עוד חוזר הניגוןאנונימי (פותח)

תהיתי אם לכתוב את זה. אבל הגיעו מים עד נפש.

רגישות יתר מגיעה הרבה פעמים עם דיכאון, חרדות וכו'..

במשך הרבה מאוד שנים מטופלת אצל פסיכולוגים ואפילו הייתה תקופה של שנה שלקחתי כדורים נוגדי דיכאון וחרדות- ברוך ה' היום כבר לא.

אבל מרגישה באיזשהו לופ של החיים שלי.

לפני כמה שנים עברתי פגיעה מינית ממושכת ע"י בחור שיצאתי איתו (עד היום האירוע הזה לא טופל כמו שצריך- בעיקר כי אני מאוד מאוד מתביישת שזה קרה לי), מאז עברתי תהליך מאוד עמוק בכללי לצאת מההתקפי חרדה הנוראיים שחוויתי..

אבל אחת לתקופה (כמו עכשיו) נמצא מעליי ענן שחור (שבכל פעם נהיה שחור יותר), המגיע עם תותחי ענק של תגובות פוסט טראומה,התקפי חרדה, דיכאון ומחשבות טורדניות.

בתקופה האחרונה עברתי הטרדה חמורה פחות לא עלינו מקרוב משפחה (שכן סופרה ולא טופלה!!) שלאט לאט מכרסמת אותי ביחד עם מה שקרה לי לפני כמה שנים.


כעת אני בעיקר כועסת על ה', שמחזיר אותי כל הזמן שוב ושוב לחוות את התחושות האלה בצורה קשה וכואבת יותר.

אני מאוד מנסה להתחזק באמונה וביטחון ואף על פי שמרגישה כל כך דפוקה- חוזרת לטיפול.


אבל ככה יהיו חיי?! מטיפול לטיפול?

כל כך כואב לי לחשוב על זה..


גם מרוב שאני דרוכה, בקושי ישנה, עצבנית- לא מצליחה לבכות בשביל להשתחרר.. לא מצליחה אפילו להגיד לקרובים אליי שאני מרגישה ששוב נכנסת לאיזשהי תקופת דיכאון לא מוסברת.

לא רוצה שוב!

קוראת אותך וככ רוצה לעזור...לב אוהב

לא להתייאש מטיפול פשוט צריך טיפול שיתאים לטראומה וגם כאן יש כמה שיטות אני אכתוב לך מה מכירה אולי זה ייתן לך כיוונים חדשים ❤️


Emdr יכול לאפשר שחרור ללא דיבור

דמיון מודרך- צריך חיבור, ריכוז והדרכה טובה

S.e - נועד לריפוי טראומות. מצריך חיבור לתחושות הגוף ורמה גבוהה יחסית של מודעות.

See far c.b.t- פיתוח של s.e ריפוי באמצעות שילוב של שיטות: קלפים טיפוליים, דמיון מודרך קצת, s.e וc.bt

שיטה מעניינת

פרחי באך- אנרגטי. בשילוב עם טיפול רגשי לא מומלץ לבד כשלוקחים תמצית לשחרור מטראומות...

ריפוי באנרגיה- ריפוי באמצעות אנרגיה שאדם שולח... לא קונבנציונלי אך לפעמים יכול לעזור במקום שטיפול רגשי לא הצליח...


בהצלחה יקרה...

אם תרצי להתייעץ עוד בפרטי בשמחה 

+טריותרפיה גם שיטה לריפוי טראומותאנונימי (4)
מה כולל דיכאון?אדם פרו+

אם זה עייפות מהחיים בכללי

אני מאמין שבמצבים מסויימים זה מתבקש

בפרט זמן קצר אחרי מה שתיארת..


אני בגישה שמותר להתחתן מתוך תקווה

שהביחד יסתדר משהו

בפרט אם שני הצדדים מודעים

באורך פלאאנונימי (פותח)

דווקא אין לי את הצד הזה של עייפות מהחיים.. אני מאוד מודעת למה שקורה איתי.

מבחינת מצב רוח, מאוד סובלת. כרגע בגדר "נכה רגשית", לא מצליחה לבכות או לבטא את עצמי.. וגם מאוד צריכה 'להחזיק את עצמי' בשביל לתפקד בדברים שאני עושה.

אני בעיקר עצבנית, בא לי כבר להיות נורמאלית.


לגבי להתחתן.. בחור רוצה מישהי 'שמחה'- ובפועל אני בן אדם מאוד שמח.

אז מרגישה הרבה פעמים שבקשר זוגי אני מאוד צריכה להסתיר את הצד הטראומטי בשביל שירצו אותי בכלל.

כי זה חתיכת תיק.

אני במקומךאנונימי (5)

הייתי שוקלת אם לצאת עכשיו עם גברים. חבל לצאת ולאכול את הלב ולחיות כל רגע על הסיכוי לטריגר.

אם מה שקשה לך זה החסם בלב, שלא מסוגלת להיפתח ולבכות. קחי זמן עם אנשים רגועים, תטיילי בטבע, תחיי בשאנטי ולאט לאט זה ייפתח (ברור שבהתחלה גם כשיושבים בשיא הרוגע של הטבע, עדיין לחוצים. אבל כשנמצאים שם 3 ימים כבר נהיים שאנטי...).


זו דעתי, מקווה שהעצה הזו נכונה לך.

אשרי האנשים שיש להם שלושה ימים לשבת בטבעאנונימי (פותח)
בת כמה?אדם פרו+
אוליהרשפון הנודד

אולי כדאי לך לנסות את שיטת ימימה-או כל דרך שנועדה לתת לך תהליך של ריפוי ובניין רוחני פנימי שיתן לך יציבות וחוסן כלליים... בהצלחה ממש אחותי

מענייןאנונימי (פותח)
יש לך המלצות?
ישנחלתאחרונה

יש מקום הנקרא "למרחב". גם במרכז וגם בירושלים. מקום דתי.

רק כרטיס של קופ"ח. מכירה אנשים שנעזרו אצלם. מאוד מרוצים.

מלבד זו - נסי לעשות דברים המשמחים אותך. חוגים למיניהם

(דברים שאת אוהבת/אהבת בדרך כלל גם אם עכשיו לא).

 

לספר לחברה טובה טובה ודיסקרטית, אם יש לך כזו.

 

הליכה רגלית מהירה, או סתם טיול בטבע (יש קבוצות כאלה של נשים)

מאוד יכולים, לענ"ד לעזור.

 

מוסיקה. ריקוד (ריקודי עם? סלסה?), התעמלות (אירובי?)

כדאי לעשות לעשות ולעשות ולהסיח את הדעת.

 

רב אושר פרוינד זצ"ל, שעסק עם כל סוגי הבעיות

ולא נבהל מדבר, אמר:

אין חבל. אין אולי. כאן ועכשיו!

.

מה שהיה, היה. הנשמה שלך גדולה מזה! 

חשבי עליה. איך היא טהורה וענקית ולמעלה

מן הנפש הפגועה שלך.

 

בירושלים, "למרחב" ברח' חירם. ליד רח' ירמיהו

ליד שמגר. אם את ירושלמית.

 

במרכז הארץ - צריך לשאול אותם.

 

יש תורים ארוכים. רבים הם המתייעצים....

אבל הכל סד"ש.

 

חבל שזה תמיד מגיע בסוף:

תבקשי מהשם שיראה לך את השליחים שלך. 

שליחים - יכול להיות כל דבר. לא רק יועצים.

 

עוד משהו, נורא חשוב:

התנדבות במשהו שקרוב לליבך. אנ י משערת שתגידי

מה לי ולהתנדבות עכשיו. אבל ברגע שאת מעניקה

משהו מעצמך, ולא הדבר הקטן ביותר, את מרגישה

טוב יותר. זה מחזק את הדימוי העצמי שלך. זה

מסיח את הדעת.

 

את יכולה לעשות המון ולהיות מאוד מאוד מאושרת!

שמעת על לואיס היי?  היא היתה מעין מדריכה

רוחנית נפשית, ומה שהיא עברה (בגיל 5) -

נורא.

 

בינתיים, לדעתי כן כדאי ליטול תרופות לזמן מה,

אני בעד. סך הכל, אנחנו בשר ודם. רק גוף.

כמו תרנגולת למשל...... אז להתייחס אליו

בהתאם.

 

וגם - תקני לך (אם אפשר) דברים יפים

ו...תתגנדרי. כל יום, אחרי הקימה בבוקר.

באמת!

 

בהצלחה רבה, מתוקה. השם יעזור. עוד תראי.

רק תרצי.

קבלי חיבוקייתי ואחמיניה
🫂
חיבוק, מתוקהאנונימי (3)

קודם כל, אם אני מבינה נכון יצאת עם בחור והוא חצה את הגבולות שלך בידיעה שהם הגבולות שלך? או ששניכם הייתם שם ואת מתחרטת בדיעבד?

 

 

התקפי חרדה זה חוויה נוראית. חיבוק.

חצה גבולות שהיו אצלי בראשאנונימי (פותח)
אולי לא הצלחתי להגיד את זה
סליחה שאניאנונימי (3)

זה סופר חשוב לתקשר כלפי עצמי וכלפיו את הגבולות שלי. אבל למה את באה אליו בטענות שמבחינתו הוא מדמיין וחושב שהסכמת/רצית?

 

 

ואחרי שכתבתי את זה, מותר לך להרגיש שזה היה טוב. מותר לך להרגיש שאת לא רוצה. מותר לך להרגיש פגועה ונפגעת.  והכי חשוב זה לדעת לתקשר לעצמי את  מה אני מרגישה עכשיו.

גם אם "צריך" להרגיש אחרת. אני מרגישה עכשיו פגועה. אני מפחדת לצאת לדייט עכשיו כי הוא שוב יפגע בי (או ליתר דיוק: אני ארגיש לא בנוח ולא אדע לתקשר לו את זה, ואז הוא יפגע בי פשוט כי ככה זה).

 

צאי להפסקה מדייטים. צאי לעשות את העבודה הרגשית שלך. תחזרי להיפגש עם בנים כשאת מסוגלת בלב שלם ונפש חפצה להגיד להם לא והם ישארו בקשר. אה - ואם הוא גבר שאת לא יכולה להגיד לו לא ואת מרצה אותו, גם אם הוא הבחור הכי מקסים בעולם והוא בסדר - ביי. את צריכה להיות אישה, לא סמרטוט.

 

אממאנונימי (פותח)

לא מעניין אותי מה הצד השני חושב. או מרגיש. או מדמיין.

יש הבנת סיטואציה בסיסית.

וגם כל התגובה שלך חסרת הבנה אחותי.

לא מנסה לחפש רחמים על האנשים האלה, כי יכולה להבטיח לך שהם חיים את החיים שלהם *כרגיל*- ספויילר.. אני לא

האנשים האלה ב"ה כבר לא חלק מהחיים שלי, אז אין שום דבר לתקשר לאף אחד.


מקווה שהעצבים שלי עוברים.. כי הצלחת לעצבן אותי.

הצד השני לא מעניין בכללאנונימי (3)

שיחשוב מה שהוא רוצה. למי אכפת.

(יש מצב שהוא באמת פוגע, שוב, אני לא מכירה אותו או את הקשר שהיה לכם).

 

 

העניין זה שאת צריכה לדעת לתקשר את הגבולות שלך כדי לשמור על עצמך. קודם כל כלפי פנים ואחר כך כלפי חוץ.

 

בקשר הבא שבעז"ה יהיה לך טוב ומיטיב יש סיכוי סביר שבחור טוב ונחמד ירצה משהו שלא מתאים לך. והכי חשוב זה שאת תדעי את הגבולות שלך כדי להגיד לו לא. אם הגבולות נשארים "בתוך הראש שלך", אז את שוב תיכנסי למקום של פגיעה כואבת ואת זה אני רוצה למנוע.

חייבת להגיד שיש גבולות מסוימים שהם אונברסלייםלב אוהב

לא יודעת מה היה הסיפור שם באופן ספציפי

אבל צריך להיזהר עם רמיזות לכיוון האשמת הנפגע

יש התנהגות חברתית סביבתית נורמטיבית שלא אמורים להגיד אותם בגלוי, זה פשוט אמור להיות ידוע לכולם

משל לאדם שנגנב לו הארנק וישאלו אותו אם הוא לא תלה שלט לא לקחת את הארנק שלי 

יש קווים אדומים ואני חושבת שכולנו אמורים להכיר אותם 

אולי תעזבו אותו בשקט?אנונימי (5)

מה אכפת לנו מידת האשמה שלו?

היא חווה כאב גדול וסבל של שנים, ואנחנו דואגים/ות לה. מצידי שההוא יהיה צדיק יסוד בניין.

הגבת לי?... לא הבנתי את ההקשרלב אוהב
הגבתי לך וגם לקודמתךאנונימי (5)

העיסוק בשאלה כמה אותן בחור אשם, סתם הורס את הנושא עצמו. לא לטוב ולא לרע.

הריפוי שלה לא עובר בשום צורה דרך החשיבה כמה ההוא לא בסדר, וגם לא ממש רלןןנטי המליר החברתי או העונש שהוא יקבל (אם וכאשר).

הבנתי אבל התגובה שלי לא עסקה בכמה הוא אשםלב אוהב

הערתי הערת אגב בלי קשר לנושא הריפוי של הפותחת... 

אז כנראה לא הבנתי אותך נכוןאנונימי (5)
אם את רוצה תסבירי את דברייך יותר
התגובה שלי היתה ההערת אגבלב אוהב

בנוגע לכניסה לסוגיה של האם זאת שנפגעה באמת נפגעה או באיזה חומרה היתה הפגיעה, אולי הוא עבר גבול שבסדר לעבור ומצידה אם רק היא היתה אומרת לו מראש שזה הגבול שלה אז הדברים היו נראים אחרת...

שככה היה נשמע שנרמז ועל זה הגבתי (אולי גמאני לא הבנתי נכון 😅)


בתכלס, לא כזה קריטי באמת ההערה הזו כי זה לא משנה לפותחת 

סבבהאנונימי (5)

גם לי אין כוח להיכנס לזה.

רק רציתי להגיד שאם השיח על בחורה שחיה בחרדות ופלשבקים, יהפוך לכתב אישום לאיזה איש גשם לא רלוונטי, זה הפסד לכל הצדדים.

יתרה מזו, במקרים רבים הבחורה רק תרגיש שהוא לא האשם היחיד והמוחלט, ואז רק נגביר חה את הסבל וההלקאה העצמית.


עדיף לנתק את הסיפור משאלת האשמה, ולהתמקד בכך שיש כאן חברה כאובה ואנחנו דואגים לה!

תחושה שלי מכל מיני דברים שעברתיאנונימי (5)

עצם זה שיש לי כוח לכתוב ולהביע, ובעיקר להעמיד את עצמי מול מראה ולהבין את המצב שלי - זה כבר חצי מהפתרון.

כל התהליכים הנפשיים הם מאוד עניין של תודעה. מקווה שאת במקום שהתודעה מתחילה להשתנות והכל יתחיל לזרום לכיוון טוב.


מלא הצלחה נשמה מתוקה ♡

אתם חושביםאנונימי (פותח)

שרגישים ככלל כשהם נפגעים מאחרים זה משפיע על החיים שלהם בצורה משמעותית יותר מלא רגישים? (לא אם הם יותר פגועים, אלא אם יש לזה יותר השפעה)


או שזה לא קשור וכל בנאדם ואיך שהוא מתמודד עם הדברים?

צדדים טובים בלהיות רגיש?אנונימי (פותח)
רגישות כלפי אנשים אחריםאחד איש
אנשים לא רגישים יכולים הרבה יותר לפגוע בלי לשים לב
לא רק כלפי אחריםנעמי28
מתרגשים יותר, מרגישים יותר, שמים לב לפרטים הקטנים, נהנים מדברים פשוטים וקטנים, חיים בעוצמה מוגברת יותר. 
משהו כזה.משה

כשיודעים להשתמש בזה זה נכס.

המוןןןייתי ואחמיניה

להינות מהפרטים הקטנים

להתרגש המון

להכיר אחרים ברמה עמוקה

לראות מה שאחרים לא רואים - לפעמים זה מקשה, אבל במהות הענין, זה טוב בהחלט

להיות רגיש לאחרים וכך להגיע ליותר נתינה

לאהוב לעומק

ובטח יש עוד......

אמפטיה, עומק, אצילות, חכמה מיוחדתהרמוניהאחרונה
איך אתם מתמודדים בתקופה זאת?מעייןאהבה
צופים במלא סטנד אפ ביוטיובאריק מהדרוםאחרונה
הצפה ריגשית - מייצרת התמודדות בזירות נוספותמחפש אהבה

שלום לכולם/ן, גם אתם שמתם/ן לב בתור רגישים מאוד שזה מאתגר בעוד זירות?

אני למשל מרגיש שקשה לי לשלוט בדחפים, בעיקר כאלו שקשורים לאהבה וכדו', כי בתור ריגשי מאוד אני צריך אהבה וחמלה.

לדעתכם ההתמודדות יותר קשה ממי שלא רגיש?

ואשמח לעצות מבעלי/ות הניסיון!

תודה רבה

הצפה רגשית מחייבת לרוץ ל'פעולה'משה

אבל,

האמת שלא חייבים.

אתה מוצף?

בסדר. תהיה פשוט מוצף.

איך עושים את זה?אנונימי (2)
יש תרגילים? כי בזמן אמת אי אפשר להתחיל לספר לעצמנו שזה בסדר
קודם כל לדעת ש"אני בהצפה"משה

פשוט.

ושיש לי אנרגיה שרוצה עכשיו לפעול והיא לא "אני" אלא משהו אחר שנמצא אצלי.

 

עכשיו לעשות משהו אחר - התבודדות, שיחה עם חבר שמבין, כתיבה חופשית כדי להבין מה באמת מפעיל אותי. יש לי עוד כלים לזה מעולמות אחרים אבל זה כבר באישי.

אני גם פעם חשבתי ש'להגיד לעצמך' זה עוזר...מחפש אהבה
לא רק להגיד לעצמךמשה

(למרות שזה לא רע, לדעת שהגוף משתולל עכשיו בלי סיבה אובייקטיבית ושצריך לחכות שהגל יעבור בלי פעילות אקטיבית).

אפשר בבקשה לקבל באישי? תודה.נחלת
אשמח גם לקבל באישימה כבר ביקשתיאחרונה
אפילו לאמר לעצמי בקול רגוע שוב ושוב:"הכל בסדר הכלנחלת
שמעתםנחלת

 

 

על סוג של אימון מהמזרח הרחוק שנקרא קאופירה (או משהו כזה)?

 

קראתי על בחורים שזה ממש שינה להם את החיים, את הדימוי העצמי, מקצה אל קצה.

אני מברך את כול שכולם יצליחו עוד השנה בכל מעשה ידיקעלעברימבאר

ידיהם ובכל משאלותם לשטובה!       ה' היטביב ברצונו חומו תציון

קפוארההרמוניה

באמת אף פעם לא שמעת על זה?

 

זה נכון לכל אומנות לחימה לענ"ד.

קפוארה? זה מברזילנקדימון
וזה היה פופולרי כשאני הייתי ילד, ועוד יותר פופולרי כשאחים שלי הגדולים היו ילדים. היו עושים מעגלי קפוארה בהפסקות.

היה על זה כתבה ברגע של חוכמה לא מזמן.

נכוןנחלתאחרונה

חושבת ששאלתי כי ראיתי את הכתבה הזו והתרשמתי.

מי פה רגיש?סופר צעיר
נפגשתי עם איזה גבר לפגישה עסקית ויש לי אנרגיהאנונימי (פותח)

הי

אני אישה בגילאי ה30 פלוס מינוס. נפגשתי עם גבר למטרות ענייניות ועסקיות

ואני לא מצליחה להירגע. משהו לא טוב שם, משהו חולני.

הוא לא נגע בי אבל החמיא לי מאד. הוא יכול להיות סבא רבא שלי

הוא אמר שאני מוכשרת ולא הפסיק לשבח אותי. הוא מעריך אותי מאד וזה

מה עושים? האנרגיה אמיתית או משקרת?

בהתחלה הוא לחש לי דברים יעני כדי שלא ישמעו, אחר כך אמר שאני מאד איכותית

ושלא פגש כמוני, הוא אמר שנזהר כשהוא פונה לנשים ושבעיקרון הוא ממש צדיק ואיכותי.

במקרה הטוב הוא טמבלנעמי28

תתרחקי ואל תעשי איתו עסקים.
 

גם אדם שבעניין שלך או מתרשם ממך, יש דרך לומר דברים ולשמור על פאסון.

תסמכי על האינטואיציה שלך.

ואם כבר סגרנו? מה מנסיונכם זה התברר נכון ההרגשה?אנונימי (פותח)

האינטואיציה שלי צורחת הצילו שהוא בוגדני

ומה במקרה הרע? כי הרגל שלו נתקעה ברגל שלי

תמיד אפשר לסגת. לא התחייבת ולא התחתנת איתונפש חיה.

את יכולה פשוט לומר לו שהעסק לא מתאים

או כל דבר שיישמע ענייני ולא יסבך אותך.


הבטן לא משקרת.


תצליחי! 

בוגדני זה עניין שלונעמי28

השאלה אם לך מתאים להתנהל עם כזה אדם וכמה חיכוך העבודה הזאת דורשת.

מתבררת כנכון, לגמרי... האינטואציה שלך כנראה זיהתהלב אוהב
אצלו משהו לא כשר. אין לדעת לאן הדברים אפילו נוגעים בעומק,העיקר שזיהית... ובעיניי גם בלי אינטואיציה נשמע לא תקין השיח
אולי מותר לשקר במקרה הזה? לשאול רב?נחלת
נשמע חולני. תחושות הבטן שלך לא משקרותאנונימי (3)
מותר לך לסגת. לא כל הזדמנות עסקית שווה את תחושת חוסר המוגנות שלך. אפשר לומר - חשבתי על זה שוב, ולפי שעה לא נראה לי שהחיבור העסקי בינינו מתאים.
בפשטותמשה

אם לא נעים לך, אז לא נעים לך. גם אם הכל "בסדר" והוא לא חצה שום קו ואין מה לבוא אליו בטענות "על הנייר". פשוט לא נעים לך. וזהו.

בדיוקשלג דאשתקד

אם יש ספק - אין ספק.

לא עליו, הוא שיחשוב ויעשה מה שבא לו. אם לך לא נעים, תלכי. והכי טוב עם כמה שפחות דרמות.

מה שמשה אמראנונימי (4)
במצבים כאלה, עדיף להיות בטוח מאשר להיות מתוח. זה נשמע שכל הפעמונים מצלצלים אצלך, אז עדיף להישמר.

פרנסה תבוא ממקום אחר.

זה קצת מעבר לזה, לדעתישלג דאשתקד

לא נראה לי שצריך לפחד מאעזה אירוע קיצוני. עובדתית רוב בני האדם לא מגיעים לזה.

אבל גם החוויה הבסיסית של החפצה וכניסה לרשותך במובן מסוים, זה לא נעים ואין סיבה שתעברי את זה.

כן חשוב להדגיש, שבמצב נורמלי הציפייה היא שאת תגידי בפשטות ובבהירות מה לא נעים לך ואיך את רוצה שיתייחסו אלייך

זה לא מצב נורמלי ואני בטיפולאנונימי (פותח)
לא הבנתישלג דאשתקד
מה לא מצב נורמלי? את מתכוונת לומר שבאופן כללי קשה לך להיות אסרטיבית? (אני שואל באמפתיה כדי להבין, את ממש לא הבנאדם הראשון שמתקשה במצבים כאלה...)
שלום לךאילת השחר

קראתי את כל השרשור.


לפני הכל, אגיד שאינטואיציה היא כלי חזק מאוד בעיניי במיוחד אצל נשים. ואם האינטואיציה שלך צורחת, ולא משנה מה בדיוק, אפילו רק עצם ההרגשה שיש צרחה, ובמיוחד אם היא צורחת הצילו, אומרת דרשני ולעשות מה שאפשר להתרחק מהמקום שמעורר את ההרגשה הזו.


דבר שני, ענייניות מתמקדת בעבודה שלך ובציפיות בנוגע לזה (''העבודה שלך איכותית ומושקעת'', אני מעריך עבודה שנעשית באופן כזה"...), ולא בך כאדם (מחמאות אישיות, שבחים, את איכותית, אני מעריך אותך...).

אם ההתמקדות היתה בך, הוא לא נשמע ענייני בכלל.

אני שומעת את מה שאת מתארת במילים שלך, והאנרגיה שם לא מתיישבת בטוב בכלל, גם לי כקוראת מהצד שלא היתה בסיטואציה. לחישות, חוויה פנימית של התמקדות בבעלת העסק הרבה יותר מהמוצר והשירות עצמו, האמירה ש'לא פגש כמוך', האמירה שהוא נזהר כשהוא פונה לנשים ובעיקרון הוא ממש צדיק ואיכותי (למה הוא הרגיש צורך להדגיש את זה? אם אתה כזה תתנהל ככזה, ואם מישהו מרגיש צורך להדגיש את זה, זה מעלה שאלה אם יש סיכוי שהוא מבין שאיך שהוא מתנהל לא נתפס ונראה כך ולכן חשוב לחזק את ההבנה אצלך 'מי הוא בעיקרון'...) -

כל זה מדליק הרבה נורות מהבהבות, ויכולה להבין למה המערכת שלך זועקת.


מעבר לזה, וגם למה שכבר אמרו לך כותבת לך כמה שאלות שעלו לי, שאולי יעזרו לכוון למה נכון לעשות.

מהאמירות שלו נשמע שהוא נמצא בצד הלקוח, תקני אותי אם הבנתי לא נכון. כי כל מה שאכתוב יוצא מנקודת הנחה שהוא הלקוח:


כמה זה קריטי מבחינתך הקשר העסקי הזה?

יש מצבים שאפשר לומר שפשוט לוותר ויגיע לקוח אחר, אבל יש מצבים שמדובר בהזדמנות עסקית שיהיה קשה לוותר עליה, מכל מיני סיבות. היכן זה מונח מבחינתך?


מה אופי ההתקשרות העסקית שהיתה אמורה להיות?

האם משהו נקודתי (כמו הזמנה של מוצר פיזי, שלא דורשים יותר מדי תקשורת וזה יסתיים בשליחת המוצר) או משהו שדורש תקשורת מתמשכת לטווח ארוך יחסית (כמו עריכה, ליווי, תכנון וכדו')?

אם זה משהו נקודתי - האם את מרגישה שזה אפשרי מבחינתך לנהל את זה מרחוק מבלי לייצר מפגשים ושעיקר התקשורת תהיה בכתיבה עניינית וטכנית, ושהדיסטנס המקצועי שחשוב לך יישמר?


האם אופי השירות הוא כזה שנוגע לדברים טכניים או לדברים שנוגעים יותר בנפש ודורשים גם תקשורת בסגנון פנימי יותר?


האם הוא לקוח פרטי או נציג של גוף אחר שאת עובדת איתו?

אם נציג מגוף, האם יש אפשרות לתקשר דרך מזכירות ולא ישירות איתו?


האם הרגשת שהשבחים שקיבלת היו עלייך או על העבודה שאת עושה?

במצבים כאלו שאת מרגישה שיש 'גלישה' מהמקום המקצועי, את יודעת להציב מתוכך גבול ברור וענייני שאת כאן בעניין הזה ולהחזיר את השיח לרובד המקצועי?


אלו השאלות שעלו לי בינתיים, אני חושבת שתשובות עליהן יוכלו לתת בהירות פנימית, האם זה משהו שתרצי להמשיך ולעשות או למצוא דרך לשחרר את הקשר העסקי הזה.  

מתפללת עבורך להצלחה בהחלטות ובהירות גדולה!


ואם תרצי להמשיך את הבירור שלא על גבי הפורום, מוזמנת לכתוב לי במסר או בשיחה אישית.




יפה. חכם.נחלת
לדעתי, לברוחאורין
נשמע קצת חלקלק לא?נחלת

 

אדם כה מבוגר - כבר לא מתאים לו להחניף כך. וזה שהוא הדגיש

שהוא צדיק וכו', עוד יותר מחשיד.

 

לדעתי, אם באמת כ פי שכתבו כאן, הקשר אמור (או עלול...) להימשך

ונדרשת מעורבות רבה בגין העבודה - תזהרי ותתרחקי.

מסתבר שאני לא היחידה ויש עוד מתלוננותאנונימי (פותח)

 

הוא אמר שהרבה רוצים להגיד עליו דברים ומשמיצים אותו

ענית לעצמך את התשובה...שלג דאשתקדאחרונה

רק שימי לב ש"מתלוננות" זו מילה קצת חריפה. מדובר בטח ברהבה בנות שמרגישות כמוך, מבולבלות וחשות תמרורי אזהרה.

(ואני לא מקל בזה ראש, אלא להיפך. אם זה דפוס התנהגות - זה בעצמו בעיה!!)

רבותינחלת

 

 

ואם לא מצליחים להיות בשמחה באדר, בזכות הנס, בזכות שאנו  יהודים, בזכות שאו טו טו מגיע משיח,

למה לא להביא שמחה ממקום אחר? 

 

בכל אופן, לי זה עושה מצב רוח טוב!

 

אמנם מצד שני כשאני צופה בזה אני מרגישה  נורא פילית אבל בכל זאת...

 

יש עוד משהונחלת

 

 

משעשע והפעם זה משלנו...

 

 

 

חח נזכרתי בזוג אומנים בעלי תשובה שסיפרואורין

שבליל שבת המשפתי הדתי הראשון שלהם, הם פיזזו ושרו באושר סביב שולחן השבת, ואז הוסיפו בהתלהבות גם תוף וגיטרה. השכנים נחרדו

מצב רוח טובאשת מקצוע

ממש שימחת

תודה שמחה ששימחתי!נחלת
Oh my godייתי ואחמיניה

נעתקה נשימתי

ולא הצלחתי להפסיק באמצע!!


אבל איך הבאת את זה לפה כסרטון?

את מתכוונת ללהקה הרוסית? נהנית? מזועזעת?נחלת

 

חשבתי: אולי זה לא מתאים לפורום הזה. אולי זה לא.... צנוע מספיק או משהו...

 

אני כל כך נהנית מזה. במצב רוח עגום אני צופה בזה שוב ונהנית....עד הגג!

 

אז קודם עני לי אם ענית ממקום טוב ואחר  כך אגלה לך איך הבאתי...

 

שבת שלום!

ממקום טוב! מאוד!!ייתי ואחמיניה

אוי באסה שלא היה ברור.

נהניתי מאוד. כתבתי בפרוש שלא יכולתי להפסיק באמצע

יופי. ב"ה.נחלת

זה ביוטיוב. לפעמים עולים דברים יפים. ואת המכוערים - חוסמים.

 

שמחה שנהנית. כבר חשבתי שהעליתי משהו לא שייך ואף אחד כמעט לא מגיב מתוך נימוס.......

תזרמי... עד שיגיבו אחרת (:ייתי ואחמיניה

את רוצה לעשות טוב. זה העיקר!

אבל לא הבנתי איך את מביאה את זה לפהייתי ואחמיניה

כסרטון ולא קישור

פשוטנחלת

אם הכוונה ללינק המופיע מעל המופע למעלה, אז את בטח יודעת:

מדגישים באמצעות העכבר, לוחצים קונטרול C עוברים למקום

הרצוי, לוחצים קונטרול V וזה כל הסיפור.

 

אולי את מתכוונת מדוע לא הופיע הלינק בתגובה?

אין לי מושג. המכשף שלי מאוד מוזר ויש לו אישיות

משלו...

אני אוהבת לשתף בדברים שאני אוהבת ושמחה

מאוד שנהנית!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

המעט שאני יודעת הוא שכשרוצים להעביר משהו  - לוחצים על הכותרת של ה"משהו" למעלה (לא השם המופיע מתחת לתמונה/מופע,

אלא למעלה ממנה, לוחצים CTRL C וכך  מדגישים באמצעות העכבר, לוחצים קונטרול C , עוברים למקום שאליו רוצים להעביר ולוחצים

קונטרול V. וזהו!

שוב, טכנית - מה שיש פה זה סרטון שנפתח פהייתי ואחמיניה

 

קישור ברור שאני יודעת להעתיק.

 

ולגבי זה: אני אוהבת לשתף בדברים שאני אוהבת ושמחה

אני הכי כזאת בעולם. אספר לך משהו באישי

זו הטכנולוגיה שעובדת מאחורי הקלעים…פ.א.

הפיכת קישור (URL) פשוט לסרטון שניתן לצפייה ישירה בתוך פורום או אתר (תהליך שנקרא Embedding) מבוססת על כמה טכנולוגיות שעובדות מאחורי הקלעים. 

 

 

איך זה עובד: כשמשתמש מדביק את הקישור בתיבת הטקסט ושולח את ההודעה, השרת של הפורום מזהה שמדובר בכתובת של יוטיוב.

הפנייה ליוטיוב: השרת של הפורום שולח שאילתה אוטומטית לשרת של יוטיוב ואומר לו: "היי, יש לי פה את הקישור הזה, תביא לי את הקוד להצגה שלו".

התשובה: יוטיוב מחזיר קובץ (בפורמט JSON או XML) שכולל את כותרת הסרטון, שם הערוץ, ובעיקר את קוד ה-IFrame (המסגרת) שמאפשר להציג את הנגן.


 

אה. פה, מאחורי הקלעים? מגניבייתי ואחמיניה
למה התגובה הזאת נשמעת "משה" ?? חחחחחייתי ואחמיניה
אני לא משה, אבל קצת מבין …פ.א.
לא חשבתי שאתה משה. משה לא מתחבאייתי ואחמיניה

רק מדבר את השפה שלו (:

🤓פ.א.
ידעתי עוד לפני שפ.א. יענה שהוא יענה..מנסיון.תודה!נחלת
🌹פ.א.
אני צריכה להיות הבנאדם המעצבן שמסביר שזה לא מדויקקפיץ

סליחה, לא התכוונתי, אבל זה חזק ממני

את הכי מתאימה להסביר איך זה באמת עובדפ.א.אחרונה

ואין שום סיבה להרגיש מעצבנת

 

להיפך. מכל מלמדי השכלתי 🤗

אולי יעניין אותך