ברגע שאתה אוהב אשה, באמת אוהב, אז למרות שאתה יודע שאובייקטיבית יש יפות ממנה, אתה בכלל לא רוצה אף אחת אחרת ולא נצבט לך הלב בגלל אשה אחרת.

שכשאתה נשוי אתה פחות מתייחס למראה אולי זה משתנה אצל אחרים וכל אחד זה אחרת אבל מה שאני חושב זה כשאתה רואה אישה יפה ברחוב עולה לך מן התרגשות כזאת ואתה מתאר לעצמך שאם תתחתן איתה תשאר לך אותה התרגשות ואתה מדמיין שאם רק תתחתן איתה אתה תהיה מאושר אבל כשאתה נשוי ואפילו תוך חודשים ספורים זה יעבור לך ולא ישנה לך שהיא היתה כזאת יפה.

זה בעיקר נותן לך את הדרייב להתחתן, אחרי החתונה זה כבר אחרת. אבל אולי זה גם תלוי איך אתה ובכל מקרה אם ממש חשוב לך מראה חיצוני אז נראה לי שכן עדיף שתמצא מישהי שכן מוצאת חן בעינך במידת מה אבל בלי להשתגע ובל נשכח שיש עוד דברים בחיים חוץ מהמראה של אשתך כגון ילדים קיום מצוות רוחניות אולי קריירה וכו'

פתאום אתה שם לב שכולן מסביב נראות טוב

ורק אתה מסתובב עם..

אני חושב שצריכה להיות התאמה

כלשהיא, שהיא כן תהיה "בליגה שלך"

ברמה מסויימת מבחינה חיצונית.

גם אתה וגם היא לא תרצו להיות/ להיות נשואה ל..

מישהו שעיקם את האף ועבד על עצמו כל כך

בשביל להתחתן איתך.

כל אחד רוצה להרגיש רצוי. ורוצה..

תחשוב שזו תהיה התעללות בה שכל הזמן תרגיש

ויתרתי רק כי נמאס לי מהדייטים והתחתנתי איתה.

וגם התעללות בעצמך.

זה כל כך מעציב אותי שנתון טכני,

כל כך משפיע עלינו בני האדם.

למרות שההתאמה מבחינה נפשית ערכית.

מצד שני צריך להכיר את הכוחות הפועלים.

אחד מהם הוא הרגשת המשיכה.

ולעשות שיקול, וגם החלטה כמו

האישיות והקשר איתה מכריעה את המשיכה

שהייתי רוצה. יכולה להתקבל.

אבל ברצינות.

אחרי שחשבת על המשוואה.

ואתה לא חייב להחליט תוך כמה ימים.

זו החלטה רצינית. שלך עם עצמך.

ואתה בהחלט לא חייב להתחתן

ואולי עדיף שלא, עם אשה

שלא מגיעה עם מראה שמוצא חן בעיניך.

זו ממש צריכה להיות החלטה שלך.

ואי אפשר שמישהו אחר יוותר בשבילך

על נתון היופי.

זה מה שמוזר לי,  כי אני כן מרגיש משיכה.

אף אחד לא התנסה בזה?

אתה לא מושך אותה לשום מקום והיא לא מושכת אותך אחרת החבל נקרע או שחיים במצב מתוח. חיי נישואין זו הליכה ביחד.

נאה בעיניך או מגונה?

האם זו האישה שהייתה רוצה שתחנך את ילדיך?

האם זו האחת שאתה רןאה שאתה בונה איתה חיי זוגיות?

כפי שכתבת הסיפור זה לא המשיכה אלא

פרפקציניזם

חוסר החלטיות

המון הצעות וקשה לקבל החלטה

אלו לא דברים שהזמן מעביר

אולי זה העניין?

אולי יש לך תמונה כללית של מראה חיצוני שהיית רוצה.

והיא לא כמו שדמיינת?

לאשה הייתי אומרת שתלך על זה

לגבר לא.

מה כל החיים תחשוב: אוף יכולתי להתחתן עם אשה יפה יותר?

אם בעיניך כל מישהי שהיא קצת יפה עולה עליה- אז עזוב... מה יהיה אחרי הלידות? שתקום לידך בבוקר? אתה לא רוצה לגרום לה עצבות כזאת

שמוזר לי.

כי אני מרגיש ממש משיכה אליה, וכן לפעמים היא יפה בעיני.

פשוט הרבה זה מבאס  אותי, במיוחד בין הדייטים

ותגורו באי בודד.

מותר לצאת מארץ ישראל כדי לישא אשה.

או שתמצאו אי בתוך הים התיכון אם קיים

שנחשב קצת ארץ ישראל.

וככה הכל יסתדר.

תעבדו דרך האינטרנט מסונן

ותזמינו אוכל בשליחות.

אבל אם היית אישה הייתי אומרת - תחזקו את הקשר.

תחושת היופי תגיע עם הרגש.

עובדה שאתה כן נמשך ולפעמים היא יפה, כלומר יש בסיס טוב.

לא להתחתן כשאתה עוד מרגיש ככה, אבל כן לתת לרגש לגדול יותר ובהנחה (הלא בהכרח מבוססת - תמשיך לשאול גברים אחרים...) שזה כמו אצל נשים, מציאת החן והיופי תגדל ככל שהקשר הרגשי יגדל.

אגב הרגש מתחזק יותר בנתינה ועשייה ולא רק ברומנטיקה ופרחים.

כשתעריך אותה, תבין אותה, תכיר את עולמה הפנימי ותשקיע בקשר, הרגש יתחזק.

וגם תציין לעצמך מה מושך אותך.

אפילו ברמה הדקדקנית של - האף מוצא חן בעיניי, הריסים יפים, ההליכה הקופצנית... ייתכן שתגלה יותר ויותר פרטים שמוצאים חן בעיניך, ומתוך זה תבין שהיא כן יפה בעיניך, רק אולי לא בצורה שדמיינת מראש.

תודה רבה לך, אבל מרגיש שזה באמת שונה אצל גברים..

מעניין למה הם פוחדים להגיב🙃

בסוף, עם כל הייעוצים בפורום, אנחנו לא נחיה איתה במקומך...
בעיניי תשאל את עצמך עד כמה אתה רוצה אותה כמו שהיא עכשיו.

אם אתה יודע איפשהו במאחורה, שברגע שהיא תהיה שלך, תתחיל לשים לב כל הזמן לחוסר היופי שלה בעיניך-

אז אל תסתנוור מהמשיכה העכשווית, זה בעיניי.

אבל אם אתה מתלהב בכללי- כדאי

עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך י"ח באלול תשפ"ה 0:19

שהרוב המוחלט של הזוגות לא התחתנו עם בן הזוג הכי יפה שהם מכירים.

לרוב הוא יהיה יפה מספיק.

רוב הסיכויים שהם יתקלו במהלך החיים במישהי עם נתונים חיצוניים יפים יותר.

יתקלו, אפילו ישהו את המבט לרגע כי יופי אנושי הוא דבר מהפנט כמו כל יופי (וכמו כל יופי גם מתרגלים אליו די מהר)

זה לא אומר שהם לא מאושרים או אוהבים, זה אומר שקיימת מישהי בעולם שיפה יותר חיצונית ומשכה להם את המבט לרגע או שניים - וזהו.

תחושת הצביטה תהיה לדעתי רק אם הזוגיות שלהם בחוסר בשאר התחומים - תקשורת, חברות, עומק, מיניות.

מה שאר הדברים שמחברים ביניכם?

גם המשיכה, אם היא בלי בסיס עמוק יותר, יכולה להיעלם ברגע שתממש אותה.

ואני חושבת שאחרי חודשיים אתה אמור להתחבר ולהכיר אותה קצת מעבר לרק יופי - ככה שאישה אחרת שעוברת ברחוב לא ברת השוואה ביחס אליה.

 בשונה ממנה היא פלקט יפה, והיא כבר 

מישהי עם קשר עמוק יותר ורגשות (?)

(אבל כן לגיטימי שזה קורה כי אתם בשלב הבדיקה ולא נשואים)

אני חושבת שממש לא נכון להתחתן במצב ובשלב הזה.

או להמשיך לצאת ולהעמיק יותר ולראות אם יש שיפור, או לבדוק את האישיו עם היופי, על מה זה יושב, או לקבל את זה ולא להתפשר על יופי שהוא 100% מבחינתך.

כי ככל הנראה זה יצוף שוב אחרי האופוריה של החתונה. 

אל תתחתן עם מישהי שעוד בשלב הדייטים הלא מקודמים פזלת לאחרות, זה לא יגמר טוב.

מצד שני, גם האישה הכי יפה בעולם, לא תגרום לגבר פוזל להפסיק לפזול.

המודעות לדברים שכתבת לא הופכת את העניין לבסדר אלא להפך, מראה כמה המצב לא פשוט, וכדי שלא תמצא את עצמך בעוד שנתיים עשר עשרים שנה בדייטים או נאבק בהמשך כדי להציל את חיי הזוגיות כי הלב שלך נצבט שוב ושוב מהיפות שיש מסביב.....

לך לקבל עזרה מקצועית.

אמרה לי לתת עוד זמן...

רציתי אבל לדעת אם יש פה כאלה שהיה להם משהו דומה או שמתמודדים עם זה כרגע

מה שיעזור זה לקדם את הקשר.

לצאת לרגע מעמדת השופט, שצריך לשפוט האם האישה הזו מספיק יפה עבורו( או מספיק צדיקה או מספיק מצחיקה), או שצריך להחליט האם היא יפה יותר או פחות משאר המועמדות הוירטואליות.

ולהיות בעמדת הרוצה, המתלהב, זה שכבר החליט שזו האשה שלו ועכשיו משתדל שהקשר הזה יהיה הכי טוב והכי יפה שהוא יכול להיות.( זו למעשה העמדה שאמורה להיות אחרי החתונה ויש כאלה שנתקעים בעמדה הזו, 'ולא החליטו' האם הם באמת רוצים את בן הזוג ורוצים להשקיע בקשר, גם עמוק לתוך הנישואין... )

נכון, אם אתה לא שם זה קצת לשחק אותה. ואם אתה ממילא חושב לחתוך אז זה יכול גם להוליך שולל את הבחורה, לחינם. אבל אם הכוונות שלך טובות, ואתה באמת היית רוצה שהקשר הזה יבשיל לנישואין, לדעתי קח עכשיו כמה שבועות כנ"ל. להשקיע ולקדם את הקשר באמת.

אם אחרי כמה שבועות כאלה אתה עדיין באותו מקום, אז אולי תוכל לחתוך בלב שלם יותר.

מה שבטוח, בעיני לא להחליט על חתונה במצב הקיים, זה לא פייר לשניכם. 

אם הוא בוחר לטפל בעצמו, לא דרכה.

היא אדם היא רגשות ולא תוכנית טיפולית.

ואני גם לא מאמינה בלשחק אותה.

אין מה להראות התלהבות כשהוא לא, אלה פגיעות שיכולות ללוות אותה לכל החיים.

אני דווקא נוטה לחשוב שאם חשוב לו מאוד יופי, גם אם זה יושב על משהו לא בריא, שלא יתפשר על זה.

מהנסיון שלי עם טיפולים של שנים ושריטות (שונות)

בבעיות עמוקות ולא נקודתיות אין שום טיפול שפשוט מעביר את הבעיה.

מבלי לייאש, לדעתי זאת בעיה שתצוף שוב ושוב בנישואים.

הספקות על היופי ומה אם היתה מישהי יפה יותר.

לא כי טיפולים לא יעילים. הם מאוד יעילים.

אבל הם לא מעלימים בעיות, הם מלמדים דרכים להתמודד איתן כשהן עולות.

ולפעמים יהיה גל מוצלח ולפעמים לא.

ומהניסיון שלי, לא ללכת דווקא נגד הנטיה הטבעית ולהיכנס ראש בשריטות.

כי זה יעלה שוב ושוב ויפגע בשניהם.

בעיני אין מצב להתחתן עם מישהי או להשלות אותה כשהיא לא באמת מוצאת חן בעיניך חיצונית.

וכדאי מעכשיו לצאת רק עם מישהי שקיבלת תמונה שלה והיא מוצאת חן בעיניך מאוד, אפילו שזה יושב על שריטה שלך.

וכתבת שיש הרבה הצעות.

ובמקביל עדיין תטפל בעצמך.

לדוגמה שאני מכירה מחברה.

בחורה שמאוד חשוב לה גבר עם גב כלכלי.

זה שטחי, זה יושב על שריטה שלה. זה עדיין קיים (ונפוץ מאוד).

אני לא רואה טעם לצאת עם מישהו שבחר בלימודים עם הכנסה נמוכה והשאיפות הכלכליות שלו נמוכות.

נכון, זאת שריטה, היא צריכה לטפל בה, היא תתפשר כנראה על דברים יותר מהותיים באמת מאשר כסף,

אבל אני לא רואה טעם להיכנס ראש בשריטה וללכת עם מישהו בידיעה שיהיו התמודדויות שוב ושוב עם החרדה / שריטה שלה.

ובכל מקרה היא צריכה לטפל בעצמה במקביל.

אני לא מאמינה שהשריטה הזאת פשוט תעלם בטיפול והיא תתפשר ותחיה בלי שום בעיה עם רמת חיים נמוכה. כנ"ל עם יופי.

רבה!

נתת לי כמה נקודות למחשבה.

התסכול שלי נובע מזה שזה שיש הרבה הצעות זה נחמד אבל בסוף מנסיוני קשה למצוא בחורה גם דוסית וגם יפה גם רזה ובגובה מתאים..

וגם שאני אתחבר לאישיות שלה.

ויש דברים שאני לא חושב שנכון לי להתפשר ויש דברים שהם יותר גמישים.

לכן זה מבאס אותי, כי מכל שאר הבחינות זה מה שחיפשתי, כיף לנו ביחד, אני נמשך אליה ממש. מרגיש שיש לנו שיח בוגר ושנוכל לצעוד יחד במשברים שיבאו.

אבל לא יודע כמה נכון לי " לבלוע צפרדעים".

אבא תרחם..

אין לכם מה לומר?

מפחדים מהנשים שלכם?😉

אני בהחלט מחשיב את עצמי כגבר...

השאיפה שלך לא מציאותית, לא בוגרת.  

מפנטז להשיג את הרווחים המקסימליים בעסקה - אישה שתענה על כל הקריטריונים שלך. ומשתמש בתיאור משפיל "לאכול צפרדעים" אם היא לא מספיק רזה או לא מספיק גבוהה או לא מספיק יפה

מעניין האם אתה עצמך ניחן בכל התכונות שאתה מחפש בנשים. אם כן, ואתה כליל השלמות, כנראה שגם נשים ירדפו אחריך בלי שתתאמץ…

שזה יעלה לך כל הזמן.

אין טעם להתפשר על משהו

שהוא מאוד מאוד חשוב לך.

תקשיב אתה כל הזמן תחשוב על זה

כל פעם שתראה אישה שחיצונית עונה על מה שרצית אתה תתבאס אתה תסתכל על אשתך ותתבאס אני לא חושבת שזה נכון שאתה תתחתן עם אישה שלא עונה לדרישות החיצוניות שלך

ואני לא באה להגיד אם אם זה נכון ואם זה הדרך למצוא את אשתך אבל זה כבר חשוב לך מאוד ומעסיק אותך

אני ממש לא בעד שתתפשר

רק תסתכל כאן על כל מיני שרשורים זוגיות זה לא דבר פשוט

וידוע שחשוב לגבר שאשתו תהיה יפה אז להתפשר על זה זה נקודת התחלה גרועה

היא כן יפה בעינייך ואתה פשוט נתקל ביפות יותר או שבכלל לא?
 

אתה יכול להמשיך לנסות ולהשקיע וכן מתחברת לנתינה והשקעה שיוצרת אהבה

אבל לא מתחברת בלהוליך אותה שולל ולהתלהב כשאתה לא שם.
 

אם זה יעזור, הרווחת.

אם לא, אני לא חושבת שנכון להתחתן איתה בכזה מצב.

ובגלל שכתבת לגבי גובה - מוסיפה - שים לב עם עצמך מה אתה רוצה להשיג בדרישת יופי הזאת.

אישה יפה לחיות איתה ולהימשך אליה  או גם מעמד חיצוני,צ'ק ליסט חברתי של "היי, השגתי פצצה זה מוכיח שאני שווה משהו"

דווקא הגובה העלה לי את זה - כי זה משהו שיותר חורג לעין חיצונית מאשר לבני הזוג עצמם.

הזוג מסתכל אחד לשני בעיניים, ההבדל בגבהים יתבטא יותר בתמונות והליכה ברחוב בעיניים של אחרים.

תבדוק טוב עם עצמך מה באמת מניע אותך בשלמות החיצונית הזאת.  

מעמד וקולות חברתיים יותר קל לנער.

ולפותח- זה אכן נשמע שטחי, אבל... זה אתה.כרגע לפחות.

יכול להיות שאם היית רווק בן 35 היית מתלהב ממנה הרבה יותר כפי שהיא עכשיו, אין לדעת.

ובכל מקרה, מנסיון, אם אתה גבר חסר ביטחון שמתחתן עם אישה יפה- מתכון לצרות.

תמיד תפחד שכולם מסתכלים עליה, חומדים אותה, נהנים ממנה...

ואף פעם אל תחשוב על כל האלו שרק מחכות לך בחוץ, בתור הצעות. זה דמיון לגמרי וזה מונע ממך לתת את כל כולך בקשר

חלילה.

להיות מאוד כן, לומר לה שהוא עדיין לא החליט, ומבחינתו הוא רוצה להמשיך בקשר כדי לתת לו עוד הזדמנות.

ועדיין, להמשיך בעוד מאותו דבר, לעניות דעתי ומנסיוני ארוך השנים בדייטים, לא ייתן כלום.

( במידה מסוימת אפשר אפילו לומר שרק לתת לזה זמן, בלי לשנות כלום, זה להוליך אותה שולל כי זה סתם מבזבז זמן).

הכנות חשובה כאן, ועוד יותר חשוב הזה זה הכוונות הכנות של פותח השרשור.

ההצעה 'לשחק אותה' לא כלפי הבחורה, לא לומר לה שהוא אוהב אותה, למשל, אם הוא לא. אבל לנסות קצת את העמדה הנפשית הזו, המתלהבת והמשקיעה. במיוחד אם אין לו נטיה להתאהב ולשקוע בעמדה כזו, אלא שהוא כבר התחפר בעמדת השופט הספקן.

מכאן והלאה, הבחורה צריכה להחליט מה הגבולות שלה, היא בהחלט יכולה לומר שהיא כבר נתנה כל מה שיש לה, ואם מבחינתו זה עדיין לא מתאים כרגע, היא חותכת (הייתי שם...). אבל הם עדיין לא זוג נשוי, והוא לא יכול לקחת אחריות על הבחירות שלה. 

שיש כאן קשר או פוטנציאל לקשר ששווה לבחון אותו לעומק והוא בעל ערך גבוה עבורך.

אבל כן צריך לראות בשלמות את המקום בו אתה מונח

ובינתיים לא למהר לא לחתוך ולא להתחתן. שניהם לא נכונים כרגע.

אם תהיה שלמות בכן - אפשר להתקדם לעבר החלטה להתחתן

אם תהיה שלמות בלא - אפשר להתקדם לעבר החלטה להיפרד

אבל זה לא נשמע שיש עדיין שלמות לא לכאן ולא לכאן,

ובגלל הדברים המאוד טובים שאתה כותב שיש - כדאי מאוד לעשות רגע התבוננות פנימה עם עצמך ועם אדם נוסף בעולם האמיתי כדי להגיע לעומקם של הדברים.

בכן אתה כותב:

 שאתה נמצא סוף סוף בקשר שמתקדם

כבר חודשיים

שטוב לך איתה

שיש בה *המון* ממה שחיפשת

שאתה *ממש* נמשך אליה

שיש לך אליה משיכה *חזקה*

שהיא יפה בעיניך לפעמים (מה זה לפעמים? מתי?)

שכיף לכם ביחד

שאתה אוהב את האישיות שלה

שמכל שאר הבחינות זה מה שחיפשת

שיש לכם שיח בוגר

שתוכלו לצאת ממשברים יחד כשיבואו

ובלא אתה כותב:

שאתה לא מצליח להתחבר ולהרגיש תחושת שלמות עם המראה שלה (למה? מה בו? לא חייב לענות כאן כמובן אלא בינך לבין עצמך)

שאתה מתבאס בעיקר בין הדייטים (ממה? למה? מה יש שם? תענה כנ"ל בעיקר בינך לבין עצמך)

ובחיצוני יותר אתה כותב ש:

יש לך הרבה הצעות וזה מקשה עליך גם

שאתה פרפקציוניסט

שיש לך חוש לאסתטיקה

שקשה לך לקבל החלטות

על כל שורה כאן ברבדים היותר חיצוניים הייתי מנסה להתבונן ולעבוד בנפרד ולראות אם זה מצליח לקדם לכיוון זה או אחר.

על עניין השפע המדומיין וההצעות והפחד להחמיץ משהו יותר טוב תמיד מעבר לפינה...

על עניין הפרפקציוניזם, שורשו ומהותו אצלך ובחייך,

על עניין החוש לאסתטיקה ומה בדיוק שם,

ועל הקושי בקבלת החלטות ובכלל צלילה שם בעניין זה.

ואחר כך ניתן לבחון שוב את כל המה כן - גם דבר דבר

ואז את כל המה לא - דבר דבר

ובתוספת נתינת הזמן הזה

גם כאשר אתה בקשר - להיות בתוכו, לשהות בו וברגע, לחוות, לנסות להיות נוכח בהווה ובכאן ועכשיו ולא רק במחשבות וניתוח תוך כדי הפגישה, אלא לחוות ממש את האישה שמולך ואת הפגישה ואת הקשר.

ואחרי תקופת זמן שגם תתבונן ותעבוד על הדברים הללו לעומק

וגם תחווה עוד אותה ואת הקשר איתה

ב"ה תהיה יותר חכם

ותוכל להתקדם לעבר כל החלטה שלא תהיה.

ושוב חוזרת להתחלה - לא למהר ולהילחץ לא לחתוך ולא להתחתן כך אלא לבחון לעומק.

וחשוב שכאשר אתה מקבל את ההחלטה - תהיה במקום שלם עם שלמות בבחירה שבחרת.

למשל אם ההחלטה להתחתן - דע שגם עבורך חשובה השלמות וגם עבור אשתך העתידית חשובה השלמות של האיש שלה בה. לשני הצדדים.

אף אחת וגם אף אחד לא רוצה להיות ברירת מחדל של אף אחד, אלא רוצה להיבחר בשלמות בגלל מי שהוא, על כל חלקיו החיצוניים והפנימיים כאחד וכל המכלול שנקרא - היא.

(וגם לזכור כמובן שכולנו בני אדם ואין אף אישה אחת מושלמת בכל העולם כולו ואף איש אחד מושלם בכל העולם כולו אלא רק הקב"ה לבדו מושלם, ובכל אדם יהיו את היתרונות ואת החסרונות שלו. לכן חשוב לראות את האדם שמולי כמכלול, שלם, בן אדם.)

ב"ה שהקב"ה ישלח לך בהירות ורק בשורות טובות לרוב

נראה לי שכדאי מאוד ללכת להתייעצות מקצועית בעניין

נשמע שכרגע זה יושב על אסתטיקה

אבל מן הסתם זה יושב על עוד תחומים

לדעתי כדאי מאוד להעמיק בזה

ובלי קשר, זוגיות היא בחירה בבן אדם אחד מה שהופך את הבחירה למוגבלת ויש לזה מחירים שונים, כל אחד בתחומים שרגישים עבורו. לוקח זמן להשלים עם זה, לראות את המכלול של התמונה ולתת לדברים את הפרופורציות שלהם.

אבל שוב, זה חוזר לתחום של קבלת החלטות ופרקפקציוניזם..

חשוב מאוד.

אבל לא תתחתן עם כל מי שתמשך אליה.

יש כאן כמה סימני אזהרה...

חוסר בשלות רגשית, חוסר הבנה מה זה זוגיות, קושי להתחייב ועוד כמה.

כדאי להתייעץ בהקדם עם מטפל שמבין,

ובינתיים צריך להחליט אם אתה מקדם את הקשר הזה לכיוון יותר עמוק או שמניח לה.

בהצלחה🍃

כל אשה רוצה לדעת שהיא הכי יפה בעיני בעלה

גם אם אובייקטיבית זה לא נכון.

הוא אמור להתעניין רק ביופי שלה..

ואל תשכח

גם האשה הכי יפה בעולם

יום אחד תהיה אשה זקנה ......................

כנל לגבי גברים

גם הגבר הכי יפה וחתיך

יהיה בסוף זקן ........

אם זו היתה הבת שלי והייתי יודעת על ההתלבטות הזאת

הייתי אומרת לך שחרר את הילדה .

תחפש מישהי שהיא לא פשרה בעיניך

כי זאת שתשחרר מגיע לה בעל שחושב שהיא יפה לכתחילה.

והיא עוד תמצא גבר שיימשך אליה כמו שהיא

ויאהב אותה כמו שהיא

ויחשוב שהיא יפה ללא פשרות.

בכל זוגיות יש משברים...

ואז ברגעי משבר זה יעלה לך כל פעם

ויטריד אותך

"אוף אם רק הייתי מתחתן עם אשה יותר יפה היה לי יותר קל עכשיו " (מה שלא בהכרח נכון)

אבל בהכרח את תתחתן מתוך פשרה כזאת.

ומעניין לשאול אותך

האם בשנתיים של דייטים פגשת מישהי שהמראה החיצוני שלה לכתחילה מבחינתך?

יש פורמט שאתה שלם איתו?

זה קיים?

או שמא ראית פורמט של מראה חיצוני שהבינה המלאכותית יצרה?

אבל אני חושבת על המשפט 'יש יפות ממנה אבל אין יפות כמותה'.

אתה מסכים איתו?

רואה בה יופי כלשהו?

כי לא הצלחתי להבין את זה המהשרשור.

אם היא לא יפה בעינייך בכלל- אז לא הוגן עבורה ועבורך למשוך את העניין.

אם היא יפה, אבל יש לפעמים מחשבות על מישהי אחרת, אקראית, שהיא יפה יותר- זה נשמע לי טבעי והגיוני (למרות ששוב אציין שאני לא גבר).

תנסה לדייק לעצמך מהי הצביטה שיש לך בלב כשאתה רואה מישהי יפה יותר.

תנסה להבין מתי ולמה באישה הספציפית הזו אתה נמשך.

ומשם אפשר להמשיך ולהתקדם ולנסות להבין האם עוד קשר רגשי ישפר את המצב, או רק יסבך אותו.

אני מזמין אותך להתבונן על שאר התחומים בחיים.

האם כשאתה קונה/בוחר משהו האם אתה תמיד שלם אתו? נגיד משהו גדול כמו אוטו או בחירת מקצוע וכדו'. מה קורה אחרי שאתה קונה/בוחר? האם אתה מתחבר לדבר שבחרת ולאט ולאט יש תהליך של השלמה והתאהבות בהחלטה שעשית או שאתה כל הזמן ממשיך להסתכל בסביבה שלך ולהשוות?

סליחה אם זה יישמע אגרסיבי, זו לא הכוונה - אני חושבת שכשיש משהו נקודתי שאנחנו נתקעים עליו זה סוג של עדות לכך שאנחנו עוד לא בשלים לזוגיות. כי בזוגיות מתפשרים על כל מיני דברים (גם בהתחלה כשבוחרים בן זוג וגם אח"כ לאורך החיים) וצריך להבין שזה ממש בסדר. אולי כאן מדובר בפשרה גדולה מדי, את זה רק אתה יודע. 

(אגב, אישית לא חושבת שהייתי רוצה להתחתן עם מישהו שכל הזמן מפקפק במראה שלי אבל זה כבר מהצד שלה).

בהצלחה רבה ובשורות טובות

משיכה ומראה חיצוני זה לא דבר קטן שמתפשרים עליו.

זה עניין מהותי.

בסוף צריכה להיות אינטימיות וחיבה וקרבה.

מראה חיצוני לא טוב או משהו שאנחנו לא שלמים איתו זה מרתיע. 

אם הוא היה אומר שהוא לא נמשך אליה הייתי מסכימה ממש, אבל הוא כותב שהוא ממש נמשך אליה!

כלומר הוא נמשך אבל משהו בנושא החיצוניות תוקע אותו. אולי מה שאחרים חושבים, אולי מה שהוא ציפה שיהיה לו.. וזה מרגיש לי הרבה פחות מהותי

אם אתה מוכן להתחייב אליה ולהקים איתה משפחה כולל ההשלכות שאתה לא רואה בה את אידאל היופי, מצוין. אם אתה חושב שלא תעמוד בזה וזה יקשה עליך לקיים את ואהבת לרעך כמוך ולהתמסר במאת האחוזים אליה ולבית המשותף אל תעשה את זה.

העניין כאן הוא הבחירה שלך מתוך הנתונים להתמסר או לא לבית הזה... ב"הצלחה

מההיכרות האישית שלי עם עולם הדייטים גם מחברות, בד"כ הגבר הוא שרוצה ולאישה לוקח זמן להיות גם ברעיון. כשזה להיפך לרוב זה לא עבד.

ז"א שהגבר יותר יודע בצורה ברורה כשזה זה והוא רוצה למשוך לחתונה. ולכן אם אתה לא שם ויש לך התלבטות עליה לא הייתי ממליצה לך להמשיך

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.