זעקת ילדי שדרותעזרא - ארכיון

ב"ה

 

"ראה אנוכי נותן לפניכם היום ברכה וקללה. את הברכה – אם תשמעו..."

 

מתנדב/ת יקר/ה!

 

אנו קרבים לשעת השי"ן. יום הכייף לילדי שדרות ייערך אי"ה בפארק "אקשן פארק" ע"י מושב לכיש ביום חמישי הבא בין השעות 09.00 – 16.00. אנו צריכים כעשרה מתנדבים/ות לתפקידים שונים באותו יום.

המטרה: להקנות לילדים יום אחד של שקט בתוך כל הימים הסוערים, שעברו עליהם במהלך השנה וגם בחופשת הקיץ.

להזכירכם: השקט השורר כביכול בגבול עזה הוא שברירי וקיים חשש כבד מאוד של חידוש הפורענות (חלילה) לאחר התחמשות בטילים ארוכי טווח, שעלולים לפגוע גם בערים אשדוד וקרית גת.

גם כיום אין שקט. לא פעם נשמעת בימים אלו אזעקת צבע אדום, כאשר נופל טיל פה ושם ביום או בלילה. ב"ה עד כה לא היו נפגעים בנפש אבל האזעקה מחזירה את התושבים לימי האימה והפחד בעיקר אצל הילדים. הילדים פוחדים לישון בקומת העלייה וחלקם מוכנים לישון אך ורק עם הוריהם; חלקם עלולים להרטיב בשנתם מתוך פחד להתעורר לשירותים; חלקם פוחדים לצאת מהבית ונמנעים מחיי חברה; חלקם סובלים מהתפרצויות בכי פתאומיות; ועוד ועוד. אלה הם נפגעי הפוסט-טראומה. אם לא נטפל בהם עכשיו, מחר עלול להיות מאוחר. כל אלה הם הילדים של כולנו.  אם אנחנו לא נהיה איתם, החמאס יהיה איתם, ואם החמאס יהיה איתם, היכן אנחנו נהיה?...

אנו חוזרים ופונים אליכם בבקשה: אנא! הקדישו מספר דקות מזמנכם והעבירו מסר זה לחבריכם ולידידיכם. אנו נצטרך את עזרתכם גם מחר. בקשו מהמורים ומהרבנים להקדיש מספר שיעורים או שיחות להסברת המצב הקיים בקרב תלמידיהם כדי לעורר את עם ישראל מן האשליה, ששמה "תהדייה". "כל ישראל ערבים זה לזה"!

לקראת חודש אלול הבעל"ט – חודש הרחמים והסליחות - בסימן "אני לדודי ודודי לי" אנו מבקשים לתרום גם משהו אישי לבקשת הסליחה: חרטה על העבר (אם לא הקדשנו את הזמן המינימלי, שנדרש עבור ילדי שדרות ולקבל לעתיד לא לשכוח אותם. אין לך דבר גדול ממצוות גמילות חסד, שהיא אחת מיסודות העולם. לקראת הימים הנוראים עזרו לנו להפיץ קופות "פדיון כפרות" בכל אתר ואתר. הפדיון מקופות אלו יסייע בידינו לכסות את העלויות הרבות של יום הכייף, לעשות עוד למען ילדי שדרות ולסייע גם לחולים רבים נוספים. "כל המקיים נפש אחת מישראל, כאילו קיים עולם מלא".

פנו אלינו במייל חוזר ואשרו את השתתפותכם ביום הכייף. אנו מצפים ומוכנים לכך, שחלק לא מבוטל לא יוכל להשתתף באירוע בשל מגבלות לימודים או אחרות, אבל - אל ייאוש! אנו נזכור אתכם ונשמח לראותכם בפעילויות הבאות.

לסיום – תודה מיוחדת לשי לוגסי, שהביע את נכונותו לסייע במידה רבה בתחומים רבים.

 

 

                                      בברכה ובהוקרה

 

                                         נח גיל

 

אל תשכחו להעביר הודעה זאת הלאה.                                                                                                      

פורום נהריה אוקימקפיצים נטושים

נשמע של סניף נהריה של העיר נהריה, סבבה הבנו.

'מים רבים לא יוכלו' - מה? 

פיפי בתחתונית מה שקורה פהמחכה.
היי ג'יזס
פתאום נכנסתי ונתקפתי געגועים
מה נשמע כולם?
פפזר לעצמי

אני לא יכולה יותר לשמוע שתיקה זה מחריש לי את האוזניים

..זר לעצמי

tbh hfukv kvhacg akt ftc kh ffv vrcv nts zni

tbh nruxe, ff

cufv fcr agv ckh vpxev

kt hfukv kjuc gk zv hu,r

kt hfukv kvhu, go gus kcs

tbh n,pumm, un,pre,

vkc akh berg fk pgo njsa

gfah hu,r n,nhs

knv kgztzk auc pgo t, vscr vzv

knv auc pgo t, vxck vzv

knv t,v guav kbu t, zv 

knv knv kgztzk

tbh kt hufkv gus

vfk futc kh 

aur; kh vghbhho uvpbho uvdrui uvt;

tbh kt hufkv go zv avo kt juacho gk zv kh futc ueav go fk zv

knv kt utkho knv kt nmhtho gzrv

tbh n,rxe, ukt hufkv kgau, go zv fkuo

tkueho sh fcr kv,gkk cbu sh zv ctn, ck,h bxck fcr sh 

tbh n,nesn, cftc akh tbh hug, tbh kt hufkv cfkk kjauc nv gucr gkhv 

sh ctn, ,pxhe t, vxck vzv 

th tpar fcr ffv

 

tbh n,pre, uthi nh ahtxu; t, vacrho

tkuvho rg kh ff 

ueav kh gus hu,r

..זר לעצמי

אתם יודעים משהו?

נכון שמה שקרה היום לא חשבתי ולא דמיינתי שיקרה שוב.

נכון שזה שבר אותי וריסק אותי ממש ממש.

נכון שהאמונה שלי ירדה למינוס אלפיים.

נכון שרציתי להרים יידים.

הכל נכון.

אבל

משום מה משהו קרה ואני כן מצליחה לנשום כרגיל כבר

הבכי נחלש

הפנים לאט לאט מתייבשות 

העיניים מפסיקות לשרוף

הגוף נרגע

הנפש גם כן.

ומשהו קורה

הקשה והכעס והחוסר הבנה לא נעלמו - אבל הגוש קצת ירד מה שחשבתי שיקח לפחות עוד יומיים.

הניסיון הבא זה ***.

זה קשה וזה כואב וזה מבאס מאד

אבל די אסור לקחת את הכל לידיים שלי ולפחות אני משמחת אותו שם עם כל התוכניות שלי שמתבטלות להן אחת אחרי השניה..

לפחות הוא צוחק. לפחות מישהו צוחק

(משהוחדשבלתימתוכנן- ההודעה הזאת הרגע עשתה לי שורף בכל חלקי הגוף כי מי בכלל חשב שניהיה שם ומי בכלל דמיין את זה עכשיו)

הוא קצת חיזק אותי אני חייבת לציין..זה מחייב ממני להוציא את הדברים שקימיים בי גם כשמאד קשה לי- מה שלא היה קורה עם מישהו אחר.

בכל זאת לא יודעת אם אצליח לישון הלילה וכמה אבל נו, לפחות ארגיש חלק. 

וואו איך שיום כיפור תקוע עכשיו באמצע השבוע. 

כמה פעמים אמרתי היום שאי אפשר להבין חשבונות שמיים- אז שוב. 

אין אני נשבעת שמכל צורה שלא הסתכלתי אני לא מצליחה להבין אותו. 

הלוואי שיקרה משהו. הלוואי שמשהו יפתח

 

הלוואי שהאשמה תפנה מקום כבר.

..זר לעצמיאחרונה

קצת האמונה שעוד נשארה לי הולכת ואוזלת

באלי לצרוח עליך ולמה אתה עושה לנו את זה כל פעם מחדש

אני לא מבינה אותך ואולי גם לא רוצה להבין אבל כל חרא ומסריח עכשיו

וגם מה שחשבתי שיהיה קל יותר כבר לא

השתדלתי להתחזק ולהאמין שאתה מבין טוב יותר ממני אבל עכשיו גם זה בנוסף להכל..

לעזאזל היית חייב דווקא עכשיו?

אני נשבעת שאני לא מצליחה להבין אותך אפילו לא קצת

אין לי כוח לתפילות האלה אין לי כוח לריחוק הזה עכשיו אין לי כוח אין לי

ומה לעזאזל אני אמורה לעשות

לנסוע לא לנסוע?

לא רוצה משהו שלא יהיה טוב אבל בקצב הזה הכל לא טוב אז זה לא משנה

אני שונאת שאתה עושה את זה בזמנים תקועים ושבכלל אתה עושה את זה

אני שונאת שונאת שונאת

 

איך שהכל מתהפך בשניה.

..זר לעצמי

(אני לא יכולה יותר

למה אתה עושה לי את זה

 

תמיד נמצאת לכולם ועד שאחותי צריכה אותי לא מסוגלת להיות לה

אין לי מילים בכלל להוציא בשבילה

לקרוא את זה אין לי כוחות

 

למה אתה מנסה אותי ככה

אתה יודע כמה זה קשה לי שאני לא נמצאת כשאני יודעת שצריך

 

וגם השבת הזאת

למה היית חייב להרוס

באמת 

למה אתה פשוט לא יכול לתת לנו לנשום שניה ולהרגיש שהחיים לא תלויים באוויר כל הזמן לפי המצבי רוח שלך

למה אני כבר לא יכולה לתכנן כלום קדימה יותר מכמה שעות כי רק אתה יודע מה יקרה עד אז

 

למה דווקא עכשיו אתה חייב לעשות זה

למה דווקא בימים האלה כשהלב מלא בכעס וריחוק אתה רוצה שאני אהיה קרובה מאי פעם

לעזאזל אבל אני באמת לא מצליחה

 

אתה יודע כמה השתדלתי שלא 

אתה יודע כמה זה היה לי קשה ובכל זאת

 

קשה לי כבר לקבל את זה מצטערת

 

הכל כואב לי 

לא יכולה עוד להכיל את עצמי ואת הכאוס הזה

 

אלוהים,

די

 

)

(.מפורקת.
אהובה שלי. את ממש אצלי בלב
אני יודעת שאת לא רוצה לדבר וכאלה אבל פשוט תדעי שאת אצלי בלב. אוהבת אותך)
(.זר לעצמיאחרונה

תודה מותק..

לא רוצה, לא יכולה..איך שתקראי לזה..

בעזה מקווה לטוב)

~~זר לעצמי

רק אני שונאת את החגים האלו?

שיעבורשיעבורשיעבור

באלי לישון עד אחרי כיפור

 

 

 

 

 

 

איך אפשר להתפלל ככ הרבה עם כמות הכעס שיש בלב 

איך אפשר להתקיים

איך אפשר

 

 

אין לי כוח לעצמי

אין לי כוח לבית

אין לי כוח לתפילות

 

לאלהרגיש

רקלאלהרגיש

 

 

 

קבלי הזדהות על הכלמחכה.
~~זר לעצמיאחרונה
אני בכלל לא יודעת מה אני רוצה שיקרה
בסוף לא נוסעת
פה לבד
היא חבד
שתינו פח
כלום לא הולך כלום לא משתנה
הלב ככ רחוק ככ לא פה
למה זה נופל תמיד בזמנים כאלה למה למה
יומיים שלמים של להיות לא את
יומיים שלמים של להתמודד עם הלב והשקט והריחוק והלבד
יומיים של העמדת פנים וציפייה בלתי נגמרת
יומיים של הצגה וסחיטת כל הכוחות

מתי כבר
מתי כבר זה יהיה אמיתי ולא מגעיל כזה
נמאס לנו טוב?
סליחה שאני כזאת
אתה יודע שאני אוהבת אותך ומותר לי גם שיהיה לי קשה

..זר לעצמי

לא כאב לי ככה מהפעם ההיא. 

זה כאילו כל הגוף מתכווץ ומחזיק את עצמו בכוח כדי לא להתפרץ ולהתנפל על עצמו ועל כל העולם.

 

 

 

 

 

(שנים אחר כך היא תספר לה שהדבר שהיה לה הכי קשה זה שלא היה אפשר לחבק אותה.)

..זר לעצמי

כמה זמן לא בכיתי ככה

כמה זמן שלוש מילים בודדות לא גרמו לי להתפרצות כזאת של רגשות

 

 

אלוהים כואב לי ואין לי שום דבר לעשות עם הכאב הזה

 

..זר לעצמי

אני שונאת הכל

אני שונאת הכל

אני שונאת הכל

 

למה כלום לא קורה כבר שלושה ימים 

לעזאזל

הכל רק ניהיה גרוע יותר ועוד יותר כשזה ככה

לא רוצה לדבר עם -

אבל די אני מתחרפנת. אף אחד לא יבין את זה בחיים

רק מי שמבין, וזה רק - 

 

די הכל.

..זר לעצמיאחרונה

איך אתה מסוגל לעשות את זה כל פעם מחדש. איך

למה באמת למה.

אני שונאת את זה.

סבבה שאתה מפיל דברים וקשיים

אני יודעת ומבינה והכל.

אבל לעזאזל די, 

מתישהו זה אמור להתהפך ולהיות הפוך, מלא טוב ואז זה מתאזן ואתה גם רואה את הטוב בתקופה הקשה.

אבל די כמה אפשר

זה מתיש כבר

זה גורם לריחוק כזה גדול מהכל

 

 

כואב לי ונמאס לי

 

 

הכי כואב שזה אשמתי

או בזכותי

 

עכשיו רואה את אשמתי. וזהו

פספוס.החמצהפשטות...

אלה המילים שיכולות אולי להגדיר את מה שאני מרגישה עכשיו

אשכרה עברו שלושים יום

אני יושבת באזכרה עם אנשים ובנות שכ"כ אהבת ומתביישת בדמעות ההתפרקות שלי...

 

אין לי

אין לי את הזכות להתאבל עלייך כשיש לך נשמות אחרות שבאמת לא מצליחות לחזור לשגרה כי היית חלק מהן לגמרי.

אין לי את הזכות לפרוץ בבכי חנוק כשלידי ממש יושבת חברה שלך שמרגישה את החוסר שלך כל דקה.

אין לי את הזכות לכתוב עלייך, להתגעגע, כי במו ידיי פספסתי כ"כ הרבה הזדמנויות להכיר אותך יותר...

 

אבל זה קורה וזה חזק ממני

כואב לי עמוק בפנים והבכי יוצא ממני בלי שליטה

אני מתגעגעת באמת לחיוך שלך, למי שהיית בשבילי (ובכנות מצערת- לא היית הרבה...לא זכיתי) 

נגעת בי אחות יקרה

וה' בחר שאת תהיי איתי בשכבה ואוטומטית תהפכי להיות בת משפחה שלי...

 

 

תודה לך ה'

תודה שזיכית אותי לכאוב עד כלות שוב ושוב

שזיכית אותי להתפרק לגמרי ולהיבנות מחדש

תודה שנטעת בתוכנו כ"כ הרבה אנשים טובים

ותודה על נשמה טהורה שנתת בי

זר לעצמי

כואב..

 

אוהבת אותך

מממ נשמה...פשטות...

אני לא שמעתי ממך מלאאא זמן

פפ נכון..כנלזר לעצמי

אני לא מתקשרת (תוהה לעצמי אם נכון לומר ב"ה..)

אבל באמת בקושי יוצא לי לתקשר עם העולם באופן כללי..

אולי מחר אקפוץ אליכן אם אספיק..

ואם לא חייב להיפגש. מאז ירושלים לא ראיתי אותך

...פשטות...

אם זה מה שטוב לך את ממש יכולה להגיד ב"ה

חחח האמת מחר אני בירושליםם

עוד מתלבטתזר לעצמי

קרצצ

עד שאני מגיעה לאיזור

רגע רגע באיזה שעה בערך?פשטות...


לוידעת..זר לעצמי

אם אבוא זה בלילה כזה מאוחר..

כי יש מפגש באולפנה אז כזה כשייגמר ובטח לא לפני אחת עשרה ומנהסתם אתעכב

ומנהסתם בסוף גם לא יהיה לי כוח(;

קיצור נדבר כבר 

חחח נשמה את פשוט נדברפשטות...


בעזהזר לעצמיאחרונה


אני שונאת אותך.זר לעצמי

אני נשבעת שזה היה מיותר הפליטת פה הזאת.

 

למה אתה חייב להרוס?

היהימפורקת.אחרונה
מה קרה?

אולי יעניין אותך