שאלה טעונה מאוד על יחסים בין-משפחתייםבינייש פתוח

כשהשתחררתי מצה"ל, לא הסתפרתי חצי שנה. הסביבה לא פירגנה במיוחד.

אבל היה הבדל גדול מאוד בין התגובות של המשפחה הגרעינית לבין שאר הסביבה הקרובה.

שתי בנות משפחה הגיבו בצרחות שאני חייב להסתפר. מחוץ למשפחה אף אחד לא הגיב כך, אף אחד לא צרח, לא ניסה להכריח ולא ניסה לומר לי שאני חייב. פשוט הציעו לי להסתפר, שאלו יפה מה אני חושב על זה.

גם בעניינים אחרים אני ממש שם לב שרק במשפחה הקרובה מנסים לגעת בנקודות רגישות בשביל לשכנע כך עם מניפולציות.

היתה לי תקופה של שנים, שאם מישהו מהמשפחה לא היה אוהב דברים בגישה שלי, הוא היה כנראה מסביר שזה אומר שאני שמאלני, מתוך הנחת יסוד מפגרת שאני שונא שמאלנים שנאת מוות ולכן זה תמיד יעבוד באופן מיידי בלי שאני אעצור לבדוק האם יש הגיון מאחורי מה שאומרים לי.

וכאמור זה תופעה שהיתה קיימת רק במשפחה הקרובה.

האם המקרה שלי יוצא דופן, או שהוא משקף נטייה של הרבה אנשים, להיזהר הרבה יותר בהתנהגות מול חברים לעומת התנהגות מול אח או אחות?

זה די שכיחtna

לפי מה אני מבין.
תנסה גם לחשוב עם עצמך - מבחינתך אין הבדל?
כלומר, אתה לא מגיב בהבדלים מסויימים בין המשפחה הקרובה לבין עם חברים?

ברור שלאבינייש פתוח
יש לי את אותם הקווים האדומים מול כולם פחות או יותר
נכון זה ככהבלו בלו בלו

יש לי אחות שמעירה ומבקרת על כל דבר 

בעלי זה שהעיר את עינ שזה לא נורמלי שהיא מרגישה כל כך בנח להגיד לי מה שבא לה

 

מה שאני יכולה לומר לך -

השינוי צריך להיות אצלך, אתה זה שנותן להם את היכולת לבקר אותך

 

ככה נראה לי

אולי אחותך מתנהגת ככה גם מול חברות שלה?בינייש פתוח
זה מדגים שזה תלוי אדם, ולא תלוי קרבה לאדםבינייש פתוח
בקרובי אקדשפשוט אני..

מי שמרגיש קרוב יותר, מרגיש יותר בנוח לתת הערות.


למשל אם לבן שלי יש ריח לא טוב מהפה אני אשאל אותו אם הוא זכר לצחצח שיניים היום, ואשלח אותו לצחצח עכשיו. לחבר אני בחיים לא אעיר על הריח.


אולי זו לא דוגמה טובה כי הילדים שלי קטנים וזה התפקיד שלי לחנך אותם וללמד אותם, אבל הרעיון הוא אותו רעיון: ככל שמישהו יותר קרוב אלי, כך ארגיש יותר בנוח להעיר לו מתוך ניסיון לעזור.


אבל,

אם אתה כבר ''ילד גדול'' ולא רוצה שיתייחסו אליך ככה, אתה צריך פשוט להגיד להם.

אם הם לא יקשיבו, זה באמת באמת לא יפה ולא בסדר. 

מצטרף לנאמרנפשי תערוג
סליחה על הניצלושultracrepidam

איך בדיוק מגיבים בצרחות לזה שמישהו לא מסתפר חצי שנה? הן צרחו כל יום מתחילת חצי השנה? צרחה אחת בבוקר ובערב? אחרי מנחה או אחרי ערבית?

אתה מדגים פה שאתה לא מכיר קונפליקטים משפחתייםבינייש פתוח

עלתה תמונה שלי לווצאפ המשפחתי. אחותי כתבה שאני חייב להסתפר עם 3 סימני קריאה.

כתבתי שאני לא חייב כלום לאף אחד עם שמונה סימני קריאה.

ואז כמו כל קונפליקט משפחתי היא הגיבה באופן מאוד מופתע שהיא לא באמת אמרה שאני חייב, ואיך לא הבנתי את זה.

שאחותי אומרת לי "אתה חייב להסתפר!!!"נפשי תערוג

כוונתה היא לא שאני באמת חייב אלא שלדעתה יחמיא לי יותר עם שיער קצר ומסודר.


כנ"ל רוב הפעמים שאמרו לי שאני חייב משהו

מעט הפעמים התכוונו לבאמת חייב אלא רצוי/כדאי לדעתם וכו'

ברורפשוט אני..

כשאני אומר למישהו "אתה חייב לנסות את הפיצה הזאת", ברור שאני לא מתכוון שהוא באמת חייב, אלא רק שזאת המלצה חמה ממני.

 

אציין שבני הגדול (אוטיסט) באמת מתקשה להבדיל בין המילים לבין הכוונה מאחוריהן, וזה יוצר לא מעט בעיות.
אם "אתה חייב לנסות את הפיצה הזאת" זאת רק המלצה, אז למה "אתה חייב לעשות שיעורי בית לפני שאתה הולך לחברים" זאת הוראה מחייבת?

 

בקיצור עובדים על זה ובתקווה שבסוף הוא יבין...

 

אני חושב שאדם שאינו אוטיסט אמור להבין את ההבדל מתוך ההקשר, הטון, הנושא, היחס בינו לבין הצד השני וכו', באופן טריוויאלי ובלי לחשוב על זה יותר מדי. כמו שפת אם.

זה לא עונה על הדילמה שבפתיחת הפוסטבינייש פתוח

והוא שחברים שלי שאלו אותי יפה ובנועם מתי אני מתכוון להסתפר, בלי לומר לי שאני חייב, והדילמה היא על הפער.

ממש ראיתי שהם שאלו בזהירות בצורה שמראה שהם רק שואלים, רק אומרים מה דעתם ושאני יכול לבחור לעשות מה שהכי מתאים לי.

אגב אם אכלתי פיצה ממש טעימה אני לא אגיד למישהו שהוא "חייב" לנסות את הפיצה.

המקסימום של השימוש במונח "חייב" כאשר לא מדובר בחובה מוסרית אמיתית, הוא שאגיד למישהו "אני חייב לספר לך מה קרה לי בעזה". כלומר אני חייב ולא הוא.

כמו שכתבו לךנפשי תערוג
שככל שהקרבה קרובה יותר. כך נוח לתת ולקבל ביקורת.
ואחר כך כמובן הם מתפלאים שאני רווק בן 31בינייש פתוח
אולי אני פחות אוהב קרבה אם היא מובילה לשליטה? אולי זה הסיבה שאני אוהב לגור לבד, כי פתאום אף אחד לא דורש ממני מתי ללכת לישון?
אבל אז גם אתה תוכל להעיר לה 😈נפשי תערוג

סתם סתם


אם אתה לא מרגיש צורך בחתונה.

אף אחד לא יכול להכריח אותך

כתבתי *שהם מופתעים* שאני רווקבינייש פתוח

לא פתחתי דיון מה אני אמור לעשות כעת.

אגב כתבתי פעם בנשוט ובהורות שזה היה נגד את כל התחזיות. כל המשפחה המורחבת האמינה שאתחתן בשנות ה20 המוקדמות, ובשנות ה20 המאוחרות יהיה לי 8 ילדים, ושאני אדע 15 שפות ושאני אקים סוכנות חלל שתגיע לחלל ותפתור את החומר האפל והאנרגיה האפלה.

אבל ההעדפות שלי היו שונות מאוד באופן מפתיע.

אתה לא רוצה להתחתן?אני:)))))
לא מספיק בשביל לצאת לדייטיםבינייש פתוח
הדייט האחרון היה ב2019. אבל יש עוד הרבה דברים שהשפיעו חוץ מזה, לדוגמא הרבה מאוד בנות שעשו לי גוסטינג, או שלקח לי הרבה זמן לשים לב עד כמה אני אלוף בלהמציא תירוצים למה לדחות את הזמן המתאים לחזור לדייטים (מה שעשיתי מאז הקורונה) וכמובן זה שאנחנו במלחמה, וחצי מהזמן אני במילואים.
תשאל את עצמך למה זה כל כך טעון אצלך?שם פשוט

למה אתה כל כך רגיש לכל מילה בתוך המשפחה או בכלל העולם שבחוץ, למה הכל נשמע נפיץ.

נראה שיש משהו יותר עמוק אצלך בנושא הזה,

ואולי כדאי שתברר ותדבר על זה כדי שתוריד את הלחץ שאתה מרגיש מולם.


מקווה שתמצא איזון בתוך עצמך.

מה שהכי מפריע ליבינייש פתוח
הוא שרק בתוך המשפחה מפעילים לחץ ומניפולציות
מבינה אותךשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך כ"א באלול תשפ"ה 20:47

משפחה הם אנשים עם קרבה רגשית גבוהה אלינו יותר ולכן מדברים יותר בחופשיות. ככל שיותר קרובים זה פוגע בנו יותר ומפעיל אותנו הרבה יותר מאנשים אחרים.

אני יכולה להבין למה זה כל כך מפריע לך,

זה יכול להרגיש כמו מניפולציה אבל אולי זה גם פרשנות שלך, של איך שאתה תופס את המצב.

הפרשנות שלך מושפעת מהסתכלות שלך, חוויות שלך, טריגרים שלך.

אולי הם פשוט מדברים חופשי, אולי חופשי מדי, אולי הם מנסים להביע דאגה (אצל הורים זאת דרך שלהם להראות אהבה) וזה לא יוצא להם בצורה שנעימה לך או איך שאתה היית רוצה.

אתה יכול לדבר על זה וללמוד איך לא להתעצבן מזה, תמצא את הסנטר שלך.

ואז בהמשך תצליח לשים גבולות או לתקשר להם יותר טוב מה לא נעים לך ומה אתה צריך.

 

אני חושבתהפי

שהמשפחה הכי כנה ..

ממש חשוב לי הדעה שלהם .. זה מזכיר לי שעשיתי גוונים ואז כל החברות פירגנו וזה היה לי מוזר .. אז שהמשפחה הקרובה שלי פרגנה וגם הבנות דודות ידעתי שזה אמיתי..

או שמלה שחשבתי שהיא יפה ואז אחיות שלי אמרו .. שלא חח.. ואח שלי אמר מזה זה? חח קיצר 

לך תדע אולי הן אומרות אמת כי אכפת להם ממך

המשפחה הקרובה תמיד יגיבו אחרתשושיאדיתאחרונה

אחרת מהסביבה החיצונית.

כי במשפחה גרעינית אין דיסטנס כלשהו

והתגובות שלהם לדברים יהיו הרבה יותר אישיות ומודגשות,

דווקא בגלל הקרבה, האהבה והקשר.

 

נכון שזה ממש לא נוח כשהתגובות שליליות, וזה בהחלט לא נעים ואפילו לא נכון ולא מרוסן,

אבל כדאי לנו ללמוד לקבל את זה בהבנה,

כמו שאנחנו מקבלים את התגובות החיוביות מהמשפחה, שגם הן הרבה יותר אישיות מהסביבה...

 

לכל דבר יש שני צדדים

סקר שמעניין אותי על תורה ועל דתמרגול

כותבת בלשון נקבה, מיועד לכולם כמובן.


1. האם את מרגישה שהחברה החרדית מייצגת את היהדות כפי שאת מאמינה בה?

2. האם את מרגישה שיש סתירה בין היהדות לבין הדרך של החברה החרדית?

3. האם את לוקחת דעות של פוסקים חרדיים בחשבון? האם אותם הפוסקים לוקחים דעות של הרבנים שלך בחשבון?


ואגיד גם למה אני שואלת.

פתאום הגעתי למסקנה שמדייקת את הקושי שלי עם החברה החרדית.

זה שהם (כחברה) לא מתגייסים, נגד גיוס וכו- מובן בעיניי הקושי.

הקושי שלי הוא עם האמירה שהם "מחזיקים את עולם התורה", או שומרים על היהדות וכו. וגם שצריך לתת להם חופש דת…


כשהאמת עבורי היא, שהחברה החרדית לא מייצגת את היהדות כפי שאני ורבנים ורבניות שאני מעריכה תופסים אותה.

ואף לעתים נוגד.

ואפשר כמובן להגיד שהכל טוב כל עוד גם לי וגם לחרדים יש חופש דת. אבל החברה החרדית לעתים לא מאפשרת את חופש הדת שלי.


ובטח שלא נושאת את לפיד היהדות.

אז האמירה שאולי אנחנו כחברה צריכים "להחזיק" אותם כי הם תורמים לעולם הרוחני והיהודי במדינה, לא רלוונטית עבורי, כי הם מקדמים גישות נוגדות יהדות.

הם מייצגים את עצמם. ויש עוד אנשים שמזדהים איתם. אבל הם לא "היהדות", ולעתים אף להפך 

האר"י לא יכל להנהיג את הכלל? והרמח"ל? והבעש"ט?קעלעברימבאר
והרש"ש? ובעל הלשם? והמגיד ממעזריטש?


וכל ה"מארי דאגדתא" שעיקר גדולתם היתה באגדה ולא בהלכה? (ברור שהיה להם מומחיות נכבדה בשס ופוסקים, אבל לא זו היתה עיקר גדולתם)

הייתם מוותרים על הקשיים שעברתם בחיים?זיויק
על מה שזה בנה בכם? לימד אתכם?
שאלה טובהoo

בעבר הייתי עונה בוודאי

היום אני מסתכלת אחרת


קשיי העבר (וגם ההווה) עזרו (ועוזרים) לי לבנות דברים שאני מאד מרוצה מהם

וכנראה לא הייתי מגיעה אליהם לולא הקשיים


זה מצד אחד

מהצד השני הייתי שמחה לחיים נטולי קשיים או מופחתי קשיים מורכבות החיים..

כתבת מדויק ולא ממש עניתזיויק
כי נשארת בדילמה
אני בסדר עם דילמותoo
יש בזה אמתזיויק
צודקת
"קשיים" זה בעצם החזית שבה אנחנו מתקדמיםמשה

כלומר, זה משהו שמתנגד לנו כדי שנשים לב אליו, קצת כמו "כאב" במובן הפיזי.

 

 

השאלהoo

כמה התנגדות צריך בדרך כדי להתפתח

לא שמישהו שאל אותי קודם

אבל אולי יום אחד אני אבין שזה היה נצרך כמו שהבנתי על קשיים מהעבר

אני באמת בהרבה מחשבות על זהמשה

אני חושב שבשלב מסויים לומדים שצריך ללמוד יותר "להכיל" ופחות להתנגד.

 

זה עוזר לשנות את המציאות בטווח הרחוק, בעיקר. אבל בטווח הקצר עוזר לי לחיות טוב ולישון טוב ולא להיות במקום שבו "קשה" לי במובן של להרגיש שקשה.

 

פחות להתנגדoo

הגדרה טובה


כשההתנגדות יורדת

גם הציפייה יותר מותאמת

קושי צפוי הוא יותר קל

קושי צפוימשה

איך את מגדירה את זה?

 

אםoo

זה קושי שחוזר על עצמו

אז אני יודעת (או לומדת לדעת) מראש מה או מי הגורם/ים

ויודעת (או לומדת לדעת) להתייחס בהתאם


אם זה קושי חדש

זה הזמן לניסוי וטעייה עד להגדרת הגורמים ולהתוויית הדרך המתאימה ביותר 

אני חושב שאחת המתנות הגדולות שקיבלתימשה

אי אז בגיל 30 וקצת.

 

זה את היכולת "להגדיר" (הנה יצא ממני המתכנת) קשיים כדי להתחיל לעבוד איתם.

זה אומר שקורה לך משהו שאתה לא נהנה ממנו אבל אתה לא חסר אונים כלפיו וגם יודע לדחות אותו למחר או לשים לב להתקדמות.

יפה ממשזיויק
הייתי מוותרת. בהחלט. למרות שזה מחשל וכו'נחלת
What doesn't kill you makes you strongerאריק מהדרום

Stand a little taller

Doesn't mean I'm lonely when I'm alone

What doesn't kill you makes a fighter

Footsteps even lighter

Doesn't mean I'm over cause you're gone

תלוי איזהרקאני

יש כאלה שהייתי מוותרת

ומאמינה שהייתי נבנית גם בלעדיהם

כן חדמשSeven
שילמתי מחירים גבוהים מדי
כן, לא, לאמבולבלת מאדדדד

עברתי כל מיני דברים בחיים. והייתי במקומות שלא ברור לי כיום איך יצאתי מהם…


כשאני מסתכלת אחורה, אני רואה איך זה חלק ממה שגרם לי להיות מי שאני כיום. אבל לא הייתי מזמינה שום דבר כזה, גם אם הייתי יודעת איך אצא מזה. משתדלים לראות את הטוב מהמצב הנתון, אבל זה לא אומר שהייתי בוחרת בזה. ואני עדיין מצולקת מדברים שעברתי. אבל משתדלת כל יום לגדול מזה ולהתקדם הלאה.

כל קושי שעוברים, עלול להשאיר משקעים. ויש את הפחד להתעורר יום אחד ולחזור אחורה, להרגיש שוב שם בקושי הזה ולא להיות עם כוחות להתמודד. 

תשובה יפהזיויק
תודה
בדיעבד חלקם לא. לכתחילא כן.נפש חיה.

לכתחילא כן

כיון שאם חלק מהקשיים לא היו קיימים בחיי

הייתי חוסכת הרבה סבל (וזבל)


בדיעבד חלקם לא

כיון שזה  חשף אותי להבנות עמוקות כלפי עצמי

והביא אותי למי שאני כיום


מה כן ומה לא?זיויק
מה העיקרון?
העיקרון הואנפש חיה.

על החלקים ה"עצובים" או המורכבים בחיים (שגרמו לי בדיעבד לבזבוז כוחות והרבה עצב)

הייתי מוותרת


בבחינת "לא הם ולא שכרם"


אבל


בדיעבד, בגלל שהמורכבויות לימדו אותי הרבה

ובזכותם אני מי שאני

אז הם 'עזרו' לי ללמוד מהם איך להמשיך הלאה.


לא.אשר ברא

ואפשר להעמיק ב"תורת מנחם", תשמ"ד חלק ד', שבת מסעי סעיף י"ב-

בקצרה הרבי מילובביץ' מסביר על עניין המסעות ממדרגה למדרגה [כפי שידוע שהבעש"ט עסק במסעות שיש בנפש האדם].

אם בא לך תדביקי כאן את עיקרי הדבריםזיויק
מה שזה בנה בי שייך לבדיעבדוהוא ישמיענו

בדיעבד אני באמונה שלמה בהקב"ה ובראייה של הטוב של מה זה בנה בתוכי.

אני? לכתחילה? הייתי מוותר.

אבל איזה מזל שהקב"ה מנהל את המציאות...!

יפהזיויקאחרונה
POVבין הבור למים
חיכיתי שש שנים להגיע לגיל עשרים ולהיות מורשית בפורום אבל משרשרת בדיליי של שנתיים
תוסיפי לווידוי ביו"כפצל🤫
מזעזעזיויק
ברוכה הבאהארץ השוקולדאחרונה
שהכתיבה שלך תמיד תהיה טובה עבורך ועבור הקוראים
נדרש מנהל פורום לפורום בצמיחהאריק מהדרום
/forum/f115


נראה לי @פשוט אני.. יכול להיות אחלה מנהל שם.

לרפאה מהטבע צריך טבעוני … ואולי גם מתנגד חיסונים…זמירות
הלכתי להביא פופקורןקפיץ
עוד מישהו רוצה?
איך רואים שזה נושא נפיץ?פצל🤫
עבר עריכה על ידי פצל🤫 בתאריך כ"ד בטבת תשפ"ו 0:25

אפשר להגיב שם אנונימי. כאילו, מה? תהיו טבעונים, תמהונים,  מתנגדי חיסונים, זה לא משנה, יש לך אמת? לך איתה. אבל למה להבנות שרפואה טבעית זה דבר להתבייש בו חחח

(כן מבין זה לא למעיישה ופורום מת וכו' והכל כאן בדיחה שאני בכוונה לא מתייחס אליה. תהיות לאור ההצפה של הנושא והדיון)

//הרמוניה

 

עם כמויות הספאם שם באמת צריך ניהול 

שכר חודשי?זיויק
😆
וכל העוסקים בצרכי ציבור באמונה, הקב"ה ישלם שכרםזמירות

ויסיר מהם כל מחלה, וירפא לכל גופם, ויסלח לכל עוונם,

וישלח ברכה והצלחה בכל מעשי ידיהם עם כל ישראל אחיהם, ונאמר אמן

נשמע טובזיויק
חחחחחחחח אנונימי 2 בא לרמוסססצדיק יסוד עלום

אני מדמיין שזה אותו אחד שפותח תשירשוריםפצל🤫

ונהנה לריב עם עצמו בפינה שכוחת "אל" כדי לפרוק עצבים 😂😂😂

אבל בטח זה דוגמא קלאסית למה שנקרא להאכיל את הטרולים

נע,צדיק יסוד עלום
זה פשוט מישהו שאהב את הפורום ונהיה מריר כשהגיע לשם משווק תוכן להשתלט עליו. רואים שלאחרים הוא דווקא עונה יפה
😅 ממש טרחת לבדוק?פצל🤫

משתעממים מספרים סיפורים זה לא דוקטורט אבל אם כבר מעניין אם כך למה הוא מגיב מאנונימיי? או שהוא מגיב מאנונימי רק בקללות חח ואז אני מבין אותו

מי המוזר ההזוי שכותב שדובדבנים זה מגעיל???אורין
במלחמה עיקשת החיילים דורכים על הפרחיםצדיק יסוד עלוםאחרונה
הכיבוש משחית
מישהו יודענחלת

לאן נעלמו מגיבים שעד לא מכבר, היו?

הנני כאינני, והים נסוג.... הכל בסדר?

הזכרת לי את הסצנה הזאתפשוט אני..

לא הבנתי.נחלת
לא הופיע דברנחלת
את בטוחה שאלו היו ניקים כאן?פ.א.

אולי הכוונה שלך לפורומים אחרים? 

אין כאן בערוץ 7 כאלו ניקים.

- הנני כאינני

- הים נסוג

בטח שישנחלת

תשאל את משה

 

 

 

מה יש לשאול את משה? מקישים את השם והוא לא קייםפ.א.

איפה מקישים את זה?קעלעברימבאר
בשורת החיפוש בשיחות האישיותפ.א.
החיפוש תמיד מציג ניקים שתוצאת החיפוש מוצאת התאמה לכינוי שהוקלד
כן נמצאים כאן. דפדפו בפורומים קודמיםנחלת
מה זה קודמים? אולי התכוונת לאחרים?פ.א.
לפורומים אחרים?


כי למשל @בין הבור למים פעיל בפורום מסויים מאוד ולא מוכר בכלל כאן.  


כל פורום הוא עולם ומלואו ואין קשר בין רבים מהפורומים במרחב העצום של הפורומים בערוץ 7.  

נכון. היא נדמה לי בפורום של פרוזה. סליחה.נחלת
הו ואו מישהו קורא אותיבין הבור למים
פעילה באופן מאוד לא רציף, אבל גם בלתי נמנע, כנראה שזה לתמיד
אולי התכוונתקעלעברימבאר
לחסדי הים והינני כאני?  מוכר לי השם האחרון. והראשון עוד קיים
אולי באמת חסדי הים… הוא פעיל כאן on & offפ.א.
לא הצלחתי לנחש שזה חסדי היםמבולבלת מאדדדד
והוא מדי פעם עוד כותב.


ויש את @אני הנני כאינני, אולי הוא מדבר עליו

יש לך זיכרון צילומי לניקים …פ.א.

וזו היא, @נחלת, לא הוא, שהזכירה ניקים פופולריים

מבולבלת מאדדדד
החמאתי לו שהצליח להבין את ההקשר😂
...אני הנני כאינני
פופולריים? 🤭
היא התכוונה ל@בין הבור למיםצדיק יסוד עלום
שהמשפט "גם הים נסוג" בחתימתה
נכון נכון. תודה!נחלת
לא לחסדי היםנחלת

התכוונתי למגיבה שכתבה שירים מאוד יפים שאחד מהמגיבים (צדיק יסוד עולם (?) ניתח אותם).

נכון. נזכרתי שלא קוראים לה כך, השורה האחרונה שחזרה בתגובה שלה היתה: והים נסוג...

 

אני הנני כאינני  - הכל בסדר איתו.

אבל הם לא מוכרים כאן…זמירות
נתקלת בניקים בפורומים אחרים, והם בכלל לא מוכרים כאן, ואת שואלת בפורום הזה איפה הם, זה מוזר …
לשאלתך, ורק על עצמי לספר ידעתיבין הבור למים
גם במציאות אני שקטה


העיקרהעיקרנחלתאחרונה

העיקר שהכל בסדר

התכוונת למשתמש "בין הבור למים"? כיקעלעברימבאר

צדיק יסוד עלום אמר שיש כזה אחד.

 

היא התכוונה ל@בין הבור למים - צעירים מעל עשרים

קורה שאנשים לוקחים הפסקה או עוזבים את הפורוםברגוע
כששיר מטופש הופך לדרך חייםפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ט בטבת תשפ"ו 20:28

מדי פעם יוצא לי להתעסק עם אנשים שיש להם פגמים גנטיים.

לא סתם פגמים גנטיים, אלא כאלה שעלולים לגרום להם לסבול מאוד כשהם יהיו מבוגרים (נניח 50 פלוס).


 

נניח שיש למישהו גן מסוים, שמעלה משמעותית את הסיכון שלו לחלות בפרקינסון.

האם כדאי לדעת על זה מראש?


 

כן! כי יש מה לעשות. תזונה נכונה, הימנעות מדברים מסוימים, הקפדה על דברים אחרים, כל אלה יכולים להוריד את הסיכון.

בנוסף לדברים שכבר הוכחו כיעילים, יש הרבה מאוד אפשרויות להצטרף למחקרים חדשים בתחום, כולל מחקרים שבוודאי אין בהם סכנה (למשל השפעת הליכה יומית של חצי שעה וכיוצ''ב על הסיכון לחלות. גם אם בסוף יתברר שזה לא יעיל, זה בוודאי לא פוגע).


 

לצערי, יש כאלה שמסרבים לפעול לפי ההנחיות האלה. לא רק שהם לא רוצים לנסות להצטרף לניסויים, הם מסרבים להתרגש ולעשות את הדברים שגבר הוכחו כיעילים.


 

לפעמים הסירוב נובע מחוסר חשק לבצע שינויים משמעותיים בחיים. קשה להפסיק לעשן, קשה לרדת במשקל, מבין.


 

לפעמים הסירוב נובע ממחשבה שחיים פעם אחת, אז עדיף ליהנות לפני גיל 60 כמה שיותר, ומקסימום בגיל 60 נחלה. אבל לפחות לפני כן היה כיף.


 

אבל סיבת הסירוב הכי לא מובנת לי, דווקא כאדם דתי, היא ''השגחה''. אנשים שאומרים לי בפה מלא, שהם לא חוששים מהמחלה שהגנטיקה שלהם מובילה אליה, כי ה' שומר עליהם. אני שומע משפטים כמו:


 

בעז''ה יהיה בסדר.

רפואה זה אחלה אבל בסוף יש בורא לעולם.

אי אפשר להילחם במה שכבר נגזר עליך.

וכו' וכו'.


 

התשובות האלה מגיעות כמעט תמיד מאותו המגזר. ולמען האמת תת מגזר.


 

זה פשוט כואב לי. לא זאת הייתה כוונת המשורר. ה' יתברך תמיד אוהב אותי ותמיד יהיה לי רק טוב, זה שיר קליט ולא דרך חיים או דרך לקבל החלטות.


 

אם 70% מהאנשים עם הגן הזה חלו בפרקינסון בגיל 60, אז ל-70% מהאנשים עם הגן שלך לא יהיה רק עוד יותר טוב ועוד יותר טוב. להפך, המצב שלך יילך ויתדרדר.


 

אם אתה אומר שזה לא יקרה לך כי ה' שומר עליך, אתה מתעלם מזה שעל 70% מ''קרובי המשפחה שלך'' הוא ''לא שמר'' (כלומר לפי שיטתך, שכך נמדדת השמירה...).


 

פשוט עצוב לי וכואב לי על האנשים האלה. שהאמונה העיוורת תגרום להם למות צעירים ומסכנים, במקום שהם יילחמו על החיים שלהם ואולי ינצחו במלחמה.

כן כתבתי בצחוק. אבל העקרון מובןקעלעברימבאר
איך מגיעים לפורום הנוכחי מבלי לעבור על כל החודשים?נחלת
התכוונתינחלת

לפורום של טבת והלאה...

 

תסבירי מה כוונתךפ.א.
לפעמים כשפותחיםנחלת

בס"ד

 

לא תמיד כשפותחים, הפורום הוא מחודש טבת. חיפשתי מקום בו אפשר לכתוב

את התאריך (טבת, למשל) ולא מצאתי. אז  לפעמים מופיע פורום עתיק

איזשהו. לא מבינה למה ומדוע...

איך מגיעים לפורום העכשווי (מאתמול, שלשום) - ניסיתי בכותרות המציינות

מספרים גבוהים (2000+) למשל, אבל זה לא מעיד על אקטואליות הפורום.

 

ועוד משהו: הזמן המופיע ממול לתגובות לא הזמן הנכון. למשל 11.00

במקום 13.00 וכד'.

 

יש לי, כלומר, אין לי, שום כשרון טכני ולבטח זה משהו פשוט

אבל לא יודעת איך.

 

תודה!

שאלה נוספתנחלת

מה פירוש "עבר עריכה"? מצד מי, הצוות? ומדוע?

 

 

תודה רבה!

רשום לך מי ביצע את העריכהפ.א.

או שרשום הניק שביצע (הניק שכתב את ההודעה ועשה עריכה ושינוי)

או שעריכה בוצעה ע"י מנהל הפורום - ואז זה בד"כ להסיר תוכן שלא ראוי לפרסום פומבי.  


פרטי העריכה רשומים באותיות אדומות.


כאשר נכנסים לערוך פוסט שכתבת - בדקות הראשונות לאחר שליחת הפוסט, אפשר לערוך "בשקט"  אין אינדיקציה שהפוסט עודכן.

רק אם מעדכנים אחרי די זמן, 10 דק נניח, אז מופיעה השורה האדומה שהפוסט עודכן.  

(ויש גם מגבלות מתי ניתן לערוך.  פוסט שקיבל תגובות, ננעל/נחסם לעריכה די מהר אחרי קבלת התגובה הראשונה.) 

השרשורים בפורומים תמיד מסודרים מהחדש ביותר למעלהפ.א.

לא הגיוני ולא ברור איך יכול להיות שאת נכנסת לפורום כל שהוא ואת רואה הכי למעלה הודעות שאינן הכי חדשות שנכתבו בפורום.  


אולי תצלמי בפעם הבאה את המסך שאת מקבלת?

את יכולה, אם תרצי, גם להעביר לי בשיחות האישיות.

שנבין מה הבעיה אצלך.  


הזמן שמופיע - כנראה גם זו בעיה במחשב שלך.

השעון במחשב שלך נכון? 

זכה למצוות!נחלת

בס"ד

 

 

תודה על שתי התשובות.

 

1.  השעון בסדר גמור.

2. אעקוב אם אמנם זה כך (שמופיעות ההודעות החדשות קודם)

3. לא משמעותי אבל מדוע צריך לדעת שהניק (מה זה ניק?...מאיזו מילה?) ערך את תגובתו? מה זה משנה לנו?

4.  בבקשה, מה זה פצל"ש (או משהו כזה), אני לא מהדור שלכם, ידידי הצעירים.

 

אבל את רוב הדברים אני מבינה.....

 

יישכויח!

עונהדרקונית ירוקה

3. ניק מלשון nickname(כינוי). הכוונה למשתמש בפורום

4. פצלש זה פיצול אישיות - אדם אחד שמשתמש בשני כינויים

אני מכיר שפצלש = פיצול שםפ.א.
נשמע נכוןדרקונית ירוקה

בכל מקרה זו אותה הכוונה

אדם אחד, שני שמות

תודה!נחלת

ואם בפיצול עסקינן, למה כשאני פותחת את האזור האישי,

שואלים: האם יש לך פיצול אישיות?......

 

עניתי המון פעמים: כן. כן. כן....(לא נותן ברירה אחרת)

כך שיש לי כבר פיצול אישיות לעילא ולעילא, אבל

אני לא מבינה מה העניין כאן. זה גם קשור לשם?

או שזה הפסיכולוג של האתר......

 

תודה!!

זה באג מוכרפ.א.

לפעמים כשאני מתחבר לפורום ונכנס לשיחות האישיות, במקום לראות את רשימת הניקים איתם התכתבתי, הניק שלי מופיע, משום מה, בכל השורות. במקום הניקים הנכונים שהיו אמורים להיות שם

 

ואז כשאני לוחץ על ניק, זה גורם שאני כאילו רוצה להתכתב עם עצמי.

ואז מופיעה השורה ההזויה "האם יש לך פיצול אישיות"


 

הפתרון לצאת מזה הוא רענון הקישור וזה מסתדר. 

סליחה על הבורותנחלת

ולמה אדם אחד משתמש בשני כינויים ועוד מצהיר על זה?!

 

ברכה והצלחה!

ברור שהוא לא מצהיר - אלא מתחבא מאחורי ניק אחרפ.א.

הרבה פעמים, וזה קרה כאן בפורומים בגלים ובתקופות, היו טרולים שעשו צחוק ושיגועים וגם הטרדות. אותו אחד פתח והשתמש בניקים שונים כדי להטריל..


ויש גם שימושים לגיטימיים.

מישהו/מישהי עם ניק ותיק ומוכר, רוצים לשאול שאלה שלא תסגיר מי הוא השואל או השואלת.

דברים רגישים שלא רוצים לחשוף מבחינת הזיהוי של הניק הותיק.

לחסוך מבוכה, להסתיר משהו, להיות אנונימי בשאלה ספציפית. 

חן חן!!!!נחלת
ראיתינחלת

 

 

וזה א ח ר י  עריכה?

 

אז התת פורום הזה צריך להיות חסום איכשהו ולא כך פרוש לעיני כל

בכלל, כל כך מהר עלולים לגלוש בפורום , לדברים כאלה, ללשון

הרע, לפגיעה במישהו על ידי התלוצצות עליו (גם בתכתובת על

החצאיות ראיתי כזה דבר; אפשר לענות יפה או להתעלם על ידי

מעבר טבעי לנושא אחר אבל לא להוציא לבן אדם את הנשמה

ולעשות אותו כלעג וקלס לעיני כולם....זה לא יפה.

הכי מרגיז שזה  משעשע (אללי) ומושך להמשיך לקרוא -

כעין בידור - זה לא מתאים לפורום רציני כמו שהפורום

הזה נועד להיות, לפי הבנתי, וכך הוא רוב הפעמים.

 מאד קל בפורום לכתוב כל העולה

על רוחנו; האם פנים מול פנים גם היינו מעזים

להתבטא כך?

 

ועוד - חושבת שנושא שעלול להיגרר לתגובות

מזלזלות, או שעוסק בעניניים שהצניעות די

יפה להם - צריך לעבור מהר ובנימוס

(כלפי זה המתחיל בנושא כזה, אפילו

ברצינות כי משהו מטריד אותו) לנושא אחר

ואפשר לאמר שבפורום הזה לא מרחיבים

בדברים כאלה, כי...כי....יש כאן ילדים קטנים!.....

 

 

וגם אם מישהו רוצה לשפוך את הלב

והנושא חריג, לא צריך לפרט יותר מדי -

זה לא בריא, זה לא נאות ויש דברים

שהשתיקה יפה להם. כלומר, מבינה

שזה מקום שאפשר לחשוף הכל

כי אף אחד לא מכיר, אבל בכל

זאת, קצת להתאפק. למרות שנורא

מושך לפרוק הכל. ואני מדברת גם

על עצמי. שלא אסחף מדי

בקלי קלות אפשר להיסחף.

שלא נהפוך לצהובון מרוב שיעמום

או סקרנות.  הכי יפה ומעניין זה

חילופי הדברים הרציניים, החקירות

והדיבורים בנושאים חשובים.

לא צריך לרדת למכולת!

 

בפורום יש כתיבה מכל הסוגיםפשוט אני..
לפעמים על נושאים ברומו של עולם ולפעמים סתם דברים מצחיקים או ביזריים.


אם ראית תגובה מסוימת שלדעתך אין מקומה בפורום, את תמיד יכולה ללחוץ על כפתור הדיווח ואז זה מגיע למנהלי הפורום לבדיקה.


בגדול תהיה מחיקה או עריכה או אף חסימת המשתמש רק במקרים חריגים, בדרך כלל בגלל פגיעה בניק אחר או שימוש בשפה לא נאותה וכיוצ''ב.

ולפעמים שוכחים את הסיסמא או חוזרים אחרי תקופהיעל מהדרום
לק"י


ופותחים ניק חדש.

נכון. אבל מקרה שכזה, לטעמי אינו פצל"שפ.א.
אין פה את הזמניות, שצריך תחליף לרגע לניק הקבוע.  
הבנתי...יעל מהדרוםאחרונה

אולי יעניין אותך