"ותחסרהו מעט מאלוהים..."- תורה פ"טעמישב

בס"ד לק"י

 

אני כתבה בתשובתה לאני12345 על כך שנכתב בפורום הסבר לפסוק זה ("ותחסרהו..."). מכיוון שהוא נמחק מהפורום, עקב מחיקת השירשור בו נכתב ההסבר, ראיתי לנכון להעלות את ההסבר מתוך קובץ שכתבתי לפני כשנתיים, שערכתיו מעט עכשיו והוספתי לו הוספות נוספות על הקודמות. אני מקווה שהדברים הללו, בכתיבתם החדשה0ישנה, יהיו לתועלת לכולם.

 

(ההסבר ניתן, בע"ה, ע"י סיני תור, בתוספת הרחבות והוספות קצרות שניתנו בחסדי ה', על ידָי [המילים המצוטטות הן מהשיר של סיני ולא מהתורה עצמה, למעיין בתורה עצמה יפתחו העיניים אף יותר](


"
ותחסרהו מעט מאלוקים"- החסרון שיש לאדם הוא כמו מראה קטנה על "חסרונו", כביכול, של הקב"ה. כלומר, החיסרון שיש לאדם, הוא בסה"כ מעט מה"חיסרון, כביכול, שיש לאלוקים. "וכבוד והדר תעטרהו"-וכך, ע"י החיסרון בעצמו וגילויו לאדם, ה' מכבד ומהדר את האדם שחסר לו, ע"י שמראה לו חסרונו שלו (של הקב"ה)!!!

והפירוט:
"
הנה ידוע כי כל מה שחסר לאדם, הן ברוחני הן בגשמי, החיסרון הוא בהשכינה, שהוא בחינת אלוקים"- כל מה שחסר לאדם בין אם זה אוכל וכדו' ובין אם זה אמונה וכדו', הכל הוא חיסרון שחסר לשכינה (שהיא בחינת אלוקים, זה מוסבר בתורה אחרת של ר' נחמן, ש"יחוד קודשא בריך הוא ושכינתיה" זה כמו יחוד חתן וכלה מתחת לחופה שהם כאחד וכו') רק שלשכינה זה חסר פִּי...

"
וכשידע כל זאת, שהחיסרון הוא למעלה ולמטה, בודאי יהיה לו צער גדול ועצבות ולא יוכל לעבוד ה' יתברך בשמחה"-וכשיבין את כל הנ"ל, שהחיסרון שחסר לו הוא לא רק החיסרון הקטן שיש לו, אלא חיסרון שהוא בעצם ע-נ-ק הרבה יותר אצל השכינה, וממילא יהיה קשה לתקן החיסרון בגלל שורשו העמוק והגדול בשכינה, דבר זה יגרום לו לצער גדול ועצבות ולא יוכל לעבוד ה' יתברך בשמחה כמו שצריך...

"
וכך צריך להשיב לעצמו: מה אני ומה חיי, כי המלך בעצמו מספר לי החיסרון שלו, וכי יש כבוד גדול מזה?!"-וכך האדם שמגיע לעצבות, בעקבות הנ"ל, יצטרך להשיב לעצמו ע"מ לשמוח כנ"ל- אני הקטן, יהודי פשוט בן פשוט, אני בעצמי איש סודו של מלך מלכי המלכים!! (מלך כל ישותו היא גאות, גאווה והדר והוא תמיד מציג עצמו בתור מושלם [לדוג' פרעה שהלך ליאור בבוקר...], והנה מלך מלכי המלכים, מי שאמור להיות הכי גאוותן, מראה

לי, הקטן, את החיסרון שיש לו!! וכי יש כבוד גדול מזה ?!

"ומתוך כך בא לשמחה גדולה!!"

"
וזהו 'וכבוד והדר תעטרהו' שישמח שהמלך בעצמו נשאו לביתו ושם מגלה לו ליבו"- וזהו פירוש הפס'. שע"י החיסרון של האדם- ה' מעטרהו בכבוד והדר, שה', מלך מלכי המלכים, לוקח כל אחד ממנו אליו, לחדרו, לתוך "ליבו ומחשבותיו", כביכול, ושם הוא מראה לנו את הדבר השמור ביותר בממלכה-ה"חיסרון" שע"י השלמתו מגיעים לשלמות=יחוד קודשא בריך הוא ושכינתיה=גאולה!!

היוצא מכאן הוא, שהחיסרון אמור בעצם לגרום לנו לשמחה ולא לעצבות. אבסורדי?! אבל הגיוני.

ולמי ששואל: "מה, לה' יש חיסרון?!"
אז ככה, לה' יש הכל, אבל כרגע, במציאות, לא בה', חלילה, יש חיסרון. המציאות היא בעצם התגלות ה' בעולם, היא השכינה. והשכינה, כאמור, היא בחינת אלוקים. כל עוד אין השכינה שלימה, כביכול, ה' לא שלם. איך זה יכול להיות? במילים של בני אדם ופסיכולוגיה- לה' יש תנועה טבעית של השפעה לעולם, של מידת החסד, של נתינה. כל עוד ה' לא נותן לעולם, כל עוד ה' מונע מעצמו להשפיע ולהוריק ברכה לעולם עד בלי די, הוא בעצם "חסר", כביכול, כי התנועה שלו מוגבלת.

 ע"מ להגיע לשלמות החסר הזה, בהשפעת ה' לעולם, צריך להוסיף ולהוריד שפע נוסף מאת ה' לעולם [כמו שכתוב בפירוש הזוהר הקדוש לפס': "ויהי כאשר ראה יעקב את רחל... ויגל את האבן מעל פי הבאר וישק את צאן לבן אחי אימו...וישק יעקב לרחל..."- שהכוונה שה' (=יעקב) מוריד את השפע (=מי הבאר) לנו-עם ישראל (=הצאן), ואז מגיע הגאולה=יחוד... (שכינה=רחל, גאולה="וישק..."), ואז ה' "בוכה", כביכול, על כל השנים שהוא לא היה עם השכינה ואיתנו, עם ישראל] ולהשלים החסרונות שיש לה'/שכינה, וממילא גם חסרוננו האישי ימולא לגמרי.

ולמעשה, ה' מראה לנו את החסרונות שלו ע"מ שנתפלל עליהם (על החסרונות שלנו ועל אלו של השכינה) עד שיושלמו... (זה רק מראה מה המשמעות של חיינו בעיני שליט העולם-עוד סיבה מצוינת לשמוח מאוד!! ). הוא לא מראה זאת כדי שנתבאס או נשמח. זה גם כדי שנשמח, אבל לא מעט מזה הוא בכדי שנתפלל לה' שימלא את חסרון העולם בנושא הזה. ה' מביא לנו חיסרון, ה' מביא לנו ניסיון, כדי שנתקן אותו, כדי שנצליח בו. (לא סתם שורש נס קרוב לשורש ניסיון. זה בא לרמוז לנו, שניסיון נועד כדי שנעשה "נס" בליבנו, ונתנוסס, ונעלה מעלה מעלה, וכך נצליח לעלות. ניסיון, לא נועד כדי להקשות עלינו, הוא נועד כדי לגרום לנו ולעזור לנו להצליח. ניסיון הוא אינו קושי, אדרבה, הוא משימה ואתגר. ויהי רצון שנצליח בכל הניסיונות).

שכחתי לציין שמדובר בתורה פ"ט בליקוטי מוהר"ן...עמישב
זה נהדר. תודה רבה!אני..
גזרתי ושמרתי. תודה עמישבאנונימי (פותח)
תודה על החיזוקים. היית בשבילי ממש שליח מאת ה'אנונימי (פותח)
נכון שגם כאןאני..
אפשר להקפיץ שרשורים?

אז תראו אנשים יקרים, אני שמחה שהתשובות שלי מחזקות. אבל תקראו את הדברים האלו, שהם באמת בבחינת דברי חיזוק אמיתיים.
ושכוייח לעמישב שהשקיע וכתב והוסיף.
תשובהאני12345
אתה יודע מה? זה נשמע אחלה מעודד. רק ש-
אוקיי. אז פתאום הכל נחמד לך. יופי. כמה כיף לי. אני יחידה בעולמו.
מה זה עוזר לי ,רבנן?????? אני חיה בעולם הזה. אם הייתי בעולם הבא אולי היה לי כיף. אבל אני כאן. מה זה עוזר לי שאני יחידה בעולמו אם אין לי משהו בשר ודם שאני יכולה לחיות איתו כמו בן אדם?? מה זה עוזר לי שאני יחידה בעולמו אם יש קשיי תקשורת עם אנשים שאני מכירה?? מה זה נותן לי?? אז אגיד לך-כלום. רק בריחה. אני מרגישה (ואני דתית מלידה...!) בזמן האחרון שהאמונה זה סם. אולי סם אמיתי. אבל סם. כי באמת בלי זה אי אפשר לחיות פה אם אין לך משהו אתך. בשניים אפשר לראות את גדלות ה'. וזה עוצמתי. אבל באחד- גם אם אפשר(ואני מודה שראיתי הרבה ניסים שה' עשה לי!) זה רק גורם לך חשק להיות רק למעלה איתו ולא פה-לבד.
אבל מה לעשותאני..
שכרגע ה' יתברך רוצה שתיהי פה, בעולם הזה, ולא איתו בעולם הבא.
ומה לעשות, שהקוידש ברוך הוא, מאותת לך באהבה גדולה ואומר לילדה המיוחדת שלו, שילדה מדהימה שלי- אני צריך אותך בעולם. אני צריך אותך. את חשובה לי ויקרה לי, ואני צריך שתעזרי לי, דווקא בעולם הזה. כרגע, יש לך שליחות חשובה.
בעזרת השי"ת, עוד יהיה לך מישהו לחיות איתו יחד, אבל את יודעת מה, לא כל אחד יכול להיות החצי שלך, והחצי שלך ממתין לך עדיין אי שם, ומחפש אותך. ולמה את מתייאשת? הוא כל כך משתוקק לפגוש אותך כבר, בדיוק כפי שאת משתוקקת. סבלנות יקירתי. את מחכה כאן ליהלום, לדבר יקר ערך מאין כמוהו.
למה זה עוזר לך? כי את מבינה את זה שהשם יתברך, משגיח עלייך בהשגחה אישית ופרטית, ומכוון את הדברים בדיוק מוחלט, באופן הכי טוב והכי נכון והכי אמיתי ושמח עבורך. ונכון שלפעמים מאוד קשה לראות את זה, אני מסכימה.
אוף. אני לא יודעת כבר מה לכתוב לך.
את יודעת שבתחילת שנה הזאת, בכיתי המון, כמה בכיתי, כמה כאב לי. וכבר לא הייתי מסוגלת יותר, והרגשתי איך ממש דווקא כשאני מרשה לעצמי להיות עצובה, הכוח וההשפעה של היצר כל כך חזקים, והוא עשה את עבודתו בצורה מושלמת, ואני, אני מבטיחה לך שנדרשה לי כ" הרבה עזות דקדושה, בשביל להתגבר, בשביל לא לשקוע. והייתי מביטה כלפי שמיא ואומרת לקב"ה, יותר נכון ממש זועקת לקב"ה- שעליו אני לא מוותרת. נקודה. לא משנה כמה קשה לי עכשיו, לא משנה כמה עצוב לי עכשיו, על ה' אני לא מוותרת.
תאמיני שיד ה' בכל מהלך ומהלך בחייך, מכוונת אותך בדרך הנכונה לך. תאמיני לי שהכל מניעות, הכל מניעות, כל היאוש והפסימיות, והמחשבות הרעות על כך שאמונה היא סם( היי בובה, לא המצאת את זה, אמר אחד כבר בעבר שהדת היא מורפיום להמונים) אמונה היא לא סם, אמונה היא חיים. ואת צודקת, קשה מאוד לחיות בלי אמונה. ואת, את במדרגה כל כך גבוהה שאת מבינה את זה, תאמיני לי. יש כל כך הרבה כאלה שכדילא להרגיש את זה בורחים לעולם חומרי וגס ושקרי והעיקר- לא להרגיש, לא להרגיש. נכנסים לטרנס מטורף של סיפוק יצרים רגעי, של הנאות קצרות טווח, של שקר. אבל את מזהה את זה, ב"ה. איזה גדלות! איזה איכות באופי!
תאמיני שה' מוביל אותך, נמצא איתך תמיד,אוהב אותך תמיד, ולמה את מוותרת? בע"ה, בקרוב ממש עוד יהיה מישהו. ואת כ"כ תשמחי בו והוא ישמח בך, ותהיו כ"כ שלמים יחד.
רק סבלנות. כן, עוד קצת סבלנות. זה קשה, אוף. זה קשה, אני יודעת אני יודעת. אבל רק לא להרפות, לא להרפות.
להמשיך להאמין, להתפלל, להשתדל..
תשובהאני12345
בתקווה שאלוקים קורא את הפורום הזה...............
כי אני לא יודעת מה השליחות שלי.
אלו סתם מילים גבוהות.
אני רוצה רק בית. כל שאר השליחויות בדרך-נמאס לי מהן, כשאח"כ כל אחד חוזר לבית שלו.
כמה מילים בס"דעמישב
בס"ד לק"י

תיראי, גם אני שאלתי את עצמי, מה זה שווה, בעצם, שה' איתי. נו אז מה? אני רוצה משהו, אז שיביא.

תעצרי שנייה. תצאי לרגע מהמקום בו את נמצאת. תנסי להיות אדם אחר. אדם ניטרלי, אחד כזה שלא מכיר את הסיפור שלך ובא מבחוץ.
אחרי שהצלחת לעשות את הסוויץ', תיקראי בבקשה, אם תוכלי, במתינות ובהקשבה גם לבין השורות, את כל מה שכתבת בפורום עד עכשיו על עצמך.

מה את לומדת על האישה הזו שכתבה בפורום?
מה מציק לה בחיים? מה רע?
והכי חשוב, מה היא רוצה? בשביל מה היא כתבה את כל זה?
לאן היא רוצה להגיע?
מה היא חושבת על עצמה ועל אלוקים?
ועוד כהנה וכהנה שאלות משאלות שונות.
אחרי שגמרת לקרוא את הכל, בצורה אובייקטיבית צרופה, ולענות לכל השאלות הנ"ל ועוד רבות, בצורה אובייקטיבית צרופה, תנסי את, בתחפושת החדשה שלבשת, לענות לרווקה בת השלושים שכתבה בפורום את אשר על ליבה.
מה היית עונה?

חשוב להירגע לפני התרגיל מהסערה בה את נמצאת. כשתגמרי, אם תוכלי, תכתבי כאן את מה שגילית.
אבל שוב, תשובה בסיגנון של- "וואלה, צודקת לגמרי", לא תתקבל מסיבה אחת פשוטה, אין וגם לא יהיה כזה דבר בעולם בו אדם יסכים בצורה גמורה מילה במילה עם חברו, ועוד בנושא כ"כ כאוב, חשוב, ומפולג.

בהצלחה.
מה אומרים ?אנונימי (פותח)
מה באמת היית אומר לה?
קודם שהיא תענה לעצמה, זה חשוב.עמישב
בס"ד לק"י

כשאדם קורא את עצמו בהתבוננות, מקשיב לעצמו, לבין השורות, הוא לומד על עצמו רבות. ואם הוא מוכן לענות לעצמו כאדם אובייקטיבי, בטוחני שיצא נישכר עשרת מונים.
תנסו.

מה הייתי עונה? שאלה מעניינת. בעתיד אשתדל להביא את הדברים שה' ישים בפי.
תשובהאני12345
אותה בחורה( לא אישה) בודדה מאוד מבחינה רגשית יותר. ולכן, מכיון ששאין לה עם מי לדבר על מה שמציק לה ,היא פונה לפורום כדי להרגיש שיש לה חברה כל שהיא, ואולי תקבל תשובות מבלי להרגיש צורך להיחשף לפני משהו פנים אל פנים. היא רוצה תשובות מעודדות ורוצה אולי כלים איך לחשוב.
על עצמה-קשה לי עדיין לענות על זה.
על אלוקים- יכול להיות שהיא פשוט מבטאה את התסכול שלה בכעס עליו. כמו ילד שבועט בחוסר אונים. אבל מצפה לתגובה אוהבת דווקא..
ואוו!!עמישב
בס"ד לק"י

זה כבר נשמע אחרת.
בהתחלה אני שמעתי ממך, בטעות, סוג של בעיטה לעזאזאל, לא בעיטה בשביל תשובה. עכשיו אנחנו מדברים אחרת.
יש פתח, יש דלת. אפשר להמשיך (על שאר השאלות, תעני לעצמך, אם תירצי תשטפי. אגב, מעניין לראות במה הרחבת, במה קיצרת, במה היית ודאית ובמה לא, זה מלמד המון).

תשובות מעודדות. את רוצה? ניאה לי שקיבלת. מה לא מעודד בתשובות עד עתה? אני.. , לדוג', הסבירה לך רבות וטובות על האמונה. עד כמה שהאמונה, שלא כמו הסם, באמת נותנת לך חיים אחרים, לא חיים של אשלייה, כאדם מסומם, אלא חיים אמיתיים, אחרים. ברשותך, קטע משיחות הר"ן (שיחה נ"ג): "מי שיש לו אמונה, חייו חיים והוא מבלה ימי חייו בטוב תמיד. כי כשהולך לו כראוי ויש לו טוב בודאי טוב לו. ואפילו כשאינו כך (דהינו שאין מתנהג לו כסדר ויש לו יסורין חס ושלום) גם כן טוב. כי הוא בטוח שאף על פי כן השם יתברך ירחם עליו להבא וייטיב אחריתו, כי מאחר שהכל מאתו יתברך בודאי הכל לטובה. אבל מי שאין לו אמונה חס ושלום חייו אינם חיים כלל כי תכף כשעובר עליו איזה רעה שוב אין לו חיות, כי אין לו במה לנחם עצמו כלל מאחר שאין לו אמונה כלל ואין לו שום חיות ושום טוב מאחר שהולך בלי השם יתברך ובלי השגחה רחמנא לצלן. אבל ע"י אמונה מה טוב ויפה החיות שלו כנ"ל". עכ"ל. אני חושב שאין מה להוסיף על דבריו. כי מי שיש לו אמונה, הכל מכוון אצלו, ואם טוב, טוב, ואם לא, עוד יהיה. איך אני יודע? זה פשוט, לא? מאחר שהכל מאיתו, הכל לטובה! הגיוני מאוד!! איך אפשר לחשוב אחרת?! ר' נחמן לא טורח להסביר זאת, כי זה כ"כ הגיוני ופשוט עד שאין למה להרחיב בנושא. ומי שח"ו אין לו אמונה, ל"ע, אזי הוא לא מבין על מה חורי האף הגדול הזה, והוא בבאעסה כל היום, ואין לו חיות כלל.
האין זה צודק? האם גם ר' נחמן מגבב שטויות על אמונה? הרי כל זה הגיוני עד מאוד!

כלים איך לחשוב. לאחרונה הוציא אודי דוידי דיסק חדש, "לכל זמן". שרצועה שתיים הפיזמון הוא "תחשוב טוב יהיה טוב תאמין בעצמך... אלוקים אוהב אותך", ועוד באחד הבתים הוא אומר "המציאות היא כמו המציאות בדמיונך". איך שאדם רואה את העולם, כך יהיה העולם בעיניו. אם הוא יראה את הטוב שבכל דבר, ממילא הכל יהיה לו טוב, וגם מה שלא, נו מילא, בטל בשלוש מאות שישים... אם הוא יראה רק רע כל היום, הוא ירגיש רק רע. הגיוני לא?
יש מחלוקת פילוסופים האם יש אמת אחת, או שכ"א והאמת שלו. האם כשאני מסתכל על שולחן אני רואה אותו שאתה רואה, או ששנינו רואים שולחנות שונים. לא אכנס לויכוח זה, אך ר' נחמן אומר שהמציאות היא כמו שתראה אותה. אם תסתכל על השולחן מכאן, הוא יראה כך, ואם תסתכל ממקום אחר הוא יראה אחרת. אם תסתכל על המציאות במבט חיובי היא תראה באור מסויים, ואילו אם תביט עליה במבט שלילי, או אז "תזכה", לראות רק את השחור שבה.
אם תחפשי את הטוב שבכל דבר, אל תחשבי איך היה יכול להיות, תחשבי מה יש, ומה טוב בזה. שהרי ממילא הדבר הזה קרה, אז מה יועיל להתעצבן עליו? אז אם תחשבי טוב, אז גם תרגישי טוב. תתקני אותי אם טעיתי, אך דומני שלא תנזקי ממחשבה שבכגון זו, אדרבה, העולם יהיה בעינייך הרבה יותר יפה.

ילד שבועט בחוסר אונים. אבל מצפה לתגובה אוהבת דווקא.. "נער הייתי גם זקנתי ולא ראיתי צדיק נעזב", "ועמך כולם צדיקים". אם אעשה אחד ועוד אחד פשוט אגלה שגם את תידך להיוושע רק תאמיני. "ויהיו ידיו אמונה עד אור הבוקר", אומר הפסוק על משה במלחמת עמלק, אם ידייך, המעשים שלך, עולם המעשה שלך, המושפע מעולם המחשבה והרצון שלך, יהיו "אמונה", יהיו מאמינות, פרושות למעלה כמשה, מצפות ומייחלות לישועת ה', מייצרות כלי לקבל את השפע הרב שיש לו לתת והוא גם רוצה לתת, רק שאנו לא מכינים כלים כדי לקבל שפע זה, וכל זה יהיה עד אור הבוקר, כלומר עד שיאיר מזלך, עד שיאיר יומך (כמו הפסוק ההפוך בעניין המזל "יקו לאור ואין ואל יראה בעפעפי שחר", שפירושו, שיקווה למזלו ולא יאיר לו. ובמקרה שלנו להפך). אם כל זה יתקיים בך, או אז "ה' ילחם לכם ואתם תחרישון", אז "התיצבו וראו את ישועת ה'", ואז "קרובה ישועתי לבוא וצידקתי להגלות".
תדעי לך שאחרי שמתגלת הישועה, מתגלה גם הצדק. בהסתכלות אחורה, אדם מבין פתאום למה ה' הביא עליו את כל אלה. רק תחכי, שהרי הכל יהיה טוב, שהרי הכל מאתו...

דבר נוסף. כתבת שאת בודדה מבחינה רגשית. אולי תנסי למצוא חברה, שלא מהעולם הוירטואלי, אחת כזו כלבבך, אחת שמבינה עניין, ולשוחח איתה על עבודת ה', על הקשיים על הרגשות, על הטוב שבחיים, ועל מה שנראה פחות טוב וכן הלאה. שיתוף אחרים עוזר רבות, הן שיקשיבו לך, הן שתוציאי את הדברים והן שתשמעי אותם. בכלל, חברה תומכת מסוגלת לשנות בן אדם מן הקצה אל הקצה.

שבוע טוב.
תגובה מעודדת ויפה, ישר כח!קומפית
לעמישבאני12345
אתה כותב דברים שנשמעים נכון. תכלס מעשית זה לא הולך לי כ"כ. אולי האמונה שלי לא עובדת נכון. לא יודעת.
לגבי למצוא חברה לדבר איתה, זה לא ילך.
תודה.
אני רוצה רק לציין שאני קוראת בתשומת לב רבה מאוד כל דבר שאתה ואחרים כותבים.
תנסי זה לא יזיקעמישב
בס"ד לק"י

האדם הוא חיה חברתית, בלי חברה את משאירה את עצמך בודדה ועצובה. תנסי אט אט, בניית קשר חברתי הוא דבר לא פשוט שלוקח זמן, זהו פזל מורכב. בונים אותו מצעד אחד ועוד אחד, לא ברגע אחד, תנסי, בע"ה, גם תצליחי, כל זאת אם תאמיני, האמונה היא המפתח לחיים (אולי תקראי ותיישמי את הספר "בגן האמונה המבואר" של הרב שלום ארוש, זה יכול לעזור לכל אחד).

בע"ה, אם הזמן יתן, אמשיך עוד, עכשיו אני חייב לזוז.
כל טוב ובהצלחה רבה.
...אני12345
מה אתה אומר על זה עמישב?
אנשים מתחתנים פה ואני מתבוססת בתהיות של עצמי.
יש לי בחילה.
העולם כמנהגו נוהג.
כל אחד בזמנוקומפית
!אני12345
איך משהו שנמצא במצב המתנה יכול לבטא תסכול? (רציתי להגיד "להוציא ת'עצבים שלו" אבל חששתי מהתחושה הנילווית לזה כשקוראים את זה, אז כתבתי בשפה של פסיכולוגים)
לא יעשה לך שום טובקומפית
שעוד אנשים יבטאו את תסכולם. או "יוציאו את העצבים" שלהם על הסוגיה הזו. את צריכה לדבר עם אנשים שמעודדים ושיעודדו אותך ולא ללכת לאנשים שעוד יותר יכניסו לך למוח שהכל רע ולעולם לא נתחתן ואיזה דפוק כל המצב הזה...
סליחה, פשוט זה קפץ...קומפית
בבקשה ממך, אל תתייאשי!, כל אחד מוצא את זיווגו בזמן המתאים והנכון שלו. גם את בעזרת ה' תמצאי בזמן שיהיה נכון ומתאים לך. אי אפשר לדעת למה את צריכה לחכות כל כך הרבה זמן אבל אנחנו רק יכולים לקוות ולהאמין כי זה לטובה ומתי שתתחתני זה יהיה כ"כ נפלא ואת פשוט תגידי - וואי היה שווה לחכות, ואני מאחלת לך שאכן זה יהיה בקרוב ובכל זאת,"בעתו ובזמנו". בהצלחה לך!
תרגישי טוב ותהיי שמחה.
לקןמפיתאני12345
don't worry! everything is fine!
באמת?קומפית
או שנמאס לך מהתשובות שלי?
לקומפיתאני12345
באמת. כמובן לרגעים אלו... אני פשוט מחפשת דרך להוציא כעס.
בסדרקומפית
ותדעי שאם הדיבורים או הכתיבה עוזרים לך אז את תמיד מוזמנת...בהצלחה ורק טוב
ל  אני12345moson
אני מבין את התיסכול שלך הוא טבעי וזה נורמלי.
לדעתי בלי קשר לעצות למעלה של להתחזק באמונה לפעמים כדאי לעשות גם כמה צעדים של השתדלות:

1. חיפוש נכון - להגדיר מה(איזה תכונות וסיגנון חיים חשוב לנו) ואיך מחפשים. לדוגמה אני מכיר בחורה שהשקיעה והלכה לארועים של היכריות של אירגון מסוים- רק מה הבחורים שהגיעו לשבתות האלה לא היו מה שהיא חיפשה אם היא היתה עוצרת רגע וחושבת מה היא מחפשת ואיפה - היא היתה מפנה מאמצים לכיוון בעל סיכוי גבוה יותר.

2. שיווק עצמי - זה נשמע מגעיל אבל אנחנו צריכים לדעת לשווק את עצמינו כלומר לשכנע את הצד השני שאנחנו מתאימים להיות פרטנרים. לא מדובר בשיווק של ספינים אלא בהבלטה של תכונות חיוביות ומנגד לא לגלוש לטפל- כמו כן לשדר רצינות בניגוד להרגשה שהרבה רווקים באים לסמן וי על הדייט לדעתי הרבה מוכנים להתיחס ברצינות ברגע שמהצד השני יהיה מישהו שישדר ביטחון ורצינות.

3. עבודה עצמית - לכולנו יש דברים כמו תכונה או מיומנות שאם נשפר זה יעזור לנו - (למשל סבלנות, הבנה ביחסי אנוש...) - לדעתי לכל אדם כדאי לחשוב מה הכי קריטי והכי מכשיל אותו ולהתקדם באותו תחום.

לסיכום לדעתי כשפועלים בנושא מסוים ולא מחכים(תקופת המתנה) גם מרגישים יותר טוב וגם לדעתי זה מה שאנחנו נדרשים לעשות - את ההשתדלות הקטנה שלנו.
השיווק לא נראה לי נכון, אלא במידה מועטה מאודעמישב
שיווק זה לא הספינים של אולמרט ושותmoson
אלא הבנה מה זה זוגיות ואיזה אדם מתאים לי ואז שיכנוע אמיתי של בן הזוג למה להקים ביחד משפחה.
אם בחור מדבר פגישה שלמה על חוויות מהצבא הוא לא שיווק את עצמו נכון גם כי הוא לא שיכנע למה הוא שותף מתאים אבל בעיקר כי הוא לא מבין מה זה משפחה - וזה שחוויות מהצבא לא מתאימות.
אדם צריך להיות הוא עצמו ועם תקט לא מעבר ובלי פוזותעמישב
דוגמה לשיווק אמיתי.moson
נניח שיש אדם חכם שמחפש חברותא ללימוד של נושא מסוים ואתה יודע שלילמוד איתו יקדם אותך ומצד שני גם לך יש מה לתרום ללימוד.
אתה יכול לעשות 2 דברים - לחכות אולי הוא יפנה אליך ואז להיסתכן שזה לא יקרה.
או לפנות אליו ולהסביר בצורה אמיתית למה כדאי לו ללמוד איתך ומה התכונות והידע שתביא ללימוד המשותף.
לדעתי הרוב יבינו שהאפשרות השניה עדיפה ואין בה שום פוזה אלא אמת בלבד.

גם עם ב\בת זוג - במידה ויש קשר ואחד הצדדים מזהה שיש פה פוטנציאל לדבר אמיתי כדאי לו לדעת איך להסביר את הדבר בצורה אמיתית ולא לחקות אולי השני יבין זאת מעצמו.
תשובה אולי לא כ"כ ברורה...אני12345
כשאני נפגשת עם משהו אני לא מצליחה לחשוב מיד מה זה זוגיות ולמה להקים איתו משפחה. הרגשות שלי לא מאפשרים לי לחשוב על זה. אני מיד מתחילה לחשוב אם נחמד לי לדבר איתו ואם אני מרגישה משהו כלפיו. זהו. מצידי שיבר כל הפגישה על הצבא. אני מעדיפה להקשיב מאשר לספר על עצמי. מה שגם אין לי כ"כ. ..בתנאי שאפשר לדבר איתו בנושא שהוא מעלה עוד הלאה. למשל איך התמודד מבחינה דתית, אם היו לו שיחות עם אחרים בנושא אמונה, ומזה להגיע לדברים שאני שואלת את עצמי ומחפשת את זה שיהייה אצלו.
אז נראה לי שלא צריך להבהל אם משהו מדבר על משהו ספציפי הרבה זמן.
אלא אם כן הוא לא סוגר ת'פה...כלומר..יש כאלה שאני מכירה, אבל לנשים שלהם לא אכפת..אז סימן שהם מתאימים.
לכן, הכל עניין של פרופורציות.
טוב... זה העולם כולו והשאלה היא באמת איפה שמים את הגבול לכל דבר.
מה התשובה?????????????????????????
תשובהאני12345
אני גרועה בלדבר בדייטים.
אני שונאת דייטים.
ישבתי לפני כמה זמן עם בחור בבית קפה. ואני לא סובלת ללכת לבתי קפה. לשבת מול משהו שאני לא מכירה ולדעת שאין לי פתח מילוט וכל עתיד השעה הקרובה מחייב אותי להיישיר מבט כשבליבי פנימה אני משתדלת כל פעם לברוח ממבטו. והוא? היה כזה נינוח, כאילו אנחנו יושבים בסלון ביתו. (האמת, שגם אם זה היה בסלון ביתי הייתי מרגישה לא נוח.. לא נוח לי לדבר ולשבת עם אנשים שאני לא מכירה.)
ובאמת, מה כבר יש לדבר? זה נשמע כ"כ מצחיק ומגוחך! הרי בין המילים כל אחד מנסה לראות תכל'ס איך ההוא מסתכל, איך החיוך שלו, אם נחמד לו הפוצוף שלו. תגידו לי- זה לא מביך????? הרי זה עושה לי התקף לב רק כשאני כותבת את זה!
הקיצר- אני לא טובה בלגרום לאחרים להכיר אותי. או שהם מיד מכירים את המבוכה שלי. ועוד מעט יהודית פוגל תגיד שאולי כדאי לצחוק על זה. אז הנה התשובה: אני צוחקת על זה. אני כבר כ"כ מחוספסת (מהשאולי לא נראה פה כ"כ)שכבר אין לי כח!!
יקרה,אני..
אני חושבת שאת מרגישה שלא בנוח עם המקום שלך. עם מי שאת ומה שאת. ויכול להיות שבגלל זה כל כך קשה לך בדייטים.
למען האמת, גם לי קשה בדייטים. ואני בטוחה שלכולנו קשה.. ובכל זאת, לפני שיוצאים חייבים לעבוד על הרבה הרבה על הבנין האישיותי שלנו. צריך שהוא יהיה מספיק יציב וחזקף כדי שאף אחד לא יצליח לערער אותו, כדי שנוכל להרגיש בנוח עם המקום שלנו, גם כשאני יודעת שבוחנים אותי בעיניים תוהות בדבר מי אני ומה אני.
שנה שעברה נניח, לא הייתי מוכנה, ויצאתי בכ"ז, ואחרי בחור אחד אמר לי לא, זה שבר אותי לחלוטין. והתחלתי לחשוב על מה שלא בסדר בי, ולמה הוא לא רצה, ובכלל, כל הדייט עצמו היה פשוט סיוט, ובמקום להיות נינוחה ושלווה עד כמה שאפשר, ולדבר, שתקתי והייתי לחוצה ועצבנית וכל הזמן חשבתי על- וואי-מעניי-מה-הוא-חושב-עלי. אח"כ הבנתי שכנראה אני לא מספיק בשלה ומוכה לצאת.
אני לא אומרת שאת לא בשלה חלילה. אבל אני כן אומר שדרושה לך הרבה הרבה הקשבה עצמית. הנושא הזה של דייטים, זה כ"כ עדין, כאילו מעמידים לך מראה מול עצמך- ולפעמים כשלא מספיק מכירים את עצמך או שלא אוהבים את עצמך מספיק ( לא במובן הגאוותני חלילה) זה עלול להיות פשוט נורא.
לכן, תבדקי את עצמך קצת, למה לא נוח לך?
דבר נוסף שגם קשור לדברים שכתבתי לענ"ד, לא הסכמתי עם נקודת השיווק העצמי שהעלו כאן, את צריכה להיות עצמך, במלוא מובן המילה, ועם כמה שזה קשה, ולהרגיש הכי בטוחה בעצמך והכי שלמה עם עצמך. בסופו של דבר, צריך לסמוך על ה' יתברך, שהזיווג הוא ממנו ו"לב מלכים ושרים ביד ה'"- מדבר גם על מי שאת עומדת עכשיו מולו והוא צריך להכריע אם זה מתאים לו או לא. ואת עושה את ההשתדלות שלך. טיפשי להגיד את זה אולי, אבל פשוט תזרמי עם זה, באמת. בלי כל הלחץ של מליוני המחשבות שמסביב על מה שהוא חושב או לא חושב. תיהיה את, תשמחי במי שאת, תאמיני בעצמך, תראי את כל הטוב הכל כך גדול שבך- ובע"ה, מי שראוי לך יהיה שלך( בקרוב ממש בעזרת ה' הטוב!) ומי שלא ראוי ומתאים לך, טוב שיתברר שכך.
מסכימה איתך מאדקומפית
את נהדרת
אלטרנטיבות לבלנייד דייט.moson
לדעתי יש הרבה במה שאני.. כותבת אבל בנוסף אולי כדאי לשקול במקום\בנוסף שיות היכרות אחרות. לדעתי יש לך קושי עם בלנייד דייט אז שווה לשקול צורת היכרויות שונה. לדוגמה ישנם שבתות\טיולים\פעיליות להכריות - כמובן שיש לזה מחיר כלכלי ונפשי אבל שווה לחשוב בכיוון.

גם לגבי דייטים - לדעתי בצד השני מרגיש שלא נח לך ואז הוא שהוא מאבד עניין או שהוא חסר ביטחון - (מה לא בסדר בי שהיא רוצה לברוח). בכל מקרה התוצאה היא שקשה לפתח קשר כי הוא לא מצליח להכיר אותך.
לדעתי אפשר לשפר את זה ע"י שיחה מקדימה טלפונית יותר ארוכה ממה שאת רגילה (קצת פחות בלנייד) וע"י ניסיון לקבוע פגישה במקופות שיותר נח לך (לא בית קפה), להגיע בבגדים שנוחים לך (גם אם זה עושה פחות רושם) לבוא לא עייפה, רעבה, עצבנית, בשעה שיותר נוחה לך. לדעתי ככל שהתנאים החיצוניים יהיו יותר נוחים - יהיה יותר קל להתמודד.

לגבי זה שאת לא טובה בלגרום לאחרים להכיר אותך - זה מה שהתכוונתי בשיווק.
פעם הסביר לי איש שיווק את ההבדל בין שיווק למכירה.
במכירה יש מוצר ואני מנסה "לדחוף" אותו ללקוח בלי קשר אם המוצר נחוץ לו או לא, העיקר במכירה הוא המוצר.
בשיווק אני מדבר עם הלקוח מנסה לראות מה הבעיה שלו ומנסה למצוא לה פתרון - גם אם המוצר שמכרתי לו זול יותר ומשתלם לי פחות, העיקר בשיווק הוא הלקוח.
דרך אגב כל הביקורת על מה שכתבתי היא כי בארץ רוב אנשי השיווק ורשתות השיווק עוסקים במכירה ולא בשיווק.
מה שאת צריכה זה שיווק - לגרום לצד השני להכיר אותך באמת(גם אם זה מפחית את הסיכויים שלך).
מסקימה את. לגמרי.אני..
*מקסימה. וזה היה מיועד לקומפית..אני..
תודה רבה לך, גם את...קומפית
משירי נעמי שמרעמישב
בס"ד לק"י

נעמי שמר כתבה שיר שנקרא "הו רב חובל", באחד הבתים שם היא אומרת "כשבנמל קהל יצהל אני אצעד אָבֵל על הסיפון עליו נפל אבי רב החובל".

אני מבין היטב מהי ההרגשה הזו, שאחרים צוהלים ואת מרגישה הרבה מאחורה, כאילו כולם רצו קדימה ואת נשארת לבד, עצובה. אבל אולי תנסי משהו אחר, אולי תנסי להיכנס לראש של המתארסים ולשמוח בשמחתם? אני מכיר אחד שגם הוא לא מצא את זיווגו, אך הוא אדרבה, הופך את זה לבדיחה. כואב לו, חסר לו, אך הוא מנתב את הכוח של העצבות למקום אחר, הוא צוחק על זה. והכי מדהים לשמוע אותו שמח כשאחרים מתחתנים, מרגישים עד כמה שהוא שמח באמת בשמחתם.

בן אדם שלא מבין שיום אחד יבוא ויגיע תורו אינו מסוגל לשמוח בשמחת אחרים, אך לעומת זאת, מי שמבין שהכל מכוון ומושגח בידי הקדוש ברוך הוא, והוא מבין שהוא קיבל מספר בתור לחופה, אך יש שקדמוהו, ובסדר, עוד כמה זמן זה לא כ"כ נורא, זה חבל, זה באעסה, אבל לא צריך לעשות מזה סיפור, אדם כזה, הוא אשר יכול לשמוח באמת בשמחת חברו, להבין באיזה מצב היה חברו עד עתה (מצב הרווקות שמי כמוך מכיר) ומה קרה לחברו עכשיו, ומה יהיה מצבו שלו, בע"ה, עוד מעט, לכשיגיע תורו.

עולם כמנהגו נוהג, זה הדבר הכי נורא (מחבלים משתמשים בפסיכולוגיה הזו כנגד חטופים...), אבל אם תנסי להיות עם העולם, להתחבר אליו, לשמוח איתי, אני בטוח במאה אחוז שתשמחי גם את בעצמך, וגם יגיע תורך, רק תאמיני ותתפללי, ותמיד תמיד תסמכי (או תשמחי...) על ה' שמכוון אותך ויודע לתזמן הכל בצורה מופלאה (ואני מכיר כמה אנשים בגילך, חלקם התייאשו וחלקם לא, שהתחתנו, פשוט הגיע תורם, וגם שלך, בע"ה, עוד יגיע. סבלנות ואמונה הן מילות המפתח ביחד עם שמחה!!).

בהצלחה
תשובהאני12345
אוהו! כמה שידעתי לשמוח בשמחות של אחרים. ייתכן שאז נסתמה בינתי או שעיניי היו מכוסות..
תרשו לי להיות קצת צינית, זה עוזר לי.
בפנים אני חושבת כמוך. רק ש..

אז על מה שכתבת רק אברך:
ונאמר אמן.
ציניות היא רפואה שסופה, בד"כ, סם מוותעמישב
בס"ד לק"י

מעטה הציניות שאדם עוטה עליו הוא בד"כ בא להסתיר חורים שחורים ועמוקים.
הדרך היא לחיות בלי ציניות, אלא עם שמחה אמיתית-פנימית.

"רק ש.." רק ש... מה?
ציניות במידה היא צורת התמודדות לגטימיתmoson
כל עוד לא שוקעים בעצמך ובעצב אלא בנוסף פועלים בעולם.
לדוגמה ישנה כמות עצומה של ציניות וההומור השחור ביחידות קרביות - דבר שעוזר להתמודד עם מצבים קיצוניים. גם במצב כזה נראה לי לגטימי להיות קצת ציני כחלק מדרך ההתמודדות.
קצת. גם ציניות בקרב חילים היא הדחקה לא התמודדותעמישב
מאחורי המיקלדת כולנו גיבורים.moson
אם אדם צריך להתמודד עם מציאות קשה (רווקות מאוחרת, חיילים עם פעילות מסוכנת) אם קצת ציניות עוזרת לו והוא בסופו של דבר מתמודד עם הניסיון שלו אז זו התמודדות ולא בריחה. מאחורי המיקלדת קל לתת עצות אבל המבחן האמיתי הוא אם אדם מתמודד או לא עם הניסיון ולא הדרך.
תקרא קצת על הומור יהודי במשך השנים (ספר הבדיחה והחידוד, סיפורי הרשלה, גוחה ועוד) תראה שבכולם יש הומור עצמי וציניות.
מצד שני בעיני לומר על כל ניסיון הכל משמים זה מה שהקב"ה רוצה ולא להתמודד זו בריחה מהתמודדות יותר גדולה - כי זה לתת לגיטימציה לא להתמודד.

לדעתי כל אחד מקבל את הניסיון שלו והוא צריך להתמודד איתו - וזה העיקר.
ובקשר לציניות היא סם המוות כשמפנים אותה לאחרים קצת לרדת על עצמך עוד לא גרם שום נזק.
הומור עצמי וציניותאני..
זה דבר מסוכן מאוד. ורובנו לא יודעים להשתמש בדברים הללו במינון הנכון, ולפעמים זה כבר יוצא מכלל פרופרציות, וזה מסוכן.
מה שבסופו של דבר יכול להוביל למרירות תמידית, והסתכלות בעין לא טובה באופן כללי על העולם, על המציאות וכו'.
שימוש בציניות הוא חוסר מסוגלות להתמודד באמת עם הקיים.
יש לי חברה שאח שלה נרצח, והיא כל הזמן צוחקת על זה, כל הזמן. כ"כ צינית לגבי הנושא הנ"ל, שאותי באופן אישי זה מגע. ואתה יודע, אני בטוחה שזה לא עוזר לה להתמודד ולו במעט, זה עוזר לה לברוח מהמחשבות על זה, מהפחד שלה. זה מכסה על ברור אישי של המקום שלה עכשיו, אחרי מה שקרה, על שאלות שיש, על חוסר יכולות להתעסק בזה אולי. אולי בגלל שזה יותר מדי כואב, ואולי בגלל שהכל כ"כ מסובך באינספור קשרים שכאלו בתוכה, ולהתחיל לפרום את כל הקשרים הללו, זה קשה הגובל כמעט בבלתי אפשרי. אז היא בורחת, צינית, קלילה, צוחקת, הכי שבעולם, כלפי חוץ. ובפנים, החור הזה רק הולך וגדל. ציניות והומור עצמי הרבה פעמים פותרים אותך פשוטו כמשמעו, מהתמודדות אמיתית.
תשובהאני12345
זה נכון. רק שכשלא הולך ואתה מגלה שאתה משתגע-אז צריך את זה וזה עוזר. אני מודה שלא רק זה. אבל זה עוזר הרבה.
לפי דעתי צודק מוסון. כשזה לא כלפי אחרים אין בזה נזק. אבל אני מוסיפה שהשני צריך להיות רגיש לכך כשהוא שומע את זה ממשהו. לא טוב כל הזמן להיות ציני. רק שאני מודה שלא תמיד אני מצליחה ליישם את זה.
תחשוב טוב -יהיה טוב קל להגיד למי שמצליח. אולי תגידי שזה עניין יחסי. הוא מצליח יותר ממנו, זו מצליחה פחות ממני. אולי לא נכון לעשות השוואות. אבל מה אם נעשה השוואה ביני לבין רווקים אחרים...?? מצב עבודה, רמת אינט' רגשית, וכו'... כדי למצוא בן זוג? כדי לבדוק בשלות לנישואין? אז כן יש השוואות, לא? אז פתאום כשיש השוואות אני נופלת למצולות ההטרוספירה ורוצה להיעלם בחלל.
למה להשוות מלכתחילה?אני..
לא מסכימה עם גישת ההשווואות. יודעת למה? כי תכלס- זה הכי קל בעולם להשוות את עצמי לאחר, ובדר"כ ע"י ההשוואות האלו תמיד את מצטיירת בפני עצמך באופן שלילי למדי. שמת לב?
להשוות זה גרוע. בעיקר בגלל שבדר"כ שאת משווה את עצמך למישהו אחר, את לא באמת משווה את עצמך בצורה פיירית לחלטין. כי היי, מי אמר לך מה הוא מרגיש באמת, או מה הוא חווה באמת, או איך מתנהג במקומות אחרים, או באיזה סביבה הוא גדל, מה החינוך שהוא קיבל וכו' וכו'. את פשוט משווה את עצמך בצורה מאוד טבעית ופשוטה למצב הנתון שלו שאת מסוגלת לבחון באופן כ"כ רדוד ושטחי וחיצוני, ועל סמך זה זה גורם לך להרגיש רע עם עצמך.

כשאני כותבת את זה, זה נשמע כ"כ אפסורדי פתאום, עניין השוואות מקבל מימד טיפשי לחלוטין.
שלא תביני אותי לא נכון, אינספור פעמים הייתי מוצאת את עצמי משווה, ביני לבין אחרות, מבחנה חיצונית, מבחינה פנימית, מבחינה סביבתית ומה שלא תרצי. אבל זה לא נכון, זה סתם גורם לך להרגיש רע עם עצמך ולשבת מבואס כל היום ולהרגישש-וואלה, אין לי תקנה אני. מה רע בי? למה אני כזה?
תקשיבי, הקב"ה לא סתם ברא את עצמי כפי שאני ואותך כפי שאת, הוא ברא אותנו כי רק כך אנחנו יכולים לחיות בעולם הזה. אם את לא היית את, אז אני מניחה שלא היה לך בשביל מה להיות כאן, והעולם לא היה עולם מושלם, וחלק אחד מיוחד, יפה כ"כ היה חסר בפאזל הכולל והגדול.

למה להתעסק אז בהשוואות? יש השוואות? מי אמר? את השוואות אנחנו יוצרים בעצמנו. ואולי הגיע הזמן שנפסיק להשוות, נתמקד סוף סוף בעצמנו, נשמח בטוב שבנו ונעצים אותו, את הפחות טוב שבנו, נתקן ונשכלל ונפתח.
את מבינה מה גורם לנו להתקע במקום? המחשבות האלו על למה אני ככה ולמה הוא ככה, איך זה שהיא התחתנה בגיל 18 וכבר יש לה ילד מתוק, ואני מחפשת את החצי שלי למרות שאני יחסית ממש בוגרת ורצינית וצדיקה וחמודה ובלה בלה בלה.

תחשוב טוב יהיה טוב קל להגיד למי שבאמת מאמין בזה.
תהליך גאולה, הוא תהליך, משורש הלך, לא סטטי, אלא דינמי, מתמשך. גאולות פרטיות וכלליות כאחד, הן תהליכים לא פשוטים, שמתחילים בנו, שבונים אותנו. וחייבים לפעמים להסתכל על כל המשברים והקשיים בפרספקטיבה כללית הרבה יותר, ולראות את התהליכים, את מגמת ההתקדמות וההתפתחות, את הצמיחה דווקא בתוך הקושי,את האתחלתא דאיתקדמותא שלנו. ולא להתייאש, פשוטו כמשמעו.
זה נשמע סיסמות וקלישאות מתובלות בהמון המון מלאכותיות, אמרתי את זה אינספור פעמים, אני יודעת- אבל בסופו של דבר זאת אמת, ורק כשמתחילים לצאת מהקו חשיבה של די לסיסמאות ולנסות לחיות בפשטות את הסיסמאות האלו כאמת, רואים את הטוב, רואים את האור, מתחילים לחיות באמת.
תחשוב טוב יהיה טוב רלוונטי לכל אחד, השאלה היא עד כמה הוא באמת מאמין. אנשים פסימיים לעולם לא יסכימו שכל אחד מסוגל להגיד תחשוב טוב יהיה טוב בלב שלם, ותמיד יגידו שהם מציאותיים. אבל זה בדיוק ההבדל בין פסימים לאופטימים, פסימיים תמיד אומרים שהם מציאותיים.

ווואווו!קומפית
את מדהימה! מאיפה את מביאה את כל זה? איזו אמונה אדירה, אילו כוחות! כל הכבוד לך! באמת!
לאניאני12345
הכל נכון.
ובגלל שזה נכון בא לי לבכות.
אני כ"כ מבינה אותךאני..
כ"כ מזדהה איתך, באמת, עד כדי כאב של ממש.
הייתי במקומות האלו, ביקרתי שם, כמעט ויתרתי בתחילת השנה הזאת, אני מבטיחה לך שכמעט ויתרתי. לפעמים שאלתי את עצמי בשביל מה ריבונו של עולם, בשביל מה לחיות? המשבר שלי דווקא לא נגע בענין זיווג, אם כי אני מניחה שהיה לענין הכל כך משמעותי הזה חלק במשבר באופן צדדי למדי אמנם, אבל עדיין חלק.
כמה ששנאו הדמעות שלי לזלוג על מצעים רטובים, כמה ששנאו השפתיים שלי את הנשיכות האיומות כל הזמן של חרדה ולחץ נוראי, של פחד, של שנאה עצמי, של שנאה של המציאות.
וכמה ששנאתי את הפחד הזה, את החוסר ודאות, את הלחץ, את הדמעות, את העצבות. והייתי ממשיכה להקשיב לחברות, כמו תמיד שבאות לספר ולהתייעץ, שמבקשות חיזוק, ולהותיר אותן בלי תשובות. שותקת לנוכח השאלות שלהן, מסרבת להיישיר אליהן מבט כדי שלא יבחינו כמה אני חלולה מבפנים, כמה אין בי כלום. ריקנות.
כן ריקנות.
אם הייתי צריכה לבחור במילה בכדי להסביר מה הרגשתי הייתי בוחרת במילה ריקנות, והמשכתי להשבר לי לרסיסים קטנים קטנים, ואף אחד כמעט לא שם לב לזה, אבל את יודעת מי כן שם לב לזה? האחד והיחיד, זה שלקחתי ממנו מרחק, כי פשוטו כמשמעו פחדתי להתקרב אליו, פחדתי ממנו, אחרי המכה הזאת, שחטפנו אנחנו. אבל כשאני חושבת על זה היום, הוא היה שם, כל הזמן, רק חיכה לי שאפתח פתח קטן, שאתן לו להכנס. ובינתיים, אסף את הדמעות שלי והקשיב לי, כשצחרתי וזעקתי, כשבכיתי בשקט, ששתקתי.
ואני לא יודעת איך להסביר לך את זה, פתאום שהחלטתי ש-די. אני מספיקה לשקוע, הרגשתי שה' יתברך מוכיח לי פעם אחר פעם, כמה הוא אוהב אותי ומאמין בי. ויותר מזה, כמה אני לא חסרת ערך בעולם הזה, כמה החלק שלי הוא כל כך משמעותי ועצום- עד שממש, למרות בדר"כ אני לא מבינה את הדברים שכותב הגאון הרב סולבצ'יק, הזדהתי עד עמקי נשמתי עם המשפט הכל כך מוכר של הרב- "בהעדר אותה שלמות, תתמהמה ביאת המשיח" שהמילים האלו יהדהדו לך כ"כ חזק בתוך הראש שלך, שהמילים האלו לא ירפו ממך, תני להם לאחוז בך חזק חזק כל פעם שאת רוצה להניח לעצמך לשקוע בתוך הבוץ של המי אני ומה באני בכלל? ובשביל מה למען ה' אני חיה? תזכרי, שבזכותך, הפאזל הזה שלם, ואם את לא היית כאן, ואת לא היית תורמת את החלק החשוב שלך- איך היינו נגאלים? עמ"י צריך אותך, העולם צריך אותך, ריבונו של עולם צריך אותך- את צריכה יותר מזה?
את יודעת כמה את יקרה בעיניו? את יודעת כמה הוא תומך בך, את יודעת איך הוא אוסף את כל הדמעות שלך, אחת אחת, ושומר אותן, וכל אחת מהן יקרה בעיניו, וכואב לו, כואב לריבונו של עולם, והוא מחכה שנניח לו באמת להכנס ולרפא את הלב השבור שלנו, לאחות את כל החלקים הקטנטנים, את כל הרסיסים, ללב שלם. ולמה הוא לא מצליח להכנס? בגלל המרירות שלנו, בגלל התסכול שלנו, בגלל הרעל של היאוש שמצליח היצר פעם אחר פעם להזריק בנו.
דעי לך, שהעצבות, היאוש, התסכול הם כלי הנשק העיקריים של היצר במלחמתו נגדנו. גם כשאנו חוטאים, אם היינו מבינים שבסדר, נכון חטאנו, אבל ב"ה, יש תשובה שמכפרת ומטהרת ומתקנת, אז בואו נעשה תשובה של אמת ונסגור סיפור, אז הכל היה הרבה יותר פשוט, הרי ידוע! הרב זצ"ל כמעט זועק את זה- "מפני שאינו מאמין בקלותה של תשובה!!!!!!! ולמה אנחנו לא מאמין בקלותה של תשובה, כי מיד, במנגנון אוטומטי שכזה, אחרי כל חטא, מתייצב לו היצר הרע עם כלי הנשק שלו, היאוש, העצבות, הבדידות ומתחיל לחבק אותנו וללחוש לנו באוזן שאצל ריבונו של עולם, כבר אין לנו סיכוי.
אצל ריבונו של עולם אין לנו סיכוי?! אצל ריבונו של עולם אין לנו סיכוי??!?!
בין כך ובין כך קרויים בנים!!
את מכירה אבא ששונא את הבן שלו? את מכירה אבא שיפסיק לאהוב את הבן שלו, גם אם הוא עשה מעשה קיצוני נניח, כמו רצח?
אני לא מכירה.
זאת אהבה שלא תלויה בדבר..

נסחפתי קצת, ואני מתנצלת.

ובכל אופן, מהשבר שלי לא יצאתי, עד שהבנתי, שיש מלך לעולם הזה, והוא דואג לי באופן אישי, ובכלל לכל בריה ובריה בעולמו, ולא, הוא לא שוכח אף אחד. תסמכי עליו יתברך, שאת מהלך החיים שלך, הוא מכוון בצורה הכי טובה עבורך.
גם אם את לא רואה את זה כרגע..
אני חושבת שהגיע הזמן לעבוד על אמונה, ולהתחיל לחיות, פשוטו כמשמעו. תסירי מעלייך את העקמומיות ואת הסיבוכים, את המסכה העצובה שאת עוטה על עצמך, את ההתמכרות לעצבות ואת החיסוק של היאוש, ותחליטי שאת מתחילה באמת ובתמים לעשות סוויצ' רציני במהלך המחשבתי שלך. לחשוב טוב, לחשוב טוב.
את יודעת מה? פעם אני חששתי לחשוב אותך, כי הייתי מפחדת להתאכזב. עד היום אני עדיין מרגישה כך לפעמים, אבל תאמיני שמה שלא יקרה, זה בבחינת טוב. גם אם הוא כרגע במסווה של רע.
תודה...אני12345
טוב, האמת היא שלא התכוונתי שיובן שאני בוכה עכשיו-פשוטו כמשמעו. התכוונתי שזה מתסכל כי אין לי תשובות ברורות לזה. אבל האמת שדי הוטב לי מאז שהעליתי את התגובה שלי כאן בהתחלה. לא בא לי שיחשבו פה שאני כל הזמן בוכה. הקטע הזה התאים לי להתחלה של ההתכתבות פה. עכשיו באמת שיותר טוב. תודה רבה!

מה שכן, אני מתפעלת מהכתיבה שלך. זה ייחודי מאוד לבחורה בת 20.
גם אני לא חשבתי שאת בוכה פשוטו כמשמעו.אני..
את התסכול הזה אני מאוד מבינה.
מה גם, שאני בת. גם כשאני מתוסכל מאוד אז אני אומרת ש-בא לי לבכות. גם כשאני לא בוכה, זה פשוט עוזר לי לבטא את התסכול(:


אממ... תודה רבה על המחמאה. אבל ה' יתברך שם מילים בפי.
דיבור זה כח עצום. ובדיוק הרב טוביאנו אמר היום בשיעור שהוא העביר במדרשה שלמדתי בה, שנשים מדברות הרבה יותר, ואולי היה צריך שנחשוב שזה מבטא ריקנות כלשהי, כי בדר"כ אדם שמדבר ומקשקש כל היום, זה מעיד על ריקנות פנימית. אדם שמודע לערך הפנימי שלו, יודע מה צריך לגלות לעולם החיצוני ע"י דיבור ומה לא. אבל נשים, הן שייכות לעולם החיצוני, הן כל הזמן במגע עם העולם הזה, עם גורמים שמסביבם, ולכן הן צריכות להשתמש בכח של דיבור הרבה יותר.
אז אני שמחה, שהקב"ה עוזר לי להשתמש בכח הדיבור שלי באופן כללי, ובאופן הביטוי שלי, כאן, באופן פרטי, בשביל לחזק ולשמח.

בעניין הדיבורעמישב
בס"ד לק"י

זה נכון שמי שמברבר כל היום, זה לפעמים מעיד על עולם פנימי ריק מעט, אבל לא תמיד.

רבן שמעון בן גמליאל אומר במסכת אבות (א, י"ז): "כל ימי גדלתי בין החכמים ולא מצאתי לגוף טוב (אלא) [מ]שתיקה" (יש חילופי גירסאות, אז הבאתי את שתיהן). והדבר מעורר קושי, שהרי חוזקה של היהדות מתבטא בדיבור, הדיבור נחשב לפיסגת הפסגות אצלנו. הנוצרים שותקים, אנחנו מדברים. אז מילא היה אומר שטוב לשתוק, כדברי ר' עקיבא (או שזה היה הלל?): "סיג לחכמה שתיקה", אבל קיצוניות כזו?! ולא מצאתי לגוף טוב משתיקה, זהו הדבר הכי טוב לנו? יש הסברים רבים (לגוף טובה שתיקה אך לנפש הדיבור, הרמב"ם במקום מסביר ארוכות ועוד), אך אם נקשר את זה ל"סיפור" המנותק לכאורה של רשב"ג, "כל ימי גדלתי בין החכמים", נבין שרק בסיטואציות מסויימות השתיקה היא הטופ. כשבן אדם נמצא בין גדולים ממנו, עליו להבין ולהכיר מקומו, לשתוק, ולקלוט, רק לקלוט את דבריהם. אם הוא ידבר הוא לא יקלוט, משום שהתנועה הנפשית שלו היא הוצאה, ואילו שמיעה באה בתנועה של הכנסה, קבלה. בין החכמים הטופ הוא השתיקה, בשאר המקומות צריך למצוא מינון, אך יש מקומות ש"כל המוסיף מוסיפין לו מן השמים"...
יפה. ובכ"ז-אני..
"כל ימי ישבתי בין חכמים ולא מצאתי לגוף טוב אלא שתיקה"- כותב הרמח"ל בדרך חיים, שהכח השכלי הוא הכח העליון שבאדם, שם נמצאת הדעת. דווקא במקום שיש דעת, שפועלת הדעת, יש שתיקה. כי במקום שכזה, יש הקשבה פנימית.
הנפש המדברת לעומת הנפש השכלית, היא במדרגה יותר נמוכה, ולכן "לגוף" טוב אלא שתיקה- דווקא במעבר בין הפנימי לחיצוני- צריך עוד יותר שתיקה.

אני לא אומרת שדיבור הוא פסול לחלוטין, הרי בסופו של דבר בתפילת שמונה עשרה, אנחנו אומרים: "יהיו לרצון אימרי פי והגיון ליבי"- אנו מזכירים קודם כל את הדיבור, ואח"כ את הלב. למה? אומר הרב זצ"ל בעולות ראיה מפני שכאשר אדם מבטא במילים, מוציא החוצה, זה חוזר אליו באופן גלי לאחור, ומחייב אותו, הדיבור, ההוצאה של הפנים אל החוץ, גורם לדברים להיות מחייבים, נותן להם תוקף ומשמעות.
אלא מה? שלפעמים לא יודעים להשתמש נכון בכח הדיבור.
שחז"ל אומרים : "אל תרבה שיחה עם האישה" הם לא מתכוונים לאל תדבר איתה בכלל, אלא "אל תרבה" הריבוי הוא המזיק.(באופן כללי, לא רק עם אישה) ומה זה לא להרבות? זה לדעת לדבר על מה שרציך ומתאים ונכון וראוי ( והרמב"ם מפרש-דיבור שהוא הכרחי וחיוני מבחינה חומרית, נפשית ורוחנית)
וצריך ללמוד את זה.

בעולם ריק מתוכן, יש המון המון דיבורים ריקים וקישקושים( ע"ע פוליטיקה עכשווית ל"ע) אבל בעולם עשיר, צריך לדעת שאת החלל לא תמיד צריך למלא במלל שמעיד על ריקנות. יש דיבור ראוי ויש הקשבה.

אכןעמישב
בס"ד לק"י

אגב, מעניין לראות את חילוק הרמב"ם בפירוש המשניות לדברי רשב"ג בעניין הדיבור. הוא אומר שם שיש חמש רמות לדיבור וכו'.

כל אשר אמרת, נכון. רק שצריך להבין שלכל העולם הפנימי צריך להיות מימוש בעולם המעשה, ולפני כן בעולם הדיבור (מחשב דיבור ומעשה), זה קשור גם לדברי הרב זצ"ל שהבאת לפני כן. עולם פנימי עשיר ככל שיהיה ללא ביטוי בעולם המציאותי הוא כמעט חסר משמעות, כדברי רשב"ג בהמשך המשנה, "ולא המדרש עיקר אלא המעשה".
מסכימה איתך.אני..
חמש רמות? הייתי בטוחה שהרמב"ם מביא רק 4..

ואכן, אני מסכימה איתך. לכן יש את התפילה שהיא בבחינת דיבור שמבטא רגש בעולם השכל שהוא התורה. חשוב מאוד.
לא אמרתי שדיבור לא חשוב. אבל מאידך, בגלל שדיבור הוא כלי כל כך חשוב ומהותי, שימוש לא נכון בו יכול להיות הרסני לחלוטין. ( וע"ע, לשון הרע וכו')
כמשה רבנו ע"ה אומר שמא עמ"י לא ראוי להגאל, הוא אומר זאת מכיוון שהוא רואה שדתן ואבירם הולכים רכיל( הלשינו עליו לפרעה ע"פ אחד הפרושים) ומשה זיהה שהרכילות הזאת היא סימפטום למשהו פנימי-שורשי רקוב הרבה יותר. גאולה היא מציאות פנימית, נסתרת, מי שהולך רכיל, עסוק ונמצא רק במציאות החיצונית, השטחי, הרדוד של המציאות. מגלה בעזרת דיבור הכל. לא משאיר כלום בפן הסתר, עם הכל הוא מתמודד כלפי חוץ. לכן גם משה מפחד שאם יש בעמ"י עוד כאלה, הרי שהם לא ראויים להגאל. שימוש לא נכון בדיבור גרם למשה רבנו ע"ה, לחשוש שעמ"י לא שייך אולי לסדר הגאולי, מכיוון שאיננו מכיר ויודע לחיות ברובד הסמוי, הנסתר, הפנימי של המציאות.


טוב, אני מזה נסחפת. כזאת אני, רק תנו לי פתח לדיון מעניין, ואני נסחפת.

תודה בכל אופן.
שכוייח.
יפהעמישב
בס"ד לק"י

אגב, לגבי הרמב"ם, כך אני זוכר, אפשר שאני טועה (בכ"ז, נדמה לי, אני בן אדם). ככל הזכור לי אלו הדרגות: 1. דיבור בתורה 2. דיבור בחכמת העולם [גם חכמת הנפש וכו'] 3. דיבור סתמי, אך נצרך כגון "תעביר את המלח". 4. דיבור סתמי, פטפוטי סרק, אך לא דיבור מזיק. 5. דיבור מזיק.

הרמב"ם סובר שדברי רשב"ג מופנים לרמה שלוש, שהרי רמות 5 ו-4 פשוט שלא להרבות בהם... שנזכה.

אגב, ר' נחמן כותב בליקוטי מוהר"ן שיש פגם הברית גם בדיבור הפה.
זה נכון וכדאי גם להוסיףקומפית
שכדאי מאד מאד להיפטר מהבריחה הזו אל הציניות כשמדברים עם אנשים, עוד לפני שמתחתנים כי ציניות בזוגיות זה דרך ממש הרסנית. כמובן שגם סתם ככה בדיבור עם אנשים, חברה, זה לא בריא כלל להשתמש בציניות, קל וחומר בנישואין.
רק שאני12345
רק ש.. זה מעצבן כשאני מגלה שאני רוצה להיות שמחה אבל אני לא מרוצה מעצמי, או מה שקורה לי וכד'.
אז תשמחי בכל זאתעמישב
בס"ד לק"י

הבעש"ט דורש את הפסוק "סור מרע ועשה טוב", בתור "סור מרע ע"י שתעשה טוב", אם תשמחי למרות הבאעסה והקשיים, אז גם תהיי מרוצה, זה הולך ביחד.
אל תתעסקי ברע, אל תתעסקי בעצבות ובדיכאון, תתעסקי בשמחה, תתעסקי בטוב.
ובאותה מידה (זה קשור להתעסקות בטוב) אל תשאלי איך ה' יביא לך, אלא מה. תהיי בטוחה שהוא יביא, תאמיני בצורה גמורה כמו שאת רואה את המציאות בצורה גמורה, ותקבלי.
לאנייהודית פוגל
על מי את כועסת??
תשובהאני12345
על זה שאני מגלה שאני לא מצליחה כמו אחרים. תראי, זה נחמד לי שמגיבים פה לדברים שאני כותבת. אבל אם היינו יושבים בחבורה וכל אחד היה מספר על עצמו מה הוא עושה, הייתי מתפללת בתוכי שהכסא יבלע אותי בעודי בחיים.
אין לי מה לספר על הצלחות של עצמי. בטח כולם פה עובדים רציני, יש להם חברים, יש להם מה לעשות בזמן פנוי, הם מדברים בטלפון עם אחרים, הם יוצאים עם אחרים. אני..............................................................
לאני, יקירה, שאלתי על מי את כועסת ולא על מה. תודהיהודית פוגל
תשובהאני12345
על מי את חושבת שאני כועסת?
לאני,יהודית פוגל
אין לי כמובן מושג על מי את כועסת, אבל נראה לי ששווה לברר זאת, ואולי דרך זה להביא סדר במחשבות שלך, ואולי גם תרגישי טוב יותר, תחייכי הרבה, ואז יקרה הנס, תצליחי למגנט אליך אנשים כלבבך. אני רצינית. כנראה יש בך הרבה כעס והוא מקרין את עצמו גם כלפי חוץ, ואז את לא ממש במיטבך כדי ליצור מערכת יחסים רצינית ומובילה לחופה. אני מבקשת שתראי זאת כנקודה למחשבה. ואשמח כמובן לקרוא מה דעתך על כך.
התבודדות של תודהעמישב
בס"ד לק"י

תעשי ניסיון. תנעלי את עצמך בחדר, בלי שאף אחד יוכל להפריע לך, ותדברי עם ה'.
לא, אי לא מתכוון שתתפללי אליו, את זה תעשי, אם תירצי, בפעם אחרת, עכשיו תעשי, אם את רוצה, כמובן, התבודדות אחרת. התבודדות של תודה.

תתחילי להודות לה' על כל מה שנתן לך, למקטן ועד גדול, מכפפות ידייך ועד נשמת אפך, מהארון שיש לך בחדר ועד העזרה הרוחנית והגשמית שהוא מגיש לך. תחליטי מראש שאת לא מסיימת עד שייגמרו לך הדברים להודות עליהם או כעבור שעה/שעתיים/שלוש לכל הפחות. מה שיעבור קודם יקבע, אם תפסיקי ואם יעבור הזמן (אל תקבעי חמש דקות...).
אני משער שלא תגמרי כ"כ מהר... אבל אל תוותרי, מדרוך נעל ועד חוט, מעקב ועד ראש, הכל תודה, תעברי על הכל.
תסתכלי על השעון בתחילת הדיבור, תניחי אותו בקרן זווית, ואל תביטי בו עד שאת מסיימת. דבר נוסף, כדי להתאזר בסבלנות...

אני בטוח שבדרך תמצאי גם כמה הצלחות שהסתתרו להן אי שם בפינה...
רעיון נהדר !יונה
לפי דעתיאנונימי (פותח)
אני בעד לכל אחד.
תודה, רק שקיבלתי אותו מחברעמישבאחרונה
פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאןאחרונה
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
משהו שרציתי לשתףמאותרת

היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -

רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.

ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?

לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.

לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.

 

זה הטקסט שהתפרסם היום:

 

בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:

יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.

ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.

וואלה, לא יודע.

העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.

אז זהו, שלא.

אבל ממש ממש לא.

לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:

מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.

מדובר במנגנון ביולוגי טהור:

חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.

אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:

כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:

1.תסתכל במראה.

צעד ראשון ובסיסי.

רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.

אז מה אתה אומר?

אתה אוהב את מה שאתה רואה?

פחות?

השיער מסודר?

כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.

כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.

אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.

2. איך הריח שלך?

עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.

אל תנחש, תבדוק.

תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.

כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:

'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.

כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.

ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.

בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.

3. אם יש ספק – אין ספק.

תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.

בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.

זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.

פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.

4.שים דיאודורנט.

חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.

כיפה יש לך?

גם ציצית?

אחלה.

תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.

5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.

גלינג גילינג.

אנחנו בישראל.

לא שבדיה.

לא קנדה.

ישראל.

ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.

אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:

תיכנס לשירותים.

תחליף חולצה.

תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.

6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.

מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.

אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.

7. עיקרון ההדדיות.

תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.

אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.

'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.

8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.

אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.

לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.

9. המסר שמאחורי הלבוש.

תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:

'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.

10.זהירות, 'מביכים'.

כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).

קיצר, בחורים!

הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.

או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:

"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."

כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.

(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)

וואי חשוב ממשזיויק
כלכך נכון וחשוב😊Shandy
מדהים תודה, עכשיו אפשרשפלות רוחאחרונה

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

 

 

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

מחמאות בדייטיםצופה אנונימי

אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר

במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)

על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)

מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?

שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות

יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

בציבור הדתי לאומי תורנישפוי

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

 

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת

זה אחרת וזה מקובל.

 

תגובה לתגובהשפוי

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb

גם אחרי החתונה ;)

 

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

..שפלות רוח

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

...אני:)))))אחרונה

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

גבריםכְּקֶדֶם

אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט

 

 

צודק… להרים את העיניים למעלה, להביט קדימהפ.א.
באיזה הקשר אתה אומר את זה?שפוי

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

נראה לי שלמדתי את זהadvfbאחרונה
חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאוודחדווית

חברה הכי טובה שלי מתחתנת

ואני כבר לא יכולה 

אני עדיין רווקה נכון לרגע זה..

אני לא יודעת מה הולך להיות אחרי החתונה שלה

עד כמה הקשר ישתנה

האם אני עדיין ירגיש קרובה אליה? או שכבר לא יהיה לנו את הביחד שלנו?

אולי כדאי פשוט לעזוב את החברות כי זה יהיה מידיי כואב??

האם היא עדיין צריכה אותי אחרי החתונה ? עדיין אני חשובה לה? היא עדיין חושבת עלי? 

איך זה מרגיש מהצד השני ,מהצד של מי שמתחתנת?
אני מרגישה אבודה לגמרי בעניין

 

 

 

מה פתאום אל תעזבי.Shandy
עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:55

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן


 

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת


 

 

וןאן את נשמעת ממש מיוחדתתפוחית 1
תודה לה'.Shandy

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

למה נראה לך? כאילו תודה אבל איך את רואה את זה?חדווית
וכן גם אותי זה הפחיד. אבל לא וויתרתי.Shandy

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

עוד שאלה בענייןחדווית

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.


אז ככהShandy

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)


 

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל


 

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

 

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

 

 

חברות כמוך זה מתנהרקאני

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

 

תודה. הן מתנה בשבילי גם אז אני לא מוותרת🥰Shandy
מדהיםזיויק
זה באמת קשה וכואבתפוחית 1

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

>>ברוקולי

 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

לעזוב את החברות? כי טוב לה?הפי

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

 

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא הקנאהחדווית

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

קשר אמור להיות הדדיהפי

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

 

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

מובן כל כךלא יודעתת

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

תדעי לך שזה הכי מובן בעולם!!advfb

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

נכוןחדווית

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

הרבה תפילותadvfb

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

נכון.Shandy
האם הקושי זה הקנאה או שלקחו לך אותה כביכול?זיויק
....אילת השחר
שלחתי לך באישי מה שכתבתי, מאחר ומה שכתבתי נהיה אישי ..

..Shandy

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

מה המשותף לבת 6 ובת 60?זיויק
..Shandy
מי אמר שאני עובדת במקום אחד?
לא אמרתי חחזיויק
אבל זה אותו תחום, לא?
כןShandy

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

נכון אבלזיויק
הורגש שאת בתחום הומני
אילת השחר

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...


חשבתי שם אמיתיזיויק
😀
...אילת השחר

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (:

😀זיויקאחרונה
אל תהי צדיק הרבה או שזו דרך ארץ בסיסית?פתחתי ניקק

כשנושקים ל30 ויש כל מיני מחסומים מלהתחיל לצאת, ופונים לטיפול ועדיין לא עוזר..

תמיד יש את העצה הככ פשוטה (שנאמרה לי גם לפני 5,6,7 שנים) פשוט תצא לדייט אחד.

כך אומרים רבים ומוסיפים להצעה כל מיני ניסוחים זהים או קרובים - אתה לא אמור וצריך לחשוב על חתונה, זה רק דייט.. אתה לא מתחייב לאף אחת. עד שלא תנסה דייט אחד אתה לא תצא מהלוף הזה. אין הבדל בין לנסות דייט בגיל 20 ללנסות בגיל 30.  הרבה התחילו ככה. תמיד יש סיכוי קטן שאולי מכח הדייט תופתע לטובה ואולי המחשבות על מסוגלות לחתונה ישתנו..


ואני , שרחוק שנות אור מלהיות במקום רוחני טוב... מרגיש בכל זאת מין תחושה לא נעימה שיש צד שני בתמונה - ולא באלי לעשות צעד שייתכן ויהיה משמעותי על חשבון הזמן והכוחות שלה..


לא יודע אם זו עצת היצר או שאולי לפחות בזה אני צודק?

תהיה כנה ותתן לבחורה להחליטאני:)))))

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

כדי לצאת לדייט צריך חשק וסקרנות מינימלייםadvfb

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

 

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

 

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

 

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

תצא לדייט. אין בכלל שאלה.קעלעברימבאר
זה ייפתח לך המון.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

אם אתה בן 30 ואתה לא רוצהארץ השוקולד

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

לעיתים זה פשוט פחד לקפוץ למים.קעלעברימבאר

פחד שחולף ברגע שקופצים

כעת שמתי לב שצריך קצת לדייק את הניסוחפתחתי ניקק

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

אבל זה תמיד יקרה בחייםShandy

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק


ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...


אם זה לא קשור אז מחילה...


תחשוב על אשתך בעזרת השםניצן*אחרונה

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)


נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.


אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.


וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

..שפלות רוח

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

אכן הבהרתי בתגובה נוספת שזה לא בגלל זהפתחתי ניקק
וממש תודה על ההשקעה בהודעה.
לא נפשים פעם ראשונה כדי להתחתן.יהודי שואף לטוב

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

איך מעוררים רצון להתחתן?Shandy

יש רצון לזוגיות ואהבה זה טבוע בבנו מאז ומתמיד ואצל בנות רואים את זה כבר מגיל 12 אנחנו חולמות על חתונה ועל הבעל

מעבירות בראש שמות ומשוות מה הכי מתחרז ואיזה שם משפחה היא מקווה בחיים לא לקבל🤣😂

קיצר אנחנו גדלים עם זה ושמגיע הרגע לצאת אז בכלל הרגש בשמיים וכו

יש כאלה שפשוט הרצון הזה מודחק להם הצידה בגלל עבודה ולימודים זה לא שהם לא רוצים פשוט כרגע לא מתאים.

יש כאלה שזה מפחיד אותם ומלחיץ וחושבים שהם לא בשלים אבל עדין הם רוצים.

אבל מה עם כאלה שפשוט לא מרגישים את זה

הם לא מפחדים. הם לא דוחקים. הם אפילו מנסים.

הם יוצאים. אבל זה לא מתקדם כי הם גילו שאין בהם רצון לזה...

איך מעוררים רצון להתחתן אצל מישהו

הם הכי שמחים שאחרים סוגרים ווארט אלא שרוקדים הכי הרבה ועושים הכי שמח בחתונות של אחרים

אבל לא מצליחים לדמיין את עצמם בשלהם...


 

לשלוח אותם למאמן.ת לחתונה זה רעיון שישבו עליו אבל מה עוד

איך אפשר לעודד לרצות את זה.

ו

תראהכל היופי

לרוב כשקשה, מקטרים.

וכשטוב שותקים.

כי זה פחות מעניין, או כי לא לעורר קנאה, או כי זה פרטי וכו' וכו'.


אז אני יכולה לספר כמה טוב יש לי בזוגיות, כמה היחד עוזר ומשמח ומחזק ברגעי משבר קטנים וגדולים, וכמה החברות נותנת לי וגם לא מעט רגעים של כיף גדול.

אבל אני חושבת שמעבר לאמירות, כדאי גם לחוות קצת, אם רק ראית לנגד עיניך מודל שלילי בטח שזה לא עושה חשק.

תלישותאמה לעם קדוש

לקח לי זמן להבין 

להפנים

שוב

שאפשר להיות בין אנשים

ועדיין להיות בודדה.


 

לקח לי זמן להגדיר לעצמי מחדש-

אני לא פה ולא שם

כבר לא בחברת הצעירים הסוערים

ועוד לא עם אלה היושבים זוגות זוגות


 

ויודעת

אני מוקפת אהבה

באמת.


 

משפחה

חברות

לימודים


 

ועדיין

אתה, איפה אתה?


 

מחכה לך בסוף כל יום

כשהחושך יורד

וכולם מתכנסים איש אל ביתו.

מחכה לשתף אותך איזה דיבור שדיבר אליי הלב שלי היום.


 

מחכה לחגים של יחד

לשבתות של נחת.

בלי לחפש איפה להתארח או לבשל לעצמי, שוב.


 

מחכה לדעת שיש מי שרואה אותי ושמח בי,

ככה.

בדיוק כמו שאני.


 

מחכה לך

אולי היום תדפוק על מפתני?

אמן! את מוכנה לפתוח לו?אני:)))))
רק שיבואאמה לעם קדוש
אמן אמן אמן!advfbאחרונה

אולי יעניין אותך