איך היה הקורס? בסדר הכל היה בסדר

שקרנית מקצועית.

כי את לא יכולה באמת לשתף אותה

גם ככה את לא מסוגלת לדבר על זה

ואיתם? אין סיכוי

הלוואי שהיה. הלוואי.

לא סיפרתי להם עליה

לא סיפרתי על רביעי

לא מרגישה שהם יכולים להבין.

אז את שותקת ובוכה וכותבת את עצמך

את הרגעים של האימה

ואת עדיין בשוק בכלל

קפאת. והתכווצת.

ואז הצלחת לקום וללכת

בדיוק כמו בפעם הראשונה.

וזה פשוט הזיה שזו הפעם השלישית

מה יש בך שמושך אלייך את האנשים הרעים האלו?

את כבר לא ילדה

אבל מרגישה בדיוק את אותן התחושות כמו אז.

הטראומה שולטת בך

ואיך בדיוק את אמורה לטפל בה כשזה קורה שוב ושוב ושוב.

יש חתונה ואת אמורה לשמוח ולהתרגש ואת באמת שמחה אבל את משותקת ואת יודעת שזה יהיה לך קשה ברמות.

היא * וזה שבר אותך ואת קצת רוצה גם

וזה עוד לפני מה שקרה ברביעי

ואת לא מסוגלת כבר.

בפעם הקודמת זה היה לפני השבת בנידודים ואת ניסית ליהנות אבל לא הצלחת. ובלילה שכבת במיטה עם פלאשבקים ודמעות.

ואף אחד לא ידע. כי את לא מסוגלת לשתף אותם.

ועכשיו יש חתונה ואת צריכה "להתגבר" על זה לפני כדי לא להתפרק

אבל איך עושים את זה.

הלב שלך נשבר שוב ואיך אפשר לשבור לב שכבר היה שבור

מסתבר שאפשר.

את מרוסקת. הנה אמרת את זה. את מרוסקת על הרצפה ולא מצליחה לקום. איך קמים אחרי כזה דבר.

אלוהים אם אתה קיים ושומע

תעשה שיהיה קצת פחות כואב

תעזור לי לקום כי אין לי ברירה

תרחיק ממני את כל האנשים הרעים שרק רוצים לפגוע ולחלל

את מפחדת מ*. וכן נכון לא כולם כאלו אבל את כבר לא יכולה לבטוח באף אחד.

הם נהנים לפגוע בי? כנראה שכן.

אין לך כבר כוחות במלאי.

ילדה מי העז לגעת בך

לחלל אותך

ילדה תסתכלי לי בעיניים

אני איתך. כשאף אחד אחר לא

את טובה. את טובה.

אפשר להיעלם

אפשר שהכל ייגמר

את נקייה כבר 878 ימים וזה מדהים וזה מופלא

את פלא

אז למה את לא מאמינה בזה

אולי כי אנשים רעים גורמים לך להאמין שאת כלום ושומדבר

שאת אובייקט *

איכ.

את נגעלת מעצמך

איך את יכולה לאהוב אותך ככה

איך תצליחי להיות שלמה עם עצמך

כשאת מחוללת ושבורה למיליון רסיסים.

אלוהים למה זה קורה לי

אומרים שאתה נותן את הניסיונות הכי גדולים לחיילים הכי טובים שלך

אבל אני לא התגייסתי למלחמה הזו

אני רוצה להתפטר ממנה

אני לא מוכנה אליה

אני לא יכולה לנצח בה.

אני שוכבת עם דמעות במיטה ולא רוצה לצאת ממנה לעולם.

אי אפשר לנצח מלחמה בלתי אפשרית

איך אפשר איך אפשר

אלוהים תציל אותי מאנשים רעים

ובעיקר מעצמי

שלא אעשה שטויות

שאצליח לשמוח ולתפקד ולהיות

כי כרגע אני בכלל לא רוצה להיות.

אתה שומע בכלל?

אלול ואומרים שאתה בשדה

אז איפה אתה

אתה שומע

אתה פה?

אני צריכה אותך יותר מתמיד

אז תראה לי אותך

תן לי סימן שאני לא לבד

כי אני מרגישה הכי לבד בעולם.

ילדה פגועה שגדלה לאישה פגועה

איך שוברים את המעגל הזה אם זה קורה שוב ושוב

אופ.

טאטע תעזור לי טוב

היום היה לי קצת אור בחג האור הזה שבשבילי הוא תמיד היה חג החושך

וזה מראה קצת התקדמות

לנסות לראות את האור

נראה לי

טאטע תודה

הרגשתי אותך קצת כשהדלקתי את הנרות

זה עשה לי קצת שמחה ורוגע בלב

לקחת אחריות ולבחור בעצמי לעשות את זה

זה טוב. נכון? נכון.

גוד נייט

לאב יו גירל

טנק יו טאטע

זה קורה לכל אחד... או ש.. לא? 

הבנתי למה אני תמיד חוזרת לכאן וממה אני בורחת.

איזה צעד.

זה נורא מפחיד

לקוות

להתאכזב

אני מקווה שהוא גם חושב ככה

ורוצה

זה מתחיל להיות קשה

בא לי לשרוף הכל וללכת

אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל

אבל

בוודאי ישנו שם

אז איך אדע? 

אני אבוד

אני סובל 

אני נושא כאב מיום ליום.

אני מוצף חרדה

לא מפסיק לבכות

כבר לא רואה ערך

לא רואה משמעות

אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות

בודדתי את עצמי

זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך

אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור

הפכתי למוגבל

נהייתי פגיע

והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד

אני מפוחד

מעצמי יותר מהכל

אני מאוס בעיניי

מנותק מהחוויות הכי בסיסיות

מנותק מאלוקים

אני דוחה את כולם

מתבוסס במחשבות שרודפות אותי

יום ולילה

אין לי אלוקים

אין לי אמונה

אין צוהר בליבי לחמלה

אני קמל

אין בי כוחות לקחת אחריות

אני מחולל

בגוף ובנפש

אני רוצה לצרוח

ואני לא רוצה לשמוע מילה

לא מעצמי

ולא מאף אחד אחר

האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה

אני מכור

בהימור בין השטן לאלוקים

אני לא רוצה יותר בכלום

אין לי עניין בהצלחה

רק קח ממני את הסבל

אני מתגולל בעולם בביזיון

ממקום למקום

מן הפח אל הפחת

קח אותי לגיהנום

להישרף בצואה רותחת

רק קח ממני את הבחירה

את תחושת האשמה

שאני זה שהורס את חיי במו ידיי

תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם

יגידו אתה ככה ואתה ככה

כל הפסיכולוגים

יגידו תעשה ככה תעשה ככה

לא עשיתי כמוטל עליי?

הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה

נפש עקרה

למה אלוקים?

למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?

בחיים ללא נחמה

הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע

נסתלק ממני צלם אלוקים

וירדה עליי חשכת עולם

אבל למה אני מרגישה שנכשלתי

שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה

לא מצליחה להתמודד

נאבקת על כל נשימה

סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך

ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה

סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת

אני לא מצליחה לבד

תשמור עליי מלמעלה טוב?

סבא אני מתגעגעת

לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו