"ותחסרהו מעט מאלוהים..."- תורה פ"טעמישב

בס"ד לק"י

 

אני כתבה בתשובתה לאני12345 על כך שנכתב בפורום הסבר לפסוק זה ("ותחסרהו..."). מכיוון שהוא נמחק מהפורום, עקב מחיקת השירשור בו נכתב ההסבר, ראיתי לנכון להעלות את ההסבר מתוך קובץ שכתבתי לפני כשנתיים, שערכתיו מעט עכשיו והוספתי לו הוספות נוספות על הקודמות. אני מקווה שהדברים הללו, בכתיבתם החדשה0ישנה, יהיו לתועלת לכולם.

 

(ההסבר ניתן, בע"ה, ע"י סיני תור, בתוספת הרחבות והוספות קצרות שניתנו בחסדי ה', על ידָי [המילים המצוטטות הן מהשיר של סיני ולא מהתורה עצמה, למעיין בתורה עצמה יפתחו העיניים אף יותר](


"
ותחסרהו מעט מאלוקים"- החסרון שיש לאדם הוא כמו מראה קטנה על "חסרונו", כביכול, של הקב"ה. כלומר, החיסרון שיש לאדם, הוא בסה"כ מעט מה"חיסרון, כביכול, שיש לאלוקים. "וכבוד והדר תעטרהו"-וכך, ע"י החיסרון בעצמו וגילויו לאדם, ה' מכבד ומהדר את האדם שחסר לו, ע"י שמראה לו חסרונו שלו (של הקב"ה)!!!

והפירוט:
"
הנה ידוע כי כל מה שחסר לאדם, הן ברוחני הן בגשמי, החיסרון הוא בהשכינה, שהוא בחינת אלוקים"- כל מה שחסר לאדם בין אם זה אוכל וכדו' ובין אם זה אמונה וכדו', הכל הוא חיסרון שחסר לשכינה (שהיא בחינת אלוקים, זה מוסבר בתורה אחרת של ר' נחמן, ש"יחוד קודשא בריך הוא ושכינתיה" זה כמו יחוד חתן וכלה מתחת לחופה שהם כאחד וכו') רק שלשכינה זה חסר פִּי...

"
וכשידע כל זאת, שהחיסרון הוא למעלה ולמטה, בודאי יהיה לו צער גדול ועצבות ולא יוכל לעבוד ה' יתברך בשמחה"-וכשיבין את כל הנ"ל, שהחיסרון שחסר לו הוא לא רק החיסרון הקטן שיש לו, אלא חיסרון שהוא בעצם ע-נ-ק הרבה יותר אצל השכינה, וממילא יהיה קשה לתקן החיסרון בגלל שורשו העמוק והגדול בשכינה, דבר זה יגרום לו לצער גדול ועצבות ולא יוכל לעבוד ה' יתברך בשמחה כמו שצריך...

"
וכך צריך להשיב לעצמו: מה אני ומה חיי, כי המלך בעצמו מספר לי החיסרון שלו, וכי יש כבוד גדול מזה?!"-וכך האדם שמגיע לעצבות, בעקבות הנ"ל, יצטרך להשיב לעצמו ע"מ לשמוח כנ"ל- אני הקטן, יהודי פשוט בן פשוט, אני בעצמי איש סודו של מלך מלכי המלכים!! (מלך כל ישותו היא גאות, גאווה והדר והוא תמיד מציג עצמו בתור מושלם [לדוג' פרעה שהלך ליאור בבוקר...], והנה מלך מלכי המלכים, מי שאמור להיות הכי גאוותן, מראה

לי, הקטן, את החיסרון שיש לו!! וכי יש כבוד גדול מזה ?!

"ומתוך כך בא לשמחה גדולה!!"

"
וזהו 'וכבוד והדר תעטרהו' שישמח שהמלך בעצמו נשאו לביתו ושם מגלה לו ליבו"- וזהו פירוש הפס'. שע"י החיסרון של האדם- ה' מעטרהו בכבוד והדר, שה', מלך מלכי המלכים, לוקח כל אחד ממנו אליו, לחדרו, לתוך "ליבו ומחשבותיו", כביכול, ושם הוא מראה לנו את הדבר השמור ביותר בממלכה-ה"חיסרון" שע"י השלמתו מגיעים לשלמות=יחוד קודשא בריך הוא ושכינתיה=גאולה!!

היוצא מכאן הוא, שהחיסרון אמור בעצם לגרום לנו לשמחה ולא לעצבות. אבסורדי?! אבל הגיוני.

ולמי ששואל: "מה, לה' יש חיסרון?!"
אז ככה, לה' יש הכל, אבל כרגע, במציאות, לא בה', חלילה, יש חיסרון. המציאות היא בעצם התגלות ה' בעולם, היא השכינה. והשכינה, כאמור, היא בחינת אלוקים. כל עוד אין השכינה שלימה, כביכול, ה' לא שלם. איך זה יכול להיות? במילים של בני אדם ופסיכולוגיה- לה' יש תנועה טבעית של השפעה לעולם, של מידת החסד, של נתינה. כל עוד ה' לא נותן לעולם, כל עוד ה' מונע מעצמו להשפיע ולהוריק ברכה לעולם עד בלי די, הוא בעצם "חסר", כביכול, כי התנועה שלו מוגבלת.

 ע"מ להגיע לשלמות החסר הזה, בהשפעת ה' לעולם, צריך להוסיף ולהוריד שפע נוסף מאת ה' לעולם [כמו שכתוב בפירוש הזוהר הקדוש לפס': "ויהי כאשר ראה יעקב את רחל... ויגל את האבן מעל פי הבאר וישק את צאן לבן אחי אימו...וישק יעקב לרחל..."- שהכוונה שה' (=יעקב) מוריד את השפע (=מי הבאר) לנו-עם ישראל (=הצאן), ואז מגיע הגאולה=יחוד... (שכינה=רחל, גאולה="וישק..."), ואז ה' "בוכה", כביכול, על כל השנים שהוא לא היה עם השכינה ואיתנו, עם ישראל] ולהשלים החסרונות שיש לה'/שכינה, וממילא גם חסרוננו האישי ימולא לגמרי.

ולמעשה, ה' מראה לנו את החסרונות שלו ע"מ שנתפלל עליהם (על החסרונות שלנו ועל אלו של השכינה) עד שיושלמו... (זה רק מראה מה המשמעות של חיינו בעיני שליט העולם-עוד סיבה מצוינת לשמוח מאוד!! ). הוא לא מראה זאת כדי שנתבאס או נשמח. זה גם כדי שנשמח, אבל לא מעט מזה הוא בכדי שנתפלל לה' שימלא את חסרון העולם בנושא הזה. ה' מביא לנו חיסרון, ה' מביא לנו ניסיון, כדי שנתקן אותו, כדי שנצליח בו. (לא סתם שורש נס קרוב לשורש ניסיון. זה בא לרמוז לנו, שניסיון נועד כדי שנעשה "נס" בליבנו, ונתנוסס, ונעלה מעלה מעלה, וכך נצליח לעלות. ניסיון, לא נועד כדי להקשות עלינו, הוא נועד כדי לגרום לנו ולעזור לנו להצליח. ניסיון הוא אינו קושי, אדרבה, הוא משימה ואתגר. ויהי רצון שנצליח בכל הניסיונות).

שכחתי לציין שמדובר בתורה פ"ט בליקוטי מוהר"ן...עמישב
זה נהדר. תודה רבה!אני..
גזרתי ושמרתי. תודה עמישבאנונימי (פותח)
תודה על החיזוקים. היית בשבילי ממש שליח מאת ה'אנונימי (פותח)
נכון שגם כאןאני..
אפשר להקפיץ שרשורים?

אז תראו אנשים יקרים, אני שמחה שהתשובות שלי מחזקות. אבל תקראו את הדברים האלו, שהם באמת בבחינת דברי חיזוק אמיתיים.
ושכוייח לעמישב שהשקיע וכתב והוסיף.
תשובהאני12345
אתה יודע מה? זה נשמע אחלה מעודד. רק ש-
אוקיי. אז פתאום הכל נחמד לך. יופי. כמה כיף לי. אני יחידה בעולמו.
מה זה עוזר לי ,רבנן?????? אני חיה בעולם הזה. אם הייתי בעולם הבא אולי היה לי כיף. אבל אני כאן. מה זה עוזר לי שאני יחידה בעולמו אם אין לי משהו בשר ודם שאני יכולה לחיות איתו כמו בן אדם?? מה זה עוזר לי שאני יחידה בעולמו אם יש קשיי תקשורת עם אנשים שאני מכירה?? מה זה נותן לי?? אז אגיד לך-כלום. רק בריחה. אני מרגישה (ואני דתית מלידה...!) בזמן האחרון שהאמונה זה סם. אולי סם אמיתי. אבל סם. כי באמת בלי זה אי אפשר לחיות פה אם אין לך משהו אתך. בשניים אפשר לראות את גדלות ה'. וזה עוצמתי. אבל באחד- גם אם אפשר(ואני מודה שראיתי הרבה ניסים שה' עשה לי!) זה רק גורם לך חשק להיות רק למעלה איתו ולא פה-לבד.
אבל מה לעשותאני..
שכרגע ה' יתברך רוצה שתיהי פה, בעולם הזה, ולא איתו בעולם הבא.
ומה לעשות, שהקוידש ברוך הוא, מאותת לך באהבה גדולה ואומר לילדה המיוחדת שלו, שילדה מדהימה שלי- אני צריך אותך בעולם. אני צריך אותך. את חשובה לי ויקרה לי, ואני צריך שתעזרי לי, דווקא בעולם הזה. כרגע, יש לך שליחות חשובה.
בעזרת השי"ת, עוד יהיה לך מישהו לחיות איתו יחד, אבל את יודעת מה, לא כל אחד יכול להיות החצי שלך, והחצי שלך ממתין לך עדיין אי שם, ומחפש אותך. ולמה את מתייאשת? הוא כל כך משתוקק לפגוש אותך כבר, בדיוק כפי שאת משתוקקת. סבלנות יקירתי. את מחכה כאן ליהלום, לדבר יקר ערך מאין כמוהו.
למה זה עוזר לך? כי את מבינה את זה שהשם יתברך, משגיח עלייך בהשגחה אישית ופרטית, ומכוון את הדברים בדיוק מוחלט, באופן הכי טוב והכי נכון והכי אמיתי ושמח עבורך. ונכון שלפעמים מאוד קשה לראות את זה, אני מסכימה.
אוף. אני לא יודעת כבר מה לכתוב לך.
את יודעת שבתחילת שנה הזאת, בכיתי המון, כמה בכיתי, כמה כאב לי. וכבר לא הייתי מסוגלת יותר, והרגשתי איך ממש דווקא כשאני מרשה לעצמי להיות עצובה, הכוח וההשפעה של היצר כל כך חזקים, והוא עשה את עבודתו בצורה מושלמת, ואני, אני מבטיחה לך שנדרשה לי כ" הרבה עזות דקדושה, בשביל להתגבר, בשביל לא לשקוע. והייתי מביטה כלפי שמיא ואומרת לקב"ה, יותר נכון ממש זועקת לקב"ה- שעליו אני לא מוותרת. נקודה. לא משנה כמה קשה לי עכשיו, לא משנה כמה עצוב לי עכשיו, על ה' אני לא מוותרת.
תאמיני שיד ה' בכל מהלך ומהלך בחייך, מכוונת אותך בדרך הנכונה לך. תאמיני לי שהכל מניעות, הכל מניעות, כל היאוש והפסימיות, והמחשבות הרעות על כך שאמונה היא סם( היי בובה, לא המצאת את זה, אמר אחד כבר בעבר שהדת היא מורפיום להמונים) אמונה היא לא סם, אמונה היא חיים. ואת צודקת, קשה מאוד לחיות בלי אמונה. ואת, את במדרגה כל כך גבוהה שאת מבינה את זה, תאמיני לי. יש כל כך הרבה כאלה שכדילא להרגיש את זה בורחים לעולם חומרי וגס ושקרי והעיקר- לא להרגיש, לא להרגיש. נכנסים לטרנס מטורף של סיפוק יצרים רגעי, של הנאות קצרות טווח, של שקר. אבל את מזהה את זה, ב"ה. איזה גדלות! איזה איכות באופי!
תאמיני שה' מוביל אותך, נמצא איתך תמיד,אוהב אותך תמיד, ולמה את מוותרת? בע"ה, בקרוב ממש עוד יהיה מישהו. ואת כ"כ תשמחי בו והוא ישמח בך, ותהיו כ"כ שלמים יחד.
רק סבלנות. כן, עוד קצת סבלנות. זה קשה, אוף. זה קשה, אני יודעת אני יודעת. אבל רק לא להרפות, לא להרפות.
להמשיך להאמין, להתפלל, להשתדל..
תשובהאני12345
בתקווה שאלוקים קורא את הפורום הזה...............
כי אני לא יודעת מה השליחות שלי.
אלו סתם מילים גבוהות.
אני רוצה רק בית. כל שאר השליחויות בדרך-נמאס לי מהן, כשאח"כ כל אחד חוזר לבית שלו.
כמה מילים בס"דעמישב
בס"ד לק"י

תיראי, גם אני שאלתי את עצמי, מה זה שווה, בעצם, שה' איתי. נו אז מה? אני רוצה משהו, אז שיביא.

תעצרי שנייה. תצאי לרגע מהמקום בו את נמצאת. תנסי להיות אדם אחר. אדם ניטרלי, אחד כזה שלא מכיר את הסיפור שלך ובא מבחוץ.
אחרי שהצלחת לעשות את הסוויץ', תיקראי בבקשה, אם תוכלי, במתינות ובהקשבה גם לבין השורות, את כל מה שכתבת בפורום עד עכשיו על עצמך.

מה את לומדת על האישה הזו שכתבה בפורום?
מה מציק לה בחיים? מה רע?
והכי חשוב, מה היא רוצה? בשביל מה היא כתבה את כל זה?
לאן היא רוצה להגיע?
מה היא חושבת על עצמה ועל אלוקים?
ועוד כהנה וכהנה שאלות משאלות שונות.
אחרי שגמרת לקרוא את הכל, בצורה אובייקטיבית צרופה, ולענות לכל השאלות הנ"ל ועוד רבות, בצורה אובייקטיבית צרופה, תנסי את, בתחפושת החדשה שלבשת, לענות לרווקה בת השלושים שכתבה בפורום את אשר על ליבה.
מה היית עונה?

חשוב להירגע לפני התרגיל מהסערה בה את נמצאת. כשתגמרי, אם תוכלי, תכתבי כאן את מה שגילית.
אבל שוב, תשובה בסיגנון של- "וואלה, צודקת לגמרי", לא תתקבל מסיבה אחת פשוטה, אין וגם לא יהיה כזה דבר בעולם בו אדם יסכים בצורה גמורה מילה במילה עם חברו, ועוד בנושא כ"כ כאוב, חשוב, ומפולג.

בהצלחה.
מה אומרים ?אנונימי (פותח)
מה באמת היית אומר לה?
קודם שהיא תענה לעצמה, זה חשוב.עמישב
בס"ד לק"י

כשאדם קורא את עצמו בהתבוננות, מקשיב לעצמו, לבין השורות, הוא לומד על עצמו רבות. ואם הוא מוכן לענות לעצמו כאדם אובייקטיבי, בטוחני שיצא נישכר עשרת מונים.
תנסו.

מה הייתי עונה? שאלה מעניינת. בעתיד אשתדל להביא את הדברים שה' ישים בפי.
תשובהאני12345
אותה בחורה( לא אישה) בודדה מאוד מבחינה רגשית יותר. ולכן, מכיון ששאין לה עם מי לדבר על מה שמציק לה ,היא פונה לפורום כדי להרגיש שיש לה חברה כל שהיא, ואולי תקבל תשובות מבלי להרגיש צורך להיחשף לפני משהו פנים אל פנים. היא רוצה תשובות מעודדות ורוצה אולי כלים איך לחשוב.
על עצמה-קשה לי עדיין לענות על זה.
על אלוקים- יכול להיות שהיא פשוט מבטאה את התסכול שלה בכעס עליו. כמו ילד שבועט בחוסר אונים. אבל מצפה לתגובה אוהבת דווקא..
ואוו!!עמישב
בס"ד לק"י

זה כבר נשמע אחרת.
בהתחלה אני שמעתי ממך, בטעות, סוג של בעיטה לעזאזאל, לא בעיטה בשביל תשובה. עכשיו אנחנו מדברים אחרת.
יש פתח, יש דלת. אפשר להמשיך (על שאר השאלות, תעני לעצמך, אם תירצי תשטפי. אגב, מעניין לראות במה הרחבת, במה קיצרת, במה היית ודאית ובמה לא, זה מלמד המון).

תשובות מעודדות. את רוצה? ניאה לי שקיבלת. מה לא מעודד בתשובות עד עתה? אני.. , לדוג', הסבירה לך רבות וטובות על האמונה. עד כמה שהאמונה, שלא כמו הסם, באמת נותנת לך חיים אחרים, לא חיים של אשלייה, כאדם מסומם, אלא חיים אמיתיים, אחרים. ברשותך, קטע משיחות הר"ן (שיחה נ"ג): "מי שיש לו אמונה, חייו חיים והוא מבלה ימי חייו בטוב תמיד. כי כשהולך לו כראוי ויש לו טוב בודאי טוב לו. ואפילו כשאינו כך (דהינו שאין מתנהג לו כסדר ויש לו יסורין חס ושלום) גם כן טוב. כי הוא בטוח שאף על פי כן השם יתברך ירחם עליו להבא וייטיב אחריתו, כי מאחר שהכל מאתו יתברך בודאי הכל לטובה. אבל מי שאין לו אמונה חס ושלום חייו אינם חיים כלל כי תכף כשעובר עליו איזה רעה שוב אין לו חיות, כי אין לו במה לנחם עצמו כלל מאחר שאין לו אמונה כלל ואין לו שום חיות ושום טוב מאחר שהולך בלי השם יתברך ובלי השגחה רחמנא לצלן. אבל ע"י אמונה מה טוב ויפה החיות שלו כנ"ל". עכ"ל. אני חושב שאין מה להוסיף על דבריו. כי מי שיש לו אמונה, הכל מכוון אצלו, ואם טוב, טוב, ואם לא, עוד יהיה. איך אני יודע? זה פשוט, לא? מאחר שהכל מאיתו, הכל לטובה! הגיוני מאוד!! איך אפשר לחשוב אחרת?! ר' נחמן לא טורח להסביר זאת, כי זה כ"כ הגיוני ופשוט עד שאין למה להרחיב בנושא. ומי שח"ו אין לו אמונה, ל"ע, אזי הוא לא מבין על מה חורי האף הגדול הזה, והוא בבאעסה כל היום, ואין לו חיות כלל.
האין זה צודק? האם גם ר' נחמן מגבב שטויות על אמונה? הרי כל זה הגיוני עד מאוד!

כלים איך לחשוב. לאחרונה הוציא אודי דוידי דיסק חדש, "לכל זמן". שרצועה שתיים הפיזמון הוא "תחשוב טוב יהיה טוב תאמין בעצמך... אלוקים אוהב אותך", ועוד באחד הבתים הוא אומר "המציאות היא כמו המציאות בדמיונך". איך שאדם רואה את העולם, כך יהיה העולם בעיניו. אם הוא יראה את הטוב שבכל דבר, ממילא הכל יהיה לו טוב, וגם מה שלא, נו מילא, בטל בשלוש מאות שישים... אם הוא יראה רק רע כל היום, הוא ירגיש רק רע. הגיוני לא?
יש מחלוקת פילוסופים האם יש אמת אחת, או שכ"א והאמת שלו. האם כשאני מסתכל על שולחן אני רואה אותו שאתה רואה, או ששנינו רואים שולחנות שונים. לא אכנס לויכוח זה, אך ר' נחמן אומר שהמציאות היא כמו שתראה אותה. אם תסתכל על השולחן מכאן, הוא יראה כך, ואם תסתכל ממקום אחר הוא יראה אחרת. אם תסתכל על המציאות במבט חיובי היא תראה באור מסויים, ואילו אם תביט עליה במבט שלילי, או אז "תזכה", לראות רק את השחור שבה.
אם תחפשי את הטוב שבכל דבר, אל תחשבי איך היה יכול להיות, תחשבי מה יש, ומה טוב בזה. שהרי ממילא הדבר הזה קרה, אז מה יועיל להתעצבן עליו? אז אם תחשבי טוב, אז גם תרגישי טוב. תתקני אותי אם טעיתי, אך דומני שלא תנזקי ממחשבה שבכגון זו, אדרבה, העולם יהיה בעינייך הרבה יותר יפה.

ילד שבועט בחוסר אונים. אבל מצפה לתגובה אוהבת דווקא.. "נער הייתי גם זקנתי ולא ראיתי צדיק נעזב", "ועמך כולם צדיקים". אם אעשה אחד ועוד אחד פשוט אגלה שגם את תידך להיוושע רק תאמיני. "ויהיו ידיו אמונה עד אור הבוקר", אומר הפסוק על משה במלחמת עמלק, אם ידייך, המעשים שלך, עולם המעשה שלך, המושפע מעולם המחשבה והרצון שלך, יהיו "אמונה", יהיו מאמינות, פרושות למעלה כמשה, מצפות ומייחלות לישועת ה', מייצרות כלי לקבל את השפע הרב שיש לו לתת והוא גם רוצה לתת, רק שאנו לא מכינים כלים כדי לקבל שפע זה, וכל זה יהיה עד אור הבוקר, כלומר עד שיאיר מזלך, עד שיאיר יומך (כמו הפסוק ההפוך בעניין המזל "יקו לאור ואין ואל יראה בעפעפי שחר", שפירושו, שיקווה למזלו ולא יאיר לו. ובמקרה שלנו להפך). אם כל זה יתקיים בך, או אז "ה' ילחם לכם ואתם תחרישון", אז "התיצבו וראו את ישועת ה'", ואז "קרובה ישועתי לבוא וצידקתי להגלות".
תדעי לך שאחרי שמתגלת הישועה, מתגלה גם הצדק. בהסתכלות אחורה, אדם מבין פתאום למה ה' הביא עליו את כל אלה. רק תחכי, שהרי הכל יהיה טוב, שהרי הכל מאתו...

דבר נוסף. כתבת שאת בודדה מבחינה רגשית. אולי תנסי למצוא חברה, שלא מהעולם הוירטואלי, אחת כזו כלבבך, אחת שמבינה עניין, ולשוחח איתה על עבודת ה', על הקשיים על הרגשות, על הטוב שבחיים, ועל מה שנראה פחות טוב וכן הלאה. שיתוף אחרים עוזר רבות, הן שיקשיבו לך, הן שתוציאי את הדברים והן שתשמעי אותם. בכלל, חברה תומכת מסוגלת לשנות בן אדם מן הקצה אל הקצה.

שבוע טוב.
תגובה מעודדת ויפה, ישר כח!קומפית
לעמישבאני12345
אתה כותב דברים שנשמעים נכון. תכלס מעשית זה לא הולך לי כ"כ. אולי האמונה שלי לא עובדת נכון. לא יודעת.
לגבי למצוא חברה לדבר איתה, זה לא ילך.
תודה.
אני רוצה רק לציין שאני קוראת בתשומת לב רבה מאוד כל דבר שאתה ואחרים כותבים.
תנסי זה לא יזיקעמישב
בס"ד לק"י

האדם הוא חיה חברתית, בלי חברה את משאירה את עצמך בודדה ועצובה. תנסי אט אט, בניית קשר חברתי הוא דבר לא פשוט שלוקח זמן, זהו פזל מורכב. בונים אותו מצעד אחד ועוד אחד, לא ברגע אחד, תנסי, בע"ה, גם תצליחי, כל זאת אם תאמיני, האמונה היא המפתח לחיים (אולי תקראי ותיישמי את הספר "בגן האמונה המבואר" של הרב שלום ארוש, זה יכול לעזור לכל אחד).

בע"ה, אם הזמן יתן, אמשיך עוד, עכשיו אני חייב לזוז.
כל טוב ובהצלחה רבה.
...אני12345
מה אתה אומר על זה עמישב?
אנשים מתחתנים פה ואני מתבוססת בתהיות של עצמי.
יש לי בחילה.
העולם כמנהגו נוהג.
כל אחד בזמנוקומפית
!אני12345
איך משהו שנמצא במצב המתנה יכול לבטא תסכול? (רציתי להגיד "להוציא ת'עצבים שלו" אבל חששתי מהתחושה הנילווית לזה כשקוראים את זה, אז כתבתי בשפה של פסיכולוגים)
לא יעשה לך שום טובקומפית
שעוד אנשים יבטאו את תסכולם. או "יוציאו את העצבים" שלהם על הסוגיה הזו. את צריכה לדבר עם אנשים שמעודדים ושיעודדו אותך ולא ללכת לאנשים שעוד יותר יכניסו לך למוח שהכל רע ולעולם לא נתחתן ואיזה דפוק כל המצב הזה...
סליחה, פשוט זה קפץ...קומפית
בבקשה ממך, אל תתייאשי!, כל אחד מוצא את זיווגו בזמן המתאים והנכון שלו. גם את בעזרת ה' תמצאי בזמן שיהיה נכון ומתאים לך. אי אפשר לדעת למה את צריכה לחכות כל כך הרבה זמן אבל אנחנו רק יכולים לקוות ולהאמין כי זה לטובה ומתי שתתחתני זה יהיה כ"כ נפלא ואת פשוט תגידי - וואי היה שווה לחכות, ואני מאחלת לך שאכן זה יהיה בקרוב ובכל זאת,"בעתו ובזמנו". בהצלחה לך!
תרגישי טוב ותהיי שמחה.
לקןמפיתאני12345
don't worry! everything is fine!
באמת?קומפית
או שנמאס לך מהתשובות שלי?
לקומפיתאני12345
באמת. כמובן לרגעים אלו... אני פשוט מחפשת דרך להוציא כעס.
בסדרקומפית
ותדעי שאם הדיבורים או הכתיבה עוזרים לך אז את תמיד מוזמנת...בהצלחה ורק טוב
ל  אני12345moson
אני מבין את התיסכול שלך הוא טבעי וזה נורמלי.
לדעתי בלי קשר לעצות למעלה של להתחזק באמונה לפעמים כדאי לעשות גם כמה צעדים של השתדלות:

1. חיפוש נכון - להגדיר מה(איזה תכונות וסיגנון חיים חשוב לנו) ואיך מחפשים. לדוגמה אני מכיר בחורה שהשקיעה והלכה לארועים של היכריות של אירגון מסוים- רק מה הבחורים שהגיעו לשבתות האלה לא היו מה שהיא חיפשה אם היא היתה עוצרת רגע וחושבת מה היא מחפשת ואיפה - היא היתה מפנה מאמצים לכיוון בעל סיכוי גבוה יותר.

2. שיווק עצמי - זה נשמע מגעיל אבל אנחנו צריכים לדעת לשווק את עצמינו כלומר לשכנע את הצד השני שאנחנו מתאימים להיות פרטנרים. לא מדובר בשיווק של ספינים אלא בהבלטה של תכונות חיוביות ומנגד לא לגלוש לטפל- כמו כן לשדר רצינות בניגוד להרגשה שהרבה רווקים באים לסמן וי על הדייט לדעתי הרבה מוכנים להתיחס ברצינות ברגע שמהצד השני יהיה מישהו שישדר ביטחון ורצינות.

3. עבודה עצמית - לכולנו יש דברים כמו תכונה או מיומנות שאם נשפר זה יעזור לנו - (למשל סבלנות, הבנה ביחסי אנוש...) - לדעתי לכל אדם כדאי לחשוב מה הכי קריטי והכי מכשיל אותו ולהתקדם באותו תחום.

לסיכום לדעתי כשפועלים בנושא מסוים ולא מחכים(תקופת המתנה) גם מרגישים יותר טוב וגם לדעתי זה מה שאנחנו נדרשים לעשות - את ההשתדלות הקטנה שלנו.
השיווק לא נראה לי נכון, אלא במידה מועטה מאודעמישב
שיווק זה לא הספינים של אולמרט ושותmoson
אלא הבנה מה זה זוגיות ואיזה אדם מתאים לי ואז שיכנוע אמיתי של בן הזוג למה להקים ביחד משפחה.
אם בחור מדבר פגישה שלמה על חוויות מהצבא הוא לא שיווק את עצמו נכון גם כי הוא לא שיכנע למה הוא שותף מתאים אבל בעיקר כי הוא לא מבין מה זה משפחה - וזה שחוויות מהצבא לא מתאימות.
אדם צריך להיות הוא עצמו ועם תקט לא מעבר ובלי פוזותעמישב
דוגמה לשיווק אמיתי.moson
נניח שיש אדם חכם שמחפש חברותא ללימוד של נושא מסוים ואתה יודע שלילמוד איתו יקדם אותך ומצד שני גם לך יש מה לתרום ללימוד.
אתה יכול לעשות 2 דברים - לחכות אולי הוא יפנה אליך ואז להיסתכן שזה לא יקרה.
או לפנות אליו ולהסביר בצורה אמיתית למה כדאי לו ללמוד איתך ומה התכונות והידע שתביא ללימוד המשותף.
לדעתי הרוב יבינו שהאפשרות השניה עדיפה ואין בה שום פוזה אלא אמת בלבד.

גם עם ב\בת זוג - במידה ויש קשר ואחד הצדדים מזהה שיש פה פוטנציאל לדבר אמיתי כדאי לו לדעת איך להסביר את הדבר בצורה אמיתית ולא לחקות אולי השני יבין זאת מעצמו.
תשובה אולי לא כ"כ ברורה...אני12345
כשאני נפגשת עם משהו אני לא מצליחה לחשוב מיד מה זה זוגיות ולמה להקים איתו משפחה. הרגשות שלי לא מאפשרים לי לחשוב על זה. אני מיד מתחילה לחשוב אם נחמד לי לדבר איתו ואם אני מרגישה משהו כלפיו. זהו. מצידי שיבר כל הפגישה על הצבא. אני מעדיפה להקשיב מאשר לספר על עצמי. מה שגם אין לי כ"כ. ..בתנאי שאפשר לדבר איתו בנושא שהוא מעלה עוד הלאה. למשל איך התמודד מבחינה דתית, אם היו לו שיחות עם אחרים בנושא אמונה, ומזה להגיע לדברים שאני שואלת את עצמי ומחפשת את זה שיהייה אצלו.
אז נראה לי שלא צריך להבהל אם משהו מדבר על משהו ספציפי הרבה זמן.
אלא אם כן הוא לא סוגר ת'פה...כלומר..יש כאלה שאני מכירה, אבל לנשים שלהם לא אכפת..אז סימן שהם מתאימים.
לכן, הכל עניין של פרופורציות.
טוב... זה העולם כולו והשאלה היא באמת איפה שמים את הגבול לכל דבר.
מה התשובה?????????????????????????
תשובהאני12345
אני גרועה בלדבר בדייטים.
אני שונאת דייטים.
ישבתי לפני כמה זמן עם בחור בבית קפה. ואני לא סובלת ללכת לבתי קפה. לשבת מול משהו שאני לא מכירה ולדעת שאין לי פתח מילוט וכל עתיד השעה הקרובה מחייב אותי להיישיר מבט כשבליבי פנימה אני משתדלת כל פעם לברוח ממבטו. והוא? היה כזה נינוח, כאילו אנחנו יושבים בסלון ביתו. (האמת, שגם אם זה היה בסלון ביתי הייתי מרגישה לא נוח.. לא נוח לי לדבר ולשבת עם אנשים שאני לא מכירה.)
ובאמת, מה כבר יש לדבר? זה נשמע כ"כ מצחיק ומגוחך! הרי בין המילים כל אחד מנסה לראות תכל'ס איך ההוא מסתכל, איך החיוך שלו, אם נחמד לו הפוצוף שלו. תגידו לי- זה לא מביך????? הרי זה עושה לי התקף לב רק כשאני כותבת את זה!
הקיצר- אני לא טובה בלגרום לאחרים להכיר אותי. או שהם מיד מכירים את המבוכה שלי. ועוד מעט יהודית פוגל תגיד שאולי כדאי לצחוק על זה. אז הנה התשובה: אני צוחקת על זה. אני כבר כ"כ מחוספסת (מהשאולי לא נראה פה כ"כ)שכבר אין לי כח!!
יקרה,אני..
אני חושבת שאת מרגישה שלא בנוח עם המקום שלך. עם מי שאת ומה שאת. ויכול להיות שבגלל זה כל כך קשה לך בדייטים.
למען האמת, גם לי קשה בדייטים. ואני בטוחה שלכולנו קשה.. ובכל זאת, לפני שיוצאים חייבים לעבוד על הרבה הרבה על הבנין האישיותי שלנו. צריך שהוא יהיה מספיק יציב וחזקף כדי שאף אחד לא יצליח לערער אותו, כדי שנוכל להרגיש בנוח עם המקום שלנו, גם כשאני יודעת שבוחנים אותי בעיניים תוהות בדבר מי אני ומה אני.
שנה שעברה נניח, לא הייתי מוכנה, ויצאתי בכ"ז, ואחרי בחור אחד אמר לי לא, זה שבר אותי לחלוטין. והתחלתי לחשוב על מה שלא בסדר בי, ולמה הוא לא רצה, ובכלל, כל הדייט עצמו היה פשוט סיוט, ובמקום להיות נינוחה ושלווה עד כמה שאפשר, ולדבר, שתקתי והייתי לחוצה ועצבנית וכל הזמן חשבתי על- וואי-מעניי-מה-הוא-חושב-עלי. אח"כ הבנתי שכנראה אני לא מספיק בשלה ומוכה לצאת.
אני לא אומרת שאת לא בשלה חלילה. אבל אני כן אומר שדרושה לך הרבה הרבה הקשבה עצמית. הנושא הזה של דייטים, זה כ"כ עדין, כאילו מעמידים לך מראה מול עצמך- ולפעמים כשלא מספיק מכירים את עצמך או שלא אוהבים את עצמך מספיק ( לא במובן הגאוותני חלילה) זה עלול להיות פשוט נורא.
לכן, תבדקי את עצמך קצת, למה לא נוח לך?
דבר נוסף שגם קשור לדברים שכתבתי לענ"ד, לא הסכמתי עם נקודת השיווק העצמי שהעלו כאן, את צריכה להיות עצמך, במלוא מובן המילה, ועם כמה שזה קשה, ולהרגיש הכי בטוחה בעצמך והכי שלמה עם עצמך. בסופו של דבר, צריך לסמוך על ה' יתברך, שהזיווג הוא ממנו ו"לב מלכים ושרים ביד ה'"- מדבר גם על מי שאת עומדת עכשיו מולו והוא צריך להכריע אם זה מתאים לו או לא. ואת עושה את ההשתדלות שלך. טיפשי להגיד את זה אולי, אבל פשוט תזרמי עם זה, באמת. בלי כל הלחץ של מליוני המחשבות שמסביב על מה שהוא חושב או לא חושב. תיהיה את, תשמחי במי שאת, תאמיני בעצמך, תראי את כל הטוב הכל כך גדול שבך- ובע"ה, מי שראוי לך יהיה שלך( בקרוב ממש בעזרת ה' הטוב!) ומי שלא ראוי ומתאים לך, טוב שיתברר שכך.
מסכימה איתך מאדקומפית
את נהדרת
אלטרנטיבות לבלנייד דייט.moson
לדעתי יש הרבה במה שאני.. כותבת אבל בנוסף אולי כדאי לשקול במקום\בנוסף שיות היכרות אחרות. לדעתי יש לך קושי עם בלנייד דייט אז שווה לשקול צורת היכרויות שונה. לדוגמה ישנם שבתות\טיולים\פעיליות להכריות - כמובן שיש לזה מחיר כלכלי ונפשי אבל שווה לחשוב בכיוון.

גם לגבי דייטים - לדעתי בצד השני מרגיש שלא נח לך ואז הוא שהוא מאבד עניין או שהוא חסר ביטחון - (מה לא בסדר בי שהיא רוצה לברוח). בכל מקרה התוצאה היא שקשה לפתח קשר כי הוא לא מצליח להכיר אותך.
לדעתי אפשר לשפר את זה ע"י שיחה מקדימה טלפונית יותר ארוכה ממה שאת רגילה (קצת פחות בלנייד) וע"י ניסיון לקבוע פגישה במקופות שיותר נח לך (לא בית קפה), להגיע בבגדים שנוחים לך (גם אם זה עושה פחות רושם) לבוא לא עייפה, רעבה, עצבנית, בשעה שיותר נוחה לך. לדעתי ככל שהתנאים החיצוניים יהיו יותר נוחים - יהיה יותר קל להתמודד.

לגבי זה שאת לא טובה בלגרום לאחרים להכיר אותך - זה מה שהתכוונתי בשיווק.
פעם הסביר לי איש שיווק את ההבדל בין שיווק למכירה.
במכירה יש מוצר ואני מנסה "לדחוף" אותו ללקוח בלי קשר אם המוצר נחוץ לו או לא, העיקר במכירה הוא המוצר.
בשיווק אני מדבר עם הלקוח מנסה לראות מה הבעיה שלו ומנסה למצוא לה פתרון - גם אם המוצר שמכרתי לו זול יותר ומשתלם לי פחות, העיקר בשיווק הוא הלקוח.
דרך אגב כל הביקורת על מה שכתבתי היא כי בארץ רוב אנשי השיווק ורשתות השיווק עוסקים במכירה ולא בשיווק.
מה שאת צריכה זה שיווק - לגרום לצד השני להכיר אותך באמת(גם אם זה מפחית את הסיכויים שלך).
מסקימה את. לגמרי.אני..
*מקסימה. וזה היה מיועד לקומפית..אני..
תודה רבה לך, גם את...קומפית
משירי נעמי שמרעמישב
בס"ד לק"י

נעמי שמר כתבה שיר שנקרא "הו רב חובל", באחד הבתים שם היא אומרת "כשבנמל קהל יצהל אני אצעד אָבֵל על הסיפון עליו נפל אבי רב החובל".

אני מבין היטב מהי ההרגשה הזו, שאחרים צוהלים ואת מרגישה הרבה מאחורה, כאילו כולם רצו קדימה ואת נשארת לבד, עצובה. אבל אולי תנסי משהו אחר, אולי תנסי להיכנס לראש של המתארסים ולשמוח בשמחתם? אני מכיר אחד שגם הוא לא מצא את זיווגו, אך הוא אדרבה, הופך את זה לבדיחה. כואב לו, חסר לו, אך הוא מנתב את הכוח של העצבות למקום אחר, הוא צוחק על זה. והכי מדהים לשמוע אותו שמח כשאחרים מתחתנים, מרגישים עד כמה שהוא שמח באמת בשמחתם.

בן אדם שלא מבין שיום אחד יבוא ויגיע תורו אינו מסוגל לשמוח בשמחת אחרים, אך לעומת זאת, מי שמבין שהכל מכוון ומושגח בידי הקדוש ברוך הוא, והוא מבין שהוא קיבל מספר בתור לחופה, אך יש שקדמוהו, ובסדר, עוד כמה זמן זה לא כ"כ נורא, זה חבל, זה באעסה, אבל לא צריך לעשות מזה סיפור, אדם כזה, הוא אשר יכול לשמוח באמת בשמחת חברו, להבין באיזה מצב היה חברו עד עתה (מצב הרווקות שמי כמוך מכיר) ומה קרה לחברו עכשיו, ומה יהיה מצבו שלו, בע"ה, עוד מעט, לכשיגיע תורו.

עולם כמנהגו נוהג, זה הדבר הכי נורא (מחבלים משתמשים בפסיכולוגיה הזו כנגד חטופים...), אבל אם תנסי להיות עם העולם, להתחבר אליו, לשמוח איתי, אני בטוח במאה אחוז שתשמחי גם את בעצמך, וגם יגיע תורך, רק תאמיני ותתפללי, ותמיד תמיד תסמכי (או תשמחי...) על ה' שמכוון אותך ויודע לתזמן הכל בצורה מופלאה (ואני מכיר כמה אנשים בגילך, חלקם התייאשו וחלקם לא, שהתחתנו, פשוט הגיע תורם, וגם שלך, בע"ה, עוד יגיע. סבלנות ואמונה הן מילות המפתח ביחד עם שמחה!!).

בהצלחה
תשובהאני12345
אוהו! כמה שידעתי לשמוח בשמחות של אחרים. ייתכן שאז נסתמה בינתי או שעיניי היו מכוסות..
תרשו לי להיות קצת צינית, זה עוזר לי.
בפנים אני חושבת כמוך. רק ש..

אז על מה שכתבת רק אברך:
ונאמר אמן.
ציניות היא רפואה שסופה, בד"כ, סם מוותעמישב
בס"ד לק"י

מעטה הציניות שאדם עוטה עליו הוא בד"כ בא להסתיר חורים שחורים ועמוקים.
הדרך היא לחיות בלי ציניות, אלא עם שמחה אמיתית-פנימית.

"רק ש.." רק ש... מה?
ציניות במידה היא צורת התמודדות לגטימיתmoson
כל עוד לא שוקעים בעצמך ובעצב אלא בנוסף פועלים בעולם.
לדוגמה ישנה כמות עצומה של ציניות וההומור השחור ביחידות קרביות - דבר שעוזר להתמודד עם מצבים קיצוניים. גם במצב כזה נראה לי לגטימי להיות קצת ציני כחלק מדרך ההתמודדות.
קצת. גם ציניות בקרב חילים היא הדחקה לא התמודדותעמישב
מאחורי המיקלדת כולנו גיבורים.moson
אם אדם צריך להתמודד עם מציאות קשה (רווקות מאוחרת, חיילים עם פעילות מסוכנת) אם קצת ציניות עוזרת לו והוא בסופו של דבר מתמודד עם הניסיון שלו אז זו התמודדות ולא בריחה. מאחורי המיקלדת קל לתת עצות אבל המבחן האמיתי הוא אם אדם מתמודד או לא עם הניסיון ולא הדרך.
תקרא קצת על הומור יהודי במשך השנים (ספר הבדיחה והחידוד, סיפורי הרשלה, גוחה ועוד) תראה שבכולם יש הומור עצמי וציניות.
מצד שני בעיני לומר על כל ניסיון הכל משמים זה מה שהקב"ה רוצה ולא להתמודד זו בריחה מהתמודדות יותר גדולה - כי זה לתת לגיטימציה לא להתמודד.

לדעתי כל אחד מקבל את הניסיון שלו והוא צריך להתמודד איתו - וזה העיקר.
ובקשר לציניות היא סם המוות כשמפנים אותה לאחרים קצת לרדת על עצמך עוד לא גרם שום נזק.
הומור עצמי וציניותאני..
זה דבר מסוכן מאוד. ורובנו לא יודעים להשתמש בדברים הללו במינון הנכון, ולפעמים זה כבר יוצא מכלל פרופרציות, וזה מסוכן.
מה שבסופו של דבר יכול להוביל למרירות תמידית, והסתכלות בעין לא טובה באופן כללי על העולם, על המציאות וכו'.
שימוש בציניות הוא חוסר מסוגלות להתמודד באמת עם הקיים.
יש לי חברה שאח שלה נרצח, והיא כל הזמן צוחקת על זה, כל הזמן. כ"כ צינית לגבי הנושא הנ"ל, שאותי באופן אישי זה מגע. ואתה יודע, אני בטוחה שזה לא עוזר לה להתמודד ולו במעט, זה עוזר לה לברוח מהמחשבות על זה, מהפחד שלה. זה מכסה על ברור אישי של המקום שלה עכשיו, אחרי מה שקרה, על שאלות שיש, על חוסר יכולות להתעסק בזה אולי. אולי בגלל שזה יותר מדי כואב, ואולי בגלל שהכל כ"כ מסובך באינספור קשרים שכאלו בתוכה, ולהתחיל לפרום את כל הקשרים הללו, זה קשה הגובל כמעט בבלתי אפשרי. אז היא בורחת, צינית, קלילה, צוחקת, הכי שבעולם, כלפי חוץ. ובפנים, החור הזה רק הולך וגדל. ציניות והומור עצמי הרבה פעמים פותרים אותך פשוטו כמשמעו, מהתמודדות אמיתית.
תשובהאני12345
זה נכון. רק שכשלא הולך ואתה מגלה שאתה משתגע-אז צריך את זה וזה עוזר. אני מודה שלא רק זה. אבל זה עוזר הרבה.
לפי דעתי צודק מוסון. כשזה לא כלפי אחרים אין בזה נזק. אבל אני מוסיפה שהשני צריך להיות רגיש לכך כשהוא שומע את זה ממשהו. לא טוב כל הזמן להיות ציני. רק שאני מודה שלא תמיד אני מצליחה ליישם את זה.
תחשוב טוב -יהיה טוב קל להגיד למי שמצליח. אולי תגידי שזה עניין יחסי. הוא מצליח יותר ממנו, זו מצליחה פחות ממני. אולי לא נכון לעשות השוואות. אבל מה אם נעשה השוואה ביני לבין רווקים אחרים...?? מצב עבודה, רמת אינט' רגשית, וכו'... כדי למצוא בן זוג? כדי לבדוק בשלות לנישואין? אז כן יש השוואות, לא? אז פתאום כשיש השוואות אני נופלת למצולות ההטרוספירה ורוצה להיעלם בחלל.
למה להשוות מלכתחילה?אני..
לא מסכימה עם גישת ההשווואות. יודעת למה? כי תכלס- זה הכי קל בעולם להשוות את עצמי לאחר, ובדר"כ ע"י ההשוואות האלו תמיד את מצטיירת בפני עצמך באופן שלילי למדי. שמת לב?
להשוות זה גרוע. בעיקר בגלל שבדר"כ שאת משווה את עצמך למישהו אחר, את לא באמת משווה את עצמך בצורה פיירית לחלטין. כי היי, מי אמר לך מה הוא מרגיש באמת, או מה הוא חווה באמת, או איך מתנהג במקומות אחרים, או באיזה סביבה הוא גדל, מה החינוך שהוא קיבל וכו' וכו'. את פשוט משווה את עצמך בצורה מאוד טבעית ופשוטה למצב הנתון שלו שאת מסוגלת לבחון באופן כ"כ רדוד ושטחי וחיצוני, ועל סמך זה זה גורם לך להרגיש רע עם עצמך.

כשאני כותבת את זה, זה נשמע כ"כ אפסורדי פתאום, עניין השוואות מקבל מימד טיפשי לחלוטין.
שלא תביני אותי לא נכון, אינספור פעמים הייתי מוצאת את עצמי משווה, ביני לבין אחרות, מבחנה חיצונית, מבחינה פנימית, מבחינה סביבתית ומה שלא תרצי. אבל זה לא נכון, זה סתם גורם לך להרגיש רע עם עצמך ולשבת מבואס כל היום ולהרגישש-וואלה, אין לי תקנה אני. מה רע בי? למה אני כזה?
תקשיבי, הקב"ה לא סתם ברא את עצמי כפי שאני ואותך כפי שאת, הוא ברא אותנו כי רק כך אנחנו יכולים לחיות בעולם הזה. אם את לא היית את, אז אני מניחה שלא היה לך בשביל מה להיות כאן, והעולם לא היה עולם מושלם, וחלק אחד מיוחד, יפה כ"כ היה חסר בפאזל הכולל והגדול.

למה להתעסק אז בהשוואות? יש השוואות? מי אמר? את השוואות אנחנו יוצרים בעצמנו. ואולי הגיע הזמן שנפסיק להשוות, נתמקד סוף סוף בעצמנו, נשמח בטוב שבנו ונעצים אותו, את הפחות טוב שבנו, נתקן ונשכלל ונפתח.
את מבינה מה גורם לנו להתקע במקום? המחשבות האלו על למה אני ככה ולמה הוא ככה, איך זה שהיא התחתנה בגיל 18 וכבר יש לה ילד מתוק, ואני מחפשת את החצי שלי למרות שאני יחסית ממש בוגרת ורצינית וצדיקה וחמודה ובלה בלה בלה.

תחשוב טוב יהיה טוב קל להגיד למי שבאמת מאמין בזה.
תהליך גאולה, הוא תהליך, משורש הלך, לא סטטי, אלא דינמי, מתמשך. גאולות פרטיות וכלליות כאחד, הן תהליכים לא פשוטים, שמתחילים בנו, שבונים אותנו. וחייבים לפעמים להסתכל על כל המשברים והקשיים בפרספקטיבה כללית הרבה יותר, ולראות את התהליכים, את מגמת ההתקדמות וההתפתחות, את הצמיחה דווקא בתוך הקושי,את האתחלתא דאיתקדמותא שלנו. ולא להתייאש, פשוטו כמשמעו.
זה נשמע סיסמות וקלישאות מתובלות בהמון המון מלאכותיות, אמרתי את זה אינספור פעמים, אני יודעת- אבל בסופו של דבר זאת אמת, ורק כשמתחילים לצאת מהקו חשיבה של די לסיסמאות ולנסות לחיות בפשטות את הסיסמאות האלו כאמת, רואים את הטוב, רואים את האור, מתחילים לחיות באמת.
תחשוב טוב יהיה טוב רלוונטי לכל אחד, השאלה היא עד כמה הוא באמת מאמין. אנשים פסימיים לעולם לא יסכימו שכל אחד מסוגל להגיד תחשוב טוב יהיה טוב בלב שלם, ותמיד יגידו שהם מציאותיים. אבל זה בדיוק ההבדל בין פסימים לאופטימים, פסימיים תמיד אומרים שהם מציאותיים.

ווואווו!קומפית
את מדהימה! מאיפה את מביאה את כל זה? איזו אמונה אדירה, אילו כוחות! כל הכבוד לך! באמת!
לאניאני12345
הכל נכון.
ובגלל שזה נכון בא לי לבכות.
אני כ"כ מבינה אותךאני..
כ"כ מזדהה איתך, באמת, עד כדי כאב של ממש.
הייתי במקומות האלו, ביקרתי שם, כמעט ויתרתי בתחילת השנה הזאת, אני מבטיחה לך שכמעט ויתרתי. לפעמים שאלתי את עצמי בשביל מה ריבונו של עולם, בשביל מה לחיות? המשבר שלי דווקא לא נגע בענין זיווג, אם כי אני מניחה שהיה לענין הכל כך משמעותי הזה חלק במשבר באופן צדדי למדי אמנם, אבל עדיין חלק.
כמה ששנאו הדמעות שלי לזלוג על מצעים רטובים, כמה ששנאו השפתיים שלי את הנשיכות האיומות כל הזמן של חרדה ולחץ נוראי, של פחד, של שנאה עצמי, של שנאה של המציאות.
וכמה ששנאתי את הפחד הזה, את החוסר ודאות, את הלחץ, את הדמעות, את העצבות. והייתי ממשיכה להקשיב לחברות, כמו תמיד שבאות לספר ולהתייעץ, שמבקשות חיזוק, ולהותיר אותן בלי תשובות. שותקת לנוכח השאלות שלהן, מסרבת להיישיר אליהן מבט כדי שלא יבחינו כמה אני חלולה מבפנים, כמה אין בי כלום. ריקנות.
כן ריקנות.
אם הייתי צריכה לבחור במילה בכדי להסביר מה הרגשתי הייתי בוחרת במילה ריקנות, והמשכתי להשבר לי לרסיסים קטנים קטנים, ואף אחד כמעט לא שם לב לזה, אבל את יודעת מי כן שם לב לזה? האחד והיחיד, זה שלקחתי ממנו מרחק, כי פשוטו כמשמעו פחדתי להתקרב אליו, פחדתי ממנו, אחרי המכה הזאת, שחטפנו אנחנו. אבל כשאני חושבת על זה היום, הוא היה שם, כל הזמן, רק חיכה לי שאפתח פתח קטן, שאתן לו להכנס. ובינתיים, אסף את הדמעות שלי והקשיב לי, כשצחרתי וזעקתי, כשבכיתי בשקט, ששתקתי.
ואני לא יודעת איך להסביר לך את זה, פתאום שהחלטתי ש-די. אני מספיקה לשקוע, הרגשתי שה' יתברך מוכיח לי פעם אחר פעם, כמה הוא אוהב אותי ומאמין בי. ויותר מזה, כמה אני לא חסרת ערך בעולם הזה, כמה החלק שלי הוא כל כך משמעותי ועצום- עד שממש, למרות בדר"כ אני לא מבינה את הדברים שכותב הגאון הרב סולבצ'יק, הזדהתי עד עמקי נשמתי עם המשפט הכל כך מוכר של הרב- "בהעדר אותה שלמות, תתמהמה ביאת המשיח" שהמילים האלו יהדהדו לך כ"כ חזק בתוך הראש שלך, שהמילים האלו לא ירפו ממך, תני להם לאחוז בך חזק חזק כל פעם שאת רוצה להניח לעצמך לשקוע בתוך הבוץ של המי אני ומה באני בכלל? ובשביל מה למען ה' אני חיה? תזכרי, שבזכותך, הפאזל הזה שלם, ואם את לא היית כאן, ואת לא היית תורמת את החלק החשוב שלך- איך היינו נגאלים? עמ"י צריך אותך, העולם צריך אותך, ריבונו של עולם צריך אותך- את צריכה יותר מזה?
את יודעת כמה את יקרה בעיניו? את יודעת כמה הוא תומך בך, את יודעת איך הוא אוסף את כל הדמעות שלך, אחת אחת, ושומר אותן, וכל אחת מהן יקרה בעיניו, וכואב לו, כואב לריבונו של עולם, והוא מחכה שנניח לו באמת להכנס ולרפא את הלב השבור שלנו, לאחות את כל החלקים הקטנטנים, את כל הרסיסים, ללב שלם. ולמה הוא לא מצליח להכנס? בגלל המרירות שלנו, בגלל התסכול שלנו, בגלל הרעל של היאוש שמצליח היצר פעם אחר פעם להזריק בנו.
דעי לך, שהעצבות, היאוש, התסכול הם כלי הנשק העיקריים של היצר במלחמתו נגדנו. גם כשאנו חוטאים, אם היינו מבינים שבסדר, נכון חטאנו, אבל ב"ה, יש תשובה שמכפרת ומטהרת ומתקנת, אז בואו נעשה תשובה של אמת ונסגור סיפור, אז הכל היה הרבה יותר פשוט, הרי ידוע! הרב זצ"ל כמעט זועק את זה- "מפני שאינו מאמין בקלותה של תשובה!!!!!!! ולמה אנחנו לא מאמין בקלותה של תשובה, כי מיד, במנגנון אוטומטי שכזה, אחרי כל חטא, מתייצב לו היצר הרע עם כלי הנשק שלו, היאוש, העצבות, הבדידות ומתחיל לחבק אותנו וללחוש לנו באוזן שאצל ריבונו של עולם, כבר אין לנו סיכוי.
אצל ריבונו של עולם אין לנו סיכוי?! אצל ריבונו של עולם אין לנו סיכוי??!?!
בין כך ובין כך קרויים בנים!!
את מכירה אבא ששונא את הבן שלו? את מכירה אבא שיפסיק לאהוב את הבן שלו, גם אם הוא עשה מעשה קיצוני נניח, כמו רצח?
אני לא מכירה.
זאת אהבה שלא תלויה בדבר..

נסחפתי קצת, ואני מתנצלת.

ובכל אופן, מהשבר שלי לא יצאתי, עד שהבנתי, שיש מלך לעולם הזה, והוא דואג לי באופן אישי, ובכלל לכל בריה ובריה בעולמו, ולא, הוא לא שוכח אף אחד. תסמכי עליו יתברך, שאת מהלך החיים שלך, הוא מכוון בצורה הכי טובה עבורך.
גם אם את לא רואה את זה כרגע..
אני חושבת שהגיע הזמן לעבוד על אמונה, ולהתחיל לחיות, פשוטו כמשמעו. תסירי מעלייך את העקמומיות ואת הסיבוכים, את המסכה העצובה שאת עוטה על עצמך, את ההתמכרות לעצבות ואת החיסוק של היאוש, ותחליטי שאת מתחילה באמת ובתמים לעשות סוויצ' רציני במהלך המחשבתי שלך. לחשוב טוב, לחשוב טוב.
את יודעת מה? פעם אני חששתי לחשוב אותך, כי הייתי מפחדת להתאכזב. עד היום אני עדיין מרגישה כך לפעמים, אבל תאמיני שמה שלא יקרה, זה בבחינת טוב. גם אם הוא כרגע במסווה של רע.
תודה...אני12345
טוב, האמת היא שלא התכוונתי שיובן שאני בוכה עכשיו-פשוטו כמשמעו. התכוונתי שזה מתסכל כי אין לי תשובות ברורות לזה. אבל האמת שדי הוטב לי מאז שהעליתי את התגובה שלי כאן בהתחלה. לא בא לי שיחשבו פה שאני כל הזמן בוכה. הקטע הזה התאים לי להתחלה של ההתכתבות פה. עכשיו באמת שיותר טוב. תודה רבה!

מה שכן, אני מתפעלת מהכתיבה שלך. זה ייחודי מאוד לבחורה בת 20.
גם אני לא חשבתי שאת בוכה פשוטו כמשמעו.אני..
את התסכול הזה אני מאוד מבינה.
מה גם, שאני בת. גם כשאני מתוסכל מאוד אז אני אומרת ש-בא לי לבכות. גם כשאני לא בוכה, זה פשוט עוזר לי לבטא את התסכול(:


אממ... תודה רבה על המחמאה. אבל ה' יתברך שם מילים בפי.
דיבור זה כח עצום. ובדיוק הרב טוביאנו אמר היום בשיעור שהוא העביר במדרשה שלמדתי בה, שנשים מדברות הרבה יותר, ואולי היה צריך שנחשוב שזה מבטא ריקנות כלשהי, כי בדר"כ אדם שמדבר ומקשקש כל היום, זה מעיד על ריקנות פנימית. אדם שמודע לערך הפנימי שלו, יודע מה צריך לגלות לעולם החיצוני ע"י דיבור ומה לא. אבל נשים, הן שייכות לעולם החיצוני, הן כל הזמן במגע עם העולם הזה, עם גורמים שמסביבם, ולכן הן צריכות להשתמש בכח של דיבור הרבה יותר.
אז אני שמחה, שהקב"ה עוזר לי להשתמש בכח הדיבור שלי באופן כללי, ובאופן הביטוי שלי, כאן, באופן פרטי, בשביל לחזק ולשמח.

בעניין הדיבורעמישב
בס"ד לק"י

זה נכון שמי שמברבר כל היום, זה לפעמים מעיד על עולם פנימי ריק מעט, אבל לא תמיד.

רבן שמעון בן גמליאל אומר במסכת אבות (א, י"ז): "כל ימי גדלתי בין החכמים ולא מצאתי לגוף טוב (אלא) [מ]שתיקה" (יש חילופי גירסאות, אז הבאתי את שתיהן). והדבר מעורר קושי, שהרי חוזקה של היהדות מתבטא בדיבור, הדיבור נחשב לפיסגת הפסגות אצלנו. הנוצרים שותקים, אנחנו מדברים. אז מילא היה אומר שטוב לשתוק, כדברי ר' עקיבא (או שזה היה הלל?): "סיג לחכמה שתיקה", אבל קיצוניות כזו?! ולא מצאתי לגוף טוב משתיקה, זהו הדבר הכי טוב לנו? יש הסברים רבים (לגוף טובה שתיקה אך לנפש הדיבור, הרמב"ם במקום מסביר ארוכות ועוד), אך אם נקשר את זה ל"סיפור" המנותק לכאורה של רשב"ג, "כל ימי גדלתי בין החכמים", נבין שרק בסיטואציות מסויימות השתיקה היא הטופ. כשבן אדם נמצא בין גדולים ממנו, עליו להבין ולהכיר מקומו, לשתוק, ולקלוט, רק לקלוט את דבריהם. אם הוא ידבר הוא לא יקלוט, משום שהתנועה הנפשית שלו היא הוצאה, ואילו שמיעה באה בתנועה של הכנסה, קבלה. בין החכמים הטופ הוא השתיקה, בשאר המקומות צריך למצוא מינון, אך יש מקומות ש"כל המוסיף מוסיפין לו מן השמים"...
יפה. ובכ"ז-אני..
"כל ימי ישבתי בין חכמים ולא מצאתי לגוף טוב אלא שתיקה"- כותב הרמח"ל בדרך חיים, שהכח השכלי הוא הכח העליון שבאדם, שם נמצאת הדעת. דווקא במקום שיש דעת, שפועלת הדעת, יש שתיקה. כי במקום שכזה, יש הקשבה פנימית.
הנפש המדברת לעומת הנפש השכלית, היא במדרגה יותר נמוכה, ולכן "לגוף" טוב אלא שתיקה- דווקא במעבר בין הפנימי לחיצוני- צריך עוד יותר שתיקה.

אני לא אומרת שדיבור הוא פסול לחלוטין, הרי בסופו של דבר בתפילת שמונה עשרה, אנחנו אומרים: "יהיו לרצון אימרי פי והגיון ליבי"- אנו מזכירים קודם כל את הדיבור, ואח"כ את הלב. למה? אומר הרב זצ"ל בעולות ראיה מפני שכאשר אדם מבטא במילים, מוציא החוצה, זה חוזר אליו באופן גלי לאחור, ומחייב אותו, הדיבור, ההוצאה של הפנים אל החוץ, גורם לדברים להיות מחייבים, נותן להם תוקף ומשמעות.
אלא מה? שלפעמים לא יודעים להשתמש נכון בכח הדיבור.
שחז"ל אומרים : "אל תרבה שיחה עם האישה" הם לא מתכוונים לאל תדבר איתה בכלל, אלא "אל תרבה" הריבוי הוא המזיק.(באופן כללי, לא רק עם אישה) ומה זה לא להרבות? זה לדעת לדבר על מה שרציך ומתאים ונכון וראוי ( והרמב"ם מפרש-דיבור שהוא הכרחי וחיוני מבחינה חומרית, נפשית ורוחנית)
וצריך ללמוד את זה.

בעולם ריק מתוכן, יש המון המון דיבורים ריקים וקישקושים( ע"ע פוליטיקה עכשווית ל"ע) אבל בעולם עשיר, צריך לדעת שאת החלל לא תמיד צריך למלא במלל שמעיד על ריקנות. יש דיבור ראוי ויש הקשבה.

אכןעמישב
בס"ד לק"י

אגב, מעניין לראות את חילוק הרמב"ם בפירוש המשניות לדברי רשב"ג בעניין הדיבור. הוא אומר שם שיש חמש רמות לדיבור וכו'.

כל אשר אמרת, נכון. רק שצריך להבין שלכל העולם הפנימי צריך להיות מימוש בעולם המעשה, ולפני כן בעולם הדיבור (מחשב דיבור ומעשה), זה קשור גם לדברי הרב זצ"ל שהבאת לפני כן. עולם פנימי עשיר ככל שיהיה ללא ביטוי בעולם המציאותי הוא כמעט חסר משמעות, כדברי רשב"ג בהמשך המשנה, "ולא המדרש עיקר אלא המעשה".
מסכימה איתך.אני..
חמש רמות? הייתי בטוחה שהרמב"ם מביא רק 4..

ואכן, אני מסכימה איתך. לכן יש את התפילה שהיא בבחינת דיבור שמבטא רגש בעולם השכל שהוא התורה. חשוב מאוד.
לא אמרתי שדיבור לא חשוב. אבל מאידך, בגלל שדיבור הוא כלי כל כך חשוב ומהותי, שימוש לא נכון בו יכול להיות הרסני לחלוטין. ( וע"ע, לשון הרע וכו')
כמשה רבנו ע"ה אומר שמא עמ"י לא ראוי להגאל, הוא אומר זאת מכיוון שהוא רואה שדתן ואבירם הולכים רכיל( הלשינו עליו לפרעה ע"פ אחד הפרושים) ומשה זיהה שהרכילות הזאת היא סימפטום למשהו פנימי-שורשי רקוב הרבה יותר. גאולה היא מציאות פנימית, נסתרת, מי שהולך רכיל, עסוק ונמצא רק במציאות החיצונית, השטחי, הרדוד של המציאות. מגלה בעזרת דיבור הכל. לא משאיר כלום בפן הסתר, עם הכל הוא מתמודד כלפי חוץ. לכן גם משה מפחד שאם יש בעמ"י עוד כאלה, הרי שהם לא ראויים להגאל. שימוש לא נכון בדיבור גרם למשה רבנו ע"ה, לחשוש שעמ"י לא שייך אולי לסדר הגאולי, מכיוון שאיננו מכיר ויודע לחיות ברובד הסמוי, הנסתר, הפנימי של המציאות.


טוב, אני מזה נסחפת. כזאת אני, רק תנו לי פתח לדיון מעניין, ואני נסחפת.

תודה בכל אופן.
שכוייח.
יפהעמישב
בס"ד לק"י

אגב, לגבי הרמב"ם, כך אני זוכר, אפשר שאני טועה (בכ"ז, נדמה לי, אני בן אדם). ככל הזכור לי אלו הדרגות: 1. דיבור בתורה 2. דיבור בחכמת העולם [גם חכמת הנפש וכו'] 3. דיבור סתמי, אך נצרך כגון "תעביר את המלח". 4. דיבור סתמי, פטפוטי סרק, אך לא דיבור מזיק. 5. דיבור מזיק.

הרמב"ם סובר שדברי רשב"ג מופנים לרמה שלוש, שהרי רמות 5 ו-4 פשוט שלא להרבות בהם... שנזכה.

אגב, ר' נחמן כותב בליקוטי מוהר"ן שיש פגם הברית גם בדיבור הפה.
זה נכון וכדאי גם להוסיףקומפית
שכדאי מאד מאד להיפטר מהבריחה הזו אל הציניות כשמדברים עם אנשים, עוד לפני שמתחתנים כי ציניות בזוגיות זה דרך ממש הרסנית. כמובן שגם סתם ככה בדיבור עם אנשים, חברה, זה לא בריא כלל להשתמש בציניות, קל וחומר בנישואין.
רק שאני12345
רק ש.. זה מעצבן כשאני מגלה שאני רוצה להיות שמחה אבל אני לא מרוצה מעצמי, או מה שקורה לי וכד'.
אז תשמחי בכל זאתעמישב
בס"ד לק"י

הבעש"ט דורש את הפסוק "סור מרע ועשה טוב", בתור "סור מרע ע"י שתעשה טוב", אם תשמחי למרות הבאעסה והקשיים, אז גם תהיי מרוצה, זה הולך ביחד.
אל תתעסקי ברע, אל תתעסקי בעצבות ובדיכאון, תתעסקי בשמחה, תתעסקי בטוב.
ובאותה מידה (זה קשור להתעסקות בטוב) אל תשאלי איך ה' יביא לך, אלא מה. תהיי בטוחה שהוא יביא, תאמיני בצורה גמורה כמו שאת רואה את המציאות בצורה גמורה, ותקבלי.
לאנייהודית פוגל
על מי את כועסת??
תשובהאני12345
על זה שאני מגלה שאני לא מצליחה כמו אחרים. תראי, זה נחמד לי שמגיבים פה לדברים שאני כותבת. אבל אם היינו יושבים בחבורה וכל אחד היה מספר על עצמו מה הוא עושה, הייתי מתפללת בתוכי שהכסא יבלע אותי בעודי בחיים.
אין לי מה לספר על הצלחות של עצמי. בטח כולם פה עובדים רציני, יש להם חברים, יש להם מה לעשות בזמן פנוי, הם מדברים בטלפון עם אחרים, הם יוצאים עם אחרים. אני..............................................................
לאני, יקירה, שאלתי על מי את כועסת ולא על מה. תודהיהודית פוגל
תשובהאני12345
על מי את חושבת שאני כועסת?
לאני,יהודית פוגל
אין לי כמובן מושג על מי את כועסת, אבל נראה לי ששווה לברר זאת, ואולי דרך זה להביא סדר במחשבות שלך, ואולי גם תרגישי טוב יותר, תחייכי הרבה, ואז יקרה הנס, תצליחי למגנט אליך אנשים כלבבך. אני רצינית. כנראה יש בך הרבה כעס והוא מקרין את עצמו גם כלפי חוץ, ואז את לא ממש במיטבך כדי ליצור מערכת יחסים רצינית ומובילה לחופה. אני מבקשת שתראי זאת כנקודה למחשבה. ואשמח כמובן לקרוא מה דעתך על כך.
התבודדות של תודהעמישב
בס"ד לק"י

תעשי ניסיון. תנעלי את עצמך בחדר, בלי שאף אחד יוכל להפריע לך, ותדברי עם ה'.
לא, אי לא מתכוון שתתפללי אליו, את זה תעשי, אם תירצי, בפעם אחרת, עכשיו תעשי, אם את רוצה, כמובן, התבודדות אחרת. התבודדות של תודה.

תתחילי להודות לה' על כל מה שנתן לך, למקטן ועד גדול, מכפפות ידייך ועד נשמת אפך, מהארון שיש לך בחדר ועד העזרה הרוחנית והגשמית שהוא מגיש לך. תחליטי מראש שאת לא מסיימת עד שייגמרו לך הדברים להודות עליהם או כעבור שעה/שעתיים/שלוש לכל הפחות. מה שיעבור קודם יקבע, אם תפסיקי ואם יעבור הזמן (אל תקבעי חמש דקות...).
אני משער שלא תגמרי כ"כ מהר... אבל אל תוותרי, מדרוך נעל ועד חוט, מעקב ועד ראש, הכל תודה, תעברי על הכל.
תסתכלי על השעון בתחילת הדיבור, תניחי אותו בקרן זווית, ואל תביטי בו עד שאת מסיימת. דבר נוסף, כדי להתאזר בסבלנות...

אני בטוח שבדרך תמצאי גם כמה הצלחות שהסתתרו להן אי שם בפינה...
רעיון נהדר !יונה
לפי דעתיאנונימי (פותח)
אני בעד לכל אחד.
תודה, רק שקיבלתי אותו מחברעמישבאחרונה
בנות מה דעתכן? הציעו לי לצאת עם רועה צאןשובי-השולמית

...

אני לא בת אבלאביעד מילוא

זה נשמע מאוד נועז

מה מבין אלו?שובי-השולמית

שאני מתלבטת על זה?

או שהוא רועה צאן?

שהציעו כזו הצעהאביעד מילוא

אני מנסה לדמיין את המוחין של המציע מה עמד מאחורי זה

לא אמרתי שזה רעאביעד מילוא

אמרתי שזה נועז. כן הצגת את זה כאילו זה קצת מנותק או מעניין איך קישרו לך כזו הצעה

אממ אין לי זמן לפתוח את זה אבל מעניין אותי דעתכשובי-השולמית

הוא רועה צאן אבל הוא עושה עוד דברים

מעניין אותי אם יש פה נסיון למישהי או מישהו

אז אשמח לשמוע

האמת אני מכירה מדהי שזה החלום שלה😅Shandy

היא עצמה לומדת ביורפואה וחולמת לגור בהתנחלות ושבעלה יהיה רועה צאן😅 אז לא זה לא כזה נורא השאלה מה את חושבת על זה לא אחרים והוא לא בטוח ירעה על החיים את אמרת בעצמך שזה לא העיסוק שלו וחיץ מזה האישיות יותר חשובה עבודה משתנה ברגע.

תבדקי מה מציק לך

וגם שהוא בא אלייך מקולח ולא עם ריח של כבשים זה חשוב כן?

ושתדעי שזה מעיד עליו דברים

קודם כל הוא אחראי וכנראה אכפתי. למה לו לעבוד עם חיות ועוד כאלה עדינות אם הוא לא כזה? זה נק לזכותו

ויש עוד כמה

תעשי רשימה של מה מציק מה חשוב לך מה פחות

אני הייתי אומרת לנסות פעם אחת ואז להחליט אל תשללי סתם.

בהחלט מסכימה. וגם עם ריח של כבשים, לא נורא...נחלת

אגב, אם הוא משתף ברעייה גם עיזים.... הרבה יותר בריא מחלב של תנובה במכולת.....!

תלוי מי את כמובן! מחוברת לטבע? לדבר כזה? מי את?נחלת

לא מכירה אותךתוהה לעצמי

אבל היום עם כל התנופה של החוות ביוש, יש לא מעט בחורים מקסימים ומתוקים מאוד שמתעסקים ברעיית צאן. זו חלוציות מדהימה. מכירה כמה מהם באופן אישי, ולגמרי חושבת שהאשה שלהם תזכה. וכן, הם אנשים רגילים לגמרי שיש להם אופי רגיל, תחביבים רגילים, בגדים רגילים והתנהלות נורמטיבית לגמרי בחיים.

^^פתית שלג

אגב אם הוא נער גבעות אז זה פרט הרבה יותר דומיננטי מאשר רעיית צאן גרידא

נכון. יש לשער שהוא לא יבוא לפגישה עם אדרת כבשיםנחלת

חליל, וגדי קטן וחמוד מתחת לזרוע.......

אנחנו לא מכירים אותךפצל"פ

ולא יודעים מי את

אם את נערת גבעות אז זה לא כזה מוזר...

מה את בעצם שואלת?

מה מפריע לך?

נראה לי שזה מאוד תלוי בךאשר ברא

בין בהשקפה, אידיאולוגיה ורצונות בחיים.

בעיניי זה לא משהו "נועז" וכו', כי יש משודכים שממש מחפשים את זה.

זה פשוט תלוי בסגנון

למה לא?ניגון🌿

אם אוהבת בכללי כמובן...

כי הם אנשים טובים של עמל

יודעים לעבוד קשה מתמסרים ולא מוותרים

אני מאוד מעריכה את אנשים האלו

(:

בכללי לגבי כל הצעה אפשר לשאול מי שהציע למה חשבצתפוחית 1

שזה מתאים

ואז זה יכול לשכנע לכאן או לכאן

למה לא?advfb

אם הוא נשמע חמוד

מה זה אומר על אופי?שובי-השולמית
עבר עריכה על ידי שובי-השולמית בתאריך כ"ו בתשרי תשפ"ז 1:13

לא יצא לי להיות הרבה בשומרון

אמרה שהוא סובלן ומאוד מכיל

חוששת מה יגידו המשפחה

זה לא אומר כלום על האופי שלועיונית

אנחנו לא מכירים אותו, זה יכול להעיד על אלף ואחד דברים אבל אין עניין לנחש ולהמציא מה זה אומר או לא אומר עליו.

תנסי לברר עם המציע על תכונות אופי שלו, וגם למה הוא חשב שזה יכול להתאים.

תבקשי מספר של חבר/רב/ מישהו שמכיר אותו שאת יכולה לברר עליו עוד מכיוון אחר

ותחשבי עם עצמך האם זה מתאים לך בכלל.

את אומרת שלא יצא לך להיות בשומרון. יכול להיות שהוא מתכנן לחיות בחווה? זה משהו שאת רואה את עצמך עושה בעתיד? אבל שוב, אין עניין לנחש את התוכניות שלו לעתיד - זה דברים שאת צריכה לשאול ולבדוק

בדיוק בדיוק.נחלת

כלוםרקאני

זה כמו שתשמעי שמישהו מתנדב בארגון כלשהו

ותשאלי מה זה אומר על האופי

זה אומר שהוא אוהב את ארץ ישראל כנראה

על האופי עצמו זה לא אומר כלום

הכרתי כמה רועי צאן אף אחד מהם לא דומה לשני

מה הסגנון שלך?רקאני

הגיוני שהוא ירצה לגור בחווה בהמשך

לא מחייב

הרבה בחורים מתנדבים בחוות רק בתור רווקים

זה לא אומר עליו כלום

לא כל כך מבין את השאלה / התלבטותהשמיים הם הגבול

לפי הכותרת, היא הפנתה את השאלה לבנות 👧פ.א.

היא תשמח לדעה טובה - לא משנה מה מגדר היועץ....השמיים הם הגבול

ובכלל מנסיון - בנות נוטות לפנות בנקבה כאשר מדובר בפניה כללית - גם כאשר יש קהל מעורב.

למשל בשולחן שבת בנות מדברות כאילו כל השולחן בנות ובנים מדברים כאילו כל השולחן בנים .... התרגלתי

אופס עכשיו מבין - משום מה ההודעה שלי מופיעה פעמיםהשמיים הם הגבול

עם ובלי תוכן

בהערה עם התוכן יש המשך לכותרת עם תוכן ....

תתפלא - אגב - גם גבר יכול לפעמים להבין בנות

לא מתפלא בכלל (הסיפא שלך) - אבל הגבר הזה צריךפ.א.

להיות במודעות עצמית גבוהה מאוד להבדלים בין המוח הגברי למוח הנשי, לאופן החשיבה הנשית מול הגברית

לא כל כך מבין את השאלה / התלבטותהשמיים הם הגבול

למה את חושבת פעמיים ? בגלל כל הסטיגמות ? בגלל שאת מנסה לנמחש איך יהיו החיים של שלכם בעתיד ?

אז בואי תתחילי בכך שתשאלי את מי שהציע למה חשב שאתם מתאימים.

עיסוק זה דבר חשוב בחיים אבל הוא משני. משתנה וגם לא תמיד מעיד על האופי של העוסק.

אני מכיר מספיק אנשים שעובדים שמקצוע כל כך שונה מהאופי שלהם.

ובכלל אני בגישה תמיד לנסות - מכסימום לעשות שיחה קטנה מקדימה

דיברנו עכשיו..שובי-השולמית

נשמע מותק של בנאדם

טיפוס של רועה צאן מצטייר כאדם סבלני, מתון, רגיש,אלישבע999

אכפתיות כלפי הזולת

להיות רועה צאן זה מעיד גם על האופי והאופק של החיים. חיים פשוטים, צנועים.

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפaibrainora

יש משהו יפה ברעיון שחיים פשוטים וצנועים יכולים לטפח אכפתיות, סבלנות ואחריות כלפי הזולת. לפעמים דווקא אורח חיים פשוט מלמד אותנו לראות את הדברים החשובים באמת.

כלפי כבשים, בעיקר.... (זו בדיחה)נחלת

בדימיון שלי - אדם שחי בשאנטי… הכל באיזי…פ.א.

הבן שלי למשל היה רועה כבשים שנתיים. שאנטי? לא ממשהשמיים הם הגבול

חובב אופנועי שטח

מפקד בחי"ר

היום עובד בבניה...

זה עניין גם של תקופות בחיים.

בגלל זה הכי חשוב - לא להתקבע לסטיגמות ודעות קדומות - להפגש ולדבר

דוד המלך גם היה רועה, נכון? אי אפשר לאמר עליונחלת

שחי באיזי....ועוד הסתדר לא רע בכלל עם איזה אריה וראם.....

גם דוד אחר (בן גוריון) היה רועה צאן לתקופה מסוימתפ.א.

להבדיל אלפי אלפי הבדלות!!!!!נחלת

כשהייתי ילד בבית הספר היסודיפשוט אני..אחרונה

המורה שאלה אם יש כאן ילד שיכול להביא את ההורים שלו, שיספרו על המקצוע שלהם.

אחד הילדים צעק: אבא שלי רועה צאן! אבא שלי רועה צאן!

כל הכיתה התלהבה, בשביל עירוניסטיים כמונו זה באמת מקצוע מאוד חריג שלא פוגשים מחוץ לשיעור תנ''ך.

המורה קבעה עם האבא שיבוא אלינו ביום שישי אחד, לספר על המקצוע המיוחד שלו.

כשהוא הגיע ישבנו כולנו נרגשים, מחכים לשמוע סיפורים מעניינים מהמרעה. לשמוע על איך זה להיות רועה צאן, מקצוע כ''כ עתיק, בתקופה המודרנית שלנו.

ואז האבא התחיל לדבר, והוא סיפר לנו על הדוחות שהוא צריך להכין בשביל שלמדינה יהיה כסף ממיסים, ועל כך שהוא עוזר לאנשים לשלם פחות אבל כמובן רק בדרכים חוקיות...

בקיצור הוא רואה חשבון! חשבון! והילד השוקיסט שלו חשב שהוא רועה צאן 🤣

בהתחלה, חשבתם שזה יקח זמן רב?advfb

כןעיונית

אבל טעיתי

כמה זמן לקח לך?advfb

שלושה חודשיםעיונית

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא, אבל זה כן לוקח זמןאביעד מילוא

אני במסע הזה כבר כמעט שנה וחציאביעד מילוא

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

ובאמת יכול להיות לא פשוט, חזק ואמץ!advfb

ממש לאהפי

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

בכלל לאשימושית

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

האמת היא שבהתחלה לא רציתי שזה יהיה מהרפתית שלג

וואלה לאניצן*

זה נהיה ארוך כמו שרוך

ממש כולנו באותה סירהאביעד מילוא

ושרוך שהסתבך עם עצמונוגע, לא נוגע

??נחלת

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

חחחחadvfb

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

אהה!! תודה על ההבהרה.....נחלת

אם תרצו, אין זו אגדה! באמת. הרצון עושה את התפילהנחלת

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

תודה על התזכורת advfb

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

אמתאביעד מילוא

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

ומה איתי??advfb

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

העצה הכי טובה שנתנו ליאביעד מילוא

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

"אשר אנוכי מצווך *היום*"advfb

בתור מיריבוזוםאחרונה

שחיפשה במשך תקופה כזו (שבע שנים), אני יכולה לומר שהגעתי אל הנישואין הרבה יותר בוגרת ומוכנה מבתחילת המסע. גם עם יכולות יותר טובות לבנות קשר, שנבנו עם הזמן, וגם עם הרבה הערכה לאיש ולקשר המדויקים שמצאתי אחרי הרבה חיפושים ונסיונות.

כמובן זה לא סותר קשיים שהיו בדרך.

בע"ה בקרוב... חזק ואמץ!

מרגיש שהתחושה שלי ביחס לכך יחסית ייחודיתadvfb

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

מה הכוונה? איך זה בא לידי ביטוי?אשר ברא

הגישה שלי:אשר ברא

יגעת ומצאת- תאמין.

ידעתי שזה יקח זמן. ועדיין.

דווקא הזמן הזה מאוד מדייקא אותי ואת מי שאני, גורם לי להעריך מאוד את מה שאני מביאה מעצמי.

בשבילי נברא העולם

חזרתי אשר ברא

ברוך ה' שמחה מאוד על המקום שנמצאת בו, מרגישה שהצלחתי ליישם כל מיני דיבורי שהיו לי כאן בשרשורים קודמים..

וזה דווקא מאוד יפה בעיניי, להיות מונחת במקום הזה-

מרגיש טבעי.

וממשיכה להתקדם.

אז גם רציתי להגיד לכם תודה על זה!

והשאלה הנוכחית:

אולי טיפים מאנשים בשטח.

וודאי שכל אחד עבר סיפורים בחיים שלו, או עובר וכו'

מה אתם מרגישים שעוזר לכם להביא בכנות את הדברים שעברתם (עד כמה ששייך) מול החצי השני?

ואיך מתמודדים עם הפחד שישפטו?

זהoo

אמנם לא נעים ששופטים אותך

אבל זה מידע ברור על האדם מולך

אם כדאי להיות לידו או לא

ככל שחווים פידבק מכיל ולא שיפוטי משיתוף כנה ופתוח

וגם ככל שמתרחקים מאנשים שכן שופטים

הפחד יורד

זה אגב תקף לכל סוג קשר

ואם רוצים לעבוד על זה

כדאי להתחיל מקשרים רגילים ולאו דווקא בקשר זוגי

למה את מרגישה שאת בבית משפט?משהאחרונה

את יוצאת לדייט. את באה לשם בכיף כמו שאת. אם מישהו שופט אותך אז הוא פשוט לא מתאים. את לא צריכה "שהוא ירצה אותך". את לא במבחן.

חריג:

אם כן את שופטת את עצמך והאנרגיה הזו רק עוברת החוצה, זה יכול לקרות וזה משהו אחר לגמרי. אם את שופטת את עצמך על מי היית פעם זה טבעי שהאנרגיה הזו תהיה שם בפגישה.

שידוךנוףילדות
עבר עריכה על ידי נוףילדות בתאריך כ"ג בתשרי תשפ"ז 0:42

מטורף מבחינתי שכל אחד צריך למצוא את אשתו/בעלה לעתיד לבד. חברים משותפים או טרמפ בהשגחה, אלו דברים מאוד ספציפיים.

זה נראה לי גורם להרגשה של בדידות ולחץ.

לא?

בשונה מהמגזר החרדי ששם ההורים מנהלים את התהליך

מה זה משנה המגזר?אביעד מילוא

כולנו יהודים וכולנו רוצים להקים בית נאמן בישראל. נכון יש ניואנסים שונים אבל העיקרון הכללי הוא לעשות הרבה השתדלויות ללכת לשדכנים לבקש מחברים נשואים קרובי משפחה כל מי שיכול לסייע ולעזור. ולצד זה הרבה השתדלות ותפילות

לפי מה שכתוב שם זה לא רקנוגע, לא נוגעאחרונה

שערי שמים פתחאביעד מילוא

שערי שמים פתח ואוצרך הטוב לנו תפתח

תפילה זו אנחנו נושאים למרומים

כבר זמן מה השערים נעולים

באנו לפניך מחכים ומקווים

כעת הבריח נעול המנעול חתום

על הדלת דופקים מחפשים מבט רחום

כבר חלפה לה שנה מלאה בהמתנה לא קלה

בפינו נשאנו כל יום את קולנו בתפילה

ועכשיו בחלוף הזמן נעמדים שוב על הפתח

ידינו פשוטות עיננו מייחלות ליבנו קרוע ומרותח

ורק רוצים שאת אוצרך הטוב לנו תפתח

רק תפילה אחת לפניך היושב במרומים

שעוד השנה נעמוד ונזכה להיות כלות וחתנים

במהרה עוד השנה המצא לנו פתח וישועה

לנו בניך צאן מרעיתך תביא גאולה ותשועה

אמן!אני:)))))אחרונה

ניסיון לחזור לקשר- דילמה.אנונימי לשאלה

במצב של קשר של מס פגישות (כמעט חודש) שאני זו שסיימתי, לאחר התלבטות, גם לו היה התלבטויות.

לאחר תקופה של כמה חודשים התחדדו לי הבנות עלי בהקשר לדינמיקה שהיתה בקשר (שכיום בעיני יכלה להיות שונה), ולעניינים שעליהם התלבטתי שבמחשבה מחודשת נראו לי שהיה חבל לסיים את הקשר עליהם.

פניתי למי שהציעה (בבקשה שתבדוק אפשרות לחזור, היה נראה לי שעדיף דרך צד שלישי ולא ישירות, לא פירטתי סיבות) והבחור לא חשב שנכון לו לחזור.

כאן לשחרר נכון?

משום מה עדיין מרגישה החמצה. אבל אין לי ככ מה לעשות, לא רוצה לצאת נואשת ולהביך את עצמי.

נשמע שאין דילמהנעמי28

כי אין לך מה לעשות.

לשחרר, כנראה גם הוא הבין כמה דברים במהלך הזמן והתקדם, כנראה זה לא בשבילך, כנראה זה לא סתם לא הלך חלק,

תסמכי על האלוקים/ היקום/ הבחירות שעשית בעבר/ הבחירות שלו - שמה שנכון לך יהיה הדדי ויגיע בזמן הנכון.

קחי את עצמך לשיחהמשה

למה את 'מחזיקה אותו'

בלב רך. לנסות להבין בשכל למה את רוצה אותו ולא משחררת.

השאר, @נעמי28 כתבה לפניי.

כנראה עשית את שלך אם הוא לא רוצהזיויק

אאכ יש לך צעד מעשי נוסף

באסה אבל כאן נכון לשחרר לדעתיארץ השוקולד

כנראה שהוא גם ביצע חשיבה והבין למה מצידו לא מתאים

מסכימה עם מה שכתבו לךברוקולי

רק כן מעלה נקודה קטנה שאפשרית -

אם באופן קונקרטי דברים השתנו יש לך הסברים לתת שהם מעבר לתחושה

( אז היה X היום Y ולכן Z )

והשדכנית לא הבהירה את הדברים כמו שצריך לדעתך

כן יש לשקול במקרים מסוימים אולי לפנות באופן ישיר לבחור ולהסביר את עצמך וכמובן בטאקט ובכבוד למה שכבר אמר.

רק תזכרי שכמו שכתבו לך -

עבר זמן ויש מצב שגם אצלו דברים התבהרו והתחדדו.

קודם כלהפי

לדבר עם בחור שיצאת אותו זה ממש לא נואשות

אני מבינה שחשבת לדבר עם צד ג אבל לדעתי כאן זה היה מיותר היית פונה אליו ישירות מאחר והיה בניכם קשר , קל וחומר אם סיימת את את הקשר .

אם ממש חשוב לך הייתי פונה אליו עם טאקט.

מקסימום יגיד לא .. אפשר לחשוב. לא להבנות ולא לפחד מזה.

מה שכן אם את פונה אליו שזה יהיה רק אם הוא מגיב מתקשר מעוניין מביע רגש כלשהו אם לא חבל על הזמן .

תמיד יש מה לעשותאיש ישראל

תתפללי. התפילה עושה הכל. העולם במה ואנחנו שחקנים, אבל שחקנים שיש להם קו ישיר לבמאי, ואפשר לבקש ממנו תפקיד אחר, מילים אחרות, מחשבות אחרות, שיבוצים אחרים וכו'. הנמשל ברור. חשוב להפנים שהתפילה היא פרקטיקה מעשית, וכל החיפושים וה"השתדלויות"- עומדים כאין וכאפס לעומת עוצמת התפילה ופעולתה הוודאית, וכבר אמרו חז"ל: אם ראה אדם שאין תפילתו נענית- ישוב ויתפלל, שנאמר "קוה אל ד' חזק ויאמץ לבך וקוה אל ד'".

התמימות היא חלק מהותי מבניין האדם, ויסוד התמימות- להבין שרצון ד' שאהיה נתון כעת במצב בו אני נמצא, ומהרגע שמבינים שזהו רצון ד'- כי כך המציאות והמציאות היא רצונו וחפצו, אז כבר אין מקום לתחושות 'החמצה' ו'פספוס', רק בטחון מלא בוודאות ההשגחה האלהית וחפצה, 'תמים תהיה עם ד' אלוהיך'. אין מה לדאוג, המיועד לך מחכה לך בדיוק כמו שאת מחכה ומצפה לו.

ולעצם הפניה לבחור- למרות מה שהשיב לך דרך גורם שלישי, אני חושב שעדיין את יכולה לפנות אליו ישירות ולכתוב לו: שלום, זאת פלונית אלמונית, חשבתי קצת על הקשר שהיה, והייתי שמחה לנסות שוב" כל אחת והסגנון שלו. תנצלי את היותך בחורה, פניה דרך גורם שלישי נהוגה בדרך כלל דווקא על ידי הבחור, בגלל החשש שיווצר אצל הבחורה תחושת לחץ, רכושנות, כוחניות, שתלטנות (תמשיכו לחשוב על עוד מילים הזויות שנולדו מתנועות הפרוגרוס ותנועת ה'מי טו') ואז היא תגיב שלא. כשהבחורה פונה (גם לאחר הנסיון דרך גורם שלישי) בעצמה זה מראה על בגרות מצידך, מראה על נוחות שלך איתו (כשמראים לבחור שנוח לו לפנות אליו באופן ישיר זה מעורר אצלו משהו, לא יודע מה אבל משהו), מראה על יוזמתיות, שאת מאמינה בקשר שהיה ולמרות התגובה שלו את מוכנה לשלוח לו הודעה. כשבחור מקבל הודעה כזו לאחר שהעביר את המסר דרך גורם שלישי- הוא לא מרגיש מאוים, בלחץ מאי השחרור שלך, הדבר משמח אותו שאת רוצה בקשר ושאת מאמינה בו. אם הוא יגיב שלא מתאים, מותר לך לדעתי להציב אותו עם השאלה- למה, בניסוח כעין: הבנתי, מעניין אותי לדעת מדוע, כי יש דברים בהם השתניתי מאז הקשר האחרון, ולאור השינוי/מיקוד/דיוק (מילה של בנות) הייתי מציעה לך לבחון את הדברים מחדש. הכי קל בעולם להגיד "כן" או "לא"- את תעשי לו טובה גדולה מאוד אם תואילי בטובך להוציא אותו מאיזור הנוחות שלו בו הוא לא צריך לספק תשובות, הרבה פעמים התשובות שאנו משיבים לעצמנו הן אינן תשובות מספקות ואמיתיות, חסרות מכנות ויושר פנימי, מבוססות על רגשות נמוכים ולא על השכל. אם את מאמינה בקשר ואת חושבת שהבחור מפסיד קשר (לא מפסיד אותך, כי אם את הקשר ביניכם) שיכול להוביל להקמת בית בישראל- תעשי הטוב והישר, ובהחלט ניתן לענ"ד לפנות אליו ישירות גם לאחר הכשל על ידי השדכנית, קחי אחריות על החיים שלך ועל הרצונות שלך. זו איננה נואשות, פשוט מאחר ואנו צנועים מסתתרת לנו בתת מודע המחשבה שאנחנו חייבים למעט בפניות ישירות לבחור או לבחורה בגלל שעצם הפניה היא חוסר צניעות, והרי כאשר אנו מגיעים לגיל בו אנו רוצים וצריכים להקים בית- שתיקה בין המינים איננה צניעות כי אם בורות בצניעות, בורות במה הוא קשר בין איש לאישה, וכי אם תרצי להציע לבחור הצעה אחרת שאינך את- לא תפני אליו? לכן- אם פונים לבחור אין שום סיבה להרגיש 'נואשות', הנואשות הזו נוצרת רק בגלל תקלה בהבנת הנקרא של המציאות, את אינך נואשת- את רוצה, אנחנו חיים בעולם בו אנשים אמורים וחייבים לדבר אחד עם השני כדי להתקדם בחיים, לדבר ולפנות לבחור זו איננה נואשות!

אין חכם כבעל נסיון, מעשה שהיה כך היה- נפגשתי עם בחורה שלוש פגישות ארוכות (במצטבר בערך 18 שעות, וזה היה יום אחרי יום, את להזכירך נפגשת כמעט חודש), חתכתי, ובמהלך החודשים הבאים השדכן פימפם לי מספר פעמים על אותה גברת וכל פעם אמרתי לא. למעשה, לאחר מספר חודשים היא שלחה לי הודעה- יש לי הצעה בשבילך, פנוי? והשבתי בחיוב, ואז היא כתבה לי- חשבתי להציע את עצמי שוב, מה אתה אומר? לקח לי יום שלם לענות, ואז היא אפילו שאלה אותי שהיא תשמח להבין יותר את ההתלבטות והיא יכולה לעזור בזה, דיברנו וכו', נפגשנו עוד ארבע פעמים ועוד הפעם חתכתי. למעשה- אחרי כמה חודשים הצעתי אותה לחבר שלי, והם אמורים להתארס עוד מעט , אבל רק אומר שדברים כאלו קורים כל הזמן, וגם אם לא הצליח, תציעי אותו לחברותייך- זה המעשה הכי אצילי שאפשר לעשות בתקופת השידוכים.

ב"הצלחה!

גם אני הייתי במצב הזההתלמיד העייף

בדיוק מה שאת מתארת גם אני הייתי

ואפילו ניסיתי שוב פעם אחרי כמה חודשים בהודעה ישירה וקיבלתי ממנה שזה לא מתאים

ואז פשוט מה שעשיתי היה לשחרר

להגיד די זה לא היה מתאים

להתחיל להתרפות

להפסיק לקוות שנחזור כי זה לא יקרה

ווואלה לקח זמן חודש ומשהו בערך אבל הכאב התחיל להתרפות הרבה כאב עצמי נרפא

אני עדיין סוחב

אבל אני מתחיל לסלוח לעצמי על הטעויות וכו' (אם תרצי אוכל לפרט עוד על הדרך שלי להתמודד עם הפרידה ולהמשיך הלאה)

בקיצור פשוט להגיד הוא לא רוצה להפסיק לקוות ולהתחיל לשחרר ולהתרפות...

לשחרר, הוא לא שווה את זהadvfbאחרונה

מלכה שכמוך לא צריכה לדאוג

יבוא טוב כפול באלפי אלפים

יש בי צד שמחכה שהיא תחזורחקלאי

יש בי צד שמחכה, מחכה שהיא תחזור.

יש בי צד שאומר שזה גרוע, שתמשיך אלה ואל תסתכל לאחור.

צד שאומר אבל רק אם החכה מספיק, אולי.

צד שמאשים אותי, צד שמאשים אותה.

ובעיקר צד שנמאס לו להעביר שוב את החגים לבד.

צד שצועק אייכה, וצד ששותק מול השקט של המענה

צד שכועס שהיא לקחה לי תקופה מהחיים, וצד שמודע על כל רגע ורגע שהיא נתנה לי.

צד שזועם, מגיע לך הרבה יותר, צד שממלמל, היא בדיוק כמו שאני רוצה.

צד שמסרב לקום וצד שאין בו כוח לקום.

צד שאוהב אותה עד הירח ובחזרה, צד ששונא על זה שהיא הלכה צד שמבין שזה טוב שהיא הלכה.

מזדהה עם כ מילהאביעד מילוא

אני אוהבת את הצדoo

שמבין שכל הצדדים יכולים להתקיים בו זמנית

ולאו דווקא סותרים אחד את השני

לא שזה פותר את הכל

אבל הלגיטימציה הזו יכולה להיות תחילת הדרך

נכוןמשה

במיוחד ששני הצדדים שם כי יש להם מה להגיד.

היית באימון? זה יכול לעזורקעלעברימבאר

מדהיםהמקורית

כתבת ממש יפהשבורת,לב

חקלאי אמיתי יודע לעבור שנים של בצורתקנולפ

גם אם כלום לא צומח וכל שנה הוא מקווה סתם

מתישהו משהו איכשהו בלי סיבה או חוקיות יישתנה ותמצא את נערת חלומותיך

עד אז תמשיך כמו כולנו לסבול לקוות ולהיפגע

בהצלחה

אחרי שתכיל את כל הצדדים הללו ביחד ולחודברוקולי

יהיה גם צד שיזכור שבסוף כל הדרך הזאת מובילה אותך קדימה- אל האישה שתהיה נכונה לך. ובעזרת ה', יום אחד תסתכל אחורה מהמקום הטוב שתבנה איתה, ותבין כמה דרך עברת כדי להגיע אליו.

מבין, מכיר מקרוב, ועמך הסליחה- צא מזה, זה לא מקדםאיש ישראל

גם אני הייתי באירוע דומה לא מזמן, ובמידה מסויימת עדיין נתון בו. אזכיר לכולם את משל הדג והדייג: שאלו דייג האם הוא אוהב דגים, והשיב- כן בטח שאני אוהב דגים, אז שאלו את הדייג- אם אתה אוהב דגים- מדוע אתה דג אותם? למעשה הדייג איננו רוחש חיבה יתירה לדג, אלא הדייג אוהב את עצמו (הדגים מייצרים לו פרנסה, הוא אוהב את הטעם שהם עושים לו בפה). היכולת לשחרר היא סימן לאהבה אמיתית, שכן- ייתכן שבחור אוהב בחורה (ואין כאן המקום להאריך בכלל במושג 'אהבה' קודם חתונה שיש להטיל בו ספק גדול) בגלל שהוא אוהב את עצמו, הוא אוהב את ההרגשה הנעימה שהבחורה מסיבה לו בהיותם ביחד, אך ההרגשה הזו איננה בגלל עצמותה של הבחורה כי אם בשל החוויה של הבחור את עצמו דרך הבחורה. האהבה האצילית שאליה כולם שואפים היא כזו שמאחלת כל טוב לכל צד, וכשם שמקבלים שכר על הדרישה כך מקבלים שכר על הפרישה.

מכל ההנגדות שכתבת, נראה לענ"ד שכדאי לקרוא למה שאתה עובר- אהבה נכזבת, שפירושה- אתה מאוכזב למפרע מהאהבה המדומה שנקלעת אליה, אתה מאוכזב מכך שעדיין לא מצאת את שאהבה נפשך, אבל ידידי- את הבחורה שהייתה- ייתכן ואהבת בעבר, וכעת כבר אינך אוהב אותה, אלא אתה מתרפק על התחושה הטובה שחווית מהשהות לצידה. שכן אם היית אוהב אותה באמת ובתמים- היית מרפה, כי אתה מכבד את הבחירות שלה בצורה הכי עליונה ועדינה שמצופה מבן אדם, כי אתה אוהב אותה אהבה שאיננה תלויה בדבר, אבל מהנ"ל נראה שלמפרע הבנת שאהבתך אליה הייתה אהבה התלויה בדבר- בטל דבר בטלה אהבה (שים לב כמה פעמים כתבת את המילה 'שנאה' לעיל).

יחד עם זאת, אתה נורמאלי לחלוטין, וכאמור אני ממליץ בחום לבחון את מה שכתבתי ולא להיות אימפולסיבי, כי אני יודע כמה הנקודה הזו רגישה וכמה היא צורמת, אבל לענ"ד הנקודה הזו היא אמת.

לאחר שנחתכתי התלבטתי רבות מה תוכן התפילות שאני אומר להתפלל, מה השם ית' שואל מעמי- להתפלל ולהתאמץ יותר חזק כדי שהיא תחזור, או להתפלל שפשוט ימציא את זיווגי ההגון לי במראה. בפוסקים מבואר (ספר חסידים בכמה מקומות, ויסודו מגמ' במו"ק) שאין לאדם להתפלל על זיווג ספציפי (הבת של הר"מ הזה, האחות של הבחור הזה, וכד'), ובאמת כך נראה לענ"ד ישר יותר גם בהבנה מה השי"ת שואל ממך- האם הוא רוצה לייסר אותך? או שהוא רוצה שתתקדם הלאה? ההתקרבנות וההתמסכנות לא מקדמת אותך אלא משאירה אותך עומד במקום מתחפר בתוך החול הטובעני של הדמיון. צא מזה אחי היקר, זה לא בריא לך בשום מצב, על עצבות ודכאון מתגברים, לא מעצימים אותה בפלפול אודותיה!

כולם מכירים את הסיפורים על החבר ההוא שנחתך, ואחרי ארבעה חודשים הם חזרו לקשר ובסוף התחתנו, ב"ה. אני ממליץ לך- אל תיאחז ותתלה תקוות בסיפורים כאלו, תתקדם הלאה בחיים, ובהתאם לנסיבות של החתיכה תתייעץ לאחר מספר חודשים אם אדם שקרוב אליך האם כדאי לנסות לחדש ימיכם כקדם- אבל עד אז אתה חייב לאפשר לעצמך להיפגש עם בחורות נוספות (עד צריך רק עוד אחת ;).

דע לך שכמו אותה אחת שנפגשת- לא תהיה עוד, תפנים את זה. ובאותה נשימה תפנים שגם אשתך לעתיד- אין עוד כמותה, ובזה תתנחם (לא יודע אם באמת צריך נחמה, הרבה פעמים כשיוצאים מקשר צריך לברך ברוך פוקח עיוורים, מה שרואים מכאן לא רואים משם, לפעמים הקב"ה פודה ומציל את האדם המוכה בסנוורים חיצוניים, ודי למבין).

מקווה שלא הכעסתי אותך, ואם כן- סליחה, כחקלאי- תהיה מאמין בחי העולמים וזורע, השלך על ד' יהבך ותן בלב!

אם הנחרצות שלי הפריעה לקורא- צר לי ועמו הסליחה (אבל לפחות אני מודע לזה שאני נחרץ), ביודעי ובמכירי קאמינא ובדידי הוה עובדא זהה (מצד התחושות) למקרה של החקלאי הצדיק, ואיש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק! "תוהו ובהו קדם לעולם הבניין, אורות מאופל אמר ויהי" (שמונה קבצים, ג', פ"ז).

(ד"א, נראה לי שזו הפעם הראשונה שאני מגיב בפורומים)

וואו ועוד פעם וואוישי2

אני אוהב ממש לקרוא ולעבור על תגובות של אחרים ולחפש עוד התבונניות צורות מחשבה,

ונגעת לי בנקודה-

כואבת יש לומר וממש נהנתי לקרוא את התגובה שלך נותן כוחות

אשריך שתזכה לכל הישעות!

תודה אחי, תמשיך לפרגן לאנשים זה מחזק!איש ישראל

עיכול מוצלח בע"הadvfbאחרונה

הגיוני שהמון רגשות מנוגדים יצוצו.

הזמן הוא גם גורם מרפא

אולי יעניין אותך