גרמת לי עכשיו לרוץ סביב הבניין

לעשות 50 כפיפות בטן

ולצעוק אחי לכל זר שני.

אתה הבאת אמירה יפה לנשים אך לא התייחסת לשאלה שלי

עד כמה האדם מחובר לאמונה, לחשיבה על משמעות החיים, לקב”ה, לנשמה, או לערכים רוחניים בכלל.  

כמה האדם מדקדק במצוות, בצניעות, בתפילה, בכשרות, , אופי השבת, לימוד, סגנון לבוש, ועוד..

רמת ההקפדה רמה רוחנית היא לא רק איפה האדם נמצא, אלא גם לאן הוא שואף – האם הוא רוצה לגדול, ללמוד, להשתפר, ולהיות קרוב יותר לערכים שהוא מאמין בהם.

לכן, כשמדברים על “התאמה רוחנית” בזוגיות – הכוונה לא רק לזה ששניכם באותה מדרגה, אלא שגם יש כיוון משותף וצמיחה באותו נתיב רוחני.

הקמת זוגיות לא יכולה להיות עם פערים גדולים ומשמעותיים מלכתחילה ברמה הרוחנית.  זה לא נראה לי מתכון לנישואים וזוגיות בריאים.

יש שזה קורה אצלם אחרי שנים. שמי מבני הזוג מתחזק או לחילופין יוצא בשאלה. אז זה כבר מצב עם אילוצים אחרים של משפחה וילדים.  

בפתיח זו היתה הדוגמא לפערים ברוחניות.

אם רק בזה מסתכם ההבדל - עם זה אני זורם בקלות.  

אם יש פערים אחרים ברמה הרוחנית, שממש משפיעים על אופי הבית - זו שאלה אחרת. 

לדוגמא קונקרטית אפשר לענות.

על שאלה כללית בנושא רוחנית אי אפשר לענות בכן ולא.  

מוכן להתפשר רק אם היא נשית?

לא בדיוק הבנתי את הלוגיקה

רמת הרוחניות שלה נמדדת לפי הנשיות שלה 

זה אומר ככל שהיא יותר נשית מבחינתך שתסתובב אפילו עם מכנס וגופיה?

לא הבנתי אותך

תסביר לי עם בדידים בקשה

כל בן אדם "ניתן לשינוי", גם גברים וגם נשים, אם הוא מעוניין בכך.

ומי שלא מעוניין בשינוי, לא ישתנה, גם אם מדובר באשה נשית.

או שהתכוונת לכתוב "אשה שפוטה וחלשה, חסרת אופי שתעשה כל מה שאני אגיד לה"?

אני רוצה אישה חזקה עצמאית ודעתנית שיודעת מה היא רוצה מעצמה.

המשפט הזה נשמע כאילו היא פלסלטינה, כחומר ביד היוצר. "ניתנת לשינוי" בצורה פאסיבית מצידה, כאילו יש אדון שקובע עבורה.

ואם תנאי א מתקיים והיא אכן נשית. אז הוא מוכן להתפשר על הרמה הדתית בתנאי שהיא מוכנה חהשתנות ברמה הדתית אחרי החתונה

@שפלות רוח אני צודק?

הוא כתב:

אם היא נשית היא ניתנת לשינוי 

בשביל להסיק את מה שאתה כתבת היה צריך לכתוב:

אם היא נשית והיא ניתנת לשינוי 

כלומר הוא לא כתב שאלה שני תנאים נפרדים, כמו שאתה כותב עכשיו, אלא כתב שזה תנאי אחד: אם היא נשית היא ניתנת לשינוי, כלומר נשים נשיות ניתנות לשינוי.

בכל מקרה, לא מדובר ברבי עקיבא ולהבדיל בשי עגנון.

מדובר באדם חי ונושם שמתהלך בינינו בפורום, אני לא רואה צורך לתת לו פירוש רש"י כשהוא יכול בעצמו להסביר את דבריו.

*לך* באופן אישי איני מוכן להסביר🙂

כפי שאמרתי ברי הדעת הבינו, ניסית לקחת איתך חבר לדרך את פותח השרשור, שאמר באופן די נחרץ שאכן הבין ואף מסכים עם דבריי, לכן לא רואה טעם לטרוח שאתה תבין, אין בי רצון כזה, אם כל כך בוער לך מה כוונתי, שתה כוס מים זה תמיד עוזר🙂

@ברוקולי  מקווה שהתגובה שלי עוברת לך בגרון, אין פה שום דבר מאיים או "פוגעני" סך הכל צד א' שלא מעוניין להתדיין עם צד ב' כאשר צד ב' דורש זאת ואף באלימות אם יורשה לי לומר. אנא טיפולך בנידון.🙂

די פוגעת ומשפילה נשים, זה גרם לך להרגיש גבר גדול וחזק? 

והמשפט הזה הוא בפירוש לא מה שאני חושב על נשים,

אלא כך הבנתי את המשפט שאתה כתבת.

אני שמח שהבנת את הטעות שלך, לרגע כבר חשבתי שצריך לערב פה את הנהלת הפורום בעקבות השיח המשפיל והמזלזל הזה, אבל אני שמח שלא הגענו למקום הזה.

שאלתי מה הייתה כוונתך, עדיין לא הסברת אותה...

אי אפשר לטעות כשלא אמרתי כלום אלא רק שאלתי שאלה...

שמזלזלים בנשים. 🙂

שבוע מבורך שומר הסף🙂🙂🙂🙂🙂🙂

כבר בגיל צעיר כיוונתי בברכת "חונן הדעת", מה גם שזו הברכה הרביעית שבה המוח עוד מרוכז בתפילה ולא עובר להרהורים בנושאים אחרים...

וגם ל @כל קול קן כן שביקש ממך להסביר את המשפט.

ואתה מצד אחד כותב שאין לך בעיה להסביר,

ומצד שני כבר די הרבה זמן נמנע מלעשות כך בתירוצים שונים.

אתמה.

אתה לא אמור לכתוב שוב ושוב!

מיותר, יש סילוגיזם תקף בלעדיו.  הבעיה היא שהטיעון הראשון לא מובא כהלכה. בפועל, צריך להציג אותו בדומה לטיעון השני: "*אני טוען* שכל בר דעת מבין"

ומה שנשאר זה רק שהטיעון השלישי גורר את הקסור של שני הראשונים. 

את דוד, ולמען האמת נוטה להסכים איתו

בגדים (חצאית ארוכה כיסוי ראש מלא)

מה שחשוב לי היא לא תתווכח ותתנגד

לא תתווכח כי זה מה שחשוב לך

או שמלכתחילה תלך על מישהי שחשוב לה 

מה שחשוב לך?

אצלי זה דבר מאוד משמעותי שאין לי כ"כ מה להתפשר בו.

אני יכול להתפשר על מנהגים שונים או מנטליות שונה.

לא זז מההלכה?

חוץ מזה שזו אבן יסוד בקשר (לפחות מבחינתי) איך נבנה בית של תורה עם נתפשר על מצווה כלשהי ואפילו צניעות היא מצווה חשובה ולכן לא יהיה נכון לוותר עליה

השאלה מה זה רמה רוחנית ואיך מודדים את זה

השאלה אם זה תלוי במבחן הדרך או במבחן התוצאה

יקרא אותה.

באופן כללי מבחינתי כל ענין של דת זה משהו שאפשר לדבר ולהגיע להבנות ביחס אליו. הרבה יותר חשובה תקשורת טובה אם זה לא קיים אורך כיסוי ראש לא ממש ישנה

בדברים עקרוניים( כיסוי ראש, צניעות בכלל וכו') - כמעט ולא.

דברים שפחות עקרוניים כמו מספר תפילות ביום, שיעורים, תהילים וכו' - יותר גמיש. 

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.