ברגע שאתה אוהב אשה, באמת אוהב, אז למרות שאתה יודע שאובייקטיבית יש יפות ממנה, אתה בכלל לא רוצה אף אחת אחרת ולא נצבט לך הלב בגלל אשה אחרת.

שכשאתה נשוי אתה פחות מתייחס למראה אולי זה משתנה אצל אחרים וכל אחד זה אחרת אבל מה שאני חושב זה כשאתה רואה אישה יפה ברחוב עולה לך מן התרגשות כזאת ואתה מתאר לעצמך שאם תתחתן איתה תשאר לך אותה התרגשות ואתה מדמיין שאם רק תתחתן איתה אתה תהיה מאושר אבל כשאתה נשוי ואפילו תוך חודשים ספורים זה יעבור לך ולא ישנה לך שהיא היתה כזאת יפה.

זה בעיקר נותן לך את הדרייב להתחתן, אחרי החתונה זה כבר אחרת. אבל אולי זה גם תלוי איך אתה ובכל מקרה אם ממש חשוב לך מראה חיצוני אז נראה לי שכן עדיף שתמצא מישהי שכן מוצאת חן בעינך במידת מה אבל בלי להשתגע ובל נשכח שיש עוד דברים בחיים חוץ מהמראה של אשתך כגון ילדים קיום מצוות רוחניות אולי קריירה וכו'

פתאום אתה שם לב שכולן מסביב נראות טוב

ורק אתה מסתובב עם..

אני חושב שצריכה להיות התאמה

כלשהיא, שהיא כן תהיה "בליגה שלך"

ברמה מסויימת מבחינה חיצונית.

גם אתה וגם היא לא תרצו להיות/ להיות נשואה ל..

מישהו שעיקם את האף ועבד על עצמו כל כך

בשביל להתחתן איתך.

כל אחד רוצה להרגיש רצוי. ורוצה..

תחשוב שזו תהיה התעללות בה שכל הזמן תרגיש

ויתרתי רק כי נמאס לי מהדייטים והתחתנתי איתה.

וגם התעללות בעצמך.

זה כל כך מעציב אותי שנתון טכני,

כל כך משפיע עלינו בני האדם.

למרות שההתאמה מבחינה נפשית ערכית.

מצד שני צריך להכיר את הכוחות הפועלים.

אחד מהם הוא הרגשת המשיכה.

ולעשות שיקול, וגם החלטה כמו

האישיות והקשר איתה מכריעה את המשיכה

שהייתי רוצה. יכולה להתקבל.

אבל ברצינות.

אחרי שחשבת על המשוואה.

ואתה לא חייב להחליט תוך כמה ימים.

זו החלטה רצינית. שלך עם עצמך.

ואתה בהחלט לא חייב להתחתן

ואולי עדיף שלא, עם אשה

שלא מגיעה עם מראה שמוצא חן בעיניך.

זו ממש צריכה להיות החלטה שלך.

ואי אפשר שמישהו אחר יוותר בשבילך

על נתון היופי.

זה מה שמוזר לי,  כי אני כן מרגיש משיכה.

אף אחד לא התנסה בזה?

אתה לא מושך אותה לשום מקום והיא לא מושכת אותך אחרת החבל נקרע או שחיים במצב מתוח. חיי נישואין זו הליכה ביחד.

נאה בעיניך או מגונה?

האם זו האישה שהייתה רוצה שתחנך את ילדיך?

האם זו האחת שאתה רןאה שאתה בונה איתה חיי זוגיות?

כפי שכתבת הסיפור זה לא המשיכה אלא

פרפקציניזם

חוסר החלטיות

המון הצעות וקשה לקבל החלטה

אלו לא דברים שהזמן מעביר

אולי זה העניין?

אולי יש לך תמונה כללית של מראה חיצוני שהיית רוצה.

והיא לא כמו שדמיינת?

לאשה הייתי אומרת שתלך על זה

לגבר לא.

מה כל החיים תחשוב: אוף יכולתי להתחתן עם אשה יפה יותר?

אם בעיניך כל מישהי שהיא קצת יפה עולה עליה- אז עזוב... מה יהיה אחרי הלידות? שתקום לידך בבוקר? אתה לא רוצה לגרום לה עצבות כזאת

שמוזר לי.

כי אני מרגיש ממש משיכה אליה, וכן לפעמים היא יפה בעיני.

פשוט הרבה זה מבאס  אותי, במיוחד בין הדייטים

ותגורו באי בודד.

מותר לצאת מארץ ישראל כדי לישא אשה.

או שתמצאו אי בתוך הים התיכון אם קיים

שנחשב קצת ארץ ישראל.

וככה הכל יסתדר.

תעבדו דרך האינטרנט מסונן

ותזמינו אוכל בשליחות.

אבל אם היית אישה הייתי אומרת - תחזקו את הקשר.

תחושת היופי תגיע עם הרגש.

עובדה שאתה כן נמשך ולפעמים היא יפה, כלומר יש בסיס טוב.

לא להתחתן כשאתה עוד מרגיש ככה, אבל כן לתת לרגש לגדול יותר ובהנחה (הלא בהכרח מבוססת - תמשיך לשאול גברים אחרים...) שזה כמו אצל נשים, מציאת החן והיופי תגדל ככל שהקשר הרגשי יגדל.

אגב הרגש מתחזק יותר בנתינה ועשייה ולא רק ברומנטיקה ופרחים.

כשתעריך אותה, תבין אותה, תכיר את עולמה הפנימי ותשקיע בקשר, הרגש יתחזק.

וגם תציין לעצמך מה מושך אותך.

אפילו ברמה הדקדקנית של - האף מוצא חן בעיניי, הריסים יפים, ההליכה הקופצנית... ייתכן שתגלה יותר ויותר פרטים שמוצאים חן בעיניך, ומתוך זה תבין שהיא כן יפה בעיניך, רק אולי לא בצורה שדמיינת מראש.

תודה רבה לך, אבל מרגיש שזה באמת שונה אצל גברים..

מעניין למה הם פוחדים להגיב🙃

בסוף, עם כל הייעוצים בפורום, אנחנו לא נחיה איתה במקומך...
בעיניי תשאל את עצמך עד כמה אתה רוצה אותה כמו שהיא עכשיו.

אם אתה יודע איפשהו במאחורה, שברגע שהיא תהיה שלך, תתחיל לשים לב כל הזמן לחוסר היופי שלה בעיניך-

אז אל תסתנוור מהמשיכה העכשווית, זה בעיניי.

אבל אם אתה מתלהב בכללי- כדאי

עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך י"ח באלול תשפ"ה 0:19

שהרוב המוחלט של הזוגות לא התחתנו עם בן הזוג הכי יפה שהם מכירים.

לרוב הוא יהיה יפה מספיק.

רוב הסיכויים שהם יתקלו במהלך החיים במישהי עם נתונים חיצוניים יפים יותר.

יתקלו, אפילו ישהו את המבט לרגע כי יופי אנושי הוא דבר מהפנט כמו כל יופי (וכמו כל יופי גם מתרגלים אליו די מהר)

זה לא אומר שהם לא מאושרים או אוהבים, זה אומר שקיימת מישהי בעולם שיפה יותר חיצונית ומשכה להם את המבט לרגע או שניים - וזהו.

תחושת הצביטה תהיה לדעתי רק אם הזוגיות שלהם בחוסר בשאר התחומים - תקשורת, חברות, עומק, מיניות.

מה שאר הדברים שמחברים ביניכם?

גם המשיכה, אם היא בלי בסיס עמוק יותר, יכולה להיעלם ברגע שתממש אותה.

ואני חושבת שאחרי חודשיים אתה אמור להתחבר ולהכיר אותה קצת מעבר לרק יופי - ככה שאישה אחרת שעוברת ברחוב לא ברת השוואה ביחס אליה.

 בשונה ממנה היא פלקט יפה, והיא כבר 

מישהי עם קשר עמוק יותר ורגשות (?)

(אבל כן לגיטימי שזה קורה כי אתם בשלב הבדיקה ולא נשואים)

אני חושבת שממש לא נכון להתחתן במצב ובשלב הזה.

או להמשיך לצאת ולהעמיק יותר ולראות אם יש שיפור, או לבדוק את האישיו עם היופי, על מה זה יושב, או לקבל את זה ולא להתפשר על יופי שהוא 100% מבחינתך.

כי ככל הנראה זה יצוף שוב אחרי האופוריה של החתונה. 

אל תתחתן עם מישהי שעוד בשלב הדייטים הלא מקודמים פזלת לאחרות, זה לא יגמר טוב.

מצד שני, גם האישה הכי יפה בעולם, לא תגרום לגבר פוזל להפסיק לפזול.

המודעות לדברים שכתבת לא הופכת את העניין לבסדר אלא להפך, מראה כמה המצב לא פשוט, וכדי שלא תמצא את עצמך בעוד שנתיים עשר עשרים שנה בדייטים או נאבק בהמשך כדי להציל את חיי הזוגיות כי הלב שלך נצבט שוב ושוב מהיפות שיש מסביב.....

לך לקבל עזרה מקצועית.

אמרה לי לתת עוד זמן...

רציתי אבל לדעת אם יש פה כאלה שהיה להם משהו דומה או שמתמודדים עם זה כרגע

מה שיעזור זה לקדם את הקשר.

לצאת לרגע מעמדת השופט, שצריך לשפוט האם האישה הזו מספיק יפה עבורו( או מספיק צדיקה או מספיק מצחיקה), או שצריך להחליט האם היא יפה יותר או פחות משאר המועמדות הוירטואליות.

ולהיות בעמדת הרוצה, המתלהב, זה שכבר החליט שזו האשה שלו ועכשיו משתדל שהקשר הזה יהיה הכי טוב והכי יפה שהוא יכול להיות.( זו למעשה העמדה שאמורה להיות אחרי החתונה ויש כאלה שנתקעים בעמדה הזו, 'ולא החליטו' האם הם באמת רוצים את בן הזוג ורוצים להשקיע בקשר, גם עמוק לתוך הנישואין... )

נכון, אם אתה לא שם זה קצת לשחק אותה. ואם אתה ממילא חושב לחתוך אז זה יכול גם להוליך שולל את הבחורה, לחינם. אבל אם הכוונות שלך טובות, ואתה באמת היית רוצה שהקשר הזה יבשיל לנישואין, לדעתי קח עכשיו כמה שבועות כנ"ל. להשקיע ולקדם את הקשר באמת.

אם אחרי כמה שבועות כאלה אתה עדיין באותו מקום, אז אולי תוכל לחתוך בלב שלם יותר.

מה שבטוח, בעיני לא להחליט על חתונה במצב הקיים, זה לא פייר לשניכם. 

אם הוא בוחר לטפל בעצמו, לא דרכה.

היא אדם היא רגשות ולא תוכנית טיפולית.

ואני גם לא מאמינה בלשחק אותה.

אין מה להראות התלהבות כשהוא לא, אלה פגיעות שיכולות ללוות אותה לכל החיים.

אני דווקא נוטה לחשוב שאם חשוב לו מאוד יופי, גם אם זה יושב על משהו לא בריא, שלא יתפשר על זה.

מהנסיון שלי עם טיפולים של שנים ושריטות (שונות)

בבעיות עמוקות ולא נקודתיות אין שום טיפול שפשוט מעביר את הבעיה.

מבלי לייאש, לדעתי זאת בעיה שתצוף שוב ושוב בנישואים.

הספקות על היופי ומה אם היתה מישהי יפה יותר.

לא כי טיפולים לא יעילים. הם מאוד יעילים.

אבל הם לא מעלימים בעיות, הם מלמדים דרכים להתמודד איתן כשהן עולות.

ולפעמים יהיה גל מוצלח ולפעמים לא.

ומהניסיון שלי, לא ללכת דווקא נגד הנטיה הטבעית ולהיכנס ראש בשריטות.

כי זה יעלה שוב ושוב ויפגע בשניהם.

בעיני אין מצב להתחתן עם מישהי או להשלות אותה כשהיא לא באמת מוצאת חן בעיניך חיצונית.

וכדאי מעכשיו לצאת רק עם מישהי שקיבלת תמונה שלה והיא מוצאת חן בעיניך מאוד, אפילו שזה יושב על שריטה שלך.

וכתבת שיש הרבה הצעות.

ובמקביל עדיין תטפל בעצמך.

לדוגמה שאני מכירה מחברה.

בחורה שמאוד חשוב לה גבר עם גב כלכלי.

זה שטחי, זה יושב על שריטה שלה. זה עדיין קיים (ונפוץ מאוד).

אני לא רואה טעם לצאת עם מישהו שבחר בלימודים עם הכנסה נמוכה והשאיפות הכלכליות שלו נמוכות.

נכון, זאת שריטה, היא צריכה לטפל בה, היא תתפשר כנראה על דברים יותר מהותיים באמת מאשר כסף,

אבל אני לא רואה טעם להיכנס ראש בשריטה וללכת עם מישהו בידיעה שיהיו התמודדויות שוב ושוב עם החרדה / שריטה שלה.

ובכל מקרה היא צריכה לטפל בעצמה במקביל.

אני לא מאמינה שהשריטה הזאת פשוט תעלם בטיפול והיא תתפשר ותחיה בלי שום בעיה עם רמת חיים נמוכה. כנ"ל עם יופי.

רבה!

נתת לי כמה נקודות למחשבה.

התסכול שלי נובע מזה שזה שיש הרבה הצעות זה נחמד אבל בסוף מנסיוני קשה למצוא בחורה גם דוסית וגם יפה גם רזה ובגובה מתאים..

וגם שאני אתחבר לאישיות שלה.

ויש דברים שאני לא חושב שנכון לי להתפשר ויש דברים שהם יותר גמישים.

לכן זה מבאס אותי, כי מכל שאר הבחינות זה מה שחיפשתי, כיף לנו ביחד, אני נמשך אליה ממש. מרגיש שיש לנו שיח בוגר ושנוכל לצעוד יחד במשברים שיבאו.

אבל לא יודע כמה נכון לי " לבלוע צפרדעים".

אבא תרחם..

אין לכם מה לומר?

מפחדים מהנשים שלכם?😉

אני בהחלט מחשיב את עצמי כגבר...

השאיפה שלך לא מציאותית, לא בוגרת.  

מפנטז להשיג את הרווחים המקסימליים בעסקה - אישה שתענה על כל הקריטריונים שלך. ומשתמש בתיאור משפיל "לאכול צפרדעים" אם היא לא מספיק רזה או לא מספיק גבוהה או לא מספיק יפה

מעניין האם אתה עצמך ניחן בכל התכונות שאתה מחפש בנשים. אם כן, ואתה כליל השלמות, כנראה שגם נשים ירדפו אחריך בלי שתתאמץ…

שזה יעלה לך כל הזמן.

אין טעם להתפשר על משהו

שהוא מאוד מאוד חשוב לך.

תקשיב אתה כל הזמן תחשוב על זה

כל פעם שתראה אישה שחיצונית עונה על מה שרצית אתה תתבאס אתה תסתכל על אשתך ותתבאס אני לא חושבת שזה נכון שאתה תתחתן עם אישה שלא עונה לדרישות החיצוניות שלך

ואני לא באה להגיד אם אם זה נכון ואם זה הדרך למצוא את אשתך אבל זה כבר חשוב לך מאוד ומעסיק אותך

אני ממש לא בעד שתתפשר

רק תסתכל כאן על כל מיני שרשורים זוגיות זה לא דבר פשוט

וידוע שחשוב לגבר שאשתו תהיה יפה אז להתפשר על זה זה נקודת התחלה גרועה

היא כן יפה בעינייך ואתה פשוט נתקל ביפות יותר או שבכלל לא?
 

אתה יכול להמשיך לנסות ולהשקיע וכן מתחברת לנתינה והשקעה שיוצרת אהבה

אבל לא מתחברת בלהוליך אותה שולל ולהתלהב כשאתה לא שם.
 

אם זה יעזור, הרווחת.

אם לא, אני לא חושבת שנכון להתחתן איתה בכזה מצב.

ובגלל שכתבת לגבי גובה - מוסיפה - שים לב עם עצמך מה אתה רוצה להשיג בדרישת יופי הזאת.

אישה יפה לחיות איתה ולהימשך אליה  או גם מעמד חיצוני,צ'ק ליסט חברתי של "היי, השגתי פצצה זה מוכיח שאני שווה משהו"

דווקא הגובה העלה לי את זה - כי זה משהו שיותר חורג לעין חיצונית מאשר לבני הזוג עצמם.

הזוג מסתכל אחד לשני בעיניים, ההבדל בגבהים יתבטא יותר בתמונות והליכה ברחוב בעיניים של אחרים.

תבדוק טוב עם עצמך מה באמת מניע אותך בשלמות החיצונית הזאת.  

מעמד וקולות חברתיים יותר קל לנער.

ולפותח- זה אכן נשמע שטחי, אבל... זה אתה.כרגע לפחות.

יכול להיות שאם היית רווק בן 35 היית מתלהב ממנה הרבה יותר כפי שהיא עכשיו, אין לדעת.

ובכל מקרה, מנסיון, אם אתה גבר חסר ביטחון שמתחתן עם אישה יפה- מתכון לצרות.

תמיד תפחד שכולם מסתכלים עליה, חומדים אותה, נהנים ממנה...

ואף פעם אל תחשוב על כל האלו שרק מחכות לך בחוץ, בתור הצעות. זה דמיון לגמרי וזה מונע ממך לתת את כל כולך בקשר

חלילה.

להיות מאוד כן, לומר לה שהוא עדיין לא החליט, ומבחינתו הוא רוצה להמשיך בקשר כדי לתת לו עוד הזדמנות.

ועדיין, להמשיך בעוד מאותו דבר, לעניות דעתי ומנסיוני ארוך השנים בדייטים, לא ייתן כלום.

( במידה מסוימת אפשר אפילו לומר שרק לתת לזה זמן, בלי לשנות כלום, זה להוליך אותה שולל כי זה סתם מבזבז זמן).

הכנות חשובה כאן, ועוד יותר חשוב הזה זה הכוונות הכנות של פותח השרשור.

ההצעה 'לשחק אותה' לא כלפי הבחורה, לא לומר לה שהוא אוהב אותה, למשל, אם הוא לא. אבל לנסות קצת את העמדה הנפשית הזו, המתלהבת והמשקיעה. במיוחד אם אין לו נטיה להתאהב ולשקוע בעמדה כזו, אלא שהוא כבר התחפר בעמדת השופט הספקן.

מכאן והלאה, הבחורה צריכה להחליט מה הגבולות שלה, היא בהחלט יכולה לומר שהיא כבר נתנה כל מה שיש לה, ואם מבחינתו זה עדיין לא מתאים כרגע, היא חותכת (הייתי שם...). אבל הם עדיין לא זוג נשוי, והוא לא יכול לקחת אחריות על הבחירות שלה. 

שיש כאן קשר או פוטנציאל לקשר ששווה לבחון אותו לעומק והוא בעל ערך גבוה עבורך.

אבל כן צריך לראות בשלמות את המקום בו אתה מונח

ובינתיים לא למהר לא לחתוך ולא להתחתן. שניהם לא נכונים כרגע.

אם תהיה שלמות בכן - אפשר להתקדם לעבר החלטה להתחתן

אם תהיה שלמות בלא - אפשר להתקדם לעבר החלטה להיפרד

אבל זה לא נשמע שיש עדיין שלמות לא לכאן ולא לכאן,

ובגלל הדברים המאוד טובים שאתה כותב שיש - כדאי מאוד לעשות רגע התבוננות פנימה עם עצמך ועם אדם נוסף בעולם האמיתי כדי להגיע לעומקם של הדברים.

בכן אתה כותב:

 שאתה נמצא סוף סוף בקשר שמתקדם

כבר חודשיים

שטוב לך איתה

שיש בה *המון* ממה שחיפשת

שאתה *ממש* נמשך אליה

שיש לך אליה משיכה *חזקה*

שהיא יפה בעיניך לפעמים (מה זה לפעמים? מתי?)

שכיף לכם ביחד

שאתה אוהב את האישיות שלה

שמכל שאר הבחינות זה מה שחיפשת

שיש לכם שיח בוגר

שתוכלו לצאת ממשברים יחד כשיבואו

ובלא אתה כותב:

שאתה לא מצליח להתחבר ולהרגיש תחושת שלמות עם המראה שלה (למה? מה בו? לא חייב לענות כאן כמובן אלא בינך לבין עצמך)

שאתה מתבאס בעיקר בין הדייטים (ממה? למה? מה יש שם? תענה כנ"ל בעיקר בינך לבין עצמך)

ובחיצוני יותר אתה כותב ש:

יש לך הרבה הצעות וזה מקשה עליך גם

שאתה פרפקציוניסט

שיש לך חוש לאסתטיקה

שקשה לך לקבל החלטות

על כל שורה כאן ברבדים היותר חיצוניים הייתי מנסה להתבונן ולעבוד בנפרד ולראות אם זה מצליח לקדם לכיוון זה או אחר.

על עניין השפע המדומיין וההצעות והפחד להחמיץ משהו יותר טוב תמיד מעבר לפינה...

על עניין הפרפקציוניזם, שורשו ומהותו אצלך ובחייך,

על עניין החוש לאסתטיקה ומה בדיוק שם,

ועל הקושי בקבלת החלטות ובכלל צלילה שם בעניין זה.

ואחר כך ניתן לבחון שוב את כל המה כן - גם דבר דבר

ואז את כל המה לא - דבר דבר

ובתוספת נתינת הזמן הזה

גם כאשר אתה בקשר - להיות בתוכו, לשהות בו וברגע, לחוות, לנסות להיות נוכח בהווה ובכאן ועכשיו ולא רק במחשבות וניתוח תוך כדי הפגישה, אלא לחוות ממש את האישה שמולך ואת הפגישה ואת הקשר.

ואחרי תקופת זמן שגם תתבונן ותעבוד על הדברים הללו לעומק

וגם תחווה עוד אותה ואת הקשר איתה

ב"ה תהיה יותר חכם

ותוכל להתקדם לעבר כל החלטה שלא תהיה.

ושוב חוזרת להתחלה - לא למהר ולהילחץ לא לחתוך ולא להתחתן כך אלא לבחון לעומק.

וחשוב שכאשר אתה מקבל את ההחלטה - תהיה במקום שלם עם שלמות בבחירה שבחרת.

למשל אם ההחלטה להתחתן - דע שגם עבורך חשובה השלמות וגם עבור אשתך העתידית חשובה השלמות של האיש שלה בה. לשני הצדדים.

אף אחת וגם אף אחד לא רוצה להיות ברירת מחדל של אף אחד, אלא רוצה להיבחר בשלמות בגלל מי שהוא, על כל חלקיו החיצוניים והפנימיים כאחד וכל המכלול שנקרא - היא.

(וגם לזכור כמובן שכולנו בני אדם ואין אף אישה אחת מושלמת בכל העולם כולו ואף איש אחד מושלם בכל העולם כולו אלא רק הקב"ה לבדו מושלם, ובכל אדם יהיו את היתרונות ואת החסרונות שלו. לכן חשוב לראות את האדם שמולי כמכלול, שלם, בן אדם.)

ב"ה שהקב"ה ישלח לך בהירות ורק בשורות טובות לרוב

נראה לי שכדאי מאוד ללכת להתייעצות מקצועית בעניין

נשמע שכרגע זה יושב על אסתטיקה

אבל מן הסתם זה יושב על עוד תחומים

לדעתי כדאי מאוד להעמיק בזה

ובלי קשר, זוגיות היא בחירה בבן אדם אחד מה שהופך את הבחירה למוגבלת ויש לזה מחירים שונים, כל אחד בתחומים שרגישים עבורו. לוקח זמן להשלים עם זה, לראות את המכלול של התמונה ולתת לדברים את הפרופורציות שלהם.

אבל שוב, זה חוזר לתחום של קבלת החלטות ופרקפקציוניזם..

חשוב מאוד.

אבל לא תתחתן עם כל מי שתמשך אליה.

יש כאן כמה סימני אזהרה...

חוסר בשלות רגשית, חוסר הבנה מה זה זוגיות, קושי להתחייב ועוד כמה.

כדאי להתייעץ בהקדם עם מטפל שמבין,

ובינתיים צריך להחליט אם אתה מקדם את הקשר הזה לכיוון יותר עמוק או שמניח לה.

בהצלחה🍃

כל אשה רוצה לדעת שהיא הכי יפה בעיני בעלה

גם אם אובייקטיבית זה לא נכון.

הוא אמור להתעניין רק ביופי שלה..

ואל תשכח

גם האשה הכי יפה בעולם

יום אחד תהיה אשה זקנה ......................

כנל לגבי גברים

גם הגבר הכי יפה וחתיך

יהיה בסוף זקן ........

אם זו היתה הבת שלי והייתי יודעת על ההתלבטות הזאת

הייתי אומרת לך שחרר את הילדה .

תחפש מישהי שהיא לא פשרה בעיניך

כי זאת שתשחרר מגיע לה בעל שחושב שהיא יפה לכתחילה.

והיא עוד תמצא גבר שיימשך אליה כמו שהיא

ויאהב אותה כמו שהיא

ויחשוב שהיא יפה ללא פשרות.

בכל זוגיות יש משברים...

ואז ברגעי משבר זה יעלה לך כל פעם

ויטריד אותך

"אוף אם רק הייתי מתחתן עם אשה יותר יפה היה לי יותר קל עכשיו " (מה שלא בהכרח נכון)

אבל בהכרח את תתחתן מתוך פשרה כזאת.

ומעניין לשאול אותך

האם בשנתיים של דייטים פגשת מישהי שהמראה החיצוני שלה לכתחילה מבחינתך?

יש פורמט שאתה שלם איתו?

זה קיים?

או שמא ראית פורמט של מראה חיצוני שהבינה המלאכותית יצרה?

אבל אני חושבת על המשפט 'יש יפות ממנה אבל אין יפות כמותה'.

אתה מסכים איתו?

רואה בה יופי כלשהו?

כי לא הצלחתי להבין את זה המהשרשור.

אם היא לא יפה בעינייך בכלל- אז לא הוגן עבורה ועבורך למשוך את העניין.

אם היא יפה, אבל יש לפעמים מחשבות על מישהי אחרת, אקראית, שהיא יפה יותר- זה נשמע לי טבעי והגיוני (למרות ששוב אציין שאני לא גבר).

תנסה לדייק לעצמך מהי הצביטה שיש לך בלב כשאתה רואה מישהי יפה יותר.

תנסה להבין מתי ולמה באישה הספציפית הזו אתה נמשך.

ומשם אפשר להמשיך ולהתקדם ולנסות להבין האם עוד קשר רגשי ישפר את המצב, או רק יסבך אותו.

אני מזמין אותך להתבונן על שאר התחומים בחיים.

האם כשאתה קונה/בוחר משהו האם אתה תמיד שלם אתו? נגיד משהו גדול כמו אוטו או בחירת מקצוע וכדו'. מה קורה אחרי שאתה קונה/בוחר? האם אתה מתחבר לדבר שבחרת ולאט ולאט יש תהליך של השלמה והתאהבות בהחלטה שעשית או שאתה כל הזמן ממשיך להסתכל בסביבה שלך ולהשוות?

סליחה אם זה יישמע אגרסיבי, זו לא הכוונה - אני חושבת שכשיש משהו נקודתי שאנחנו נתקעים עליו זה סוג של עדות לכך שאנחנו עוד לא בשלים לזוגיות. כי בזוגיות מתפשרים על כל מיני דברים (גם בהתחלה כשבוחרים בן זוג וגם אח"כ לאורך החיים) וצריך להבין שזה ממש בסדר. אולי כאן מדובר בפשרה גדולה מדי, את זה רק אתה יודע. 

(אגב, אישית לא חושבת שהייתי רוצה להתחתן עם מישהו שכל הזמן מפקפק במראה שלי אבל זה כבר מהצד שלה).

בהצלחה רבה ובשורות טובות

משיכה ומראה חיצוני זה לא דבר קטן שמתפשרים עליו.

זה עניין מהותי.

בסוף צריכה להיות אינטימיות וחיבה וקרבה.

מראה חיצוני לא טוב או משהו שאנחנו לא שלמים איתו זה מרתיע. 

אם הוא היה אומר שהוא לא נמשך אליה הייתי מסכימה ממש, אבל הוא כותב שהוא ממש נמשך אליה!

כלומר הוא נמשך אבל משהו בנושא החיצוניות תוקע אותו. אולי מה שאחרים חושבים, אולי מה שהוא ציפה שיהיה לו.. וזה מרגיש לי הרבה פחות מהותי

אם אתה מוכן להתחייב אליה ולהקים איתה משפחה כולל ההשלכות שאתה לא רואה בה את אידאל היופי, מצוין. אם אתה חושב שלא תעמוד בזה וזה יקשה עליך לקיים את ואהבת לרעך כמוך ולהתמסר במאת האחוזים אליה ולבית המשותף אל תעשה את זה.

העניין כאן הוא הבחירה שלך מתוך הנתונים להתמסר או לא לבית הזה... ב"הצלחה

מההיכרות האישית שלי עם עולם הדייטים גם מחברות, בד"כ הגבר הוא שרוצה ולאישה לוקח זמן להיות גם ברעיון. כשזה להיפך לרוב זה לא עבד.

ז"א שהגבר יותר יודע בצורה ברורה כשזה זה והוא רוצה למשוך לחתונה. ולכן אם אתה לא שם ויש לך התלבטות עליה לא הייתי ממליצה לך להמשיך

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"

וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..

2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.

מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

חסר מילים

(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

יש כלל אחר?

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

וואלה, לא ידעתי.

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה