ומודעות עצמית!

מה הביא אותך לתובנה? בכזאת חדות?

היום אחרי פגישה טובה עם עוד בחור נהדר שלא הצלחתי להמשיך לעוד פגישה.

ואת הבחור הזה פגשתי שבוע שעבר כשהייתי בפגישה עם בחור אחר והוא בטעות חשב שאני השידוך שלו ואמרתי שלא ובלב התבאסתי שזה לא הוא למרות שזאת הייתה פגישה שניה שלי עם בחור נהדר שרציתי להתחתן איתו (ובמקרה הם מכירים) ופתאום באורח נס דרך שדכנית אחרת אני נפגשתי איתו שבוע אחרי(היום) והוא זכר אותי והנה כשכבר נפגשתי איתו בפגישה איתו התבאסתי שאני לא נפגשת עם הבחור הקודם נשפגשתי איתו ופתאום נזכרתי כמה הוא היה טוב ונחמד יותר. בקיצור אני מתוסבכת!

ואני צריכה עזרה מבחוץ כי איבדתי את זה. זה לגמרי הוכיח לי את זה. מסכים?

ממש בכיתי בגלל זה , כי אולי עמוק בפנים לא  רציתי להוריד. הוא היה בחור מיוחד ממש.

אבל למדתי את הנושא בעצמי,

כנראה לא מספיק.

איך להתנהל, מאיזה מקום להגיע, וכזה בפגישות

בחוץ אני עושה הכל פיקס. בפנים אני בבעיה קשה.

ועוד דבר -

ההכרה בחולשה היא היא החוזקה

זה דורש המון אומץ להיעשות בזה כלפי עצמך וכלפי אחרים.

בע"ה מקווה שיהיה לך יותר קל עכשיו, כשאת יודעת איזו נקודה בדיוק היא זו שמפריעה לך.

המון הצלחה!!!

ותהיי גאה בעצמך!

אמן!

תודה רבה!רבה!

מבטיח.

חזק מאוד!

זה יכול להיות ממש אבן שנגולה מעל הבאר ועכשיו האור יוכל להיכנס

בהצלחה!!!

אין על הגילויים וההפתעות האלו, גדלים כל הזמן

לו יהי.

זה מזעזע ומנחם בו זמנית.

וואי תשמעי...

לא יודעת אם זה חסום לך, כי אצלי רוב הסרטונים שלו חסומים, אבל נתקלתי בסרטון הזה של נפתלי מוזס

הוא אומר שם:

בחורה תמיד אומרת שהיא רוצה "גבר אמיתי". אבל- כשהיא פוגשת אחד כזה, היא מיד בורחת.

והייתי כזה: ווהואו ווהואו סטופ. מה?!

ואז בדקתי עליו עוד וממש אהבתי את מה ששמעתי עד עכשיו.

הוא יהודי לא דתי אבל הוא מדבר ממש ערכים יהודיים ותפיסות עולם יהודיות. מדבר על מושגים כמו: אמת, אלוקים, אידאל(רצון אלוקי), אובייקטיביות, אותנטיות, חיבור אמיתי לעצמנו ללא מסכות.

והבעייתיות בתרבות הנוכחית. גם אצל הגברים וגם אצל הנשים, אבל אם אני לא טועה זה מתחיל מהנשים.

לגבי הנפתלי מוזס הזה. הוא לא מחדש הרבה, הכל נמצא ביהדות.

(במיוחד הרב מאניס פרידמן מדבר על אותם דברים)

מסכים לחלוטין עם האמירה. אין דבר כזה "חצי בן אדם".

אם את רוצה "גבר אמיתי"( בלי להיכנס כרגע להגדרה) תדעי שהוא יהיה כל הזמן גבר אמיתי, לא רק בדברים שנוח לך. 

ונזכרתי בעוד משהו נחמד שמישהי פעם אמרה לי - "אם הוא לא מספיק גבר בשבילי זה אומר שאני לא מספיק אישה בשבילו". 

כדי ליצור אחדות אמיתית צריך הקשבה וזה בדיוק מה שמחייב אותנו לגדול. מי שלא בא לזוגיות בכוונה להיפגש עם אדם אחר שיהיה שונה ממנו ולהבין שזה יחייב גם אותו להשתנות לא באמת יודע למה הוא בא.

רק לחדד תהבנה- זה יכול להתפרש כאילו גברי ונשי אלו הביטויים החיצוניים של זה. אדם יכול לחשוב שאם הוא מציג את עצמו כמו משהו מסוים זה אומר שזה מה שהוא. וזה לא נכון.  

להיות יפה ועדינה לא אומר שאת מחוברת לתפקידך כאשה. לטפח שרירים לא עושה אותך לגבר עד שאתה לא לומד לקחת אחריות. להיות מחובר באמת למי שאתה זה לא משהו שאפשר לזייף. כי התוצאה היא שאתה משתמש בתכונות שלך לטוב. להרים את הזולת, לתרום לסביבה, ולא כאמצעי להשגת צרכיך האישיים.

הרבה פעמים שומעים מהצד הנשי את הרצון בשינוי.

בעוד שינוי זה חלק הכרחי מזוגיות, צריך לזכור שלאיש זה בד"כ מורכב יותר.

היציבות שאת כל כך מחפשת אצלו היא גם זו שמפחיתה את היכולת שלו להשתנות כמוך.

זה לא תירוץ להישאר קפוא במקום אבל כן נקודה חשובה שכדאי לצד הנשי לשים לב אליה.

והערה קטנה נוספת - בעיני עדינות זה לחלוטין חלק מנשיות. 

באמת חושבת שאת חייבת להשתנות בגלל שבעלך לעתיד יהיה שונה ממך?

הרי הסיבה מלכתחילה שהוא רצה אותך זה בגלל שאת מי שאת

וכן לגבייך, הבחור שבחרת בחרת אותו מסיבות מסויימות ולא נראה

שהיית רוצה שהוא ישתנה רק בגלל שאת שונה ממנו.

סתם דעה של מישהו מהצד....(:

אבל תמיד יש חילוקי דעות ורצונות שונים וזו אומנות לתקשר נכון, וכן, גם לפעמים לעשות ויתורים בשביל הדברים שחשובים לו.

אתה יכול לשאול.

באמת. עם הרוב יכולתי להתחתן בשמחה, רק שלא אפשרתי לעצמי, לא הייתי מודעת לעובדה הזאת.

או

הבנתי שגם הבחור מהדמיונות לא היה מצליח לשכנע אותי להתחתן איתו.
 

כשקראתי את המשפט הראשון ישר קופץ "בררנות/רשימת מכולת" שלא מתפשרים עליה.

אבל המשפט האחרון שכתבת שציטטתי מעיד שזה יותר מכך, שגם עם הבחור המושלם זה לא היה עובד.. אז ממה זה נובע?  למה שלא תרצי את הבחור שדמיינת? 

מצחיק כי זה בדיוק מה שאני מנסה להבין ולבדוק ולשנות.

קשה לי לעלות שלב בקשר, סוג של מקבלת רגליים קרות אבל בצורה של דחייה\לא מרגישה כלפיו כלום למרות שבהתחלה כן\לחפש חסרונות בנרות\רתיעה. לא משנה. בקיצור כל דבר טוב שמתחיל אני דואגת לעצור את זה בלי לשים לב. ברגע שאני רואה את האושר בפינה אני הולכת כמה צעדים אחורה. למה? כנראה שבתת מודע יש משהו שחוסם. אולי חשש מלהרגיש כבולה אולי מיליון ואחת סיבות. על זה אני מתחילה לעבוד.

אני חושבת שיש משהו מאוד בריא בלכוון את המבט שלנו פנימה.

בלנסות להבין איך *אני* יכולה להגיע למקום טוב יותר, בריא יותר, מצמיח יותר.

מסכימנ שעם הרוב אפשר להתחתן, ושיהיה זוגיות מאושרת.

לא מסכימה עם זה שכל הבחורים נהדרים - לכולנו יש מה להשתפר. אין אדם מושלם.

העובדה שיש לי אדם עם ניסיון חיים להתייעץ איתו, לקבל מבט מבקר על ההתנהלות שלי בקשר, מאפשרת לי לדייק את עצמי. לתת לעצמי להיפתח לאפשרויות שלא העליתי על דעתי. להדריך אותי לעשות צעדים גדולים ומפחידים. לאפשר לעצמי לצעוד במרחבים לא מוכרים. אילו מיומנויות שהרגשתי צורך ללמוד, שיאפשרו לי להגיע למקום הזה של לבנות זוגיות תקינה, אוהבת וכו'.

הלוואי ותמצאי את האדם הנכון שיעזור לך בתהליך הזה, ואל תתייאשי בשלב החיפושים - תמצאי אדם שדובר את השפה שלך, שיוכל לעזור לך.

לי זה נשמע צעד מאוד משמעותי, תובנה עמוקה, שמאפשרת צמיחה גדולה.

לא תמיד, אבל משתדלת. תודה!

ורציתי להגיד עוד משהו:

אני חושבת שאחד התכונות הכי מוצלחות, הכי טובות, לחיי זוגיות - זו היכולת ההתבוננות הפנימית הזאת. 

אדם שמשליך את כל הצרות שלו על אחרים, מאשים כל דבר אחר ולא יודע להסתכל על עצמו - זה לא אדם שהייתי רוצה לבנות איתו זוגיות.

יכול להיות שבאמת אנשים אחרים אשמים - אבל אם אנחנו לא נדע להתבונן על החלק שלנו בענין, לא להיות רק צודקים אלא גם חכמים - לא נוכל לצמוח, רק נתבסס במקום.

כמו שכולם כתבו לך כבר 

זה המפתח לריפוי בתוספת עבודה אישית או בעזרת אדם חיצוני

אני מאחלת לך שהחוויה עם הבחור הבא תהיה טובה ומלמדת יותר ואולי גם תביא איתה את המנוחה 

זה רק חתונה

את נמצאת בתוך קשר ? משהו ממושך

או תובנות בין דייטים

אני קוראת את זה שוב

וזה מזכיר לי קצת את התורת המראות של הבעל שם טוב

שבכל חיסרון של הסביבה ,הוא קודם כל בא ללמד אותך משהו על עצמך ..

וזה יפה שאת פיצחת

לא משנה זה עמוק אסביר בהזדמנות

באמת לפני זה חשבתי שזה חיסרון אצל המשודכים שגורם לי לא להמשיך ועכשיו הבנתי שהבעיה דווקא אצלי.

 מחכה לשמוע.(:

כמו מה אצלך אותה נקודה שמפריעה לך באחרים ..

מה היא דורשת תיקון אצלך

למשל סתם דוגמה מוגזמת .. אם מישהי מנצלת אותך דורשת ממך יותר ממה שאת יכולה לתת ..

אז איפה את בתוך זה ?

איפה את מרגישה שאת כביכול דורשת מעצמך יותר ממה שאת יכולה לתת או להכיל.

הבנת?

אני קוראת לזה בעיה כי בסוף זה יוצר בעיה.

אולי עם הרוב יכלת להסתדר

זה שונה מחתונה והקמת בית

אחרת פשוט היינו מתחתנים סתם כי מסתדרים והכל בסדר

זה באמת לא קל למצוא גם מידות טובות וגם כימיה וגם רגש של אהבה וגם הרגשה של התאמה ורצון לחיים משותפים

אולי יש לך מה לתקן ולשפר אבל אל תלקי את עצמך עד כדי כך...

אני בכלל לא מלקה את עצמי, נכון שזה כאב לי להבין שאני חוצצת ביני לבין אושרי אבל אני בסה"כ רוצה לעזור לעצמי.

היו כמה בחורים שמצאתי בהם את מה שאמרת ולא הצלחתי להתקדם איתם. 

לא יודעת מה בדיוק הרגשת או מה גילית על עצמך שהבנת שאת זאת שחוסמת את עצמך

אבל בכל אופן גילויים על עצמנו זה תמיד טוב בעיניי 

ויפה שאת לא מלקה את עצמך, שמחה לשמוע 

שיהיה הרבה בהצלחה!! 

אל תדאגי אני בצד של עצמי(:

צ'חצ'ח מהבסטה במ'חנה

תכלס, אין על אושרי

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳