זוגיות, קשר זוגי, מייצרים רגשות ותחושות - התאהבות, משיכה, אהבה..  לא משחקים ברגשות של אחרים

ואין סיבה שקשר כזה לא יעלה יפה ויתפתח למשהו טוב ורציני

אני מכיר, כולל במשפחה הקרובה, שצד אחד היה פרק ב' וצד שני רווק/ה

הצד שהוא פרק ב' מביא איתו בשלות, ניסיון חיים, חוכמת חיים - ויש בזה יתרונות. 

במידה ואין - הכל זה דמיונות.

לא במובן של זלזול בעניין, אלא במובן של חששות אמיתיים וכל מיני תפיסות ביחס לנישואים שניים שקיימים אצל שני הצדדים שמשפיעים על העניין.

בפועל אם אין ילדים לפעמים אפילו טוב לקבל מישהו/י עם ניסיון

האישיות הספציפית שלה וההתאמה בינינו.

אכן משנה חסירה...

התכוונתי שאני לא מרגיש בנוח להכניס אותה לזה כשעיקר מה שמעסיק אותי זה אם מודל כזה יכול בכלל להתאים לי. אני לא רוצה לגרום לה טלטלות מיותרות (למרות שתכלס יכול להיות שגם לה יש את אותן חששות)

הרי אם לא תנסה, איך תדע??

לא רואה מה הבעיה. אני יצאתי פעם עם מישהי כזאת והתייסחתי אליה כרווקה לכל דבר.

אם היא היתה נשואה רק כמה חדשים ללא ילדים, אני הייתי אומר לנסות, ותמיד יכולות להיות הפתעות לטובה. אולי תגלה שזה בכלל לא מפריע לך. השאלה כמה זה קריטי לך

עם מה שהוא אמר^

גם אם אין ילדים ובטח אם יש.

האם זה קיים? כן. וזה גם עשוי להצליח כי לפחות לחצי יש חצי בעיות להתמודד איתן.

מצד שני, זה בהחלט לבחון את עצמך במה שאתה יכול /מסוגל להכיל.

האם להיפגש? אם כל הנתונים של התאמה באופי

בהשקפות ובתקשורת- נשמעים לך מתאימים

לך על זה.

ואל תפחד להגיד 'אופס, זה בעצם כבד עלי'

כמו שאל תפחד להרגיש שדווקא הניסיון שלה הוא יתרון...

(יכולה להגיד על עצמי, בנישואים השניים על הרבה דברים פשוט דילגתי בקלילות כי בהסתכלות של חיים זה פשוט לא היה ביג גיל) 

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים