למה לעזאזל דבר ככ בסיסי גורם לי לרצות למות
אני יודעת שאני צריכה לעשות את זה אני יודעת שאני אצטרך לעשות את זה כל חיי אבל זה פשוט גורם לי לרצות לצרוח ולבכות ולברוח ולהיעלם.
זה דפוק. זה דפוק מאוד מאוד
אני באמת באמת רוצה להיעלם עכשיו
היא אמרה שאולי כדאי לפצל ל2 ואמרתי לה שזה רק יהפוך לי שני ימים לנוראיים
וזה נכון
כי אני באמת שונאת את זה וזה באמת גורם לי להרגשה חרא אבל למה למהההה זה מה שזה עושה לי
למה אני לא כמוה שזה מה שהיא עושה כל הזמן ולא אכפת לה לעשות את זה והיא אוהבת את זה
כאילו אני יודעת שברמה שלה זה כבר לא בריא וזו אובססיה אבל למה לי זה גורם להרגיש ככה אוףףףף
זה קשה לי ברמות גם פיזית נשבר לי הגב וגם נפשית אבל למה זה ככ קשה לי אופ אלוהים
אלוהים תציל אותי ממני
לפחות עשיתי את זה כבר
אבל גם שבוע הבא אני אצטרך לעשות את זה איזה כיפ
כל שבוע מחדש
וזה קשה לי ככ אלוהים למה זה ככ קשה לי
ובשישי באמת התכוונתי לעשות את זה וזה פשוט ברח לי מהראש אז עשיתי את זה עכשיו
והיא אמרה שמה שהיה איתה אז זה היה לא סבבה ואמרתי שזה בסדר אבל היא לא שמעה ואולי היא הרגישה רע וסליחה באמת אופפפפ
כאילו זה באמת בסדר אבל גם זה גרם לי לרצות להיעלם ואין שום סיבה באמת אין שום סיבה בעולם שדבר ככ קטן ומטומטם יגרום לי להרגיש ככה אבל זה מה שהיה
כל דבר הכי קטן שובר אותי והיא שאלה איך אני מרגישה ואמרתי חרא והיא אמרה מה לא השתנה מאז שדיברנו לפני חודש וכנראה שלא. לא השתנה ואולי אפילו נהיה יותר גרוע גאד דמט
אני פשוט מרגישה חרא וזה משפיע על כל הסובבים אותי ואני מתנהגת גרוע לכולם וזה באמת מזכיר את לפני ה* ואולי אני פשוט צריכה ללכת ל* ולעזוב את כולם בשקט באמת שיהיה להם יותר קל בלעדיי
אבל זה לא קסם ואני באמת לא רוצה להגיע לשם למרות שאני קצת כבר שם ומה זה יעזור ללכת לכמה חודשים ואז לחזור ושוב הכל יחזור להיות ככה
וזה באמת המטלות הכי קטנות שגורמות לי להרגיש ככה וזה דפוק כי אני חייבת להתרגל לעשות את הדברים האלו כי ככה זה בחיים
איך עושים שזה יהיה קצת יותר פשוט
אוף
אני באמת באמת מרגישה זוועה
אתמול בלילה היה נחמד עד שכבר לא
הן טירגרו אותי ברמות עם כל הדיבורים האלו
כמה שהיא הייתה * וזה פשוט גרם לי לרצות להיעלם כי אני לא באמת הגעתי למצב הכי * ולמה אני רוצה להגיע לשם
ויש את התמונות האלו ואני יודעת שהן שקר
אבל אני משקרת לעצמי שזה מה שהיה וזה באמת לא מה שהיה ולמה אני רוצה שזה יהיה
דפוקה. חולת נפש
כל הפוריו שלי בנות חולות עם זונדה וכולן * ממש ואני יודעת שכשאני הייתי שם לא הייתי ככ *
ולמה זה מפריע לי ולמה אני מקנאה ולמה אני ככ חולת נפש אלוהים
אז לא היית הכי. למה זה מפריע לך
למה את רוצה להידרדר רק כדי להגיע לשם
להוכיח לעצמך? לאחרים? מה זה יועיל בדיוק
היא אמרה שהיא שמעה על מישהי שהייתה 3 שנים ואז חזרה ל* וזה שובר
כן. זה שובר. כי אני יודעת שאם אני אצא מפה אני לא אחזיק מעמד
אני יודעת שהייתי שנתיים והתקדמתי ואז חזרתי אחורה ונפלתי חזק ואני לא מצליחה לקום ואני כבר קצת גם לא רוצה
וזה דפוק ואני חולה ואני באמת באמת במצב חרא אבל אני לא יודעת מה יכול לעזור
ואני הולכת להיכנס לשם ואולי זה יעזור אבל אני באמת ככ סקפטית שזה יעשה משהו בכלל
הלוואי שכן. אבל אני באמת גם לא יודעת איך אני אצליח לקום כל בוקר ולהתמיד ולהשתתף ולטפל בעצמי
כרגע גם לטיפול פעם בשבוע קשה לי להתמיד
ואני גם מתחמקת מלדבר על הדברים האמתיים שאני מתמודדת איתם
דיברתי איתה על משהו שגם מפריע לי ואני מתמודדת איתו אבל זה לא היה הכי חשוב ודחוף בכלל
לא דיברתי על מה שהיה בשבת
לא דיברתי על מה שהיה ברביעי לפני שלושה שבועות
אני סתומה. אני ילדה חולת נפש מטומטמת שלא רוצה להחלים ולטפל בעצמה
מה שעשיתי אז לפני איזה חודש כאילו אמור לשמח אותי כאילו התקדמתי אבל אני בפנוכו יודעת שפשוט לא. שאולי כן התקדמתי אבל נפלתי חזרה חזק ונמוך
והאם זה יהיה ככה תמיד
האם אין לי סיכוי אז פשוט עדיף להתמסר להפרעות וזהו עד ש*
כי הייתי ב* ויצאתי ושוב חזרתי ושוב יצאתי ושוב ושוב ושוב
זה החיים שנועדו לי?
אז עדיף כבר לא. באמת שעדיף
ואני לא מפסיקה לחשוב עליה
וזה נורא אבל עוד יותר נורא זה שאני קצת מקנאה וקצת רוצה גם
זה נורא. זה נוראי וזה חולה וזה דפוק
אני באמת נוראית. אני באמת חולת נפש מפגרת
קשה לי. אלוהים קשה לי
כואב לי פאק איך כואב
אני באמת לא יכולה יותר
הלב שלי לא יכול יותר. קשה לו המלחמה המתמדת הזו
האם היא תיגמר?
אני יודעת שלא. אבל האם היא יכולה להיות על אש קטנה
האם החיים יכולים להיות באמת חיים
זה אפשרי?
אופפפפ אלוהים
תציל אותי
בבקשה אני מתחננת
