי - צריך לשפוט כל אדם רק על פי מה שהוא ולא על פי המוצא שלו), אלא שבפועל הם קהילה חלשה, נתמכת, מסובכת בקונפליקטים של עוני וכו'... ברור שכל אדם ימדד כפי ערכו, אבל מה שרציתי להבליט זה שבעיניי זו גזענות להעריץ אתיופים בהכללה.

(בהשאלה ולהבדיל אלף אלפי הבדלות - אחת הסיבות שהעולם מצודד בעזתים אפילו שיש להם תרבות גרועה בהרבה משלנו, היא שהם מעריצים את החלש והפרימיטיבי מראש. וזו... גזענות! הם היו צריכים להביט בעזתים עין בעין ולדרוש מהם לעמוד בסטנדרטים מוסריים כפי שהם דורשים מאיתנו)

לגבי הנ.ב -

מעניין! אגגל את הספר. אני באמת אוהב חוכמה ואצלי זו הנאה חזקה וברורה ללמוד. אבל מבין שלפעמים זה חופר או לא קשור

אני רואה את עצמי כ5 עם כנף ל4 וגם ל7

יש בזה גם 3 רמות בכל טיפוס, רמה גבוהה בינונית ונמוכה וזה תלוי במצב רוח וכו'. 

אני קוראת וכל שניה אומרת וואי זה אני וכנל כשאני קוראת את המספרים של חברות שלי ממש רואה שזה הן. זה מפרט ממש ברמה שזה אמר על חברה שלי שהיא 9 שלפעמים יש כאבים בגוף ללא סיבה נראית לעין וזה באמת משהו שקורה לה (הלכה כמה פעמים בגלל זה לבית חולים ולא ראו כלום).

אני מבינה מאיזה מקום אתה מדבר ויש בזה מן האמת, אבל אני לא חושבת שזה מה שקובע נחיתות או עליונות. תראה, זה שבציבור החרדי מוסדות אשכנזים לא מקבלים ספרדים לא הופך אותם אוטומטית לעליונים. יותר מזה, בעיני התנהגות כזאת לא מראה על יותר מידי שכל ישר\ חכמה\מידות טובות. אותו דבר כאן לא המצב הכלכלי הופך אנשים לעליונים או נחותים. וזה בעייתי שמתחילים לחשוב במונחים של עליונים ונחותים.

אני חושבת שבמקרה הזה הם בעד עזה נטו כי הצד השני זה ישראל. יש מקומות נוספים רבים שיש שם אנשים במצב קשה ואני לא רואה את אותה רמה אהדה ודאגה כמו לעזתים.

דווקא בעיניי אצל אחינו החרדים זו ממש אפלייה של עליונות ולא של הבדלה בין שתי עדות שוות ערך.

לגבי עזה - מסכים שהאנטישמיות ושנאת ישראל משחקת כאן תפקיד משמעותי, אבל אני אומר לך שזו תבנית שכל העולם המערבי לוקה בה. הם קוראים לפלסטינים "הילידים" וליהודים "קולוניאליסט (כובש) לבן". כל השמאלנים מהשמאל הפרוגרסיבי בארה"ב מצודד אוטומטית בעזה לא רק בגלל שנאת ישראל שלו, אלא מאותה סיבה שכשהBlack Lives Matters השתוללו באמריקה השמאל הליברלי התכופף ונישק להם את הרגליים. זו הטייה לזלזל במה שנחשב בתרבות כ"מוצלח" ולהעריץ את מה שנחשב "נחות". אבל שוב - הטענה שלי היא שליברלי כזה *הוא הוא הגזען*. שאסור אף פעם לשפוט על פי עדה אלא רק על פי אישיות...

אני לגמרי מבינה את זה, אני פשוט חושבת שלא צריך לתת לזה מקום. זה לא היה חורה לי כי אין אצלי משוואה של אשכנזי=מוצלח. לא רק בתיאוריה גם בחיים שאני פוגשת אנשים זה לא קיים. זה שיש אנשים שמנסים לנכס לעצמם עליונות, זה קיים, האם אני אשתף עם זה פעולה? בהחלט לא. (וזה עונה גם על הפסקה השניה שלך)

אני כן חושבת שיש להתייחס ליכולות של כל צד וזה בהחלט שיקול כשמראים אהדה, וכן לפעמים צריך לעשות איזון כאשר קבוצה מסוימת סבלה מאפליה. (נגיד אפליה מתקנת זה בסדר) אבל לא תמיד. לא במצב כמו מלחמה. 

אולי לא צריך להכליל אבל כמו שאמרת בהתחלה יש תכונות שיותר אופייניות לעדות מסויימות. אז מההיכרות שלי, אתיופים הם ענווים וחמים, מדברים איתך בגובה העיניים. ועדיין לא הטשטשו המאפיינים התרבותיים בהרבה מקומות במיוחד אצל אתיופים. 

ברור שנעשית פה קצת רומנטיזציה כי השוני זה מה שכובש. אשכנזים זה לא מיוחד. אם היו קצת אשכנזים בעולם הייתי כנראה גם מתלהבת ממשהו טוב בהם שייחודי להם. מה שתופס זה השוני, והאמת שכן, אני חושבת שאתיופים לא מספיק מוערכים מעצם זה שלא מכירים אותם אז יש קטע לומר את זה.

לק"י

צריך לשים לב איך ואיפה כותבים....

מה גם שמה שכתבת לא נכון לגמרי.

לרוב... יש בעיה בציבור האתיופי שקשה להימלט ממנה. זה לא אשמתם, ואולי אפילו זו אשמתנו שלא קלטנו את העדה האתיופית בצורה מספיק טובה, אבל יש בעיה בציבור הזה.

זה לא אומר בשום אופן שאתיופי = רע

אבל להגיד שלרוב יש אצלם בעיות, והם במצב סוציואקונומי נמוך, זה גם לא נכון לגבי כולם. וגם עלול לפגוע.

חוץ ממי שמנקה שירותים.

ובכן אני מכיר אתיופי שהיה ב8200 ואפילו בתקופה שהיא שירתה שם.

ואם יש אתיופי עם מספיק רצון ועם תנאים מספיק טובים הוא אמור להצליח להגיע לכל מקום

וזו בדיוק היתה הטענה שלי...

אני חושבת שיותר פוגע להגיד על מישהו שהוא נעוץ בתרבות רעה מאשר להגיד שהוא עני.

 תראי החרדים מתפארים בזה שהם עניים, אצלם זה אידיאלי (:

הם מתפארים ביכולת להשקיע יותר בחיי רוח

ולהיות מהעולם הבא

ולא להאדיר את הנאות את העולם הזה ולהשתעבד להם

זה בא ביחד, כל התיאורים על מצב הבתים של גדולי ישראל, על זה שהעדיפו ארוחות דלות גם כשהתאפשר יותר שפע וכו'

זה בהחלט להתפאר בעוני

למרות שאני מסכימה עם הרבה ממה שכתבת,

דבריך יכלו להתפרש גם באופן פוגע קצת

ובאמת כל הכבוד!!!

 לק"י

מודה שדיווחתי. כי גם דברים שהם נכונים עלולים לפגוע.

יש דרך להתנסח וגם אם יש דברים נכונים (שאני די חולקת עליהם), לא כל דבר צריך לומר.

המציגים בתמונה אינם אתיופים 🫠

עשינו שינוי 🙌

שאצלם גם אם הם מתאמצים לצאת מכוערים הם יוצאים יפה .. 🤣

מתגלגלים בבוץ, לא ישנים בלילה, צופים באליסיה קארה עד 4 לפנות בוקר .. עדין יפים. משהו מטורף..

או בכל תמונה שהיא. זה דבר שצריך לקחץ בחשבון בהצעות שידוכים, שהרבה פעמים אנשים יפים יראו זוועה בתמונות

הנושא הוא תורה שמשפיע על לומדיה

או גזענות?

כל פעם כשאני מצליח לצאת ממנו, אני מופתע כל פעם מחדש.

ת'אמת, שזה לא בדיוק 'מצליח' אלא שהשם מוציא אותי ממנו.

אבל נשמע מסקרן הנושא

מעצמי אני לא מתייאשת (כנראה) אף פעם

אני יודעת שתמיד יש דרך להשיג את מה שאני רוצה

לפעמים זה לוקח זמן למצוא/ ליישם אותה

מאחרים כן

אני לא נותנת צ'אנס שוב ושוב

אני לא מצפה מאנשים לעשות אחרת ממה שהם תמיד עושים 

לגבי עצמי.

השאלה היא אם זה נכון ו/או מציאותי ומעשי

במילים אחרות

סטנדרטים גבוהים

עצמיים ומאינטרקציה עם הסובבים

באופן מעשי זה אומר לסמוך בעיקר על עצמי

להבין יתרונות/ חסרונות של הסובבים

ולפעול בהתאם 

לפעמים לוקח שנים כדי להבין את עומק הייאוש שאתה מיואש ממישהו אחר..

אני מבין שאת מהוותיקות פה

קמתי במצב רוח קרבי..

אשמח להבין מה הפריע לך, כי אני לא ראיתי שום בעיה במה שכתבתי.

(אני גם לא מגיב פה הרבה בכללי...)

ולא את ציבור הבית שלך.

אולי יש קבוצה של חברים מסביבך שזה השיח בה, אבל זה לא מה שעובר על הציבור כולו, לא מה שקורה בעיתונים החרדיים, לא מה נאמר אצל הרבנים, לא מה שהיה במשך היסטוריה שלמה.

ויש לציין שאתה שם אותנו במילכוד, כי אם נהיה "נגד" מה שאתה אומר אז זה פוגע בך, ואם נהיה "בעד" אז אנחנו נעשה שקר בנפשנו.

תוכל לעזור לנו להבין איך לשוחח איתך?

יש לציין שגם אני מתמודד עם השאלה הזו, בקשר לאיך לתקשר עם עצמי

וגם תלוי בזמנים.

לאחרונה נגע בי השיר "שווים"

יש לי מלא שירים וזמרים

כל שיר כמעט ונוגע בי לא משנה באיזה שפה..

אבל יש זמר שאני ממש אוהבת

זה רון בוחניק

כולם פתאום עוברים שינויים ביחד

את יכולה להרגיש. קודם כל.

אפשר להציע/להזמין. אפשר לעשות את 'העבודה' בצד שלך. אבל בצד שלה,  אם היא לא רוצה אין באמת משהו שאת יכולה לעשות. זה שלה.

לכתוב. שוטף. בלי הפסקה. לפחות 5 פסקאות.

אבל לצערי שמעתי על כמה סיפורים כאלה, שהמקור שלהם היה איזו חוויה לא נעימה מלפני הרבה שנים. אולי בעלך החמוד עשה משהו ששידר משהו... (לפעמים זה איזה תת מודע מדברים מהילדות, שמעוררחם אצלה קנאה או כאב כלשהו. כל עוד את הקטנה, יש יותר סיכוי שאת לא זוכרת/מודעת להכל).

את יודעת מה פער הגילים ומה הגיוני וכדו'.

בכל מקרה, אין המון מה לעשות עם הדברים האלה. נשמע שאתן חיות בטןב למרות הקרירות הזו, אז אולי אפשר להניח לזה ככה...

יכול להיות חוויה ישנה, אבל יכול להיות יותר אופי שמשהו באופי שם נח לה יותר מהאופי במשפחה.

לא רוצה לפרט אבל מישהו מהמשפחה- שאני מאוד מאוד אוהב ורוצה קשר חי- לא כל כך קשור אליי בלשון המעטה, בשלב כלשהו פתאום קלטתי שמאז שהתחתן כשמגיע אלינו שבתות לא היה אומר לי שלום ישיר/נותן איזה חיבוק/ אפילו לא מיישיר מבט. לאחים אחרים כן.

אותו דבר כשהיה הולך, כואב לי מאוד. ברור לי שלא ממקום רע.

פתאום גם קלטתי שהמון דברים שאני עובר לאחרונה הוא אפילו לא מודע אליהם. אפילו ברמה הטכנית ובטח שלא בקטע ריגשי.

הוא גם מאוד מאוד מחובר למשפחה של הצד השני ומרגיש שם בבית (כל הכלות והחתנים שלהם זה ככה)..

אבל יש כמה דברים שדי ברורים לי לוידע למה אבל נראלי אין היגיון בלא להסכים עם זה.

כמובן הכל רק לדעתי והרגשתי..

א- לומשנה כמה הוא מרגיש טוב עם המשפחה של הצד השני, ברור שכמו שהוא חסר לי ככה אני חסר לו, אין תחליף למשפחה, אח או אחות, לכן, אם אנחנו מדברים על חוסר אמיתי, שהוא לא רק דמיון בראש שלי ברור שגם הצד השני סובל מהמציאות הזו ורוצה משהו אחר..

ב- בחיים בחיים אני לא אסכים עם אמירה של לא נורא תוותרי ותמשיכי ככה, סך הכל אין מריבות.. (לפעמים חוסר קשר כואב וקשה הרבה יותר ממריבה, וגם אם לא), ברגע שיש תביעה (דו צדדית, ושוב, כנראה שיש) לקשר עמוק, אם לא נרווה את זה, זה לעולם לא סתם 'יירגע'.. זה יעני תביעה בנפש שתישאר..

ג- אז לעצמי אני אומר.. קודם כל לא להתייאש מהקשר. ואז גם לא לכעוס על הצד השני.

ד- אולי לאט לאט לפתח איתה קשר. אבל ממש לאט בהדרגה, לשלוח הודעה, להגיד שלום. ומתישהו אפילו לדבר על עצם הניתוק. לצערי בשלב די עוד אין לי ניסיון..

בהצלחה ממש!

האמת, סורי אבל נחמד לדעת שיש עוד איתך בסירה..

פשוט הרגשתי הזדהות ממש חזקה עם המון פרטים שכתבת. וכמה תגובות, סליחה, אבל נראות לי ממש מוטעות שיובילו לעוד כאב וחיים פחות בריאים..

ממש מקווה להצלחתך

זה נראה כאילו תוצאה של מה שהיה בבית ההורים קודם.

זה מאד מוערך שאת מרגישה את החוסר ואת זה שצריך אחרת.

האם לדעתך אפשר לבנות קשר חדש?

את רוצה בזה?

דווקא אחרי הנישואין מגלים כמה אנחנו צריכים את האחים שלנו הרבה יותר מאי פעם..