שאלה טעונה מאוד על יחסים בין-משפחתייםבינייש פתוח

כשהשתחררתי מצה"ל, לא הסתפרתי חצי שנה. הסביבה לא פירגנה במיוחד.

אבל היה הבדל גדול מאוד בין התגובות של המשפחה הגרעינית לבין שאר הסביבה הקרובה.

שתי בנות משפחה הגיבו בצרחות שאני חייב להסתפר. מחוץ למשפחה אף אחד לא הגיב כך, אף אחד לא צרח, לא ניסה להכריח ולא ניסה לומר לי שאני חייב. פשוט הציעו לי להסתפר, שאלו יפה מה אני חושב על זה.

גם בעניינים אחרים אני ממש שם לב שרק במשפחה הקרובה מנסים לגעת בנקודות רגישות בשביל לשכנע כך עם מניפולציות.

היתה לי תקופה של שנים, שאם מישהו מהמשפחה לא היה אוהב דברים בגישה שלי, הוא היה כנראה מסביר שזה אומר שאני שמאלני, מתוך הנחת יסוד מפגרת שאני שונא שמאלנים שנאת מוות ולכן זה תמיד יעבוד באופן מיידי בלי שאני אעצור לבדוק האם יש הגיון מאחורי מה שאומרים לי.

וכאמור זה תופעה שהיתה קיימת רק במשפחה הקרובה.

האם המקרה שלי יוצא דופן, או שהוא משקף נטייה של הרבה אנשים, להיזהר הרבה יותר בהתנהגות מול חברים לעומת התנהגות מול אח או אחות?

זה די שכיחtna

לפי מה אני מבין.
תנסה גם לחשוב עם עצמך - מבחינתך אין הבדל?
כלומר, אתה לא מגיב בהבדלים מסויימים בין המשפחה הקרובה לבין עם חברים?

ברור שלאבינייש פתוח
יש לי את אותם הקווים האדומים מול כולם פחות או יותר
נכון זה ככהבלו בלו בלו

יש לי אחות שמעירה ומבקרת על כל דבר 

בעלי זה שהעיר את עינ שזה לא נורמלי שהיא מרגישה כל כך בנח להגיד לי מה שבא לה

 

מה שאני יכולה לומר לך -

השינוי צריך להיות אצלך, אתה זה שנותן להם את היכולת לבקר אותך

 

ככה נראה לי

אולי אחותך מתנהגת ככה גם מול חברות שלה?בינייש פתוח
זה מדגים שזה תלוי אדם, ולא תלוי קרבה לאדםבינייש פתוח
בקרובי אקדשפשוט אני..

מי שמרגיש קרוב יותר, מרגיש יותר בנוח לתת הערות.


למשל אם לבן שלי יש ריח לא טוב מהפה אני אשאל אותו אם הוא זכר לצחצח שיניים היום, ואשלח אותו לצחצח עכשיו. לחבר אני בחיים לא אעיר על הריח.


אולי זו לא דוגמה טובה כי הילדים שלי קטנים וזה התפקיד שלי לחנך אותם וללמד אותם, אבל הרעיון הוא אותו רעיון: ככל שמישהו יותר קרוב אלי, כך ארגיש יותר בנוח להעיר לו מתוך ניסיון לעזור.


אבל,

אם אתה כבר ''ילד גדול'' ולא רוצה שיתייחסו אליך ככה, אתה צריך פשוט להגיד להם.

אם הם לא יקשיבו, זה באמת באמת לא יפה ולא בסדר. 

מצטרף לנאמרנפשי תערוג
סליחה על הניצלושultracrepidam

איך בדיוק מגיבים בצרחות לזה שמישהו לא מסתפר חצי שנה? הן צרחו כל יום מתחילת חצי השנה? צרחה אחת בבוקר ובערב? אחרי מנחה או אחרי ערבית?

אתה מדגים פה שאתה לא מכיר קונפליקטים משפחתייםבינייש פתוח

עלתה תמונה שלי לווצאפ המשפחתי. אחותי כתבה שאני חייב להסתפר עם 3 סימני קריאה.

כתבתי שאני לא חייב כלום לאף אחד עם שמונה סימני קריאה.

ואז כמו כל קונפליקט משפחתי היא הגיבה באופן מאוד מופתע שהיא לא באמת אמרה שאני חייב, ואיך לא הבנתי את זה.

שאחותי אומרת לי "אתה חייב להסתפר!!!"נפשי תערוג

כוונתה היא לא שאני באמת חייב אלא שלדעתה יחמיא לי יותר עם שיער קצר ומסודר.


כנ"ל רוב הפעמים שאמרו לי שאני חייב משהו

מעט הפעמים התכוונו לבאמת חייב אלא רצוי/כדאי לדעתם וכו'

ברורפשוט אני..

כשאני אומר למישהו "אתה חייב לנסות את הפיצה הזאת", ברור שאני לא מתכוון שהוא באמת חייב, אלא רק שזאת המלצה חמה ממני.

 

אציין שבני הגדול (אוטיסט) באמת מתקשה להבדיל בין המילים לבין הכוונה מאחוריהן, וזה יוצר לא מעט בעיות.
אם "אתה חייב לנסות את הפיצה הזאת" זאת רק המלצה, אז למה "אתה חייב לעשות שיעורי בית לפני שאתה הולך לחברים" זאת הוראה מחייבת?

 

בקיצור עובדים על זה ובתקווה שבסוף הוא יבין...

 

אני חושב שאדם שאינו אוטיסט אמור להבין את ההבדל מתוך ההקשר, הטון, הנושא, היחס בינו לבין הצד השני וכו', באופן טריוויאלי ובלי לחשוב על זה יותר מדי. כמו שפת אם.

זה לא עונה על הדילמה שבפתיחת הפוסטבינייש פתוח

והוא שחברים שלי שאלו אותי יפה ובנועם מתי אני מתכוון להסתפר, בלי לומר לי שאני חייב, והדילמה היא על הפער.

ממש ראיתי שהם שאלו בזהירות בצורה שמראה שהם רק שואלים, רק אומרים מה דעתם ושאני יכול לבחור לעשות מה שהכי מתאים לי.

אגב אם אכלתי פיצה ממש טעימה אני לא אגיד למישהו שהוא "חייב" לנסות את הפיצה.

המקסימום של השימוש במונח "חייב" כאשר לא מדובר בחובה מוסרית אמיתית, הוא שאגיד למישהו "אני חייב לספר לך מה קרה לי בעזה". כלומר אני חייב ולא הוא.

כמו שכתבו לךנפשי תערוג
שככל שהקרבה קרובה יותר. כך נוח לתת ולקבל ביקורת.
ואחר כך כמובן הם מתפלאים שאני רווק בן 31בינייש פתוח
אולי אני פחות אוהב קרבה אם היא מובילה לשליטה? אולי זה הסיבה שאני אוהב לגור לבד, כי פתאום אף אחד לא דורש ממני מתי ללכת לישון?
אבל אז גם אתה תוכל להעיר לה 😈נפשי תערוג

סתם סתם


אם אתה לא מרגיש צורך בחתונה.

אף אחד לא יכול להכריח אותך

כתבתי *שהם מופתעים* שאני רווקבינייש פתוח

לא פתחתי דיון מה אני אמור לעשות כעת.

אגב כתבתי פעם בנשוט ובהורות שזה היה נגד את כל התחזיות. כל המשפחה המורחבת האמינה שאתחתן בשנות ה20 המוקדמות, ובשנות ה20 המאוחרות יהיה לי 8 ילדים, ושאני אדע 15 שפות ושאני אקים סוכנות חלל שתגיע לחלל ותפתור את החומר האפל והאנרגיה האפלה.

אבל ההעדפות שלי היו שונות מאוד באופן מפתיע.

אתה לא רוצה להתחתן?אני:)))))
לא מספיק בשביל לצאת לדייטיםבינייש פתוח
הדייט האחרון היה ב2019. אבל יש עוד הרבה דברים שהשפיעו חוץ מזה, לדוגמא הרבה מאוד בנות שעשו לי גוסטינג, או שלקח לי הרבה זמן לשים לב עד כמה אני אלוף בלהמציא תירוצים למה לדחות את הזמן המתאים לחזור לדייטים (מה שעשיתי מאז הקורונה) וכמובן זה שאנחנו במלחמה, וחצי מהזמן אני במילואים.
תשאל את עצמך למה זה כל כך טעון אצלך?שם פשוט

למה אתה כל כך רגיש לכל מילה בתוך המשפחה או בכלל העולם שבחוץ, למה הכל נשמע נפיץ.

נראה שיש משהו יותר עמוק אצלך בנושא הזה,

ואולי כדאי שתברר ותדבר על זה כדי שתוריד את הלחץ שאתה מרגיש מולם.


מקווה שתמצא איזון בתוך עצמך.

מה שהכי מפריע ליבינייש פתוח
הוא שרק בתוך המשפחה מפעילים לחץ ומניפולציות
מבינה אותךשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך כ"א באלול תשפ"ה 20:47

משפחה הם אנשים עם קרבה רגשית גבוהה אלינו יותר ולכן מדברים יותר בחופשיות. ככל שיותר קרובים זה פוגע בנו יותר ומפעיל אותנו הרבה יותר מאנשים אחרים.

אני יכולה להבין למה זה כל כך מפריע לך,

זה יכול להרגיש כמו מניפולציה אבל אולי זה גם פרשנות שלך, של איך שאתה תופס את המצב.

הפרשנות שלך מושפעת מהסתכלות שלך, חוויות שלך, טריגרים שלך.

אולי הם פשוט מדברים חופשי, אולי חופשי מדי, אולי הם מנסים להביע דאגה (אצל הורים זאת דרך שלהם להראות אהבה) וזה לא יוצא להם בצורה שנעימה לך או איך שאתה היית רוצה.

אתה יכול לדבר על זה וללמוד איך לא להתעצבן מזה, תמצא את הסנטר שלך.

ואז בהמשך תצליח לשים גבולות או לתקשר להם יותר טוב מה לא נעים לך ומה אתה צריך.

 

אני חושבתהפי

שהמשפחה הכי כנה ..

ממש חשוב לי הדעה שלהם .. זה מזכיר לי שעשיתי גוונים ואז כל החברות פירגנו וזה היה לי מוזר .. אז שהמשפחה הקרובה שלי פרגנה וגם הבנות דודות ידעתי שזה אמיתי..

או שמלה שחשבתי שהיא יפה ואז אחיות שלי אמרו .. שלא חח.. ואח שלי אמר מזה זה? חח קיצר 

לך תדע אולי הן אומרות אמת כי אכפת להם ממך

המשפחה הקרובה תמיד יגיבו אחרתשושיאדיתאחרונה

אחרת מהסביבה החיצונית.

כי במשפחה גרעינית אין דיסטנס כלשהו

והתגובות שלהם לדברים יהיו הרבה יותר אישיות ומודגשות,

דווקא בגלל הקרבה, האהבה והקשר.

 

נכון שזה ממש לא נוח כשהתגובות שליליות, וזה בהחלט לא נעים ואפילו לא נכון ולא מרוסן,

אבל כדאי לנו ללמוד לקבל את זה בהבנה,

כמו שאנחנו מקבלים את התגובות החיוביות מהמשפחה, שגם הן הרבה יותר אישיות מהסביבה...

 

לכל דבר יש שני צדדים

חברים - אלו שצופים מדי פעם בסרטים\סדרותשפיכת לב

כמה הייתם מוכנים לשלם עבור שעת וידאו, עבור מעבר על כל התוכן וסינון המקומות שבהם יש בעיה של צניעות (נניח שניתן לבחור מידה - עירום, בגדי ים, או גם מקרים גבוליים יותר כמו שמלות לא צנועות וכד') חותך ומסדר את הקובץ הסופי לצפייה?  אני מדבר פר שעה (נניח לסרט שאורכו שעה וחצי: אני מוכן לשלם 2 שח).

לא הבנתי מה השאלהבנות בזות לי

אתה שואל כמה היינו מוכנים לשלם בכדי שיצנזרו לנו סרטים? אם גוי היה עושה את זה.. הייתי משלם הרבה.

בטח לא 2 שקל..

בעיתונות הכתובה פתרו את הבעיה בצורה יותר חכמהפ.א.

במקום לצנזר ולשפר את בעיות הצניעות בעיתונות החילונית, יש עיתונות המותאמת לציבור הדתי.  

נראה לי מוזר לצרוך תוכן ומדיה עם בעיות צניעות גם אם יש מי שיחתוך וידביק וינקה את מה שמפריע. 

אם זה חותך לגמרי את החלקים הבעייתיים..בנות בזות לי

ולא רק מצנזר בקטע של להסתיר, אז אולי יש בעיה אחרת של עצם הסרט והתוכן שלו. זה כבר דבר אחר..

לא הבנתי כלוםכְּקֶדֶם
ומרגיש לי לא מתאים בכלל 
אם הייתי צופה, הייתי משלם אלף שקל לכלחסדי הים
דקה, אבל הכסף זה גם סיבה לא לצפות.


יש גם בעיה של אלו שצופים כדי לסנן, אבל אולי אתה מתכוון אם איזה אלגוריתם.

הבהרה חשובהשפיכת לב

מדובר כמובן על סרטים או סדרות שבגדול הן 'נקיות', אבל לפעמים יש פתאום כמה שניות של בעיה.

הסינון מתבצע ע"י AI ולא ע"י שום אדם יהודי וכד'.
השאלה הייתה האם מבחינתכם הייתם משקיעים סך מסוים שעבור כל סרט או פרק שאתם צופים - תוכלו לשים אותו בתוכנה שתעבור על כולו ותחתוך את המקומות הבעיתיים.

אם זה נקיהרמוניה

גם מבחינה רעיונית אז כן

אבל הרבה פעמים סרטים אפילו בלי קשר לחוסר צניעות לא תואמים את הלך הרוח של יהודי.

 

נ.ב

המטרה של סרטים היא לא לשרוף את הזמן או להוות ריגוש אלא ללמד דרך חוויה

כי זה גם ככה מחנך מהדלת האחורית... אז צריך לראות שזה עונה גם על זה 

וזה מסובך, לכן הפיתרון הוא כמו שכתב @פ.א. 

הייתי קוראת לזה נקודות למחשבה/ מסר, אבל לימוד?נפש חיה.
חינוך בעיניי הוא לא דרך סרטים ודומיהם
למה?הרמוניה

סרט זו חוויה חזקה ולכן זה כלי שאפשר לרתום אותו לקדושה את לא חושבת?

אנשים הולכים לסרטים, להצגות, כדי להתענג, להתנתקפ.א.אחרונה

לשעתיים מטרדות היום יום, מלחצים ודאגות.

הולכים לקולנוע או צופים בבית בסרט, יוצאים להצגה,  כדי להכנס לזמן קצר לעולם אחר.  ההפוגה הזו מעניקה למוח "מנוחה" מרעשי הרקע של המציאות.

לפעמים אנחנו נהנים אפילו מסרטים שגורמים לנו לפחד או לבכות. זה קורה כי המוח שלנו יודע שזה "רק סרט" 🙃


 

מי מחפש לקבל שעת חינוך בצפייה בסרט?

לשם כך יש שיעורים ולימודים.

 

לא ברור לי איך זה יעבודברגוע
אתה תוריד את הסרט בצורה לא חוקית ואז תצנזר אותו בעזרת התוכנה שלך? אתה הרי לא יכול לצנזר את הסרטים/סדרות כשהם באתר המקורי שלהם (רימון אולי כן יכולים).
פלאפון חדש. באיזה מחיר כדאי? מה היתרון של דגם יקר?מתיעצת28

אממ... מניחה שזאת שאלה קצת מצחיקה וילדותית כי זה כמו לשאול למה יש רכב שעולה 50K ולמה פרארי עולה 300K..

ובכל זאת.. אני רוצה לקנות סמארטפון חדש אחרי 5 שנים..  מה היתרונות לקנות ב2000 ולא ב1000/1500 ש"ח? ואולי בכלל כדאי חד"פ להוציא 3000 ש"ח?

 

השאלה מה חשוב לךפשוט אני..

לדעתי, לאדם הממוצע טלפון ב-1,000 ש"ח (מהדור האחרון של שיאומי למשל) יכול לספק את כל הצרכים +++. 

 

אבל אם למשל חשוב לך מצלמה מעולה, כזאת שתאפשר לך לפתח את התמונות שצילמת בלי שיראו שזה צולם בטלפון (כלומר בלי פיקסולים, מריחות וטשטושים), אז המחיר כבר קופץ פי כמה...

 

נתונים נוספים שאם הם חשובים לך, יכולים להשפיע על המחיר: עמידות למים ואבק, בהירות מסך (לנוחות צפייה באור שמש), עמידות לנפילות, זיכרון RAM (ככל שגבוה יותר - הטלפון יוכל לשרוד יותר משימות גם בלי להאט ולהיתקע), קליטה של דור 5 (מאז שיש לי דור 5 - אני כבר לא מחפש WIFI באף מקום, כי האינטרנט שלי במכשיר יותר מהיר מרוב הרשתות הביתיות), אפשרות לסים וירטואלי (בשביל להתחבר לחברות סלולר בלחיצת כפתור בלי צורך בסים פיזי, כולל למשל אם רוצים חבילת גלישה בחו"ל כמעט בחינם), טעינה מהירה, סוללה חזקה...

 

מכשיר שמצטיין בכל מה שכתבתי עכשיו, כנראה יעלה לפחות 3,000 ש"ח. אבל מי שלא חייב את כל התכונות האלה, בהחלט יכול לקנות מכשיר פשוט יותר.

נקודה למחשבה: מכשיר פשוט של היום שעולה רק 1,000 ש"ח, הרבה יותר משוכלל ומתקדם ממכשיר דגל שעלה לפני 5 שנים 3,000 ש"ח.

מצטרף לנאמרנפשי תערוג

הכל תלוי מה תרצי לעשות עם זה

לאחרונה קולגה רכשה את הדגם האחרון של אייפון הכי טוב.

עלה 7000+

שאלתי אותה מה הצורך, היא הסבירה שהיא מצלמת הרבה סרטונים לפרסום העסק שלה והיא חייבת שזה יהיה הכי טוב שיש


לעומת זאת.

אצלי התכונה הכי חשובה במכשיר סלולרי זה אינפרא אדום. לצורך שליטה במזגנים במקום עבודתי. לכן חיפשתי דווקא את התכונה הזאת. 

את חייבת להגדיר לעצמך מה אופי השימוש שלך בוזיויק

כי זה יכול להיות כלי זניח שאת לא נוגעת בו כמעט וזה יכול להיות מרכז היום שלך ללימודים / עבודה וכאלה.

אם למשל את מצלמת ועורכת סרטונים זה גם שיקול ובגלל זה כדאי לחשוב עם עצמך מה הפונקציות שחשובות לך ומה התקציב.

כמו שכתבו כולםפצל"פאחרונה

זה תלוי למה את משתמשת...

וגם לכל חברה ודגם יש יתרונות וחסרונות


אני מציע לך אם את באמת פחות מבינה ומכירה את העולם הזה של מפרטים של פלאפונים וההבדלים ביניהם

אז פשוט תכתבי מה השימושים שאת עושה בפלאפון וכמה מהם במקביל

אם בא לך אז יכולה גם לומר איזה מכשיר יש לך עכשיו ומה את מרוצה ולא מרוצה ממנו ככה יהיה מקום להשוואה וידעו לתת לך יותר מדויק

אם יש לך גם חברה של פלאפונים שאת רוצה רק מהם אז תכתבי

לשבור הרגלים קבועיםזיויק

יוצא לכם? קל? קשה? יש טיפים?


כמו כן היה לי הרגל טוב שנטשתי ורוצה לחזור אליו.

איך שוברים את הכבדות שחוסמת ביני לבינו?

ההובי של חייoo

לשנות הרגלים רעים

ליצור הרגלים טובים


כשהבנתי את הקונספט של ההרגל זה הפך קל


ממליצה על ספר כוחו של הרגל

הוא מסביר את הרעיון של

טריגר- פעולה- תגמול

איך להיפטר/ ליצור הרגל

אמיתי? זה קל לך?זיויק
אחפש את הספר
לשנותoo

או ליצור הרגל זה תהליך מתמשך


הרבה אנשים אוהבים תוצאות של כאן ועכשיו

לא אוהבים תהליכים

וזה גורם לקושי בהשגת דברים


אני כן אוהבת תהליכים

מסוגלת לראות את התוצאה העתידית ולחכות בסבלנות

לרוב גם נהנת מהדרך

לכן בעיניי זה לא קשה

אחרים בטח יקראו לזה קשה עד בלתי ישים

נשמע נדיר ממשזיויק
זה באמת קשה מאד מאד, מתאים לאנשים ספציפייםנפש חיה.
חדמשזיויק
עם זאת זה מאתגר תסכימי איתי
כןנפש חיה.אחרונה
לאט לאטנפש חיה.

ממליצה לקרא קצת טורים של הרב יצחק פנגר

ללכת בצעדים קטנים 

ולחלק את החזון הגדול למטרות קטנות ברות ביצוע

תהיי ספציפית?זיויק
וזה עזר?
אשתדלנפש חיה.

לפני כמה שבועות בעלון הידברות הרב פנגר רשם טורים בנושא שינוי התנהגות

ופירט איך לעשות את זה צעד צעד

זה עלונים לפני חודש- חודש וחצי ככה.


לגבי הצעדים הקטנים-

נגיד שאתה רוצה לרוץ מרתון שזאת המטרה הגדולה, אז

קודם אפשר כצעד ראשון להגביר מוטיבציה ובמקביל להוריד את המושג המופשט (רוצה לרוץ מרתון)

לפס מעשי (שינויים קטנים - לשים את הנעליים ליד הדלת, אפילו בלי לנעול, בשלב מאוחר יותר לקבוע זמן לריצה)


כשהייתה לי מטרה גדולה

השיטה של צעדים קטנים עזרו לי להגיע אליה....


היום אני מתמודדת עם דברים שאותה טכניקה בהחלט תשמש אותי


רק צריך לרצות

ולעשות משהו קטן בכיוון. 

תודההזיויק
מתחילים לאט לאטנפשי תערוג

ומוסיפים כמה שיכולים

לאמיצים בלבדזיויק
אתם מחזיקים פה פצלשים? [אני לא]
מי שאמיץoo

לא מפחד לדבר בשם עצמו

וכנראה לא פותח פצלש

לפעמים לשאלות נקודתיות...הרמוניה
בדיוק חשבתי על זהזיויק
נשקול🙂
לא! עיניי יתהלך במישרים והייתי כשוכב בלב 'ים'.חסדי הים
איזו מן שאלה זאת?כְּקֶדֶם
#גם_פצלשים_בני_אדם@


כן. במקום אנונימי בפורומים שאיןיעל מהדרום
אני בעצמי😅פצל"פ

אבל היום אני כבר רק מפה כמעט

ולא כ"כ משתמש במקורי

כנ"ל חחפצלשי"ת
לא הבנתי את התגובהפצלשי"ת
שהשאלה הקפיצה את אלה שזה השם שלהםזיויק
בעוד אני כיוונתי לכלל משתמשי הפורום. קפיש?
לאנפש חיה.

היה לי כינוי בלי הנקודה ושכחתי את הסיסמא אליו

לפני הרבה שנים

יש לי פצלש בחיים האמיתיים.די שרוט
הבעיה שהוא תמיד מנצח בויכוחים.
מאחורי כל אישה עומד גבר שלא יודע מה קרה הפעםדי שרוט
בערךמבולבלת מאדדדד
יש לי כמה שפתחתי כל פעם לשאלה ספציפית. אבל הם לא פעילים (ואני לא זוכרת את השמות שלהם בכלל😂
לאארץ השוקולד

מלבד אחד כמו מבולבלת, לא זוכר מה הפצלש

אה הא! תמיד ידעתי שאתה פצלש של מבולבלתדי שרוט
ארץ השוקולד

אוי, עלית עלינו🙈

@מבולבלת מאדדדד , באיזה ניק נשתמש?

אופס🫢מבולבלת מאדדדד
אני חושבת שנעבור להשתמש רק בפצלש השלישי שלנו, @די שרוט
רעיון טוב💪ארץ השוקולד
נקווה שלא יזהו
בניגוד למה שחושבים אין לי הרבה..בנות רבות עלי

אומנם פתחתי הרבה בעבר אבל ברשמי אני קופץ מידי פעם לבנות מרכלות עלי אבל לא יותר מכך.

אני אפילו לא מכוון את זה.. אני פשוט מתחבר ומה שיוצא לי בהתחברות אני מתחבר.. חחח

מעניין ממה זה נובעזיויק
האם פצלש בניקים נובע מפיצלוש בנפש? 🫢
זהו?זיויק
לאבחור עצוב
אבל משום מה האתר מדי פעם מקפיץ לי הודעה "האם יש לך פיצול אישיות?" 
זה קורה כשאתה מנסה לכתוב לעצמך בשיחה אישיתיעל מהדרום
כל פעם שנכנסתי לשיחה אישית זה כתב ליבחור עצוב
כדי להיכנס לשיחה אישיתoo

צריך ללחוץ על שיחות אישיות בתפריט הצד ולא בתוך הכרטיס האישי

אכן זה מבלבל

תודהבחור עצוב
בינתיים נעלמו לי כל השיחות האישיות. 
כנראה המשוחח השניoo

העביר להסטוריה

אם לוחצים על 'הסטוריה' רואים את כל השיחות הסגורות

לא נוראבחור עצובאחרונה
זה לא באמת חשוב 
המקום שלכם בעולםזיויק

הוא קיים בכלל? הוא ברור לכם?

יהיה ברור אי פעם?

איך אחרים רואים את המקום שלכם?

זה למעשה תפקיד? שליחות? כישרון?

רק מי שהבין את השאלה שיענה. תודה 🙂

אולי הבנתי, אז-הרמוניה

אין לי "מקום" בעולם... אני כאן כל רגע שה' מחליט שאהיה כאן, כל רגע מחדש. 

שליחה, כל מה שיש לי זה מה', ממה שהוא נותן לי משתדלת לתת.

אחרים רואים את מה שאני באמת מכוונת. כשאני מצליחה באמת לכוון ולהיות בתודעה של מה שכתבתי לפני- אנשים רואים את זה, זה ממש כאילו "שם ה' נקרא עליך ויראו ממך". יראת כבוד כזו.

אבל לא תמיד אני ככה, וכשאני פועלת ממניעים אגואיסטים זה ניכר.

זה לא יוצר פיזור? לא עדיף מיקוד? יש דבר כזה בכלל?זיויק
תלוי אולי בסוג האנשים? איך הקב"ה עובד עם היצורים שברא?
לא, כיהרמוניה

אין לנו תפקיד אחד בעולם חוץ מלעשות את רצון ה' ולהתקרב אליו.

וזה כן בא ביחד עם מודעות עצמית, לראות מה הכלים שה' שם לך.

אם זה יכולת לשמח אנשים, אם זה לימוד שאתה צריך להפיץ... מבינים את זה לפי מה שקורה איתך, אתה יודע במה אתה טוב, ועדיין כל פעם ה' שם אותך בסיטואציה אחרת, כל רגע בפני עצמו. 

יכול להיות שאתה אדם תוסס ואתה יודע איך להשתמש בזה לטוב אבל עכשיו ה' רוצה אותך בפקק ולראות איך אתה מגיב ואם תתעצבן. זה מלא דברים. המגמה היא אחת.

בלבלתזיויק
כי אישרת שבאופן כללי יש מיקוד בתכונה, גם אם יש יוצא מן הכלל.
התכונה היא לא המיקוד בעינייהרמוניה

היא הדרך, לא המטרה. 

מי שמתקבע על התכונה שבעיניו היא התפקיד שלו עלול לחטוא לעיקר.

הטלת כאן פצצהזיויק

כי תמיד חשבתי שכישרון ויעוד קשורים זה לזה.

תוכלי לבאר את כוונתך?

אין לי כוחהרמוניה
בעיהזיויק
😆
היעוד שליoo

ברור לי מאד

לעשות טוב לעצמי ולאחרים

ללמוד ולהשתפר מיום ליום


אני לא מוטרדת ממה אנשים אחרים חושבים על התפקיד שלי

את התפקיד שלי רק אני קובעת ושאחרים יתעסקו בתפקידים שלהם

זה לא יעוד של כל אחד?זיויק
חשבתי יותר בכיוון של משהו ממוקד: לדוגמא חסד, רפואה, שליחות ציבורית, יצירה, חינוך, ביטחון, קדושה וכאלה
זה יכול להיותoo

יעוד של כל מי שרוצה בזה

לא רואה צורך לתחום את תפקידי לתחום מסוים 

לגמרי הבנתי את השאלה. עונה:די שרוטאחרונה

בסוף, זה תלוי במינון של כמה אתה צורך. כי אם תגזים אתה בסוף תמצא את עצמך בחמש לפנות בוקר מתעורר ליד פח זבל עם גרביים שהם לא שלך.

 

ככה זה בחיים. צריך לקבל אותם כמו שהם. כל ניסיון להתכחש להם נועד לכישלון. כי מה הם החיים אם לא צבר אירועים שמפריעים לנו לישון?

כתיבה ברשתות חברתיות: מה אתם אומרים עלחסדי הים

הכלל לא לכתוב למישהו ברשתות החברתיות אלא אם כן הייתי אומר לו את זה בפנים או שדווקא המרחב נותן לבן-אדם אפשרות להביע את דעתו באמת מה שהוא לא יכל לעשות בפנים של הבן-אדם?

איזה צד עדיף.

תמיד עדיף לבחור באופציה הראשונה.בנות מרכלות עלי

זה מונע מהמצב להדרדר למקומות לא נעימים.

הבעיה שזה מונע יצירתיות וכנות.חסדי היםאחרונה

יש צד טוב שאפשר להתבטא ככה, כשאתה ממש לא מול השני.

השיקול שלך מאוד רציני, וזה יכול למנוע הרבה דברים לא נעימים.

קשה להכריע.

ברור לי, צריך להיזהר מאוד במה שכותבים, אבל אולי לא יותר מדי.

חכמת ההמונים: קרה לכם שכעסו עליכם ולא רצו להסביר?זיויק
נגיד והשדר הוא "תבין לבד" כשזה באמת לא לגמרי מובן, או שמורגש שיש כאן משהו מעבר. מה עשיתם?
בטח, קרה ליפצלשי"ת

אבל לצערי מהצד השני, כעסתי על מישהו ולא רציתי להסביר...

כשמישהו מכעיס אותי כל כך ואח"כ עוד שואל למה אני כועסת, זה עוד יותר מרגיז ומתסכל וגומר את הסבלנות. כאילו... אתה עושה דבר כל כך מציק ולא ברור לך על מה אני כועסת?? זה מעלה את התחושה שמדובר בהיתממות ולא באמת ברצון כנה להבין למה כעסתי..

 

אני חושבת שהפתרון במצב כזה הוא פשוט להתרחק ממי שכועס עליך, אם אתה חשוב לו, כשהוא ירגע הוא יפנה אליך בעצמו...

מעניין ללמוד מהמקרה שלךזיויק

ומה עשית כשזה קרה לך? פשוט חיכית?

לא חשבתי על האופציה הזו למרות שחז"ל אמרו "אל תרצה את חברך בשעת כעסו".. כי שם בסוף מדובר בחברך שבסוף ישקף לך את המצב.

לדעתי גם אם זה חבר וגם אם לאפצלשי"ת
אם רואים שאי אפשר לדבר- עדיף תמיד לקחת צעד אחורה.
זה ברור... במצב שאין ברירהזיויק
מה שניסיתי להבין פה מכם זה אם יש ברירה כדי לא להשאר בפער עצוב כזה 🫥
זה קורה ל100% מהגברים הנשואיםדי שרוט


אני לא בטוח שנכון לקבוע כזאת עובדה מבלי לבדוקנפשי תערוג

יכול להיות שיש 0.000000000000000000001% שזה לא קיים אצלם

מה שחשבתי גםארץ השוקולדאחרונה
רעיונות למשחקי קופסאהרמוניה
עבר עריכה על ידי הרמוניה בתאריך כ"ג בכסלו תשפ"ו 20:09

מגבשים וכייפים ששווה לקנות?

 

תודה

אליאסדרור אל
קטאן כמובןריבוזום
טיקט-טו-רייד שיחקתי פעם אחת ומאוד נהניתי אבל אין לנו בבית, אז אין לי ניסיון אישי אם הקסם שלו מחזיק מעמד. לפי מה ששמעתי מסביב נראה שכן משחק שווה. 
נראה ככה...הרמוניה
שם קוד!ריבוזום
איך שכחתי (דורש לפחות ארבעה שחקנים)
זהוו גם אליאס...הרמוניה
סיאנס. לא משחק קופסא אבל מגבש.די שרוט
ואם יש בעיה הלכתית של עבודה זרה אז טוויסטר. ואם יש בעיה הלכתית של נגיעה אז טלפון שבור. ואם יש בעיה הלכתית של במושב ליצים אז תלמדו הלכות לשון הרע.
אני בוכה😂Shandy
אציע כמה שונים:ארץ השוקולד

שם קוד,

אליאס,

דיקסיט,

עידן האבן,

טיקט טו רייד,

Robo rally,

The crew,

Avalon,

Shadows over Camelot,

Nefarious,

Colloretto,

סושי גו,

אזול,

Draftasorus

 

יואוהרמוניה

מה זה השמות האלה אתה בטוח שזה בישראל?😂

 

ממש תודה!

מה ה3 הכי מומלצים בעיניך? (חוץ משם קוד ואליאס)

הרבה משחקים הם באנגלית במקורארץ השוקולד

ולא יודע אם תרגמו אותם, בכל מקרה, בכלל המשחקים שפירטתי אין מלל כמעט.


תלוי מה הסגנון שאת מחפשת?

האורך? מספר השחקנים?

אה וואלה...הרמוניה

טוב אז יש לי שיעורי בית לחקור.

 

לא משנה הסגנון והאורך העיקר שיהיה אפשר גם בשני שחקנים ומעלה ולא מ-4

מה שלא מתאים רק ל2 מהרשימהארץ השוקולד

שם קוד (יש לו גרסה לזוג),

אליאס,

דיקסיט (אפשר לבצע התאמות שיעבוד לזוג),

Avalon,

Shadows over Camelot

סושי גו,

ולא בטוח לגבי Draftasorus 

תודה רבה!הרמוניה
לכל אחד מתאים משהו אחרנפשי תערוגאחרונה

תלוי איזה סגנון אוהבים

אולי יעניין אותך