2. אני חושבת שהאיזון זה הדבר העיקרי שעוזר. כל תקופה/שלב זה משתנה לפי הצרכים שלי ושל הבית. אבל להיות קשובה לעצמי לגבי הכוחות ולהשתדל לא להלקות את עצמי על מה שבכוחות שלי כרגע לעומת אחרות. ואני יודעת שאני מפצה בתקופות אחרות או כשאין ברירה.

3. לצערי לא, אצלי בבית תמיד הכול היה קשה ועמוס ובלתי אפשרי (כך ההורים הציגו את זה). אני יכולה להגיד מהבית של בעלי ששונה לגמרי משלי: סדר עדיפויות ברור, לקחת הכול בקלות ולא בהיסטריה, דוגמה אישית של ההורים, לעמוד במחויבויות ולא לעשות עניין ממה שהחיים שבחרנו (ילדים, זוגיות, עבודה) דורשים.

4. האמת שאצלי זה כל כך משתנה בהתאם להורמונים. אני גם וגם, תלוי בתקופה.

בול מה שבא לי

חלום שלי

להיות קלילה מול עומס וצריך ועוד צריך

ולהיות בחויה של חיות וקלילות

לא לעשות עניין בלב מכל ה3צב המהיר של החיים

פשוט מרגישה שזה ההפך מהאישיות שלי

אני מרגישה עומס גדול בחיים, שהולך ומתגבר כל הזמן. עומס נפשי לא פחות מעומס טכני... ובכל פעם שאני חושבת שהתרגלתי - אני מגלה שלא...

בכל אופן, בעלי הוא העוגן שלי מהבחינה הזו. אנחנו נושאים את העומס ביחד, וזה מקל.

לא יודעת לומר על הבית שגדלתי בו... ההורים שלי טיפוסים הרבה פחות לחוצים ממני, הם פחות לוקחים את החיים קשה כמוני... אבל אמא שלי מודה שלנו יש יותר עומס ממה שהיה להם.

כשאני חושבת על זה - יש מצב בהחלט שאני משדרת לילדים את הלחץ שלי, ושזה ישפיע עליהם בעתיד... אבל לא יודעת מה לעשות עם זה🤷‍♀️ מתפללת ומקווה שאני מצליחה לשדר להם גם דברים חיוביים

ואולי באמת הבעיה העיקרית היא שאני טיפוס שאוהב נחת - שזה טוב במובן מסוים, אבל באמת מקשה להתנהל כשיש עומס.

לא הייתי רוצה להשתנות, כן הייתי רוצה יותר "להחזיק" את עצמי כדי שאוכל להחזיק את החיים...

בינתיים חולמת על היום שבו נשב בנחת על המרפסת, ולא נצטרך לדאוג לשום טיפול לילדים

1. הוא לא בהכרח מתגבר

יש תקופות יותר/ פחות עמוסות

אני לא זורמת עם החיים

אלא מתכננת אותם ככה שיתאימו לקצב שלי רוב הזמן

2. מודעות לרצונות/ כוחות שלי

תכנון יומיומי/ שבועי/ חודשי למה שמתאים לי

3. את רוב הכלים הנדרשים לא קבלתי

אפילו להיפך

אבל כן קבלתי סטנדרטים בסיסיים של תפעול בית מבחינה טכנית

זה גם משהו

מה שילדים צריכים זה בעיקר לתת להם להתנסות בחיים נטולי שיפוטיות ועם מרחב בחירה שלהם

שההורה נמצא ברקע להכווין ולתמוך במה שצריך/ תואם גיל

וגם סטנדרטים בסיסיים בחיים של סדר/ ניקיון/ התנהלות כלכלית/ התנהלות אישית

4. איטי רגוע

אם כי אני גם יודעת לתקתק דברים בעיקר בעבודה

לא מתוך לחץ ומהירות

אלא מתוך פוקוס ומקצועיות

וזה קורה לעיתים גם במלאכות בית

5. אוהבת את האני השלם

את המעלות והחסרונות ביחד

את ההצלחות והטעויות

וגם אוהבת להיות בתהליך תמידי של שיפור/ שינוי

כי לחיות בתנועה זה כל הכיף והמשמעות בחיים 

2. לזכור שזה זמני ולרוב תוצאה של שפע (ילדים, פרנסה, התפתחות אישית..)

כן חושבת שהגוף והנפש מתרגלים לקצב בסוף, רק כדאי לעצור ולראות שזה עדיין משתלם.

3. גדלתי בבית שהיתה מחשבה על איך לעזור לאחר, לוקחים את הדברים בפרופורציות, רצו שנשקיע ונצליח באופן כללי אבל בלי להשתגע, המסר תמיד היה לי אנשים טובים. מרגישה שזה עוזר לי לפקס את עצמי על מה חשוב ומה פחות..

זוכרת שבתור ילדה אמא שלי היתה עובדת בימי שישי והיה המון לחץ סביב שבת, וראיתי את העבודה שהיא עשתה כדי להגיע למצב של כניסת שבת בנחת.

4. כשיש לי משימות מוגדרות ולחץ של זמן זה מאתגר אותי ואני מתקתקת. כשיש לי זמן פנוי והמשימות משמימות אני נכנסת למוד הרגוע שלי ומתעלמת מהן 😅

5. משמח אותי שבזמני לחץ אני מצליחה לשדר רוגע ונחת, וקשה מאוד להוציא אותי מהכלים. 

עומס זה חיים, זה אומר שקורה משהו.

ב"ה זה אומר שיש עבודה, שיש ילדים ושיש בשביל מה לקום בבוקר.

גם מאוד עוזר שהעומס בא בשלבים ולא בבת אחת (אין לי תאומים חח)

עוזר להצליח- להרגיש שהחיים הולכים לקום חיובי ולהתפתחות. הילדים גדלים ומפתחים אישיות וההורות הופכת להיות משמעותית יותר.

בקריירה מתקדמת, יש עניין והמשכורת עולה.

מה שעוזר לווסת את העומס- שתמיד יש מה להוריד למיקור חוץ או להוריד סטנדרטים.

מרגישה סבבה כי הקטנים גדלו 😄

הקטן שלי בן 5 וזה חיים אחרים. ויש גם גדולים שאפשר להשאיר איתם את הקטנים אז הרבה יותר גמישה וחופשית. זה מגיע לא לדאוג.

לא חושבת שהבית נתן לי כלים, אבל כן מתנה גדולה יותר- את הדרייב להצליח. ידעתי שאם אין אני לי, מי לי.

בניגוד לחברותי, לא היו לי קשרים, ואף אחד לא פתח לי דלתות. זה רק תדלק אותי יותר, הכל השגתי בזכות עצמי ביזע ועמל. יש מורים שלא נתנו לי הרבה סיכוי סתם מטעמי גזענות, דווקא להם אהבתי להכניס מכה מתחת לחגורה ולהוכיח מה אני שווה. הרגשתי עונג צרוף לראות את המבט התמה שנמרח על הפנים שלהם כשהם היו עושים את הקשר בין השם עם הציון, לבין הפנים שלי. זה הסב לי אושר יותר מהציון עצמו.

(לא כל המורים היו כאלו, אבל בהחלט היו. מרגישים את הזלזול הזה בשיעורים עד המבחן הראשון)

לגבי רגוע- תקתקן, לא זה ולא זה.

אני עושה הרבה דברים ואוהבת את העשיה, אבל זה לא שזה "אופי" זה הרבה עבודה עצמית.

אני כן בן אדם שאוהב לאתגר את עצמו.

אני יומאת לריצה של 20 דקות, אני ארוץ 22 דקות.

אני מעריכה את עצמי 90 במבחן מבחינת יכולות, אני ברבאק ינסה להוציא את ה92.

המטרות שלי תמיד יהיו בגובה העיניים ועוד קצת. חייב את העוד קצת כדי לצאת מאזור הנוחות ולדחוף את עצמי קדימה.

אני אוהבת בעצמי שדווקא איפה שקשה לי, שם אני דורשת מעצמי ולא עושה לעצמי הנחות.

עוד משהו שאני אוהבת בעצמי, שאני קשובה לעצמי הרבה יותר מאשר שאני קשובה לסביבה מבחינת מה מקובל, ככה האנרגיות שלי מופנות למקומות שנכונים לי, ותורמים לי בחיים ולא על לקבל פידבק מהסביבה שיום אחד תשתנה ואז למי אכפת אם עמדתי בסטנדרטים של הסביבה או לא.

עוד משהו שאני אוהבת בעצמי (לפחות עם הזמן זה התפתח)

אני פחות שוקעת בגלל טעויות. כלומר עושה תחקור קטן עם עצמי מה מקור הטעות ואיך ניתן למנוע מקרים דומים להבא ומתקדמת הלאה.

להישאב לתוך אשמה והלקאה עצמית, גוזל המון אנרגיה מיותרת.

ומנגד לא ללמוד מטעויות גם גרוע.

לגבי השאלה מה כהורה צריך להעניק לילדים כהכנה לחיים זו שאלה ענקית והיא עומדת בפני עצמה.

1. בהחלט עמוס, עומס טוב ומשמח. דואגת לפסקי זמן ביום יום כדי לנשום. ומנמיכה ציפיות איפה שצריך כדי לאזן את החיים.

2. למדתי איך לווסת בין מטלות הבית, לצרכים של הילדים והעבודה, והצורך שלי לנוח. למדנו יחד כזוג מה החוזקות של כל אחד מאיתנו, מה אנחנו אוהבים יותר לעשות, ומקלים על עצמנו איפה שרק אפשר. אם היה לנו יותר זמן בחיים, הבית היה יותר מסודר ונקי, האוכל היה יותר מושקע, והדברים היו מתבצעים בתדירות גבוהה יותר. אבל יש דברים שחשובים לנו יותר כרגע.

3. כן. גדלתי בבית שבו שני ההורים לוקחים חלק מלא בתפקוד הבית ומגבים אחד השני, והילדים עוזרים ולוקחים חלק בלתי נפרד. וגם בבית שלי היחס לתפקוד הבית היה ברוגע. לא גדלנו בבית מרקחת. חונכתי עם דגש גדול מאוד בחשיבות התקשורת, וביטוי הרגשות. ובאמת הרבה מאוד מהדילמות נפתרות כשלומדים לתקשר.

4. אני חד משמעית איטית ועצלנית יותר. בעלי תקתקן וזריז יותר. לכן אנחנו בדכ מעדיפים שאני אהיה עם הילדים, והוא יקח את תפקוד הבית.

5. אני אוהבת את זה שאני ובעלי בחרנו במודע איך היום יום שלנו יראה. ואנחנו מתמודדים עם עומס לא קל, ומודים עליו. ויודעים לנווט את היום יום בצורה שנכונה לנו.

אני קוראת פעמיים כל תגובה

והז מרתק אותי איך אנחנו גדלים תוך כדי החיים וכמה אנחנו בתנועה ףנימית ולמידה..איך לדייק את החיים שלנו

בא לי לשמוע עוד🙏

זה מאוד מעניין אותי

כי זה מעסיק אותי המוןןן

רציתי בהתחלה רק לשתף ולהתיעץ איתכן

אבל כשמשתפים אז בדר''כ מגיבים נורא נקודתית  ולא מודעים לכך התמונה..

או מציעים רק דברים מהעולם שלנו ולא הכל מדויק

לכולם

אז הרגשתי שכיף לי קודם פשוט להרחיב אופקים

לא תמיד יוצא לי לדבר על זה עם נישם אחרות ברובד העמוק

לא רק עצות לקיפולי כביסה יעילים

אלא על עצם החוויה מול החיים

אגב אני לא בתחילת הדרך.. יש לנו כבר ב''ה הרבה אוצרות ...והרבה פז''ם של נישואים

ועדיין

אני כל הזמן בשיח פנימי רצון להבין מה הז החיים האלה בכלל

ואיפה אני בתוכם

ואיך להצליח לחוות אותם כמו שאני חולמת

1+2. לא פשוט לי ולכן אני עושה שינוי שמקווה שיעזור. התפטרתי מהעבודה ואני בדרך למקום אחר בעז'ה. עד כה נעזרת במכשירים חשמליים שמקלים מאוד ועזרה עם הילדים אבל אני פשוט חייבת ספייס וזמן עצמי ורוב ענייני הבית עליי אז לא מנסה להיות סופרוומן

3. כן לגמרי

ההורים שלי חינכו אותנו לעצמאות מגיל צעיר. הרבה חופש בחירה. הרבה מרחב להיות מי שאנחנו רוצים להיות. גם כלכלית התחלתי להיות עצמאית בגיל העשרה. ודוגמה אישית למופת בעיניי לגבי התנהלות יומיומית.

4. מעשי תקתקני לרוב. אבל כאמור צריכה ספייס אז מאזנת

5. סקרנות וראש פתוח. חוסר שיפוטיות. 

חיפשתי תקופה ארוכה וברגע שסגרתי הודעתי

לדעתי פחות כדאי להתפטר ורק אז לחפש מכמה סיבות

1. את מגיעה לראיונות עם יותר בטחון

2. את לא נואשת ותקחי גם הצעות לא רלוונטיות

3. זהנראה יותר טוב בעיניי המגייסים

4. אפשר לחסוך בקשת המלצה ממעסיק נוכחי אם לא הסתדרת איתו (אומרים שהחיפוש דיסקרטי)

5. את ממשיכה רצף פנסיוני

תוכלי להסביר לי על 4?

קודם כל הרבה אנשי מקצוע לא ממליצים לבקש המלצה ממעסיק נוכחי בעת חיפוש עבודה כי הוא יכול לסכל בגלל אינטרס אישי שעובד לא יעזוב

דבר שני, אם את לא מסתדרת עם מעסיק נוכחי ובגלל זה רוצה לעזוב - איזה המלצה אובייקטיבית חיובית הוא ייתן לך שתקדם אותך במקום אחר? 

1.את האמת, ממש קשה לי עובדת במשרה כמעט מלאה + נסיעות + 2 ילדים וקשה לי ממש. אין לי איך להוריד אחוזי משרה וחייבת כלכלית לעבוד לפחות קצת. קורסת הרבה

כמעט ולא מכינה אוכל נורמלי. חד פעמי תמיד וערימות כביסה זה נורמה

2. עדיין מנסה להתרגל ...

3. לא ככ, אמא שלי הייתה עקרת בית אז זה עולם אחר לגמרי. הילדים שלי קטנים אז לא יודעת אבל אני אומרת לעצמי שאם אני מנמיכה סטנדרטים לבנים שלי לפחות הכלות שלי ירויחו ( נס שבעלי גדל ככה )

4. אני יכולה לתקתק דברים אבל אני בדרך כלל עייפה אז זה לוקח זמןןן

1. יש תקופות עמוסות יותר ויש פחות. בתקופות שפחות לרוב אני מרגישה 'על זה' .. אבל בתקופות עמוסות יותר- העומס מאוד קשה לי, לא מרגישה שאני מצליחה להתמודד נכון וטוב. הולכת לאיבוד. 

2. עוזר לי להיות בעשייה, לא ליפול לייאוש של יותר מידי כביסה, יותר מידי משימות- אלא להתחיל, לעשות. הייתי שמחה להתמקד במשימה אחת- למשל הייתי צריכה ללמוד לבחינות תקופה- ולא הצלחתי להפריד בין סידור הבית לבין הלימודים, למרות שזה מה שהיה נצרך. 

3. בגדול גדלתי בבית שההורים היו כל הזמן בעשיה, לא היה מנוחה. מאוד משימתי. צריך- עושים. אין התחשבות בעצמי, בכוחות שלי, או משהו בסגנון.. ההורים שלי לוקחים את החיים יותר באופטימיות ואני לא מצליחה.. 

מה צריך כהורה כדי לתת לילדים כלים לחיים- בגדול לעשות דברים ברוגע, בלי לחץ, אבל גם לא נונשלנט. להימנע מביקורת עצמית או שיפוטיות יתר/הלקאה עצמית- הם יורשים את זה.. 

להיות באוירה חיובית ולא לדחוק את עצמך. 

4. לרוב אני איטית רגועה, אבל הרבה פעמים נכנסת למוד תקתקני- אם כי, לא להרבה זמן. 

5. הרגישות והרחמנות שלי- זה עוזר לי להסתכל על הילדים בצורה חומלת יותר. 

זה עניין שמעסיק אותי המון, כרגע עוד צריכה לסדר את המחשבה שלי בעניין , אבל שאלות טובות

1- הרגשה משתנה, תלוי בתקופה ובזמן. אצלי יש חודשים עמוסים בטירוף ויש נונוחים יותר.

2-לא התרגלתי... מציק לי מאוד שיש עומס, אבל חיה עם זה ואין ברירה.

3-לא גדלתי בבית שנותן כלים, כילדה וגם נערה העומס היה פחות. גם כי לא הייתי אמא וגם כי זה היה דור אחר כנראה... היה יותר זמן להכל, או שרק לי הרגיש ככה.
מה צריך כהורה? מעניין, צריכה לחשוב על זה. בגדול- ללמד סבלנות ורוגע גם כשעמוס. ולא להתבאס מדברים שלא מספיקים או לא יצאו מושלמים...לזרום...
4- חד משמעית מעשית ותקתקנית. מהירה ולא דוחה.
5- כשאני מתחילה משהו- פרוייקט, בבית, בעבודה,בחיים שלי, עם הילדים לא משנה מה. אני על זה ואני מהירה ועושה עבודה 100 בלי פשרות.

בס"ד

1. זה נושא שמעסיק אותי המוווון. זה פשוט קשה מאד. מרגישה מול קושי שאני לא מצליחה לפצח. כן מאמינה שהפלאפון מוסיף עומס. מעבר לזה אין לי הרבה תובנות. מחפשת, וגם קצת מפחדת. כי זה לאאאא בריא בכלל לחות על 200 קמ"ש לאורך זמן. בעיקר על בעלי שלא יודע לעצור (אני כן עוצרת).

2. לא מצאתי. חוץ מלהפחית פלאפון, שעוזר חלקית, אבל זה קשה מאד ותקופה ארוכה שלא מצליחה. לא מתרגלת ולא מקבלת את המציאות הזאת. כן לומדת לייעל אותה ופחות להתרגש מזה. וכן דואגת להפסקות בשבילי. זה חובה קדושה. בלי זה אין אותי, נקודה.
 

3. לא.

ללמד פניות. להוות דוגמא אישית בזה (אני לא שם לצערי).

לדעת לתעדף. לדעת להיות ולחיות בהכי פשוט של המילה, ולא כל הזמן להיות במרדף אחרי הספקים. ואולי לשדר שהילדים טובים מעצם זה שהם קיימים, ושהם לא צריכים להוכיח את הטוב שלהם על-ידי כל מיני מעשים. אולי. כי מצד שני אין כמו הגשמה למי שאוהבת את זה, אז אולי זה לא יעזור. וגם כי תכלס להיות טוב זה גם לעשות טוב... 🤔

4. איטי רגוע, קל.

(אבל גם עם פתיח לא מאד ארוך, זה יכול לבוא ביחד?🫣).

5. את העומק, את היסודיות, את הזהירות, את האמת, את הדיוק, את היכולת לגעת באחר, את האמונה בתהליכים. תודה לה' שהכל ממנו.

בע"ה מחר אקרא את התגובות פה, מסוקרנת מאד!

ישבנו לשיחה ארוכה על הדברים כדי לנסות להבין איך כן מצליחים לחולל שינוי. תודה @נחת-רוח על השרשור!

1. החיים שלי עמוסים באופן די אובייקטיבי - עובדת במשרה כמעט מלאה בתפקיד ניהול זוטר, בנוסף יש לי גם קליניקה פרטית 8 ילדים והתנדבויות בוועדות בישוב. אבל אני בגישה שמי שעמוס לרוב ימצא זמן לעוד משהו. לרוב זה עובד לי אבל לאחרונה אני מרגישה שזה קצת יותר מדי ומנסה כן קצת לא לקחת על עצמי מליון דברים אלא להיות יותר הקשב לעצמי למננן קצת יותר, לקחת הפסקה.

2. בבית יש חלוקת תפקידים כך שכולם שותפים בבית.

אבל באופן כללי אני אוהבת את מה שאני עושה וקנה כמעט כל בוקר בשמחה וסיפוק וזה נותן כוחות.

3. לגבי הבית שאלה, הוא היה שונה מאוד ממה שהבית שלי, הרבה פחות ילדים, אמא שנמצאת בבית הרבה יותר ממני, אז קשה להשוות. כן קיבלתי את הנטייה להתנדב ולעשות.

4. אני אדם תקתקן, עוזר לי להצליח בכל המשימות

5. בהקשר של השאלה אוהבת את היכולת לעזור לאחרים, לעשות חסד גם תוך כדי עבודה 

אני באמת אוהבת את העשייה שלי, ובד"כ זה ממש ממלא אותי למרות העומס

אבל גם קצת חשוף, כי לצערי כרגע אני לבד בלי בעלי...

קודם הרגשתי עומס גדול יותר, הייתי צריכה לנהל גם אותו

הייתי מבקשת ממנו דברים כדי שיוריד מהעומס שלי

באיזשהו שלב הוא התחיל לעשות גם בלי שאבקש וזה עזר לי מאוד, אבל עדין בהרגשה שלי הייתי בעומס מנטלי מאוד גדול.

עכשיו שאני לבד, הכל עלי... שברור שקשה יותר

אבל אין לי ציפיות ואין את ההתשה הנפשית בתקשורת איתו...

אני משתדלת לעשות כל יום קצת שלא יצטבר. כמו כביסה או כלים.
אני לא מנקה הרבה

אני קונה לי פרחים שיהיה לי נחמד

אבל בגדל הימים נורא מתישים כי זה לקום מוקדם ולארגן ולקחת למסגרות, לנסוע לעבודה, לחזור וכל שגרת הערב עד שהילדים ישנים.
בערב זה בעיקר תחושת הבדידות שקשה
אבל השבועות עוברים מהר יחסית, הנה כבר יום חמישי...

מניחה שתהיה לי שנה קשה עכשיו, אבל זה גם יעבור

אני רוצה לשים קצת יותר דגש על עצמי, להשקיע בעצמי גם

כי תמיד אני חושבת איך הן מתמודדות, כשאני לפעמים מרגישה שלא מצליחה להיענות לשלל דרישות החיים.

מה עוזר לי להצליח? מחברות שאני כותבת לעצמי. אני אוהבת להסתכל אחורה ולהיזכר בהתמודדויות הקטנות שהיו לי. זה נותן לי פרספקטיבה שאני כן יודעת להתמודד, למרות שאני חיה בתחושה שאני לא יודעת מספיק.

באיזה בית גדלתי? גדלתי בבית שבו יש שגרה קבועה ובטוחה. אני חושבת שזה כלי שאמא שלנו העבירה לנו בלי ששמה לב לכך- תמשיכו הלאה. גם אם קשה. ואבא שלי החדיר בנו- תצחקו על קשיי החיים.

אבל גם היו הרבה לחצים בבית בו גדלתי, ככה שהכל מורכב
אני מעשית אבל גם רגועה. אני ביודעין מתנהלת בנחת בבית. גם אם יש מצבי לחץ. הילדים לא יראו אותי זזה במהירות. חשוב לי מאוד לתת להם תחושה שהבית זה מקום להתפרק בו, לא מקום שמוסיף עוד לחצים
אני אוהבת בעצמי שאני אחת עם תקווה. תמיד בחיפוש, תמיד בהתבוננות, תמיד בלמידה
אני אוהבת את זה שאני מחבקת ומנשקת המון. שאני משתדלת מאוד לחייך אליהם בבוקר.

מה הסוד? מצבי לחץ זה עקב אכילס שלי.

שבת?

האמת היא שאם אני לבד אני מתנהלת יופי. אם בעלי לידי אני הלחץ שגם הוא ייקח חלק

בגלל שעברתי דיכאון רציני, כמוך, זה חידד לי ששום דבר לא שווה את החרדה ואת המתח. שום דבר לא מסוכן באמת. שום דבר לא נורא באמת. אני מניחה שאת יכולה להזדהות עם זה, אולי.

נאחר? נאחר

לא נספיק להתקלח? אוקיי

יהיה פחות אוכל? גם בסדר

זה להתחבר לדיכאון מחדש אבל מהצד השני- מהצד שמבין שהמציאות הפנימית יותר חשובה מהחיצונית.

להגיד לך שאני תמיד ככה? לא... אבל זו תובנה רצינית שקיבלתי בעקבות הסבל.

בדיכאון הרגשתי שאני כל כך עמוק בתהום, שאפילו קבצן ברחוב בלי שיניים ועל הרואין, יותר חי ממני.

עכשיו כשאני יותר בתוך החיים, אני משתמשת בשחור הזה כדי להכיל דפקות וקשיים ולהזכיר לעצמי שהעיקר בחיים זה פחות להגיע ליעד כמו לדעת לייקר את הרגעים הקטנים בדרך.

בס"ד

איזו מהממת את ואיזו דרך עשית עם החיים שלך 🤍!!!! לדעת להפיק מסקנות כאלה וליישם אותן זאת חוזקה מטורפת.

ועונה לך:

אני מרגישה שבשכל אני מבינה ויודעת.

ויותר מזה, לא הייתי רוצה שבגלל לחץ שלי הילדים שלי יחוו קושי נפשי, חוסר הערכה, לחץ וכו'

אבל לא מצליחה ליישם בפועל. או לא מספיק.

זה כן ממש לא מתקרב למה שלחץ היה עושה לי בתקופה שהייתי חולה, זה הרבה יותר סביר. ובעיקר זה כבר לא משפיע עלי אותו דבר. פעם זה לא רק היה גורם ממני להיות לא נעימה, זה גם היה יכול למוטט אותי ולהקריס אותי, עד למצבים קשים מאד. היום זה פשוט ייצא החוצה כמשהו לא נעים, מדבק, לא מספיק מכבד (צעקות, אמירות פחות מוצלחות, ביקורתיות) - ונקודתית. מתרוממת ממה שהיה בלי לעשות מזה סיפור מדי גדול.

מתי זה קורה?

לחץ מכוער (לא מספיק מכבד) - לפני שבת, ובעיקר בעיקר לפני שבת במילואים. בחלק מהפעמים שאני רואה שמאחרים בבוקר (בגללי, כי לא קמתי מספיק מוקדם).

האמת שבעבר זה היה קורה בהרבה מצבים נוספים, לפני יציאה לשבת או נופש, כשהיה לי יותר מדי עבודה ואפילו לפני תור רפואי שלא יצאנו אליו מספיק בזמן. היום אני הרבה יותר מתוכננת ב"ה אז זה כבר לא קורה (או כמעט לא קורה).

לחץ בקטנה אבל עדיין מזיק כשזה קורה לעיתים קרובות מדי - קורה הרבה סתם בהתנהלות היומיומית שלי. זה לא משפריץ החוצה כמו מה שתיארתי בפסקה הקודמת אבל זה מן שדר כזה "אמא לא פנויה". שזה לגיטימי במינון נמוך אבל אני מרגישה שאצלי זה מופיע במינון גבוה הרבה יותר ממה שהייתי רוצה.

גם אני צועקת ולחוצה ואומרת אמירות לא במקום.

אבל פה את גם יכולה להכניס את החיבור מחדש לדיכאון-

תסתכלי עליו כאל לוע של מפלצת.

מי בא בטענות למי שנחלצה מלוע כזה? אף אחת.

אז תזכירי לעצמך כל הזמן- נחלצתי מלוע הארי ואני עדיין בעבודה איך לחיות לצד הזיכרונות ולצד הסרט שעברתי.

אני לא כמו כל אחת רגילה. 

בס"ד

חשבתי מההודעה הראשונה שהצלחת כבר לא לצעוק וכו' בזמני לחץ. אז למה בעצם התכוונת כשכתבת שאת מתנהלת בנחת גם במצבי לחץ?

וזאת חשיבה יפה, ואת מאד צודקת.

אם כי היום ביום-יום אני מרגישה יותר קרובה לסתם אשה מאשר לאשה שעברה את מה שאני עברתי. עם הזמן אני גם רואה שכל-כך (!!!) הרבה אנשים עוברים כל-כך הרבה דברים קשים וניסיונות שמהבחינה הזאת, אני דווקא מרגישה כמו אחת רגילה. כן עברתי את הדבר המטורף והטראומטי הזה, וכן לפעמים יש עדיין השלכות פה ושם של זה (כבר לא הרבה ב"ה, אם כי אני יודעת שאף אחד לא חסין ובוודאי לא אני ח"ו) - אבל בכמעט כל סיפור חיים יש ניסיונות לא קטנים, אז אני פחות מרגישה עם סיפור חריג. את מבינה?

שבת שלום ושוב תודה שכתבת ועל מה שכתבת ❤️

אאכ יש מצבים קצה חריגים. נגעד עכשיו הילדים שפכו מיכל של צבע לבן, אז זה חריג.

שבת ועניינים רגילים פחות מלחיצים אותי.

אני כן מסתכלת לאיפה שהייתי ושואבת משם את התובנות שלי.

אובייקטיבית לכל אחת הקושי שלה.

אבל אני לא חיה את הסבל האובייקטיבי..

אני חיה את ההתמודדות שלי, ולכן משווה את מי שאני היום למי שהייתי אז.

אני לא פסיכולוגית או משהו,

סתם משתפת במחשבה שעלתה לי למקרא הדברים-

יכול להיות שתחת מעטה הלחץ יש תחושות של אשמה או בושה?

יכול להיות ששלב לפני ההתמודדות עם התגובה, כדאי להתמודד קודם עם המחשבות העצמיות?

להזכיר לך שאת טובה וראויה גם כשמאחרים כי לא קמת בזמן, וגם אם אתם מפספסים תור לרופא.

לרוב ההשלכות לא כ"כ חמורות.

אז מאחרים לבית הספר או צריך לקבוע תור חדש.

זה לא נעים התגובות של הסביבה: למה איחרתם וכו' האבל האמת היא שלא חשוב מה הסביבה מגיבה

הם לא רואים את התמונה הגדולה, וגם בסוף אם הלחץ יוצא על הילדים או סתם מוציא ממני משהו לא נעים, לא שווה לי לתת לסביבה כזה קרדיט לנהל אותי..

אז אולי שניה לעשות סוויצ' בראש ולחזור כמו מנטרה, אני טובה איך שאני- לומדת ומשתפרת. ואני לא נמדדת אם הצלחתי להגיע בזמן או לא.

עוד משהו, הרבה פעמים לחץ מגיע בהתנגשות בין צורך לשלוט במציאות כשאין לנו שליטה עליה.

למשל כשיש פקק זה מביא לנו עצבים כי אין לנו איך להשפיע על הפקק שישתחרר

או אם הסופר עומד להיסגר

או אם עוגה לא יצאה טוב

או אם שבת עומדת להיכנס.

ההפרדה בין מה שבשליטתי לבין מה שלא, אני חושבת שעוזרת לווסת את הלחץ.

והאמת שגם לפני שבת, הרבה פעמים יש לנו תכנון מי יכול לעשות מה, או מה עוד אפשר לעשות,

וכשאין שיתוף פעולה, או לא שיתוף מיטבי, אז זה גורם לנו ללחץ וכעס.

אם נפנים שאנחנו יכולים לבקש ולחנך אבל בסוף אין לנו שליטה על התגובה/ עזרה שנקבל, ויכול להיות שדברים לא יהיו תקינים לפני שבת כי ככה הילדים בחרו לעשות/ לא לעשות, אולי זה יוריד מהלחץ.

ומצדיעה על שבתות המילואים, זה כל כך קשה!!!

❤️❤️❤️

גם ההרגשה להיות לבד, וגם כל ההכנות וכל התפעול רק עלייך זה מאתגר פי 2!

מקווה שתמצאי את הנוסחה שתעבוד לכם להכנות שמחות ורגועות בע"ה!

(אם מתאים לך קצת טיפים- אני חופפת ביום חמישי, ניקיון שירותים וכביסות גם חמישי, מה שלא מספיקים לא עושים  זה הדד ליין. מעדיפה בית מטונף ויותר רוגע, אוכל קליל חלק קנוי, הקטנים ישנים צהריים, מתקלחים ואז רואים סרט. בזמן הזה יש לי קצת יותר פנאי להכנות, שטיפה עם שואב שוטף גם בשישי בבוקר וגם לפני שבת, לפעמים הילדים עושים, לא מבריק אבל מה שיוצא אני מרוצה. עריכת שולחן ילדים מקשטים ועורכים, מה שהם שוכחים הם משלימים לפני הארוחה, לא בודקת אותם ולא מנחה. מה שיוצא אני מרוצה. אני שמה שירי שבת ברקע זה מכניס לאווירה ועוזר לשמור על רוגע. חשוב גם לאכול בעצמנו במהלך יום שישי, דואגת לפרחים ודברים שירימו לי את המצב רוח)

בהצלחה ושבת שלום!

האמת שזה חלק מהסיבה לכך שאני עונה רק עכשיו. נתתי לדברים לחלחל קצת ועכשיו אני קוראת בשנית.

עונה לך ובעיקר לעצמי. אני לא חושבת שאני חוששת מהתגובות של הסביבה. זה יותר קול פנימי ביקורתי לדעתי.

ומה שכתבת על ההתנגשות בין הצורך לשלוט במציאות לחוסר שליטה עליה בפועל מאד מאיר עיניים. כולל מה שכתבת על התכנון שלנו אעל הילדים אמורים לשתף איתנו פעולה.

עכשיו נשאר רק ליישם. מעניין איך אצליח אם עד עכשיו לא הצלחתי...

תודה שכתבת!❤️

כתבת מרגש

ונגעת בי בהרבה דברים

ועוררת בי מחשבות

אני תקתקנית ברמות. לא מבינה איך לאחרים יש עומס, מה הבעיה? חוזרת הביתה ב4, מתקתקת את הבית בחצי שעה-שעה כולל סדר מדיח מכונת כביסה ומייבש, מכינה ארוחת ערב ותוך כדי ש.ב. עם הילדים, הכל בא בקלות. ביום יום יש לי המון זמן פנוי (חמישה ילדים, מפעוטות ועד תיכון). 
(בד"כ, כמובן, תמיד יש יוצאי דופן.)

אבל, יש מחיר לתקתקנות הזו. הכל אצלי משימות, מטלות, מבצעת מהר ובזריזות מסמנת וי מנטלי ועוברת לדבר הבא,

אז גם לדבר עם ילדים וגם להשכיב אותם או לספר להם סיפור מתבצע באותה דרך ואני לא מצליחה לצאת מזה.

קשה לי סתם לשהות איתם, לחייך, לשכב ולהסתכל על התקרה ולצחוק,

כי הכל צריך להיות עם מטרה מוגדרת ולהיגמר בזמן מוגדר.

בקיצור,

לכל המתוסכלות שהן לא מספיקות הכל, תסתכלו גם על הצד החיובי.
יש לכן אופי יותר רך ועגול, אם אתן פחות משימתיות סימן שאתן יותר "שוהות", וזה מעולה לחינוך ילדים ולקשר שלכן איתם.

בעלי לחוץ לסיים את כל המטלות בעבודה לפני החג. ובינתיים לא בנה סוכה. אז מתלבטים אם להתארח כל החג. וברוך ה' חמי וחמותי שמחים לארח אותנו כל החג, אבל זה אומר לארוז לכולם לשבוע. ומתלבטת אם באמת יהיה לנו נוח ואם זה לא יחרפן את הילדים.

זה לא כמו פסח,זה רק לבנות סוכה

אני מעדיפה את זה על פני לארוז לשבוע ולהיות תלויה לשבוע באחרים

לא תמיד יש את האופציה

לק"י

אבל יצא לי עמוס, ורציתי להספיק עוד דברים...

שחביב עלי

השנה הוא מגיע בתקופה מורכבת בשבילי

אז בעיקר לעבור אותו בשלום

יש לי בלו"ז תורנויות בעבודה

וביקור משפחתי אם יתחשק לי

ובטח אני אצא לטייל בספונטניות בקטנה

אם היא הייתה במרפסת זה היה נראה אחרת כנראה

מכל מקום בדרכ עובר בסדר למרות..

השנה אני חייבת לעבוד בחול המועד שלא כהרגלי אבל זה בסדר מבחינתי כי זה מהבית

וגם - השנה ערב החג לא נאכל בסוכה שלנו אלא נלך לחמתי ואצלה זה בגינה וזה אחרת

לא מתכוונת לטייל את עצמי לדעת כי אני עובדת כאמור ואני דווקא בסדר עם זה. בעלי יהיה עם הילדים רוב הזמן

לק"י

ככה החג הרבה יותר מורגש לי. ולא רק כשיורדים לאכול בסוכה.

(רוב חיי היינו בחג בבית של סבא וסבתא שלי, ששם הסוכה בחצר שלהם. אז הסוכה הרבה יותר זמינה).

כן נחמד לי לפגוש שכנים כשגם יוצאים לסוכות. אבל רוב השכנים שהיו חברים טובים עזבו, אז זה כבר פחות נחמד לי (יש הרבה שכנים נחמדים, וחלק חברים הרמה מסויימת, אבל זה לא זה...).

אין אוויר כבר

יש לנו השנה סוכה גדולה ויפה

חג ראשון אנחנו לא בבית אבל כל חול המועד כן ושמחת תורה גם בעז"ה

והכי שמח לי שהבת הגדולה שלי בבית, והיא זו שתבשל בעיקר😅

סתם, אני הכי שמחה שבסוף אנחנו יכולים לבנות את הסוכה במקום הקבוע שלנו (חששנו שיהיו לנו בעיות, כי יש שכן חדש בבניין), אז תהיה לנו סוכה גדולה כמו תמיד ולא רק קטנה במרפסת. (למרות שאני עדיין חולמת על דירה עם גינה גדולה ומקום קבוע לסוכה...)

יש כמה דברים מלחיצים במהלך חול המועד השנה (בעצם דבר אחד גדול), ואני מתפללת שהכול יעבור בשלום...

(אבל אני חייבת לסיים כמה דברים בעבודה לפני סוכות, כי בחול המועד אני לא עובדת, ובמקום זה אני כאן🙄)

אבל אני לא יודעת בדיוק מה הכשרות...

את הכיתוב על המוצר

אפשר לראות כמו צילום כזה מכל הכיוונים

תבדקי אם יש כשרות

מניחה שבד''כ זה יהיה ou

של המשלוש k רלב"ג, שלא נראה לי שהיא מהודרת...

לא יודעת אם יש שם עוד כשרויות, יכול להיות המגוון שם מאוד רחב. אולי תשאלי איזו בינה מלאכותית.

בכל מקרה, הייתי בודקת עם פוסק שמקובל עליכם לגבי מוצר ספציפי, כי בתוספי מזון לפעמים מקלים, והרבה מהמוצרים האלה הם גם צמחוניים/טבעוניים כך שאין בעיה של ג'לטין מהחי למשל.

אני מכירה מנסיון את המוצר הזה, הכשרות של המשלוש כאמור, והוא גם טבעוני

Now Foods‏, מלטונין, 1 מ"ג, 100 טבליות

אגב, אנחנו צריכים סירופ ולא כדורים...

בתוספי מזון אבל זה מאוד תלוי ברכיבים ובסוג המוצר

יצא לי להתייעץ עם הרב זריצקי בעניין. מציעה גם לך האמת

הוא סובר שכל דבר בלי טעם - לא משנה מה הוא מכיל, זה בסדר לקחת אותו.

בעלי קצת חלוק על זה, אז רק במקרים נצרכים מאוד אנחנו הולכים לפיו.

אז צריך להחליט אם גם פה זה מקרה נצרך מאוד...

טוב, אומר לבעלי.

תודה רבה!

אז כנראה שיש טעם.

מבחינת רכיבים. מכילים רכיבים מהחי בשביל הסגירה של הכדור או משהו כזה.

אבל רכיבים מהחי…

אז אם כבר חולקים על הדעה, לדעתי הסיפור הוא יותר האם זו תרופה נצרכת או תוסף תזונה וכו.

כי באייהרב יש הרבה מוצרים שגם הקפסולה לא מרכיבים מן החי והם טבעוניים לחלוטין

לא הצלחתי לצרף קישור אבל תחפשי באתר melatonin bluebonnet

ושם את יכולה לבחור כמה מג את צריכה, אז תוודאי מול הרופא.

אני לא יודעת אם זה כשרות מהודרת, מהתחקיר שעשיתי בזמנו, זה היה היחידי שכשר שם. ואין מצב שאשלם את המחיר בארץ, רצו על בקבוק סירופ משהו כמו 400₪

לא יודעת לגבי מהודר... אבל זה כדורים בלי טעם/עם טעם מר, אתם פוסקים שצריך הכשר מהודר דווקא גם לזה?

יש סירופ ויש סוכריות גומי

ואני מנחשת שמדובר אם ככה בילד שהוא מתחת גיל מצוות ואולי אפילו גיל חינוך?

הייתי מתייעצת עם רב על המקרה הספציפי.

VitaWorks‏, ילדים, מלטונין, פירות יער, 120 טבליות לעיסות

Zahler‏, פרק 1, שינה, סוכריות גומי עם מלטונין, בתוספת טעם, 60 סוכריות גומי (2.5 מ"ג לסוכריית גומי)

וגם טבליות לעיסות-

Zahler‏, תוסף מלטונין לילדים, בטעם ענבים טבעי, 120 טבליות לעיסות (1 מ"ג לטבלייה)

וסירופ

Now Foods‏, מלטונין נוזלי, 59 מ"ל (2 אונקיות נוזל)

Vitacost‏, Melatonin, Natural, 2 fl oz (59 ml)

ויש עוד לא מעט

ממש כתוב ברור אם זה כשר, זה לא מידע מוסתר שצריך לחפש(כן איזו כשרות, אבל לא האם..)

ונראה לי שעם מוצרים ידועים יהיה פשוט יותר להתייעץ.

בוחרים באופציה של 360מעלות ואפשר להגדיל את התמונה ולראות

את בכללית? עם אישור נוירולוג מקבלים סלנייטו

עורכת, זה כדורים קטנטנים קטנטנים. לא סירופ

שווה לנו לנסות ללכת לנוירולוג בשביל זה?

מה זה סלנייטו? זה סוג של תחליף למלטונין?

זה מלטונין בשחרור מושהה לאורך הלילה ולא רק בוסט בתחילת הלילה שמרדים

(מה שמאפשר שינה רציפה וטובה)

אם זה ילד מרוצף, הוא אמור להיות זכאי

השאלה אם עדיין יש טעם לדבר עם נוירולוג, והאם לא צריך הפניה מרופא ילדים בשביל זה.

זו תרופה יקרה, נכון ללפני שנה היא הייתה רק למרוצפים

והם עצמם המליצו שנזמין מחו"ל...

לנו יש מאייהרב כי המרוצף לא הסכים לקחת את הכדורים

יש לי קישור לכמו סוכריה טעימה כזו שהוא ממש אוהב

להניק בלי חלק תחתון ולדגדג ברגליים

יודעים שזה הספיק כשהתינוק לא רוצה עוד

גם הבת שלי הייתה ככה ולא עלתה מספיק במשקל כי ההנקה לא הייתה יעילה.

כל פעם שהיא הייתה נרדמת הייתי מעירה אותה (למשל ע"י דגדוגים) וממשיכה להניק. בין צד לצד הייתי מחליפה לה חיתול וזה גם מעיר. הייתי מפסיקה כשהייתי מעירה והיא ישר חזרה לישון בלי לאכול (כשהייתי מעירה אותה היא הייתה ישר ממשיכה לינוק, כשהיא הייתה מתעוררת וישר ממשיכה לישון הייתי יודעת שזהו)

היא נולדה קטנה יחסית?

קרה לי בעיקר עם הבת שנולדה קטנה, הם מתעייפים מההנקה ונרדמים. יועצת הנקה בפגייה המליצה לי להניק לכעשר דקות כל צד ולא יותר כדי שלא תתעייף.

(ובתדירןת יותר גבוהה)

לא היית צריכה להניק כל רגע? עשרים דק' סהכ הספיקו?

שהעצה הזו הייתה ממש נכונה כי דווקא ההנקות הארוכות לא היו יעילות וההנקות הקצובות בתדירות יותר גבוהה היה יותר יעיל, אבל אולי זה פר מקרה, כי אצלי בגלל שירדה מתחת לשתי קילו אז הייתה בפגייה ואמרו לי להוסיף לה גם תמל פגים כדי שתעלה במשקל.

לדגדג, לנדנד בעדינות, ללחוץ בעדינות את הראש לכיוון הדד, לסחוט טיפה חלב לתוך הפה. אם נרדמת חזק אז להוריד מכנסיים, להחליף טיטול. שתהיה הנקה מכובדת מכל צד.

ואז אם אחרי 5 דקות נראה שרוצה לינוק, אז אפשר לנסות דברים אחרים לראות אם מרגיע-מוצץ, עיטוף, נדנוד, לבדוק את הטיטול-גם טיטול רטוב יכול להציק. וכשמשהו מציק הם הרבה פעמים רוצים הנקה כדי להרגע. אם לא נרגעת אפשר להניק שוב. לפעמים לוקח זמן עד שיש סדר בהנקה.

הבן שלי בן חודשיים גם היה ככה בהתחלה, והיה לא רגוע- צורח כל החלפת טיטול, רוצה הרבה ידיים.

ברגע שהתחלתי להעיר אותו אם נרדם, באופן שיאכל במצטבר לפחות עשרים דק של הנקה פעילה בטווח של בערך 40 דק', נהיה הרבה יותר רגוע.

גם לי זה עזר- ברגע שידעתי שהוא אכל מספיק לא ניסיתי להציע לו הנקה על כל בכי..

לפעמים היא ישנה כל-כך חזק שאני לא מצליחה ומוותרת ואז היא רוצה שוב כשקמה אחרי רבע שעה, משהו כזה. אנסה למצוא דרך טובה שתתעורר

עם עיסוי וסחיטה של השד תוך כדי הנקה.

ותיזהרי עם הבקבוק, במיווחד שהיא עוד לא פיקס עם הנקה זה יכול ממש להחמיר את המצב.

ואם אסחט תוך כדי שהיא יונקת אין חשש שהיא לא תסתדר עם הכמות בפה? כי זה לא בקצב שלה בעצם, לא?

היא יודעת לבלוע אבל עוד לא מצליחה להפעיל מספיק כח כדי לשאוב הרבה.

זה יכול להחמיר כי הרבה יותר קל לינוק מבקבוק, שרירי הפה לא מתחזקים, והיניקה נעשית יותר ויותר מתסכלת.

+אמא עובדת + תחזוקת בית ברמה גבוהה כמו שאת מתארת + תאומים

האמת שאי אפשר הכל מהכל, זאת האמת הפשוטה.

מציעה לעשות לעצמך רשימה מסודרת ומתוכה לבחור במודע, על מה לוותר, מה חשוב לך ולכם, ומה מהדברים הם לחץ חברתי / דפוסים מהבית שכבר לא משרתים אותך / דברים שיכולים להידחות למועד אחר כשיש זמן (לופה למשל?)

להתחיל לשלוט על החיים וחלק גדול הוא דווקא לשחרר שליטה.

ולא רק למען ילד נוסף, למען חיים מאוזנים יותר שיש בתוכם מקום לעצמך ולזוגיות.

לא כל אמא שולחת לחוגים, והילדים גדלים נפלא.

אני שולחת, והנסיעות וההחזרות מתישות נורא, אני שוקלת לוותר. לזמן איכות רגוע בבית יש יתרונות לא פחות מחוג.

שימי לב מה מוציא לך את רוב האנרגיה והאם זה משתלם.

אני למשל גם לא עובדת הרבה (ביחס לכוחות שלי לא אכפת לי מה נחשב הרבה לסביבה)

אני גם לוקחת עזרה באופן קבוע, אפילו מבחורה לקיפול כביסה, אי אפשר הכל מהכל.

אני פחות זורמת ונהנית, כל הזמן מסתכלת מפריזמה של הספק משימות ומרגישה במירוץ שליחים, במקום להביט על כמה טוב אני עושה ומה כן מספיקה איכשהו המבט מופנה על מה עוד יש וזה מלחיץ ומכביד. אשמח לנסות לשנות את זה ולאמץ מבט מיטיב ומרגיע. במקור אני טיפוס שמתנהל בנחת וברוגע אבל מרב להיות מנהלת ומתכללת נהייתי משימתית מדי.

אני באה לכל דבר כולל ההורות ברצינות כזו, ורק ללמוד את זה כמו שאני אוהבת לעשות זה זמן ומשאבים ולהיות מוצפת בזה רגשית כמו שאני גם זה גם דורש ממני. וההסתכלות החוצה מה אחרים עושים ומה עוד יש לעשות זה ממש מכלה את הכוחות. רוצה להנות כמו ילדה אבל אחריות זה משקל מבחינתי.

לי להבין שאין דבר כזה 100% בהכל. ואם אני אנסה אני אקרוס

עוד תובנה שעזרה לי, זה להבין שיש לי בחירה ואני יכולה לתעדף את הדברים לפי החשיבות שלהם עבורי.

כשחייתי בתחושה שהכל חשוב, ולכן אין לי ברירה אלא להספיק הכל, זה גרם לי להרגיש במרדף אין סופי. חסרת אונים מול קצב החיים שאני יצרתי לעצמי.

רק כשהסכמתי לערער על הנחות המוצא שלי, להבין שגם הדברים החשובים הם בחירה, ויש מחיר לניסיון להחזיק את כולם, הצלחתי להתחיל גם להנות ולנשום.

זה לא אומר שלא עמוס

אבל הרבה יותר קל כשהדברים הם בחירה מודעת

שלא מרגישים שאנחנו קורבן של המציאות

קשה לחיות בתודעת "אין ברירה ולכן אני נחנקת"

מציעה לך בחום, לעשות עצור ולחשוב עם עצמך.

אני חושבת שאת חיה לפי המון הנחות ואקסיומות שלא משאירות הרבה מרחב תמרון, ואז באמת את נחנקת.

אם תצליחי לעצור רגע ולחשוב מה את באמת רוצה, להתאים את קצב החיים למסוגלות ולא למה שאמור להיות, זה יכול מאוד להקל.

שלא הכל כ"כ חשוב.

למעשה, רוב הדברים הם לא קריטיים ואפשר לוותר או להגמיש אותם, ולהחליט מה סדרי העדיפויות שלך.

ברור שאי אפשר הכל, זה לא אנושי...

לי למשל מאוד חשוב פעם בשבוע לצאת לבד לבית קפה.

ואני עושה את זה גם אם הבית מבולגן/ יש כביסה וכו' וכו'. וגם אני עובדת פחות ימים בשביל לאפשר את זה לעצמי. מצד שני, גם העיקרון הזה הוא לא ברזל, ולמשל בחופשות אני מוותרת עליו לפעמים.

קיצור, הרעיון הוא להבין שהכל טוב, רוב הדברים בחיים לא קריטיים, וככה יש מרחב בחירה יותר גדול ויותר אמיתי שלא מושפע מלחצים מוגזמים

אין לילדים שלי אלבומים בכלל

הבית שלי לא מסודר כל יום

ואני גם לא הכי משקיעה בבניית שיעורים וכו'.

יש את הדברים שהם חובה-

שיהיו כליפ לאכול בהם

שתהיה כביסה נקייה (היא לא חייבת להיות מקופלת או בארון)

שיהיה מה לאכול

ובעיני חובה גם זמן מוגדר לזמן זוגי כי זה הבסיס להכל.

ובפן של העבודה-

בדיקת מבחנים, שאני אדע את החומר לשיעור.

כל דבר אחר- בעיני הוא מעבר.

אם יש לי זמן לקפל כביסה ולהכניס לארון, מצויין

אם יש לי זמן לסדר איזו פינה או להקדיש כמה דק' לפרוייקט, אחלה.

וכן הלאה.

אי אפשר להיות כל הזמן 100% בהכל.

גם בעבודה שלי, אני אישית מעדיפה שיעור שהוא לא משוייף עד הסוף, בתמורה לזה שהלכתי לישון בשעה שפויה, שאני אמא סבלנית יותר, שאני מחנכת סבלנית יותר. בסוף הבנות לא יזכרו את החומר אלא איך הייתי איתן (זה נכון גפ לבנות הפרטיות שלי וגם לתלמידות שלי)

וספציפית לגבי שיעורים- יש היום ים חומרים וכלי עזר של אינטרנט ובינה שפשוט אין סיבה לעבוד יותר מידי קשה סביב זה.

אי אפשר להיות מושלמת בכול. גם אישה רווקה בלי עול של עבודה תובענית לא יכולה להיות מושלמת.

אז הצעד הראשון שנראה לי שכדאי לך לעשות - הוא עבודה על הפרפקציוניזם. כנראה שעדיף בליווי אישי טיפולי.

הצעד השני הוא למפות את הצרכים שיש בחיים שלך, ולהחליט באמת מה הכי חשוב ומה פחות. (למשל, לשבת עם הילדים ולעשות איתם דברים - חשוב מאוד. לעשות אלבום לופה - פחות... יכולה לומר לך שאני אמא כבר כמעט 19 שנים, ויש לנו רק אלבום כיסים אחד של שני הגדולים, שגם הוא כבר קרוע... לפני כמה שנים התחלתי לעצב בעצמי אלבום לכל הילדים יחד, וזה נזנח מחוסר זמן... זה בסדר, הילדים גדלים טוב גם ככה)

והצעד השלישי - הוא לעשות לך רשימה של כל הדברים שאת אוהבת לעשות, ולהתחיל להכניס אותם בלו"ז השבועי והחודשי שלך. (זו בעיה ידועה אצל נשים, שהן אפילו לא יודעות לומר מה עושה להן טוב... אבל הקלישה של "כשטוב לאמא טוב למשפחה שלה" היא בהחלט נכונה❤️ יכול להיות שגם זה דבר שטוב לעשות בליווי טיפולי)

והאמת - עצם זה שאת מוצאת זמן לכתוב בפורום, כבר אומר שיש לך זמן לעצמך אז תוכלי לנצל אותו לעוד דברים שעושים לך טוב!

קשורים לפרפקציוניזם. את יכולה להחליט שזה מה שאת צריכה וזה מה שעושה לך טוב ולמצוא את הדרך לשמר את הפרפקציוניזם הזה.

אבל, את מבינה בעצמך שאלו דברים שבאים על חשבון דברים אחרים.

עכשיו השאלה מה יותר חשוב לך? כי אי אפשר את הכל. אין לנו יותר מ24 שעות ביממה

וגם הכוחות שלנו מוגבלים.

אם את שואלת אותי, יש דברים שחשובים לך ואני מכבדת את זה

אבל אני במקומך מעדיפה להזניח אותם בשלב הזה של החיים עם הילדים הקטנים כדי להספיק דברים אחרים שאחכ כבר מאוחר מידי..

כמו למשל

הבחירה להביא יותר ילדים. הלחץ שלך והיום העמוס לא מאפשר לחשוב על האופציה בכלל כי איך תכניסי עוד ילד למשוואה?? אני מעדיפה להוריד פרופיל בעבודה, מעגלת פינות בחלק מעבודות הבית ויש לי חשק לעוד ילדים וגם מסוגלות.

אני מעדיפה להיות פחות עייפה וככה יותר פנויה ובכיף עם הילדים. לנקות הרבה ולסדר ולקחת ולהחזיר מחוגים מאוד מעייפים. אז אני בוחרת לנקות פחות או מביאה עוזרת וחוגים רק לילדים שהולכים כבר לבד..

אני מעדיפה להיות פחות לחוצה ביום יום. זה שהכל צריך להיות מאוד מסודר ומדויק ומחושב מכניס הרבה לחץ אז אני כאמור פחות מדייקת איפה שזה מכניס אותי ללחץ.. רק מה שבא בקלות ובכיף

זה לא גזרת הגורל, יש פה נקודות רבות של בחירה ותיעדוף

וזה משהו שרק את יכולה להחליט עבורך, ואם צריך גם לעשות את השינוי הנצרך לצורך העניין

את פשוט חיה בקצב אחר

לי יש שני ילדים לצורך העניין ואלבום חתונה עדיין אין לי😅

גם אני לא מבינה איך עושים את החיים נוחים עם יותר ילדים, וגם אני way behind מבחינת קצב ילודה לעומת שאר החברים שלנו. אני כבר אדישה לתפילות ולאיחולים מכל הלב כי בטוחים שיש לנו בעיה

התשובה שלי לכל זה - אנשים מתעדפים דברים על פני דברים אחרים. בדיוק כמו שאני ואת עושות

מה- being. תהני רגע ממה שהספקת, את כל הזמן במרדף אחרי מה שעוד לא עשית...

כשזה נוסף לפרפקציוניזם באמת אין מקום לשום דבר נוסף..

דבר ראשון הייתי מציעה לשחרר בנפש, (וזה חתיכת עבודה)

לא לחפש כל הזמן מה עוד לא עשית, או מה עוד לא מושלם, וללמוד להנות מהרגע.

אחרי זה יהיה לך גם מקום לחשוב על עוד ילדים.

שממש כדאי להפנים אותו- את אף פעם לא יודעת מה באמת קורה אצל אחרים.

גם כאלה שנראים לך הכי משקיעים בעולם.

חברה סיפרה לי שאמא שלה הייתה מכינה להם כקיים סופק מושקעים לבית הספק, שכולם ידעו ויראו כמה היא אמ משקיעה

אבל...

ברגע שהם חזרו הבייתה

ואחד מהם פת"ח דלת של מקרר בלי רשות

אסור היה עליו לאכול כלום באותו יום. כלום.

שתביני כמה מראית עין היא עניין מתעתע.

בתחילת דרכי כאם גם הייתי ככה, הכל תקתקתי, כפית לא הייתה בכיור, גרב לא הייתה בודדה אי שם. הכל נקי ומבריק ולי היה זמן וכו

עם ילדים שנוספו תודה לה'- הסטנדרט שלי ירד בהרבה. ערימות כלים בכיור בסוף יום, כביסות, בלאגן, סיוט. לא אוהבת, אין ברירה

אבל את אני מבינה צעירה עם תאומים (הבנתי נכון?) תורידי ציפיות תהני מהם ותהני מהרגע.

תביאי בייביסיטר ותיצאי לוולות עם בעלך, תהנו מהחיים.

מה זה אלבום לופה? לא הבנתי...חחחח

אני גם חולמת על ריכוז תמונות לכולם באופן מסודר- אולי אגיע לזה בפנסיה, לגדולים שלי- יש אלבומים מסודרים עם כיתוב.

זה מראה כמה הורדתי ציפיות עם השנים, לצערי, אין מה לעשות.

זאת ממש עבודת חיי כרגע. זה באמת לא פשוט בכלל.

אבל אני רק אגיד שאני עושה הרבה פחות ממך. החדרים אצלי לרוב לא לגמרי מסודרים. הכביסה מחכה כמה ימים להתקפל. בחיים לא הכנתי אלבום לילדים. אני לא תמיד נוכחת מאה אחוז עם הילדים כשאני איתם. אף פעם לא לקחתי ילד לבקר גן של שנה שעברה. וכן הלאה...

וזה בסדר. לא נורא אם לא תמיד מספיקים הכל.

אבל אני יכולה להבין את המקום שלך. גם לי לפעמים יש מין תמונה בראש של המושלמות המתוקתקת שהייתי רוצה. ולפעמים אני מתבאסת שאני לא מצליחה לעמוד בה.

יש תיעדוף.

אני לדוגמה נכנסתי עכשיו למיטה והבית במצב לא משהו בלשון המעטה. כביסות על הספה, נעליים מפוזרות, אבק והבלאגן מבורך ב"ה.

אלבומים לא עיצבתי כבר חמש שנים. דוחה ודוחה..

חוגים שולחת מינימום.

כן משתדלת להוציא מוקדם ממסגרות

לא משקיעה כמוך בזמן על כל ילד שזה מהמם ומבורך, וזה דבר ששווה עולם..

אני גם מורה, ומבחנים לדוגמה גם עוד לא בדקתי. מבחנים מכינה רק לפני כשאני יודעת את החומר המדויק. שיעורים זורמת עם החומר, בכל זאת מורה ותיקה.

בישולים משתדל להתחיל חמישי בלילה.

כמובן בהכל בעלי איתי לגמרי.

תראי, כשמצטרף עוד ילד למשפחה זה מטלטל בהתחלה אבל לאט לאט לומדים להסתדר.

השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך האם את רוצה עוד ילד?

אם כן, לומדים לשחות עם הזרם.

אם זה בגלל שאחרים מביאים ואת מרגישה מאחור, ובכן, לא מביאים בגלל לחץ חברתי..

שזה בא בגלים התחושות האלו וזה קשור אליי אני מבינה שעכשיו חייב להיות בכאן ועכשיו

פה נבחרתי להיות וזה התפקיד שיועד לי להיות אמא ולחוות את החווייה במלואה אז כל המסביב לא קיים עכשיוכל המשימות יורדות מסדר העדיפויות ואני איתם למשל אני מקפידה על ארוחות ביתיות והכל אבל אם תכננתי איתם פעילות ולהכין גםמארוחת זה כבד עליי ויגרום לפעילות איתם להתפקשש אז אני אעדיף להזמין אוכל מוכן אבל בפעילות אני איתם!

וגם אי אפשר כל הזמן להיות איתם מצד שני לכן הם גם יודעים להעסיד את עצמם רוב הזמן ואני יכולה להתפנות לשאר המשימות היומיומיות שלי

זה הכל עניין של תכנון וסדר עדיפויות ותלוי ציפייה

אני גם לא מהססת להביא בייביסיטר בעת הצורך כדי לצאת לסידורים שלי/זוגיות

למשל אני בהחלט יכןלה לתכנן שנצא לטיול ותגיע בייביסיטר לאסוף ולישון איתם ולפזר למסגרות ואנחנו אוספים איתם למחרת מהחזרה מהטיול

למה? כי זוגיותמזה חשוב מאוד הורים רגועים ושמחים נותנים ביטחון ומאים דוגמא לילדיםמאיך להתנהל בטוב

לתקתק משימות בעיני זה מאוד תלוי עד כמה זה נצרך שאהיה בה 100 אחוז כרגע ואם לא אז אני לא אקפיד בה מעדיפה שיהיה לי הכוח להיות ולהנות מהרגע ולא להספיק ולהספיק ובסוף להרגיש שאולי עשיתי המון אבל בסוף לא הספתי כלום... אז מה כל זה היה שווה??

אני חושבת שלא הכל צריך להיות מושלם כדי להרגיש שהכל מושלם

מתעדפים את הזמן העצמי שלהם ברמה מאד נמוכה

ולא מגיעים אליו בתדירות ראויה

לחוסר השקעה עצמית

יש מחיר

עכשווי ועתידי

שכדאי לקחת אותו בחשבון

לי אישית הזמן העצמי

חשוב יותר מכל דבר אחר

כששמתי אותו בתיעדוף הנכון

החיים הפכו למשהו הרבה יותר טוב נכון ומדויק

מה השיטה?

הלוז שלי מסודר

קודם כל עם זמן לעצמי

אחכ כל השאר

לכולנו יש 24 שעות ביממה

כולנו מתכננים אותם

עם שימת לב או בלי שימת לב

אז זה לא יקרה.

יש לי ב"ה 4 ילדים

עברנו ב"ה בר מצווה ובת מצווה ויש לי התקן עם התמונות

אבל אין לנו אלבום מסודר אחד.

הבית לא מתוקתק כל יום, בטח לא כשהיו קטנים.

אז אולי אני אמא מזניחה במובן של הדברים החיצוניים, אבל אני אמא מאושרת. והילדים שלי מאושרים ב"ה!

מה שלא חשוב להתפתחות שלהם, הוא לא הכרח.

אם את לא מרגישה תחושת סיפוק מכל ההספקים שלך. תשאלי את עצמך למה את עושה את זה,

יכול להיות שיש פה הנחה שגויה (אולי אפילו לא מודעת) שאמא טובה= בית מתוקתק, לקחת לחוגים ולהכין אלבום לופה. ואז לא נשאר לך זמן לעצמך.

אם אכן כך, את זה עוד שעות ביממה לא יפתרו.

פתאום תרצי לעצב את החדר, ולהכין עוד קישוט לסוכה, ועוד קינוח לחג. אין לזה סוף אף פעם.

את צריכה לבנות את הלוז ולתעדף משימות באופן שיתן לך באמת תחושת סיפוק ומשמעות וערך עצמי.

לגבי מספר הילדים את לא בתחרות עם אף אחד.

מסתבר שבגלל אוכל שהשאירו פתוח

זרקתי הכל ניקיתי עם אקונומיקה נזפתי במי שצריך וקניתי שקיות זיפלוק למה שנשאר פתוח ולא נכנס לי בצנצנות האחסון. מאז שקט ב"ה

לזרוק את כל היבשים למרות שהם סגורים?

אם יש כמו אבקה כזה אז כן

תתחילי מלפנות את כל הארונות לדעתי. ארון ארון אבל שלא יווצר לך הר של בלאגן

תתחילי ממה שפתוח. הכל להעיף כי הם בטוח הגיעו לשם

תחזירי דבר דבר תרססי את העש בספריי ניקוי כחול הוא לא עומד בזה😅

משם תמשיכי הלאה גם לסגורים

זה מה שאני הייתי עושה

אבל שקיות ניילון חדירות גם אם הן זיפלוק,

אין באמת הבדל בין שקיות פתוחות לסגורות.

אם כי באמת ממש מעט משתמש בהן. יש לי אולי 2-3 לא יותר

לזרוק את כל מה שפתוח, מה שסגור לבדוק פעמיים שבאמת סגור ואין חורים קטנים, לנקות מסביב ולהקפיד שהכל סגור.

בנוסף מלכודת דבק מיוחדות לעש המזון, ושיהיו תמיד, להחליף פעם בחודשיים שלושה,

אולי כי לא ניקינו כמו שצריך 🥵

למי יש זמן לזה עכשיוווו

תסתכלי אם יש לכודים במלכודת, אם כן היא עובדת, לוקח זמן עד למיגור האוכלוסיה...

אצלי לקח כשבוע פלוס עד שראו פחות מסתובבים, אח"כ עדיין מדי פעם היו בודדים שנלכדו במלכודת ואם שכחתי להחליף מלכודות אז אחרי כחודשיים הם התחילו להתרבות, עכשו (כשנתיים פלוס אחרי שהיתה כמות גדולה) פעם בכמה שבועות אני רואה אחד מתעופף ונלכד במלכודת, אבל אין כמויות.

לקופסת שימורים הם לא יכולים להכנס

לשקיות ניילון הם מצליחים להכנס

ולנקות טוב עם הרבה אקונימיקה

ממש בכל הסדקים בארונות

לשים הרבה מלכודות

כל מה שבניילונים וכל מה שבקופסאות לא אטומות.

גם מה שלכאורה סגור

הם עושים חור קטנטן ומטילים ביצים וככה ממשיכים להתרבות

לנקות קןפסאות קשיחות ושימורים מבחוץ

לנקות היטב את הארונות

את החדשים לשמור במקרר או בקופסאות אטומות עד שבטוחים שמיגרו הכל

ולבכות מלא...

איך אני עושה עכשיו ניקיון פסח כזה

אני יכולה לזרוק הכל הכל אבל מה אעשה עם שאר המוצרים היבשים?

הדבר ההזוי שבחנייה שלנו יש כמויות הזויות

האמת לדבר כזה הייתי מביאה מדביר...

וכמו שכתבתי פה בתהגובה אחרת- שאיבה טובה ויסודית בכל המטבח, מגירות וכו, זה שואב את הבצים וכל מה שלא תראי.

בחניה- אם זה ממש הרבה, תתיעצי עם מדביר לא?

איך הגיעו לחניה? יש שם מחסן למזון או משהו?

היום לפני 7 שנים

שוב עש בארון. בא לי ל%#^*%* - הריון ולידה

להעביר שואב אבק במגירות וארונות המטבח- בכולם!!! בכל מקום גם איפה שאין, השואב שואב הכל וגם את הבצים וכל דבר קטן שלא היית יודעת על קיומו. שאיבה- ממש הכרחית.

מוצרים סגורים- לא זרקתי כשהיה אצלי, כן בדקתי טוב יותר מכל פעם אחרת לפני בישול...

להעביר מטלית עם אקונומיקה לחיטוי כל המטבח.

ככה עשיתי כשהיה לנו

מצאתי מקור אחד ממש קריטי ודוחה וניקיתי

יש סיכוי שזה יעזור?

לא הייתי לוקחת סיכון לכל הבלאגן הזה שוב

אבל לדעתי אין מנוס מלהעביר שאיבה יסודית במגירות ומקומות נסתרים שלא מגיעים אליהם.

וזה ב"ה לא חזר על עצמו שוב

אבל

מאז אני מקפידה כל המוצרים הפתוחים לשמור במקפיא. וזה כולל כל סוגי הקטניות והקמחים.

ואני רואה תולעת ארוכה ומעט שמנמנה זוחלת לה לאורך הדלת בכיף שלה, נחרדתי ממש , וכבר הרצתי תסריטים בראש של מה אני עושה ומה אני זורקת וכו', ניסי ניסים שבדיוק בישלתי והייתי צריכה שומשום ששעה לפני כן הגיע במשלוח מאיזו חנות, אני פותחת אותו וכבר קולטת חוטים מגעילים כאלו , ויתורים, ופתאום קולטת חור בשקית, אז הבנתי שהחצופה הזו פשוט זחלה לה ויצאה לבדוק את הדירה החדשה וב"ה זה לא היה איזה נגע פושה , אבל שתדעי שאת לא לבד...

אני כבר ממש העצבות מהדבר הזה

אין לי זמן להוציא עכשיו את כל המטבח ולשאוב

זרקתי הכל ונראה לי אקנה ואשים הכל במקפיא בינתיים

ממש מדכא אותי הגועל הזה

זה דוחה ועושה הרגשה שפלשו לך למרחב האישי.. מקווה שמה שעשית יספיק והכל ייעלם

בכללי אני שמה כל דבר כמעט במקפיא.

מלבד פלפל ומלח שמשאירה בחוץ.

כל מה שפתוח נכנס למקפיא.

תבלינים קטניות. הכל.

מקווה שתשתלטי

כל מיני נושאים, בין היתר - משכב לידה

הבלוג נקרא "הורות בחסד"

המאמר מצורף : משכב לידה – אנחנו חייבות את זה לעצמנו ולמשפחה | הורות בחסד

יש שם פוסט אורח בנושא מנשאים, שכתבה תמר בן ברק - מרפאה בעיסוק.

הפוסט ארוך והונגע בכל מיני נושאים, אבל בין היתר היא גם פירטה שם על תקופת המשכב לידה, ולי זה היה משמעותי לקרוא את זה.

מעתיקה את הקטע הרלוונטי, מתוך הפוסט -

אם תיטיב שאת: פוסט אורח | הורות בחסד

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית.

אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה:

א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק.

ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב.

ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר.

ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ.

ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה).

כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

באנגלית זה נשמע יותר טוב 😉

אז את צריכה לכתוב את התגובה שלך בתגובה להודעה שלה (כשההודעה שלה פתוחה - ללחוץ על 'תגובה').

כשכתבת את זה בתגובה להודעה שלי, זה נראה כאילו כתבת לי שאני אחות חמודה (אני אולי באמת אחות חמודה, אבל אין בהודעה שלי שום התייחסות ליחסים שלי עם אחים שלי...). ניסיתי במשך כמה דקות להבין מה מתוך ההודעה שלי גרם לך לכתוב לי את זה, עד שפתחתי שוב את ההודעה הפותחת והבנתי שבעצם התכוונת לכתוב את זה לה...😊

לגזור ולשמור כדי להראות לבעלי אחרי לידה 😉

אבל כל הכבוד לך שאת מנסה לתווך לו !

במחלקה לפני השיחרור מה כדאי להקפיד.

וגם אפשר שיבוא איתה לטיפת חלב בפעם הראשונה וישאלו שם.

בהנחיות לפני השחרור,

לפחות איפה שאני ילדתי , נכנסים את כל האמהות המשתחררות נותנים הנחיות לאמא ולתינוק, כמה חבל שהגברים לא שומעים את זה באוזניים שלהם.

ממש מזימים שם

אמרו אצלנו שאסור להרים כלום

גם את התינוק ממש לא כדאי להרים

אולי זה האידאל

אבל ברור לכולם אין אף אחת שלא הרימה את הילד שלה 6 שבועות

אלא אם כן יש לך סופר נני בבית

צריך להגזים שהם יחשבו שזה באמת ההנחיות 😉

וככה הנשים מרוויחות 🤭

הוא יגיד, עזבי הם סתם מגזימים

ולא יתייחס ברצינות

תלוי במי שמעביר ואיך המידע עובר.

ויכולהיות שזאת בעיה גברית כללית, אגו וזלזול במה שנשמע מגורם שהוא לא הגבר בעצמו חח

לק"י

ההנחיה היא לא במקרה- לא להרים משקל גדול יותר מהתינוק?

התייחסו כל כך ברצינות למשכב הלידה..

היה מפגש עם הנחיות לפני השחרור, התמקדו בעיקר בהנחיות לטיפול בתינוק, קצת על הדימום של אחרי לידה ודברים חריגים שצריך לשים לב אליהם, ובסוף האחות שאלה אם יש מישהי שעברה ניתוח קיסרי, אז מישהי אחת הצביעה, והאחות פנתה אליה ואמרה שחשוב שהיא לא תקין שום דבר כבד יותר מהתינוק במשך 6 שבועות.

ומה עם כל השאר? אם זה לא ניתוח כנראה שלא צריך לנוח... (גם לא היה כמעט כסאות לשבת כשקראו לנו לתינוקיה לבדיקות לתינוקות אז היו אמהות שהיו צריכות לחכות בעמידה, יום-יומיים אחרי לידה..).

שיתפתי פה אחרי הלידה כי הייתי כל כך בשוק מהיחס, בזכותכן שלחתי תלונה, מקווה שמאז הדברים השתפרו.